(on fera tous genre on ne voit pas du tout du tout que j'écris cette note pour cacher le fait que le code du nouveau blog est entrain de me rendre chèvre, merci à vous)
Dès lors qu'on ouvre un magazine pour future maman (ou maman chtarbée qui rebelote l'affaire) on ne peut pas manquer ses sublimes gonzesses enceintes jusqu'aux yeux, maquillées, coiffées impec, fringuées nickel et ultra fashion, irradiant le bonheur total de bientôt mettre bas le soleil de leur vie.
Arf.
Je regarde ces pages de papier glacé, et je ricane. Je me vois avec mon fût d'avant régime pré-Opération BB3, celui qui, à 4 mois de grossesse, ne nécessite aucun enlevage de bouton ou dézipage pour aller aux wawas car il me tombe et que le prochain qui me dit qu'il me faut des bretelles je le mords (Alix, Papa, oui c'est pour vous). Je me vois avec mes converses, mon vieux débardeur naze, mon rouge à lèvre qui se barre en goguette dès que je m'enfile la tablette de choc, mes jambes pas épilées (ste honte), mes ongles pas vernis, bon la coiffure là ça va carrément super mais je reviens de loin (et la couleur attend toujours).
Je ricanne, mais tout de même, ce qui reste de féminin en moi se sent un tantinet merdeux. Du coup ce matin, je me suis dit que j'allais ressembler à un truc potable pour emmener mes loulous à l'école.
On fera genre j'ai pas zappé la douch.e, mais bon c'était ça où foirage total de l'opération par manque de temps, et on admire la jolie tite robe noire de grossesse H&M, les collants presque pas flingués (le trou arrêté au vernis rose thé est sous le pied, maline), les chaussures fines de fille qui font presque plus mal aux pieds, la veste en jean, la touche de rouge, la grande écharpe colorée pour atténuer le côté corbeau.
Trop classe la fille. Bon ok ça se voit toujours pas que je suis enceinte, vu que 1 le cul et 2 l'estomac sont toujours plus proéminents que mon utérus, mais quand même l'ensemble est carrément regardable.
Sauf que.
J'aimerais ce qu'on me dise ce qu'il y a de glamour chez une femme qui tout le long du trajet aller-retour jusque l'école a tellement mal au dos à cause de sa sciatique qu'on croirait à la voir marcher qu'elle a passé une folle nuit de sesque avec son Chéwi alors qu'en fait non. Une femme qui gaze à qui mieux mieux car son bide est ravagé par le fer pris pour contrer l'anémie gravidique. Une femme qui rote, a des renvois et des hauts le coeur car elle a eu la sottise ce matin de manger 5 barquettes à la framboise. Une femme qui se contracte de douleur à cause de ses brûlures d'oesophage au 15ème degré (la framboise est une salope). Une femme qui pèle entre les sourcils, saigne des gencives et désquamme du cuir chevelu.
J'attends.
Parce que là, j'ai beau chercher je vois pas.
En plus y'avait une tâche sur mon collant et ma robe était mal ajustée, on voyait un bout de mon soutif.
Je propose de rester sous ma couette jusqu'au 15 avril.
Proposition acceptée à l'unanimité par la totalité des votants, à savoir, moi.
Dès lors qu'on ouvre un magazine pour future maman (ou maman chtarbée qui rebelote l'affaire) on ne peut pas manquer ses sublimes gonzesses enceintes jusqu'aux yeux, maquillées, coiffées impec, fringuées nickel et ultra fashion, irradiant le bonheur total de bientôt mettre bas le soleil de leur vie.
Arf.
Je regarde ces pages de papier glacé, et je ricane. Je me vois avec mon fût d'avant régime pré-Opération BB3, celui qui, à 4 mois de grossesse, ne nécessite aucun enlevage de bouton ou dézipage pour aller aux wawas car il me tombe et que le prochain qui me dit qu'il me faut des bretelles je le mords (Alix, Papa, oui c'est pour vous). Je me vois avec mes converses, mon vieux débardeur naze, mon rouge à lèvre qui se barre en goguette dès que je m'enfile la tablette de choc, mes jambes pas épilées (ste honte), mes ongles pas vernis, bon la coiffure là ça va carrément super mais je reviens de loin (et la couleur attend toujours).
Je ricanne, mais tout de même, ce qui reste de féminin en moi se sent un tantinet merdeux. Du coup ce matin, je me suis dit que j'allais ressembler à un truc potable pour emmener mes loulous à l'école.
On fera genre j'ai pas zappé la douch.e, mais bon c'était ça où foirage total de l'opération par manque de temps, et on admire la jolie tite robe noire de grossesse H&M, les collants presque pas flingués (le trou arrêté au vernis rose thé est sous le pied, maline), les chaussures fines de fille qui font presque plus mal aux pieds, la veste en jean, la touche de rouge, la grande écharpe colorée pour atténuer le côté corbeau.
Trop classe la fille. Bon ok ça se voit toujours pas que je suis enceinte, vu que 1 le cul et 2 l'estomac sont toujours plus proéminents que mon utérus, mais quand même l'ensemble est carrément regardable.
Sauf que.
J'aimerais ce qu'on me dise ce qu'il y a de glamour chez une femme qui tout le long du trajet aller-retour jusque l'école a tellement mal au dos à cause de sa sciatique qu'on croirait à la voir marcher qu'elle a passé une folle nuit de sesque avec son Chéwi alors qu'en fait non. Une femme qui gaze à qui mieux mieux car son bide est ravagé par le fer pris pour contrer l'anémie gravidique. Une femme qui rote, a des renvois et des hauts le coeur car elle a eu la sottise ce matin de manger 5 barquettes à la framboise. Une femme qui se contracte de douleur à cause de ses brûlures d'oesophage au 15ème degré (la framboise est une salope). Une femme qui pèle entre les sourcils, saigne des gencives et désquamme du cuir chevelu.
J'attends.
Parce que là, j'ai beau chercher je vois pas.
En plus y'avait une tâche sur mon collant et ma robe était mal ajustée, on voyait un bout de mon soutif.
Je propose de rester sous ma couette jusqu'au 15 avril.
Proposition acceptée à l'unanimité par la totalité des votants, à savoir, moi.
