Le lit est là, ouvert, au milieu du salon. Comme qui dirait qu'il y a eu flemme de le retransformer en canapé ce matin.
Il m'invite. Han ca fait envie. Surtout que mes yeux se ferment tout seuls, les sournois. Je sais que vous aussi, des fois, vous ne résistez pas à l'appel de la sieste vers 15.30. Pour vous, mais surtout pour moi aussi dans le futur, voici
le mode d'emploi d'une sieste réussie.
# Ne pas attendre qu'il soit l'heure de réveil du Gnome moins deux minutes pour se coucher. Surtout si, à peine la tête posée sur l'oreiller, vous vous endormez comme une grosse bouse. Deux minutes de sommeil peuvent être considérées par certains malades mentaux (des acharnés du boulot, je ne vois que ça) comme une micro sieste, terme barbare pour dire qu'ils ont vaguement fermé les yeux pendant quelques secondes (120 donc). Pour moi, 2 minutes de sommeil équivalent à un gros postérieur d'éléphant qui viendrait s'assoir sur mes épaules quand j'ouvre les yeux.
# Prendre à contre coeur le Gnome dans le lit, fermer les volets du salon, dans mon cas (mais pas le votre je crois) donner le sein au bébé, et penser ainsi en profiter pour roupiller en douce trois quart d'heure.
Pour cela il aurait fallu:
>> fermer le volet de la cuisine qui claque au vent et qui nuit à l'endormissement;
>> exiler en Mongolie le chat qui squatte la couette: le bébé qui est raide dingue du chat- faut dire que c'est la seule peluche qui lui répond hein! relève à un moment M (indéterminé mais qui arrivera FORCEMENT) la tête, voit le chat qui se déplace pour se remettre en boule plus loin, et du coup le sein n'a plus aucun intérêt, tout ce qui compte c'est de faire mmmeuffftttttt mmmmeeeuffftttttt* en boucle, espérant ainsi faire viendre la bestiole plus près (pour mes deux enfants, le troisième "mot" connu a été le bruit pour appeller les chats uhuhuhuhuhhu**), puis de crapahuter au péril de sa vie sur le lit pour essayer de se vautrer béatement sur la bestiole et lui tripatouiller les oreilles en poussant des petits cris de bonheur absolu;
>> virer préalablement la télécommande du lit, parce que le bébé ne sait pas que nous n'avons ni le câble ni le satellite, et que par conséquent, la chaîne 66 c'est rien que le très gros plan de l'intérieur de l'anus du Yéti, et que ça ne passionne pas du tout maman (qui voudrait bien dormir, on le rappelle, au cas où) :
>> avoir vérifié que rien ne traînait d'attirant aux abords immédiats du lit, comme ce mini balai de la Lutine par exemple, reliquat d'Halloween 2001, et qu'elle adore, et que son frère aussi adore, et qu'il attrape avec un plaisir évident, et qu'il me passe sur la figure comme si balayer mes derniers espoirs d'endormissement était le plus beau cadeau qu'il puisse me faire (alors que tout le monde sait que le plus beau cadeau qu'il puisse me faire, en dehors du fait de dormir treize à quatorze heures d'affilée, soyons fous, c'est de réussir à faire autre chose que le bruit du bisou***, le vrai bisou c'est chouette je trouve)
Et surtout surtout surtout, ne pas se dire qu'épuiser le bébé en chahutant comme des malades, va le faire dormir ensuite. Non. Rigoler comme une baleine, il sait faire, escalader sa reum pour ensuite tenter de se suicider du haut du lit aussi, faire prrrrrrrrrrrrr sur le ventre de maman, totale maîtrise, en redemander pour qu'on le secoue dans tous les sens et qu'on le chatouille, qu'on lui fasse peur pour de faux, tout ça, fingerz in ze noze, no problemo, tranquille basile. Par contre s'endormir ensuite, non. Fonction non activée.
C'est là qu'il vaut mieux avoir prévu l'option oh mon amour silteplé, je suis sûre que le Gnome aurait super envie d'aller jouer au square avec son papa (voix épuisée en option fortement recommandée).
Sauf qu'aujourd'hui non. Le papa avait déjà déserté pour accompagner la Lutine à l'anniversaire de Chéri2. Nom d'un petit bonhomme en bois.
En gros j'ai décidé de réduire le mode d'emploi de la sieste à cette simple liste:
virer tout élément de moins de 12 ans de l'appart, avec l'aide du conjoint,
blinder les chats de croquettes,
scotcher les volets,
prévoir des boules quies.
Ou mieux, aller à l'hôtel.
Marre.
Dodo.
Grumbllll.
* Je ne sais pas retranscrire par écrit ce bruit, mais vous je suis sûre que si, alors n'hésitez pas à m'en faire part, ça m'agace quand je suis nulle. Merci. Love sur vous.
** Les deux premiers étant papa et maman et non soupière et tirelire, comme certains le pensaient juste avant la lecture fort instructive de cette double astérisque bienvenue.
*** Vous pouvez aussi vous lâcher sur le bruit du bisou, là je n'ai carrément pas osé essayer de retranscrire quoique ce soit, smouitch étant totalement inaproprié, et smack aussi. La honte.
Il m'invite. Han ca fait envie. Surtout que mes yeux se ferment tout seuls, les sournois. Je sais que vous aussi, des fois, vous ne résistez pas à l'appel de la sieste vers 15.30. Pour vous, mais surtout pour moi aussi dans le futur, voici
le mode d'emploi d'une sieste réussie.
# Ne pas attendre qu'il soit l'heure de réveil du Gnome moins deux minutes pour se coucher. Surtout si, à peine la tête posée sur l'oreiller, vous vous endormez comme une grosse bouse. Deux minutes de sommeil peuvent être considérées par certains malades mentaux (des acharnés du boulot, je ne vois que ça) comme une micro sieste, terme barbare pour dire qu'ils ont vaguement fermé les yeux pendant quelques secondes (120 donc). Pour moi, 2 minutes de sommeil équivalent à un gros postérieur d'éléphant qui viendrait s'assoir sur mes épaules quand j'ouvre les yeux.
# Prendre à contre coeur le Gnome dans le lit, fermer les volets du salon, dans mon cas (mais pas le votre je crois) donner le sein au bébé, et penser ainsi en profiter pour roupiller en douce trois quart d'heure.
Pour cela il aurait fallu:
>> fermer le volet de la cuisine qui claque au vent et qui nuit à l'endormissement;
>> exiler en Mongolie le chat qui squatte la couette: le bébé qui est raide dingue du chat- faut dire que c'est la seule peluche qui lui répond hein! relève à un moment M (indéterminé mais qui arrivera FORCEMENT) la tête, voit le chat qui se déplace pour se remettre en boule plus loin, et du coup le sein n'a plus aucun intérêt, tout ce qui compte c'est de faire mmmeuffftttttt mmmmeeeuffftttttt* en boucle, espérant ainsi faire viendre la bestiole plus près (pour mes deux enfants, le troisième "mot" connu a été le bruit pour appeller les chats uhuhuhuhuhhu**), puis de crapahuter au péril de sa vie sur le lit pour essayer de se vautrer béatement sur la bestiole et lui tripatouiller les oreilles en poussant des petits cris de bonheur absolu;
>> virer préalablement la télécommande du lit, parce que le bébé ne sait pas que nous n'avons ni le câble ni le satellite, et que par conséquent, la chaîne 66 c'est rien que le très gros plan de l'intérieur de l'anus du Yéti, et que ça ne passionne pas du tout maman (qui voudrait bien dormir, on le rappelle, au cas où) :
>> avoir vérifié que rien ne traînait d'attirant aux abords immédiats du lit, comme ce mini balai de la Lutine par exemple, reliquat d'Halloween 2001, et qu'elle adore, et que son frère aussi adore, et qu'il attrape avec un plaisir évident, et qu'il me passe sur la figure comme si balayer mes derniers espoirs d'endormissement était le plus beau cadeau qu'il puisse me faire (alors que tout le monde sait que le plus beau cadeau qu'il puisse me faire, en dehors du fait de dormir treize à quatorze heures d'affilée, soyons fous, c'est de réussir à faire autre chose que le bruit du bisou***, le vrai bisou c'est chouette je trouve)
Et surtout surtout surtout, ne pas se dire qu'épuiser le bébé en chahutant comme des malades, va le faire dormir ensuite. Non. Rigoler comme une baleine, il sait faire, escalader sa reum pour ensuite tenter de se suicider du haut du lit aussi, faire prrrrrrrrrrrrr sur le ventre de maman, totale maîtrise, en redemander pour qu'on le secoue dans tous les sens et qu'on le chatouille, qu'on lui fasse peur pour de faux, tout ça, fingerz in ze noze, no problemo, tranquille basile. Par contre s'endormir ensuite, non. Fonction non activée.
C'est là qu'il vaut mieux avoir prévu l'option oh mon amour silteplé, je suis sûre que le Gnome aurait super envie d'aller jouer au square avec son papa (voix épuisée en option fortement recommandée).
Sauf qu'aujourd'hui non. Le papa avait déjà déserté pour accompagner la Lutine à l'anniversaire de Chéri2. Nom d'un petit bonhomme en bois.
En gros j'ai décidé de réduire le mode d'emploi de la sieste à cette simple liste:
virer tout élément de moins de 12 ans de l'appart, avec l'aide du conjoint,
blinder les chats de croquettes,
scotcher les volets,
prévoir des boules quies.
Ou mieux, aller à l'hôtel.
Marre.
Dodo.
Grumbllll.
* Je ne sais pas retranscrire par écrit ce bruit, mais vous je suis sûre que si, alors n'hésitez pas à m'en faire part, ça m'agace quand je suis nulle. Merci. Love sur vous.
** Les deux premiers étant papa et maman et non soupière et tirelire, comme certains le pensaient juste avant la lecture fort instructive de cette double astérisque bienvenue.
*** Vous pouvez aussi vous lâcher sur le bruit du bisou, là je n'ai carrément pas osé essayer de retranscrire quoique ce soit, smouitch étant totalement inaproprié, et smack aussi. La honte.
