Je suis désolée pour les personnes sensibles qui pourraient lire ce post et pleurer devant leur pécé (leur maque?) voire même s'indigner de mon comportement. En même temps les voilà prévenues, ce n'est donc plus la peine de m'envoyer des mails d'injures. Merci.
Ce matin donc, je prenais ma douche dans ma salle de bain toute propre et toute récurée et toute rangée de la veille, c'est vous dire le sentiment de plénitude et de bonheur absolu, que de jouir du fruit de son travail.
J'étais là, béate, sous le jet chaud juste ce qu'il faut, admirant mes flacons bien rangés et ma robinetterie toute brillante (non je ne suis pas un homme) quand tout à coup... suspens...
hannnnn! là, sur la Shelly sirène de ma Lutine, ses sales pattes poilues se promenant dans les cheveux roses de l'innocente poupée abandonnée: une GUÊPE! Et je vous avais prévenus, amis lecteurs, dans les
commentaires du Sieur Pintel qui nous postait il y a peu sa charmante guêpe KissMyAss: moi les guêpes ça me rend hystérique.
Pourtant je suis d'une nature aimante et prévenante avec les insectes en général, je suis du genre à éviter habilement avec ma poussette sur le chemin de l'école le tit gendrame et sa gendarmette entrain de copuler joyeusement sur le bitume, je ramasse l'escargot égaré et le repose sur un coin de pelouse, de préférence humide et ombragée, et même si je hurle comme une Castafiore décérébrée quand je vois une mygale en puissance dans mon chez moi, du haut du plus haut de mon canapé, je crie à mon cher et tendre qui va pour la toper:
non non la tue pas, attrape la et jette la par la fenêtre (non ce n'est pas un meurtre, elle ne se fait pas mal en tombant hein!)Et là, il est bien embêté parce que lui aussi il en a peur, mais ah ah ah ah c'est lui l'homme et dans la vie des fois faut savoir assumer les stéréotypes bidons.
Face à l'infâme bestiole qui risque de me piquer voire même de piquer ma fille ou pire encore mon bébé, je sens la panique qui monte. En plus, évidemment, cet abruti de mec est au boulot, donc je ne peux pas appeller à la rescousse du tout. Chiotte. Et ce n'est pas la peine d'essayer d'attendre qu'elle ressorte par la fenêtre de la salle de bain: c'est un velux à peine entrouvert (et coincé) Elle est rentrée par là probablement cette petite fouineuse. La méthode douce est donc écartée d'office, il y a peu de chance pour que je l'amène benoîtement à traverser toute ma salle de bain, puis mon salon jusqu'à la porte fenêtre. Donc il reste la méthode dure. Le meurtre, mesdames et messieurs, le meurtre pur et simple, sans bavure. Sauf que l'on rappelle que je suis une trouillée de la guêpe. Donc déjà je profite du jet d'eau chaude pour estourbir provisoirement la bestiole (et inonder mon beau travail de la veille mais passons, l'heure est grave) avant de lui assener un grand coup de bateau en plastique sur la tronche. Elle survit! C'est super costaud une guêpe, elle a l'air nickel chrome, à peine légèrement groggy. Mais elle est toute mouillée et elle glisse entre le mur et le coffre de la baignoire, dans un endroit où je ne peux plus l'occire proprement (je songeais déjà à ma tong)Elle n'arrive pas à remonter. Elle essaie pourtant.
Je sors de ma douche (je me lave à la vitesse du TGV shooté au pepsi max) m'enroule dans ma serviette et tente de réfléchir à comment en finir avec la Guêpe. Je songe au couteau, mais c'est trop immonde, je ne PEUX pas la couper en deux, non non non. C'est encore ce qui se ferait de mieux dans le genre net et sans bavure, vu l'endroit où elle s'est fourrée. Je passe au plan B, donc prière d'éloigner les enfants de devant l'écran.
Je file dans la cuisine et je vais chercher le pshitttttt d'Ajax Vitres. C'est ce qui se rapproche le plus d'un insecticide dans mon esprit. Et donc j'asperge la guêpe à coups d'Ajax Vitres. En moins de trente secondes, c'est un produit relativement efficace, je le conseille si vous n'avez plus de baygon sous la main (moi je n'en achète jamais), la guêpe sombre dans le coma. Ouais victoire. Sauf que, le temps de m'habiller et elle rebouge de plus belle. Argh. Je ressors de la salle de bain, je ne veux pas assister à cette agonie que j'ai pourtant orchestrée, et quand j'y reviens, elle ne bouge plus du tout. Coma dépassé.
J'envoie un mail à mon chéri:
ah et une guêpe morte (ou dans le coma) attend que tu viennes relever sa dépouille quand tu rentreras du boulot. Moi non je ne veux pas y toucher
Déjà que j'ai occis la Bête, je ne vais pas non plus toucher à son cadavre.
Oui il y a une guêpe morte qui pue l'Ajax Vitres dans ma salle de bains.
Sur ce coup là, je pense que le partenariat avec Ajax est foiré.
