Ok, j'ai encore les cervicales bloquées et douloureuses, ok avec ma minerve king size j'ai un look tellement glamour que je pourrais poser en couverture de Notre Temps, ok je ferais mieux de regarder Benji la malice avec ma fille, au lieu de taper sur ce clavier. Mais bon un blog ça sert aussi à exorciser certains trucs, alors hop, c'est le moment.
En rentrant de l'école, cet après-midi, nous décidons de passer au supermarché, pour nous réaprovisionner en couches. Notre vie dépote à donf les manettes, je sais.
En arrivant aux abords du supermarché, le trottoir se métamorphose sur quelques mètres à peine en sortie de parking, et c'est donc un passage pour piétons, clairement signalé par les fameuses bandes blanches.
Alors que nous passons paisiblement, voilà qu'un break Volvo tout neuf qui se la pète bien, recule sur nous: je tire ma fille et je gueule, mon chéri fait faire une dangereuse embardée à la poussette, et gueule aussi. L'autre abruti au volant, en plus d'être aveugle doit sûrement être sourd, ou alors il a fait une crise cardiaque, parce qu'il continue de reculer sur nous, tranquille.
Là j'ai ... euhhhhhhhh.... pété un câble on va dire.
Faisant fi du fait que j'ai une minerve, et mes deux dernières cervicales tassées, que je souffre le martyre depuis 5 jours, voilà que je me mets à tataner la voiture à coups de tongs, encore j'aurais eu les Docs de ma folle jeunesse, ça aurait été plus efficace hein, mais bon j'ai pris ce que j'avais sous la main, euh non, sur le pied. Ensuite je remonte la bagnole en proférant toutes sortes de noms d'oiseaux, et j'arrive à la vitre côté passager, où une bourgeoise d'environ 70 balais me lance un regard bovin pendant que je tape du poing sur son rétro: bordel ça sert à quoi le rétro hein? spa possible d'être con à ce point, bordel à putes!
Vous noterez le niveau de langage, super châtié, j'étais un peu hors de moi.
Son mari au volant, même regard bovin, ne daigne même pas baisser sa vitre. En y repensant je me dis que j'aurais du leur exploser le rétro au lieu de me contenter de frapper dessus d'un poing teigneux. Enfin vous vous rappellez sans doute comment je peux être des fois.
Là, le mec, imperturbable, fait un quart de tour, et se retrouve donc face à face avec mon auguste personne dans un état de rage assez spectaculaire, et de l'autre côté de son pare-brise, il me jette un regard dédaigneux et me fait un geste des épaules, l'air de dire oh bon ce n'est pas la peine de s'énerver.
C'est là qu'un esprit malin a du s'emparer de moi, car je lui ai fait un magnifique bras d'honneur, majeur levé de surcroit, geste que je n'ai pas fait depuis au moins 15 ans. Papa! sors de ce corps!
Le gars s'est barré comme un gros con, et je me dis que si je n'avais pas eu cette saleté de minerve, je l'aurais sorti de sa caisse flambant neuve, et ça se serait mal terminé. Vieux ou pas vieux, rinafout', car con à 100% et totalement impoli, irrespectueux, et irresponsable.
Il a bien fallu un paquet de Bounty et un autre de faux Fingers Champion pour me calmer les nerfs. Et ma fille qui me disait: maman tu as dis plein de gros mots, j'ai tout entendu. Et son papa: oui mais elle avait le droit, là, maman.
Uhuhuhuhuhuhu.
Plus tard je lui ai demandé à mon cher et tendre pourquoi il n'était pas intervenu. Il m'a répondu: ce n'était pas la peine d'en rajouter, tu gérais très bien la situation
Mouahahhahahahahahahahah.
En conclusion, mes cervicales vont mieux. Comme quoi, l'adrénaline est des fois la meilleure des médecines.
En rentrant de l'école, cet après-midi, nous décidons de passer au supermarché, pour nous réaprovisionner en couches. Notre vie dépote à donf les manettes, je sais.
En arrivant aux abords du supermarché, le trottoir se métamorphose sur quelques mètres à peine en sortie de parking, et c'est donc un passage pour piétons, clairement signalé par les fameuses bandes blanches.
Alors que nous passons paisiblement, voilà qu'un break Volvo tout neuf qui se la pète bien, recule sur nous: je tire ma fille et je gueule, mon chéri fait faire une dangereuse embardée à la poussette, et gueule aussi. L'autre abruti au volant, en plus d'être aveugle doit sûrement être sourd, ou alors il a fait une crise cardiaque, parce qu'il continue de reculer sur nous, tranquille.
Là j'ai ... euhhhhhhhh.... pété un câble on va dire.
Faisant fi du fait que j'ai une minerve, et mes deux dernières cervicales tassées, que je souffre le martyre depuis 5 jours, voilà que je me mets à tataner la voiture à coups de tongs, encore j'aurais eu les Docs de ma folle jeunesse, ça aurait été plus efficace hein, mais bon j'ai pris ce que j'avais sous la main, euh non, sur le pied. Ensuite je remonte la bagnole en proférant toutes sortes de noms d'oiseaux, et j'arrive à la vitre côté passager, où une bourgeoise d'environ 70 balais me lance un regard bovin pendant que je tape du poing sur son rétro: bordel ça sert à quoi le rétro hein? spa possible d'être con à ce point, bordel à putes!
Vous noterez le niveau de langage, super châtié, j'étais un peu hors de moi.
Son mari au volant, même regard bovin, ne daigne même pas baisser sa vitre. En y repensant je me dis que j'aurais du leur exploser le rétro au lieu de me contenter de frapper dessus d'un poing teigneux. Enfin vous vous rappellez sans doute comment je peux être des fois.
Là, le mec, imperturbable, fait un quart de tour, et se retrouve donc face à face avec mon auguste personne dans un état de rage assez spectaculaire, et de l'autre côté de son pare-brise, il me jette un regard dédaigneux et me fait un geste des épaules, l'air de dire oh bon ce n'est pas la peine de s'énerver.
C'est là qu'un esprit malin a du s'emparer de moi, car je lui ai fait un magnifique bras d'honneur, majeur levé de surcroit, geste que je n'ai pas fait depuis au moins 15 ans. Papa! sors de ce corps!
Le gars s'est barré comme un gros con, et je me dis que si je n'avais pas eu cette saleté de minerve, je l'aurais sorti de sa caisse flambant neuve, et ça se serait mal terminé. Vieux ou pas vieux, rinafout', car con à 100% et totalement impoli, irrespectueux, et irresponsable.
Il a bien fallu un paquet de Bounty et un autre de faux Fingers Champion pour me calmer les nerfs. Et ma fille qui me disait: maman tu as dis plein de gros mots, j'ai tout entendu. Et son papa: oui mais elle avait le droit, là, maman.
Uhuhuhuhuhuhu.
Plus tard je lui ai demandé à mon cher et tendre pourquoi il n'était pas intervenu. Il m'a répondu: ce n'était pas la peine d'en rajouter, tu gérais très bien la situation
Mouahahhahahahahahahahah.
En conclusion, mes cervicales vont mieux. Comme quoi, l'adrénaline est des fois la meilleure des médecines.
