Il y a quelques jours, le 26 juin pour être d'une précision digne des meilleures horloges suisses, j'ai reçu un mail. La belle affaire me direz-vous, et vous aurez raison, des mails, moi j'en reçois plein tous les jours. C'est vrai, moi aussi j'en reçois plein, et des fois des supers gentils (un coucou à Karine qui fait la grêve de la vaisselle pour lire mes archives), et des fois on me prend pour une abrutie totale en me proposant de m'aggrandir la zigounette que je n'ai pas, ma foi, ou en me demandant mes coordonnées bancaires pour m'envoyer plein tout plein de brouzoufs , des fois je reçois des mails nazes (non mec, tu peux aller jouer dans le blender, parce que tu peux te brosser sévère pour que je te mette une rouste, ahahahahahaha), et des fois, comme le 26 juin, je reçois un mail que vraiment n'importe quoi, franchement.
Il s'agit donc d'une organisation d'influenceurs, qui veut que je m'inscrive chez eux pour qu'ils me disent comment que je peux vous influencer vous, les gens qui me lisez, et surtout quoi qu'il faut que je vous dise pour que vous alliez acheter plein de conneries.
Déjà le mail me tutoie, et moi je n'ai pas gardé les cochons avec le mail, déjà.
Ensuite, me refiler un bon d'achat de 30 euros (eh c'est une misère, quitte à m'acheter va falloir aligner les biftons hein) pour que j'achète des tee-shirts avec et qu'ensuite je ponde une note sur mon blougounet chéri de moi, pour dire que trop ils sont beaux, trop ils sont pratiques, que j'ai séduit le facteur avec, que depuis que je les porte mon PitiGasson me fait trop des câlins parce que je suis trop belle, et que ma Lutine me les pique en douce, ouh la coquine, et que zoup Chéri de Moi tout émoustillé par le marcel 100% coton avec mon super motif perso de canard de bain, m'a mise en cloque de triplés, beh c'est un peu me prendre pour une fille que je ne suis pas lalalalalalala.
Enfin, je tiens à préciser aux futurs gens du marketing alternatif (comme le courant un peu, bzzzzzzzzzz) qui passeront sur le rutilant blog que j'ai, que:
1. si vous ne représentez pas Picard, et que vous n'avez pas l'intention de me fournir à vie en produits suivants : glaces, tartes, produits exotiques divers; ce n'est pas la peine d'insister. A la rigueur, je veux bien représenter Amazon, mais vraiment à la rigueur, et encore je garde mon intégrité morale, à savoir que je peux dire que Obispo il fait caca par la bouche, que Houellebecq il ferait mieux de se tuer au lieu d'écrire, et que le dernier film de Michael Youn a probablement du être tourné en fermant les yeux. Et évidemment j'ai un budget conséquent alloué par mois (genre environ 350 euros, pour commencer).
2. je ne suis pas une commerçante, je ne suis pas une vendeuse de trucs, que je ne suis pas un gourou non plus et que ça me ferait bien mal au derche d'en être un, vu comment dans la vie de tous les jours je suis une couillone de première catégorie, labélisée Pure Couillonne Elevée sans Neurones. Donc on m'oublie, sauf éminents sites indiqués ci-dessus.
3. ceci est un blog pour tartiner des trucs à lire, faire rire, faire sourire, s'indigner, gueuler, vivre et respirer un bon coup, et non un lieu à la solde du pognon, bah oué, dommage (ou pas).
4. néanmoins (j'adore ce mot, nez en moins, ahahahah trop moche, je vous recommande ce mot les gens, mais bon c'est gratuit, vous pouvez vous servir sans crainte) si de généreux mécènes décident de me payer grassement pour que je continue de faire ce que je fais déjà gratuitement, qu'ils se présentent à l'accueil du bloug (les cons un peu, mais bon ils sont riches), où je me ferais un plaisir d'encaisser les (gros) chèques.
Pour finir (c'est QUOI ce soupir de soulagement? mhhh?) je vais vous influencer à mort les gens, en vous disant tout ce que je trouve trop génial dans la vie et surtout qui ne coûte pas un radis (dans le cul la balayette les influenceurs):
- l'amour, du Chéri, des enfants, des copains
- les picnics dans l'herbe avec un jeu ensuite
- les siestes, crapuleuses ou non
- le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun
- faire pousser des petites plantes
- bloguer sur tous mes blogs
- lire, rigoler, regarder des bouses télévisuelles en tribu, pour ricaner
et pis j'en oublie. Alors surtout les gens, faisez comme moi, de l'amour, des picnics, du jardinage et des pitinenfants. Voilà.
Ah et puis pendant que je vous tiens, je vous en supplie, je suis à genoux devant le portable là, si l'équipe de notre beau pays pouet pouet gagne la demi-finale, est-ce qu'il serait possible, par pitié, d'arrêter de faire les couillons passé minuit? Non mais je sais bien que vous êtes contents, moi aussi je suis contente (un peu) mais exprimez votre joie en embrassant votre télé bordel, au lieu de me klaxonner dans les esgourdes et de réveiller mes mouflets.
A la rigueur, allez danser la lambada dans la rue, j'aime bien la musique.
Merci.
Il s'agit donc d'une organisation d'influenceurs, qui veut que je m'inscrive chez eux pour qu'ils me disent comment que je peux vous influencer vous, les gens qui me lisez, et surtout quoi qu'il faut que je vous dise pour que vous alliez acheter plein de conneries.
Déjà le mail me tutoie, et moi je n'ai pas gardé les cochons avec le mail, déjà.
Ensuite, me refiler un bon d'achat de 30 euros (eh c'est une misère, quitte à m'acheter va falloir aligner les biftons hein) pour que j'achète des tee-shirts avec et qu'ensuite je ponde une note sur mon blougounet chéri de moi, pour dire que trop ils sont beaux, trop ils sont pratiques, que j'ai séduit le facteur avec, que depuis que je les porte mon PitiGasson me fait trop des câlins parce que je suis trop belle, et que ma Lutine me les pique en douce, ouh la coquine, et que zoup Chéri de Moi tout émoustillé par le marcel 100% coton avec mon super motif perso de canard de bain, m'a mise en cloque de triplés, beh c'est un peu me prendre pour une fille que je ne suis pas lalalalalalala.
Enfin, je tiens à préciser aux futurs gens du marketing alternatif (comme le courant un peu, bzzzzzzzzzz) qui passeront sur le rutilant blog que j'ai, que:
1. si vous ne représentez pas Picard, et que vous n'avez pas l'intention de me fournir à vie en produits suivants : glaces, tartes, produits exotiques divers; ce n'est pas la peine d'insister. A la rigueur, je veux bien représenter Amazon, mais vraiment à la rigueur, et encore je garde mon intégrité morale, à savoir que je peux dire que Obispo il fait caca par la bouche, que Houellebecq il ferait mieux de se tuer au lieu d'écrire, et que le dernier film de Michael Youn a probablement du être tourné en fermant les yeux. Et évidemment j'ai un budget conséquent alloué par mois (genre environ 350 euros, pour commencer).
2. je ne suis pas une commerçante, je ne suis pas une vendeuse de trucs, que je ne suis pas un gourou non plus et que ça me ferait bien mal au derche d'en être un, vu comment dans la vie de tous les jours je suis une couillone de première catégorie, labélisée Pure Couillonne Elevée sans Neurones. Donc on m'oublie, sauf éminents sites indiqués ci-dessus.
3. ceci est un blog pour tartiner des trucs à lire, faire rire, faire sourire, s'indigner, gueuler, vivre et respirer un bon coup, et non un lieu à la solde du pognon, bah oué, dommage (ou pas).
4. néanmoins (j'adore ce mot, nez en moins, ahahahah trop moche, je vous recommande ce mot les gens, mais bon c'est gratuit, vous pouvez vous servir sans crainte) si de généreux mécènes décident de me payer grassement pour que je continue de faire ce que je fais déjà gratuitement, qu'ils se présentent à l'accueil du bloug (les cons un peu, mais bon ils sont riches), où je me ferais un plaisir d'encaisser les (gros) chèques.
Pour finir (c'est QUOI ce soupir de soulagement? mhhh?) je vais vous influencer à mort les gens, en vous disant tout ce que je trouve trop génial dans la vie et surtout qui ne coûte pas un radis (dans le cul la balayette les influenceurs):
- l'amour, du Chéri, des enfants, des copains
- les picnics dans l'herbe avec un jeu ensuite
- les siestes, crapuleuses ou non
- le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun
- faire pousser des petites plantes
- bloguer sur tous mes blogs
- lire, rigoler, regarder des bouses télévisuelles en tribu, pour ricaner
et pis j'en oublie. Alors surtout les gens, faisez comme moi, de l'amour, des picnics, du jardinage et des pitinenfants. Voilà.
Ah et puis pendant que je vous tiens, je vous en supplie, je suis à genoux devant le portable là, si l'équipe de notre beau pays pouet pouet gagne la demi-finale, est-ce qu'il serait possible, par pitié, d'arrêter de faire les couillons passé minuit? Non mais je sais bien que vous êtes contents, moi aussi je suis contente (un peu) mais exprimez votre joie en embrassant votre télé bordel, au lieu de me klaxonner dans les esgourdes et de réveiller mes mouflets.
A la rigueur, allez danser la lambada dans la rue, j'aime bien la musique.
Merci.
