Je la sens tapie dans l'ombre, planquée derrière un petit 37°4 de façade, prête à bondir quand je relâcherai mon attention. Mais je saurais être plus rapide et lui bloguer sa face avant qu'elle ne revienne m'assomer à coups de frissons, de regard hébété et de lèvre inférieure tombante.
Crobus Grippus ma pascopine du moment.
En fait avoir la grippe (ou une cousine dégénérée au microbe fini au pipi) ce n'est pas glorieux. En effet, la température c'est le mal, ça affaiblit, ça crève, mais avant d'accepter de t'endormir, ça te laisse dans un état vaguement nauséeux, rempli de courbatures et d'impatiences, et voilà le lit, là tout près, qui s'offre pour l'ultime réconfort.
Avachie dans le lit, loin de l'ordinateur salvateur, voici ma télévision. Nous sommes jeudi, premier jour officiel de l'attaque en règle des grippus crobus et consorts- oui il y avait aussi des crobus bronchitus dans le lot, vu ce que je crache mais je n'entrerais pas dans les détails, je suppose que vous n'êtes pas des amateurs de la Dame aux Camélias. Jeudi donc, je me suis retrouvée, dès lors que mon Chéri fut revenu en urgence de son trou perdu de Petzouille-les- Roubignolles (temps de retour: TROIS HEURES ET QUART, le réseau ferré d'IDF a les mailles larges) après un coup de fil du type: j'ai failli m'évanouir avec ton fils dans les bras*, dans mon lit, face à ce fichu poste de télé. Vu que lire n'était pas une option envisageable n'ayant pas les capacités intellectuelles requises, j'ai appuyé sur la bidulette, obtenue de haute lutte contre le Gnomazizi qui est actuellement absolument persuadé de diriger l'univers tout entier et en particulier les objets possédants des boutons.
Depuis que j'ai un blog, je ne regarde plus la télé, sauf pour y visionner des dvds.
Franchement, ce n'est pas une grosse perte. J'ai commencé par regarder des documentaires animaliers sympas avec ma pioute qui est totale accro à ce genre de trucs, je vous recommande d'ailleurs la scène où la chauve souris se goinfre un crapaud, assez gore pour qu'une petite fille de 5 ans se planque derrière un coussin. C'est la nature mon coeur, elle a faim la bestiole, là. Voix du documentaire: Cette espèce de chauve souris peut manger jusqu'à 10 crapauds par nuit, soit plus de son propre poids.
Ah bah non alors elle n'a pas faim, elle est juste boulimique.
Exit les documentaires.
[interruption momentanée: mon voisin porte un blouson en cuir, oui, un blouson en cuir, et il conduit une voiture blanche, avec femme jeune à l'avant et bébé emmitouflé dans siège auto à l'arrière. Il porte des lunettes. Il vient de partir. Si j'avais des aptitudes quelquonques au forçage de portes eh bien je.... hum. bref]
Après un vasouillage intense, rallumage de l'écran cathodique. Oh mais ca va être l'heure de Questions pour un Champion, mais ouaaaaaaiiiiiis, youpi! J'ai de la fièvre hein je vous le rapelle. Avant que cette fabuleuse émission ne commence, page de pub. Pour moi qui n'ait vu quasiment aucune publicité depuis des mois, le choc. Les petits sièges pour monter les escaliers, les serviette pipi des dames, les assurances obsèques, la colle à dentiers, et last but not the least, les protèges pipi pour messieurs: si je vous jure! Imaginez que vous êtes un biker révolté de 60 piges, blouson qui se la pète, grosse moto, veuchs longs in ze wind, ça ne le fait pas de se pisser dessus sur le siège en cuir de la harley, non? Pour ça il y a des gens qui ont pensé à vous et vos petits problèmes quotidiens. Non pas vous, imaginez que vous êtes un motard séxagénaire à tendance rebelle, voyons. Ils ont conçu la couche pour mec. C'est totalement ridicule, bien que je conçoive aisément que ce soit nécessaire voire vital pour certains, mais franchement ça ressemble juste à la partie avant de la couche de mon fils, look recourbé compris. La publicité nous montre le produit pendant juste une seconde, à la fin du spot, histoire de rester un tantinet crédibles. Vu que même sur leur site, ils ne montrent que l'emballage.
Bref. Ensuite, je me rend compte que même avec de la fièvre je me débrouille pas mal à Questions pour un Couillon, mais j'avoue que je m'endors avant la fin...
Mais ce qui m'a permis ensuite de patienter jusqu'à ce que le fièvre accepte de se retirer un petit peu que je puisse dormir, j'ai honte (pas tant que ça) c'est A la Recherche de la Nouvelle Star, Opus III. Avec 39°2, je vous jure que ça dépote grave, je ricanais comme une niaise devant les casseroles monumentales qui osent se produire en public (bien que je n'y ai pas trouvé d'équivalent en fausseté de mon Chéri à moi) et je chialais comme une Marianne James devant ceusses qui arrivaient à tenir une note juste et qui avaient l'air normaux.
Pire: je me suis endormie devant la Méthode Cauet. Et je me disais, ah ouéé super intéressant ça, ah ouééééééééééééééé.
La grippe c'est de la merde. Pas autant que la téloche mais presque.
Pour ma prochaine grippe je m'offre le câble, comme Alix, qui elle soigne sa grippe+ bronchite devant Cuisine TV. Ce qui est tout de suite plus classe.
Et sur ce, mesdames et messieurs, je retourne m'affaler dans mon lit.
* ce qui est farpaitement vrai, grosse trouille, j'ai ensuite appris à la Lutine à composer le numéro d'Alix sur le téléphone, au cas où, brrrrrrrr.
Crobus Grippus ma pascopine du moment.
En fait avoir la grippe (ou une cousine dégénérée au microbe fini au pipi) ce n'est pas glorieux. En effet, la température c'est le mal, ça affaiblit, ça crève, mais avant d'accepter de t'endormir, ça te laisse dans un état vaguement nauséeux, rempli de courbatures et d'impatiences, et voilà le lit, là tout près, qui s'offre pour l'ultime réconfort.
Avachie dans le lit, loin de l'ordinateur salvateur, voici ma télévision. Nous sommes jeudi, premier jour officiel de l'attaque en règle des grippus crobus et consorts- oui il y avait aussi des crobus bronchitus dans le lot, vu ce que je crache mais je n'entrerais pas dans les détails, je suppose que vous n'êtes pas des amateurs de la Dame aux Camélias. Jeudi donc, je me suis retrouvée, dès lors que mon Chéri fut revenu en urgence de son trou perdu de Petzouille-les- Roubignolles (temps de retour: TROIS HEURES ET QUART, le réseau ferré d'IDF a les mailles larges) après un coup de fil du type: j'ai failli m'évanouir avec ton fils dans les bras*, dans mon lit, face à ce fichu poste de télé. Vu que lire n'était pas une option envisageable n'ayant pas les capacités intellectuelles requises, j'ai appuyé sur la bidulette, obtenue de haute lutte contre le Gnomazizi qui est actuellement absolument persuadé de diriger l'univers tout entier et en particulier les objets possédants des boutons.
Depuis que j'ai un blog, je ne regarde plus la télé, sauf pour y visionner des dvds.
Franchement, ce n'est pas une grosse perte. J'ai commencé par regarder des documentaires animaliers sympas avec ma pioute qui est totale accro à ce genre de trucs, je vous recommande d'ailleurs la scène où la chauve souris se goinfre un crapaud, assez gore pour qu'une petite fille de 5 ans se planque derrière un coussin. C'est la nature mon coeur, elle a faim la bestiole, là. Voix du documentaire: Cette espèce de chauve souris peut manger jusqu'à 10 crapauds par nuit, soit plus de son propre poids.
Ah bah non alors elle n'a pas faim, elle est juste boulimique.
Exit les documentaires.
[interruption momentanée: mon voisin porte un blouson en cuir, oui, un blouson en cuir, et il conduit une voiture blanche, avec femme jeune à l'avant et bébé emmitouflé dans siège auto à l'arrière. Il porte des lunettes. Il vient de partir. Si j'avais des aptitudes quelquonques au forçage de portes eh bien je.... hum. bref]
Après un vasouillage intense, rallumage de l'écran cathodique. Oh mais ca va être l'heure de Questions pour un Champion, mais ouaaaaaaiiiiiis, youpi! J'ai de la fièvre hein je vous le rapelle. Avant que cette fabuleuse émission ne commence, page de pub. Pour moi qui n'ait vu quasiment aucune publicité depuis des mois, le choc. Les petits sièges pour monter les escaliers, les serviette pipi des dames, les assurances obsèques, la colle à dentiers, et last but not the least, les protèges pipi pour messieurs: si je vous jure! Imaginez que vous êtes un biker révolté de 60 piges, blouson qui se la pète, grosse moto, veuchs longs in ze wind, ça ne le fait pas de se pisser dessus sur le siège en cuir de la harley, non? Pour ça il y a des gens qui ont pensé à vous et vos petits problèmes quotidiens. Non pas vous, imaginez que vous êtes un motard séxagénaire à tendance rebelle, voyons. Ils ont conçu la couche pour mec. C'est totalement ridicule, bien que je conçoive aisément que ce soit nécessaire voire vital pour certains, mais franchement ça ressemble juste à la partie avant de la couche de mon fils, look recourbé compris. La publicité nous montre le produit pendant juste une seconde, à la fin du spot, histoire de rester un tantinet crédibles. Vu que même sur leur site, ils ne montrent que l'emballage.
Bref. Ensuite, je me rend compte que même avec de la fièvre je me débrouille pas mal à Questions pour un Couillon, mais j'avoue que je m'endors avant la fin...
Mais ce qui m'a permis ensuite de patienter jusqu'à ce que le fièvre accepte de se retirer un petit peu que je puisse dormir, j'ai honte (pas tant que ça) c'est A la Recherche de la Nouvelle Star, Opus III. Avec 39°2, je vous jure que ça dépote grave, je ricanais comme une niaise devant les casseroles monumentales qui osent se produire en public (bien que je n'y ai pas trouvé d'équivalent en fausseté de mon Chéri à moi) et je chialais comme une Marianne James devant ceusses qui arrivaient à tenir une note juste et qui avaient l'air normaux.
Pire: je me suis endormie devant la Méthode Cauet. Et je me disais, ah ouéé super intéressant ça, ah ouééééééééééééééé.
La grippe c'est de la merde. Pas autant que la téloche mais presque.
Pour ma prochaine grippe je m'offre le câble, comme Alix, qui elle soigne sa grippe+ bronchite devant Cuisine TV. Ce qui est tout de suite plus classe.
Et sur ce, mesdames et messieurs, je retourne m'affaler dans mon lit.
* ce qui est farpaitement vrai, grosse trouille, j'ai ensuite appris à la Lutine à composer le numéro d'Alix sur le téléphone, au cas où, brrrrrrrr.
