le retour de la vengeance du Chéri

Il aura fallu un peu moins de 3 jours pour que Môônsieur réussise à pondre sa liste des 10 bidules (insignifiants) que je ne sais pas faire (quoique). C'est que je suis quasi parfaite figurez vous. Hin hin hin.

Les 10 trucs qu'a n g e l NE sait PAS faire
by Le Chéri

1 allumer le four (elle a peur qu'il lui explose à la figure)
2 faire régulièrement la lessive (hier elle a lavé 18 petites culottes de sa fille et un maillot de bain ayant servi provisoirement de petite culotte)
3 mettre à la poubelle les envellopes plastique de surimi, qu'elle laisse régulièrement dans le frigo, pensant sûrement qu'ils sont biodégradables
4 faire du café (n'accepte même pas mes explications...)
5 manger les pâtes au pommes de terre et courgettes (le plat sicilien par excellence)
6 vider sa poubelle de bureau
7 une soupe sans qu'elle déborde
8 s'éloigner de son ordinateur pendant plus de 24 h, alors qu'il ne fait rien qu'à buguer et à lui rendre la vie impossible
9 quitter AOL, et enfin retrouver notre dignité (je n'ose même plus donner mon e-mail)
10 être gentille avec la personne de sexe masculin, à la retraite, vivant au-dessus de notre tête, psychorigide, monomaniaque du coup de marteau à 15h tapante (heure coïncidant avec la phase de sommeil paradoxal du gnomazizi) et prodigue en conseils d'éducation (ça c'est moi qui m'en charge...)

En plus il a oublié plein de trucs. Mais ce n'est pas plus mal. Je ne vais pas m'en plaindre. Non non non.


EH DITES! Mister Ka-ly a blogué la liste de sa Chérie, allez y voir.

pause bucolique

Paquerette Folle feats Les Doigts d'Alix

Pour le retour de la revanche du Chéri, ça arrive, dès lors qu'il aura fini de cuver ses sandouichs et ses chips dans le canaprout.

10/10

Aujourd'hui j'ai envie de bloguer une liste, histoire de. De quoi, j'en sais rien, mais j'aime bien l'idée.

Les 10 trucs que mon Chéri NE sait PAS faire:

1. fermer la porte du placard de l'entrée (malgré mon foutage de gueule pluri-quotidien pendant des mois en lui montrant que j'arrivais à le faire avec juste mon petit doigt, rien n'y fait, il la laisse ouverte)

2. refermer le bouchon du lait nettoie fesses du Gnome. Je pense qu'il vise l'accident rigolo avec splatch sur le parquet façon pigeon diarhéique (pardon Isadora)

3. demander le remboursement de ses coupons carte orange janvier /février, plus le rappel sur 9 mois de son supplément familial de traitement. Au total: 521 euros. Il ne doit pas avoir besoin de cet argent, mais bon euh moi, hein bon. Ahahahahah. Hum.

4. habiller le Gnome sans demander avant quels vêtements lui mettre. J'ai du le traumatiser en lui expliquant qu'on allait jeter des pierres à son enfant s'il sortait habillé comme un JeanPaul Goude sous amphets.

5. dormir tout nu. Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il gèle, que la canicule s'abatte sur nous comme un nuage de sauterelles sur un champ de blé, rien à faire, il dort avec son fût africain et un tee-shirt. J'ai réussi à négocier le virage des chaussettes. Mais pas en hiver. Bouhouhouhouh.

6. marcher pieds nus dans l'appart. C'est vachement mieux de trainer ses vieilles savates pourrites.

7. aller ranger un truc quelquonque à la cave sans la beyrouthiser de fond en comble. Je n'ose même plus regarder à quoi ressemble l'antre du bordel, sinon je vais passer 5 heures à tout ranger. Et il recommencera aussi sec.

8. chanter. Il a beau essayer, le résultat s'apparente toujours à votre pire cauchemar de karaoké foireux, option le sang me pisse par les oreilles à t'écouter.

9. les courses tout seul. Si vous voulez l'aventure, envoyez le faire les courses, avec une liste de préférence. Il reviendra avec la moitié des trucs de la liste, et une autre motié de trucs qu'on se demande pourquoi il les a acheté (je croyais que c'était une bonne idée étant son excuse favorite devant un improbable produit culianire à utilisation hasardeuse ou un truc franchement digoulasse). Autre variante, envoyez le faire une course de 5 produits, sans liste. Il reviendra avec immanquablement 3 produits sur 5, après sa mémoire sature. Il est au dessus de ses contingences matérielles, c'est pour ça. Mouais. A d'autres.

10. manger des pâtes nature, genre au beurre. (ne venez pas me dire que si c'est au beurre, ce n'est pas nature hein, je parle là de sa définition des pâtes nature). C'est contre sa religion et les 50% de globules rouges made in sicilia qui coulent dans ses veines.

Et comme je ne suis pas une super teigne, si vous êtes sages, il viendra bloguer demain mes 10 trucs à moi. Y'a pas de raison. Voilà une idée qu'elle est bonne.

candy is back

Je pensais bien avoir buté Candy mais visiblement non.
Ce soir, alors que je me rendais au Leader Price avec ma coupine, pour acquérir quelques produits de survivance absolue, à savoir, litière pour les couillons, papier d'alu pour les sandouichs i*u*f*m du Chéri, péku (bon je ne vous fait pas un dessin non plus) et gatals saupoudrés à la noix de coco (ils sont meilleurs maman!) de la Lutine, j'ai vu que Candy était bien là, revenue d'entre les limbes où je pensais l'avoir expédiée à coups de tongs dans les froufrous de sa jupe meringuée.
Deux fois elle s'est montrée à moi ce soir. Je l'ai vue. Je peux témoigner.
Première fois, rayons des gâteaux.
Je ne trouve pas les gâteaux de la Lutine, je cherche comme une andouille, je vois bien qu'ils ne sont pas là mais je continue, il est tard eh oh, ils sont où? ouh ouh ouh, je suis fatiguée aussi. Alix les trouve, parce que malgré son camouflage de femme enceinte en perte neuronale ascendante, elle a encore sa fonction GPS largement activée, c'est la classe. Mais ce ne sont pas les bons, ce sont ceux sans noix de coco, mais qui a piqué la noix de coco des gâteaux de ma fille, han! Alors que j'exprime à voix haute mon désespoir, que je crie mon infamie, que je me vautre dans le pathos le plus éhonté avec une passion bloguesque veri délicious, voila qu'un gentil (beurk) magasinier au grand coeur m'apostrophe de ces mots étincellants comme les yeux des petits filles dans les dessins animés japonais (chtiiiing!):
C'est ça que vous cherchez?
Et il brandit le paquet de gateaux tant désirés, oui, là, sous nos yeux ébahis!
ARGHHHHHHHHHH Candy est là, elle me parle!
Vite faisons comme si nous n'avions rien remarqué, et répondons lui gentiment que merci merci merci ma fille va être ravie (non ce n'est pas moi qui les mange ces gâteaux monsieur, même si des fois, tard dans la nuit il m'arrive de... hum, passons).
Et le voilà qui répond: Ah je m'en serais voulu de vous voir repartir en tirant la gueule (sic).
Y'a complot. Cependant, bloguer sur l'abence de gateaux noix de coco chez LP, même mon désormais légendaire "tout est blogable" et moi-même n'aurions jamais osé (alors que je viens de bloguer ma liste de courses, si si, relisez attentivement le début). Tout de même, je sens qu'il y a un truc là. Genre youpla c'est la fête d'angel alors que bon, tout le monde d'un tant soit peu bien informé sait parfaitement que mon anniv c'est dans 9 jours. Ahem.
Alors que nous nous dirigeons vers la caisse, bien après qu'Alix se soit à moitié noyée dans les congélos à la recherche du plat du soir qui ne ressortira pas aussi vite qu'il est entré, nous passons en caisse. L'aimable caissière nous informe qu'une nouvelle caisse vient de s'ouvrir, nous déclinons poliment l'invitation, non pas que nous ayons peur de Candy, juste que la caisse nouvellement ouverte est tenue par une nénette à face de cul, et que vraiment, non je ne peux pas, quelqu'un qui tire la tronche à ce point, elle risque de me faire tourner le sang version boudin aux oignons. Pouah.
Tandis que nous devisons gaiement en déposant nos articles sur le tapis de caoutchouc, pousse tes trucs punaise, j'ai les doigts sciés, oh ça va bien hein, je m'interroge à haute voix sur le fait d'avoir choisi ou non la bonne litière pour mes deux couillons. Parce qu'il faut savoir que si, au tout début, quand les deux abrutis sont arrivés dans mon chez-moi, je m'occupais de changer leur litière, forte de mon expérience d'avec mon regretté chat précédent, actuellement (traduire depuis plus de 6 ans et les chats en ont 7) c'est mon Chéri qui s'en charge, merci la toxoplasmose jamais attrapée et la grossesse, huhuhuhuhuuuh. Quoi? Il en a pris l'habitude, je ne vais pas le priver de sa tache non plus? Hein mon amour que ça te plait de nettoyer la caisse des deux décrébrés? C'est quoi ce rictus? Mon amour?
Hum.
Bref.
Je m'interroge à haute voix, car le visuel du sac de litière m'interpelle, maintenant que j'ai enfin réussi à le poser sur le tapis. Je ne reconnais pas trop la tronche du chat dessus.
Je me demande si c'est bien la bonne litière?
Ouais je m'exclame à haute voix. Je vous jure, faire ses courses avec moi, c'est hyper passionnant, pourquoi tout le monde part faire sa pause pipi là?
Et là, l'adorable (pppfffrrttttt) caissière de répondre, alors que je ne m'adressais pas à elle, je veux dire, ce n'est pas madame Irma, c'est une caissière, sympathique certes, mais dénué de tout pouvoir surnaturel, faut arrêter de regarder la télé hein, oui elle répond:
C'est celle que prend votre mari. C'est juste le paquet qui a changé.
Han! Candy, là, derrière le tiroir à pognon et la machine à cébé!
Et pendant que je lui souris aimablement, que je paie et que je rentre chez moi, je me dis que le monde des Bisounours est entrain de revenir en force, et que nous devrions nous méfier, et rester sur nos gardes, sinon ce blog va bientôt se réduire comme coucougnettes par froid polaire. Tremblez maintenant.

chialage intempestif

Enfant du soleil
Tu parcours la Terre le ciel
Cherche ton chemin
C'est ta vie, c'est ton destin
Et le jour, la nuit
Avec tes deux meilleurs amis
A bord du Grand Condor
Tu recherches les Cités d'Or

[aaaah ah ah ah ah]
[Esteban, Zia, Tao les Cités d'Or]
[aaaah ah ah ah ah]
[Esteban, Zia, Tao les Cités d'Or]

Tou-dou-dou dou dou
Ah ah ah
Tou-dou-dou dou dou
Les Cités d'Or

Enfant du soleil
Ton destin est sans pareil
L'aventure t'appelle
N'attends pas et cours vers elle ...

[aaaah ah ah ah ah]
[Esteban, Zia, Tao les Cités d'Or]

Je voudrais bien savoir pourquoi, à chaque fois que je chante ce générique, j'ai les larmes aux yeux et la gorge qui se serre? Je veux dire je ne regardais même pas ce dessin animé quand j'étais petite, d'ailleurs je ne regardais aucun dessin animé puisse que je n'avais pas de télé, alors bon?
C'est irresistible, dès lors que j'ouvre le bec pour chanter les paroles j'ai les yeux qui se mouillent et ça fait couic.
Non mais c'est chiant, quoi, surtout devant ma fille nouvellement accro à cette série et qui chante le générique avec ferveur (et quelques trous).
Je dois être déréglée émotionellement, je ne vois que ça, je veux dire, ce n'est pas de la grande musique, les paroles ne sont pas transcendantes, cela n'évoque aucun souvenir émouvant, donc bon sang de bonsoir, pourquoi ça me fait cet effet là?
Ou alors c'est le aaaah ah ah ah ah.
Demain je vais essayer d'analyser ça avec tout le détachement scientifique qui s'impose en toute occasion sur ce blog (si je vous assure) et je trouverais quel est précisément le déclic lacrymal de ce morceau.
Je ne vais pas me laisser escagasser par cette bête musique non plus. J'imagine les dérives possibles, genre chialer sur la musique de la pub Velouté Fruix, argh l'humiliation totale et absolue hein. Pire, fondre en larmes devant la pub Narta. Je n'y survivrais pas.

i can't believe it

Je crois là les zamis qu'on a un vainqueur pour le prix de l'abruti complet, en la personne de mon déjà célèbre voisin du dessus, l'homme qui tape dans le mur quand les bébés pleurent la nuit.
Docteur Voisin, diplomé ultra-connu en pédiatrie du Gnome de 18 mois, nous a déclaré ce matin lorsque nous sommes allés l'interviouver sur le pas de sa porte: cet enfant quand il pleure la nuit faut le bercer, je berçais ma fille pendant deux heures moi, au lieu de lui crier dessus comme vous faîtes.
Avant d'apeller la ddass de concert, précisons que mon fiston gueulant comme un ouf pour qu'on obéisse à sa volonté toute puissante, à savoir le prendre dans notre lit et que je lui donne le sein, et ce à 02.30 du mat, mon Chéri a usé d'une très grosse voix cette nuit pour tenter (sans succès) d'imposer sa volonté à lui (mais qui vaut peau de zob devant celle de mon fils).
Dixit Mister Pedo-Psychiatre 2005: il va être traumatisé cet enfant, vous lui criez tout le temps dessus.
Ben vaut mieux entendre ça que d'être sourd.
Je vous passe
les menaces voilées: on en déjà parlé en assemblée de copropriété de votre bébé qui pleure toute la euh toutes les nuits (là il a eu peur de la baffe je crois)
les remarques acides: il y'en a qui travaillent dans cet immeuble monsieur (en visant mon chéri qui en tant que prof est donc un glandeur reconnu par toute la société)
N'en jetez plus la coupe est pleine, nous avons un beau vainqueur.

Il est bien évident que je reconnais que de se faire réveiller à 03.00 du matin deux nuits sur trois par un môme braillard c'est épuisant, mais taper dans le mur ne me semble pas être une phase de dialogue active.

Et c'est rien de dire que j'ai la rage de me savoir jugée, et critiquée par un type aussi nul et méchant.

Enfin ca aura été le coup de pied au cul nécessiare pour passer à la phase: sevrons le Gnome.
Juste je me dis que les cols roulés au mois de mai, pour éviter toute attaque subite sur mes nénés, et tout déshabillage en public avec exhibition du soutif, ce n'est pas hyper glamour ni très pratique.

C'est là que ma sioupeur coupine a trouvé ZE solution, non seulement anti-attaque de gnome sur les nénés, mais également remonte moral et super design:

Je sens que je vais faire un tabac, non?

c'est le jour pour faire yeah!

Déjà les gens vous allez être mimis tout plein et faire semblant de rigoler au jeu de mots pourrave du titre, sinon je n'en referais plus.

Aujourd'hui 16 mai*, lundi de Pentecôte, est habituellement un jour férié, mais là, non. Il faut AIDER LES VIEUX. Il faut qu'on ait des sous pour ça. Ah bah oui.
Moi je croyais que les vieux suffisait juste de les arroser avec des bouteilles d'évian, pour que ça aille bien? Non?
Non il faut travailler un jour férié, pour gagner les sous donc, récupérés d'une façon qui m'échappe (mais je ne suis pas très au fait de ce genre de manips financières faut dire) et hop avec ça on va pouvoir donner plus de budgets aux maisons de retraites, aux services hospitaliers, engager des gens, toussa. Enfin je crois.
Juste je m'étonne un peu.
On va tous être vieux (enfin je l'espère pour vous) et on a tous des personnes agées dans notre entourage. Enfin dans le mien il y a juste une tante absolument géniale qui risquerait de m'asommer à coups de yaourtière si je lui disais qu'elle est vieille et qu'il faut que je l'aide, et Lucette, mais elle ça ne compte pas.
Les personnes âgés, leur bien-être, leur survie, leur arrosage et tutti quanti, ça devrait être le problème de tout le monde, non?
Alors comme ça j'ai listé les gens qui ne vont rien filer aux vieux aujourd'hui, les vilains:
-les gens pétés de thunes, les rentiers qui ne bossent pas, aucun jour de l'année, qui font juste vivre de leurs rentes les veinards: ils ont plein plein de pépettes, et rien pour mamie Yolande, les enfoiros.
-les commerçants fermés le lundi d'habitude, hop là, ils restent fermés, enfin chez moi c'est ce que j'ai constaté ce matin hein, que pouic pour Papy Maurice, han c'est méchant pas beau.
-les chômeurs,
-les parents au foyer.

Genre moi tiens. Je ne serais pas en congé parental, je serais actuellement entrain de faire la fiesta avec les 8 loustics viendus quand même dans ma classe.
Bouhouhouhouhou j'en ai rien à taper des vieux, je leur file pas un radis, pourtant c'est bons les radis, sauf qu'avec un dentier, il te faut la bonne colle, sinon, ça le fait pas trop. Ils vont devoir attendre que je reprenne pour de bon en 2010 pour espérer voir la couleur de mon argent (que de toutes façons ils ne verront pas, vu que les instits gagnent exactement le même salaire, mois après mois, alors s'ils bossent une journée de plus ou de moins, il n'y a aucune différence, et de plus on ne génère aucun profit, à part la vente des cookies pour la kermesse mais là quand même je ne vais pas les refiler aux vieux, oh!**).
Là comme je reste chez moi à essayer de donner un minimum d'éducation au Gnomazizi, bah je ne participe pas à cette belle manifestation de solidarité dites donc.

Mais je continue de m'interroger.
Et si les gens qui nous gouvernent réduisaient un tantinet sur les frais de luxe, les apparts gigantesques, les grosses bagnoles, la bouffe de traiteur, et les voyages diplomatiques dans des hôtels qui butent et avec des avions qui coûtent plus cher que tout ce que je pourrais essayer d'accumuler en 10 vies? Histoire de se préoccuper aussi des personnes âgées? Non, ils veulent pas? Oh?
Remarquez Jaquot n'est pas reviendu de ses vacances au Canada pendant que 15 000 personnes mourraient de ne pas avoir été assez arrosées, ce fameux été 2003, où je me trainais ceci entre nous soit dit un joli bidon rond de 5 mois et demi.
Alors ca va bien de nous culpabiliser de ne pas avoir déversé le pack de Volvic thé citron sur la face de Mamie Georgette. En plus la mamie d'Alix n'a même pas clamsé, alors que bon, ça aurait fait un sacré nettoyage.
S'il faut de l'argent pour augmenter le budget dévolu aux personnes agées, qu'ils augmentent donc les impôts et l'impôt sur la grande fortune surtout, merci. Ils pourraient aussi réduire les dépenses super utiles comme l'armement, enfin je dis ça je dis rien.
Une certaine Heidi à qui je suggérais d'utiliser moins de sous pour les porte-avions et plus pour les vieux, me fit remarquer fort judicieusement, que l'on pourrait marrier les deux concepts, créer un 2en1 en quelque sorte: le porte avions de croisière pour vieux. Façon Croisières Costa, tous sur le pont entre les avions, bronzette, embruns et kérozène.
Non?



J'essaie d'en rire, mais vraiment, on est gouvernés par un sacré paquet de peigne-culs. C'est les boules, un peu.

* 31 ans -12 jours, arghhhhh.
**Si quelqu'un sait comment les instits et les profs qui ont bossé aujourd'hui participent d'une façon quelquonque à faire des gagner des brouzoufs pour les vioques, qu'il me fasse signe.)

mais? je suis parfaite, bordel!

Comme la charmante Heidi me le demande, je me vois dans l'obligation morale d'établir ici la liste de mes trois principaux défauts. Non mais j'écris 3, parce qu'il semble que ce soit la règle, mais j'ai d'or et déjà décidé que 4 c'est mieux, et encore il faut que je pratique des coupes larges (donc on peut noter: ne respecte aucune règle pré-établie, refus de l'ordre imposé).

Je pensais que tout le monde savait déjà que je n'étais rien qu'une garce manipulatrice sans coeur, avide de pouvoir, envieuse, vicieuse, et menteuse.
Nan je déconne eeeeeeeeeeh partez pas!
Si on me pose la question de savoir quel est mon défaut principal, la réponse qui me viendrait intantanément à l'esprit c'est que je suis chiante. C'est génétiquement inscrit en moi la chiantitude. C'est une philosphie de la vie limite.
Mais j'essaie ici de faire une note un tantinet étayée par des faits scientifiques (on peut souligner: délire mythomane primaire), et j'ai par conséquent mené une enquête rapide auprès de mon entourage. Je vous en livre les résultats, comme ça on ne pourra pas me taxer de subjectivité (et hop parano aussi):

Mon Chéri, il est gentil il m'a mis un cadeau bonux, c'est chouette non, hop 5 pour le prix de 4:
- obstinée
- s'emporte facilement (dis moi c'est pas des questions pièges là? ca ne va pas me retomber sur la goule encore?)
- maniaque
- aucune patience envers les adultes
- critique facile et qui frappe bien là où ça fait mal.

Ce qui s'explique facilement par le fait que:
- j'ai toujours raison et lui non, le pauvre, il a trop pas de chance;
- je suis dotée d'une patience moyenne voire faible face à ses blagues débiles et autres étourderies;
- il est infoutu de se rapeller de l'ordre des coussins sur le canapé, alors que quand même, c'est fastoche, c'est par couleur;
- il ne sait toujours pas faire du roller malgré mes cours pourtant hautement pédagogiques: enfile les rollers, met toi debout, arrête de faire semblant de te casser la goule bordel on n'a pas que ça à faire merde! allez patine, mais patine, mais PATINE nom de dieu, allez relève toi, t'es trop nul, regarde comment je fais, c'est hyper simple.
- je l'épingle à chaque bourde et que s'il s'essaie au même sport, il se fait laminer dans la minute par un rouleau compresseur de remarques cinglantes (oui oui relisez le début, j'ai bien dit chiante)

Alix (si vous allez faire un tour chez elle, gaffe, j'ai rebalancé un coup de peinture, et ce n'est pas encore vraiment sec) elle s'est contenté des 4 défauts demandés, mais je peux vous dire qu'elle a réfléchi longtemps aux mots à employer, pourtant sur AIM pas de crainte de la tong à avoir?

- remarques cash dans la goule (tiens tiens elle aussi?)
- maniaque (y'a coailition là?)
- super catégorique des fois (ouais c'est assorti à "obstinée", ils se sont concertés je ne vois que ça)
- tout le temps à la bourre (mais est-ce ma faute à moi si j'ai tout le temps envie d'aller aux toilettes pile poil au moment où je dois sortir de chez moi pour être à l'heure? bouhouhouhouh)

Là aussi ça s'explique trop fastoche par le fait que:
- quand j'aime, je démonte pour comprendre comment ça fonctionne, et des fois j'y vais avec la grosse clé de 12 (et un burin);
- quand une madame s'est vue clouée au lit, enceinte, elle a supporté sa copine entrain de réagencer l'appart, profitant honteusement de sa faiblesse (pardon pardon pardon) et aussi que j'aime bien ranger les jouets de ses filles après que mes enfants aient participé à la mise à sac des chambres, j'en suis sûre, de me voir allongée pour retrouver des trucs sous les meubles, ça a du lui mettre la puce à l'oreille, mais bon sang la copine de Charlotte aux Fraises ne peut pas rester avec une seule pompe aussi, hein;
- je suis une madame je-sais-tout-j'ai-réponse-à-tout-attends-je-vais-t'expliquer, mais est vraiment ma faute si j'ai un QI de 234 aussi? La Nature m'a ainsi dotée, il faut en profiter (de ma chiantitude, ok, ma goule) sinon ce serait gâcher? Comment ça non? Pfffff.
- elle n'a aucune patience cette fille aussi , elle pourrait essayer de lier amitié avec sa fabuleuse voisine du troisième âge, pour laquelle nombre d'entre vous vont bosser le 16 mai, notre Lucette fétiche, cultivatrice de géraniums en pots, cuisinière de tripes à la mode de Caen, et grande gardienne de l'ordre moral et de la discipline de l'immeuble. Autant de mauvaise volonté, ça me laisse pantoise. Ouais.

Et pour finir j'ai demandé à ma Lutine, qu'est ce qu'elle n'aimait pas chez sa maman. Elle a trouvé un seul truc (moi aussi je l'adore ma fille, mais j'ai une liste longue comme le bras de défauts à son encontre, et en premier son manque total d'objectivité):
- tu dis plein de gros mots.

Ah bah oui là aussi ça s'explique hyper bien, ahem.
J'ai bien essayé de lui faire dire une liste des gros mots qui la choquent le plus, mais bernique huitre et moule, que pouic, elle ne dit pas de gros mots elle. Bêcheuse.

Je suppose que si je demandais au Gnomazizi ce qu'il n'aime pas chez moi, il répondrait:
- pas assez disponible au niveau de l'open-bar, le client attend une plus grande satisfaction de ses besoins, notamment le 24/24 et le 7/7;
- ras la casquette des brimades en tous genre, pourquoi entre autres m'interdit-on de jouer avec la litière souillée du chat? et ce tous les matins? et je ne parle pas de l'accès à l'ordinateur familial!
- maniaque, j'en ai marre de voir mes peluches alignées dans mon lit, on restreint mon talent de créateur visuel dans l'art de l'éphémère;
- autoritaire, bon sang, hyper autoritaire, le mot que j'entends tout le temps, c'est NON c'est vachement symptomatique là quand même!

Le tout s'expliquant aisément par son âge tendre et le fait qu'il est persuadé de diriger la planète (comment ça c'est le fils de sa mère?)

Pour finir cette étude hautement poussée sur mes défauts principaux, je concluerais en ne tenant absolument pas compte des arguments scientifiquement relevés ci-dessus, que je suis:
- gourmande
- compulsive
- bordélique du petit tiroir du bureau
- procrastineuse du lave-linge.

Ah bah oui, ça vous en bouche un coin (même deux) mais voilà la stricte vérité qu'elle est véridiquement vraie et véritable.



ps: Je profite de cet espace pour remercier Chiara, que je ne connais pas, mais qui elle me connait, puisqu'elle m'a offert un super dvd, merci beaucoup! C'est mon anniversaire en avance, grâce à ma ouiche liste qui bute et qui est ouverte all day long, en prévision de mon beursdé dans 15 jours.
(ah bah on peut finalement noter: relouserie avancée, marche avec des gros sabots, aussi fine et discrète qu'un diplodocus à la caisse du Pionch un samedi après-midi)


Eh dites, j'ai passé le relais à Cali (cf les coincoins) et hop elle l'a blogué. C'est LA.
Si vous aussi vous voulez faire votre introspection bloguesque, lâchez vous hein.

Eh dites (2) Mon chéri a lu mon blog depuis son lycée (je rapelle pour ceux qui ne suivent pas que je ne suis pas responsable d'un détournement de mineur mais bien la chérie d'un prof) vu que je lui avais dit: tiens je t'ai vengé pour le coup des rollers. Parce qu'il a été traumatisé en fait. Petite nature. HUm hum. Voilà donc ce qu'il en a pensé: ah bah oui tu me venges en me faisant passer pour un handicapé moteur, merci bien.
Jamais content celui là. Pfffrrrtttt.

écologie

Voilà ce que j'ai scotché sur ma boîte aux lettres, pour mettre fin (enfin essayer) à l'avalanche de prospectus pour commander des pizzas, de promos carrouf et de bons de réducs pour la première séance de dépoilage chez l'esthétichienne. Sans parler des gratuits à petites annonces multiples et de l'ouverture du dernier Bricoberk.

C'est un recadrage particulier d'un autocollant officiel.
Parce que oui bon, on ne se refait pas.
Ahem.

devinette (très très dure)

Qu'est ce qui mesure environ 81 cms selon la police mais 83 cms selon moi,
pèse plus de 11.5 kgs,
est souvent orange et kaki mais pas tous les jours,
et remue son popotin sur Hotel California?

trouillomètre à zéro

Est ce qu'un camion multicolore qui se remonte avec une clé, outil magique s'il en est quand on a bientôt 18 mois, pourra faire oublier au Gnomazizi que ce matin il a déboulé la première volée de marches des escaliers, le temps que je ferme la porte de l'appartement? Je pense bien que oui, vu qu'il est sorti parfaitement indemne de cette chute spectaculaire, comme me l'ont seriné les internes des urgences, et que 15 minutes plus tard il s'en fichait déjà royalement alors que moi j'étais dans un état comateux dont je ne pense pas être totalement sortie. J'attends d'ailleurs que la DDASS m'envoie ma carte de mauvaise mère de l'année pour avoir laissé la responsabilité de surveiller le Gnome à la Lutine, pendant cette minute fatale où je verrouille la porte, et pour lui avoir donné deux grosses tapes sur la tête dans ma terreur après avoir rammassé mon fils pleurant en bas des marches.
J'essaie d'en sourire, mais en fait je n'y arrive pas du tout.
Au final, peut être qu'on ne peut pas tout bloguer.

j'hésite

Cette nuit le Gnomazizi s'est réveillé à deux heures du mat. Ca arrive hein. Il voulait passer à la mum-service, mais pour moi, avant 05.30 c'est no way, j'ai un timing roupillage à respecter. Son père, comme à chaque fois que l'envie pète au Gnome de se réveiller achement trop tôt, est allé lui expliquer la laïfe un peu. L'enfant, têtu, ne l'a pas entendu de cette oreille (ni de l'autre d'ailleurs). Il s'est alors appliqué consciencieusement à nous le faire savoir, par le biais de hurlements répétitifs: paPApaPApaPApaPApaPA (en boucle). Mon chéri et moi on s'en balance, il fait genre ça 5 minutes (bon ok 10 dans le pire des cas) et puis c'est quand même hyper rare, et il se rendort tranquille. Pendant ce temps, on se rendort limite, ignorant superbement le braillage. La Lutine, n'en parlons même pas, un choeur de trolls hurlant traversant sa chambre à la poursuite d'un troupeau de mammouths laineux ne la ferait probablement pas sourciller.
Dans un demi-sommeil, entrecoupé de la litanie du gamin obstiné, j'entends tout d'un coup un BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM assourdissant, triple salto cardiaque dans ma cage thoraxique.
Han! Le voisin du dessus (oui le gros naze himself) qui pète une durite!
Non mais il n'est pas bien lui ou quoi? Qu'est ce qu'il s'imagine l'abruti? Que je fais exprès de réveiller mon fils et de le faire hurler pour l'emmerder? Il veut que je vienne lui expliquer pourquoi il n'a JAMAIS entendu mon bébé pleurer pendant la première année? Que je le prennais au sein, genre trois ou quatre fois par nuit pour ne pas déranger le voisinage, que le voisinage, la preuve, il s'en bat grave les couilles, alors que moi j'avais environ les yeux au niveau des talons.
Non mais être con à ce point c'est possible?

Bon du coup j'hésite.
La prochaine fois que je le croise je me demande:

est-ce que je le met dans le vent grave, façon tempête de 99 (faut au moins ça pour faire décoller le bonhomme, faut voir le gabarit du truc hein)?

ou

est-ce que je m'indigne et je lui demande qu'est ce qu'il lui a pris de taper comme un malade dans le mur à deux heures du mat, il m'a réveillé mon fils merde alors!?

Hin hin hin.

Sérieusement, je suis furieuse. Et je me souviens qu'une fois où mon arrivée d'eau fuyait, il nous a engueulés parce qu'on donnait des coups de marteau dessus pour la coincer le temps que mon frère et ses talents de plombier viennent réparer le binz. Sans doute préférait-il qu'on patauge dans un mètre de flotte plutôt que de le déranger dans son écoute attentive du bigdil.

Je vais le buter. Je ne sais pas encore comment. Mais je réfléchis. Il peut commencer à trembler dans son calbut en thermolactyl.


eh dites! allez voir ce que monsieur Bidoch a fait subir à mon voisin. Merci pour le fou rire.

l'ordi va passer par la fenêtre

Vendredi, mon papounet a dit: ma fille, télécharge vite fait le pack SP2 pour XP.

Moi j'ai dit: ok.

Hier soir, 22.00, je me suis atellée à la tâche.
Sauf qu'avant que le microsoft update de mon cul il accepte de me télécharger le fameux pack, il a voulu me télécharger puis m'installer 16 putains de mises à jour (ouais j'avais un gros retard faut croire, vu que je viens juste d'installer XP) Ensuite il a mis un temps infini à télécharger, vérifier le téléchargement puis installer le pack crétinus maximus gonflus.
Total, sans déconner, je blague absolument pas, 4 HEURES bordel à putes vérolées!

Et quand tu crois que t'as fini le bastringue, que t'as redémaré pour finaliser l'opération de mise à jour du siècle, que dis-je, du millénaire, ben là t'ouvres AOL*, c'est un peu ta récompense, un petit tour des blogs, et HOP, AOL te dit: ah ah ah je t'ai vu t'as téléchargé SP2, ben maintenant faut que je m'actualise aussi.

Et vas y que je te télécharge un truc, vas y que je te l'installe, vas y que je redémarre encore une fois.

Sauf qu'AOL à côté de Microsoft Update, c'est trop un petit joueur, il a mis juste 10 minutes. Première fois de ma vie que j'ai eu envie de baiser les pieds de mon FAI.

Mais quelqu'un a pris le cd des Eagles et le livre Beignets de tomates vertes sur ma ouicheliste, donc quand même, au final, j'étais de très bonne humeur. Même si j'avais besoin de cure dents pour garder mes mirettes wide open, et d'un treuil pour me tracter jusqu'à mon plumard.....

Ceci était un post absolument inintéressant offert par la compagnie des wagons lits.



*oui je sais, mais j'ai trop la flemme de changer, pour des raisons multiples et (a)variées.



Blog sitting très particulier chez KA-LY, on y va vite, avec du champagne de préférence.

de justesse

Après-midi shopping avec la Lutine. Le bus est à l'heure, après notre longue marche jusque l'arrêt alors qu'il aurait pu arriver à la bourre. On trouve une place assise alors qu'on aurait pu jouer aux quilles humaines à chaque coup de frein, mais non, trop de chance. Comme il est l'heure de déjeuner, on mange au Couic (oui bon ça va, une fois tous les trois ou quatre mois, on ne va pas crever ni enrichir impunément le grand capital de la malbouffe), et incrédibeule fabuloso, on trouve toutes les deux une place assise, à côté de personnes charmantes et civilisées. Dans les magasins les clients sont polis et disent pardon s'ils nous bousculent, ce qui arrive environ une fois tous les millénaires, et là, paf sur notre tronche se déverse toute la gentillesse du monde. Où est l'embrouille? Pas une seule couille dans le potage, pas un seul grain de sable dans la mécanique de l'après-midi? Punaise même les toilettes sont propres, libres et non payantes (alors qu'avant non, mais où va la planète, on se le demande)
Pourtant je suis aux aguets, je guette le dérapage, le truc qui fait tâche, mais que dalle. L'enfant est hyper sage, ravie d'avoir sa maman pour elle toute seule. Je trouve absolument tout ce que je veux dans les magasins, voire même mieux que prévu.
J'en suis sûre il y a complot. Une coalition spéciale pour que je n'ai rien à bloguer en rentrant. Ils sont tous au courant, ils font tous hyper gaffe à ce que tout se passe bien.
J'en suis à observer le moindre détail, à écouter les conversations les plus stériles d'adolescents clopeurs et boutonneux à l'arrêt du bus. RIEN. Bouhouhouhouhouhou le post est à l'eau là, ils m'ont vaincue, le monde m'a eue, c'est Bisounours Land exprès pour ma face ou quoi?
Tant pis, je monte dans le bus du retour, après trois heures de shopping intensif, la Lutine et moi n'avons limite plus de jambes, et je pense avec appréhension au chemin du retour entre l'arrêt du bus et l'appartement. Ca monte tout le temps, avec une grosse volée de marches en plein milieu et des faux plats qui butent les mollets avec une précision ultra ciblée. Je suis lasse, ma vigilance s'endort.
Je demande au chauffeur de m'indiquer dans combien d'arrêts on descend, et il me répond poliment que dans deux arrêts, hop, ce sera à nous. Poliment, avec le sourire. Telletubies powaaaa est au programme des études pour être chauffeur de bus faut croire maintenant. Plus rien ne m'étonne.
Deux arrêts plus tard on descend. En pleine cambrousse! Mais argh je ne suis pas du tout au bon endroit! Eh eh je tiens mon post, youpi! Mais vite je tape à la porte du bus et il nous rouvre et on remonte. Il s'excuse le con! Raté! Grummmmmbbbllllll. C'est la journée maudite au pays de Mon Petit Poney. Je ne vois que ça.
Mais là, il se passe un truc. A l'arrêt où l'on doit descendre, où l'on descend d'habitude, ok ca fait genre peut-être 6 mois que je ne l'ai pas pris ce bus mais quand même, je n'ai pas mangé assez de couic pour que ça me ronge à ce point les neurones, ben à la place de l'arrêt, y'a rien. Et le bus ne s'arrête pas.
Ouais victoire, un truc blogable. Non mais vous le croyez vous qu'il y a des gens qui SUPPRIMENT des arrêts de bus?
Parce que moi, pour l'avoir vécu, ben ça m'ouvre une deuxième sortie fécale figurez vous. Surtout que ça a rajouté un bon 5ème de côte supplémentaire à notre trajet retour, on en avait bien besoin. A la place de l'arrêt de bus défunt, il ne restait plus qu'une poubelle accrochée à un lampadaire, et les marques jaunes sur la chaussée, là où le bus ne s'arrête plus. Qui en vient à se dire que tiens cet arrêt là, il est nul, il sert à queud, genre à angel une fois tous les 6 mois à peine, et à prendre la décision de tiens on le vire, on gagnera 45 secondes sur l'horaire? Je n'en sais rien, mais je m'interroge. Je vous interroge. Car figurez que la mort calculée et irrationnelle des arrêts de bus, ça existe. Vous ne le saviez sans doute pas, mais maintenant, grâce à mon blog toujours à la pointe du moove, vous ne pourrez plus l'ignorer.
Et ça, les zaminches, c'est blogable. J'ai trucidé Candy, youpi!

petites annonces

Vu que Kek passe une petite annonce de colocation sur son blog (ah pour moi non merci, un geek avec 3 cms de veuchs sur le caillou, j'ai déjà hein) ça me donne des idées. En effet mes 30 000 lecteurs quotidiens pourront sûrement m'aider pour les petits problèmes* suivants de ma vie quotidienne:

trouver un lot de petites culottes, taille 116, avec les jours de la semaine en français dessus, pour ma Lutine, car les siennes partent grave en lambeaux mais visiblement il faudrait entreprenbdre une guérilla de tous les instants pour qu'elle accepte de les lâcher;

l'intégrale de Sex and the city à moins de 100 euros (hin hin hin hin, la fille qui y croit super fort)(parce que personne ne le prendra jamais dans ma ouicheliste, faut s'y résoudre uhuhuhuhuhuhu)

un cerveau, même usagé, pour mon chat couillon, qui est de plus en plus con, et qui a failli suicider mon hippopo sénégalais depuis le haut de la bibliothèque, voire même commettre un meurtre s'il y avait eu quelqu'un en dessous...

un geek sympathique, pour m'expliquer comment virer ces petites fenêtres de merde avec des messages bidons qui apparaissent sur Internet depuis que j'ai installé XP? (à savoir hier soir). Parce que que Critical et Error se causent s'ils veulent, mais devant ma tronche, ça commence à me ratatiner le mulot menumenu.

une télécommande en bon état pour mon magnétoscope Phillips VR 765. Oui je sais j'ai déjà tenté le coup, mais là j'en ai vraiment ras la bonbonnière de me tasser les genoux dans les nichons pour enregistrer un truc (genre Hamtaro, humph)



Voilà. Merci les gens, je suis per-su-a-dée que vous saurez assurer, parce que bon tout le monde le sait, vous êtes fabuleux (ben oui vous me lisez, déjà hop, bon point)


*Ami malin, sauras tu retrouver les bonnes annonces des fausses?