vocabulaire

Ma Lutine m'étonnera toujours (enfin j'espère)

Au Couic ce midi (oui bon ça va, une fois de temps en temps ne la tuera pas, et samedi elle a mangé japonais hein)(c'est bon les perfects mums sont sorties du bloug?)

- Tu as encore faim mon coeur?
- Non ça va maman je suis repue.

Ce vocabulaire qu'elle a, j'adore. Je ne sais pas d'où elle sort tout ça, sûrement des histoires qu'on lui lit, des dvds aussi.

Des fois aussi elle dit: allez let's go, ou encore c'est super relou ça, ou même han je me suis cassé la goule, et là je tique, parce que je me dis que je devrais faire attention à comment je parle devant elle.

Et dans le train à 17.00:
- Je vais manger un kaput - chinois.
- Ah. C'est quoi un kaput - chinois? Un chinois fatigué?
- Non c'est au restaurant quand tu ne sais pas quoi commander, tu demandes un kaput - chinois.
- Ah! Un CAPUCCINO! C'est un café avec de la crème!
- C'est moche ce mot, je préfère kaput-chinois.
- ...
- kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois

[soupir]

...

[sourire]

je ricane

Mon chéri a toujours eu une écriture épouvantable, depuis plus de 10 ans que je le connais. Son écriture c'est la honte. C'est petit, moche, illisible, les lettres sont mal formées et on peut aisément confondre un o et un a, c'est très mal. Le truc rigolo c'est qu'il est prof de lettres, et que non seulement il doit écrire au tableau (je n'ose imaginer le massacre) mais également corriger des copies (plein, il déteste). Alors il râle sur l'écriture détestable de certains de ses élèves. Et ça peut donner des perles, genre l'hôpital qui se fout de la charité.

évasion

Il était une fois une fille.
Il était un fois une fille qui voulait découvrir ce que c'était cet Internet dont tout le monde parlait et qui semblait si attrayant. Il était une fois une fille qui bêtement pris le même provider que celui de sa coupine. La coupine a changé vite fait de provider, mais la fille, elle, elle était trop nouille la fille, ou alors trop occupée à autre chose, enfin bref, la fille est restée, elle.
Elle est restée, et puis elle a fait son petit nid sur la toile, et puis un autre, et puis un autre encore. C'est que c'était bien confortable cet internet là quand même et puis bon, ce n'était pas écrit sur le pack d'accès que c'était hautement addictif avec des effets secondaires maousses costauds.
Au fur et à mesure elle a bien réalisé que son provider c'était non seulement du caca qui colle au cul, mais aussi la honte absolue pour tous les gens un peu on ze vague of coulitude du oueb. En fait son provider c'était plutôt le trou du ionf de la nazitude. Et pas du tout, mais alors PAS DU TOUT la summum de la béatitude.
La fille a piqué des crises de nerfs devant le modem 56k qui mettait 35 minutes à se connecter et la connection qui finallement établie se suicidait devant la goule du provider, au bout de trois minutes 27 secondes, record battu. En emportant le mail écrit hors connexion avec elle.
Plein de fois la fille a téléphoné à la hotline très très chère, celle qui coûte environ un mois de salaire burkinabé la minute. La fille elle a crié et dit des choses pas très polies au monsieur du service technique. Après la fille elle a compris qu'il fallait agir. Elle a compris qu'il fallait apeller directement le service résiliation pour que son problème technique soit résolu. La fille s'est fait offrir plein de mois d'internet gratuit, et des remboursements des frais de hotline. Du coup la fille est restée chez le provider bien la honte sur ton mulot pour 527 générations.
Puis en fait le vrai problème de la fille, c'est qu'elle a utilisé l'espace ouebesque alloué par son provider. Et puis c'est un provider bien pourri, parce qu'il fournit le logiciel de courrier, puis celui de messagerie instantané, puis les favoris ne sont ni copiables, ni transportables, pas plus que le carnet d'adresses. Et toujours ces fichues url qu'il faudra changer, si jamais, un jour, on s'échappe.

Mais un jour, ce n'est plus possible. Un plan d'évasion commence à prendre forme. La fille installe FireFox, et puis Thunderbird, et puis AIM, et puis elle vire le logiciel AOL (ben oui vous aviez deviné) malgré que le service technique lui ait dit que ca allait tout casser que c'était impossible pas posible non non non. Elle garde juste le module de connection internet. Et une adresse mail qui puire très fort de l'anus. Elle ouvre un compte Free. Pour commencer le transfert des url de son blog. Elle installe Leech FTP, elle configure tout bien, et là la couille, impossible de transférer quoi que ce soit. Très calme grâce à ses anénes de zénitudes face à un modem en fin de vie et un provider bouseux, elle envoie un mail à Free pour demander gentiment pourquoi cela n'est pas possible d'utiliser son petit Go tout neuf d'espace oueb, hummmmm?
La réponse est terrible mesdames et messieurs. Terrifiante.
J'ai une adresse IP étrangère. Américaine en fait.
Pitié, tuez moi.


Mais je n'ai pas dit dit mon dernier mot, je vais aller chez Din avec mes chtits fichiers sur ma clé usb, et ça va chier, je vais télécharger, et je peux vous dire que mon coup de fil de résiliation chez AOL sera total bonheur. Bordel.

Bonus:

Allez voir les BlogoPez chez Cali ils sont trop bieng.

EH DITES
Non mais les gens, faut pas oublier son second degré au fond de la machine à laver avec la chaussette manquante hein! Bien sûr que non je ne rentre pas dans un 36, il faudrait que je subisse une ablation des hanches pour ça, et qu'on me lipposuce 50 kilos! J'ai perdu 8 kilos depuis la mi-août, je suis passée d'un 50 à un 48 dans mes bons jours. Mon but final est un 42, vu ma taille. Quand je dis dans ce blog que j'ai 40 kilos à perdre c'est la stricte vérité, et que vous puissiez imaginer qu'en moins de trois mois je les ai perdu pour rentrer dans un 36, ça me sidère. Punaise je pourrais faire fortune si je possédais le régime miracle hein.

et la marmotte

Avec ma fille:

- Je voudrais que tu arrêtes de faire ça hein, et que tu m'écoutes!
- Pfffffffffff.
- Non mais je rêve ou tu soupires quand je te parle?
- Mais pas du tout maman, j'ai chaud à mes narines, je souffle de l'air frais dedans, comme ça, pffffffffffffffffff.

Elle n'a pas encore 6 ans et ca y est elle me prend déjà pour une abrutie.
Ca promet.

planning en rade

Message perso pour les coupines in real life:
s'il était possible de vous mettre d'accord, les gonzesses, pour éviter qu'à l'avenir on évite les emplois du temps comme celui de cette nuit et ce matin, mon sommeil et ma forme olympique vous en seraient éternellement reconnaissants.
Parce que reconnaissons qu'il y a eu un léger souci niveau équilibrage du planning.
Cette nuit 00.10, coup de fil (à 20 minutes de la fin du dvd3 de la saison 3 de 24 mais passons), et hop je file aux urgences avec la marraine de ma fille dont le bibou choupinet a topé une laryngite costaude et que vraiment il a une très sale toux (au téléphone mon coeur a fait un quadruple salto piqué avec chute finale en l'entendant tousser). On rentre à 01.50, après avoir refilé un aérosol libérateur via le masque au chtit mimi qui a gigoté tout ce qu'il a pu, qu'heureusement qu'on était deux pour le tenir. Aux urgences pédiatriques, c'est un peu le home-made du soin hein.
Je me suis endormie à 02.30, le temps de faire retomber l'adrénaline quoi.

Mais là où ça devient hahahahaha n'importe quoi, c'est que ma femme enceinte préférée que j'ai, Alix herself en personne, avait oublié, les hormones vous comprenez, ça bouffe les neurones de la femme parturiente et ça lui grignote les synapses hein, que le lundi 24 octobre n'était pas un jour d'école, mais bel et bien le premier jour des vacances. Et que donc le rdv à la maternité à 09.30 n'était pas super judicieux avec deux louloutes en bandoulière. Donc hop, debout sur le pont à 07.30, pour se préparer et préparer la Lutine, afin d'accompagner Bidibule Woman jusqu'à son rdv, avec sa fille aînée, pendant que mon Chéri gardait le Gnome et la Mini à la maison (je ne sais pas pourquoi mais 4 enfants réveillés tôt à 08.30 du matin dans l'appart je ne le sentais que très moyennement, j'ai préféré diviser la charge).

Donc oui je n'ai dormi que 5 heures, ahahahaha ah ah ah.
Le plus drôle (si si si) le Gnome s'est réveillé à 08.00, et encore parce qu'on faisait du bruit dans le salon.
Si c'est drôle, allez!

Pour conclure, si le karma relou pouvait me lâcher le temps que je dorme un chouïa et qu'ensuite je mate l'intégrale de Sex and the City et la saison 10 de Friends livrées ce matin, ce serait fort conciliant, merci.
(oui c'est Noyel en avance dans mon canaprout, mais c'est la patience qui paie, un an après, l'intégrale était à 150 euros au lieu de 220 et la saison 10 à 20 euros au lieu de 80, qui aurait pu résister? vous? pas moi en tous cas...)

certes

Chéri (09.20) :
Mais non tu n'es pas grosse, tu es confortable.

Ah.
Je préférerais cependant être confortable façon bulltex bien ferme plutôt qu'édredon king size en plumes d'oie.
Enfin je dis ça je dis rien.

prévision calorifique

Mardi soir prochain je risque d'avoir un orgasme devant mon poste.
Si ce n'est pas malheureux quand même.

passage

L'année dernière il y avait eu du rififi dans mes commentaires, parce que j'avais dit que ma Lutine croyait au Père Noël et que j'arrosais soigneusement ces graines d'imaginaire dans son esprit.
Hier soir, j'ai décidé, un peu comme ça, un peu sur un coup de tête, qu'il était temps qu'elle entre dans le monde des grands, vraiment. C'était mon sentiment du moment, qu'il était temps. Je n'avais pas trop envie que l'une des bêcheuse de sa classe ou une grande des classes supérieures, en lui apprenne le truc dans la cour et se fiche d'elle. Alors on s'est assises sur son lit, on a profité qu'on était que toutes les deux, et je lui ai tout dit, j'ai partagé le secret, je le lui ai confié, je lui ai demandé qu'elle prenne soin de ne pas le dévoiler pour son petit frère et les filles d'Alix. Par la même occasion, autant faire d'une pietre trois coups, hop, la petite souris et les cloches ont pris un visage tout à coup très maternel. Ouais maman est une grosse cloche, ahahahahahah. Ahem.
Résultat: ma fille pense que le Père Noël existe quand même et que ses parents, ses grands parents, et ses amis, forment une grande Association de Lutins, tout à sa cause dévoués, qui étudient sa liste avec la plus grande attention et se répartissent le boulot. Le vrai Père Noël doit sûrement s'occuper des enfants qui habitent autour de chez lui, au Pôle Nord. Ensuite il est trop fatigué, et il rentre boire un chocolat chaud et se coucher.
Mais surtout elle se sent grande. Maintenant elle sait. Elle est dans la confidence, elle a mis un pied dans le monde des adultes. Et ce sentiment de connivence la ravit. Même si elle se réserve encore une part de magie.

La grande question maintenant est de savoir si elle saura tenir sa langue. Je pense que oui.
Extraits:
Je peux te dire un secret?
Oui!
Tu ne le répèteras pas?
Non, tu sais Manon elle m'a dit un secret, et je ne l'ai pas répété.
Ah? Et c'était quoi le secret de Manon?
Ben je ne vais pas te le dire, c'est un SECRET!
Ok. Alors, tu vois il faut que je te dise quelque chose à prpos du Père Noël, tu n'as jamais trouvé qu'il y avait quelque chose de bizarre?
...

humidité

Note pour plus tard:

>> ne jamais aller s'assoir sur la lunette des toilettes sans l'avoir inspectée au préalable, et ce attentivement (un rapide coup d'oeil en passant est largement insuffisant)
>> surtout quand l'enfant en tentative d'aquisition de la propreté a été préalablement vider son pot dans la cuvette, et qu'il a ensuite joué avec la balayette, vu les plouf plouf splash provenant des toilettes
>> surtout quand c'est très urgent, et que ce n'est pas quand on est assise dessus que l'on va se relever de suite, vu que bon, ce n'est plus trop possible.

En effet, passer quelques minutes les fesses sur un truc mouillé, sans connaitre exactement la provenance de cette humidité, n'est pas particulièrement une situation agréable.

>> surtout quand on se dit qu'on a deux possiblités: ou du pipi de Gnome, ou de l'eau des wawas.

rumpshee en pffff mineur

photo du soir, bonsoir

Nous allons changer d'heure le ouikend prochain.
Point positif: notre magnétoscope va se retrouver de nouveau à l'heure ce qui ne lui est plus arrivé depuis quasiment 6 mois, vu que le Gnome a bousillé la télécommande et que votre serviteuse doit avoir subi à l'insu de son plein gré une greffe de flemmingite aigue dans la partie "appelle le SAV du BHV" de son cerveau, car depuis, l'appareil retarde d'une heure, mais en même temps il semble plutôt bien le vivre.
Point négatif: le Gnome, réputé pour son réclamage de bib cacaoté à 05h30 du matin, l'enfoiros de gamin, a depuis quelques jours revu ses revendications alimentaires matinales à la lumière des normes en vigueur chez les êtres dotés d'une horloge interne réglée sur le méridien de Greenwich et non sur celui d'Accapulco, à savoir, il réclame son dû vers 06.30 voire même 07.00, oui oui, ce qui a provoqué chez nous une jouissance quasi karmique, on peut nous comprendre. Et donc là, une espèce de règle bidon qui ne sert plus à rien si ce n'est à enquiquiner le monde et nous en particulier et je me victimise si je veux, fait que dimanche 30 octobre nous gagnons une heure de sommeil en plus, ô délices inéfables, ô roupillage chéri.
Sauf que. Sauf qu'allez donc expliquer à un charmant bambin de 23 mois en pleine crise identitaire du NON que non mon amour ce n'est point l'heure de ton biberon, il est 05h30 du matin putain, et même nous avons la version trash, au cas où il reprendrait pour l'occasion ses bonnes vieilles habitudes: bordel il est 04heures du mat tu sais où tu peux te le mettre ton bib?
Ahem.
Pour éviter de tels débordements comportementaux et langagiers, pour éviter de jeter le pyjama Garfield avec le gamin dedans par la fenêtre en pleine nuit d'octobre, nous avons donc conçu avec mon Chéri une technique que nous espérons infaillible.
Oui j'avoue, nous avons d'ors et déjà commencé à coucher Mister Bouse plus tôt chaque soir. Encore 10 jours pour arriver à ce que samedi 29 octobre il dorme profondément à 19.00 au lieu des 20.30 habituelles.
Je ne sais pas pourquoi, mais j'y crois moyen moyen.
Je n'ai encore jamais vu cet enfant se laisser feinter.
Pitié.
Pitié.

eh dites!
(pour ceusses qui se torturent le cortex)
Mon Gnome ce n'est pas un gnome lambda, genre modèle Lutine hein. La Lutine à n'importe quel changement d'heure, on la couchait plus tard ou plus tôt, et roule ma poule, elle se réveillait pile bien pour la nouvelle heure. Aujourd'hui encore d'ailleurs. Elle est mignonne ma fille. Mon loulou, au contraire, est de ces enfants qui ont une sorte d'horloge interne à mécanisme très fragile et très délicat, du genre qui fonctionne à merveille si on ne le bouscule pas, mais qui peut vous péter grave entre les mimines si d'aventure vous vous hasardez à le titiller un peu trop. Exemple, le coucher plus tard pour qu'il se réveille plus tard, n'est pas une bonne idée. Du tout. Pensez bien qu'on a déjà essayé, et pas seulement pour le changement d'heure, aussi pour dormir plus tard que 07.00 le dimanche matin, entre autres. Ahahahahahahah quoi. Tu le couches une heure lus tard, il se réveille une heure plus tôt encore. Pour faire chier je crois bien. Puis il va se réveiller une heure plus tôt et d'extrêmement mauvaise humeur. Hin hin hin. C'est pour ça que j'espère que notre méthode de déréglage minutieux et sur plusieurs jours va fonctionner. Pitié !

moi, je et moi-même sont sur un rafiot....

Ah bah voilà, je me suis encore fait refiler un biniou, non mais je vous jure, qu'est ce que cette manie de m'empêcher de bloguer en rond je vous prie, les gens? Hum? Surtout que mon état d'esprit actuel, je rappelle pour ceux qui ne suivent que d'un oeil distrait en attendant que je prononce le mot culotte, je sais j'ai des noms, c'est celui de la ménagère de moins de 50 ans, avec son Ajax Fêtes des Fleurs et son rouleau de sopalin. Les neurones sont légèrement en pause là, faut bien l'avouer. Y'a du relâchement dans les synapses également et le cortex roupille sévère, faut s'y faire.
Mais enfin, je suis un être tellement gentil et bon, et humble aussi, que je vais me plier avec la meilleure grâce du monde (tant qu'on ne me demande pas de toucher le sol de mes mains sans plier les genoux, les articulations survivront) à ce sublime questionnaire, dont les réponses, j'en suis intimement persuadée, ne pourront qu'éclairer sous un jour nouveau mon incroyable et fascinante personnalité rutilante.
Let's go.
Et attention c'est du questionnaire classé et organisé ça, mesdames et messieurs, c'est pas du n'importe quoi, on met les patins et on crache son chewing-gum, et pas nécessairement dans cet ordre.

Vous

Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie ?
Voyons voyons, il nous faudrait quelqu'un de bavard et d'ironique, voire même de caustique à l'occasion, hum, mais c'est bien-sûr, Woody Allen, mon pote, apporte voir ici ta caméra et ton sens inné du dialogue, et fais nous un chef d'oeuvre d'Angel et son mystérieux voisin du dessous, façon Meurtre Mystérieux à Manhattan, allez, je me sens l'âme d'une Diane Keaton tout d'un coup. Oui je sais le jour où je m'habillerais dans des camaieux de beige n'est pas encore arrivé mais on fera semblant.

Quel peintre vous aurait pris pour modèle ?
Ah mais c'est que j'hésite, un Renoir, un Ingres, peut-être un Rembrandt? Un gars qui aimait bien peindre les filles girondes à poil quoi. Enfin l'être fin qui vit à l'intérieur de moi aurait rêvé d'être immortalisée par Hopper, mais ne rêvons point, la sylphide n'est pas encore d'actualité, et Hopper est bel et bien mort. Zut.

Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie ?
Moi. Pour qu'on raconte des conneries hein, je préfère encore me charger du truc, c'est encore ce que je sais faire de mieux. Si vraiment faut refiler la grande oeuvre du siècle à un auteur ayant pignon sur rue, je dirais bien Barbara Kingsolver, mais je sens que je copie sur ma copine là. Pourtant, je vous jure que j'ai failli appeller ma fille Turtle. Si.

Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux ?
Super trop facile, j'ai déjà ma dessinatrice attitrée préférée, j'ai nommé Miss Din, je ne veux personne d'autre, elle me dessine très bien merci. (bon si vraiment Bourgeon est libre, je ne dis pas non)

Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous ?
La chanson existe déjà, j'aimerais l'avoir inspirée, c'est Imagine de Lennon. C'est peut-être bateau, c'est peut-être naïf, mais c'est profondément ce que je pense et j'espère ne jamais arrêter de le penser.

Intérieur

Quel ustensile de cuisine seriez-vous ?
Non mais franchement j'ai une gueule de saladier ou de rouleau à patisserie? Qui m'a fichu une question pareille? C'est sensé illustrer mon moi profond façon Maïté ou Joël Robuchon? Allez je vais me la péter Jamie Oliver, je suis un mortier. Rien ne vaut un bon mortier dans la vie. Ouais. Viens là que je te pile ta face.

Quel ingrédient de plat unique seriez-vous ?
Argh ça continue. Alors, vite fait je dirais que je suis de la glace menthe-chocolat, vous pouvez ajoutez ou non de la chantilly dessus, à votre convenance. Et des fois aussi je suis un Coulommiers bien crémeux mais qui ne pue pas des dessous de bras, mais ça c'est ma vie secrète, la nuit je suis Super Claquos. Je sais, c'est super impressionant.

Quelle pièce de la maison seriez-vous ?
Les chiottes. Non mais vraiment, je suis la porte d'entrée mes chéris, j'aime qu'on m'ouvre. Celui qui a pondu ce questionnaire ferait bien de relâcher l'oeuvre complète de Proust avant que je ne lui arrache ses petits noeils à la cuillère à glace.

Et quel meuble ?
Lalalalalalala. Reston zen. Je suis, réflexion intense, je suis un..... CANAPROUT. C'était trop facile celle là, tout le monde sait que je suis une grosse feignasse qui fait rien qu'à pioncer all day long et lézarder en buvant du thé avec ses coupines.

Quel jeu de société seriez-vous ?
Fastoche, comme Isa, je suis un Trivial Pursuit. Surtout pas un Monopoly, ni un 1000 bornes, à la rigueur je pourrait être un Uno, surtout quand j'ai avalé un seau de plutonium et que je brille dans le noir d'énervement contre la planète entière, mais la plupart du temps, oui je suis un Trivial Pursuit, j'aime étaler ma science et faire pleurer mes copains parce que je remplis mon claquos plus vite que mon ombre et en crânant à mort (Super Claquos en force, oué, on les butera tous)

Extérieur

Quel moyen de transport seriez-vous ?
Déjà pas des béquilles, que ce soit clair. Ensuite je dirais bien une roulotte. Ecolo, tranquille, champêtre. Tout moi. Par contre je ne vous dis pas qui joue le rôle du canasson. Hin hin hin.

Quelle ville seriez-vous ?
Un hameau au fin fond d'une combe, dans l'Aveyron, un endroit où on est tranquilles et où la fée ADSL a installé du 18mo. Rien que ça.

Quel musée ?
Beaubourg. Pour les escalators et la bibliothèque, pour les Matisse sur les murs et le parvis plein d'étudiants..

Quel pays rêvez-vous de visiter ?
L'Australie. Quelqu'un a envie de me sponsoriser pur un voyage de trois ans en Australie, histoire que je vérifie que tous les climats y sont présents, et que c'est le plus chouette endroit de la planète, mhhhhmmmm? Quelqu'un ? Non? Enfoiros.

Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ?
Oh j'ai quasi fini, soulagement intense, et voilà qu'on veut m'expédier manumilitari à Pétaouchnok-On-Sea, mais no way, moi les îles désertes ça me branche moyen glop alors j'emporte un yacht avec skipper et ordi avec le satellite, parce que, désolée, mais je rentre chez moi. Retrouver mon lit. Bonne nuit.


Et comme il faut que je refile le parasite bloguesque à quelqu'un j'ai pensé à Dame Cali en tout bien tout honneur, car elle saura faire de cette chose une oeuvre rigolote et visuellement attractive, et elle l'ajoutera à sa déjà conséquente et joyeuse collection de bidulomontages en tous genres. Ne me remercie pas, c'est de bon coeur. Si tu te désistes, je crois bien que je vais être forcée de le refiler à Din, et là je peux dire adieu à mon cadal de noyel. Bouhouhouhouh.

ne rien laisser perdre

Aujourd'hui j'ai fait 5 lessives, et je suis allée à la laverie sécher tout ca, avant de le ranger dans mes placards (manquer me casser la goule mais c'est une autre histoire). La 6ème lessive tourne, je ne vais pas tarder à l'étendre.
J'ai collé mes 150 photos qui me restaient dans l'album, et j'ai daté les photos depuis le mois de mai de l'année dernière.
J'ai rangé l'appart.
Mis les piles de l'APN à charger.
Hier j'ai mis des trucs dans des cadres, trié et ordonné des photos, fait et étendu une lessive, rangé des bidules.
Avant hier, j'ai aidé Alix à organiser et ranger la nouvelle chambre de ses filles.
Demain, je compte lessiver les sols, faire les vitres, ranger le linge sec, commenter mes photos dans l'album.
Après-demain, j'aimerais assez ranger la chambre de ma fille et la nettoyer à fond, et puis aussi faire mes comptes le soir, ceux qui traînassent depuis début septembre.

En fait.
Ce n'est pas compliqué.
J'optimise à mort le fait que quand le KetchupMonster ravage mes Allways Goodnight, Miss Ajax Fêtes des Fleurs reste à demeure. Autant qu'elle se rende utile cette cruche.

coincoin design

Oui il est bel et bien possible de devenir accro à sa propre création, shooté à ses 6 ans d'âge mental, oui oui. La preuve ci dessus hein.
En même temps vu que le marteau piqueur dans ma tête refuse de s'arrêter de danser la macarena avec ses bottes cloutées et de jouer des castagnettes en même temps avec mes mâchoires, je n'ai pas de multiples possibilités d'occupation aujourd'hui. Je suis en phase de végétatisme avancé même.
Désolée.
Si vous vouliez une note digne de ce nom, adressez vos réclamations par mail à sinusiteangel@murphy.org.

coin coin automnal

Le coin coin commençait à se geler le popotin avec la fraicheur qui s'en vient au petit matin, alors, tout en préservant la douceur de l'été indien, hop, nouvelle garde-robe.
Faites mumuse, c'est fait pour.
Love sur vous.

intermède ludique

Retrouve:

>> le propriétaire:
- a n g e l
- la Lutine
- le Gnomazizi
- Chéri

>> l'heure:
- 05h30
- 07h20
- 07.10, 07h40, 08.30, 17.15
- 09h15

>> le contenu:
- lait de croissance wiz banania ajouté
- thé (parfum changeant avec l'humeur)
- demi-litre de rhum
- café


Une erreur s'est glissée dans cet édifiant et subtil questionnaire, sauras-tu la retouver (elle aussi)?
Un indice: l'erreur n'est pas 05h30. Malheureusement.