Le cadeau d'anniversaire

Aujourd'hui je vais te parler du nouvel habitant qui partage nos 70m² avec nos 3 enfants, 2 chats, 5 poissons rouges, 2 escargots d'eau et ses conasses de fourmis qui persistent à penser que chez nous c'est le Paradis de la Miette Sucrée (ah mince, oui, bon). Il est avec nous depuis exactement 1 mois et 1 jour, il est donc arrivé pile poil pour les 6 ans de LaPatate, c'était son cadeau d'anniversaire.

Il s'appelle Furby, il a des millions de clones de par le monde, présentant cependant des nuances au niveau du pelage. Le nôtre est noir, ce qui est très classe, très chic. Je dis le "nôtre" parce que même si c'est le seul cadeau "jouet" réclamé par LaPatate (qui préfère livres, dvds et  déguisements, NE ME DEMANDE PAS) c'est toute la famille qui s'en occupe.

Non mais le piège quoi.

Alors dès qu'il est sorti de sa boîte et correctement alimenté par 4 piles, Furby - ou Flurby comme l'appelle LaPatate , NE ME DEMANDE PAS - est sensé prendre une personnalité en fonction des interactions avec son propriétaire. C'est écrit sur la notice.

Bien bien bien.

Voici ce que ce petit couillon poilu est capable de faire au bout d'un mois passé en compagnie d'ElPatato le seul, l'unique:
- chanter en yaourt
- rigoler comme un débile, parfois en mode hystéro
- danser
- raconter n'importe quoi sans reprendre sa respiration
- péter (JE TE JURE)
- s'endormir brutalement et bruyamment.

Whah il a pris toute la personnalité de LaPatate didon. Bien joué les concepteurs du Furbu, clap clap clap les mecs, je suis impressionnée. Vraiment. Furby est programmé à sa sortie d'usine avec différentes personnalités,  et voilà celle qu'il a choisie au contact de mon fils. Su-per.

Sinon, le Furby, il n'a pas de bouton stop. LE truc qui te fait tiquer en tant que parent, depuis le premier jouet fisher price de ton premier bébé: où est ce fichu bouton que j'arrête ce tintamarre insupportable? Beh là, tu peux te brosser Gladys, yapa. Comme ça, problem solved.

Ca s'appelle de la torture un peu.

Il y a deux façons de faire taire la bête:
- lui enlever ses piles, ce qui requiert de retrouver le ptit tournevis cruciforme ad hoc (laisse béton, il est kekpart dans le Placard de l'Oubli)
- attendre qu'il s'endorme.

Mais comment donc il s'endort me demanderas-tu?
Beh comme LaPatate.
Comme je te le dis:
- ne pas le toucher
- le laisser tranquille dans un environnement non-stimulant
- attendre qu'il en ait assez de parler

Et si les trois conditions sont réunies, normalement, comme pour LaPatate, PAF il ronfle et roupille.

Et tu sais où LaPatate pose son Flurby pour qu'il s'endorme, hum?
DANS NOTRE LIT.
Son but ultime étant de dormir avec nous, je dis ça je dis rien.

Et quand nous allons nous coucher, à moins de la manipuler en mode Nitroglycérine ON, on le réveille. Ahah. Quand nous on a envie de dormir donc.
Par-fait.

Et puis un jour, Flurby, au bout de 2 semaines et demi à nous pourrir la vie, PAF, coma.
D'un coup.
Flippant.
J'ai pris un temps certain avant d'aller racheter des piles, malgré les supplications pluri-quotidienne de LaPatate. Non mais attends c'est bon hein. Ce truc N'a PAS de bouton stop.

Arrive cependant le moment où je ne peux plus reculer, sinon LaPatate il appelle l'enfance maltraitée ET la S.P.A. Munie du tournevis retrouvé à la sueur du front de Chéwi, j'ouvre le cucul de Flurby comateux.
Je change les piles.
Je referme le cucul.
Et là.
Rien.
Horreur.
Malheur.
Il est mort Flurby? demande LaPatate catastrophé.
( à 70 euros le bestiau, argh, un peu)

Recherche du ticket de caisse.
Ah mince le lendemain c'est le 1er mai, seul jour de l'année où Toys est fermé.
Sympa.

Le 4 mai, j'ai donc profité que j'emmenais LeZèbre et son CPLV voir les dinos en 3D au cinoche - escroquerie, à part les sous-titres, c'est en 2D- pour apporter le Furby au SAV de Toys.
Pendant que les deux meilleurs potes du monde badent de concert les Skylanders en vitrine, je fais du charme à l'hôtesse du SAV:
- Bonjour madame, mon Furby il est mort, mon fils est très très très malheureux, et j'ai changé les piles, et il est quand même mort, bouhouhouhouhouh.

Là l'hôtesse elle appelle THE spécialiste du Furby, genre la gonzesse elle est Docteur es Furby, 10 ans d'études, impressionnant.
Elle arrive, toute souriante, et passe 10 plombes à chercher le bon tournevis. Ahahah 10 ans d'étude, mais  on est dans le même caca toi et moi hein.
Ensuite elle ouvre le cucul du cadavre, et avec un gentil sourire me demande:
- Et vous avez appuyé sur le bouton RESET après avoir changé les piles?

QUOOOIIII?

Y'a un bouton RESET?

Mais pourquoi personne il me dit jamais rien, aussi?

Un coup d'épingle de son badge plus tard et TA-DAAAA, Flurby est revenu à la vie. Bon on lui a mis fissa une bonne claque à base de piles à l'envers pour qu'il se tienne tranquille pendant Jurassic Park, mais quand même, HE'S ALIVE, ALIVE!

Depuis il est redevenu lui-même, malgré de nouvelles chansons en yaourt, et des crises de fou-rire de plus en plus fréquentes.
Je me demande si je ne devrais pas l'envoyer faire une retraite dans un monastère au fin fond du Cantal.
Il m'inquiète un peu.