ouéééé on a fait les courses!

ah oui te trompe pas de boite hein.
t'as de quoi transformer ton chat en dirigeable gonfle au methane la...

- PINTEL- Palme du Commentaire Rigolu -

(surtout ne pas écrire que j'ai rêvé cette nuit que mon voisin du dessus, Msieur ImZeBest 2005, me réparait mon canapé lit et que... OOOPS!)

Non mais en fait, faire les courses le vendredi matin, quand c'est possible, c'est chouette. Il faut passer outre le fait qu'il fait frigorifiant dehors et que le chéri râle qu'il n'était pas préviendu et qu'il n'a pas ses gants, et que sûr, ses doigts vont décéder de façon subite et irrémédiable.

Instantanés.

Au rayons confiseries et petits déjeuners, il y a des magasinières qui remplissent les étalages (en fait il y a des magasiniers plein le supermarché, partout, et des tonnes de carton ouh là, on pourrait jouer à se construire des forts, comme dans Friends), c'est bien les courses le vendredi matin il y a tout ce que tu veux, donc le quota de râlage baisse sensiblement. Je ne vais pas jusqu'au bout du rayon, je n'ai donc pas besoin de (au choix) faire choir la dame de son escabeau en forçant le passage, attendre qu'elle descende pour passer. Pourtant elle est prête à descendre la dame, mais:
- non en fait je n'ai pas besoin d'aller jusqu'au bout du rayon, je vais faire demi-tour ici, ça ira très bien (quand je vous dit que le quota de râlage est diminué, je ne mentais pas, bande de saint thomas)
- ah mais non, faut aller jusqu'au bout, sinon vous n'allez rien acheter dans mon rayon! Eh Christine, oublie les cadeaux de Noël pour les gosses, la dame elle va rien acheter, le cours de nos actions va s'effondrer, on aura plus assez de sous!
- ouais mais bon les tablettes de chocolats c'est moyen pour ce que j'ai hein ....
- Chrisitine! On est ruinées, jte dis, c'est la faute de la dame!

Punaise, mais j'en veux à chaque fois des magasinières comme ça! Et comme celle qui est allée ouvrir un carton pour me sortir pile le beurre que je voulais. En fait je devais être la cliente n° 100 000, un truc du genre...

A la caisse. Au moment de payer la note, mon chéri dit: par carte. Il le dit tout le temps.
Franchement, je suis désolée, je suis méchante nia nia nia nia, mais je trouve ça naze.
- Non mais mon amour que j'aime, je veux pas dire mais je le dis quand même, c'est trop naze de dire "par carte". Attends ca fait trop genre han j'ai une carte bleue, regarde!
- ...
- ben quoi t'es vexé?
- ...
- han t'es vexé!
- Non mais attends comment tu veux que le caissier sache avec quoi je vais payer, hein? Grumblllllll.
- Ben écoute, moi je ne le dis jamais, et personne ne me demande avec quoi je vais payer, ils ont des yeux, ça sert aussi des fois....
- Pffffffff.
- Han t'es vexé, uhuhuhuhuhuhuhuhu (oui je suis une super méchante si je veux)

[...]
On range les courses. Ca prend du temps car on n'a pas de voiture mais un caddie de mamie. Le chéri qui porte son bizouillou dans les bras pendant que je range maniaquement les trucs dans le caddie de mamie pour que tout rentre, ben le chéri il pouffe.
- Quoi? Qu'est ce qui te fait marrer?
- Hin hin hin je vais arrêter de dire "par carte". Je vais dire "par troc" et je te tirerais par le bras, hin hin hin, je vais t'échanger contre les courses. Non mais attends ils seront gagnants hein! Bon par contre, je ne rembourse pas. Aucune pièce défectueuse ne sera remplacée. Bon ok tu sais rien faire.* Tu râles tout le temps. Et puis faudrait pas que j'oublie de dire que l'option mettre la pièce dans le caddie du supermarché ne fonctionne pas ** HIN HIN HIN !


OK.
Ce mec a un humour pourri la plupart du temps, mais des fois non.

Dans 4 semaines on retournera faire les courses le vendredi soir, je sens que je vais regretter.

* qui est entrain de ranger les courses là, j'aimerais bien qu'on n'oublie pas ce minuscule détail, merci!
** private joke pour Alix, en gros une fois le chéri m'a refilé un pov jeton que j'ai essayé sur tous les caddies, ça marchait pas, et depuis il me nargue avec le même jeton qui, entre ses pognes à lui, fonctionne! bourdeldimerde...

rectificatif

Grâce (?) à un gras du bide méchant comme une teigne, qui ne veut pas céder, la maman choc qui devait nous accompagner ne peut plus le faire. Il y a des coups de tongs qui se perdent. Du coup, ben on est plus que 8 à partir, on a plus que nos pieds et des billets de train ou de bus, car oreouar la pitite titine. Arrêter de chercher les gens. Pffff quoi.
Il y a des gens, on se demande s'ils sont si malheureux que ça, pour faire exprès d'enquiquiner gratuitement les autres?



>> Première contribution sur LARIRETTE

annonce

Pendant que ma pauvre coupine essaie de vendre son cadeau de noyel sur e-bay pour remédier au vide de sa vie sans son modem (ui je fais un concours du lien le plus long, et pour l'instant je gagne, c'est bien) je me dis que je pourrais faire avancer notre cause commune actuelle, à savoir trouver une maison pour les vacances, en publiant ici, sur ce blog mirobolant, une petite annonce qui va bien.
(oui à la place je pourrais aussi faire mes comptes et arrêter de vider la boite de chocolats, mais en fait, non)

Pourquoi nous y prenons nous si tôt me direz vous? Mais tout simplement parce que la majorité du troupeau de vacanciers se précipitent sur MaisonDeVacancesQuiButent.com, à peine rentrés de leurs vacances précédentes, ils ont encore la marque du maillot et du sable dans la raie qu'ils ont déjà le mulot qui s'affole sur les meilleures offres. Alors pour une fois nous nous abstenons de procrastiner à outrance, et loin de l'élevage de moutons sur les lits ou du moisissage de comptes sur Money, nous partons à la recherche de la MaisonIdéale pour les vacances.

Let's go:

Charmante troupe de vacanciers adorables (c'est nous)
2 couples, 1 maman choc, 3 princesses (5ans 1/2, 4 ans 1/2, presk 3 ans), 2 lutins (20 mois, presk 1 an*) soit 10 personnes (ah oui quand même)
avec juste une tite voiture de rien mais mignonne tout plein (sert à transporter les bagages et faire les courses et pis c'est tout)

cherche:
>> 1 maison indépendante (pas de voisins, ouste les voisins, dégagez les voisins, grrrrrrr les voisins)
>> avec minimum 4 chambres ( 3 lits 140, 4 lits 190 1 lit bb, merci)
>> PAS de piscine pour garder les gnomes en vie
>> des meubles de jardin en quantité suffisante (pour manger, pour feignasser)
>> une télé pour regarder Koh Lanta, (oui la honte, mais on vit dans un pays libre eh oh)
>> pas loin de la plage (de préférence avec accès direct, mais moins de 2 kms on prends aussi, on y va à pied hein)

accessible par:
~ TGV
~ corail
~ micheline
~ autocars de province (qui circulent le samedi merci)
~ chaise à porteurs

loin de:
* bruit
* cons
* pollution
* insultes visuelles diverses
* Lucette

le tout pour:
700 euros la semaine maxi
(han ça calme direct, je sais)

de préférence en:
BRETAGNE
mais aussi en NORMANDIE
voire même dans les LANDES


Ca peut vous paraitre dingue, mais je vous fiche mon billet qu'Alix est capable de dénicher ça, avec le lecteur dvd en bonus. Et si elle n'y arrive pas, vous saurez nous aider, vous mes lecteurs chéris.

Et accessoirement je vous annonce que mon blog sera donc en vacances 15 jours cet été, je sais que c'est dur, mais je vous préviens à l'avance, que vous ayez le temps de vous faire à l'idée. Ne me remerciez pas, c'est juste parce que je vous aime.

Si vous avez une piste, un château à nous proposer gratos, toussa, n'hésitez pas à me mailer, là dans la colonne de droite. Vous pouvez aussi m'envoyer des déclarations d'amour à la place, j'aime bien aussi.






*âges approximatifs aux grandes vacances

jeu con

DEPART: les bêtes sont sur ta tête.

1 Trop con tu as les cheveux longs, donc à dégager! Ne pleure pas...
2 Premier shampooing, ui ça pique un peu (et c'est plus cher que le Dessange tant pis) (et ça pue et oui)
3 Vaut mieux tout laver, à 60°, j'espère que tu as des réserves suffisantes de lessive?
4 Achète des brosses, c'est mieux une seule par personne, si si.
5 Mets un peu d'assouplissant, ça sent bon ça au moins.
6 La lotion qui bute les muqueuses en plus des poux. Sois courageux.
7 Le peigne fin est ton ami, il recueille les cadavres de tes ennemis. Ou pas. Il en reste et d'ailleurs peut-être que ça vit encore. Ne crie pas. Il va te falloir passer à d'autres techniques de guerilla active.
8 La lavande empêche d'autres bestioles de t'approcher. Efficacité pour faire décaniller les squatteurs: improbable. Dommage.
9 Tu reprendras bien un peu de shampooing, c'est préventif. Oui ça pique toujours. L'effet chaud/froid est curieux mais on s'y fait vite tu verras.
10 Apprends à aimer la laverie et ses séchantes hors de prix.
11 Fais une coloration ça planquera tes cheveux blancs et tes lentes auront une jolie couleur marron clair irisé (by l'Oreal), elles seront mignonnes si elles parviennent à naître. Mais on préfèrerait qu'elles soient toutes clamsée en fait. L'ammoniaque ça bute.
12 Tu as réussi! Ouéééééééééééé.
13 Mais non en fait, bouhouhouhouhouh, il y a des poux survivors sur la tête du plus jeune et du plus innocent de la tribu. La case 13 elle est maudite, tu aurais du t'en douter hin hin hin.
14 Un petit coup de tondeuse sur les têtes masculines, ça ne peut pas faire de mal et ça dévaste l'habitat naturel des saloperies.
15 Tu vas rire mais il faut refaire un shampooing. Serre les dents et gaffe aux cloques sur le cuir chevelu.
16 Ah oui recommencer les lessives aussi. Oui tout ce qui est super propre, faut le relaver. Les bêtes s'y sont peut-être cachées, elles sont retorses en plus d'être moches et pas polies (les parasites manquent en effet cruellement de savoir vivre, que veux-tu.)
17 N'oublie pas l'assouplissant, ça remonte le moral.
18 Oui tu es maintenant un habitué de la laverie. Tu es devenu super fort pour quémander le change d'un billet de 20 en pièces de 1 euro à la caisse de supermarché. Comme tu es un pro, tu lances toutes les séchantes en même temps pour perdre moins de temps (juste une heure quoi)
19 Retour au peigne fin toujours aussi inefficace.
20 Masque à l'huile d'olive, ça sent les vacances dans ta salle de bain, mais de quoi te plains tu? Oui tu pues le sandouich tomates-mozza, mais les lentes glissent mieux sous le peigne fin. Il faut savoir donner de sa personne.
21 Masque au vinaigre blanc, ça dissout la colle que la maman poux a mis pour attacher ses putains de lentes de merde qui veulent pas se barrer fais chier bordel. On reste calme et on respire par la bouche (en plus si tu respires par le nez, tu planes à 3000 avec les vapeurs de vinaigre)
22 Hop un peu de lavande histoire que de nouveaux squatteurs ne viennent pas s'installer dans les nouveaux logements désertés.
23 Un dernier traitement qui kill les muqueuses, assorti d'un petit shampooing qui arrache le cuir chevelu, histoire de massacrer les derniers survivants ou les derniers nés, s'il y en a. Même pas mal.

ARRIVEE: Ouéééééééééé. Tu as vaincu! Et dis toi que si ça te gratte encore, c'est psy cho lo gi que. Ou pas.


Promis, après je ne parle plus des poux, nous venons de finir les traitements et autres joyeusetés aujourd'hui. Logiquement l'ennemi est éradiqué et la vigilance sera extrême. On ne m'y prendra pas deux fois. De toutes façons la prochaine fois je tond toutes les têtes, je rase les chats, je brûle les draps et les vêtements et je passe l'appart au DTT. Vont pas me chercher longtemps ces bestioles.

Et amis de la poésie, allez voir chez Alix

argh en cri majeur

Je vois mon fils que je pensais entrain de jouer tranquillement dans sa chambre là où son père l'avait laissé.
Je le vois qui sort de sa chambre et qui se dirige vers moi
la figure et les mains entièrement barbouillées d'un truc marron
secondes 1 2 et 3 : mais qui lui a refilé un gâteau au chocolat bordel?
seconde 4: ce n'est pas un gâteau, pas avant le déjeuner
seconde 5: compréhension et cri primal silencieux, se retenir de s'évanouir
seconde 6: envie instantanée de buter l'abruti inconscient qui laisse la poubelle à couches à portée de son fils de 13 mois et demi touche à tout.

Je dois être super woman pour réussir à toujours vider la poubelle à couches avant de laisser vadrouiller le Gnome en toute liberté. Même des fois, atteinte de feignasserie aigüe comme nous tous (si si ne mentez pas) je la pose jsute en haut de la commode, hors de portée. Franchement je ne vois que ça comme explication. Parce que visiblement pour d'autres (suivez mon regard) c'est super trop dur.

Il parait que dans quelques temps j'en rigolerais, comme je rigolerais du fait d'avoir du le tondre à cause des p*** (oui je ne dis plus le mot sinon vous commencez tous à vous gratter, c'est agaçant).
Ben là tout de suite, je n'ai pas d'humour. Tant pis.

mon voisin du dessous (6)

Je sais que je ne me foule pas pour les titres, mais nous sommes samedi, et samedi c'est jour de relâche sur ce blog, suffit de regarder mon traker, c'est tout à fait clair. Alors hop. On ne m'enquiquine pas, surtout que j'ai une humeur qui oscille entre je vais te péter les gencives à coups de genoux et punaise mais vous allez me laisser dormiiiiiiiiir bouhouhohuohuouh.

J'ai donc des niouz de mon voisin du dessous. Pour ceux qui débarquent, les précédents posts traitant de ce mystérieux personnage à longue vue se trouvent ici: 1 2 3 4 5
Oui j'ai des velléités de décorations de posts assez curieuses en ce moment, faut pas chercher, ce doit être ma créativité qui ne trouve pas d'autres moyens de s'exprimer, vu que bon, l'idée de bouquin super génial qui zigouille tout et qui rapporte un max de pépettes n'a pas encore commencé à germer dans mon esprit, ce qui est profondément injuste, car JK Rowlings, elle, ça lui est viendu d'un coup à une terrasse de café. Faudrait peut-être que je fréquente les cafés... Mais je m'égare.

Descendant l'autre jour mes escaliers avec mon fils dans les bras pour aller regarder mon courrier, activité passionnante de ma non moins trépidante vie, je vois en passant devant la porte du mystérieux voisin serail killeur, que la porte en était OUVERTE! Han!
Suspens insoutenable, ouh là là là, je ne peux que jeter un oeil à l'intérieur, faut pas déconner non plus, je VEUX savoir. Déjà je vois qu'il y a des meubles, contrairement à ce que j'avais aperçu précédemment au travers des fenêtres. Des meubles bas, aucune décoration au mur, ceci explique cela. Et surtout, surtout, une jeune femme d'origine asiatique. Ah ben oui, l'Indonésie, ceci explique cela, une fois de plus. Le voisin est visiblement revenu avec un souvenir de voyage muni d'un joli minois et d'une toute petite trentaine d'années. Je dis bonjour, je suis polie, et je continue de descendre les escaliers.
Deux jours plus tard à peine, rebelote, je descend chercher le courrier (encore? oui encore! je vous le dis que ma vie est passionnante, il faut me croire aussi des fois, sinon comment voulez vous établire ce contrat de confiance (darty powa) mutuelle absolument nécessaire à une bonne relation blogueur/lecteur- quoi? han ok j'arrête), et la porte est à nouveau ouverte. J'aperçois la même jeune femme dans l'entrebaillement, avec cette fois, oh mais ce n'est pas possible? Si si, le doute n'est pas permis, un bébé dans les bras. 6 mois maximum. Re bonjour, et là je vois un gars qui sort de l'appart, avec un gros casque de moto sur la tête. Mon voisin. Enfin! Mais je ne verrais donc rien de son visage, une véritable pub vivante pour Activir le gaillard. Mouarf.

Il y a donc des gens qui vivent en dessous de chez moi depuis quelques jours. Mon voisin psychopathe/serial killer/agent secret/tueur à gages/paparazzi/ethnologue (rayez les mentions inutiles mais ne salopez pas votre écran non plus) ainsi que sa jeune compagne asiatique toute jolie et son bébé. Que de monde. Du coup je fais gaffe à ne pas faire trop de bruit, ce qui n'est pas particulièrement évident quand on sait que le Gnomazizi est équipé de l'option je balance systématiquement tout par terre pour juger du bruit produit, et qu'elle est activée depuis environ deux mois. J'ai moyennement envie que le gars monte et frappe à notre porte pur m'enguirlander car on fait un vacarme épouvantable. Je ne suis pas rassurée.
Parce que les plus malins et les plus attentifs d'entre vous auront remarqué deux choses:
1. le coup de la lunette astronomique n'est pas expliqué (je rapelle qu'elle ne pointait en rien vers les étoiles)
2. le casque de moto cachait habilement le visage du monsieur, il est donc impossible de l'identifier. Et puis vous sortez souvent de chez vous avec le casque déjà sur la tête vous? Alors que vous devez encore descendre un escalier, traverser le hall puis contourner l'immeuble pour arriver à votre bécane? Comment ça vous n'avezs pas de moto, donc pas de casque et vous habitez un hôtel particulier 18eme? Mais mettez-y un peu du vôtre que diable!
Je ne suis pas du tout convaincue de l'intérêt de mettre son casque prématurément, si ce n'est pour masquer son visage. Ou son herpes purulent.
Bigre, cette affaire qui semblait se résoudre ne fait en réalité que s'obscurcir davantage, et les questions se multiplient... Mais sachez bien une chose, chers lecteurs curieux, c'est que je garde toujours l'oeil ouvert. Espérons juste que ce soit le bon..

[...]

On dirait que des fois je voudrais être invisible, et pouvoir aller partout sans être vue. Et là, tout de suite, j'irais dans le magasin Ikea le plus proche et je testerais tous les lits, et quand j'aurai déterminé le plus confortable, celui qui m'assurerait le meilleur des sommeils réparateurs, j'attendrais que tout le monde ait quitté les lieux, et je m'endormirais paisiblement en feuilletant un livre d'exposition en suédois. Ok en mangeant des biscuits aussi.

ca fait plaisir....

... avant d'aller dormir (enfin)

05 Jan, Wed, 17:47:40 Google: A N G E L est belle dans sa taie d'oreiller
06 Jan, Thu, 10:29:59 Google: angel de la taie d'oreiller, la pauvre, a du se couper les cheveux...
06 Jan, Thu, 15:24:58 Google: les tongs et les poux d'angel de la taie d'oreiller

le 1 me fait rougir
le 2 bouhouhouhouh oui
le 3 eh oh j'ai aussi un gros popotin et des gros nichons
(et un humour naze quand mes nerfs sont à vif)

Demain, enfin aujourd'hui, mais quand j'aurais dormi, fait mes courses, taffer un peu à l'école avec ma cheffe, je vous posterai des niouz de mon voisin du dessous. Je sais, c'est super fabuleux. Tenez, comme vous, mes chers lecteurs adorés.
(et non je n'ai pas bu)
(mais j'aurais peut être du)
(pour voir)
(enfin j'ai bu du coca light)
(spour ça que je ne dors pas)

...


[traînage jusqu'au lit]

mes résolutions (on y croit tous)

Moi aussi je peux poster mes résolutions 2005, y'a pas de raison. Ca vous pendait au nez. Ahem, déjà, vous pouvez voir que ça commence super bien.

Déjà, il est dit que ces résolutions ne seront activées que quand je le voudrais bien, parce que là, tout de suite, j'ai un combat à mener contre l'envahisseur, qui bien que ne mesurant que 3mm au mieux, n'en est pas moins un opposant farouche de la capote, et pratique la reprodution intensive par lots de 100 (ui les poux, c'est bien de suivre, bravo, vous avez gagné une papillotte, ah non, mince, je l'ai déjà mangée!). En gros je suis dans un état de stress qui ne se prête à aucune résolution, car elle ne tiendrait qu'environ trois secondes avant de se retrouver pulvérisée (ou alors je taperais une bonne grosse crise de nerfs des familles, ce qui .... enfin, bof quoi)

La seule résolution opérationnelle actuellement est celle de fighter la tronche des poux, et elle utilise toutes les ressoures vitales disponibles*
On n'attendra donc que le Plan Kill Ze Poux soit achevé, que la paix soit reviendue dans les esprits, pour passer aux résolutions suivantes:

1. perdre un certain nombre de kilos sur 2005 est une priorité. Ce nombre peut aller de 28 (oui 28 je suis grosse que voulez vous) à 38 mais là on tombe un peu dans le domaine du fantasme, et j'essaie d'être un tantinet sérieuse, c'est 2005 merde! Si je sais être sérieuse, oh eh ça va les persiflages dans le fond.

2. logiquement activer l'option menus WW, et non celle là: mais oui mon chéri je veux bien des frites, ben ui avec de la mayo. Lui il pèse la moitié de mon poids, il peut se le permettre, c'est une allumette avec des cheveux. Idem pour les pâtes avec plein de crème et autres trucs bourratifs.

3. laisser pousser mes cheveux (oui je suis traumatisée)

4. laisser pousser les cheveux de mon fils et mordre jusqu'au sang la main armée de ciseaux ou d'une tondeuse qui osera s'approcher de ses futures boucles blondes.

5. faire mes comptes en temps et en heure. Genre tous les 15 jours. Mouhahahahhahahaha le mois de décembre 2004 n'est pas encore fait, je la sens trop bien cette résolution.

6. essayer de faire des économies. Si c'est possible, même en gagnant des clopinettes et avec un loyer prohibitif. Déjà arrêter de téléphoner à Alix trois fois par jour pendant 20 minutes chaque, alors qu'elle
a. habite à 15m
b. est connectée la plupart du temps sur AIM.
Acheter encore plus de livres à la Lutine à la place. Oui les livres c'est bien, les livres c'est bon mangez-en, les livres ouais les livres! (je m'égare, retenez moi eh)


7. allez chez le gynéco, le dentiste, l'ophtalmo (gn) (argh) (gn)Au lieu de laisser trainer des périodes allant d'un an à 7 ans entre deux visites. Oui je suis super nullache, mais bon je suis sûre que vous n'êtes pas des modèles de régularité non plus. Et oui.

8. trouver une idée de bouquin, et l'écrire. JK Rowlings j'aurais ta peau sale radasse!

9. être plus patiente avec les autres, et plus attentive à moi aussi.

10. tenir mes bonnes résolutions. Oui sinon tout se casse la goule. Logique.

annexe: continuer d'écrire sur mon blog régulièrement, et arrêter de cheker mon traker 23 fois par jour. C'est maladif.

annexe bis: m'engager à acquérir rapidement un nouveau clavier, et à me relire avant d'envoyer pour que le quotiden des gentilles personnes avec qui je miaoute très régulièrement en soit amélioré (merci de m'aimer encore un peu malgré mon charabia où 90% des c manquent)

annexe ter: arrêter d'écrire des beuhtises plus grosses que moi (c'est dire l'ampleur) plusieurs fois par jour. Exemple:



Ou pas.
(va falloir aussi que j'arrête de vous la sortir cette chute, le comique de répétition c'est out quand même, vous allez finir par le remarquer en plus. Ooooops!)


Je peux aussi ne prendre aucune résolution et rester telle quelle, après c'est tout c'est comme ça que vous m'aimez un peu. Non?
Comment ça non?
Pfffffffffffff.



*Plan Kill Ze PouX:
# shampoing anti poux tous les deux jours pour tout le monde jusque lundi, et là hop retraitement complet, youpi
# cheveux attachés pour les filles tfassons les mecs ont la boule à zéro
# lavande derière les oreilles et la nuque, sur les brosses à cheveux lavées quotidiennement, sur les oreillers
# vêtements de toute la famille portés dans la journée lavés le soir même
# serviette sur les oreillers, mises dans la machine au matin
# et absolument tous les draps, toutes les peluches des enfants, toutes les housses de coussin, toutes les serviettes et plus encore ont été lavées depuis lundi. Le reste est emballé dans des sacs hermétiques sur le balcon.

sois sage mon doudou

Comment finir de virer les bestioles de la tête du Gnome? Oui, il en reste, mortes sans doute hein, oui on va dire mortes, sinon ma santé mentale va partir grave en couille.
Spa dur, voici la recette éprouvée pour qu'il reste tranquille et ne hurle pas comme hier soir:
1. l'asseoir sur les genoux, devant l'ordinateur,

2.lui laisser LIBRE ACCES
--> au clavier,
vreibgfhm^*kkikii
DGEIUGTBLBLJLUK%µ69355H546HH65EZ45H64444444444444444444444444444444444444

--> à la souris,
incroyable ce qu'un enfant de 13 mois 1/2 peut faire subir au blog de Kek

--> à l'écran
**éteint**allume**éteint**allume**éteint**allume
punaise on voit plus rien il a mis la luminosité à 2...

-->(accessoirement au dévidoir de scotch)

Là c'est MAGIQUE, on peut l'épouiller en toute tranquillité, il est trop super concentré à essayer de faire buguer l'ordi de môman et ensuite à tenter de le réparer avec le scotch (54 cms ça devrait suffire non?) pour râler quand on lui tripote la tête.

Je suis une mère formidable. Oui je me redore l'égo à défaut de faire pousser mes cheveux.

tant pis hein

Mon chéri remarque que le Gnomazizi a joué toute la journée avec le balai (environ trois fois sa taille*) qui a servi hier soir à balayer ses cheveux plein de bébêtes. ARGH.
Du coup il se dit qu'il faut zigouiller les probables poux qui trainent dessus. Pas con.
Il fait bouillir de l'eau dans une casserole. Tout fier.
Il trempe le balai dans la casserole avec l'eau qui bout. Mouais pas bête.
Il jubile, lui aussi il est entrain de buter des poux, il participe à l'effort de guerre, il exulte un peu. Il fait une bouillabaisse de poux, ah ils font moins leur malins les poux là, bien fait!


Il ressort le balai de la casserole. Comment on a une vie épique, je suis déçue qu'aucun scénariste holywoodien ne soit venu nous proposer de l'adapter à l'écran.

Il regarde le résultat de son oeuvre. Je ne vous dis pas la goule du balai en fibres SYNTHETIQUES. Ben oui. Uhuhuhuhuhuhu.

Il ne balaiera plus rien de sa vie le pauvre balai. Hin hin hin hin.
Non mais je me marre, car à 159 euros de frais pour l'instant, on peut bien racheter un balai.





* hum 3x77cms = 231 cms, mouais, un balai de 2m31 je m'égare là.

ca va on fait mumuse les gens?

Google: Bonjour madame Angel de La Taie d'Oreiller. C'est Hedwige, c'était juste pour faire coucou!
03 Jan, Mon, 07:56:05 Google: l'autre dit qu'il y a un "a n g e l" sur la taie d'oreiller qui n'aime pas les poux
03 Jan, Mon, 15:28:05 Google: c'est l'histoire d'une a n g e l , d'une taie d'oreiller et d'un canard en plastique qui fais bien marrer l'autre
03 Jan, Mon, 16:38:51 Google: mickael rockfeller
03 Jan, Mon, 16:50:32 Google: Petzouille
03 Jan, Mon, 18:30:04 Google: enorme nichons allaitement
03 Jan, Mon, 19:00:49 Google: ah oui il faut dire angel taie d'oreiller han hedwige est une championne, des bisous mon ange ! luciechou
03 Jan, Mon, 19:54:33 Google: je cherche le blog d'angel en tongs
03 Jan, Mon, 20:53:19 Google: taie d'oreiller angel
04 Jan, Tue, 09:18:10 Google: laurent mollet decos


bon ok je vous aime aussi, bande de mariolles!

edit:
04 Jan, Tue, 16:56:53 Google: pour les poux un coup de tong dans leur face

mais vous allez continuer alors en fait? ben ce n'est pas comme ça que je vais me désintoxiquer de mon traker (résolution 163 sur ma liste 2005 à paraitre bientôt).

GI Joe

On dira que mes résolutions pour la nouvelle année, que je voulais vous poster ce soir, attendront bien mercredi. Que je sois calmée et d'humeur plus guillerette. Parce que là, je voue une telle haine aux poux, que la colère et la hargne m'égarent.
Au lever de la sieste, alors que je donnais la tétée à mon fils, je les ai vues, les sales petites merdes immondes, entrain de s'accrocher à la tête de mon bébé. Impossible de passer le peigne fin sans qu'il hurle. Une seule solution, lui couper les cheveux à ras pour pouvoir le traiter facilement et avec le moins d'enquiquinement possible pour lui. Son parrain s'en est chargé, il faisait une drôle de tête, et moi ce n'était guère mieux. Snif. Les boucles blondes par terre m'ont encore plus piétiné le coeur que mes cheveux la semaine dernière.
Il est mignon mon Gnomazizi comme ça, on croirait un mini Kek.
Mais promis, je vais tout faire pour ne pas pleurer. Une semaine que je tiens, ce serait con de craquer maintenant.



[on a recommencé à traiter tout le monde, demain je vais faire passer à la machine le contenu des 20 sacs poubelles qui encombrent mon salon, avant d'emporter le tout à la laverie pour le sécher, mon forfait PouX atteint aujourd'hui la somme des 150 euros, rien que ça, et ça va encore continuer.....]

vue!

Ben ui, c'est vrai je suis accro et aux Gougueules Rikwests, et à mon traker, alors bon bien sûr, j'allais pas te louper. Merci. Je ricane comme une andouille, tu dois être fière de toi.

2005