Comme tous les matins, LaPatate est à la bourre.
Je songe sérieusement à lever cet enfant à 5h30, pour voir s'il arriverait quand même à ne rien glander pendant 2h30.
Non mais ça se tente comme expérience.
Juste je dois AUSSI me lever à 5h30.
Autant te dire que non.
Bref.
Il est en retard:
- Patate! On part dans 10 minutes! Et tu n'es toujours pas habillé!
On sent le désespoir dans ma voix, c'est quelque chose.
Je t'assure que si, c'est quelque chose.
Je fatigue, et je ne suis pas encore arrivée à l'école, donc bon.
L'enfant répond, guilleret:
- Attends maman, je tente une expérience de collusion du temps!
On est en retard.
C'est officiel.
Sinon il peut me donner sa technique de collusion du temps?
Ce serait pour me dégager 20 minutes et me laver les cheveux?
Non?
Useless child.
14 décembre 2015
13 décembre 2015
50
lundi 7
Ah c'est qu'on est courageux, vous savez.
Et qu'on ne pouvait plus décemment reculer, sans sombrer dans le ridicule.
Alors les enfants sont descendus à la cave chercher le sapin, les décos, le calendrier de l'avent.
On a dégagé un guéridon, réorganisé les téléphones et la livebox, et ils ont monté le sapin.
Je ne me suis chargée que de la guirlande électrique.
Tout le reste c'est eux, ils sont bien entraînés après des années de formation.
Mais alors, le chat?
Pas Yoshi hein, lui c'est un amour de chat, il ne fait jamais de bêtise, c'est le chat parfait.
Non, IceTea, mon KingPoupougne du ChamallowCopieux. Le roi de la connerie donc.
Ben écoute, dès le départ, il a été se fourrer en dessous.
Mais nous on ne se laisse pas faire.
Alors:
On a planqué la quasi totalité du fil de la guirlande électrique sous le tapis.
La partie restante a été passée au vernis amer.
Le sapin a été aspergé d'un mélange d'eau et d'huile de lavande.
C'est moyen comme odeur de Noël, mais ra di cal.
Et surtout, dès que le Monstre Puma approche du sapin, on se met tous les 4 à gueuler comme des gros guedins.
Il est terrorisé.
Il n'approche plus du sapin.
Ou alors il passe dessous en mode commando.
Victoire.
On y croit.
Il faut tenir jusqu'au 2 janvier, au moins.
Mo ti vés!
mardi 8
Oh bah didon, voilà qu'au cours d'une conversation téléphonique avec SuperCheffe - oui j'ai besoin de chouiner sur NouvelleCheffeSuperBof et d'entendre le rire et le bon sens et l'intelligence de ma copine de 4 ans de boulot solidaire - je lui dis que mes affreux gamins ont cassé le canapé, et que j'ai vu son annonce pour le sien, que j'adore, sur le boncoin, dommage qu'elle l'ait vendu!
Et bien figurez-vous, les gens, que non, il n'est pas vendu! Il est orange, il est magnifique, et il est au box.
Faut juste qu'on arrive à se bidouiller un truc pour que je le récupère.
Yiha!
Non mais j'y crois.
Bientôt, un jour pas trop lointain, il y aura à nouveau un vrai canapé dans notre salon.
Oh yeah.
mercredi 9
30 minutes que LaPatate est levé.
Je suis debout depuis 5 minutes de plus, et je suis prête à partir, plus qu'un peu de rouge à lèvres, et je franchis la porte.
Lui?
Il a mangé les M&M's du calendrier de l'Avent.
Il fait caca sur les wawas en se parlant à lui-même à haute et intelligible voix, histoire que tout l'immeuble en profite.
Pourquoi faire son lit et s'habiller, hein, pourquoi?
Je...
Bizarrement, je pense que je vais être encore en retard.
Enfin pour rattraper de son début de journée plutôt agaçant pour les nerfs maternels, LaPatate pendant son temps imparti dans ma classe cet après-midi, s'est occupé tout seul pendant que je préparais la semaine prochaine.
Il a chopé du matos de partout, et il a fabriqué cette jolie carte:
C'est joli, avoue!
Et dedans, il a écrit une chanson de son cru:
Parce que bon, en attendant, quand je suis rentrée à la maison, j'ai retrouvé LeZèbre aux 400 coups car il avait complètement bugué son ordi. C'est un peu de sa faute, beaucoup de la mienne, j'aurais du me mettre en admin avec mot de passe sur le bordel, ça aurait évité le retro-pédalage dans la semoule.
J'ai du y aller au cure-dent pour extraire les dernières saloperies car en plus la restauration système était bien activée mais pas les points de restauration - merveille de Windows 8, configuré avec deux pantoufles gauches.
Bref quand j'ai eu fini, l'enfant dormait depuis longtemps.
Me suis mise en mode admin, me suis mis un mot de passe, voilà, il ne peut plus rien installer sans mon aval.
Puis comme j'étais lancée, je lui ai mis un avatar super kawaii, et un fond d'écran bien bien niais.
Vengeance.
(Il a gardé l'avatar, mais a viré le fond d'écran pour remettre son fond d'écran minecraft, groumph).
jeudi 10
Vous le savez, tous les matins d'école, LaPatate, sur le chemin, met en route la machine à blablater.
The Force is strong with this one.
Et donc ce matin, il me dit que bon quand même, il ne sait pas trop, pour cette histoire de Père Noël, vu que bon les copains, ils disent que....
Moi, du coup, je lui sors ma réplique toute prête dans ces cas là:
- Mais toi, tu en penses quoi?
La réponse ne se fait pas attendre, c'est bien avec ce gamin, on n'est jamais déçu:
- Moi je dis que ceux qui disent que ce sont les parents, ils se trompent. Je leur ai dit, n'importe quoi, genre ma maman elle a assez d'argent pour nous faire tous ces cadeaux, non mais n'importe quoi, mon frère il a eu UN ORDI à Noël hein! Donc bon, obligé, maman, le Père Noël il existe.
Je....
Tant qu'il n'a pas compris le concept de cadal groupé, on est bon.
Hop.
samedi 12
Tu connais sûrement la technique du faux choix, surtout si tu as trouvé intelligent de te reproduire.
Avec trois enfants, je n'hésite jamais.
Question de survie.
Ca marche aussi avec les ptits enquiquineurs patentés de 12 ans:
- Tu as deux possibilités: soit tu enquiquines en permanence, soit tu as du wi fi. Tu choisis.
Ben, ça a un peu merdé, j'ai du choisir à sa place.
Apu le wifi.
Il vient me voir ensuite la bouche en coeur, mon fils, ce grand séducteur:
- Mais t'inquiètes pas, Maman, je range.
- Ouh la, non, spa ça qui m'inquiète, ce qui m'inquiète c'est que ça fait plus de 30 minutes que je t'ai demandé de ranger et ce n'est pas fait. Je m'inquiète de tes capacités motrices, en fait.
Bah quoi?
Non mais il va grandir, hein.
Il va grandir.
Je garde espoir.
Gn.
Ah sinon la télé ne daigne plus fonctionner autrement qu'en liaison étroite avec le lecteur dvd, et ce depuis plus d'une semaine.
Il n'y a plus de signal, nous informe-t-elle.
Moi perso, je m'en bats les steacks.
Mais LaPatate ne l'entend pas de cette oreille.
Il vient donc de me piquer une crise, en disant que c'est inacceptable cette télé qui ne fonctionne pas correctement!
Je lui ai donc dit d'aller voir avec son frère et sa soeur, rapport que, donc, je m'en bats largement les steacks, je ne regarde JAMAIS la télé.
Team Autonomie.
Team RienAPéter.
Les deux grands ont été infoutus de remettre le biniou en marche.
Au grand désespoir du petit patatoïde.
Indigné par tant d'incompétence dans sa fratrie et de tant d'indifférence maternelle, il a pris le problème en mains.
En moins de 2 minutes, il pouvait se vautrer devant les dessins animés.
Un câble jaune était mal branché, m'a-t-il dit.
Su-per.
Dès qu'il arrête de regarder la télé, je vais aller en débrancher un autre.
Quoi?
dimanche 13
LaPatate se laisse glisser en dehors de mon lit, après que je lui ai dit de me laisser en paix:
- Je suis un limaçon qui se transforme en tétrapode.
Je.
Ok.
Pourquoi personne ne veut me croire quand je dis que ce gamin est trop bizarre?
Hum?
Gn.
Ah c'est qu'on est courageux, vous savez.
Et qu'on ne pouvait plus décemment reculer, sans sombrer dans le ridicule.
Alors les enfants sont descendus à la cave chercher le sapin, les décos, le calendrier de l'avent.
On a dégagé un guéridon, réorganisé les téléphones et la livebox, et ils ont monté le sapin.
Je ne me suis chargée que de la guirlande électrique.
Tout le reste c'est eux, ils sont bien entraînés après des années de formation.
Mais alors, le chat?
Pas Yoshi hein, lui c'est un amour de chat, il ne fait jamais de bêtise, c'est le chat parfait.
Non, IceTea, mon KingPoupougne du ChamallowCopieux. Le roi de la connerie donc.
Ben écoute, dès le départ, il a été se fourrer en dessous.
Mais nous on ne se laisse pas faire.
Alors:
On a planqué la quasi totalité du fil de la guirlande électrique sous le tapis.
La partie restante a été passée au vernis amer.
Le sapin a été aspergé d'un mélange d'eau et d'huile de lavande.
C'est moyen comme odeur de Noël, mais ra di cal.
Et surtout, dès que le Monstre Puma approche du sapin, on se met tous les 4 à gueuler comme des gros guedins.
Il est terrorisé.
Il n'approche plus du sapin.
Ou alors il passe dessous en mode commando.
Victoire.
On y croit.
Il faut tenir jusqu'au 2 janvier, au moins.
Mo ti vés!
mardi 8
Oh bah didon, voilà qu'au cours d'une conversation téléphonique avec SuperCheffe - oui j'ai besoin de chouiner sur NouvelleCheffeSuperBof et d'entendre le rire et le bon sens et l'intelligence de ma copine de 4 ans de boulot solidaire - je lui dis que mes affreux gamins ont cassé le canapé, et que j'ai vu son annonce pour le sien, que j'adore, sur le boncoin, dommage qu'elle l'ait vendu!
Et bien figurez-vous, les gens, que non, il n'est pas vendu! Il est orange, il est magnifique, et il est au box.
Faut juste qu'on arrive à se bidouiller un truc pour que je le récupère.
Yiha!
Non mais j'y crois.
Bientôt, un jour pas trop lointain, il y aura à nouveau un vrai canapé dans notre salon.
Oh yeah.
mercredi 9
30 minutes que LaPatate est levé.
Je suis debout depuis 5 minutes de plus, et je suis prête à partir, plus qu'un peu de rouge à lèvres, et je franchis la porte.
Lui?
Il a mangé les M&M's du calendrier de l'Avent.
Il fait caca sur les wawas en se parlant à lui-même à haute et intelligible voix, histoire que tout l'immeuble en profite.
Pourquoi faire son lit et s'habiller, hein, pourquoi?
Je...
Bizarrement, je pense que je vais être encore en retard.
Enfin pour rattraper de son début de journée plutôt agaçant pour les nerfs maternels, LaPatate pendant son temps imparti dans ma classe cet après-midi, s'est occupé tout seul pendant que je préparais la semaine prochaine.
Il a chopé du matos de partout, et il a fabriqué cette jolie carte:
Et dedans, il a écrit une chanson de son cru:
Non mais quel talent!
(et quelle orthographe, oui bon, ça va)
(et quelle orthographe, oui bon, ça va)
Parce que bon, en attendant, quand je suis rentrée à la maison, j'ai retrouvé LeZèbre aux 400 coups car il avait complètement bugué son ordi. C'est un peu de sa faute, beaucoup de la mienne, j'aurais du me mettre en admin avec mot de passe sur le bordel, ça aurait évité le retro-pédalage dans la semoule.
J'ai du y aller au cure-dent pour extraire les dernières saloperies car en plus la restauration système était bien activée mais pas les points de restauration - merveille de Windows 8, configuré avec deux pantoufles gauches.
Bref quand j'ai eu fini, l'enfant dormait depuis longtemps.
Me suis mise en mode admin, me suis mis un mot de passe, voilà, il ne peut plus rien installer sans mon aval.
Puis comme j'étais lancée, je lui ai mis un avatar super kawaii, et un fond d'écran bien bien niais.
Vengeance.
(Il a gardé l'avatar, mais a viré le fond d'écran pour remettre son fond d'écran minecraft, groumph).
avatar choupi trognon pour enfant qui fait pas attention
fond d'écran pour enfant dont la mère déprimée vient de ruiner sa soirée
jeudi 10
Vous le savez, tous les matins d'école, LaPatate, sur le chemin, met en route la machine à blablater.
The Force is strong with this one.
Et donc ce matin, il me dit que bon quand même, il ne sait pas trop, pour cette histoire de Père Noël, vu que bon les copains, ils disent que....
Moi, du coup, je lui sors ma réplique toute prête dans ces cas là:
- Mais toi, tu en penses quoi?
La réponse ne se fait pas attendre, c'est bien avec ce gamin, on n'est jamais déçu:
- Moi je dis que ceux qui disent que ce sont les parents, ils se trompent. Je leur ai dit, n'importe quoi, genre ma maman elle a assez d'argent pour nous faire tous ces cadeaux, non mais n'importe quoi, mon frère il a eu UN ORDI à Noël hein! Donc bon, obligé, maman, le Père Noël il existe.
Je....
Tant qu'il n'a pas compris le concept de cadal groupé, on est bon.
Hop.
samedi 12
Tu connais sûrement la technique du faux choix, surtout si tu as trouvé intelligent de te reproduire.
Avec trois enfants, je n'hésite jamais.
Question de survie.
Ca marche aussi avec les ptits enquiquineurs patentés de 12 ans:
- Tu as deux possibilités: soit tu enquiquines en permanence, soit tu as du wi fi. Tu choisis.
Ben, ça a un peu merdé, j'ai du choisir à sa place.
Apu le wifi.
Il vient me voir ensuite la bouche en coeur, mon fils, ce grand séducteur:
- Mais t'inquiètes pas, Maman, je range.
- Ouh la, non, spa ça qui m'inquiète, ce qui m'inquiète c'est que ça fait plus de 30 minutes que je t'ai demandé de ranger et ce n'est pas fait. Je m'inquiète de tes capacités motrices, en fait.
Bah quoi?
Non mais il va grandir, hein.
Il va grandir.
Je garde espoir.
Gn.
Ah sinon la télé ne daigne plus fonctionner autrement qu'en liaison étroite avec le lecteur dvd, et ce depuis plus d'une semaine.
Il n'y a plus de signal, nous informe-t-elle.
Moi perso, je m'en bats les steacks.
Mais LaPatate ne l'entend pas de cette oreille.
Il vient donc de me piquer une crise, en disant que c'est inacceptable cette télé qui ne fonctionne pas correctement!
Je lui ai donc dit d'aller voir avec son frère et sa soeur, rapport que, donc, je m'en bats largement les steacks, je ne regarde JAMAIS la télé.
Team Autonomie.
Team RienAPéter.
Les deux grands ont été infoutus de remettre le biniou en marche.
Au grand désespoir du petit patatoïde.
Indigné par tant d'incompétence dans sa fratrie et de tant d'indifférence maternelle, il a pris le problème en mains.
En moins de 2 minutes, il pouvait se vautrer devant les dessins animés.
Un câble jaune était mal branché, m'a-t-il dit.
Su-per.
Dès qu'il arrête de regarder la télé, je vais aller en débrancher un autre.
Quoi?
dimanche 13
LaPatate se laisse glisser en dehors de mon lit, après que je lui ai dit de me laisser en paix:
- Je suis un limaçon qui se transforme en tétrapode.
Je.
Ok.
Pourquoi personne ne veut me croire quand je dis que ce gamin est trop bizarre?
Hum?
Gn.
06 décembre 2015
49
lundi 30
Le chaton - oui je dis toujours le chaton, même si le machin pèse 5 kilos et mesure 1m12 au garot, il n'a que onze mois, c'est un chaton, stout - il croyait quand même pas que j'allais en rester là après l'odieux crime commis sur le câble de mon alim d'ordi.
Genre j'allais rester sans rien faire.
Alors que tout en moi criait "VENGEANCE! PANTOUFLES!"
Si si tu as très bien compris "PANTOUFLES" alors ne me fais pas expliquer, ce serait une insulte à ton intelligence.
Je me suis donc rendue à la pharmacie, et j'ai acheté du vernis amer, tu sais celui qu'on met aux enfants pour qu'ils arrêtent de se ronger les ongles.
Je suis rentrée et je l'ai juste fait sentir au matou, perché tout en haut de son arbre à chat.
Il est présentement en train de baver sous le canapé.
Don't mess with me, Puma.
mardi 1er
La douche au seau ayant un pouvoir de séduction très très limité - si si je t'assure, on se lasse - il a bien fallu ce matin, profitant que je n'étais pas de service de récré, téléphoner au chauffagiste.
Et donc la secrétaire, après lui avoir expliqué mon souci, m'a gentiment annoncé - bien que j'ai cru déceler une pointe de sadisme dans sa voix - que soit il fallait détartrer mes canalisations, 300 euros, soit changer mon corps de chauffe, enfin voyons Madame on ne les détartre plus, on les change! et ah ça aussi, c'est 300 euros.
Juste avant Noël.
Sur un chauffe-eau qui a 2 ans et demi.
Je pleure?
Rdv est pris pour vendredi à partir de 13h.
Je...
Après du coup, j'étais encore plus fatiguée qu'avant, et moi quand je suis fatiguée, je perds ma voix. C'est un truc de famille. Me souviens encore de mon père aphone qui parlait aux chats. Bref.
Plus de voix.
Mes élèves, constatant que la maîtresse est un peu cassée:
- Ah tu sais maîtresse, il faut que tu dormes et que tu te reposes!
Qu'ils sont mignons.
S'ils pouvaient juste être sages, en plus, ce serait pas mal.
Mais pour finir cette journée, m'attendait dans ma boîte aux lettres, mon chargeur d'ordi!
Yiha!
Zombies time!
(après avoir passé le fil au vernis amer, non mais).
vendredi 4
Aujourd'hui, alors que j'étais encore en classe, voilà que mon chauffagiste préféré m'appelle sur mon portable. Ah je reconnais sa voix, il est venu sauver ma chaudière cet été! Il tente le coup pour passer à midi au lieu de 13h.
Je dis ok et je fonce.
A peine arrivée à la maison avec LaPatate, j'ai juste le temps de remettre un peu la cuisine d'équerre, qu'il sonne.
Je lui ouvre la mort dans l'âme, et lui annonce ce que m'a dit la secrétaire, les 300 euros quoiqu'il advienne.
Et comme ce n'est pas mon chauffagiste préféré pour rien, il me dit:
- Maiiiiiiiis noooooon, on va regarder d'abord.
Et bien tu le crois, tu le crois pas, mais le gars, un SuperHéros obligatoirement, il a démonté la bouzin, dégagé un bouchon de calcaire à coups de tournevis, remonté le chauffe-eau, et l'eau chaude coulait à flots, et ça ne m'a strictement rien coûté. Il était reparti en 10 minutes, c'est bien dommage, j'étais prête à l'épouser.
Ma fille rentre de cours et je suis super enthousiaste, je dis qu'on a à nouveau de l'eau chaude, qu'on a rien payé, et que c'est le chauffagiste super sympa qui est venu.
Elle me demande si c'est pour ça que je n'ai rien payé.
Je dis non c'est rien, il a juste débouché un truc.
Là elle me regarde.
Et elle ricane.
Je.
Misère.
Non mais entre ma mère et elle, je peux plus rien dire hein, plus rien.
C'est la dictature.
Vraiment.
samedi 5
Le moment où tu réalises que tu es épuisée au delà des mots, c'est quand tu sonnes à l'interphone, que ta fille répond et que tu dis:
- C'est ta fille!
Et qu'elle ouvre, comme si tout était super normal.
C'est dans combien de temps les vacances, déjà?
Parce que clairement, on ne va pas tenir.
Ni elle.
Ni moi.
dimanche 6
C'est la première fois depuis des années, mais voilà, on est le premier week-end de décembre et nous n'avons pas fait le sapin.
C'est que c'est aussi le premier Noël, et donc le premier sapin de King Poupougne, le chaton de 5 kilos et d'un mètre vingt-cinq de largeur du cul.
On a - un peu - beaucoup - vachement - peur.
Donc on verra demain.
Si on est motivés.
Si on se sent de tenter le ratatinage de conifère synthétique et l'explosion de décorations par le truchement d'un félin gigantesque et couillon.
Suspens.
La suite au prochain épisode.
Le chaton - oui je dis toujours le chaton, même si le machin pèse 5 kilos et mesure 1m12 au garot, il n'a que onze mois, c'est un chaton, stout - il croyait quand même pas que j'allais en rester là après l'odieux crime commis sur le câble de mon alim d'ordi.
Genre j'allais rester sans rien faire.
Alors que tout en moi criait "VENGEANCE! PANTOUFLES!"
Si si tu as très bien compris "PANTOUFLES" alors ne me fais pas expliquer, ce serait une insulte à ton intelligence.
Je me suis donc rendue à la pharmacie, et j'ai acheté du vernis amer, tu sais celui qu'on met aux enfants pour qu'ils arrêtent de se ronger les ongles.
Je suis rentrée et je l'ai juste fait sentir au matou, perché tout en haut de son arbre à chat.
Il est présentement en train de baver sous le canapé.
Don't mess with me, Puma.
mardi 1er
La douche au seau ayant un pouvoir de séduction très très limité - si si je t'assure, on se lasse - il a bien fallu ce matin, profitant que je n'étais pas de service de récré, téléphoner au chauffagiste.
Et donc la secrétaire, après lui avoir expliqué mon souci, m'a gentiment annoncé - bien que j'ai cru déceler une pointe de sadisme dans sa voix - que soit il fallait détartrer mes canalisations, 300 euros, soit changer mon corps de chauffe, enfin voyons Madame on ne les détartre plus, on les change! et ah ça aussi, c'est 300 euros.
Juste avant Noël.
Sur un chauffe-eau qui a 2 ans et demi.
Je pleure?
Rdv est pris pour vendredi à partir de 13h.
Je...
Après du coup, j'étais encore plus fatiguée qu'avant, et moi quand je suis fatiguée, je perds ma voix. C'est un truc de famille. Me souviens encore de mon père aphone qui parlait aux chats. Bref.
Plus de voix.
Mes élèves, constatant que la maîtresse est un peu cassée:
- Ah tu sais maîtresse, il faut que tu dormes et que tu te reposes!
Qu'ils sont mignons.
S'ils pouvaient juste être sages, en plus, ce serait pas mal.
Mais pour finir cette journée, m'attendait dans ma boîte aux lettres, mon chargeur d'ordi!
Yiha!
Zombies time!
(après avoir passé le fil au vernis amer, non mais).
vendredi 4
Aujourd'hui, alors que j'étais encore en classe, voilà que mon chauffagiste préféré m'appelle sur mon portable. Ah je reconnais sa voix, il est venu sauver ma chaudière cet été! Il tente le coup pour passer à midi au lieu de 13h.
Je dis ok et je fonce.
A peine arrivée à la maison avec LaPatate, j'ai juste le temps de remettre un peu la cuisine d'équerre, qu'il sonne.
Je lui ouvre la mort dans l'âme, et lui annonce ce que m'a dit la secrétaire, les 300 euros quoiqu'il advienne.
Et comme ce n'est pas mon chauffagiste préféré pour rien, il me dit:
- Maiiiiiiiis noooooon, on va regarder d'abord.
Et bien tu le crois, tu le crois pas, mais le gars, un SuperHéros obligatoirement, il a démonté la bouzin, dégagé un bouchon de calcaire à coups de tournevis, remonté le chauffe-eau, et l'eau chaude coulait à flots, et ça ne m'a strictement rien coûté. Il était reparti en 10 minutes, c'est bien dommage, j'étais prête à l'épouser.
Ma fille rentre de cours et je suis super enthousiaste, je dis qu'on a à nouveau de l'eau chaude, qu'on a rien payé, et que c'est le chauffagiste super sympa qui est venu.
Elle me demande si c'est pour ça que je n'ai rien payé.
Je dis non c'est rien, il a juste débouché un truc.
Là elle me regarde.
Et elle ricane.
Je.
Misère.
Non mais entre ma mère et elle, je peux plus rien dire hein, plus rien.
C'est la dictature.
Vraiment.
samedi 5
Le moment où tu réalises que tu es épuisée au delà des mots, c'est quand tu sonnes à l'interphone, que ta fille répond et que tu dis:
- C'est ta fille!
Et qu'elle ouvre, comme si tout était super normal.
C'est dans combien de temps les vacances, déjà?
Parce que clairement, on ne va pas tenir.
Ni elle.
Ni moi.
dimanche 6
C'est la première fois depuis des années, mais voilà, on est le premier week-end de décembre et nous n'avons pas fait le sapin.
C'est que c'est aussi le premier Noël, et donc le premier sapin de King Poupougne, le chaton de 5 kilos et d'un mètre vingt-cinq de largeur du cul.
On a - un peu - beaucoup - vachement - peur.
Donc on verra demain.
Si on est motivés.
Si on se sent de tenter le ratatinage de conifère synthétique et l'explosion de décorations par le truchement d'un félin gigantesque et couillon.
Suspens.
La suite au prochain épisode.
on a de l'eau chaude! yiha!
29 novembre 2015
48
lundi 23
Ce matin l'eau chaude semble être revenue. C'est comme la fuite d'eau dans les toilettes, c'est épisodique. Autant dire que je commence à en avoir un peu ras la cagoule de la plomberie de cet appart maudit qui joue avec mes nerfs, façon hard rock sur un Stradivarius.
Du coup je n'appelle pas le chauffagiste, tfassons je n'ai pas de créneau de libre pour le recevoir, et ensuite il est déjà venu trois fois cette année, il va finir par croire que j'ai le béguin, ah non alors. Non j'ai dit.
Bah sinon, mon canapé est définitivement défunt. Mais bon, je reste positive: vu que maintenant il se prend pour la Tour de Pise, il est très pratique en cas de malaise vagal - s'allonger avec la tête vers le bas et les pieds en haut - ou en période de digestion difficile - inverser la position précédente.
Merci à mes deux couillons de gamins:
mardi 24
Le Zèbre dépense tous ses (petits) sous en bonbecs.
Alors les bonbecs de nos jours, attention, c'est de l'innovation, il y a du lourd, les petits gars pétés au crack du marketing, ils te sortent des idées crétines par packs de douze. Mon gamin se ruine donc en bonbons en spray, en têtes brûlées (un bonbec qui te ravage la sphère ORL le temps de le dire) et, ô dernière nouveauté sublaïme, en bonbons roll-on. Oui oui comme ton déo pour tes petits dessous de bras. Mais en bonbec.
Je...
Bref, mon fils ayant hérité de mon sens de l'humour bien perrave - ma quintessence de la bonne blague consistant à t'envoyer chercher deux étages plus bas ce que j'ai fait "choir" par la fenêtre, afin de te lourder 3 litres d'eau glaciale sur le coin de la tronche - tu penses bien que le môme il allait exploiter le filon du bonbec qui ressemble à un déo.
Le voilà donc en train d'annoncer à sa soeur que je lui ai acheté un déo.
Ma fille de le féliciter, parce qu'il est grand.
Mon fils de lui montrer le déo en question.
Et puis de le lécher devant elle.
Ma fille a bien cru que son frère n'avait définitivement pas la lumière à tous les étages.
Ahahahahaha.
Kilécon.
mercredi 25
Bon ben mon fils n'est pas super malin je vais te dire.
Déjà il bavarde en cours de maths.
Alors que bon, bavarder c'est mal.
Ben si.
Parce que du coup le prof de maths il a moyen la patience, donc il lui a chouré son carnet de correspondance. Genre attation tu rouvres ton bec, direct je te colle une croix.
Bon le gamin n'a plus pipé mot.
Et il est parti du cours tel le voleur qui s'est pas fait choper.
Sans son carnet de correspondance.
Oh c'est ballot, je ne pourrais pas remplir l'autorisation de sortie pour demain après-midi, vu qu'il a un cours qui saute en dernière heure.
Dommage.
Non mais.
Et nous avons enfin trouvé une utilité au prof de techno.
Non mais ses cours sont loin d'être ébouriffants et puis je sais pas moi, mais quand j'étais au collège, on fabriquait des trucs, en cours de techno, avec des machines où tu risquais ton intégrité physique si tu bavardais, genre - oh, mon index!
Là non, ils écrivent des trucs barbants et ne fabriquent rien.
Mais le prof est ok pour montrer qu'il est un vrai prof de techno: mon fils lui a dit que son con de chaton avait sectionné net le fil de son casque audio hors de prix - payé avec ses sous à lui en plus - et essentiel à son activité de gamer invétéré, et le prof il a dit no problemo, tu me l'apportes, et je le répare.
Punaise.
Il aura des chocolats à Noël lui!
jeudi 26
Je rentre chez moi, éreintée, après une journée de boulot en étant pulvérisée de la face par une sinusite, après la séance d'orthophonie de LaPatate et des mini courses.
Le seul truc que j'ai envie de faire là, tout de suite, c'est de me mettre sous le filet d'eau chaude que la saloperie de chaudière daigne dispenser.
A peine la porte de la baraque franchie que je suis déjà en train de me désaper frénétiquement.
Mais voilà.
A peine suis-je à oilpé et trempée sous ma douche, que les deux garçons envahissent la chambre de leur soeur et l'enquiquinent. L'Ado passe en mode berserk en moins d'une micro-seconde, et défonce le mur du son la micro-seconde suivante.
Par-fait.
Je lui dis d'arrêter.
Aucun effet.
Je crie d'arrêter.
Aucun effet, et maintenant c'est la maison des tarés complets dans cette barraque.
Je HURLE que ça suffit nom d'un chien.
Ca ne s'arrête pas.
Et puis d'un coup d'un seul, un grand silence.
Ben?
Koikiya?
M'aurait-on enfin entendue.
Ma fille arrive dans la salle de bain: je suis à poil, trempée, avec mon filet d'eau à peine chaude, et elle m'annonce que le voisin du rdc vient de frapper à la porte pour dire de la mettre en sourdine.
Ok.
Ambiance, ambiance.
Je songe très sérieusement à migrer dans les grandes steppes mongoles.
Une yourte par môme.
vendredi 27
Ce moment délicieux où à 8h00, alors que tu es en speed comme toujours, tu chopes du coin de l'oeil ta gamine qui est en train de partir au lycée, habillée comme ça:
dimanche 29
L'eau chaude refusait de couler hier et la douche au seau était de retour.
Aujourd'hui elle coule à nouveau, il faut que tu dévisses le pommeau de douche, juste le jet, c'est ridicule, c'est tiède, mais ça coule.
Et comme je suis une aventurière du quotidien, que mes cheveux sont immondes et que ma teinture doit être faite tellement je suis à la limite qu'on me laisse la place dans le bus, je tente le coup.
Poser la couleur, attendre, et ensuite rincer et shampouiner et poser l'après-shampoing, et rincer à nouveau. Avec un filet anémique d'eau tiédasse.
J'ai réussi. Il m'aura fallu deux grosses heures.
Demain, tant pis, j'appelle le chauffagiste.
Advienne que pourra.
Hop.
Ce matin l'eau chaude semble être revenue. C'est comme la fuite d'eau dans les toilettes, c'est épisodique. Autant dire que je commence à en avoir un peu ras la cagoule de la plomberie de cet appart maudit qui joue avec mes nerfs, façon hard rock sur un Stradivarius.
Du coup je n'appelle pas le chauffagiste, tfassons je n'ai pas de créneau de libre pour le recevoir, et ensuite il est déjà venu trois fois cette année, il va finir par croire que j'ai le béguin, ah non alors. Non j'ai dit.
Bah sinon, mon canapé est définitivement défunt. Mais bon, je reste positive: vu que maintenant il se prend pour la Tour de Pise, il est très pratique en cas de malaise vagal - s'allonger avec la tête vers le bas et les pieds en haut - ou en période de digestion difficile - inverser la position précédente.
Merci à mes deux couillons de gamins:
Avoue, c'est sublime.
mardi 24
Le Zèbre dépense tous ses (petits) sous en bonbecs.
Alors les bonbecs de nos jours, attention, c'est de l'innovation, il y a du lourd, les petits gars pétés au crack du marketing, ils te sortent des idées crétines par packs de douze. Mon gamin se ruine donc en bonbons en spray, en têtes brûlées (un bonbec qui te ravage la sphère ORL le temps de le dire) et, ô dernière nouveauté sublaïme, en bonbons roll-on. Oui oui comme ton déo pour tes petits dessous de bras. Mais en bonbec.
Je...
Bref, mon fils ayant hérité de mon sens de l'humour bien perrave - ma quintessence de la bonne blague consistant à t'envoyer chercher deux étages plus bas ce que j'ai fait "choir" par la fenêtre, afin de te lourder 3 litres d'eau glaciale sur le coin de la tronche - tu penses bien que le môme il allait exploiter le filon du bonbec qui ressemble à un déo.
Le voilà donc en train d'annoncer à sa soeur que je lui ai acheté un déo.
Ma fille de le féliciter, parce qu'il est grand.
Mon fils de lui montrer le déo en question.
Et puis de le lécher devant elle.
Ma fille a bien cru que son frère n'avait définitivement pas la lumière à tous les étages.
Ahahahahaha.
Kilécon.
mercredi 25
Bon ben mon fils n'est pas super malin je vais te dire.
Déjà il bavarde en cours de maths.
Alors que bon, bavarder c'est mal.
Ben si.
Parce que du coup le prof de maths il a moyen la patience, donc il lui a chouré son carnet de correspondance. Genre attation tu rouvres ton bec, direct je te colle une croix.
Bon le gamin n'a plus pipé mot.
Et il est parti du cours tel le voleur qui s'est pas fait choper.
Sans son carnet de correspondance.
Oh c'est ballot, je ne pourrais pas remplir l'autorisation de sortie pour demain après-midi, vu qu'il a un cours qui saute en dernière heure.
Dommage.
Non mais.
Et nous avons enfin trouvé une utilité au prof de techno.
Non mais ses cours sont loin d'être ébouriffants et puis je sais pas moi, mais quand j'étais au collège, on fabriquait des trucs, en cours de techno, avec des machines où tu risquais ton intégrité physique si tu bavardais, genre - oh, mon index!
Là non, ils écrivent des trucs barbants et ne fabriquent rien.
Mais le prof est ok pour montrer qu'il est un vrai prof de techno: mon fils lui a dit que son con de chaton avait sectionné net le fil de son casque audio hors de prix - payé avec ses sous à lui en plus - et essentiel à son activité de gamer invétéré, et le prof il a dit no problemo, tu me l'apportes, et je le répare.
Punaise.
Il aura des chocolats à Noël lui!
jeudi 26
Je rentre chez moi, éreintée, après une journée de boulot en étant pulvérisée de la face par une sinusite, après la séance d'orthophonie de LaPatate et des mini courses.
Le seul truc que j'ai envie de faire là, tout de suite, c'est de me mettre sous le filet d'eau chaude que la saloperie de chaudière daigne dispenser.
A peine la porte de la baraque franchie que je suis déjà en train de me désaper frénétiquement.
Mais voilà.
A peine suis-je à oilpé et trempée sous ma douche, que les deux garçons envahissent la chambre de leur soeur et l'enquiquinent. L'Ado passe en mode berserk en moins d'une micro-seconde, et défonce le mur du son la micro-seconde suivante.
Par-fait.
Je lui dis d'arrêter.
Aucun effet.
Je crie d'arrêter.
Aucun effet, et maintenant c'est la maison des tarés complets dans cette barraque.
Je HURLE que ça suffit nom d'un chien.
Ca ne s'arrête pas.
Et puis d'un coup d'un seul, un grand silence.
Ben?
Koikiya?
M'aurait-on enfin entendue.
Ma fille arrive dans la salle de bain: je suis à poil, trempée, avec mon filet d'eau à peine chaude, et elle m'annonce que le voisin du rdc vient de frapper à la porte pour dire de la mettre en sourdine.
Ok.
Ambiance, ambiance.
Je songe très sérieusement à migrer dans les grandes steppes mongoles.
Une yourte par môme.
vendredi 27
Ce moment délicieux où à 8h00, alors que tu es en speed comme toujours, tu chopes du coin de l'oeil ta gamine qui est en train de partir au lycée, habillée comme ça:
Sans manteau.
Il fait -1°.
Déjà le matin, j'avais réussi à lui faire enfiler à grand peine un legging, et un débardeur EN DESSOUS du pyj' nounours.
Ah oui, sinon c'est normal, c'est journée déguisée au bahut, on ne s'inquiète pas, ma fille a le thermostat déréglé MAIS son pronostic mental n'est pas encore engagé.
L'adolescence, ça finit quand déjà?
Elle était tellement outrée que je lui demande d'enfiler sa parka.
Je....
Il fait -1°.
Déjà le matin, j'avais réussi à lui faire enfiler à grand peine un legging, et un débardeur EN DESSOUS du pyj' nounours.
Ah oui, sinon c'est normal, c'est journée déguisée au bahut, on ne s'inquiète pas, ma fille a le thermostat déréglé MAIS son pronostic mental n'est pas encore engagé.
L'adolescence, ça finit quand déjà?
Elle était tellement outrée que je lui demande d'enfiler sa parka.
Je....
dimanche 29
L'eau chaude refusait de couler hier et la douche au seau était de retour.
Aujourd'hui elle coule à nouveau, il faut que tu dévisses le pommeau de douche, juste le jet, c'est ridicule, c'est tiède, mais ça coule.
Et comme je suis une aventurière du quotidien, que mes cheveux sont immondes et que ma teinture doit être faite tellement je suis à la limite qu'on me laisse la place dans le bus, je tente le coup.
Poser la couleur, attendre, et ensuite rincer et shampouiner et poser l'après-shampoing, et rincer à nouveau. Avec un filet anémique d'eau tiédasse.
J'ai réussi. Il m'aura fallu deux grosses heures.
Demain, tant pis, j'appelle le chauffagiste.
Advienne que pourra.
Hop.
22 novembre 2015
47
Cette semaine je ne ferais pas du jour à jour, déjà parce que cette fuckin' semaine de mierda ne le mérite super pas, et ensuite parce que je n'ai pas le coeur à ça.
Cette semaine remporte facile le Grand Prix de la Semaine Pourrie du Cul.
Oh si.
Largement.
Je te la fais courte, mais on essaiera de terminer par une note positive.
Cette semaine...
J'ai du expliquer les attaques terroristes à mes élèves de 5 ans et les rassurer sur leur sécurité. Pendant 25 minutes ils ont tout vidé, je suis restée calme et je n'ai pas laissé mon hyper émotivité prendre le dessus: je n'ai pas pleuré devant eux. J'ai tout écouté, j'ai tout répondu bien comifo avec des mots vrais mais qui ne font pas peur. Après ils se sont précipités en récréation, pour savoir qui arriverait le premier sur la balançoire: mission accomplie.
J'ai du UNE FOIS DE PLUS dégivré cette saloperie de congélo, sur plusieurs jours, déjà en le vidant du peu de bouffe qui reste dedans, ensuite en le laissant ouvert - c'est nul - ensuite en commandant un nouveau sèche cheveu sur Amazon - j'ai une réputation de cliente star à tenir hein - et en dégivrant ensuite à mort jusqu'à ce que ça rutile là dedans.
Bon par contre le congélo est vide, du coup. Mais la porte ferme! Et j'ai pu accéder à nouveau aux bacs à glaçons. Merveilleux. C'est TELLEMENT la période des glaçons.
J'ai du prendre la difficile décision le lendemain matin de faire euthanasier mon Tycool chéri, mon compagnon de 17 ans et demi de vie ensemble, mon chat snob et pot de colle, mon copain. Une heure assise par terre à le caresser en pleurant alors que je voyais qu'il était au bout du bout. Ai du aller au rendez-vous prévu depuis un moment avec une prof du Zèbre, et quand je suis revenue, direction le véto, sous la pluie, avec mon immense parapluie et mon chat qui ne bougeait presque plus dans sa caisse de transport. Je l'ai caressé pendant la piqûre, il n'a pas eu peur, il s'est endormi. Je ne voulais pas revivre le cauchemar vécu avec Charlie 10 mois plus tôt, et les enfants non plus.
Adieu mon chat...
Et ça me fait tellement bizarre de n'avoir plus que 2 chats et que le plus âgé n'ait que 2 ans et demi...
Je passe sur la pression d'eau chaude qui se fout largement de notre tronche, se laver avec un filet d'eau chaude c'est vraiment chouette.
Et sur le fait que les gamins ont définitivement ruiné le canapé, qui penche dangereusement à gauche - contrairement au pays ahaha.
Je suis vidée.
Mais dimanche c'est l'anniversaire du Zèbre, et donc on a fait la fête, parce que hauts les coeurs.
L'enfant était content, et moi aussi.
12 ans.
La claque.
Life goes on.
15 novembre 2015
46
lundi 9
Donc toi tu es là, c'est lundi matin, et comme tous les samedi matins tu es de service de récréation avec ta SuperCollègue, et tu discutes et là, elle te sort:
- Ouais bon, ça me motive moyen le conseil d'école ce soir, je suis crevée.
Le QUOI?
Le quoi QUAND?
NON MAIS TU ES SÛRE?
Mais SÛRE SÛRE??
Je...
Bah c'est super moi j'avais prévu d'aller faire mes courses hein.
Pis de coacher les devoirs des gars aussi accessoirement.
Oui bon de regarder The Walking Dead, OF COURSE.
Je...
Alors, vite vite une organisation, ça commence à 18h30, donc j'ai le temps à 16h45 de filer à la maison, de faire des courses pour un repas rapide quand je vais rentrer démontée de fatigue vers 21h - oui ça se termine à 20h30 au pays des marmottes qui emballent le chocolat hein, dans mon pays à moi, ça déborde tout le temps plutôt super large, tu vois - et puis tiens je prends un petit paquet de chipster par garçon, et un sachet de noix de cajou par garçon aussi, faut qu'ils tiennent, parce que obligé ils seront avec moi, la grande a PILE CE SOIR, didon, quelle coïncidence amusante trop lolilol, une séance de ciné à 20h avec sa classe, mais youpi. Ensuite je dépose les courses à la maison, je récupère les DS et la tablette, j'embarque les gars avec leurs cartables et je leur fais faire les devoirs avant 18h30, easy peasy lemon squeezy. C'est un plan.
J'ai un plan, je suis sauvée!
SAUVEE!
Note pour plus tard: la mère célib de trois enfants doit TOUJOURS noter dans l'agenda de son téléphone les réunions alakon, et se mettre des rappels pour au moins la veille. TOUJOURS.
Gn.
mardi 10
Quand tu te lèves, d'un coup d'un seul, ça te frappe, demain c'est le 11 novembre, c'est férié. JE NE VAIS PAS A L 'ECOLE.
Bon je suis super longue à la détente, car mercredi dernier en préparant cette semaine, j'ai consciencieusement préparé mon mercredi matin, sans rien percuter de sa date, je ne m'en suis rendue compte que mon cahier journal rédigé, imprimé, rangé, mon planning rempli, mes activités préparées au cordeau. Je ne suis pas sûre que mon état avancé de Gastro du Cul y ait joué un quelconque rôle, en plus. C'est juste la fatigue, je devrais présentement être en train d'hiberner, j'ai mon ADN de plantigrade qui se réveille et mon corps qui somnole.
Et bien figure toi, que même si dès mercredi soir dernier j'avais percuté que je ne bosserai pas demain, dimanche, en faisant mes courses, j'ai acheté pour LaPatate le petit plat pour son repas avec moi le mercredi midi.
Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.
Bien évidemment le petit plat n'est pas perdu, l'Ado s'est jetée dessus pour le fourrer dans sa lunchbox pour ce midi.
Quant à moi je songe très sérieusement à me ligoter au lit - non ce n'est pas sexuel - afin de NE PAS aller en classe demain matin.
Con de cerveau.
mercredi 11
Tu pourrais croire qu'en ce jour de congé, je pourrais enfin me reposer béatement dans mon lit le matin.
Que nenni.
C'est sans compter sur LaPatate et son infinie imagination à trouver des problèmes là où il n'y en a pas, et à venir me râler dessus rapport aux sus-dits problèmes imaginaires:
- Non mai maman y'a rien à manger dans cette barraque hein! Je mange des CORNICHONS là!
(En vrai il est surtout super indigné que sa soeur et moi ayons fini le pot de guacamole)
- Alors 1. il y a des coupelles de fruits, 2. il y a des compotes, 3. il y a des yaourts de soja aux fruits, 4. il y a des crêpes, 5. il y a des craquinettes au chocolat, 6. il y a du chocolat, 7. il y a de la confiture? 8. tu ne te ficherais pas un peu de moi, là??
- Non? Pourquoi?
Je fatigue des fois hein.
Ok souvent.
jeudi 12
Ce matin, je pars, mais avant j'explique bien au Zèbre:
- Quand je rentre, tu dois avoir descendu la poubelle, et le tri, je te rappelle que ça fait partie de tes corvées, et ce midi, après ton repas, tu dois ranger derrière toi, ce n'est pas agréable pour moi de rentrer dans une maison en bazar... Comme tu commences plus tard, ce serait gentil de bien vouloir me trier votre panier à linge, tu me fais deux cabas de fringues, comme d'habitude, je ferais les lessives en rentrant... Et surtout tu fermes bien la porte de ta chambre, je ne veux pas que les chats y aillent, surtout Tycool qui fait pipi n'importe où...
Je le lui ai dit 3 fois.
Sans déconner.
TROIS FOIS.
Je lui ai fait répéter.
Je suis pas instit pour rien, je sais ce que c'est qu'une passation de consigne, bordel.
Je suis rentrée.
Bordel dans la cuisine et le salon avec les emballages et la vaisselle de son repas du midi.
Poubelle et tri toujours dans l'entrée de l'appart.
Deux tas de linge par terre dans le salon (un bon point! mais j'aurais préféré des cabas!)
La porte de la chambre ouverte avec le vieux chat en fin de vie en train de se soulager directement sous mes yeux sur le tapis.
Je propose d'envoyer ce gamin à l'école militaire.
Quoi?
Ah;
On me souffle dans l'oreillette que c'est normal c'est l'âge.
Ah.
BEN C EST BIEN CHIANT JE VAIS TE DIRE!!
Le reste de cette semaine sera remplacé par des GIF mignons tout plein et une petite pub choupi, parce que bon, y'a besoin:
Ne me remerciez pas, aimez vous les uns et les autres, et remplissez vos journées de bienveillance et de gratitude.
Des bisous pour vous.
Donc toi tu es là, c'est lundi matin, et comme tous les samedi matins tu es de service de récréation avec ta SuperCollègue, et tu discutes et là, elle te sort:
- Ouais bon, ça me motive moyen le conseil d'école ce soir, je suis crevée.
Le QUOI?
Le quoi QUAND?
NON MAIS TU ES SÛRE?
Mais SÛRE SÛRE??
Je...
Bah c'est super moi j'avais prévu d'aller faire mes courses hein.
Pis de coacher les devoirs des gars aussi accessoirement.
Oui bon de regarder The Walking Dead, OF COURSE.
Je...
Alors, vite vite une organisation, ça commence à 18h30, donc j'ai le temps à 16h45 de filer à la maison, de faire des courses pour un repas rapide quand je vais rentrer démontée de fatigue vers 21h - oui ça se termine à 20h30 au pays des marmottes qui emballent le chocolat hein, dans mon pays à moi, ça déborde tout le temps plutôt super large, tu vois - et puis tiens je prends un petit paquet de chipster par garçon, et un sachet de noix de cajou par garçon aussi, faut qu'ils tiennent, parce que obligé ils seront avec moi, la grande a PILE CE SOIR, didon, quelle coïncidence amusante trop lolilol, une séance de ciné à 20h avec sa classe, mais youpi. Ensuite je dépose les courses à la maison, je récupère les DS et la tablette, j'embarque les gars avec leurs cartables et je leur fais faire les devoirs avant 18h30, easy peasy lemon squeezy. C'est un plan.
J'ai un plan, je suis sauvée!
SAUVEE!
Note pour plus tard: la mère célib de trois enfants doit TOUJOURS noter dans l'agenda de son téléphone les réunions alakon, et se mettre des rappels pour au moins la veille. TOUJOURS.
Gn.
mardi 10
Quand tu te lèves, d'un coup d'un seul, ça te frappe, demain c'est le 11 novembre, c'est férié. JE NE VAIS PAS A L 'ECOLE.
Bon je suis super longue à la détente, car mercredi dernier en préparant cette semaine, j'ai consciencieusement préparé mon mercredi matin, sans rien percuter de sa date, je ne m'en suis rendue compte que mon cahier journal rédigé, imprimé, rangé, mon planning rempli, mes activités préparées au cordeau. Je ne suis pas sûre que mon état avancé de Gastro du Cul y ait joué un quelconque rôle, en plus. C'est juste la fatigue, je devrais présentement être en train d'hiberner, j'ai mon ADN de plantigrade qui se réveille et mon corps qui somnole.
Et bien figure toi, que même si dès mercredi soir dernier j'avais percuté que je ne bosserai pas demain, dimanche, en faisant mes courses, j'ai acheté pour LaPatate le petit plat pour son repas avec moi le mercredi midi.
Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.
Bien évidemment le petit plat n'est pas perdu, l'Ado s'est jetée dessus pour le fourrer dans sa lunchbox pour ce midi.
Quant à moi je songe très sérieusement à me ligoter au lit - non ce n'est pas sexuel - afin de NE PAS aller en classe demain matin.
Con de cerveau.
mercredi 11
Tu pourrais croire qu'en ce jour de congé, je pourrais enfin me reposer béatement dans mon lit le matin.
Que nenni.
C'est sans compter sur LaPatate et son infinie imagination à trouver des problèmes là où il n'y en a pas, et à venir me râler dessus rapport aux sus-dits problèmes imaginaires:
- Non mai maman y'a rien à manger dans cette barraque hein! Je mange des CORNICHONS là!
(En vrai il est surtout super indigné que sa soeur et moi ayons fini le pot de guacamole)
- Alors 1. il y a des coupelles de fruits, 2. il y a des compotes, 3. il y a des yaourts de soja aux fruits, 4. il y a des crêpes, 5. il y a des craquinettes au chocolat, 6. il y a du chocolat, 7. il y a de la confiture? 8. tu ne te ficherais pas un peu de moi, là??
- Non? Pourquoi?
Je fatigue des fois hein.
Ok souvent.
jeudi 12
Ce matin, je pars, mais avant j'explique bien au Zèbre:
- Quand je rentre, tu dois avoir descendu la poubelle, et le tri, je te rappelle que ça fait partie de tes corvées, et ce midi, après ton repas, tu dois ranger derrière toi, ce n'est pas agréable pour moi de rentrer dans une maison en bazar... Comme tu commences plus tard, ce serait gentil de bien vouloir me trier votre panier à linge, tu me fais deux cabas de fringues, comme d'habitude, je ferais les lessives en rentrant... Et surtout tu fermes bien la porte de ta chambre, je ne veux pas que les chats y aillent, surtout Tycool qui fait pipi n'importe où...
Je le lui ai dit 3 fois.
Sans déconner.
TROIS FOIS.
Je lui ai fait répéter.
Je suis pas instit pour rien, je sais ce que c'est qu'une passation de consigne, bordel.
Je suis rentrée.
Bordel dans la cuisine et le salon avec les emballages et la vaisselle de son repas du midi.
Poubelle et tri toujours dans l'entrée de l'appart.
Deux tas de linge par terre dans le salon (un bon point! mais j'aurais préféré des cabas!)
La porte de la chambre ouverte avec le vieux chat en fin de vie en train de se soulager directement sous mes yeux sur le tapis.
Je propose d'envoyer ce gamin à l'école militaire.
Quoi?
Ah;
On me souffle dans l'oreillette que c'est normal c'est l'âge.
Ah.
BEN C EST BIEN CHIANT JE VAIS TE DIRE!!
Le reste de cette semaine sera remplacé par des GIF mignons tout plein et une petite pub choupi, parce que bon, y'a besoin:
Ne me remerciez pas, aimez vous les uns et les autres, et remplissez vos journées de bienveillance et de gratitude.
Des bisous pour vous.
08 novembre 2015
45
lundi 2
Oh c'est la rentrée didon.
Déjà c'est super de retourner à l'école, non mais se lever tôt, et arriver toute enchifrenée dans la classe et dire bonjour avec le sourire à 24 famille dans l'ensemble fort sympathiques alors que tu pleures ta couette, tes 3 oreillers, et tes 3 chats qui te font des câlins, je te jure c'est le rêve de ma vie.
I'm living the dream baby!
Mais ce qui est ENCORE MIEUX, c'est quand tu comprends que tu n'as pas d'ATSEM aujourd'hui, rapport qu'elle est absente et of course non remplacée, et que le contrat de ta formidable et irremplaçable AVS n'ayant pas été renouvelé, et ne le sera pas pour au moins encore 3 semaines, tu devras te passer de toute aide extérieure pour faire bosser tes 24 bidules que les vacances ont bien remonté à bloc, les jauges de batterie sont vert bien bien bien vif là, et puis ça tombe bien, tu as prévu du boulot pour 3 adultes, mais tu es toute seule, allez, youpi, hauts les coeurs, you're living the damn dream girl!
Mourir.
mardi 3
LeZèbre a hérité de mon horrible sens de la blague pourrie qui fait pas rire du tout.
Si tu crois que parce que je tiens un blog rigolo je suis une bonne personne en toute occasion, détrompe toi fissa, parce que ma blague préférée de tous les temps, c'est de faire "tomber" un truc par la fenêtre, de t'envoyer le chercher avec mes yeux de Bambi, et quand tu arrives en bas, de te renverser une bassine d'eau bien glaciale sur la tronche.
Tu situes?
Bon ben voilà, la génétique a fait son oeuvre, mon gamin, c'est le même.
Et voilà donc que c'est l'heure de partir à l'école, que LaPatate et moi on est en mode speed, as usual, enfin surtout lui, rapport que moi je stratégise A MORT le temps entre le moment où je me lève et le moment où je sors de l'appart, rapport que plus je reste au lit, mieux je me porte. LaPatate lui, il se lève, va se recoucher dans mon lit, fait mollement son lit après whatmille rappels à l'ordre, il danse tout nute devant le miroir, il parle aux chats, il tente le kidnapping des alpacas en peluche de sa soeur, va enquiquiner son frère, joue avec son frère, s'engueule avec son frère et le traite de "ptit con" - le jour arrive où il va se faire laver la bouche au savon, croyez-moi - bref, il fait tout sauf s'habiller et manger.
Et le mardi, LeZèbre s'en carre grave, lui, il commence à 9h20.
Donc.
Je suis prête à partir, LaPatate en est encore à chercher ses chaussettes, je vais aux toilettes faire un ptit pipi histoire de ne pas me tortiller devant les parents d'élèves, et là j'entends LaPatate qui éclate en sanglots, et quelques secondes à peine après, la porte de l'appartement qui claque.
Je sors fissa des toilettes, et LeZèbre est hilare: il a dit à son petit frère que j'étais partie à l'école sans lui....
Me voilà donc avec un gamin en panique en bas de l'immeuble, et un gamin mort de rire et fier de lui dans l'appartement.
Et ça ne fait que 35 minutes que je suis debout.
Good Lord.
mercredi 4
A 4 heures du matin quand tes boyaux se vident pendant un temps qui te semblent infini, alors que tu dors à moitié le visage écrasé contre le mur des toilettes, tu n'y prêtes pas plus attention que ça, ton unique but étant de retrouver le plus rapidement possible le confort douillet et la chaleur de ta couette. A peine si vaguement la pensée te traverse que tu as du avaler un truc pas content d'être avalé.
A 7h30 quand à peine as-tu posé le pied par terre, tu passes direct la seconde pour foncer te rassoir sur tes toilettes, l'hypothèse d'avoir mangé un truc pas frais commence à faire sens. Mais il n'en reste pas moins que ta priorité là tout de suite maintenant n'est pas dans l'identification du coupable, mais bel et bien dans le fait de réussir à arriver quand même à l'heure à l'école.
A 8h alors que tu es sur le point de partir de chez toi, quand tu reçois un sms de ta collègue qui t'informe qu'elle risque d'être en retard parce qu'elle est "malade", il est possible qu'une rencontre synaptique ait lieu entre deux neurones égarés, l'un pensant "baleine" et l'autre "gravillon". Mais tu te dépêches de franchir la porte de l'appartement.
A 8h45 quand ta collègue t'explique que "malade" signifie qu'elle a eu la même expérience de relation privilégiée avec ses toilettes que toi avec les tiennes, tu ne peux plus nier l'évidence.
Et encore moins quand à 9h l'ATSEM des petits te dit qu'à 4h du mat, et ce matin aussi, BAM, ça alors, elle a été "malade" aussi.
Hello la Gastro du Cul.
Ca tombe merveilleusement bien que tu sois là, et que tu t'amuses à faire du trampoline sur mes intestins, vu que je dois bosser jusque 18h et ensuite aller faire des courses.
Another day in paradise!
jeudi 5
Mon bébé a eu 16 ans aujourd'hui.
Autant te dire que l'on parle là de claque phénoménale, et grâce à tout plein de filles formidables de l'autre côté de l'écran, et tout prêt de mon coeur voilà qu'elle a pu chausser ces fabuleuses Dr Martens flambantes neuves, et ouvrir douze millions d'autres cadeaux, afin d'avoir le Sweet Sixteen qu'elle mérite pour être une fille aussi extraordinaire et réussie!
Love you, darling.
vendredi 6
Nia nia nia nia on est les esclaves de nos smartphones, bla bla bla, on n'est plus connecté que virtuellement, etc etc.
Conneries.
La technologie n'est que ce que nous choisissons d'en faire.
Tu vois, par exemple, à la fin d'une semaine où vraiment je ne me tiens plus de fatigue, et que je n'ai aucunement envie d'argumenter, expliquer, et de répéter 112 fois la même chose, je m'assois dans mon canapé, tremblante d'épuisement - et des derniers soubresauts de la Gastro du Cul - et je sors mon S4.
Ensuite j'énonce calmement à l'Ado que je déclenche le minuteur sur 20 minutes pour que sa chambre soit impeccable et non pas une annexe de la décharge publique, et le chrono sur 6 minutes pour que LeZèbre comprenne que passé ce délai, toute aide sur l'exo de maths sera désormais indisponible. Et que quiconque ne se plie pas à mes directives dictatoriales, se verra privé de wifi en quelques balaiements de mon index fébrile sur l'écran tactile.
Ahah tu vois.
L'utilité du truc.
Ca me sauve ma soirée, limite.
samedi 7
Il fait gris tu sors de chez toi, tu as mis ton manteau, on est en novembre.
Ben tu aurais du ouvrir ta fenêtre avant: il fait 20° et tu aurais pu faire péter les tongs et la jupe qui tourne sur tes jambes nues.
Voilà voilà.
Les ours polaires doivent avoir que des F2 à peine, maintenant.
Fais chier.
dimanche 8
Même le week end, ton cerveau il te trahit.
C'est une vraie saloperie ce truc entre tes oreilles.
Tu profites d'être sans enfants pour quelques heures pour te reposer, quand soudain tu réalises que les félins n'ont plus de quoi se nourrir.
Ok.
Donc douche, habillage, descente à la supérette.
Et bizarrement, genre 30 minutes plus tard tu reviens chargée telle la mule, alors que tu étais sortie acheter des croquettes et des sachets de pâtée.
Je ne comprends pas pourquoi mon cerveau ne peut pas se mettre vraiment en week-end, c'est quoi son problème, à ce con?
Les courses ça peut attendre le lundi soir, abruti!
Il y a moins de monde, et tu es déjà crevé par ta journée tu peux tenir encore un peu.
Raaaaaaaaaa.
Oh c'est la rentrée didon.
Déjà c'est super de retourner à l'école, non mais se lever tôt, et arriver toute enchifrenée dans la classe et dire bonjour avec le sourire à 24 famille dans l'ensemble fort sympathiques alors que tu pleures ta couette, tes 3 oreillers, et tes 3 chats qui te font des câlins, je te jure c'est le rêve de ma vie.
I'm living the dream baby!
Mais ce qui est ENCORE MIEUX, c'est quand tu comprends que tu n'as pas d'ATSEM aujourd'hui, rapport qu'elle est absente et of course non remplacée, et que le contrat de ta formidable et irremplaçable AVS n'ayant pas été renouvelé, et ne le sera pas pour au moins encore 3 semaines, tu devras te passer de toute aide extérieure pour faire bosser tes 24 bidules que les vacances ont bien remonté à bloc, les jauges de batterie sont vert bien bien bien vif là, et puis ça tombe bien, tu as prévu du boulot pour 3 adultes, mais tu es toute seule, allez, youpi, hauts les coeurs, you're living the damn dream girl!
Mourir.
mardi 3
LeZèbre a hérité de mon horrible sens de la blague pourrie qui fait pas rire du tout.
Si tu crois que parce que je tiens un blog rigolo je suis une bonne personne en toute occasion, détrompe toi fissa, parce que ma blague préférée de tous les temps, c'est de faire "tomber" un truc par la fenêtre, de t'envoyer le chercher avec mes yeux de Bambi, et quand tu arrives en bas, de te renverser une bassine d'eau bien glaciale sur la tronche.
Tu situes?
Bon ben voilà, la génétique a fait son oeuvre, mon gamin, c'est le même.
Et voilà donc que c'est l'heure de partir à l'école, que LaPatate et moi on est en mode speed, as usual, enfin surtout lui, rapport que moi je stratégise A MORT le temps entre le moment où je me lève et le moment où je sors de l'appart, rapport que plus je reste au lit, mieux je me porte. LaPatate lui, il se lève, va se recoucher dans mon lit, fait mollement son lit après whatmille rappels à l'ordre, il danse tout nute devant le miroir, il parle aux chats, il tente le kidnapping des alpacas en peluche de sa soeur, va enquiquiner son frère, joue avec son frère, s'engueule avec son frère et le traite de "ptit con" - le jour arrive où il va se faire laver la bouche au savon, croyez-moi - bref, il fait tout sauf s'habiller et manger.
Et le mardi, LeZèbre s'en carre grave, lui, il commence à 9h20.
Donc.
Je suis prête à partir, LaPatate en est encore à chercher ses chaussettes, je vais aux toilettes faire un ptit pipi histoire de ne pas me tortiller devant les parents d'élèves, et là j'entends LaPatate qui éclate en sanglots, et quelques secondes à peine après, la porte de l'appartement qui claque.
Je sors fissa des toilettes, et LeZèbre est hilare: il a dit à son petit frère que j'étais partie à l'école sans lui....
Me voilà donc avec un gamin en panique en bas de l'immeuble, et un gamin mort de rire et fier de lui dans l'appartement.
Et ça ne fait que 35 minutes que je suis debout.
Good Lord.
mercredi 4
A 4 heures du matin quand tes boyaux se vident pendant un temps qui te semblent infini, alors que tu dors à moitié le visage écrasé contre le mur des toilettes, tu n'y prêtes pas plus attention que ça, ton unique but étant de retrouver le plus rapidement possible le confort douillet et la chaleur de ta couette. A peine si vaguement la pensée te traverse que tu as du avaler un truc pas content d'être avalé.
A 7h30 quand à peine as-tu posé le pied par terre, tu passes direct la seconde pour foncer te rassoir sur tes toilettes, l'hypothèse d'avoir mangé un truc pas frais commence à faire sens. Mais il n'en reste pas moins que ta priorité là tout de suite maintenant n'est pas dans l'identification du coupable, mais bel et bien dans le fait de réussir à arriver quand même à l'heure à l'école.
A 8h alors que tu es sur le point de partir de chez toi, quand tu reçois un sms de ta collègue qui t'informe qu'elle risque d'être en retard parce qu'elle est "malade", il est possible qu'une rencontre synaptique ait lieu entre deux neurones égarés, l'un pensant "baleine" et l'autre "gravillon". Mais tu te dépêches de franchir la porte de l'appartement.
A 8h45 quand ta collègue t'explique que "malade" signifie qu'elle a eu la même expérience de relation privilégiée avec ses toilettes que toi avec les tiennes, tu ne peux plus nier l'évidence.
Et encore moins quand à 9h l'ATSEM des petits te dit qu'à 4h du mat, et ce matin aussi, BAM, ça alors, elle a été "malade" aussi.
Hello la Gastro du Cul.
Ca tombe merveilleusement bien que tu sois là, et que tu t'amuses à faire du trampoline sur mes intestins, vu que je dois bosser jusque 18h et ensuite aller faire des courses.
Another day in paradise!
jeudi 5
Mon bébé a eu 16 ans aujourd'hui.
Autant te dire que l'on parle là de claque phénoménale, et grâce à tout plein de filles formidables de l'autre côté de l'écran, et tout prêt de mon coeur voilà qu'elle a pu chausser ces fabuleuses Dr Martens flambantes neuves, et ouvrir douze millions d'autres cadeaux, afin d'avoir le Sweet Sixteen qu'elle mérite pour être une fille aussi extraordinaire et réussie!
Love you, darling.
vendredi 6
Nia nia nia nia on est les esclaves de nos smartphones, bla bla bla, on n'est plus connecté que virtuellement, etc etc.
Conneries.
La technologie n'est que ce que nous choisissons d'en faire.
Tu vois, par exemple, à la fin d'une semaine où vraiment je ne me tiens plus de fatigue, et que je n'ai aucunement envie d'argumenter, expliquer, et de répéter 112 fois la même chose, je m'assois dans mon canapé, tremblante d'épuisement - et des derniers soubresauts de la Gastro du Cul - et je sors mon S4.
Ensuite j'énonce calmement à l'Ado que je déclenche le minuteur sur 20 minutes pour que sa chambre soit impeccable et non pas une annexe de la décharge publique, et le chrono sur 6 minutes pour que LeZèbre comprenne que passé ce délai, toute aide sur l'exo de maths sera désormais indisponible. Et que quiconque ne se plie pas à mes directives dictatoriales, se verra privé de wifi en quelques balaiements de mon index fébrile sur l'écran tactile.
Ahah tu vois.
L'utilité du truc.
Ca me sauve ma soirée, limite.
samedi 7
Il fait gris tu sors de chez toi, tu as mis ton manteau, on est en novembre.
Ben tu aurais du ouvrir ta fenêtre avant: il fait 20° et tu aurais pu faire péter les tongs et la jupe qui tourne sur tes jambes nues.
Voilà voilà.
Les ours polaires doivent avoir que des F2 à peine, maintenant.
Fais chier.
dimanche 8
Même le week end, ton cerveau il te trahit.
C'est une vraie saloperie ce truc entre tes oreilles.
Tu profites d'être sans enfants pour quelques heures pour te reposer, quand soudain tu réalises que les félins n'ont plus de quoi se nourrir.
Ok.
Donc douche, habillage, descente à la supérette.
Et bizarrement, genre 30 minutes plus tard tu reviens chargée telle la mule, alors que tu étais sortie acheter des croquettes et des sachets de pâtée.
Je ne comprends pas pourquoi mon cerveau ne peut pas se mettre vraiment en week-end, c'est quoi son problème, à ce con?
Les courses ça peut attendre le lundi soir, abruti!
Il y a moins de monde, et tu es déjà crevé par ta journée tu peux tenir encore un peu.
Raaaaaaaaaa.
Babaille mes neurones, je vous aimais bien!
01 novembre 2015
44
lundi 26
Essaie de faire bosser un ado après 9 jours de vacances.
Allez.
Je te regarde.
Ah tu te dégonfles?
Donc personne ne s'étonnera que j'ai passé ma journée à faire bosser le gamin, qui était aussi motivé qu'un parpaing jeté au fond de la Seine.
Il n'y a pas eu de sang sur les murs, les cris ont été réduits au minimum, et ma zénitude est certes un peu bancale, mais j'ai survécu.
HAPPY ME!
mardi 27
Dring dring fait le téléphone comateux de la baraque.
Sur ma ligne fixe, il n'y a que mes parents qui appellent - ou mon ex si les portables sont sur silencieux - et les cons.
Dans cette dernière catégorie, tous les gens qui veulent me vendre un truc, me faire changer de bidule, m'annoncer que j'ai gagné un machin, me poser des questions sur mes trucs, mes bidules et mes machins.
La plaie.
Je suis donc super rapide pour dire " Hum je pense que cela ne va pas m'intéresser, je vais donc raccrocher, mais je vous souhaite néanmoins une bonne journée!".
Le tout avec le sourire dans la voix parce que je suis bien bonne, mais avec un débit de mitraillette, pour pas que l'interlocuteur/trice puisse en placer une, non mais ça va bien aussi.
Donc aujourd'hui, voilà que je décroche, et une voix me parle tout de suite, et j'identifie fort rapidement que c'est un message enregistré, mais j'écoute, je suis curieuse.
Oh bah didon mon compteur EDF il est en surchauffe, c'est quoi cette hausse de consommation de fifou, mon dieu mon dieu, appelez-vite ce numéro - surtaxé - pour régler rapidement le problème avant que votre prochaine facture ne corresponde aux notes de frais de Sarko quand il fait refaire une salle de bain.
Je.
Prends moi pour une débile profonde Madame Voix Enregistrée.
Renseignements pris sur le Internet Mondial, cette arnaque court depuis environ 2013.
Nickel.
mercredi 28
Testons en live la durée de la batterie de trois gars entre 8 ans et demi et presque 12 ans.
On les prends de 11h à 16h, et on les fait marcher 10 km, on leur blinde le bide de junkfood, on les fait sauter sur un trampoline - oui j'aime vivre dangereusement; et on regarde le résultat.
Tu t'en doutes ils sont en pleine forme.
Toi?
Beaucoup moins.
Mais au moins SuperCheffe a pu avancer dans son déménagement sans son haricot sauteur dans les pattes, et tes gamins ont pu voir leur pote parti vivre en Afrique depuis fin août...
Donc ça valait le coup.
Bah si.
jeudi 29
J'optimise toujours ma carte UGC illimité - faut JAMAIS me donner un truc illimité les gens, je n'ai AUCUNE limite - et je vais voir The Martian, avec Matt Damon.
C'est peu dire que j'ai adoré.
Un film entier dédié à l'esprit de débrouille, de réflexion, des gens qui essaient de résoudre des problèmes, une ode à la gloire des scientifiques et de l'esprit d'équipe, un grand cri d'optimisme et de mental d'acier, avec un humour intelligent et jamais lourd, PUTAIN JE VOULAIS FAIRE DES CÂLINS à Matt Damon et manger ses patates - non spa sale!
Allez voir ce film les gens, parce qu'un héros positif, débrouillard, rigoureux, qui lâche jamais la barre et qui garde son sens de l'humour dans une situation où toi tu serais roulé en boule dans un coin en pleurant que tu vas crever, ben ce n'est pas tous les jours.
Love!
vendredi 30
Mon ptit programme de journée de vacances sans enfants, c'était d'aller déjeuner avec CécileChou et RachelChou - not related, je les ai présentées, ahah! - et ensuite d'aller au cinéma, une ou deux fois.
Ca parait super facile comme ça.
Tu prends ton train, tu marches jusqu'au point de rendez-vous, tu poses ton chamallow dans le resto, tu papotes, tu rigoles, et puis tu vas faire un tour chez Hema, et puis tu vas au cinéma, c'est peinard.
Sauf que moi j'ai fait tout ça en portant une boîte à outils.
Voilà voilà.
Lourde la boîte à outils.
Je peux te dire que quand à 19h, à l'autre bout de Paris, j'ai rendu la boîte à son légitime propriétaire - me séparant ainsi de mon très cher Stanley le tournevis à cliquet - ce fut un réel soulagement, et j'ai pu, légère et un peu fatiguée, retraverser tout Paris avec mon copain le métro qui coince, que j'ai laissé tombé pour le puant RER qui lui roule, afin de voir mon deuxième film de la journée.
Je vous avais bien dit qu'il faut pas me filer un truc illimité hein.
C'est une maladie les gens, une maladie!
J'ai vu 8 films sur le mois d'octobre, alors que je suis mère célib de 3 enfants et que je bosse à temps plein.
Gnnnnn.
dimanche 1er
Je t'annonce qu'il y a un service clients Amazon opérationnel à 22h30 un dimanche.
Comme je te le dis.
Je le sais, j'ai reçu un mail comme quoi ma banque refusait un paiement carte bleue de 2 centimes - oh les méchants - et que donc je devais appeler le service client. Oui bon j'avais un chèque cadeau, tu connais un truc qui coûte 2 centimes, toi aujourd'hui?
Mais en fait c'est le service client qui t'appelle.
Bref.
Le gars il est bien gentil, il cherche à résoudre le problème, il vérifie que ton moyen de paiement est toujours valide toussa toussa, puis là tu expliques que c'est la banque qui doit faire des siennes, vu que 2 centimes ahahahahahahaha, non.
Donc il résout ton problème.
Nickel.
Là tu lui dis Super merci Monsieur Amazon, c'est parfait, je suis vraiment contente que ce soit résolu, ouf ouf ouf, c'est pour l'anniv' de ma fille, alors bon, voilà, MERCI!
Et là.
Là.
Le gars il te dit:
- Mais enfin Madame CoinCoin, vous êtes une excellente cliente, vous avez le droit au meilleur des services de notre part, rendez-vous compte, ça fait 11 ans que vous êtes avec nous, et vous avez passé... 1020 commandes. Whaouh, 1020 commandes, je n'ai jamais vu ça, wolololo punaise, c'est beaucoup! Donc bon, voilà, à votre service madame.
Le tout en rigolant.
Avant que vous ne me traîniez de force aux Acheteurs Compulsifs Anonymes, au vu de ce nombre qui laisse à penser que je fais une commande tous les 4 jours depuis 11 ans, laissez-moi vous préciser quelques petits détails:
- je n'ai pas de voiture, donc je commande plutôt que de prendre le train, ça me revient moins cher
- j'ai un compte Premium depuis un moment, je l'avais arrêté, mais je l'ai repris, donc je peux faire une commande de 5 euros pour un bouquin, et croyez-moi, je ne m'en prive pas.
- je commande un max de choses diverses et variées chez Amazon parce que je suis une grosse feignasse et que je ne paie pas les frais de port: ça va du Feliway pour les chats à mes cachets de Spiruline, en passant par le toner de mon imprimante, des coques pour les téléphones, un peigne anti-poux, ou du bon thé.
- je sers de centrale d'achats pour mes parents: DVDs pour mon père, bouquins pour ma mère.
- je sers aussi de centrale d'achats pour les cadeaux d'anniv et de Noyel des gamins....
- j'achète pour ma classe, MAIS AUSSI pour l'école, avec mon compte perso...
- Amazon compte chaque appli Kindle Fire gratos comme une commande. Imagine avec deux gamins qui aiment renouveler les jeux sur la tablette... Imagine.
- Amazon, en compte Premium, essaie de t'expédier tout le plus vite possible, donc une commande de trois bouquins, pour genre 18 euros, peut être découpée en 3 commandes, s'il y a 3 dates d'expédition différentes. En gros Amazon démultiplie tes commandes.
Ce n'est pas tout ça, j'ai ENCORE un livre à commander pour le cours de français du Zèbre. 3,90 euros, commande 1021, donc.
Misère.
Essaie de faire bosser un ado après 9 jours de vacances.
Allez.
Je te regarde.
Ah tu te dégonfles?
Donc personne ne s'étonnera que j'ai passé ma journée à faire bosser le gamin, qui était aussi motivé qu'un parpaing jeté au fond de la Seine.
Il n'y a pas eu de sang sur les murs, les cris ont été réduits au minimum, et ma zénitude est certes un peu bancale, mais j'ai survécu.
HAPPY ME!
mardi 27
Dring dring fait le téléphone comateux de la baraque.
Sur ma ligne fixe, il n'y a que mes parents qui appellent - ou mon ex si les portables sont sur silencieux - et les cons.
Dans cette dernière catégorie, tous les gens qui veulent me vendre un truc, me faire changer de bidule, m'annoncer que j'ai gagné un machin, me poser des questions sur mes trucs, mes bidules et mes machins.
La plaie.
Je suis donc super rapide pour dire " Hum je pense que cela ne va pas m'intéresser, je vais donc raccrocher, mais je vous souhaite néanmoins une bonne journée!".
Le tout avec le sourire dans la voix parce que je suis bien bonne, mais avec un débit de mitraillette, pour pas que l'interlocuteur/trice puisse en placer une, non mais ça va bien aussi.
Donc aujourd'hui, voilà que je décroche, et une voix me parle tout de suite, et j'identifie fort rapidement que c'est un message enregistré, mais j'écoute, je suis curieuse.
Oh bah didon mon compteur EDF il est en surchauffe, c'est quoi cette hausse de consommation de fifou, mon dieu mon dieu, appelez-vite ce numéro - surtaxé - pour régler rapidement le problème avant que votre prochaine facture ne corresponde aux notes de frais de Sarko quand il fait refaire une salle de bain.
Je.
Prends moi pour une débile profonde Madame Voix Enregistrée.
Renseignements pris sur le Internet Mondial, cette arnaque court depuis environ 2013.
Nickel.
mercredi 28
Testons en live la durée de la batterie de trois gars entre 8 ans et demi et presque 12 ans.
On les prends de 11h à 16h, et on les fait marcher 10 km, on leur blinde le bide de junkfood, on les fait sauter sur un trampoline - oui j'aime vivre dangereusement; et on regarde le résultat.
Tu t'en doutes ils sont en pleine forme.
Toi?
Beaucoup moins.
Mais au moins SuperCheffe a pu avancer dans son déménagement sans son haricot sauteur dans les pattes, et tes gamins ont pu voir leur pote parti vivre en Afrique depuis fin août...
Donc ça valait le coup.
Bah si.
jeudi 29
J'optimise toujours ma carte UGC illimité - faut JAMAIS me donner un truc illimité les gens, je n'ai AUCUNE limite - et je vais voir The Martian, avec Matt Damon.
C'est peu dire que j'ai adoré.
Un film entier dédié à l'esprit de débrouille, de réflexion, des gens qui essaient de résoudre des problèmes, une ode à la gloire des scientifiques et de l'esprit d'équipe, un grand cri d'optimisme et de mental d'acier, avec un humour intelligent et jamais lourd, PUTAIN JE VOULAIS FAIRE DES CÂLINS à Matt Damon et manger ses patates - non spa sale!
Allez voir ce film les gens, parce qu'un héros positif, débrouillard, rigoureux, qui lâche jamais la barre et qui garde son sens de l'humour dans une situation où toi tu serais roulé en boule dans un coin en pleurant que tu vas crever, ben ce n'est pas tous les jours.
Love!
vendredi 30
Mon ptit programme de journée de vacances sans enfants, c'était d'aller déjeuner avec CécileChou et RachelChou - not related, je les ai présentées, ahah! - et ensuite d'aller au cinéma, une ou deux fois.
Ca parait super facile comme ça.
Tu prends ton train, tu marches jusqu'au point de rendez-vous, tu poses ton chamallow dans le resto, tu papotes, tu rigoles, et puis tu vas faire un tour chez Hema, et puis tu vas au cinéma, c'est peinard.
Sauf que moi j'ai fait tout ça en portant une boîte à outils.
Voilà voilà.
Lourde la boîte à outils.
Je peux te dire que quand à 19h, à l'autre bout de Paris, j'ai rendu la boîte à son légitime propriétaire - me séparant ainsi de mon très cher Stanley le tournevis à cliquet - ce fut un réel soulagement, et j'ai pu, légère et un peu fatiguée, retraverser tout Paris avec mon copain le métro qui coince, que j'ai laissé tombé pour le puant RER qui lui roule, afin de voir mon deuxième film de la journée.
Je vous avais bien dit qu'il faut pas me filer un truc illimité hein.
C'est une maladie les gens, une maladie!
J'ai vu 8 films sur le mois d'octobre, alors que je suis mère célib de 3 enfants et que je bosse à temps plein.
Gnnnnn.
dimanche 1er
Je t'annonce qu'il y a un service clients Amazon opérationnel à 22h30 un dimanche.
Comme je te le dis.
Je le sais, j'ai reçu un mail comme quoi ma banque refusait un paiement carte bleue de 2 centimes - oh les méchants - et que donc je devais appeler le service client. Oui bon j'avais un chèque cadeau, tu connais un truc qui coûte 2 centimes, toi aujourd'hui?
Mais en fait c'est le service client qui t'appelle.
Bref.
Le gars il est bien gentil, il cherche à résoudre le problème, il vérifie que ton moyen de paiement est toujours valide toussa toussa, puis là tu expliques que c'est la banque qui doit faire des siennes, vu que 2 centimes ahahahahahahaha, non.
Donc il résout ton problème.
Nickel.
Là tu lui dis Super merci Monsieur Amazon, c'est parfait, je suis vraiment contente que ce soit résolu, ouf ouf ouf, c'est pour l'anniv' de ma fille, alors bon, voilà, MERCI!
Et là.
Là.
Le gars il te dit:
- Mais enfin Madame CoinCoin, vous êtes une excellente cliente, vous avez le droit au meilleur des services de notre part, rendez-vous compte, ça fait 11 ans que vous êtes avec nous, et vous avez passé... 1020 commandes. Whaouh, 1020 commandes, je n'ai jamais vu ça, wolololo punaise, c'est beaucoup! Donc bon, voilà, à votre service madame.
Le tout en rigolant.
Avant que vous ne me traîniez de force aux Acheteurs Compulsifs Anonymes, au vu de ce nombre qui laisse à penser que je fais une commande tous les 4 jours depuis 11 ans, laissez-moi vous préciser quelques petits détails:
- je n'ai pas de voiture, donc je commande plutôt que de prendre le train, ça me revient moins cher
- j'ai un compte Premium depuis un moment, je l'avais arrêté, mais je l'ai repris, donc je peux faire une commande de 5 euros pour un bouquin, et croyez-moi, je ne m'en prive pas.
- je commande un max de choses diverses et variées chez Amazon parce que je suis une grosse feignasse et que je ne paie pas les frais de port: ça va du Feliway pour les chats à mes cachets de Spiruline, en passant par le toner de mon imprimante, des coques pour les téléphones, un peigne anti-poux, ou du bon thé.
- je sers de centrale d'achats pour mes parents: DVDs pour mon père, bouquins pour ma mère.
- je sers aussi de centrale d'achats pour les cadeaux d'anniv et de Noyel des gamins....
- j'achète pour ma classe, MAIS AUSSI pour l'école, avec mon compte perso...
- Amazon compte chaque appli Kindle Fire gratos comme une commande. Imagine avec deux gamins qui aiment renouveler les jeux sur la tablette... Imagine.
- Amazon, en compte Premium, essaie de t'expédier tout le plus vite possible, donc une commande de trois bouquins, pour genre 18 euros, peut être découpée en 3 commandes, s'il y a 3 dates d'expédition différentes. En gros Amazon démultiplie tes commandes.
Ce n'est pas tout ça, j'ai ENCORE un livre à commander pour le cours de français du Zèbre. 3,90 euros, commande 1021, donc.
Misère.
- 1020 commandes?!!? SERIEUSEMENT?
25 octobre 2015
43
lundi 19:
Les enfants sont revenus de chez leur père.
Du coup je dors avec la porte de ma chambre ouverte.
Oui parce que bon à 41 ans, je t'avoue que si je suis toute seule dans l'appart avec juste les déglingos de chats, je dors avec ma porte fermée, parce que je suis une grosse trouillée de la laïfe.
Donc là, porte ouverte.
Pourquoi?
Parce que je respire mieux avec la porte ouverte.
Ne partez pas, je ne suis pas dingue, ma chambre est juste pas très grande - toute petite donc.
Bref.
Porte ouverte.
BAM.
Trois chats dans le lit.
Qui prennent toute la place, surtout les deux gros matous qui pèsent une tonne et demi chacun et s'étalent au max de leurs possibilités.
Non mais tu vas me dire, c'est bon, tu fermes ta porte, comme quand tu es toute seule, et puis comme ça tu es tranquille.
Ben sauf que je respire pas bien, du coup j'ouvre ma fenêtre en grand, du coup j'ai tous les bruits de la rue.
COMMENT CA JE SUIS CHIANTE?
N'importe quoi.
mardi 20:
Ma maman, elle me téléphone, pour que je lui prenne un rendez-vous chez ma coiffeuse.
Je suppose donc que ma maman, elle est comme moi, elle aime bien papoter au téléphone avec les gens qu'elle connaît, mais appeler des gens inconnus, elle préfèrerait se couper un bras.
Comme moi j'aime ma maman, et que je veux qu'elle garde ses deux bras, je lui ai pris un rendez-vous chez ma gentille coiffeuse.
Mais je ne suis pas folle, je suis allée directement au salon, pour prendre rendez-vous.
Ahah!
COMMENT CA JE SUIS BIZARRE?
Vous divaguez, mes pauvres amis.
mercredi 21
Tu le crois tu le crois pas.
Mais.
Aujourd'hui j'ai fait 4096 à 2048.
Ce qui veut dire que j'ai doublé l'objectif du jeu.
Ce qui veut dire que je suis un peu super balèze.
Bah si, quand même.
(Je tiens à disposition la capture d'écran pour prouver mes dires)
De plus.
Aujourd'hui j'ai gagné un Withings Pulse O2 - un tracker de pas, quoi, faut suivre! - en participant depuis un moment au défi Transilien. A priori mon équipe était sur le podium, et a priori je devais faire partie des 40 meilleurs de la semaine. Ne m'en demande pas plus, je n'arrive pas à y croire. Je ne gagne jamais rien. Sauf à 2048 mais spa pareil.
Bon quand même j'en ai déjà un de Pulse O2. Alors celui là je vais l'offrir à ma RachelChou, parce que comme ça elle pourra me démonter mes records.
Ahah.
Aujourd'hui, la fabuleuse Mère Indigne connue de tous, m'a dit qu'elle allait m'envoyer un exemplaire - depuis le Québec, youhou!! - du tome 2 des Chroniques d'une fille indigne, qui est un HENAURME SUCCES dans ma maison. Je prédis déjà la file d'attente pour le lire.
COMMENT CA J'AI TROP DE LA CHANCE?
C'est bon, spa tous les jours hein.
Une journée par an, vous allez pas me courir.
jeudi 22
Bien bien bien.
Alors moi j'avais prévu que mardi on rangeait à fond de chez à fond, façon sacs poubelles et descentes multiples à la cave et décrassage ultime, la chambre des gars. J'avais prévu une journée de rangement. Et le samedi pour aller acheter des nouveaux bureaux à Ikea.
La fille organisée tu vois.
Bon déjà mardi on a commencé il était 17h.
A l'aise Blaise, tranquille Bill.
Autant te dire que mercredi on y était encore.
Pis tiens, jeudi aussi hein.
MAIS.
Parce qu'il y a un mais.
Ce sont les gars qui ont fait 80% du taf.
Et ça, c'est de l'exploit intergalactique un peu.
Je te dis pas comment on est prêts pour samedi du coup!
Et puis l'Ado s'est greffée sur le coup des bureaux neufs, donc elle a rangé sa chambre à mort aussi, pour avoir elle aussi un bureau neuf.
Oui j'ai descendu 2 bureaux déglingués sur le trottoir parce que c'était le ramassage des encombrants.
Oui j'ai des bleus plein les mollets et un tendon d'Achille complètement ratiboisé et sanguinolent, car ma seule aide était un ptit mecton de pas encore 12 ans monté comme une ablette, sa soeur ayant déclaré un torticolis éclair.
COMMENT CA JE ME PLAINS?
J'ai le droit, je suis amputée du tendon d'Achille. Je suis limite pour la carte d'invalidité hein.
vendredi 23
Ah bah c'était fort intéressant, j'ai bossé dans ma classe jusqu'à une heure fort tardive, et j'ai commencé la journée par le transport d'une étagère à casiers depuis la chambre de ma donzelle jusque ma classe. Pas lourde l'étagère. Mais alors, encombrante. Les muscles de mes épaules se sont révélés à moi dans toute leur misérable inefficacité. Je les conchie.
M'enfin maintenant j'ai 6 casiers d'activités récompense dans ma classe, pour ceux qui ont terminé leur activité plus vite que les autres. Ahah. Je t'attends Mr l'Inspecteur.
Et puis bon, je veux pas crâner, mais quand même, non seulement j'ai intégralement bouclé ma période 1, mais en plus j'ai rédigé et imprimé mes progressions, mon projet pour la période 2, mon cahier journal pour la semaine de rentrée, et tous mes bacs d'ateliers sont prêts au millimètre près.
Première fois de ma carrière que je suis VRAIMENT en vacances, à savoir aussi dans ma tête, plus de 9 jours avant la rentrée.
A mon avis il va se passer un truc, à base de fleuves qui débordent et de pluie de sauterelles.
COMMENT CA JE CRÂNE?
J'avais prévenu, tais-toi.
samedi 24
Moi ce que j'aime, non mais vraiment, c'est ma planification sans faille et extrêmement réaliste.
Une journée pour ranger la chambre des gars?
BAM trois jours et des poussières.
Donc là j'avais prévu que le BFF arrivait à 10h et qu'avant son départ à 16h, on avait LARGEMENT le temps d'aller chez Ikea chercher
les 3 bureaux
le tapis
la chaise qui tourne
la ptite lampe
des oreillers
et des ptites bricoles
PUIS de revenir
PUIS de déjeuner peinards
PUIS de monter les 3 bureaux.
Limite je nous voyais bien nous affaler, le job fini à 15h, dans le canapé, et papoter sur le fait qu'on est complètement extraordinaires.
AHAHAHAHAHA.
C'était sans compter sur la route touristique pour aller chez Ikea, on a vu des jolis paysages d'automne, c'était su-per, j'ai fini par mettre en route le GPS de mon téléphone, poum poum poum.
Et même si on a été super efficaces dans Ikea - on ne comptera pas les glissades avec chariots et autres conneries dignes de nos 41 balais respectifs - on est rentré il était plus de 13h.
Le temps de préparer la bolo végé et les pâtes, et de déjeuner, et il était quasiment 14h30.
Un bureau plus tard, le BFF s'en allait travailler.
En me laissant sa merveilleuse boîte à outils avec dedans le mirifique Staney, tournevis multi-têtes à cliquet de son état, qui m'a facilité le montage des deux autres bureaux.
J'ai fini à 23h30, MAIS, j'ai pu crier: VACANCES!
Chambre des gars finie, travail scolaire tout prêt tout nickel, devant moi 8 jours de VRAIES VACANCES.
DE VRAIES VACANCES JE TE DIS! Avec l'esprit libre.
Truc de malade.
COMMENT CA JE SUIS HYSTERIQUE?
Absolument pas. JE SUIS PUTAIN D'EXTATIQUE TAIS TOI!
Les enfants sont revenus de chez leur père.
Du coup je dors avec la porte de ma chambre ouverte.
Oui parce que bon à 41 ans, je t'avoue que si je suis toute seule dans l'appart avec juste les déglingos de chats, je dors avec ma porte fermée, parce que je suis une grosse trouillée de la laïfe.
Donc là, porte ouverte.
Pourquoi?
Parce que je respire mieux avec la porte ouverte.
Ne partez pas, je ne suis pas dingue, ma chambre est juste pas très grande - toute petite donc.
Bref.
Porte ouverte.
BAM.
Trois chats dans le lit.
Qui prennent toute la place, surtout les deux gros matous qui pèsent une tonne et demi chacun et s'étalent au max de leurs possibilités.
Non mais tu vas me dire, c'est bon, tu fermes ta porte, comme quand tu es toute seule, et puis comme ça tu es tranquille.
Ben sauf que je respire pas bien, du coup j'ouvre ma fenêtre en grand, du coup j'ai tous les bruits de la rue.
COMMENT CA JE SUIS CHIANTE?
N'importe quoi.
mardi 20:
Ma maman, elle me téléphone, pour que je lui prenne un rendez-vous chez ma coiffeuse.
Je suppose donc que ma maman, elle est comme moi, elle aime bien papoter au téléphone avec les gens qu'elle connaît, mais appeler des gens inconnus, elle préfèrerait se couper un bras.
Comme moi j'aime ma maman, et que je veux qu'elle garde ses deux bras, je lui ai pris un rendez-vous chez ma gentille coiffeuse.
Mais je ne suis pas folle, je suis allée directement au salon, pour prendre rendez-vous.
Ahah!
COMMENT CA JE SUIS BIZARRE?
Vous divaguez, mes pauvres amis.
mercredi 21
Tu le crois tu le crois pas.
Mais.
Aujourd'hui j'ai fait 4096 à 2048.
Ce qui veut dire que j'ai doublé l'objectif du jeu.
Ce qui veut dire que je suis un peu super balèze.
Bah si, quand même.
(Je tiens à disposition la capture d'écran pour prouver mes dires)
De plus.
Aujourd'hui j'ai gagné un Withings Pulse O2 - un tracker de pas, quoi, faut suivre! - en participant depuis un moment au défi Transilien. A priori mon équipe était sur le podium, et a priori je devais faire partie des 40 meilleurs de la semaine. Ne m'en demande pas plus, je n'arrive pas à y croire. Je ne gagne jamais rien. Sauf à 2048 mais spa pareil.
Bon quand même j'en ai déjà un de Pulse O2. Alors celui là je vais l'offrir à ma RachelChou, parce que comme ça elle pourra me démonter mes records.
Ahah.
Aujourd'hui, la fabuleuse Mère Indigne connue de tous, m'a dit qu'elle allait m'envoyer un exemplaire - depuis le Québec, youhou!! - du tome 2 des Chroniques d'une fille indigne, qui est un HENAURME SUCCES dans ma maison. Je prédis déjà la file d'attente pour le lire.
COMMENT CA J'AI TROP DE LA CHANCE?
C'est bon, spa tous les jours hein.
Une journée par an, vous allez pas me courir.
jeudi 22
Bien bien bien.
Alors moi j'avais prévu que mardi on rangeait à fond de chez à fond, façon sacs poubelles et descentes multiples à la cave et décrassage ultime, la chambre des gars. J'avais prévu une journée de rangement. Et le samedi pour aller acheter des nouveaux bureaux à Ikea.
La fille organisée tu vois.
Bon déjà mardi on a commencé il était 17h.
A l'aise Blaise, tranquille Bill.
Autant te dire que mercredi on y était encore.
Pis tiens, jeudi aussi hein.
MAIS.
Parce qu'il y a un mais.
Ce sont les gars qui ont fait 80% du taf.
Et ça, c'est de l'exploit intergalactique un peu.
Je te dis pas comment on est prêts pour samedi du coup!
Et puis l'Ado s'est greffée sur le coup des bureaux neufs, donc elle a rangé sa chambre à mort aussi, pour avoir elle aussi un bureau neuf.
Oui j'ai descendu 2 bureaux déglingués sur le trottoir parce que c'était le ramassage des encombrants.
Oui j'ai des bleus plein les mollets et un tendon d'Achille complètement ratiboisé et sanguinolent, car ma seule aide était un ptit mecton de pas encore 12 ans monté comme une ablette, sa soeur ayant déclaré un torticolis éclair.
COMMENT CA JE ME PLAINS?
J'ai le droit, je suis amputée du tendon d'Achille. Je suis limite pour la carte d'invalidité hein.
vendredi 23
Ah bah c'était fort intéressant, j'ai bossé dans ma classe jusqu'à une heure fort tardive, et j'ai commencé la journée par le transport d'une étagère à casiers depuis la chambre de ma donzelle jusque ma classe. Pas lourde l'étagère. Mais alors, encombrante. Les muscles de mes épaules se sont révélés à moi dans toute leur misérable inefficacité. Je les conchie.
M'enfin maintenant j'ai 6 casiers d'activités récompense dans ma classe, pour ceux qui ont terminé leur activité plus vite que les autres. Ahah. Je t'attends Mr l'Inspecteur.
Et puis bon, je veux pas crâner, mais quand même, non seulement j'ai intégralement bouclé ma période 1, mais en plus j'ai rédigé et imprimé mes progressions, mon projet pour la période 2, mon cahier journal pour la semaine de rentrée, et tous mes bacs d'ateliers sont prêts au millimètre près.
Première fois de ma carrière que je suis VRAIMENT en vacances, à savoir aussi dans ma tête, plus de 9 jours avant la rentrée.
A mon avis il va se passer un truc, à base de fleuves qui débordent et de pluie de sauterelles.
COMMENT CA JE CRÂNE?
J'avais prévenu, tais-toi.
samedi 24
Moi ce que j'aime, non mais vraiment, c'est ma planification sans faille et extrêmement réaliste.
Une journée pour ranger la chambre des gars?
BAM trois jours et des poussières.
Donc là j'avais prévu que le BFF arrivait à 10h et qu'avant son départ à 16h, on avait LARGEMENT le temps d'aller chez Ikea chercher
les 3 bureaux
le tapis
la chaise qui tourne
la ptite lampe
des oreillers
et des ptites bricoles
PUIS de revenir
PUIS de déjeuner peinards
PUIS de monter les 3 bureaux.
Limite je nous voyais bien nous affaler, le job fini à 15h, dans le canapé, et papoter sur le fait qu'on est complètement extraordinaires.
AHAHAHAHAHA.
C'était sans compter sur la route touristique pour aller chez Ikea, on a vu des jolis paysages d'automne, c'était su-per, j'ai fini par mettre en route le GPS de mon téléphone, poum poum poum.
Et même si on a été super efficaces dans Ikea - on ne comptera pas les glissades avec chariots et autres conneries dignes de nos 41 balais respectifs - on est rentré il était plus de 13h.
Le temps de préparer la bolo végé et les pâtes, et de déjeuner, et il était quasiment 14h30.
Un bureau plus tard, le BFF s'en allait travailler.
En me laissant sa merveilleuse boîte à outils avec dedans le mirifique Staney, tournevis multi-têtes à cliquet de son état, qui m'a facilité le montage des deux autres bureaux.
J'ai fini à 23h30, MAIS, j'ai pu crier: VACANCES!
Chambre des gars finie, travail scolaire tout prêt tout nickel, devant moi 8 jours de VRAIES VACANCES.
DE VRAIES VACANCES JE TE DIS! Avec l'esprit libre.
Truc de malade.
COMMENT CA JE SUIS HYSTERIQUE?
Absolument pas. JE SUIS PUTAIN D'EXTATIQUE TAIS TOI!
EXTATIQUE JTE DIS!
18 octobre 2015
42
lundi 12
Pop pop pop après l'école on est allé faire des courses avec LaPatate. Et pour se récompenser d'être des super-héros qui marchent 94853737292 kilomètres au lieu d'aller s'affaler dans le canaprout, on s'est acheté un double paquet de chips. Tu sais, l'offre spéciale avec deux paquets attachés entre eux.
Mais si tu sais, c'est bon, fais pas ton débile.
Bref.
Le plan c'était de les manger sur les 94853737292 kilomètres du trajet retour.
Sauf que zyva pour ouvrir des paquets de chips soudés entre eux au niveau de l'ouverture du sachet.
Im po ssi beule.
Ou alors tu les exploses, et tu les ouvres par le cul, et moi je dis c'est moyen pratique pour avoir chacun son sachet et au final tu vas en foutre partout.
J'ai eu beau chercher dans mon sac qui est pourtant une annexe de l'appart, une paire de ciseaux, je n'en ai point trouvé.
Une seule solution: manger les chips à la maison.
Et donc... partager.
Raaaaaaaaaaaaaaaa.
Du coup j'ai laissé un message sur le répondeur de ma fille - qui était encore en cours, pov pov enfant: IL Y A DES CHIPS. DEPECHE TOI DE RENTRER.
Elle a trouvé que j'étais folledingue.
Moi je trouve que je suis gentille, on aurait pu les manger sans elle.
mardi 13
Je vais prendre ma douche.
Je sors de ma douche.
Jusque là, rien que des trucs normaux - enfin pour l'Ado, ça reste de l'exceptionnel, oui JE BALANCE, MA FILLE CHERIE, JE BALANCE!
Bref.
Là y'a LaPatate qui déboule, genre super important, ouhlalala:
- Maman, Tycool il était dans ta chambre, et il était IMMOBILE et son ventre il GONFLAIT, et j'ai cru qu'il allait MOURIR! Bon en fait non, il t'a juste laissé un ptit cadeau, tu vas voir.
Je.
Gn.
Bien bien bien, quand tu occupes le lieu d'aisance du vieux chat maniaque qui ne fait son popo QUE dans la baignoire, il te fait savoir qu'il est mécontent.
Gnnnn.
Zen.
mercredi 14
LeZèbre s'est tapé une punition super injuste par une prof qui l'a dans le nez. Je lui ai expliqué que si j'avais négocié qu'il tape sa copie - 3 pages, rien que ça! - au lieu de l'écrire à la main, il doit quand même la faire. Il a rechigné. J'ai dit que spa grave on va en profiter pour chronométrer sa frappe, c'est bien, c'est un défi!
Il a donc fait sa punition.
Aujourd'hui j'ai vérifié qu'il n'avait pas fait de fautes de frappe, avant d'imprimer le bordel et là j'ai vu le titre qu'il a donné à son fichier: FuckYou.odt
Bien bien bien.
Le message est clair.
vendredi 16
Ahah.
Vous trouvez que vos gamins sont pénibles?
Qu'ils font des bêtises que spu possib', vous êtes deux doigts de les refourguer sur le boncoin?
Ben, crois-moi, ils sont des ptits joueurs à côté d'un gamin de mon école - qui n'est pas dans ma classe, mais sa soeur, oui.
Sa maman, une maman fort sympathique d'ailleurs, vraiment charmante, intelligente, drôle et tout comifo, m'a raconté la bêtise de son petit dernier.
Accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle, et même la totalité de la baraque.
Le zouzou - 4 ans donc, - il était très très fier d'avoir appris à écrire l'initiale de son prénom. Aors il pris la grande fourchette de la rôtissoire, et il a tracé un grand M sur toute la surface de l'écran de la télé.
Ah oui hein.
Du coup tu trouves que tes enfants sont formidables.
Va leur faire un bisou, et ferme le boncoin.fr, si tu veux bien. Merci.
samedi 17
Profitant à DONF' de ma carte UGC illimité, je suis allée voir The Visit.
Ben écoute c'était vachement trop bien. Un peu convenu niveau "explication" et dénouement, mais vachement trop bien quand même.
J'ai rigolé beaucoup.
J'ai hurlé de trouille beaucoup.
Je ne me suis jamais ennuyée.
Et j'ai trouvé les jeunes acteurs fort talentueux, et l'idée de tourner le truc comme un documentaire amateur, bien exploitée.
Mas surtout, je crois que je deviens vieille, hein.
Parce que les 4 oies en train de cancaner derrière moi au début du film, en commentant chaque micro action et chaque réplique, je n'ai pas tenu bien longtemps avant de me retourner et de dire avec ma voix d'instit pas contente:
- Sérieusement? Vous n'êtes pas dans votre canapé, hein!
Voilà voilà.
J'ai eu la paix après.
Vont pas me faire suer alors que je fais gaffe à prendre mes M&m's au chocolat noir dans leur sachet QUE pendant que le film il fait plein de bruit.
NON MAIS OH.
dimanche 18
Je t'informe que tu peux tout à fait bosser 10h quasiment de rang dans ta classe, et ne pas finir tout ce que tu as planifié.
Voilà.
Heureusement qu'il était prévu que j'aille manger au resto avec SuperCheffe - revenue d'exil pour les vacances - et CollèguePréférée (celle de l'année dernière donc) parce que sinon je pense que j'aurais bossé 12h de rang.
Le prochain qui me dit que les instits sont payés à rien foutre, je l'empale.
Pop pop pop après l'école on est allé faire des courses avec LaPatate. Et pour se récompenser d'être des super-héros qui marchent 94853737292 kilomètres au lieu d'aller s'affaler dans le canaprout, on s'est acheté un double paquet de chips. Tu sais, l'offre spéciale avec deux paquets attachés entre eux.
Mais si tu sais, c'est bon, fais pas ton débile.
Bref.
Le plan c'était de les manger sur les 94853737292 kilomètres du trajet retour.
Sauf que zyva pour ouvrir des paquets de chips soudés entre eux au niveau de l'ouverture du sachet.
Im po ssi beule.
Ou alors tu les exploses, et tu les ouvres par le cul, et moi je dis c'est moyen pratique pour avoir chacun son sachet et au final tu vas en foutre partout.
J'ai eu beau chercher dans mon sac qui est pourtant une annexe de l'appart, une paire de ciseaux, je n'en ai point trouvé.
Une seule solution: manger les chips à la maison.
Et donc... partager.
Raaaaaaaaaaaaaaaa.
Du coup j'ai laissé un message sur le répondeur de ma fille - qui était encore en cours, pov pov enfant: IL Y A DES CHIPS. DEPECHE TOI DE RENTRER.
Elle a trouvé que j'étais folledingue.
Moi je trouve que je suis gentille, on aurait pu les manger sans elle.
- Tu veux des ciseaux?
- ...
- ...
mardi 13
Je vais prendre ma douche.
Je sors de ma douche.
Jusque là, rien que des trucs normaux - enfin pour l'Ado, ça reste de l'exceptionnel, oui JE BALANCE, MA FILLE CHERIE, JE BALANCE!
Bref.
Là y'a LaPatate qui déboule, genre super important, ouhlalala:
- Maman, Tycool il était dans ta chambre, et il était IMMOBILE et son ventre il GONFLAIT, et j'ai cru qu'il allait MOURIR! Bon en fait non, il t'a juste laissé un ptit cadeau, tu vas voir.
Je.
Gn.
Bien bien bien, quand tu occupes le lieu d'aisance du vieux chat maniaque qui ne fait son popo QUE dans la baignoire, il te fait savoir qu'il est mécontent.
Gnnnn.
Zen.
- Tu veux te débarrasser du chat?
- ...
- ...
mercredi 14
LeZèbre s'est tapé une punition super injuste par une prof qui l'a dans le nez. Je lui ai expliqué que si j'avais négocié qu'il tape sa copie - 3 pages, rien que ça! - au lieu de l'écrire à la main, il doit quand même la faire. Il a rechigné. J'ai dit que spa grave on va en profiter pour chronométrer sa frappe, c'est bien, c'est un défi!
Il a donc fait sa punition.
Aujourd'hui j'ai vérifié qu'il n'avait pas fait de fautes de frappe, avant d'imprimer le bordel et là j'ai vu le titre qu'il a donné à son fichier: FuckYou.odt
Bien bien bien.
Le message est clair.
- On peut s'occuper de la prof d'histoire-géo, hein.
- ...
- ...
vendredi 16
Ahah.
Vous trouvez que vos gamins sont pénibles?
Qu'ils font des bêtises que spu possib', vous êtes deux doigts de les refourguer sur le boncoin?
Ben, crois-moi, ils sont des ptits joueurs à côté d'un gamin de mon école - qui n'est pas dans ma classe, mais sa soeur, oui.
Sa maman, une maman fort sympathique d'ailleurs, vraiment charmante, intelligente, drôle et tout comifo, m'a raconté la bêtise de son petit dernier.
Accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle, et même la totalité de la baraque.
Le zouzou - 4 ans donc, - il était très très fier d'avoir appris à écrire l'initiale de son prénom. Aors il pris la grande fourchette de la rôtissoire, et il a tracé un grand M sur toute la surface de l'écran de la télé.
Ah oui hein.
Du coup tu trouves que tes enfants sont formidables.
Va leur faire un bisou, et ferme le boncoin.fr, si tu veux bien. Merci.
- Perso j'aurais utilisé des ciseaux.
- ...
- ...
samedi 17
Profitant à DONF' de ma carte UGC illimité, je suis allée voir The Visit.
Ben écoute c'était vachement trop bien. Un peu convenu niveau "explication" et dénouement, mais vachement trop bien quand même.
J'ai rigolé beaucoup.
J'ai hurlé de trouille beaucoup.
Je ne me suis jamais ennuyée.
Et j'ai trouvé les jeunes acteurs fort talentueux, et l'idée de tourner le truc comme un documentaire amateur, bien exploitée.
Mas surtout, je crois que je deviens vieille, hein.
Parce que les 4 oies en train de cancaner derrière moi au début du film, en commentant chaque micro action et chaque réplique, je n'ai pas tenu bien longtemps avant de me retourner et de dire avec ma voix d'instit pas contente:
- Sérieusement? Vous n'êtes pas dans votre canapé, hein!
Voilà voilà.
J'ai eu la paix après.
Vont pas me faire suer alors que je fais gaffe à prendre mes M&m's au chocolat noir dans leur sachet QUE pendant que le film il fait plein de bruit.
NON MAIS OH.
- Pourquoi faire une remarque acerbe, alors qu'on peut utiliser des ciseaux?
- ...
- ...
Je t'informe que tu peux tout à fait bosser 10h quasiment de rang dans ta classe, et ne pas finir tout ce que tu as planifié.
Voilà.
Heureusement qu'il était prévu que j'aille manger au resto avec SuperCheffe - revenue d'exil pour les vacances - et CollèguePréférée (celle de l'année dernière donc) parce que sinon je pense que j'aurais bossé 12h de rang.
Le prochain qui me dit que les instits sont payés à rien foutre, je l'empale.
- Le pal? Les ciseaux sont bien plus sympathiques.
- ...
11 octobre 2015
41
Lundi:
Je rentre de l'école avec LaPatate, et une fois n'est pas coutume, l'enfant a des pensées importantes à partager avec sa mère:
- Tu sais ce midi, pendant la récréation, il y avait un bourdon par terre dans la cour. Nous on voulait le sauver. Et bien l'animatrice, elle l'a écrasé!
- Oh?
- Oui! C'est n'importe quoi, surtout que l'année dernière au programme de CE1, il y avait la considération des animaux, ce sont des êtres vivants, il faut y faire attention!
- C'est vrai. Tu as complètement raison.
- Bon, du coup, on lui a fabriqué une petite tombe.
Se retenir d'aller engueuler l'animatrice qui a autant de sensibilité qu'un parpaing, et une ignorance crasse pour ne pas savoir qu'un bourdon est complètement inoffensif.
Trouver que son gamin est une merveille.
Plus tard, voilà que je reviens des courses sous la pluie battante, avec LeZèbre on en est à notre 2ème supermarché, et en sortant de la supérette, je suis chargée avec deux énormes cabas de courses. Je ne peux absolument pas tenir mon parapluie.
Je demande au Zèbre de me le tenir, pendant qu'on rentre, vu qu'il est équipé d'une bonne parka imperméable, et qu'il ne peut pas porter l'un des cabas, ils sont tous deux bien trop lourds.
Il est ok, mais alors, il n'est pas très efficace.
Je lui explique qu'il me fait penser à un petit page, à tenir ainsi mon immense parapluie arc en ciel, au dessus de ma tête.
Il ne sait pas ce qu'est un page, je lui explique, et je lui dis que là, franchement, s'il avait été vraiment un page, il se ferait virer, parce que son boulot laisse à désirer: j'ai de la pluie plein mes lunettes, sacrebleu!
Il trouve que de toutes façons, page c'est hyper nul, il aurait démissionné vite fait, c'est bien trop difficile.
Mouais.
Par contre au moment des devoirs, l'enfant à rayures est fort excité de faire la géométrie sous le regard bienveillant et méthodologique de sa mère. Non mais si je rigole pas. Depuis que je fais de l'accompagnement systématique aux devoirs pour LeZèbre, il les fait, et sans râler - ou presque pas. Mais je dois rester juste à côté de lui, et l'encourager, le conseiller, le rassurer, et baliser la méthodologie tout du long.
Ce soir, géométrie donc!
Ah bah on ne s'embête pas, un vrai florilège:
- Bienvenue parmi nous O, nous t'acceptons dans la Confrérie des Points!
(Il fallait effectivement trouver où placer O. Il a trouvé)
- Mais t'es con Bernard hein!
- FUCK YOU BERNARD FUCK YOU!!
( Dans le problème, Bernard veut connaître le chemin le plus court, et a priori, il court sur le haricot du Zèbre, qui trouve que Bernard est un emmerdeur)
Il écrit " O est située"
Je m'interroge:
- Euh, c'est une fille O?
Il ne se démonte pas:
- Ben oui, TU LE SAVAIS PAS?!?
Je regarde ce qu'il vient d'écrire:
- Pourquoi ton 14 il décolle de la ligne là?
Sans attendre, sa réponse:
- Parce qu'il chante I BELIEEEEEVE I CAN FLYYYYYYYY!
Mais ne pense pas que ça s'arrête là, il a de la réserve:
- Le b) il me fait peur parce qu'il y a un 6 et encore un 6, donc tu rajoutes un 6 et ça fait 666, et à côté il y a un TREIZE. Et à Nice [les inondations] il y a eu 13 morts et 6 disparus, ça pue cet exercice, maman, ça pue!
- Travaille.
Bah oui, à un moment, je fatigue.
On a encore le dialogue d'anglais à apprendre par coeur.
Mardi
La veille au soir j'étais tellement laminée, que j'ai tout bien préparé pour pouvoir dormir le plus longtemps possible le matin, je suis donc allée écrouler telle une bouse dans mon lit après une intense session de devoirs foldingues avec LeZèbre, en étant douchée, et en ayant préparé ma lunch box pour le déjeuner à l'école.
Je n'avais donc qu'à me lever, m'habiller, me coiffer, me maquiller, enfiler ma veste, ne pas oublier mon parapluie, et partir à l'école avec LaPatate - mon seul souci étant qu'il soit habillé et nourri au moment où je m'en vais, mais j'avais expliqué à l'Ado comment faire un gâteau yahourt à la fleur d'oranger, et cette partie là était donc parfaite, il y avait du délicieux gâteau pour le petit dej'.
J'allais donc, toute habillée, coiffée, maquillée, franchir la porte de l'appart, pile dans les temps et même plutôt en avance de 5 minutes, youhou.
C'est à ce moment que j'ai vu la flaque dans la cuisine.
Petite fuite sous l'évier canalisée par un seau, avait un peu augmenté cette nuit, vu que quelqu'un a laissé le robinet goutter, et BAM, le seau a débordé...
Le temps de tout remettre en ordre - éponger avec une seule mini serpillère - j'étais déjà en retard...
C'est à ce moment là que LaPatate m'a expliqué qu'il était coincé dans son manteau.
Gnnnnn.
Il s'est extrait du manteau, j'ai décoincé la fermeture, il a remis son manteau, on a remonté la fermeture, on est parti avec 5 minutes de retard.
Gnnnnnnn.
Tu pourrais croire qu'arrivée à l'école, LaPatate parti dans la sienne, tout allait rouler ma poulette, hop hop.
Bah non.
Le déluge s'est abattu sur ma ville pile à 8h30, et donc j'ai du trouver des vêtements de change en urgence pour 5 de mes élèves qui sont arrivés trempés tels des soupes.
J'ai adoré la maman qui m'a dit alors que je venais à grand peine de trouver un ptit legging noir pour sa fille:
- Mouais non, ça lui va pas trop, c'est un petit peu petit, vous n'auriez pas autre chose?
Ben oui, bien sûr, j'ai une boutique DPAM cachée dans mon placard tu penses, je vais envoyer une vendeuse voir ce qu'elle a en réserve!
Une autre maman prenant le pantalon beige moche que je venais de dégotter au fin fond du placard pour sa gamine:
- OH MERCI! Je prends, c'est mieux que rien, vraiment merci, ça dépannera bien!
En regardant la première maman de travers.
Dont la gamine est repartie le soir en ayant pourri dans la cour le legging noir, que je n'ai toujours pas revu à ce jour.
Gnnnn.
Donc le soir on s'est fait des pâtes bolognaises vegan au haché végétal, c'était bien bon, et on avait bien mérité!
Ah, j'oubliais.
LaPatate sous sa douche, qui use des tonnes d'eau chaude, et qui braille tout ce qu'il peut - cet enfant parle seul sous la douche, ça tape un peu sur le système...
J'envoie sa soeur lui couper l'eau chaude, maintenant que notre chaudière est réparée, on peut, c'est trop bien. TeamSadique is in da place tonite.
Bien bien bien.
Elle lui a balancé une carafe d'eau froide, ET elle a ensuite coupé l'eau chaude.
Je...
Bon.
Oui je sais, pov ptite Patate, c'est affreux.
Si tu veux je te le prête.
Mercredi
Tu sais ce qui est trop su-per quand tu es à la bourre le matin?
C'est ne pas retrouver ta brosse à cheveux, de ne pas avoir le temps de faire une fouille approfondie de l'appart, et de devoir brosser ton épaisse chevelure de 300 kilomètres de long avec la mini brosse du Zèbre.
C'est vraiment chouette.
Je recommande.
Je remercie IceTea - oui j'en suis sûre, c'est lui - qui avait planqué ma brosse sous le canapé.
Sympa le chat.
Il y a de la diminution de câlins dans l'air.
Bah allez, ce n'était pas une mauvaise journée, LeZèbre dans ma classe a fait ses devoirs et tapé ses cours sans rechigner, le silence de l'école vide lui fait du bien à ce môme, plus ça avance, et plus je comprends l'hypersensibilité des enfants à rayures, je suis contente.
Et j'ai réussi à faire 11 000 pas alors que j'ai quitté l'école à 19h.
L'astuce: toutes les 50 minutes de travail, je marche 10 minutes très vite dans les couloirs, ça fait 1000 pas à chaque fois! Ah ah!!
Jeudi
Non mais j'adore quand je vais enfin aux toilettes à l'école, à 17h, juste avant de quitter les lieux, et qu'après avoir vidé ma vessie, je tire la chasse d'eau sans problème, ensuite je vois que ma chaussure a laissé une trace sur le sol fraîchement nettoyé, je prends un bout de papier toilette pour l'essuyer, je jette le papier dans les toilettes, je tire la chasse, et ... RIEN.
Chasse d'eau pétée.
J'informe les ATSEMs que la chasse d'eau est mourute, mais que quand celle qui est absente aujourd'hui reviendra, elle sait la réparer, moi je n'y touche pas.
La remplaçante de l'ATSEM réparatrice:
- Ben moi quand j'y suis allée elle marchait!
- Oui moi aussi, la première fois, ensuite, non.
- Mais quand même tout à l'heure, elle marchait!!
Gn.
Sourire:
- Oui mais tu sais, j'ai envie de te dire, 30 secondes avant sa mort, il était encore en vie, hein.
Merci Papa, grâce à toi je peux faire taire les abruti(e)s, c'est fort utile.
Ah sinon spa mal quand tu rentres du supermarché avec LaPatate, et que tu te diriges vers le cabinet de l'orthophoniste, de voir ta voisine du dessus, en voiture, qui baisse sa vitre au feu, et qui te dit:
- J'ai laissé les enfants tout seuls, je leur ai dit que s'ils avaient un souci, ils viennent te voir!
Gn.
- Mais, je ne suis pas à la maison là [ de facto, nous sommes dans la rue, JDCJDR ] et je vais chez l'orthophoniste!
- Bah, il y a ta fille, ça ira.
- Elle termine à 18h!
Mais elle avait déjà redémarré.
J'ai téléphoné au Zèbre pour lui dire de se tenir prêt en cas d'inondation, de feu aux rideaux, ou de blessure avec du sang qui coule, venant des deux zigotos de l'appart du dessus.
Gnnnnn.
Et puis après on a fait les devoirs, mais alors en équipe hein, rapport que des fois, le Collège de l'Enfer tape fort!
L'enfant devait faire de la géo, mais également s'enregistrer en anglais et envoyer le fichier audio sur la boîte mail de la prof - qu'il vénère, donc chut - et aussi pondre un article format A4 avec photos et textes mis en page sur ordi, sur Claude Bolling et son interprétation du thème de la Panthère Rose, et ça c'était donc en musique, avec un prof que s'il prend feu devant moi, même pas je pisse dessus pour l'éteindre.
Alors on a réparti le boulot:
LeZèbre a fait sa géo ( et tapé son cours)
L'Ado l'a aidé à peaufiner son texte d'anglais - elle est quasi bilingue, ça aide, et se mange 9h d'anglais par semaine, c'est sa came - et à le répéter correctement, j'ai procédé ensuite à l'enregistrement (en entourant les S dans le texte, pour qu'il pense à les prononcer, mon fils étant un ennemi juré du pluriel, en ce moment).
Et donc j'ai fait l'article pour le prof de musique.
J'ai fait des recherches Wikipedia, des recherches Google, mais j'ai calé sur la constitution instrumentale du Claude Bolling Big Band. J'ai appelé à la rescousse sur le Internet Mondial - bon sur Facebook, hein - et VLAM j'ai pu finir dans les temps.
J'attends de savoir quelle note j'ai eue!! Ouhouhou!
Ah mon fils m'informe que le prof ne met pas de notes, sauf de comportement.
Gnnnn.
Vendredi
Allez hophop, à peine l'école finie à 11h30, je file avec MaPatate, lui acheter un panini, une canette et un beignet - Saint Gastronomie priez pour nous! - parce que j'ai rendez-vous à 12h45 au collège avec la prof principale du Zèbre, pour qu'on renouvelle son projet personnalisé.
Elle est formidable, elle aime bien mon gamin, elle s'indigne des profs qui ne lisent pas ses mails sur les enfants à besoins particuliers, elle est ok pour accorder du temps en plus aux évaluations, et pour rappeler à l'enfant de noter les devoirs - dans l'absolu il a juste besoin qu'on balise très clairement verbalement la prise de devoirs dans l'agenda , et ça roule, mais certains profs donnent les devoirs à l'arrache, ça se perd dans le flux d'infos, et il ne les note pas, donc BAM une croix pour devoirs non faits, super.
Elle admire le travail qu'on fait en plus à la maison - il retape tous ses cours, le but étant que sa frappe devienne suffisamment rapide et il arrive déjà un peu à taper en fermant les yeux, on tient le bon bout, pour qu'il puisse passer à l'ordi en classe l'année prochaine.
Je sors de là bien contente, et j'embarque LaPatate qui a été fort patient, au cinéma.
Et je n'ai même pas dormi.
Je trouve ça plutôt balèze! Non?
Allez,au cinéma, on ne me la fait pas à moi.
Et tiens, en parlant de Patate, tu sais ce qu'il m'annonce?
Qu'il m'a inscrite auprès de sa maîtresse, et que je dois faire un gâteau, pour lundi!
Je?
Quoi?
Tu ...?
Gn?
MAIS SPA TON ANNIVERSAIRE!
Bah maman, y'a un goûter, la maîtresse elle était pas sûre qu'il y ait assez à manger, elle a demandé si des parents pouvaient faire des gâteaux, alors j'ai levé la main.
Je...
MAIS???
Il croit que je passe mes jours assise sur mes mains ce môme?
Que je dois m'activer davantage le week end?
C'est là que d'avoir le numéro de portable de l'instit dans ton téléphone, c'est plutôt très chouette.
Renseignements pris, leur ancienne maîtresse partie à la retraite vient les voir lundi, elle a demandé qui voulait faire des gâteaux, et elle a dit oui à tous ceux qui ont levé la main mais ça fait beaucoup trop, je peux largement m'abstenir!
OUF.
Quant au week-end?
RAS.
Non je n'ai pas la flemme de bloguer.
Tu as vu la taille du billet, là?
Hum?
Allez, bisous, et à très bientôt.
Sois sage et bienveillant avec autrui.
Je rentre de l'école avec LaPatate, et une fois n'est pas coutume, l'enfant a des pensées importantes à partager avec sa mère:
- Tu sais ce midi, pendant la récréation, il y avait un bourdon par terre dans la cour. Nous on voulait le sauver. Et bien l'animatrice, elle l'a écrasé!
- Oh?
- Oui! C'est n'importe quoi, surtout que l'année dernière au programme de CE1, il y avait la considération des animaux, ce sont des êtres vivants, il faut y faire attention!
- C'est vrai. Tu as complètement raison.
- Bon, du coup, on lui a fabriqué une petite tombe.
Se retenir d'aller engueuler l'animatrice qui a autant de sensibilité qu'un parpaing, et une ignorance crasse pour ne pas savoir qu'un bourdon est complètement inoffensif.
Trouver que son gamin est une merveille.
Plus tard, voilà que je reviens des courses sous la pluie battante, avec LeZèbre on en est à notre 2ème supermarché, et en sortant de la supérette, je suis chargée avec deux énormes cabas de courses. Je ne peux absolument pas tenir mon parapluie.
Je demande au Zèbre de me le tenir, pendant qu'on rentre, vu qu'il est équipé d'une bonne parka imperméable, et qu'il ne peut pas porter l'un des cabas, ils sont tous deux bien trop lourds.
Il est ok, mais alors, il n'est pas très efficace.
Je lui explique qu'il me fait penser à un petit page, à tenir ainsi mon immense parapluie arc en ciel, au dessus de ma tête.
Il ne sait pas ce qu'est un page, je lui explique, et je lui dis que là, franchement, s'il avait été vraiment un page, il se ferait virer, parce que son boulot laisse à désirer: j'ai de la pluie plein mes lunettes, sacrebleu!
Il trouve que de toutes façons, page c'est hyper nul, il aurait démissionné vite fait, c'est bien trop difficile.
Mouais.
Par contre au moment des devoirs, l'enfant à rayures est fort excité de faire la géométrie sous le regard bienveillant et méthodologique de sa mère. Non mais si je rigole pas. Depuis que je fais de l'accompagnement systématique aux devoirs pour LeZèbre, il les fait, et sans râler - ou presque pas. Mais je dois rester juste à côté de lui, et l'encourager, le conseiller, le rassurer, et baliser la méthodologie tout du long.
Ce soir, géométrie donc!
Ah bah on ne s'embête pas, un vrai florilège:
- Bienvenue parmi nous O, nous t'acceptons dans la Confrérie des Points!
(Il fallait effectivement trouver où placer O. Il a trouvé)
- Mais t'es con Bernard hein!
- FUCK YOU BERNARD FUCK YOU!!
( Dans le problème, Bernard veut connaître le chemin le plus court, et a priori, il court sur le haricot du Zèbre, qui trouve que Bernard est un emmerdeur)
Il écrit " O est située"
Je m'interroge:
- Euh, c'est une fille O?
Il ne se démonte pas:
- Ben oui, TU LE SAVAIS PAS?!?
Je regarde ce qu'il vient d'écrire:
- Pourquoi ton 14 il décolle de la ligne là?
Sans attendre, sa réponse:
- Parce qu'il chante I BELIEEEEEVE I CAN FLYYYYYYYY!
Mais ne pense pas que ça s'arrête là, il a de la réserve:
- Le b) il me fait peur parce qu'il y a un 6 et encore un 6, donc tu rajoutes un 6 et ça fait 666, et à côté il y a un TREIZE. Et à Nice [les inondations] il y a eu 13 morts et 6 disparus, ça pue cet exercice, maman, ça pue!
- Travaille.
Bah oui, à un moment, je fatigue.
On a encore le dialogue d'anglais à apprendre par coeur.
Bienvenue O!
Mardi
La veille au soir j'étais tellement laminée, que j'ai tout bien préparé pour pouvoir dormir le plus longtemps possible le matin, je suis donc allée écrouler telle une bouse dans mon lit après une intense session de devoirs foldingues avec LeZèbre, en étant douchée, et en ayant préparé ma lunch box pour le déjeuner à l'école.
Je n'avais donc qu'à me lever, m'habiller, me coiffer, me maquiller, enfiler ma veste, ne pas oublier mon parapluie, et partir à l'école avec LaPatate - mon seul souci étant qu'il soit habillé et nourri au moment où je m'en vais, mais j'avais expliqué à l'Ado comment faire un gâteau yahourt à la fleur d'oranger, et cette partie là était donc parfaite, il y avait du délicieux gâteau pour le petit dej'.
J'allais donc, toute habillée, coiffée, maquillée, franchir la porte de l'appart, pile dans les temps et même plutôt en avance de 5 minutes, youhou.
C'est à ce moment que j'ai vu la flaque dans la cuisine.
Petite fuite sous l'évier canalisée par un seau, avait un peu augmenté cette nuit, vu que quelqu'un a laissé le robinet goutter, et BAM, le seau a débordé...
Le temps de tout remettre en ordre - éponger avec une seule mini serpillère - j'étais déjà en retard...
C'est à ce moment là que LaPatate m'a expliqué qu'il était coincé dans son manteau.
Gnnnnn.
Il s'est extrait du manteau, j'ai décoincé la fermeture, il a remis son manteau, on a remonté la fermeture, on est parti avec 5 minutes de retard.
Gnnnnnnn.
Tu pourrais croire qu'arrivée à l'école, LaPatate parti dans la sienne, tout allait rouler ma poulette, hop hop.
Bah non.
Le déluge s'est abattu sur ma ville pile à 8h30, et donc j'ai du trouver des vêtements de change en urgence pour 5 de mes élèves qui sont arrivés trempés tels des soupes.
J'ai adoré la maman qui m'a dit alors que je venais à grand peine de trouver un ptit legging noir pour sa fille:
- Mouais non, ça lui va pas trop, c'est un petit peu petit, vous n'auriez pas autre chose?
Ben oui, bien sûr, j'ai une boutique DPAM cachée dans mon placard tu penses, je vais envoyer une vendeuse voir ce qu'elle a en réserve!
Une autre maman prenant le pantalon beige moche que je venais de dégotter au fin fond du placard pour sa gamine:
- OH MERCI! Je prends, c'est mieux que rien, vraiment merci, ça dépannera bien!
En regardant la première maman de travers.
Dont la gamine est repartie le soir en ayant pourri dans la cour le legging noir, que je n'ai toujours pas revu à ce jour.
Gnnnn.
Donc le soir on s'est fait des pâtes bolognaises vegan au haché végétal, c'était bien bon, et on avait bien mérité!
Ah, j'oubliais.
LaPatate sous sa douche, qui use des tonnes d'eau chaude, et qui braille tout ce qu'il peut - cet enfant parle seul sous la douche, ça tape un peu sur le système...
J'envoie sa soeur lui couper l'eau chaude, maintenant que notre chaudière est réparée, on peut, c'est trop bien. TeamSadique is in da place tonite.
Bien bien bien.
Elle lui a balancé une carafe d'eau froide, ET elle a ensuite coupé l'eau chaude.
Je...
Bon.
Oui je sais, pov ptite Patate, c'est affreux.
Si tu veux je te le prête.
Ma fille.
Proud member of #TeamSadique
Proud member of #TeamSadique
Mercredi
Tu sais ce qui est trop su-per quand tu es à la bourre le matin?
C'est ne pas retrouver ta brosse à cheveux, de ne pas avoir le temps de faire une fouille approfondie de l'appart, et de devoir brosser ton épaisse chevelure de 300 kilomètres de long avec la mini brosse du Zèbre.
C'est vraiment chouette.
Je recommande.
Je remercie IceTea - oui j'en suis sûre, c'est lui - qui avait planqué ma brosse sous le canapé.
Sympa le chat.
Il y a de la diminution de câlins dans l'air.
Bah allez, ce n'était pas une mauvaise journée, LeZèbre dans ma classe a fait ses devoirs et tapé ses cours sans rechigner, le silence de l'école vide lui fait du bien à ce môme, plus ça avance, et plus je comprends l'hypersensibilité des enfants à rayures, je suis contente.
Et j'ai réussi à faire 11 000 pas alors que j'ai quitté l'école à 19h.
L'astuce: toutes les 50 minutes de travail, je marche 10 minutes très vite dans les couloirs, ça fait 1000 pas à chaque fois! Ah ah!!
Fais les câlins, Humaine.
Bien sûr que je ne t'ai pas planqué ta brosse.
CÂLINS!
CÂLINS!
Jeudi
Non mais j'adore quand je vais enfin aux toilettes à l'école, à 17h, juste avant de quitter les lieux, et qu'après avoir vidé ma vessie, je tire la chasse d'eau sans problème, ensuite je vois que ma chaussure a laissé une trace sur le sol fraîchement nettoyé, je prends un bout de papier toilette pour l'essuyer, je jette le papier dans les toilettes, je tire la chasse, et ... RIEN.
Chasse d'eau pétée.
J'informe les ATSEMs que la chasse d'eau est mourute, mais que quand celle qui est absente aujourd'hui reviendra, elle sait la réparer, moi je n'y touche pas.
La remplaçante de l'ATSEM réparatrice:
- Ben moi quand j'y suis allée elle marchait!
- Oui moi aussi, la première fois, ensuite, non.
- Mais quand même tout à l'heure, elle marchait!!
Gn.
Sourire:
- Oui mais tu sais, j'ai envie de te dire, 30 secondes avant sa mort, il était encore en vie, hein.
Merci Papa, grâce à toi je peux faire taire les abruti(e)s, c'est fort utile.
Ah sinon spa mal quand tu rentres du supermarché avec LaPatate, et que tu te diriges vers le cabinet de l'orthophoniste, de voir ta voisine du dessus, en voiture, qui baisse sa vitre au feu, et qui te dit:
- J'ai laissé les enfants tout seuls, je leur ai dit que s'ils avaient un souci, ils viennent te voir!
Gn.
- Mais, je ne suis pas à la maison là [ de facto, nous sommes dans la rue, JDCJDR ] et je vais chez l'orthophoniste!
- Bah, il y a ta fille, ça ira.
- Elle termine à 18h!
Mais elle avait déjà redémarré.
J'ai téléphoné au Zèbre pour lui dire de se tenir prêt en cas d'inondation, de feu aux rideaux, ou de blessure avec du sang qui coule, venant des deux zigotos de l'appart du dessus.
Gnnnnn.
Et puis après on a fait les devoirs, mais alors en équipe hein, rapport que des fois, le Collège de l'Enfer tape fort!
L'enfant devait faire de la géo, mais également s'enregistrer en anglais et envoyer le fichier audio sur la boîte mail de la prof - qu'il vénère, donc chut - et aussi pondre un article format A4 avec photos et textes mis en page sur ordi, sur Claude Bolling et son interprétation du thème de la Panthère Rose, et ça c'était donc en musique, avec un prof que s'il prend feu devant moi, même pas je pisse dessus pour l'éteindre.
Alors on a réparti le boulot:
LeZèbre a fait sa géo ( et tapé son cours)
L'Ado l'a aidé à peaufiner son texte d'anglais - elle est quasi bilingue, ça aide, et se mange 9h d'anglais par semaine, c'est sa came - et à le répéter correctement, j'ai procédé ensuite à l'enregistrement (en entourant les S dans le texte, pour qu'il pense à les prononcer, mon fils étant un ennemi juré du pluriel, en ce moment).
Et donc j'ai fait l'article pour le prof de musique.
J'ai fait des recherches Wikipedia, des recherches Google, mais j'ai calé sur la constitution instrumentale du Claude Bolling Big Band. J'ai appelé à la rescousse sur le Internet Mondial - bon sur Facebook, hein - et VLAM j'ai pu finir dans les temps.
J'attends de savoir quelle note j'ai eue!! Ouhouhou!
Ah mon fils m'informe que le prof ne met pas de notes, sauf de comportement.
Gnnnn.
Je vais aller me coucher maintenant.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Vendredi
Allez hophop, à peine l'école finie à 11h30, je file avec MaPatate, lui acheter un panini, une canette et un beignet - Saint Gastronomie priez pour nous! - parce que j'ai rendez-vous à 12h45 au collège avec la prof principale du Zèbre, pour qu'on renouvelle son projet personnalisé.
Elle est formidable, elle aime bien mon gamin, elle s'indigne des profs qui ne lisent pas ses mails sur les enfants à besoins particuliers, elle est ok pour accorder du temps en plus aux évaluations, et pour rappeler à l'enfant de noter les devoirs - dans l'absolu il a juste besoin qu'on balise très clairement verbalement la prise de devoirs dans l'agenda , et ça roule, mais certains profs donnent les devoirs à l'arrache, ça se perd dans le flux d'infos, et il ne les note pas, donc BAM une croix pour devoirs non faits, super.
Elle admire le travail qu'on fait en plus à la maison - il retape tous ses cours, le but étant que sa frappe devienne suffisamment rapide et il arrive déjà un peu à taper en fermant les yeux, on tient le bon bout, pour qu'il puisse passer à l'ordi en classe l'année prochaine.
Je sors de là bien contente, et j'embarque LaPatate qui a été fort patient, au cinéma.
Et je n'ai même pas dormi.
Je trouve ça plutôt balèze! Non?
Allez,au cinéma, on ne me la fait pas à moi.
Et tiens, en parlant de Patate, tu sais ce qu'il m'annonce?
Qu'il m'a inscrite auprès de sa maîtresse, et que je dois faire un gâteau, pour lundi!
Je?
Quoi?
Tu ...?
Gn?
MAIS SPA TON ANNIVERSAIRE!
Bah maman, y'a un goûter, la maîtresse elle était pas sûre qu'il y ait assez à manger, elle a demandé si des parents pouvaient faire des gâteaux, alors j'ai levé la main.
Je...
MAIS???
Il croit que je passe mes jours assise sur mes mains ce môme?
Que je dois m'activer davantage le week end?
C'est là que d'avoir le numéro de portable de l'instit dans ton téléphone, c'est plutôt très chouette.
Renseignements pris, leur ancienne maîtresse partie à la retraite vient les voir lundi, elle a demandé qui voulait faire des gâteaux, et elle a dit oui à tous ceux qui ont levé la main mais ça fait beaucoup trop, je peux largement m'abstenir!
OUF.
Quant au week-end?
RAS.
Non je n'ai pas la flemme de bloguer.
Tu as vu la taille du billet, là?
Hum?
Allez, bisous, et à très bientôt.
Sois sage et bienveillant avec autrui.
Merci mon fils! Allez hop un gâteau, youpi!
04 octobre 2015
39 & 40
{ la petite mise au point qui va bien: les gens je vous aime fort, j'adore écrire ici, mais le souci, c'est qu'avec tout le boulot, les devoirs des enfants, et tout le bousin, comment te dire? je n'ai plus le temps, je cours après le temps, je prends des notes, et j'écris des billets en rafale, et ça commençait furieusement à ressembler à des devoirs pour moi aussi! J'ai donc pris la décision unilatérale en visio-conférence avec moi-même, que je passe à un billet hebdo, ou moins, ou plus, selon mon planning de ministre. Ô rage, ô désespoir, je sais que tu n'es que sanglots, mais va, tu t'en remettras. Des bisous }
Mais il s'est passé des trucs depuis le 16 septembre dans la CoinCoin Family?
Ben un peu mon n'veu.
Je te passe sous silence ma pratique de classe, mes preps, les devoirs des gars, les courses et le ménage, rapport que c'est chiant comme la pluie pile le jour où tu viens de te laver les cheveux.
Déjà je suis allée chercher ma carte d'identité à la Mairie, et crois-moi c'est de l'exploit, ça faisait quasi un mois qu'elle m'attendait - ouaip, j'avais reçu un SMS "MINIS INT" que ça fout pas du tout les boules, le 28 août - mais bon, bu qu'il m'avait fallu un an pour bouger mon chamallow et la faire refaire depuis sa perte/vol, je trouve que je m'améliore.
Acclamations, merci.
Oui j'ai une tête immonde dessus, mais à priori je n'avais pas le droit de sourire, et encore moins le droit aux filtres Instagram.
Donc bon.
Oh sinon c'est trop fou, le rendez-vous chauffe-eau est pris, alleluiah, ils ont la pièce, ils viendront le 2 octobre.... On est le 22 septembre, je t'avoue qu'on est passé en mode prière intensive afin que le chauffe-eau ne nous refasse pas un malaise d'ici là.
Gnnnn.
J'ai enfin trouvé une organisation potable pour mes mercredis après-midi studieux: plutôt que de me prendre le chou à bosser dans ma classe avec les 2 gars qui font leurs devoirs (= qui se mettent sur la gueule et/ou chahutent) j'ai coupé la poire en deux: LaPatate déjeune avec moi et reste jusque 15h, LeZèbre déjeune avec sa soeur - mercredi c'est raviolis!! - et se détend jusque 15h, où l'échange se fait à la porte de ma classe, LaPatate repart, devoirs faits, se vautrer dans le canaprout, et LeZèbre s'attelle à sa charrue et commence à tracer ses sillons.
Je suis trop fière, il m'a fallu 3 semaines pour y penser, whaouh, mastermind!
Non mais parce que mon organisation des fois c'est juste tellement booké, que je ne suis pas sûre que c'est bien moi dans ma culotte. Je peux tout à fait enchaîner ma journée de classe non stop, la séance d'orthophoniste de LaPatate - avec révisions du Zèbre en salle d'attente - le repas, ma couleur, réviser encore le contrôle d'histoire du Zèbre - zyva, interroge moi sur l'Islam, je vais tout dépoter, ah, comment ça c'est pas moi qui passe l'éval??! - on ne s'étonne pas qu'ensuite je m'écroule dans mon lit et m'endorme en un quart de poil de derche de seconde.
Je n'oublie pas de te parler de la nouvelle blague super pas drôle du Zèbre.
Parce que c'est vraiment une teigne lui, quand il veut.
Vu que LaPatate le matin, niveau préparation, ça équivaut à la vitesse d'une tortue à trois pattes sous Toplexil, son frère a trouvé malin, dès que l'Ado s'en va en claquant élégamment la porte de l'appart comme à sa délicieuse habitude, de brailler:
- MAMAN EST PARTIE!!!
Alors que bon je suis en culotte et l'oeil hagard dans ma chambre en train de tenter l'agrafage de soutif en mode panique.
Du coup LaPatate il se met à pleurer et paniquer, A CHAQUE FOIS. Ben oui il est comme sa mère le matin, pas très très réveillé.
Ste saloperie de Zèbre quand même.
Bref, j'ai interdit cette blague débile, il y a suffisamment à faire le matin, bordel à nouilles froides!
Donc pour ceux qui ont suivi
- ce billet est vraiment très décousu -
Tycool a été malade, et de maigre maigre, il est devenu SUPER MAIGRISSIME, version squelette de chat ambulant, tu peux lui compter les côtelettes.
L'objectif est donc de l'étoffer autant que se peut compte tenu de sa thyroïdie.
J'ai donc décidé de lui donner matin et soir trois pâtées différentes - pas pour qu'il les mange toutes les 3 hein, pour qu'il choisisse - et un bol de catmilk, et des croquettes.
Et surtout, je le sers, et les autres mangent après lui - je mets tout dans une même assiette, on y gagne en vaisselle, je vais te dire.
Alors si Yoshi, à peine tu lui dis "ouste" tu ne le revois plus pendant 3 mois, autant IceTea je t'annonce que spa le même numéro.
Il entre en mode NinjaCat et il essaie par tous les moyens de s'approcher ni vu ni connu j't'embrouille de l'assiette tant convoitée.
Donc il se poste en haut du frigo, sur le radiateur, dans le comptoir, sur l'évier, tous les postes d'observation sont bons pour que dès que je relâche mon attention un tant soit peu, VVRRRRROUUUFFF il se rue vers la bouffe - VRRRRROOUUUUFFFF c'est le bruit du Somali en vitesse ultra rapide, c'est la queue de renard qui fait ça, tu vois.
Et bien sûr je le repète et je le dégage.
Ce serait mal le connaître que de croire qu'il va en rester là.
Nope.
Il s'assoit.
Genre tranquille posé sur son chamallow.
Genre zen.
Genre même pas en rêve j'en veux de ta bouffe.
Et là, d'un bon petit coup de patte, à la limite de la nonchalance, il renverse le bol d'eau. Ou le bol de catmilk.
Il glisse sa patte dessous, et il renverse. En te regardant bien droit dans les yeux.
Je crois mon chaton il a fait Scarface dans une autre vie.
J'ai peur, un peu.
La semaine suivante, le lundi est violent, j'ai passé un week-end moyennement glop, je suis cuite, et voilà qu'en arrivant en classe je découvre des élèves complètement survoltés, en totale surcompensation parce qu'ils n'en peuvent plus de fatigue - je les comprends, oh oui, je les comprends.
Malheureusement, je ne peux pas faire d'ateliers sieste, même si ça me démange fortement.
Par contre, à 16h, de retour de récréation, je suis tout à fait capable de dire des trucs comme ça:
- Bon. Il faut qu'on parle là. Votre comportement montre que vous êtes super fatigués. Vous n'écoutez pas, vous êtes agités, vous criez, vous chahutez, ça a été le bazar toute la journée, ça ne va pas du tout. Là il faut se RE PO SER. Donc ce soir, quand vos parents vont vous dire d'aller vous coucher, vous allez vous coucher. Pas de verre d'eau, de bisou encore, d'histoire en plus, personne ne se relève ou dit qu'il ne veut pas dormir. Ce soir vous allez écouter votre corps. Parce que votre corps IL VEUT DORMIR. Il en a BESOIN. Donc il faut l'écouter et lui donner du sommeil. Alors ce soir on se couche vite, et on dort tout de suite! Et la maîtresse, c'est pareil! CE SOIR TOUT LE MONDE DORT TÔT! Compris?
Ils ont dit oui.
Le lendemain ils étaient bien plus calmes.
Je ne leur ai pas dit que je me suis endormie à 2h du matin, ça n'aurait pas été malin.
Je reviens sur IceTea, le chaton mignon, aussi appelé La Grosse Boule, ou encore King Poupougne, mais qui bientôt va se choper le surnom The Destructor? Figurez-vous qu'après avoir niqué le chargeur de téléphone du Zèbre, il vient de lui déchiqueter son chargeur d'ordi. Moi je vais te dire, je trouve ça moyen glop le mercredi, qui est ma journée la plusse chargée avec le jeudi, de devoir me flinguer les rétines sur les inscriptions en liliputien sur le chargeur défunt, afin de choper les bonnes références et d'en commander un nouveau. Gnnnnn.
On ne s'étonnera pas que jeudi je sois au bout du bout de la fatigue, et que le midi, en faisant la vaisselle après mon atelier cuisine, et en préparant la cuisson des gâteaux, je pète trois assiettes de l'école et me brûle la main dans le four. Non on ne s'étonnera pas.
Par contre on pourra éprouver la plus grande des compassions pour moi, quand après sa séance d'orthophonie, LaPatate décide d'utiliser urgemment les toilettes de la salle d'attente, et alors que son frère et moi lui disons de se dépêcher, on l'entend brailler, devant témoin, en la personne d'une maman qui attendait son gamin:
- Je m'essuie mais ça me brûle le cul!!
Il l'a dit deux fois.
LeZèbre et moi on était au bord de la liquéfaction de honte.
La maman se retenait de rire.
J'étais d'autant plus mortifiée que ce gamin dit "fesses" ou " chamallow" mais jamais "cul".
Ste honte.
Et vendredi le chauffagiste il a changé la pièce du chauffe-eau, nous devrions donc couler des jours heureux sous les douches chaudes.
SI j'ajoute que la fuite des toilettes a mystérieusement disparue, vous comprendrez bien que je ne la cherche pas activement.
Poum poum poum.
A très bientôt les loulous, merci de votre patience, je vous bizoute fort!
Mais il s'est passé des trucs depuis le 16 septembre dans la CoinCoin Family?
Ben un peu mon n'veu.
Je te passe sous silence ma pratique de classe, mes preps, les devoirs des gars, les courses et le ménage, rapport que c'est chiant comme la pluie pile le jour où tu viens de te laver les cheveux.
Déjà je suis allée chercher ma carte d'identité à la Mairie, et crois-moi c'est de l'exploit, ça faisait quasi un mois qu'elle m'attendait - ouaip, j'avais reçu un SMS "MINIS INT" que ça fout pas du tout les boules, le 28 août - mais bon, bu qu'il m'avait fallu un an pour bouger mon chamallow et la faire refaire depuis sa perte/vol, je trouve que je m'améliore.
Acclamations, merci.
Oui j'ai une tête immonde dessus, mais à priori je n'avais pas le droit de sourire, et encore moins le droit aux filtres Instagram.
Donc bon.
Oh sinon c'est trop fou, le rendez-vous chauffe-eau est pris, alleluiah, ils ont la pièce, ils viendront le 2 octobre.... On est le 22 septembre, je t'avoue qu'on est passé en mode prière intensive afin que le chauffe-eau ne nous refasse pas un malaise d'ici là.
Gnnnn.
J'ai enfin trouvé une organisation potable pour mes mercredis après-midi studieux: plutôt que de me prendre le chou à bosser dans ma classe avec les 2 gars qui font leurs devoirs (= qui se mettent sur la gueule et/ou chahutent) j'ai coupé la poire en deux: LaPatate déjeune avec moi et reste jusque 15h, LeZèbre déjeune avec sa soeur - mercredi c'est raviolis!! - et se détend jusque 15h, où l'échange se fait à la porte de ma classe, LaPatate repart, devoirs faits, se vautrer dans le canaprout, et LeZèbre s'attelle à sa charrue et commence à tracer ses sillons.
Je suis trop fière, il m'a fallu 3 semaines pour y penser, whaouh, mastermind!
Non mais parce que mon organisation des fois c'est juste tellement booké, que je ne suis pas sûre que c'est bien moi dans ma culotte. Je peux tout à fait enchaîner ma journée de classe non stop, la séance d'orthophoniste de LaPatate - avec révisions du Zèbre en salle d'attente - le repas, ma couleur, réviser encore le contrôle d'histoire du Zèbre - zyva, interroge moi sur l'Islam, je vais tout dépoter, ah, comment ça c'est pas moi qui passe l'éval??! - on ne s'étonne pas qu'ensuite je m'écroule dans mon lit et m'endorme en un quart de poil de derche de seconde.
Je n'oublie pas de te parler de la nouvelle blague super pas drôle du Zèbre.
Parce que c'est vraiment une teigne lui, quand il veut.
Vu que LaPatate le matin, niveau préparation, ça équivaut à la vitesse d'une tortue à trois pattes sous Toplexil, son frère a trouvé malin, dès que l'Ado s'en va en claquant élégamment la porte de l'appart comme à sa délicieuse habitude, de brailler:
- MAMAN EST PARTIE!!!
Alors que bon je suis en culotte et l'oeil hagard dans ma chambre en train de tenter l'agrafage de soutif en mode panique.
Du coup LaPatate il se met à pleurer et paniquer, A CHAQUE FOIS. Ben oui il est comme sa mère le matin, pas très très réveillé.
Ste saloperie de Zèbre quand même.
Bref, j'ai interdit cette blague débile, il y a suffisamment à faire le matin, bordel à nouilles froides!
Donc pour ceux qui ont suivi
- ce billet est vraiment très décousu -
Tycool a été malade, et de maigre maigre, il est devenu SUPER MAIGRISSIME, version squelette de chat ambulant, tu peux lui compter les côtelettes.
L'objectif est donc de l'étoffer autant que se peut compte tenu de sa thyroïdie.
J'ai donc décidé de lui donner matin et soir trois pâtées différentes - pas pour qu'il les mange toutes les 3 hein, pour qu'il choisisse - et un bol de catmilk, et des croquettes.
Et surtout, je le sers, et les autres mangent après lui - je mets tout dans une même assiette, on y gagne en vaisselle, je vais te dire.
Alors si Yoshi, à peine tu lui dis "ouste" tu ne le revois plus pendant 3 mois, autant IceTea je t'annonce que spa le même numéro.
Il entre en mode NinjaCat et il essaie par tous les moyens de s'approcher ni vu ni connu j't'embrouille de l'assiette tant convoitée.
Donc il se poste en haut du frigo, sur le radiateur, dans le comptoir, sur l'évier, tous les postes d'observation sont bons pour que dès que je relâche mon attention un tant soit peu, VVRRRRROUUUFFF il se rue vers la bouffe - VRRRRROOUUUUFFFF c'est le bruit du Somali en vitesse ultra rapide, c'est la queue de renard qui fait ça, tu vois.
Et bien sûr je le repète et je le dégage.
Ce serait mal le connaître que de croire qu'il va en rester là.
Nope.
Il s'assoit.
Genre tranquille posé sur son chamallow.
Genre zen.
Genre même pas en rêve j'en veux de ta bouffe.
Et là, d'un bon petit coup de patte, à la limite de la nonchalance, il renverse le bol d'eau. Ou le bol de catmilk.
Il glisse sa patte dessous, et il renverse. En te regardant bien droit dans les yeux.
Je crois mon chaton il a fait Scarface dans une autre vie.
J'ai peur, un peu.
La semaine suivante, le lundi est violent, j'ai passé un week-end moyennement glop, je suis cuite, et voilà qu'en arrivant en classe je découvre des élèves complètement survoltés, en totale surcompensation parce qu'ils n'en peuvent plus de fatigue - je les comprends, oh oui, je les comprends.
Malheureusement, je ne peux pas faire d'ateliers sieste, même si ça me démange fortement.
Par contre, à 16h, de retour de récréation, je suis tout à fait capable de dire des trucs comme ça:
- Bon. Il faut qu'on parle là. Votre comportement montre que vous êtes super fatigués. Vous n'écoutez pas, vous êtes agités, vous criez, vous chahutez, ça a été le bazar toute la journée, ça ne va pas du tout. Là il faut se RE PO SER. Donc ce soir, quand vos parents vont vous dire d'aller vous coucher, vous allez vous coucher. Pas de verre d'eau, de bisou encore, d'histoire en plus, personne ne se relève ou dit qu'il ne veut pas dormir. Ce soir vous allez écouter votre corps. Parce que votre corps IL VEUT DORMIR. Il en a BESOIN. Donc il faut l'écouter et lui donner du sommeil. Alors ce soir on se couche vite, et on dort tout de suite! Et la maîtresse, c'est pareil! CE SOIR TOUT LE MONDE DORT TÔT! Compris?
Ils ont dit oui.
Le lendemain ils étaient bien plus calmes.
Je ne leur ai pas dit que je me suis endormie à 2h du matin, ça n'aurait pas été malin.
Je reviens sur IceTea, le chaton mignon, aussi appelé La Grosse Boule, ou encore King Poupougne, mais qui bientôt va se choper le surnom The Destructor? Figurez-vous qu'après avoir niqué le chargeur de téléphone du Zèbre, il vient de lui déchiqueter son chargeur d'ordi. Moi je vais te dire, je trouve ça moyen glop le mercredi, qui est ma journée la plusse chargée avec le jeudi, de devoir me flinguer les rétines sur les inscriptions en liliputien sur le chargeur défunt, afin de choper les bonnes références et d'en commander un nouveau. Gnnnnn.
On ne s'étonnera pas que jeudi je sois au bout du bout de la fatigue, et que le midi, en faisant la vaisselle après mon atelier cuisine, et en préparant la cuisson des gâteaux, je pète trois assiettes de l'école et me brûle la main dans le four. Non on ne s'étonnera pas.
Par contre on pourra éprouver la plus grande des compassions pour moi, quand après sa séance d'orthophonie, LaPatate décide d'utiliser urgemment les toilettes de la salle d'attente, et alors que son frère et moi lui disons de se dépêcher, on l'entend brailler, devant témoin, en la personne d'une maman qui attendait son gamin:
- Je m'essuie mais ça me brûle le cul!!
Il l'a dit deux fois.
LeZèbre et moi on était au bord de la liquéfaction de honte.
La maman se retenait de rire.
J'étais d'autant plus mortifiée que ce gamin dit "fesses" ou " chamallow" mais jamais "cul".
Ste honte.
Et vendredi le chauffagiste il a changé la pièce du chauffe-eau, nous devrions donc couler des jours heureux sous les douches chaudes.
SI j'ajoute que la fuite des toilettes a mystérieusement disparue, vous comprendrez bien que je ne la cherche pas activement.
Poum poum poum.
A très bientôt les loulous, merci de votre patience, je vous bizoute fort!
Oh misère, j'ai du rater un truc avec et mes fils, et le chat....
Inscription à :
Articles (Atom)
