Il va bien falloir que je soulage ma conscience. Je me sens tellement mal d'avoir participé à une telle abomination. Pourtant je croyais être dans mon bon droit, mais je ne savais pas. J'ai honte. Oui. Et quand mon Chéri lira cette note, la culpabilité marquera de son sceau infâme son front soucieux qui porte déja les nombreux sillons de la lassitude face à ces ignares de première S (non mon amour tu n'as pas de rides, ceci est une métaphore, t'es prof de quoi déjà? hum?)
Je vous explique, je déballe tout, je me sentirais tellement mieux après.
Ce matin, tôt, à l'heure où la lumière commence à peine à poindre au travers des brumes de la nuit, alors que mon Chéri et moi dormons du sommeil du juste, que l'appartement est calme, bercé par nos seuls ronflements, que le Gnome s'est rendormi sur son bib de 05.30 (non vous ne rêvez pas, cette bouse petitdéjeune à 05.30 du mat, c'est monstrueux, et le SAV ne veut rien savoir), que la Lutine rêve à ses fées multicolores, un bruit.
Je me réveille à moitié, et toute préoccupée de retourner vite fait dans la tranquillité de mon pionçage interrompu, je comprends vaguement que mon chat est entrain de farfouiller dans ce grand sac de papier qui est à côté de mon bureau, celui que ma mère m'a fait porter hier soir, via mon bro. Un grand sac de papier, avec trois boîtes en cartons pleine de mes jouets et babioles d'enfance qui m'ont a moitié arraché des larmes d'émotion, alors que j'essayais de défendre mes maigres possessions du passé des doigts crochus de mon aînée, attirée par l'aubaine, vous pensez bien.
Ce bruit de sac en papier remué m'agace. Qu'est-ce qu'il fiche cet abruti de chat? Un coup de coude dans le Chéri et il se lève à moitié en vociférant en mode assourdi, pour ne pas faire pire que mieux et réveiller le Gnome. Il doit être 06.15 à peine. Le chat se barre. Nous nous rendormons.
Le bruit recommence.
Mais ce n'est pas possible, il fait exprès, il veut sa gamelle, là maintenant, mais qu'est-ce qu'il devient pénible avec les années ce bestiau, alors que son frère, lui, est en pleine phase d'écrasage de coussin, quelque part dans l'appartement. Re-coup de coude, le Chéri se lève aux trois quart et râle de plus belle, et je crois bien qu'il y a eu quelques insultes de proférées à l'encontre du félin. Le chat se recasse, genre dans la cuisine, il doit espérer qu'on va lui servir son whiskas Champion en avance, il peut toujours se brosser, ça lui fera un beau poil. Il doit être 6.30. Plus qu'une demi-heure de sommeil.
Grummmmbbbllllll, fais chier ce chat de merde putain grummmmbbbllll rumpsheeeeeeeeeee.
Le bruit revient, de plus belle, le chat doit être dans le sac là ce n'est pas possible, mais qu'il est relou celui-là, si ça continue il n'aura rien à manger avant ce soir et puis voilà, puis même s'il continue il va finir à la SPA, parce que là franchement y'en a super marre, et l'idée d'une étole en peau de chat apparait comme un truc jouissif. Un petit coup de coude supplémentaire plus tard, et l'Homme de la Maison, furieux, se lève, vois le chat filer dans la cuisine, le course, le tope, se bouffe la commode dans la tronche avec le chat tenu par la peau du cou, et va dans la salle de bain où il balance le chat sous l'eau froide parce que quand y'en a marre c'est trop tard: y'a douche. Je sais ce n'est vraiment pas gentil, mais après on a la paix, le temps que monsieur le chat se sèche et se lèche. Habituellement quand nos chats sont très pénibles, ou qu'ils font de grosses bêtises, on les flanque sur le pallier, ils détestent, pour eux rien ne vaut le confort du canapé, alors les escaliers, c'est la Sibérie vous pensez bien. La douche c'est dans les cas extrêmes. Et vu que l'animal depuis quelques jours a un lourd passif de Faisons un max de bruit tôt le matin pour que l'Abruti se lève et que la Feignasse à moitié endormie lui demande de nous nourrir, ben, PLOUF.
Donc, plouf, splatch, meouuuuuuuuuuuuuu.
Et quand le Chéri revient se coucher, il apporte avec lui un bonus de qualité, un Gnome très bien réveillé, qui se fera une joie de nous gâcher le dernier quart d'heure de sommeil rescapé, en nous faisant des câlins et en jouant à dada sur nos corps mollement avachis et exténués, déjà.
Seulement.
Seulement, tout à l'heure, en fouillant dans mon grand sac de papier, celui qui contient les trois boites à souvenirs et jouets, qu'est-ce que je trouve?
Une araignée, du sang d'araignée, et des tripes d'araignée. Une grosse bestiole zigouillée par mon petit garde du corps félin préféré. Qui ne faisait donc que son devoir de garder la maison des intrus à huit pattes. Qui n'a pas pu savourer sa victoire en bectant la chose qu'il venait de mettre K.O. Car on l'a traqué et passé sous l'eau glacée. Snif. C'est tellement injuste: qu'allons nous pouvoir faire pour réparer ça mon petit minou à moi que j'aime, hein?
Allez tournée de croquettes, j'enverrais mon Chéri en chercher chez Pionch quand il rentrera du taf, ce sera sa pénitence pour avoir négligé de faire une enquête préliminaire poussée avant d'appliquer bêtement la peine maximale.
Des dommages et intérêts pour un chat, oui la folie me guette.
Je vous explique, je déballe tout, je me sentirais tellement mieux après.
Ce matin, tôt, à l'heure où la lumière commence à peine à poindre au travers des brumes de la nuit, alors que mon Chéri et moi dormons du sommeil du juste, que l'appartement est calme, bercé par nos seuls ronflements, que le Gnome s'est rendormi sur son bib de 05.30 (non vous ne rêvez pas, cette bouse petitdéjeune à 05.30 du mat, c'est monstrueux, et le SAV ne veut rien savoir), que la Lutine rêve à ses fées multicolores, un bruit.
Je me réveille à moitié, et toute préoccupée de retourner vite fait dans la tranquillité de mon pionçage interrompu, je comprends vaguement que mon chat est entrain de farfouiller dans ce grand sac de papier qui est à côté de mon bureau, celui que ma mère m'a fait porter hier soir, via mon bro. Un grand sac de papier, avec trois boîtes en cartons pleine de mes jouets et babioles d'enfance qui m'ont a moitié arraché des larmes d'émotion, alors que j'essayais de défendre mes maigres possessions du passé des doigts crochus de mon aînée, attirée par l'aubaine, vous pensez bien.
Ce bruit de sac en papier remué m'agace. Qu'est-ce qu'il fiche cet abruti de chat? Un coup de coude dans le Chéri et il se lève à moitié en vociférant en mode assourdi, pour ne pas faire pire que mieux et réveiller le Gnome. Il doit être 06.15 à peine. Le chat se barre. Nous nous rendormons.
Le bruit recommence.
Mais ce n'est pas possible, il fait exprès, il veut sa gamelle, là maintenant, mais qu'est-ce qu'il devient pénible avec les années ce bestiau, alors que son frère, lui, est en pleine phase d'écrasage de coussin, quelque part dans l'appartement. Re-coup de coude, le Chéri se lève aux trois quart et râle de plus belle, et je crois bien qu'il y a eu quelques insultes de proférées à l'encontre du félin. Le chat se recasse, genre dans la cuisine, il doit espérer qu'on va lui servir son whiskas Champion en avance, il peut toujours se brosser, ça lui fera un beau poil. Il doit être 6.30. Plus qu'une demi-heure de sommeil.
Grummmmbbbllllll, fais chier ce chat de merde putain grummmmbbbllll rumpsheeeeeeeeeee.
Le bruit revient, de plus belle, le chat doit être dans le sac là ce n'est pas possible, mais qu'il est relou celui-là, si ça continue il n'aura rien à manger avant ce soir et puis voilà, puis même s'il continue il va finir à la SPA, parce que là franchement y'en a super marre, et l'idée d'une étole en peau de chat apparait comme un truc jouissif. Un petit coup de coude supplémentaire plus tard, et l'Homme de la Maison, furieux, se lève, vois le chat filer dans la cuisine, le course, le tope, se bouffe la commode dans la tronche avec le chat tenu par la peau du cou, et va dans la salle de bain où il balance le chat sous l'eau froide parce que quand y'en a marre c'est trop tard: y'a douche. Je sais ce n'est vraiment pas gentil, mais après on a la paix, le temps que monsieur le chat se sèche et se lèche. Habituellement quand nos chats sont très pénibles, ou qu'ils font de grosses bêtises, on les flanque sur le pallier, ils détestent, pour eux rien ne vaut le confort du canapé, alors les escaliers, c'est la Sibérie vous pensez bien. La douche c'est dans les cas extrêmes. Et vu que l'animal depuis quelques jours a un lourd passif de Faisons un max de bruit tôt le matin pour que l'Abruti se lève et que la Feignasse à moitié endormie lui demande de nous nourrir, ben, PLOUF.
Donc, plouf, splatch, meouuuuuuuuuuuuuu.
Et quand le Chéri revient se coucher, il apporte avec lui un bonus de qualité, un Gnome très bien réveillé, qui se fera une joie de nous gâcher le dernier quart d'heure de sommeil rescapé, en nous faisant des câlins et en jouant à dada sur nos corps mollement avachis et exténués, déjà.
Seulement.
Seulement, tout à l'heure, en fouillant dans mon grand sac de papier, celui qui contient les trois boites à souvenirs et jouets, qu'est-ce que je trouve?
Une araignée, du sang d'araignée, et des tripes d'araignée. Une grosse bestiole zigouillée par mon petit garde du corps félin préféré. Qui ne faisait donc que son devoir de garder la maison des intrus à huit pattes. Qui n'a pas pu savourer sa victoire en bectant la chose qu'il venait de mettre K.O. Car on l'a traqué et passé sous l'eau glacée. Snif. C'est tellement injuste: qu'allons nous pouvoir faire pour réparer ça mon petit minou à moi que j'aime, hein?
Allez tournée de croquettes, j'enverrais mon Chéri en chercher chez Pionch quand il rentrera du taf, ce sera sa pénitence pour avoir négligé de faire une enquête préliminaire poussée avant d'appliquer bêtement la peine maximale.
Des dommages et intérêts pour un chat, oui la folie me guette.
En bonus track, un aperçu des trucsbidules de quand j'étais petiote, celles que mon vaillant minou défendait contre l'attaque arachnéïde:
(ambiance Cali, ON:)
Et pour finir, Madame RACONTARS m'a refilé un trucmachin zarbi, la nouveau virus qui court les blogs, et donc atchoum, je l'ai attrapé.
Je devais donc retrouver ma 23ème NOTE et en extraire délicatement mais efficacement la 5ème phrase, pour l'offrir à vos yeux ébahis. Et ça tombe vraiment bien, c'est la première note qui parle de mes chats, et donc:
Deux frères de portée, ils ont 6 ans, et probablement pas le même père.
Je sais c'est la transcendance ultime de la phrase bloguesque, remettez vous de vos émotions, et hop je passe le machinchose à (5 obligés):
Alix
Isadora
Stellou
Mushroom Hunting
TiRui
Allez on met son joli casque de spéléologue et on part fouiller ses archives lalalilou.
