Il faut que la vérité soit rétablie. Il en va de l'honneur d'un brave produit de nos supermarchés, j'ai nommé le cervelas. Oui je l'ai injustement décrié. Il n'en reste pas moins que c'est un sous produit alimentaire fabriqué avec du plasma de porc, et que je ne vous conseille pas d'en manger, faut pas charrier. En plus c'est à peine bon. Et puis le végétarisme c'est bien (nan je déconne, mangez des vaches et des petits agneaux si ça vous branche hein, chacun est libre de faire bien comme il le veut, mais le saumon c'est mieux, bon ok, j'arrête!)
Aujourd'hui, après
des analyses super scientifiques,
des théories foireuses,
des recoupements significatifs,
et un éclair de lucidité,
j'ai enfin compris qui était le vrai coupable. Celui qui me ravage le bide. Celui qui me laisse moitié évanouie, blanche comme un linge et toute en sueur (ouais un peu comme sur la photo de Kek tout nu, ah non, mince ce n'était pas Kek, c'était Gérard le Teuton, faut suivre dans la blogosphère, je vous le dis!). Celui qui m'a fait accuser à tort le pov cervelas innocent (mais néanmoins dégoulasse rapellons le une fois de plus).
C'est lui, oui LUI, ben non pas la pomme hein, le TopThé Light à la Pêche de chez Leader Price (ouais je balance, je suis comme ça, sans pitié). Et dire que je le croyais mon ami. Comment on est toujours trahi par ceux qu'on aime le plus, c'est vraiment pas juste, la vie est moche. Je n'ose imaginer que la glace menthe-choco me fasse le coup un jour, je ne m'en remettrais pas.
Donc la phrase du jour c'est:
Le TopThé Light à la Pêche c'est bon, mais passée la 43 ème bouteille, le corps a légèrement tendance à se révolter
Voilà, je suis allergique au TopThé à la pêche.
Mais j'ai fait de délicieuses confitures de tomates vertes.
La vie est une chienne qui a des puces et des tiques et même des morpions, mais des fois aussi c'est une tartine de confiote cré cré cré bonne.
On pourra dire (mais si on le veut seulement, je ne force personne) que c'est la seconde phrase du jour. Sur ce, gentils lecteurs, je m'en retourne à ma vie intestinale et gustative ultra passionnante et vous laisse méditer en paix.
Aujourd'hui, après
des analyses super scientifiques,
des théories foireuses,
des recoupements significatifs,
et un éclair de lucidité,
j'ai enfin compris qui était le vrai coupable. Celui qui me ravage le bide. Celui qui me laisse moitié évanouie, blanche comme un linge et toute en sueur (ouais un peu comme sur la photo de Kek tout nu, ah non, mince ce n'était pas Kek, c'était Gérard le Teuton, faut suivre dans la blogosphère, je vous le dis!). Celui qui m'a fait accuser à tort le pov cervelas innocent (mais néanmoins dégoulasse rapellons le une fois de plus).
C'est lui, oui LUI, ben non pas la pomme hein, le TopThé Light à la Pêche de chez Leader Price (ouais je balance, je suis comme ça, sans pitié). Et dire que je le croyais mon ami. Comment on est toujours trahi par ceux qu'on aime le plus, c'est vraiment pas juste, la vie est moche. Je n'ose imaginer que la glace menthe-choco me fasse le coup un jour, je ne m'en remettrais pas.
Donc la phrase du jour c'est:
Le TopThé Light à la Pêche c'est bon, mais passée la 43 ème bouteille, le corps a légèrement tendance à se révolter
Voilà, je suis allergique au TopThé à la pêche.
Mais j'ai fait de délicieuses confitures de tomates vertes.
La vie est une chienne qui a des puces et des tiques et même des morpions, mais des fois aussi c'est une tartine de confiote cré cré cré bonne.
On pourra dire (mais si on le veut seulement, je ne force personne) que c'est la seconde phrase du jour. Sur ce, gentils lecteurs, je m'en retourne à ma vie intestinale et gustative ultra passionnante et vous laisse méditer en paix.
