help wanted

Nous avons changé d'heure cette nuit. Si si. Ne me regardez pas avec cet air affolé, surtout toi là-bas qui a encore la marque de l'oreiller imprimée sur la face, que voulez vous que j'y fasse si bisanuellement l'horloge se pète un coup de calgon et un coup avance, un coup recule, mais comment veux tu que je t'enc[censuré]. C'est vraiment pourrave ce changement d'heure, ça me gave grave*. Ouais, déjà ça sert à que pouic depuis les années 70, où ça a été créé pour d'obscures raisons d'économie d'énergie, qui d'après ce que j'en ai retenu n'ont jamais eu d'effet réel. Mais on continue. Ah bah oui, on a édicté un grand bouleversement, on en est fiers. On ne va pas l'abolir comme ça non non. Surtout que Fenêtres est super programmé pour changer d'heure tout seul comme un grand couillon** qu'il est, et ce pour les millénaires à venir: si on abolissait cette mesure inutile faudrait revoir la programmation de multiples appareils. Trop la poisse.
Puis c'est que c'est un pouvoir immense de savoir que deux nuits par an, l'horloge obéit aux dirigeants et s'ampute de 3600 secondes, ce qui n'est pas rien, ou alors se les fait greffer en urgence. Des millions de mains qui changent l'heure du réveil, de la chaine hi-fi, des doigts qui tapotent les boutons du four à micro-onde, qui remontent les montres ou les font se speeeder un peu, des visages pas réveillés qui cherchent le mode d'emploi de la machine à café pour la remettre à l'heure, la nouvelle heure. Pas de rebellion possible, vous ne pouvez pas dire, ah ah ahahaha, rien à péter de cette heure de merde, bande de cons décérébrés de mes deux, je m'en fous je reste à l'heure que je veux. Parce qu'au niveau crédibilité au taf, attrapage des trains, et horaires du bigdil (oui je sais ils ont enfin viré cette verrue télévisuelle) ça fonctionne hyper pas bien. Coincé.
Ce changement d'heure c'est relou.
Et si quelqu'un pouvait m'expliquer comment changer l'heure d'un magnétoscope Philips VR 765 sans la télecommande décédée probablement consécutivement aux multiples tortures expériences menées par le Gnomazizi, cela me serait bien utile. Car vu que c'est essentiellement à cette heure là que nous nous fions*** dans cette barraque, nous ne sommes pas dans le caca.


*allitération et assonance sont au programme de la première année de blog, faut que je m'entraîne.
** super moyen pour les geeks déconnectés du monde de capter que l'horaire de Culture Pub n'a pas été changé à leur insu, juste c'est l'heure qui a changée, tout s'explique!
*** rien à voir avec un anus, ni avec un certain ministre de l'éduca*tion natio*nale, bien que ces deux là aient beaucoup à voir entre eux.

la fée kleenex

trouvé le lien du site chez GALLY

DEL4YO propose de mettre des petites fées du printemps sur les blogs. Voilà la mienne, c'est une interprétation très personnelle du thème hein, mais bon. On ne se refait pas.

warrior baby

Mon fils est fou.
Il est dans la salle de bain avec son papa, il prend son bain.
Je l'entend qui rigole comme un bossu.
Curieuse (oui vous commencez à bien me connaître) je vais voir la cause de tant d'hilarité.
Ben en fait euhhhhhhhhhhh......

comment dire euhhhhhhhhhhhhh?


ben


en fait




voilà:

son père lui donnait des grands verres d'eau glacée remplis au robinet du lavabo, dans le verre à dents princesse de sa soeur. Et le Gnomazizi les prenait et se les renversait sur lui.
Debout à pwal dans son bain, entrain de se balancer de l'eau glacée, il était mort de rire. Au bout de 15 fois, toujours écroulé.
Je doute de sa normalitude là.
(et de celle de son père dans l'esprit duquel germent des fois des idées curieuses)

mystère

Mon frigo quand je l'ouvre, il y a une tite lumière qui s'allume, même quand il fait jour. Mon congélo lui, de nuit comme de jour, que dalle.
Serait-ce une habile manoeuvre pour m'empêcher de trouver le bac de glace menthe-choco au coeur de la nuit noire, alors même que je ne trouve pas le sommeil?
Cette conspiration diabolique doit prendre fin.
Grrrrrrrrrr.

Ah et puis oui des fois, poster court, j'aime.

les mystérieuses lois du chéri

Mon chéri il croit des trucs bizarres. On pourrait s'imaginer qu'il est comme la plupart des gens au premier abord, mais en fait? Non.
Il est différent.
Il s'imagine que la baignoire a peur dans le noir, alors il lui laisse la lumière allumée, la pauvre, faudrait pas qu'elle devienne phobique à outrance non plus. Pareil pour la sauce tomate qui mijote all alone dans la cuisine, laissons lui les pleins phares dans la face, on ne sait jamais, dans le noir elle pourrait sans doute développer de curieuses moisissures pas très agréables au goût.
Il est persuadé que les rouleaux de papier toilette terminés sont munis de minuscules petites jambes qui leur permettent facilement de se diriger vers la poubelle la plus proche. Bon c'est vrai que la plupart du temps ils préfèrent taper une belote entre potes sur le dessus de la chasse d'eau, mais faudrait voir à les laisser peinards aussi.
Il est tout à fait convaincu qu'il va crever de faim dans la minute alors il fait à manger pour un régiment, et puis comme après en fait son petit bidou va exploser, alors vite vite, il met le reste dans le frigo. Il est confiant dans sa capacité à les manger plus tard. Il est d'ailleurs absolument sûr qu'ils finissent par s'auto-détruire, tous ces petits bols de restes dans le frigidaire, car un jour ils disparaissent*, ce doit être une sorte de suicide collectif des restes abandonnés.

Rien que de bien normal vous me direz, je suis persuadée que vos chéri(e)s sont un peu du même modèle non? Non? Oh.

Mais aujourd'hui j'ai découvert une nouvelle conviction affirmée de mon chéri, et celle là je trouve qu'elle est super trop chouette et vraiment je suis trop ravie hi hi hi hi. Si si je suis hyper crédible, ne me gonflez pas.
Je m'en suis rendue compte avec bonheur et ravissement total, en ouvrant un placard de la cuisine où l'on range des médocs et des bonbecs (ouais spa super comme mélange, mais ce n'est pas accessible aux petites mains à moins d'avoir fait deux ans d'école du cirque), un peu notre placard de cuisine à bourdel. Là au milieu du minibronx ambiant, une feuille maladie et sa copine la feuille de médocs de décembre 2004. Il est convaincu que CE placard est un vortex vers la M*G*E*N je ne vois que ça. Et ui j'ai eu beau chercher partout, je n'ai retrouvé que deux vignettes sur les 4 qu'il n'avait pas collées.

Ah c'est beau d'avoir un chéri convaincu.
D'ailleurs dans convaincu il y a c- han me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, c'est mon Chéri quand même. Je l'aime comme il est. Des fois.





* un jour j'en ai marre et je fais un blougiboulga dans la poêle avec les restes et j'ai mon repas de midi, car il cuisine très bien le bougre.

sept euros

Ceux qui savent (dans la vraie vie, mes copains de oueb) n'ont pas le droit de jouer. Les autres, oui.

Alors pour 7 euros, ma vie de ouebeuse a trop changé. Je passe de la galère pluri-quotidienne à un confort trop délire.

Mais qu'est-ce donc que j'ai acheté 7 euros et qui me boulversifie à ce point, hein?

option

A l'heure d'aller me coucher bientôt, comme les poules, oui je sais! mais essayez donc d'éternuer toutes les 5 minutes et on jaugera par la suite de votre taux de fatigue, hein mes cocos, donc avant d'aller me couher, le souvenir de la nuit passée m'assaille et m'angoisse.
J'imagine devoir repasser une nuit avec le nez tellement bouché, que si d'aventure j'essaie de parler à mon cher et tendre, il croit qu'il est allongé non aux côtés de sa chérie tant aimée (si si il m'adore, enfin les 5% de temps où je ne l'escagasse pas) mais bel et bien à côté d'un clone de Donald qui aurait bien trop grossi (et non je ne porte pas de bérêt ridicule pour accentuer la ressemblance, et non je ne me ballade pas le cul à l'air, ah si des fois oui, oubliez ça).
J'imagine les oreilles qui se bouchent quand je me mouche dans une tentative desespérée de faire revenir un minimum d'air dans mes narines hermétiquement closes.
J'imagine le réveil à 03.00 du matin, les croûtes immondes autour du nez (mais c'est qu'il coule quand je dors ce salopiot de tarin??), les klennex qui forment un mini Kilimanjaro à côté de mon oreiller, la bouche comme du carton d'être restée ouverte, la langue séche et lourde, limite morte, et le goût oh le goût, complètement infâme, comme si une bestiole était venue crever dans ma bouche. Pouahhhhhhhhh!
J'imagine me relever pour aller boire moults verres d'eau king size dans l'espoir de faire revenir les choses à la normale. Aller faire pipi les moults verres d'eau qui les ont précédés. Manquer m'endormir sur la lunette des toilettes, mais curieusement ne plus retrouver le sommeil sitôt de retour dans mon lit?
J'imagine une nuit pareille à cette nuit, et là, très sérieusement, la décapitation me semble une option envisageable.




Mais un nouveau post chez Agathe, ça ne se rate pas!

ouéééé c'est le printemps!

photo originale de Joël Marssy, vous pouvez aller voir son site, ses photos sont sympas....

Allez on admire et tous en choeur, on soupire: oh que c'est beauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..... Ah parce que oui le printemps est là, enfin, dieu sait qu'on a assez chialé après, et le soleil qui nous réchauffe, et les tites fleurs, les tits oiseaux qui gazouillent, l'herbe plus verte et les jupes des filles qui s'envolent.
Ce que vous pouvez admirer sur cette photo ce sont, chers leteurs bien-aimés, des fleurs de cerisier japonais. C'est joli, c'est tout rose, aérien, duveteux. Et quelle chance incroyable j'ai, de pouvoir admirer ces merveilles de la nature tout au long de mon avenue, celle que je parcoure un nombre de fois largement trop important chaque jour. Youpi. En effet les cerisiers japonais ne se contentent pas de vivre au Japon comme on pourrait naïvement le croire. Que nenni. Ils s'importent. Et certaines mairies trouvent même qu'ils sont si jolis qu'on pourrait en planter sur 1 km, des deux côtés del'avenue. Oh oui quelle charmante et douce idée. Youpi.
Sauf que.
Sauf que j'ai beau trouver ces petites fleurs ravissantes, j'ai beau sous la brise de la fin du printemps admirer la délicate chute des pétales qui recouvrent l'avenue d'une neige légère et rosée, il se trouve que je VOMIS ces putains de fleurs de merde. Pourquoi? Parce que je suis allergique ++++++++ à leur pollen pourri. Ah elles peuvent pavaner les saloperies, s'il n'en tenait qu'à moi, tous les arbres de cette avenue seraient déracinés et replantés au Japon là où, j'en suis persuadée, tout le monde est génétiquement immunisé contre l'attaque sournoise de cette saleté de pollen.
Le temps d'écrire ce post j'ai éternué 10 fois par packs de 5, j'ai utilisé un nombre indécent de mouchoirs, et la gorge m'a gratté en permanence et me gratte encore. Depuis hier midi, heure de la première attaque, ma tête s'est progressivement enfouie dans un coton nauséabond et irritant. C'est super la fête du printemps dans mon organisme, et oui je suis d'une humeur aussi radieuse que le temps extérieur, comment pouvez en douter ne serait-ce qu'un seul instant?

Youpi.

les bouquins de mwa

Alors ouais ok personne ne m'a rien demandé, mais en fait j'ai trop envie de répondre à ce questionnaire, donc hop je le fais quand même. Je ne vais pas vous attendre, vous êtes bien capables de m'oublier. Bande d'ingrats.

Et attendez vous à des débordements vu que je ne suis pas capable de me limiter, je suis génétiquement modifiée pour être excessive, chiante, et râleuse.

Combien de livres lisez vous par an?

Ah. Bonne question. En fait ça dépend des années. Quand j'étais petite j'en lisais pas moins de 5 par semaine, ce qui nous donnait un total faramineux de 260 livres par an, pas étonnant que je connaisse la bibliothèque pour enfants de la ville comme ma poche (et même mieux que ma poche qui est plein de saloperies diverses). En ce moment, avec des gnomes, des blogs et des dévédés, ça doit tourner à 2 ou 3 par mois, ce qui nous donne le résultat HONTEUX de 36 livres par an. Argh. **Se souvenir de lire plus**

Quel est le dernier livre que vous ayez acheté?



Ben oui, pour le Gnomazizi.
C'est mignon comme tout, mais au-delà de 3 ans je doute de l'intérêt.
Pour moi le tome 5 de Georgia Nicholson, voir plus bas...

Quel est le dernier livre que vous ayez lu?

Merci à l'Autre qui me l'a offert, le lire en ayant le premier tome il y a 15 ans fut un grand moment. J'aime bien la SF, et j'aime bien la SF très humaine. Celui là est top, c'est une histoire de télépathe et de différence.

Listez 5 livres qui comptent beaucoup pour vous
ou que vous avez particulièrement appréciés.

AH AH AH AH 5 vraiment? Ouh là, spa possible!
On va dire 12, et c'est parti:

Le premier livre que j'ai lu toute seule. J'avais 4 ans, et ce n'était pas du goût des instits de la maternelle qui me demandaient d'aller jouer avec les autres mômes au lieu de bouquiner dans la cour. Qui n'en avaient rien à foutre de ma tronche de binoclarde. Grrrrrr. Bon ce n'est pas un super livre, mais c'est un souvenir qui marque.

J'ai toujours su qu'on pouvait faire autrement, je le sentais. Quand à 15 ans j'ai lu ce bouquin, qui parle de liberté, de respect, et d'éducation intelligente, au delà de l'expérience pédagogique pointue, j'ai compris que je ne me trompais pas, et j'ai trouvé mon futur métier.

C'est le roman de mes 15 ans, celui que j'ai dégotté dans la bibliothèque de mes parents, et que j'ai lu un nombre incalculable de fois. C'est une histoire de fin du monde et de vie à reconstruire, qui vous happe, vous porte, ne vous lâche pas, bien après la dernière page lue et le livre refermée. Un roman d'anticipation hyper fort, que je ne sais lire qu'en un ou deux jours maxi.

Une grande saga historique, que j'ai adoré lire plusieurs fois (les 7 premiers tomes, ensuite ça s'affaiblit grave) et qui vaut non seulement par sa richesse de détails et ses personnages truculents, mais également par une langue qui se veut très semblable à celle de l'époque, et qui est un véritable délice.

J'ai toujours beaucoup aimé Stepehn King, c'est l'un des auteurs le splus prolifiques et avec le plus d'imagiantion que je n'ai jamais lu. Il a un sens de l'histoire racontée que j'admire. Et un style incroyable (surtout dans ces derniers romans d'ailleurs). A l'époque quand j'étais en maîtrise je voulais faire mon mémoire sur sa structure narrative, mais je ne savais pas à l'époque que je pouvais lire aussi bien en anglais qu'en français, et ça ne s'est pas fait. Celui ci, c'est peut-être bien mon préféré, car l'histoire est prenante, forte, et je suis épatée de voir à quel point une type de plus de 60 ans peut écrire pendant 200 pages comme s'il était une fillette de 9 ans perdue dans les bois et affolée. Et je n'ai jamais lu ce livre qu'en anglais (environ 3 fois) et je le relis actuellement.

Du polar new-yorkais drôle, fin, cultivé et intelligent. Autant j'adore la série des Matt Scudder pour son ambiance ultra-noire, autant j'adore les Bernie Rhodenbarr pour leur légèreté et la lecture absolument jouissive qu'ils procurent. Un Arsène Lupin bouquiniste incapable de se ranger des voitures dans un New-York de cinéma, c'est un réel bonheur littéraire.

Un double roman superbe sur l'envie de changer de vie, de trouver sa voie intérieure. Une merveilleuse histoire de femme, de mère en devenir, et d'enfant. Des personnages extrêmement attachants, une écriture très poétique, vivante, vibrante, ensoleillée. Un roman extrêmement émouvant et vrai. Allez c'est à un tel point que j'ai failli appeler ma fille Turtle!

Encore du polar, sudiste cette fois ci, complexe et prenant, une écriture fouillée, compacte, nerveuse. Un flic qui ne devrait pas être un flic car de la haute, et un autre flic, son meilleur pote, un mec de la rue. Ca peut paraitre bateau mais en fait non, c'est tout le contraire et la société sudiste explose sous nos yeux, ravagée par la haine.

Alors il y en a qui détestent, et perso j'adore. J'aime beaucoup l'histoire,les relents de polars,la constrution du puzzle, les personnages,les mômes, mais franchement j'aime surtout l'écriture qui porte tout ça avec une maestria terrible. Je suis un peu jalouse. Beaucoup.

Oui je lis des romans bêtement étiquettés "pour ados" et j'adore ça. Cettte série en particulier, écrite par une virtuose de l'expression tordue, absolument hilarant. Quand on m'entend ricaner (voire même piquer un fou-rire) au coeur de la nuit, c'est que je suis entrain de lire les aventures de Georgia Nicholson, la teen-age british à gros nunganungas, au chat psychopathe, qui traîne sa gouaille et son adolescence entre ses parents amorphes, sa petite soeur euhhh spéciale? et ses copines décérébrées.

Flippant. Long. Que demander de plus? De l'excellent fantastique, un très bon thriller en prime? Super, il y a ça aussi!

J'ai gardé le meilleur pour la fin. C'est LE livre que j'aurais voulu écrire et je ne suis même pas jalouse, j'attends juste patiemment la suite.


A qui passez vous le relais et pourquoi?

A Isadora car je suis curieuse de ses réponses, je suis persuadée que je ne connaitrais pas la quasi totalité des livres, et ça me donnera des pistes de lecture....

A Ka-ly, parce qu'il l'a demandé.

A tous ceux qui en ont envie et qui ne veulent pas attendre. Non mais.

c'est le printemps

C'est le printemps, il est là, les oiseaux piaillent, le soleil me réveille le matin par la fenêtre de la salle de bain, et ça me travaille. Hier j'ai entièrement rangé la chambre de la miss, bougé les meubles, donné un grand coup de chiffon, et aujourd'hui je m'attaque aux lessives en retard. Le printemps fait naître une femme au foyer en moi. Saleté de printemps.
Me voilà à lancer ma première lessive sur le coup de 07.45, grâce soit rendue au Gnomazizi qui permet à sa môman de se lancer aux aurores dans ses tâches journalières, arf arf. Quand trois sacs sont plein de linge mouillé, allez hop, je prends plein de tites pièces d'1 ou 2 euros, et roule ma poule, direction la laverie et ses 5 séchantes en rang d'oignon. Les séchantes moi ça me fait rêver grave. Limite j'en voudrais une chez moi. Sauf que question place, je préfère qu'elles soient à la laverie.
Sur le chemin, le soleil tape, ce qui est une bonne et agréable chose, et j'essaie de ne pas écraser les petits gendarmes et les gentes cocinelles qui s'égaient sur les trottoirs au mépris de toute règle élémentaire de prudence. On ne doit pas apprendre à l'éole des coccinelles à regarder à droite et à gauche avant de traverser le trottoir. D'où les petits cadavres rouges et noirs qui jonchent le bitume. Depuis quelques jours, je fais tout pour éviter d'accentuer le massacre: je sais bien que cela ne sert à rien, que le passant qui arrive derrière moi ne prendra pas de précautions, lui, mais je ne peux pas trop m'en empêcher. Ces trois derniers jours, avec la poussette, mes trajets sur l'avenue relèvent du jeu d'arcade, à vouloir épargner la vie des insectes et cependant arriver pas trop à la bourre à l'école.
Sur le chemin, je me plais à imaginer que le clap clap régulier de mes tongs avertit les bestioles de mon passage iminent et qu'elles s'empressent de me céder la priorité: ce qu'elles font, c'est très curieux, surtout les cocinelles qui me semblent plus malines que les gendarmes.
Sur le chemin, je me dis que ces fichus sacs vont me broyer les épaules, que mes bras vont se décrocher et que je vais me retrouver bien ennuyée. Je me dis aussi qu'au retour ils seront plus légers, j'ai beau avoir eu zéro de moyenne en physique lors de la derière année où l'on a voulu me forcer à assister à ce type de cours, il me reste deux trois notions. Guère plus. Enfin le linge mouillé est largement plus lourd que le linge sec hein, tout le monde sait ça.
Sur le chemin, je me dis aussi que personne ne m'a refilé le questionnaire sur les livres et que c'est trop pas juste, j'ai des trucs à dire moi. M'en fous je l'élabore à l'avance dans ma tête, et puis zut, je le ferais ce soir, je ne suis pas obligée d'attendre que l'on me le demande.
A la laverie, je suis heureuse, parce que j'aime quand ça tourne, j'aime l'odeur du linge propre et chaud, et puis tout ranger dans les sacs, légers, et puis lire en attendant que le cycle se termine.
Rentrer enfin, et manger le reste du bac de glace menthe choco, c'est permis, et puis aller à la laverie en plein cagnard avec trois sacs plein de linge mouillé, ça compte comme du sport.
En plus je recommence tout à l'heure.

la nuit tombe

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid, no I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

And darlin', darlin', stand by me, oh now now stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And darlin', darlin', stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me-e, yeah

Whenever you're in trouble won't you stand by me, oh now now stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Darlin', darlin', stand by me-e, stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Ben E. King
chanté par John Lennon.

>> pour répondre à l'appel de Racontards

sarah bernhardt, accroche-toi aux rideaux!

Vivre avec une petite minette de 5 ans 1/3, c'est vraiment l'aventure. Gérer la petite personne, ses crises, ses chahuts, ses questions existentielles, on ne s'embête pas du tout, et même des fois on aimerait bien pour s'enquiquiner tranquille, un peu.
Avant-hier matin, après son petit-déjeuner, où comme à son habitude elle a essayé de dealer un paquet de biscuits petit déjeuner supplémentaire contre le reste de son lait (elle peut toujours rêver, l'espoir fait vivre hin hin hin), il est donc l'heure pour elle de s'habiller dans l'emploi du temps matinal de la course Arrivons à l'Heure à l'Ecole.
Je lui propose ses habits, à savoir un pantalon large en velours et un tee shirt sympa.
Elle argumente que je lui avais promis une jupe.
Il faut savoir que ma Lutine est dans sa période girlie et que j'aimerais bien que ça lui passe un peu. Parce que vouloir vivre comme une princesse au quotidien, ça use un peu les nerfs de maman, voire même ça commence à sérieusement lui agacer la fibre compréhensive, limite usée jusque la corde.
Je dégote un vollant propre, je suis trop balèze. Mais pas de jupe et de haut assorti dans le placard, je suis LA mauvaise mère qui n'a pas fait toutes les lessives en temps et en heure pour que sa Cendrillon de fille puisse aller au bal en robe qui tourne. J'annonce la mauvaise nouvelle avec toute la circonspection dont je suis capable à 07.45.
Là, hurlements sanglots, mine déconfite, ah ma mère est méssante je vais me mettre la tête dans le four (genre).
Vu qu'à cette heure là il faut moyen me chercher, je lui dit, écoute tu mets ce pantalon et ce tee shirt, on verra demain ou plus tard pour la jupe.
Hurlements, pleurs, et tout le toutim.
Là je craque: Ma fille j'en ai un peu RAS LE BOL qu'on ait cette conversation, je croyais t'avoir déjà fait comprendre et même que tu avais compris, que les pantalons c'est joli aussi, que de toutes façons tu es très belle en pantalon et en jupe, et que même ce qui compte c'est TOI, pas ce que tu as sur les fesses! METS CE PANTALON ET CE TEE SHIRT!
[re sanglots ]
Zen attitude, respiration ventrale activée:
Ma chérie, vu que tu ne veux pas mettre les vêtemens que je t'ai choisi, tu vas choisir toute seule avec quoi tu veux t'habiller, je ne m'occupe plus de ton cas.

--> 1,2,3 partez: pétage de plombs en orbite!

mais je sais pas quoi mettre, pourquoi tu me fais ça? bouhouhohuohuouhouhouhouh t'es méchante, je ne sais pas quoi mettre, MAIS COMMENT JE VAIS FAIRE?

Mon coeur habille toi. Tu ne veux pas t'habiller avec ce que je te propose, alors tu te débrouilles, tu mets ce que tu veux.

mais je sais pas quoi mettre, pourquoi tu me fais ça? bouhouhohuohuouhouhouhouh t'es méchante, je ne sais pas quoi mettre, mais comment je vais faire?
(elle est super originale dans ses lamentations hein, juste ce qui change c'est le volume, et là les batteries commencent à être à plat)

Mon coeur habille toi sinon c'est en pyjama que tu vas aller à l'école, tu choisis ce que tu veux, débrouille toi.

bouhouhouhouhou [enfant à quatre pattes par terre, tragédienne powaaaa inside] tu veux même pas t'occuper de ta PROPRE fille.

J'avoue, j'ai rigolé comme une baleine. Je lui ai remis son fut en velours et son tee shirt rayé sous le nez, et elle s'est habillée.
Elle aura ma peau, je vous le dis.

la souris et la montagne

OK. On va arrêter la vague de délire tout de suite les gens. Ok je perds du poids, comme le montre la frise ci-dessus, et on remarquera qu' aujourd'hui ça vous montre que j'ai repris, alors que je continue à faire gaffe. Alix me dit que ça s'apelle le REBOND et que c'est super positif. En même temps c'est ma coupine, alors elle me dit des choses gentilles, c'est dans le contrat des coupines, si si.
Bref, dans les commentaires, même dans des mails, on me demande comment je fais pour perdre du poids. Ah. Déjà mesdames et mesdames (vu que de messieurs point vu le début du gras jusque maintenant) il faut bien vous dire que je ne suis en rien une grande gouroute du killage de cellulite. parce que sinon figurez vous un truc de ouf, je NE serais PAS grosse. Voire obèse comme se plait à me le rappeler la médecine. C'est un moche mot qui ne va pas du tout avec ma silhouette certes pachydermique par endroit (en gros le popotin et le bidou)(ouais les nichons ça ne comptent pas, limite c'est un atout) mais pas du tout ricaine staïle. Les ceusses qui m'ont vue en vrai pourront confirmer dans les commentaires. S'ils ne le font pas je pleure, je vous préviens, et là, c'est vraiment MOCHE, quand je pleure.
Donc quand on est très grosse, même si on n'est pas obèse, malgré ce que cet IMC qui puire s'acharne à me dire, c'est bien plus facile de perdre du poids. Ca descend certes plus vite, mais le chemin à parcourir est quand même beaucoup plus long. Vu que je dois perdre environ 38 kilos, si j'en perds 2, il m'en reste encore 36: même les plus nulles en maths d'entre vous l'auront trouvé toutes seules.
Quant à savoir comment je fais, c'est tout con: je mange moins, je mange moins gras, je mange moins sucré, je bouge mon cul, et puis voilà. Accessoirment j'utilise le système WW pour m'y retrouver, je compte des points, c'est très con, mais ça m'aide à garder le cap le long de la journée. Par contre les réunions à la noix avec des gourdasses qui sautent sur des balances entre copines (qui paient) et qui s'encouragent mutuellement, qui se grondent quand elles ont repris 300 grammes, vous aurez deviné comme des grands que c'est le genre de plan qui me lourde puissamment, tant au niveau du portemonnaie, qu'au niveau sauvons les gourdasses en milieu urbain (ouais si je vais à une réunion WW il est fort probable que j'en bute une ou deux, ça me fera ma séance de gym pour la semaine).
On va considérer que le chapitre est clos, hein les gonzesses?
Vos encouragements sont certes les bienvenus, mais si vous voulez perdre vos 5 kilos avant l'été, pensez à acheter un mag de fille, vous aurez des réponses appropriées (et souvent à se faire pipi dessus de rire).

docteur colique

Mon docteur, je vais le voir depuis que j'ai 12 ans à peu près, autant dire un sacré petit bail. Bientôt 19 ans quoi. Je l'aime bien, parce qu'il est gentil, et rigolu, et il bavarde facilement (atout indispensable pour me plaire en fait), du temps où je travaillais on avait des sympathiques bagarres sur les arrêts de travail, du genre "tu t'arrêtes" "non pas mes bébés, ce n'est pas possible, pas la remplaçante non" et on négociait grave, mais au moins bon il ne rechignait pas aux arrêts maladies, ce qui est plutôt positif.
C'est plutôt un bon médecin, même s'il aime prescrire des listes de médocs longues comme le Vidal version longue, même si des fois il prescrit des trucs moyen adaptés.
Aujourd'hui, j'ai vraiment un doute. On va dire qu'il était dans le pâté, pourtant il n'en avait pas l'air.
Ma sinusite pourrite a évolué en une méchante toux moitié crachats dégueus (bon appétit bien sûr, ce soir au menu, des huitres, vous avez trop de la chance: on est dans un mois en R) moitié toux irritative bien relou, du style qui empêche de dormir et qui crève bien. Bêtement je prenais du Toplexil, mais en fait ce truc me comate grave la face, j'en prends deux fois dans la nuit et j'émerge à 15.00 le lendemain en me demandant si c'est bien moi dans ma sloggi ou un lot de parpaings en promo chez Lapeyre. Et moins de sept heures plus tard, le plus petit dimanche de ma vie limite, je me réécroule telle la bouse fermentée dans mon plumard, c'est l'apothéose de la comatitude.
Ce matin armée d'une volonté de fer d'aluminium imitation titane, je me décide à prendre un rendez-vous chez le médecin, vu qu'ayant très peu dormi, j'ai moyennement bien pris les revendications nocturnes du Gnomazizi: après sa tétée de 05.30, le bisounours de bientôt 16 mois hurlant à la mort dans son lit parce qu'il voulait rester avec sa mômaaaaaaaaaaaaaaan, il a vu débarquer une folle hystérique en slip et cheveux en bataille qui lui a gueulé ouais ben tu dors maintenant c'est la nuit bordel, c'est fait pour dormir donc **kofkofkofkof** TU DORS! [silence] Boune nouit mon bisouilloux roudoudou, à tout à l'heure, jolis rêves mon coeur...
Légèrement serial killeuse de doudou la reum, la toux atteint le système nerveux central il faut agir. Rendez-vous pris donc, à 09.30.
Dans le cabinet du médecin, tout va bien, le Gnome est supra sage tout mignon (alien sors de mon fils!!) j'ai une tension parfaite, et omme maladie trop rare trop exotique j'ai juste: une toux.
Oué! Ca vous en bouche un coin, voire même deux, j'en suis persuadée.
Et pour soigner ma toux j'ai une liste de pas moins de 4 médocs, et si la toux est une vilaine grognasse qui ne veut pas se casser illio presto de mon organisme, 2 médocs à gros bras qu'avec eux ça rigole pas: Antibioticator et SuperCortisone.
Dans les 4 médocs, nous avons un anti toussif et un fluidifiant bronchique, à prendre tous deux trois fois par jour, alors que sur leurs notices respectives c'est écrit qu'ils se détestent, et que si tu les prends en même temps c'est ZE WAR OF ZE MUCUS dans ton organisme, un médoc lambda bien immonde qui s'aspire, et du rhinadvil. Le rhinadvil c'est encore le plus top des 4, je vous lis ce qu'il y a écrit sur la boite: ce médicament est indiqué au cours des rhumes de l'adulte pour le traitement symptomatique des sensations de nez bouché acompagnées de maux de têtes et/ou de fièvre. Et puis on peut aussi voir le logo de la tite bagnole rouge, celui qui veut dire que c'est un médicament qui te shoote bien. En gros, je n'ai pas de rhume, je n'ai pas le nez bouché, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas de fièvre, juste une putain de toux, alors le rhinadvil il m'est autant nécessaire qu'une paire de stiletto à un cul-de-jatte. Mais je suis une adulte, ça compte?
Consultation 30 euros, remboursée 19, deux médocs avec interaction moyen glop, un médoc inutile, et deux médocs sur les 4 qui shootent alors que justement je voulais un truc light.
Comme l'impression de m'être fait couillonnée.
Et bien sûr je n'ose pas prendre l'anti-tussif qui shoote, il faut le prendre le soir, et j'allaite mon fils au petit matin. Ouin.
Donc en gros, oui je tousse toujours.


ps: vous pouvez allez lire ma fausse-interviou cependant criante de vérité chez Agathe, en réponse à ma note sur le style. Je peux juste vous dire, que oui, dans la vie, quand je suis bien énervée, je parle exactement comme ça (voire pire).

moove your body

C'est bizarre comme souvent la pub, quand je la regarde, ce qui est quand même super rare, me donne envie de tout autre chose que du produit qu'elle est sensée vendre. Oui c'est vrai qu'en fait elle me donne souvent envie
d'éteindre la télé
de casser la télé à coups de tongs
d'arrêter de payer ma redevance bourdeldimerde
de zigouiller les acteurs, et particulièrement celle de la pub pour le riz lustucru il y a quelques mois, j'aurais pu lui claquer la face à celle là, direct dans l'eau bouillante, pour arrêter son air entendu et sa voix niaise
de trucider les publicistes qui nous prennent tous pour des décrébrés profonds, des poubelles vases vides à remplir de leur daube télévisuelle pré-mâchée, pré-vomie, et vas y que la gonzesse elle trémousse son cul, que le soleil il brille, et que la mer est turquoise, et que mon péku c'est le plus youkaïdiyoukaïda de l'univers, ton cul il en rêve man!

Hum.
Bref.

Des fois donc, souvent même, la pub m'atteint complètement à côté. La pub pour le boursin avec les tites taupes qui jouent au foot, vous vous en souvenez? Elle ne me donne pas envie de manger du boursin. De toutes façons ma fille est accro depuis ses un an, j'en achète toutes les semaines. Non non la pub pour le boursin me donne envie d'avoir une taupe à la maison, c'est mimi une taupe, c'est roudoudou, c'est kawai, voire même des fois c'est trash. Super fun la taupe, j'en veux une. Bon ensuite j'ai réfléchi et je me suis dit que la taupe, toute myope, elle aurait un peu du mal à se défendre contre deux couillons à moustaches, qui risquaient de la prendre pour leur dose quotidienne de pâtée champion.
Une pub pour le shampooing le Petit Marseillais? Ca y est je veux partir chez moi, dans le Sud, et allez plonger toute nue dans la pisine à 07.00 du mat en me réveillant. Leur shampoing j'en voudrais pas pour tout l'or du monde, punaise ce sont des dealers de savon de marseille, et je ne sais pas si vous avez essayé de vous laver les veuchs au savon de marseille, mais bonjour le tampon jex. Mais le chant des cigales, l'odeur du romarin, la chaleur et l'eau fraîche, oui.

Pas étonnant qu'avant hier soir, en voyant deux fois la pub pour le i-pod shuffle, j'ai eu envie de tout autre chose que de ce que je suppose être un lecteur de MP3 (je suis nulle dans ces trucs là j'en suis restée au bon vieux wlakman des familles, avec les K7, ste honte). Non moi ce dont j'ai envie c'est de savoir danser comme les silhouettes de la publicité. Alors là j'en crève d'envie. Vraiment.
Le problème c'est que je me vois moyen prendre des cours de hip-hop, je vais pleurer ma mère au bout de 10 minutes, vu ma tachycardie, et mes extra-cystoles de merde. En même temps, moove mon body sur de la zik qui pulse, je dis oui, je pense régime boosté tout ça. Est-ce qu'ils prennent encore des inscriptions en mars?

Et puis zut, je ne vais pas me laisser avoir par la pub, même un rebond de pub hein. Non mais.



ps: un troisième post est en ligne chez Agathe, courrez-y vite y'en aura pas pour tout le monde!