Ce n'est plus possible. Je ne reconnais plus ma tête, ni ma texture de cheveux, j'ai eu beau laver, faire des soins, sécher précautionneusement, je reste coincée avec la tête de Louis XVI, après passage au séche-linge. Mes pointes sont fichues, effilochées, bouffées, j'ai l'impression d'avoir des poils de fesse au bout de mes veuchs. C'est super-moche, et je ne mettrais pas de photo, parce que déjà je me trouvais beurk avant, mais là je ne suis plus regardable. Quoique, limite c'est moins moche en photo qu'en vrai, dixit Alix, qui a vu les deux (oui quelle veinarde!).
J'en ai rêvé cette nuit (kill la coiffeuse, kill kill kill!) et même en regardant Jack Bauer hier soir, je n'étais pas concentrée, pardi je regardais la coupe et la coiffure de Michelle en me disant: punaise j'avais ça, pourquoi je suis allée chez le coiffeur, hein pourquoi???
Je sais qu'en matant mon enregistrement de Prison Break ce soir, je regarderai songeuse Michael Scoffield, en soupirant: ah bah oué, la tonte made in prison, voilà la solution.
J'ai pris mon courage à deux mains, j'ai téléphoné au salon. J'ai entendu sur le haut parleur ma coiffeuse d'hier sortir des horreurs sur ma tronche, genre elle avait hyper bien fait son boulot, et que vu mes cheveux bouclés (gn???) on pouvait rien faire de structuré sans brushing, non mais qu'est-ce qu'elle croit celle là? et que non elle ne voulait pas me parler, tout en engueulant la petite standardiste de la foutre dans ce pétrin avec ses initiatives pourries. Joie immense. J'ai répondu séchement et j'ai raccroché. Envie de pleurer. Déjà que je me sens moche, déjà qu'enceinte j'ai l'impression d'être une serpillère en fin de vie abandonnée au fin fond du bidet, là, c'était juste trop.
J'ai ravalé mes larmes, attendu que mon coeur arrête de battre la chamade (quoi de pire que d'entendre des horreurs dégoisées sur vous alors que nous n'êtes pas sensée écouter?) et j'ai rapellé. Et là j'ai eu beau dire à ma nouvelle interlocutrice que je ne voulais pas de cette coupe là, que je n'avias pas demandé ça, qu'on m'avait mal conseillé, que je me sentais affreuse, que ma fille avait hurlé en me voyant, elle a persisté à dire que ma coupe était sublime, et que mon idée de faire un carré court pour cacher le massacre, c'était céder à la facilité (gn???). Et m'a refilé un rdv avec ma tortionnaire samedi matin. J'ai dit avec une toute petite voix que je préfèrerais avec elle, plutôt, et elle a dit oui, avec un ton condescendant qui m'a complètement achevée.
Je n'irai pas.
Je préfère payer dans mon salon Dessange habituel, plutôt que de me faire humilier. La grosse fille à tignasse qui n'est pas satisfaite de ce qu'on lui a si chèrement vendu comme la merveille du siècle, très peu pour moi.
Et croiser la responsable de mon mal-être, et devoir sourire et lui faire des courbettes parce que je suis polie et tellement flinguée par les hormones que toute ma vindicte habituelle n'est plus que simple souvenir qui s'efface, ce n'est pas une option envisageable.
C'est pour ça, que sur une idée d'Alix, qui sait pertinement ce qu'est la misère capillaire et le fait d'être physiquement malade quand on se regarde dans un miroir, je lance l'Angel ' O ' Thon, à savoir un appel à vous mes lecteurs adorés, parce qu'en plus d'être moche, enceinte, et grosse, je n'ai plus un flèche sur mon compte.
Alors si tu veux que je re devienne une bombe, clique sur le bouton et fais ce que tu as à faire.
(vous êtes achement beaucoup à lire le bloug, alors un euro ou deux devraient le faire)
Et si tu n'as pas un flèche non plus, ou si tu n'as pas envie, va en paix, je comprends...
Sur ce , je vais voir ce qu'il me reste de portable comme chapeaux...
EDIT: Vous avez été adorables (et il y a deux folledingues dans le lot hein) et vu qu'il y a suffisament et même un chouïa en trop, je ferme l'Angel' O ' Thon, avec une chtite larme à l'oeil, car y'a pas à tortiller, vous êtes super classes, les gens. Love sur vous.
J'en ai rêvé cette nuit (kill la coiffeuse, kill kill kill!) et même en regardant Jack Bauer hier soir, je n'étais pas concentrée, pardi je regardais la coupe et la coiffure de Michelle en me disant: punaise j'avais ça, pourquoi je suis allée chez le coiffeur, hein pourquoi???
Je sais qu'en matant mon enregistrement de Prison Break ce soir, je regarderai songeuse Michael Scoffield, en soupirant: ah bah oué, la tonte made in prison, voilà la solution.
J'ai pris mon courage à deux mains, j'ai téléphoné au salon. J'ai entendu sur le haut parleur ma coiffeuse d'hier sortir des horreurs sur ma tronche, genre elle avait hyper bien fait son boulot, et que vu mes cheveux bouclés (gn???) on pouvait rien faire de structuré sans brushing, non mais qu'est-ce qu'elle croit celle là? et que non elle ne voulait pas me parler, tout en engueulant la petite standardiste de la foutre dans ce pétrin avec ses initiatives pourries. Joie immense. J'ai répondu séchement et j'ai raccroché. Envie de pleurer. Déjà que je me sens moche, déjà qu'enceinte j'ai l'impression d'être une serpillère en fin de vie abandonnée au fin fond du bidet, là, c'était juste trop.
J'ai ravalé mes larmes, attendu que mon coeur arrête de battre la chamade (quoi de pire que d'entendre des horreurs dégoisées sur vous alors que nous n'êtes pas sensée écouter?) et j'ai rapellé. Et là j'ai eu beau dire à ma nouvelle interlocutrice que je ne voulais pas de cette coupe là, que je n'avias pas demandé ça, qu'on m'avait mal conseillé, que je me sentais affreuse, que ma fille avait hurlé en me voyant, elle a persisté à dire que ma coupe était sublime, et que mon idée de faire un carré court pour cacher le massacre, c'était céder à la facilité (gn???). Et m'a refilé un rdv avec ma tortionnaire samedi matin. J'ai dit avec une toute petite voix que je préfèrerais avec elle, plutôt, et elle a dit oui, avec un ton condescendant qui m'a complètement achevée.
Je n'irai pas.
Je préfère payer dans mon salon Dessange habituel, plutôt que de me faire humilier. La grosse fille à tignasse qui n'est pas satisfaite de ce qu'on lui a si chèrement vendu comme la merveille du siècle, très peu pour moi.
Et croiser la responsable de mon mal-être, et devoir sourire et lui faire des courbettes parce que je suis polie et tellement flinguée par les hormones que toute ma vindicte habituelle n'est plus que simple souvenir qui s'efface, ce n'est pas une option envisageable.
C'est pour ça, que sur une idée d'Alix, qui sait pertinement ce qu'est la misère capillaire et le fait d'être physiquement malade quand on se regarde dans un miroir, je lance l'Angel ' O ' Thon, à savoir un appel à vous mes lecteurs adorés, parce qu'en plus d'être moche, enceinte, et grosse, je n'ai plus un flèche sur mon compte.
Alors si tu veux que je re devienne une bombe, clique sur le bouton et fais ce que tu as à faire.
(vous êtes achement beaucoup à lire le bloug, alors un euro ou deux devraient le faire)
Et si tu n'as pas un flèche non plus, ou si tu n'as pas envie, va en paix, je comprends...
Sur ce , je vais voir ce qu'il me reste de portable comme chapeaux...
EDIT: Vous avez été adorables (et il y a deux folledingues dans le lot hein) et vu qu'il y a suffisament et même un chouïa en trop, je ferme l'Angel' O ' Thon, avec une chtite larme à l'oeil, car y'a pas à tortiller, vous êtes super classes, les gens. Love sur vous.
