edit spécial pour miss.lezard
Rassurez vous le titre ne veut pas dire que je vais vous parler de l'apprentissage de la propreté du Gnomazizi . De toutes façons il est trop jeune.
Non.
Juste un truc qui me turlupine.
Ce midi, alors que ma fille prenait son déjeuner amoureusement préparé en urgence absolue par sa mère (moi donc) qui venait de réaliser avec horreur l'heure hyper tardive qu'il était (parce qu'elle venait de feignasser devant son pécé avec des tartines de confiture de tomates vertes, prétextant le besoin de laisser sécher ses cheveux fraîchement lavés-et teints aussi, kill the white hair, KILL KILL KILL!)
han
c'est quoi cette phrase?
bon.
Bref, à table à midi avec ma fille (je vais essayer de faire court) je me suis rendue compte avec horreur qu'elle ne mangeait pas avec la BONNE fourchette.
Gn?
Ben oui.
Elle mangeait avec la fourchette que nous utilisons pour nourrir les chats. LA fourchette qui touche et écrase la bouffe immondasse des chats, la bouffe qui pue des chats, la bouffe que mon crétin de chat bouffe si vite des fois qu'il la revomit aussitôt (han ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de vomi, ça devait trop vous manquer....)
Cette fourchette LA!
Dans mon empressement à mettre la table, je lui ai refourgué la fourchette des chats.
Je la voyais qui mangeait innocemment son rösti de saumon et ses légumes, avec cette fourchette qui bien que propre car lavée depuis le petit-déjeuner des chats me semblait immonde, et j'avais l'estomac entrain de yoyoter. Je savais, je SAIS que c'est stupide, que le liquide vaisselle avait tué toutes traces de bouffe féline.
Je lui ai quand même enlevé la fourchette et je lui en ai donné une autre.
Des fois je me dis que je ne suis pas nette.
Elle ne m'avait rien fait cette fourchette. Pauvre fourchette.
Je crois que je vais arrêter ce post ici, avant que je ne me couvre encore plus de ridicule en développant de fumeuses théories animistes sur les objets de mon chez-moi.
(vous n'avez pas rêvé il y a 9 fois le mot fourchette dans ce post. Et de 10! Ouais!)
Non.
Juste un truc qui me turlupine.
Ce midi, alors que ma fille prenait son déjeuner amoureusement préparé en urgence absolue par sa mère (moi donc) qui venait de réaliser avec horreur l'heure hyper tardive qu'il était (parce qu'elle venait de feignasser devant son pécé avec des tartines de confiture de tomates vertes, prétextant le besoin de laisser sécher ses cheveux fraîchement lavés-et teints aussi, kill the white hair, KILL KILL KILL!)
han
c'est quoi cette phrase?
bon.
Bref, à table à midi avec ma fille (je vais essayer de faire court) je me suis rendue compte avec horreur qu'elle ne mangeait pas avec la BONNE fourchette.
Gn?
Ben oui.
Elle mangeait avec la fourchette que nous utilisons pour nourrir les chats. LA fourchette qui touche et écrase la bouffe immondasse des chats, la bouffe qui pue des chats, la bouffe que mon crétin de chat bouffe si vite des fois qu'il la revomit aussitôt (han ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de vomi, ça devait trop vous manquer....)
Cette fourchette LA!
Dans mon empressement à mettre la table, je lui ai refourgué la fourchette des chats.
Je la voyais qui mangeait innocemment son rösti de saumon et ses légumes, avec cette fourchette qui bien que propre car lavée depuis le petit-déjeuner des chats me semblait immonde, et j'avais l'estomac entrain de yoyoter. Je savais, je SAIS que c'est stupide, que le liquide vaisselle avait tué toutes traces de bouffe féline.
Je lui ai quand même enlevé la fourchette et je lui en ai donné une autre.
Des fois je me dis que je ne suis pas nette.
Elle ne m'avait rien fait cette fourchette. Pauvre fourchette.
Je crois que je vais arrêter ce post ici, avant que je ne me couvre encore plus de ridicule en développant de fumeuses théories animistes sur les objets de mon chez-moi.
(vous n'avez pas rêvé il y a 9 fois le mot fourchette dans ce post. Et de 10! Ouais!)
