Alors Liliplum elle m'a envoyé un super cadal. Elle est gentille Liliplum moi je dis. Déjà l'enveloppe est super jolie, parce qu'elle dessine bien la bougresse, et puis le contenant était parfaitement adapté et il est pile arrivé au bon moment. Parce que ce petit bouquin de rien là, qui se lit en ricannant pendant une demi-heure, m'a rapellée à moi-même. Je suis revenue à moi, comme qui dirait. L'auteure, un chouïa extrémiste mais on s'en tape parce qu'elle est hyper rigolote, raconte la grossesse, l'accouchement, le séjour à la maternité, les premiers mois du bébé, loin de toute mièvrerie et bulle de bonheur made in tiviland, en tapant férocement au passage sur Laurence Pernoud et la gonzesse qui a écrit l'hallucination qui traîne dans mes wawas. Entre autres. Jouissif.Ben du coup, voilà, je me suis souvenue, que dans quelques mois à peine j'allais devoir passer par la case "suivi à la maternité" loin du confort relax et rigolo de mon gynéco avec qui je me marre comme une baleine: il me calme, je lui fait un show, on adore. Et ensuite par la case "accouchement" et surtout par celle que je déteste, la case "séjour à la maternité" option puéricultrices niaises, infirmières de nuit débiles, et j'en passe. Les deux premières fois, j'en ai chialé de rage, et qu'on ne vienne pas me parler de baby blues. Je me tais alors que je devrais avoir comme d'habitude ma grande goule et mon ironie pour tenir à distance les impolis, les irrespectueux, et les donneurs de leçons. Donc c'est décidé, après la lecture de ce livre, je commence la préparation mentale. Et pour bien débuter, je réfléchis dès maintenant à ce que je vais emporter en terrain ennemi pour survivre.
A mettre dans la valise de maternité, loin des listes fournies (je n'ai JAMAIS mis de bouée dans ma valise et je n'en mettrais JAMAIS, je sais très bien que je ne vais pas à la plage, mais bel et bien tenter de sortir un être humain d'une taille et d'un poids indécents de par un orifice moyen prévu pour):
- des tenues décontractées couvrantes hyper légères: couvrantes, parce que bide encore énorme, et Ketchup Monster v 2.0. The Return of the Vengeance, et légères parce que ces malades mentaux chauffent l'endroit à 26°, c'est Hawaii sans les hibisucus hein. Après on te dit qu'il faut coucher le bb dans une piaule à 18° dans tous les bouquins, mais à l'hosto, ton marmot il cuit dans son jus, et y'a toujours une nénette pour vérifier s'il n'est pas mort de froid sous son body+pyjama+bonnet+gigoteuse dans la chambre fournaise. Soupir.
- des VRAIES pataculs, genre trois paquets au moins d'Always Night, pour ne pas ressembler à un cowboy qui a pissé dans son froc en marchant.
- des magazines débiles, un lecteur MP3, un APN, une putain de boîte de BONS chocolats (des Lenôtre sinon rien) pour survivre au baby blues et surtout à la morosité de la nuit qui tombe sur l'hosto.
- un flacon de ketchup, des dosettes de mayo, des sachets de sel, pour tenter de sauver ce qui est sauvable sur les plateaux infâmes qu'ils osent proposer à des femmes qui viennent de vivre un marathon et qu ne dorment même pas dans LEUR lit avec LEUR oreiller et LEUR chéri hein.
- un paquet de gatals, genre Granola.
- le n° de portable d'Alix, pour lui demander de m'apporter des sandouichs en venant, et des bons hein!
- plein de trucs de beauté pour quand tu peux enfin prendre ta douche et essayer de ressembler à un être humain.
- le livre offert par Liliplum.
Je continue de réfléchir, et je me prépare aussi aux remarques crétines. En même temps, ce coup ci, je change d'hosto, le nouveau sera peut-être plus "open mind" et moins niais.
EDIT:
- mon oreiller
- une boite de dafalgan, parce qu'on y a droit, parce que ça me gonfle de réclamer et de passer pour une doudouille, et parce qu'à 32 ans je sais doser mon paracétamol toute seule. Et que le Ketchup Monster, il est VRAIMENT pas content.
