Ahah toi qui vient ici par l'odeur de l'agrégateur alléché, genre tu vas me voire tute nute sous mon Tahiti Agrumes, passe ton chemin avec ton mulot, hop, rinavoir, dégagez le passage, merci.
Ce que je vais conter ici, c'est encore un moment de solitude. En ce moment je m'en tartine pas mal, il y a conspiration karmique exeuprès sur ma tronche, c'est obligé.
Commençons par le le commencement (c'est mieux).
Voilà, je ne sais comment, enfin si je sais un peu mais bon, il ne me reste plus qu'un seul jean de mettable. Mon fût kaki a décidé de mourir, même pas dans la dignité le con, puisqu'il a craqué à l'entrejambe, classique, et mes autres jeans, ahem, bref, disons que tous les kilos de la grossesse ne se sont pas encore envolés les salopiots. Donc UN jean. Un seul. L'Unique.
Vous me direz, ce n'est pas bien grave.
Bah quand même, un peu.
C'est mon seul et unique pantalon. La loose dans le placard.
Et comme en ce moment j'ai le poil en friche sur la gambette, vu que Boulette Dictature Rulezz The Place, qu'on m'explique quand est-ce que j'ai le temps de me dépoiler le gras du mollet, je vous prie, et donc, ahahahahaha, on oublie les jupes, ahahaha, si, j'ai dit, on oublie.
Un seul jean, je le porte tout le temps en ce moment, c'est affreux, je n'ose penser ce que les bourgeoises devant l'école pensent. Elles doivent se dire que je suis une souillon, et pis ce n'est même pas vrai, je le lave et je le passe au sèche linge dans la foulée hein, d'abord! Sauf que depuis un petit moment je suis complètement débordée, le matin j'ai à peine le temps de m'habiller, et de sauter dans mon jean, arf, le reste du temps je ne fais que courir ou j'ai un bébé qui me dort dessus, bref ce n'est pas la fête.
Et là ce n'était plus possible, ce matin, le jean n'était vraiment pas portable, il fallait le laver, mais il fallait aussi que je m'habille pour aller chercher mes enfants à l'école à l'heure du déjeuner.
J'ai donc décidé de me gilettiser les jambes sous la douche, avant que Chéwi ne parte pour le lycée. Sauf qu'il y a du encore avoir une faille temporelle à un moment ou à un autre, car à peine avais-je mis le pied dans ma baignoire, que Chéwi m'annonçait la bouche en coeur et la sacoche en cuir à la main, qu'il allait prendre son bus, et qu'il me déposait la Boulette into the transat dans la salle de bain.
Et hop, apu Chéwi. Beuh?
Ahahahahaha.
Au départ se laver devant un bébé qui chouigne, c'est moyen.
Alors se raser les jambes devant un bébé qui chouigne, ce n'est pas stressant déjà.
Et c'est à ce moment là, alors que j'expliquais à mon bébé de 5 mois l'intérêt du Gilette Vénus quand on est obligée de mettre une jupe parce qu'obligée de laver son fût avant que l'immeuble n'appelle la dératisation, et que je lui promettais de faire mon maximum de chez Rapido Presto pour sortir le plus vite possible de la baignoire et le prendre dans les bras, c'est à ce moment là donc, que je l'ai vue.
Qui?
La MYGALE bien sûr!
Non mais après l'invasion des frelons dans la cuisine (oui oui deux experts qualifiés ont examinés un cadavre, merci papa merci maman, ce sont bel et bien des frelons dans ma cuisine) voici l'invasion des tarentules dans ma salle de bain.
Et comme déjà ça m'enquiquine que les frelons se fassent ratatiner à coups de torchon hystérique, j'ai voulu épargner la veuve noire.
Trop gentille je suis, je vous le dis, ça me perdra.
Avec un bébé en mode Chouigne ++++ dans son transat, une jambe nickel et l'autre cromagnonesque, me voilà entrain d'attraper le canard en éponge sur laquelle l'impudente bestiole à huit pattes a jugé bon de se jucher, et de le porter à bout de bras vers le vasistas ouvert au dessus de ma baignoire, dans l'espoir fou que l'andouille d'arachnide voit là la porte de sortie dont elle a toujours rêvé lors de ses cauchemars de rencontre mit bipèdes hystériques.
Sauf que je suis désolée de vous annoncer que cette mygale là n'était vraiment pas la Bruce Willis des araignées hein, pas un gramme de Jack Bauer dans son code génétique, car au lieu de sauter habilement par la fenêtre et donc vers la liberté, que dis-je vers la vie, l'andouille a préféré redescendre le canard vers ma main! ARGHHHHH. Autant dire que j'ai tout lâché dans l'eau du petit bain, et que PLOUF l'araignée, glouglouglou. Là j'étais hystérique, parce que j'avais peur qu'elle nage jusque moi, ou qu'elle s'agrippe au rideau de douche pour grimper et se venger de la tentative d'assassinat. Alors j'ai viré la bonde, toujours en couinant. Le bébé lui, était très intéressé par le spectacle, zéro chouigne, totale attention. Ben tiens.
Et donc la pauvre bête est partie par le tuyau de la baignoire, j'espère quand même que c'était une championne d'apnée hein, et qu'elle coule (uhuhuhhuhu) des jours heureux dans les égouts à l'heure où j'écris cette note.
Obligatoirement demain, ma douche va me paraître hyper calme. Et si je la prends avec la Boulette en spectateur attentif, il va pleurer pour le coup, ça manquera de grand spectacle.
Punaise, dire que je n'ai toujours pas lavé mon jean, je file, j'ai une machine à lancer (loin).
bonus track i'm famous:
Ma première interview de blogueuse (je vous jure que PERSONNE n'y avait pensé avant à me poser des questions, en dehors de ces foutus questionnaires di mierda) est en ligne sur le très bien écrit et très documenté webzine Envrak. Et en plus, classe totale, je suis interviewée avec Melaka, trop bieng. C'est là: bah oui là.
bonus track wigole devant ton écwan:
Fourni via mail par une personne qui désire garder l'anonymat, voici 3 notes hilarantes, 100% garanties fou-rire avec des vrais bouts de AHAHAHAHAHA dedans:
5 raisons que le chat c'est mieux que le bébé
5 raisons que le bébé c'est mieux que le chat
10 raison que le bébé et le chat, c'est la même chose niveau chiantitude.
Bravo à Miss Lézard pour ce grand moment de rigolage.
Ce que je vais conter ici, c'est encore un moment de solitude. En ce moment je m'en tartine pas mal, il y a conspiration karmique exeuprès sur ma tronche, c'est obligé.
Commençons par le le commencement (c'est mieux).
Voilà, je ne sais comment, enfin si je sais un peu mais bon, il ne me reste plus qu'un seul jean de mettable. Mon fût kaki a décidé de mourir, même pas dans la dignité le con, puisqu'il a craqué à l'entrejambe, classique, et mes autres jeans, ahem, bref, disons que tous les kilos de la grossesse ne se sont pas encore envolés les salopiots. Donc UN jean. Un seul. L'Unique.
Vous me direz, ce n'est pas bien grave.
Bah quand même, un peu.
C'est mon seul et unique pantalon. La loose dans le placard.
Et comme en ce moment j'ai le poil en friche sur la gambette, vu que Boulette Dictature Rulezz The Place, qu'on m'explique quand est-ce que j'ai le temps de me dépoiler le gras du mollet, je vous prie, et donc, ahahahahaha, on oublie les jupes, ahahaha, si, j'ai dit, on oublie.
Un seul jean, je le porte tout le temps en ce moment, c'est affreux, je n'ose penser ce que les bourgeoises devant l'école pensent. Elles doivent se dire que je suis une souillon, et pis ce n'est même pas vrai, je le lave et je le passe au sèche linge dans la foulée hein, d'abord! Sauf que depuis un petit moment je suis complètement débordée, le matin j'ai à peine le temps de m'habiller, et de sauter dans mon jean, arf, le reste du temps je ne fais que courir ou j'ai un bébé qui me dort dessus, bref ce n'est pas la fête.
Et là ce n'était plus possible, ce matin, le jean n'était vraiment pas portable, il fallait le laver, mais il fallait aussi que je m'habille pour aller chercher mes enfants à l'école à l'heure du déjeuner.
J'ai donc décidé de me gilettiser les jambes sous la douche, avant que Chéwi ne parte pour le lycée. Sauf qu'il y a du encore avoir une faille temporelle à un moment ou à un autre, car à peine avais-je mis le pied dans ma baignoire, que Chéwi m'annonçait la bouche en coeur et la sacoche en cuir à la main, qu'il allait prendre son bus, et qu'il me déposait la Boulette into the transat dans la salle de bain.
Et hop, apu Chéwi. Beuh?
Ahahahahaha.
Au départ se laver devant un bébé qui chouigne, c'est moyen.
Alors se raser les jambes devant un bébé qui chouigne, ce n'est pas stressant déjà.
Et c'est à ce moment là, alors que j'expliquais à mon bébé de 5 mois l'intérêt du Gilette Vénus quand on est obligée de mettre une jupe parce qu'obligée de laver son fût avant que l'immeuble n'appelle la dératisation, et que je lui promettais de faire mon maximum de chez Rapido Presto pour sortir le plus vite possible de la baignoire et le prendre dans les bras, c'est à ce moment là donc, que je l'ai vue.
Qui?
La MYGALE bien sûr!
Non mais après l'invasion des frelons dans la cuisine (oui oui deux experts qualifiés ont examinés un cadavre, merci papa merci maman, ce sont bel et bien des frelons dans ma cuisine) voici l'invasion des tarentules dans ma salle de bain.
Et comme déjà ça m'enquiquine que les frelons se fassent ratatiner à coups de torchon hystérique, j'ai voulu épargner la veuve noire.
Trop gentille je suis, je vous le dis, ça me perdra.
Avec un bébé en mode Chouigne ++++ dans son transat, une jambe nickel et l'autre cromagnonesque, me voilà entrain d'attraper le canard en éponge sur laquelle l'impudente bestiole à huit pattes a jugé bon de se jucher, et de le porter à bout de bras vers le vasistas ouvert au dessus de ma baignoire, dans l'espoir fou que l'andouille d'arachnide voit là la porte de sortie dont elle a toujours rêvé lors de ses cauchemars de rencontre mit bipèdes hystériques.
Sauf que je suis désolée de vous annoncer que cette mygale là n'était vraiment pas la Bruce Willis des araignées hein, pas un gramme de Jack Bauer dans son code génétique, car au lieu de sauter habilement par la fenêtre et donc vers la liberté, que dis-je vers la vie, l'andouille a préféré redescendre le canard vers ma main! ARGHHHHH. Autant dire que j'ai tout lâché dans l'eau du petit bain, et que PLOUF l'araignée, glouglouglou. Là j'étais hystérique, parce que j'avais peur qu'elle nage jusque moi, ou qu'elle s'agrippe au rideau de douche pour grimper et se venger de la tentative d'assassinat. Alors j'ai viré la bonde, toujours en couinant. Le bébé lui, était très intéressé par le spectacle, zéro chouigne, totale attention. Ben tiens.
Et donc la pauvre bête est partie par le tuyau de la baignoire, j'espère quand même que c'était une championne d'apnée hein, et qu'elle coule (uhuhuhhuhu) des jours heureux dans les égouts à l'heure où j'écris cette note.
Obligatoirement demain, ma douche va me paraître hyper calme. Et si je la prends avec la Boulette en spectateur attentif, il va pleurer pour le coup, ça manquera de grand spectacle.
Punaise, dire que je n'ai toujours pas lavé mon jean, je file, j'ai une machine à lancer (loin).
bonus track i'm famous:
Ma première interview de blogueuse (je vous jure que PERSONNE n'y avait pensé avant à me poser des questions, en dehors de ces foutus questionnaires di mierda) est en ligne sur le très bien écrit et très documenté webzine Envrak. Et en plus, classe totale, je suis interviewée avec Melaka, trop bieng. C'est là: bah oui là.
bonus track wigole devant ton écwan:
Fourni via mail par une personne qui désire garder l'anonymat, voici 3 notes hilarantes, 100% garanties fou-rire avec des vrais bouts de AHAHAHAHAHA dedans:
5 raisons que le chat c'est mieux que le bébé
5 raisons que le bébé c'est mieux que le chat
10 raison que le bébé et le chat, c'est la même chose niveau chiantitude.
Bravo à Miss Lézard pour ce grand moment de rigolage.
