Attention, devant vos yeux ébahis de me voir de retour sur le oueb, va se dérouler le post le plus monoplaintif de la décennie. A la fin, vous aurez envie de me taper à coups de latte, voire de m'achever à coups de batte. Le bonheur quoi. Et si je l'écris, alors que je sais pertinement que c'est honteux de geindre de cette façon, c'est tout simplement parce que cette femme est à la limite de me raccrocher au nez (morveux) quand je l'appelle avec ma voix de mourante.
Comment réussir à faire d'une femme forte et combative, une femme d'exception disons le tout de go (go!), une sombre loque humaine qui ne ressemble à rien, et dont sa meilleure amie a un peu les boules de se montrer avec elle au LP local? Rien de plus facile mes amis, je vous explique.
Déjà, il y a de cela quasi 16 semaines si je compte pas trop mal, j'ai eu la super judicieuse idée de vaincre la très méchante Canicule 2006 pour mettre en route Little Number 3, et par conséquent je me suis fadée trois mois de nausées, histoire d'être dans une forme olympique.
Le fait d'être enceinte, malgré une consommation proprement écoeurante de boudin noir et de vache saine d'esprit, entraîne chez moi une baisse conséquente de mon hémoglobine (buark) qui n'est déjà pas super élevée à la base. Et l'anémie, ben ce n'est pas ma coupine. Je la remercie pour le teint d'endive qui fait dire à ma voisine si j'ose sortir sans maquillage que j'ai une tête à faire peur, qui fait que Nounette demande à Xila pourquoi mes lèvres sont toutes blanches (parce queeeuuuh euhhheuhhhhheuhhhhh bouhouhouh), pour la consommation à haute dose de fer chimique qui sert à queud et me fiche le bide en vrac (urgence caca, viiiiiiiiiiiiiiiiiiite! dégagez le chemin, viiiiiiiiiiiiiiiiiiite, hum, bref), pour les vertiges et les malaises, les évanouissements et tout le toutim.
Donc je suis déjà une loque parce que mon sang est deviendu du sang de navet, que je vois des tites étoiles, et que je ressemble à Morticia Adams qui aurait boulotté tout le voisinage.
Ensuite je suis une loque parce que j'ai une sciatique dans le haut de la fesse droite, et que je me déplace parfois en geignant comme une actrice de films pour les adultes, voire en boitillant comme la Mamie Folette du rez-de-chaussée, voire un mix audacieux des deux (gros succès dans mon 70m2, j'avoue).
Et ça ne s'arrête pas là, non non non, ma vie est un lit de roses dans lequel on n'a laissé que les épines, histoire de me bien me faire comprendre qu'un bébé ça se mérite bon sang!
Il se trouve que ma précédente grossesse m'a ravagé tranquillou les quenottes, et ce sans que je réalise quoi que ce soit. Résultat, j'ai actuellement du côté gauche une couronne toute neuve qui me pulvérise la gencive sensibilisée par la grossesse, posée jeudi, et du côté droit un trou tout neuf, qui s'apprête à accueillir une deuxième couronne vendredi prochain. Call me Double Queen. Mon dentiste se fait menacer de morsures à chaque séance et se fait insulter et postilloner dessus à chaque cramage de gencive (pour cautériser, mon cul c'est du poulet, ça sent le cochon grillé dans ma bouche, et ça douille mortel, enfoiré). En plus le fauteuil du dentiste avec une sciatique, je recommande chaudement à tous les masos de la planète hein.
Bon puis aussi je manque de m'évanouir à chaque fois que je suis dans un lieu clos, chauffé au dessus de 18°, et relativement plein de monde (plus de 4 personnes en moyenne). C'est ainsi que j'ai pu tester pas plus tard qu'hier la froideur remarquablement vivifiante du banc de pierre devant le Monop' chicos de Saint Germain, en m'allongeant dessus, la tête sur mon sac et ma veste repliée, priant le Dieu des Multipares de m'accorder sa clémence et ne pas estimer que la présence des pompiers était requise (j'ai déjà donné, merci). J'ai aussi pu juger de la froideur des habitants de cette ville de bourgeasses, puisqu'aucun d'entre eux ne s'est inquiété de voir une fille en jean et simple blouse, par un froid glacial, allongée sur un banc, avec une mine défaite.
Et logiquement, à me traîner en tongs et peu vêtue pour éviter de m'affaler comme une sombre bouse dans la première épicerie venue, j'ai attrapé la crève.
Et cette nuit j'ai pu tester pour vous les intéressants programmes télé nocturnes, entre 1 heure et 4 heures du matin, le temps que mes sinus ultra blindés arrêtent de me perforer le tympan, occasionnant ainsi une souffrance suffisament atroce pour que je songe sérieusement à m'auto-perforer l'oreille pour me soulager. Et je confirme, le paracétamol, c'est totalement naze pour soulager la douleur de la femme enceinte. Je recommande le double coup de bottin (pages blanches ET jaunes) sur le sommet du crâne, pour un résultat bien plus efficace.
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je n'ai fait que me sentir mal, avoir mal, geindre et râler, et que oui je suis allée au LP pas coiffée, en tongs, pas maquillée, en marchant comme une mamie hardtrash, en pétaradant à qui mieux mieux, le nez bouché (heureusement!) les gencives douloureuses, et en luttant contre la syncope.
On remerciera Alix qui m'a porté mes courses jusque chez moi, m'a ouvert la porte de l'appart avant que je ne m'évanouisse sur mon paillasson, et m'a rangé les oeufs et le beurre qui serviront à confectionner le gatal d'anniv de la Lutine demain.
Grossesse, période bénie entre toutes, je te maudis et te pète à la face.
(encore 23 semaines)(i m gonna die)
Pour me plaindre ou me jeter des grenades dégoupillées, c'est juste en dessous, les coinscoins sont à votre service.
Comment réussir à faire d'une femme forte et combative, une femme d'exception disons le tout de go (go!), une sombre loque humaine qui ne ressemble à rien, et dont sa meilleure amie a un peu les boules de se montrer avec elle au LP local? Rien de plus facile mes amis, je vous explique.
Déjà, il y a de cela quasi 16 semaines si je compte pas trop mal, j'ai eu la super judicieuse idée de vaincre la très méchante Canicule 2006 pour mettre en route Little Number 3, et par conséquent je me suis fadée trois mois de nausées, histoire d'être dans une forme olympique.
Le fait d'être enceinte, malgré une consommation proprement écoeurante de boudin noir et de vache saine d'esprit, entraîne chez moi une baisse conséquente de mon hémoglobine (buark) qui n'est déjà pas super élevée à la base. Et l'anémie, ben ce n'est pas ma coupine. Je la remercie pour le teint d'endive qui fait dire à ma voisine si j'ose sortir sans maquillage que j'ai une tête à faire peur, qui fait que Nounette demande à Xila pourquoi mes lèvres sont toutes blanches (parce queeeuuuh euhhheuhhhhheuhhhhh bouhouhouh), pour la consommation à haute dose de fer chimique qui sert à queud et me fiche le bide en vrac (urgence caca, viiiiiiiiiiiiiiiiiiite! dégagez le chemin, viiiiiiiiiiiiiiiiiiite, hum, bref), pour les vertiges et les malaises, les évanouissements et tout le toutim.
Donc je suis déjà une loque parce que mon sang est deviendu du sang de navet, que je vois des tites étoiles, et que je ressemble à Morticia Adams qui aurait boulotté tout le voisinage.
Ensuite je suis une loque parce que j'ai une sciatique dans le haut de la fesse droite, et que je me déplace parfois en geignant comme une actrice de films pour les adultes, voire en boitillant comme la Mamie Folette du rez-de-chaussée, voire un mix audacieux des deux (gros succès dans mon 70m2, j'avoue).
Et ça ne s'arrête pas là, non non non, ma vie est un lit de roses dans lequel on n'a laissé que les épines, histoire de me bien me faire comprendre qu'un bébé ça se mérite bon sang!
Il se trouve que ma précédente grossesse m'a ravagé tranquillou les quenottes, et ce sans que je réalise quoi que ce soit. Résultat, j'ai actuellement du côté gauche une couronne toute neuve qui me pulvérise la gencive sensibilisée par la grossesse, posée jeudi, et du côté droit un trou tout neuf, qui s'apprête à accueillir une deuxième couronne vendredi prochain. Call me Double Queen. Mon dentiste se fait menacer de morsures à chaque séance et se fait insulter et postilloner dessus à chaque cramage de gencive (pour cautériser, mon cul c'est du poulet, ça sent le cochon grillé dans ma bouche, et ça douille mortel, enfoiré). En plus le fauteuil du dentiste avec une sciatique, je recommande chaudement à tous les masos de la planète hein.
Bon puis aussi je manque de m'évanouir à chaque fois que je suis dans un lieu clos, chauffé au dessus de 18°, et relativement plein de monde (plus de 4 personnes en moyenne). C'est ainsi que j'ai pu tester pas plus tard qu'hier la froideur remarquablement vivifiante du banc de pierre devant le Monop' chicos de Saint Germain, en m'allongeant dessus, la tête sur mon sac et ma veste repliée, priant le Dieu des Multipares de m'accorder sa clémence et ne pas estimer que la présence des pompiers était requise (j'ai déjà donné, merci). J'ai aussi pu juger de la froideur des habitants de cette ville de bourgeasses, puisqu'aucun d'entre eux ne s'est inquiété de voir une fille en jean et simple blouse, par un froid glacial, allongée sur un banc, avec une mine défaite.
Et logiquement, à me traîner en tongs et peu vêtue pour éviter de m'affaler comme une sombre bouse dans la première épicerie venue, j'ai attrapé la crève.
Et cette nuit j'ai pu tester pour vous les intéressants programmes télé nocturnes, entre 1 heure et 4 heures du matin, le temps que mes sinus ultra blindés arrêtent de me perforer le tympan, occasionnant ainsi une souffrance suffisament atroce pour que je songe sérieusement à m'auto-perforer l'oreille pour me soulager. Et je confirme, le paracétamol, c'est totalement naze pour soulager la douleur de la femme enceinte. Je recommande le double coup de bottin (pages blanches ET jaunes) sur le sommet du crâne, pour un résultat bien plus efficace.
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je n'ai fait que me sentir mal, avoir mal, geindre et râler, et que oui je suis allée au LP pas coiffée, en tongs, pas maquillée, en marchant comme une mamie hardtrash, en pétaradant à qui mieux mieux, le nez bouché (heureusement!) les gencives douloureuses, et en luttant contre la syncope.
On remerciera Alix qui m'a porté mes courses jusque chez moi, m'a ouvert la porte de l'appart avant que je ne m'évanouisse sur mon paillasson, et m'a rangé les oeufs et le beurre qui serviront à confectionner le gatal d'anniv de la Lutine demain.
Grossesse, période bénie entre toutes, je te maudis et te pète à la face.
(encore 23 semaines)(i m gonna die)
Pour me plaindre ou me jeter des grenades dégoupillées, c'est juste en dessous, les coinscoins sont à votre service.
