certes

Chéri (09.20) :
Mais non tu n'es pas grosse, tu es confortable.

Ah.
Je préférerais cependant être confortable façon bulltex bien ferme plutôt qu'édredon king size en plumes d'oie.
Enfin je dis ça je dis rien.

prévision calorifique

Mardi soir prochain je risque d'avoir un orgasme devant mon poste.
Si ce n'est pas malheureux quand même.

passage

L'année dernière il y avait eu du rififi dans mes commentaires, parce que j'avais dit que ma Lutine croyait au Père Noël et que j'arrosais soigneusement ces graines d'imaginaire dans son esprit.
Hier soir, j'ai décidé, un peu comme ça, un peu sur un coup de tête, qu'il était temps qu'elle entre dans le monde des grands, vraiment. C'était mon sentiment du moment, qu'il était temps. Je n'avais pas trop envie que l'une des bêcheuse de sa classe ou une grande des classes supérieures, en lui apprenne le truc dans la cour et se fiche d'elle. Alors on s'est assises sur son lit, on a profité qu'on était que toutes les deux, et je lui ai tout dit, j'ai partagé le secret, je le lui ai confié, je lui ai demandé qu'elle prenne soin de ne pas le dévoiler pour son petit frère et les filles d'Alix. Par la même occasion, autant faire d'une pietre trois coups, hop, la petite souris et les cloches ont pris un visage tout à coup très maternel. Ouais maman est une grosse cloche, ahahahahahah. Ahem.
Résultat: ma fille pense que le Père Noël existe quand même et que ses parents, ses grands parents, et ses amis, forment une grande Association de Lutins, tout à sa cause dévoués, qui étudient sa liste avec la plus grande attention et se répartissent le boulot. Le vrai Père Noël doit sûrement s'occuper des enfants qui habitent autour de chez lui, au Pôle Nord. Ensuite il est trop fatigué, et il rentre boire un chocolat chaud et se coucher.
Mais surtout elle se sent grande. Maintenant elle sait. Elle est dans la confidence, elle a mis un pied dans le monde des adultes. Et ce sentiment de connivence la ravit. Même si elle se réserve encore une part de magie.

La grande question maintenant est de savoir si elle saura tenir sa langue. Je pense que oui.
Extraits:
Je peux te dire un secret?
Oui!
Tu ne le répèteras pas?
Non, tu sais Manon elle m'a dit un secret, et je ne l'ai pas répété.
Ah? Et c'était quoi le secret de Manon?
Ben je ne vais pas te le dire, c'est un SECRET!
Ok. Alors, tu vois il faut que je te dise quelque chose à prpos du Père Noël, tu n'as jamais trouvé qu'il y avait quelque chose de bizarre?
...

humidité

Note pour plus tard:

>> ne jamais aller s'assoir sur la lunette des toilettes sans l'avoir inspectée au préalable, et ce attentivement (un rapide coup d'oeil en passant est largement insuffisant)
>> surtout quand l'enfant en tentative d'aquisition de la propreté a été préalablement vider son pot dans la cuvette, et qu'il a ensuite joué avec la balayette, vu les plouf plouf splash provenant des toilettes
>> surtout quand c'est très urgent, et que ce n'est pas quand on est assise dessus que l'on va se relever de suite, vu que bon, ce n'est plus trop possible.

En effet, passer quelques minutes les fesses sur un truc mouillé, sans connaitre exactement la provenance de cette humidité, n'est pas particulièrement une situation agréable.

>> surtout quand on se dit qu'on a deux possiblités: ou du pipi de Gnome, ou de l'eau des wawas.

rumpshee en pffff mineur

photo du soir, bonsoir

Nous allons changer d'heure le ouikend prochain.
Point positif: notre magnétoscope va se retrouver de nouveau à l'heure ce qui ne lui est plus arrivé depuis quasiment 6 mois, vu que le Gnome a bousillé la télécommande et que votre serviteuse doit avoir subi à l'insu de son plein gré une greffe de flemmingite aigue dans la partie "appelle le SAV du BHV" de son cerveau, car depuis, l'appareil retarde d'une heure, mais en même temps il semble plutôt bien le vivre.
Point négatif: le Gnome, réputé pour son réclamage de bib cacaoté à 05h30 du matin, l'enfoiros de gamin, a depuis quelques jours revu ses revendications alimentaires matinales à la lumière des normes en vigueur chez les êtres dotés d'une horloge interne réglée sur le méridien de Greenwich et non sur celui d'Accapulco, à savoir, il réclame son dû vers 06.30 voire même 07.00, oui oui, ce qui a provoqué chez nous une jouissance quasi karmique, on peut nous comprendre. Et donc là, une espèce de règle bidon qui ne sert plus à rien si ce n'est à enquiquiner le monde et nous en particulier et je me victimise si je veux, fait que dimanche 30 octobre nous gagnons une heure de sommeil en plus, ô délices inéfables, ô roupillage chéri.
Sauf que. Sauf qu'allez donc expliquer à un charmant bambin de 23 mois en pleine crise identitaire du NON que non mon amour ce n'est point l'heure de ton biberon, il est 05h30 du matin putain, et même nous avons la version trash, au cas où il reprendrait pour l'occasion ses bonnes vieilles habitudes: bordel il est 04heures du mat tu sais où tu peux te le mettre ton bib?
Ahem.
Pour éviter de tels débordements comportementaux et langagiers, pour éviter de jeter le pyjama Garfield avec le gamin dedans par la fenêtre en pleine nuit d'octobre, nous avons donc conçu avec mon Chéri une technique que nous espérons infaillible.
Oui j'avoue, nous avons d'ors et déjà commencé à coucher Mister Bouse plus tôt chaque soir. Encore 10 jours pour arriver à ce que samedi 29 octobre il dorme profondément à 19.00 au lieu des 20.30 habituelles.
Je ne sais pas pourquoi, mais j'y crois moyen moyen.
Je n'ai encore jamais vu cet enfant se laisser feinter.
Pitié.
Pitié.

eh dites!
(pour ceusses qui se torturent le cortex)
Mon Gnome ce n'est pas un gnome lambda, genre modèle Lutine hein. La Lutine à n'importe quel changement d'heure, on la couchait plus tard ou plus tôt, et roule ma poule, elle se réveillait pile bien pour la nouvelle heure. Aujourd'hui encore d'ailleurs. Elle est mignonne ma fille. Mon loulou, au contraire, est de ces enfants qui ont une sorte d'horloge interne à mécanisme très fragile et très délicat, du genre qui fonctionne à merveille si on ne le bouscule pas, mais qui peut vous péter grave entre les mimines si d'aventure vous vous hasardez à le titiller un peu trop. Exemple, le coucher plus tard pour qu'il se réveille plus tard, n'est pas une bonne idée. Du tout. Pensez bien qu'on a déjà essayé, et pas seulement pour le changement d'heure, aussi pour dormir plus tard que 07.00 le dimanche matin, entre autres. Ahahahahahahah quoi. Tu le couches une heure lus tard, il se réveille une heure plus tôt encore. Pour faire chier je crois bien. Puis il va se réveiller une heure plus tôt et d'extrêmement mauvaise humeur. Hin hin hin. C'est pour ça que j'espère que notre méthode de déréglage minutieux et sur plusieurs jours va fonctionner. Pitié !

moi, je et moi-même sont sur un rafiot....

Ah bah voilà, je me suis encore fait refiler un biniou, non mais je vous jure, qu'est ce que cette manie de m'empêcher de bloguer en rond je vous prie, les gens? Hum? Surtout que mon état d'esprit actuel, je rappelle pour ceux qui ne suivent que d'un oeil distrait en attendant que je prononce le mot culotte, je sais j'ai des noms, c'est celui de la ménagère de moins de 50 ans, avec son Ajax Fêtes des Fleurs et son rouleau de sopalin. Les neurones sont légèrement en pause là, faut bien l'avouer. Y'a du relâchement dans les synapses également et le cortex roupille sévère, faut s'y faire.
Mais enfin, je suis un être tellement gentil et bon, et humble aussi, que je vais me plier avec la meilleure grâce du monde (tant qu'on ne me demande pas de toucher le sol de mes mains sans plier les genoux, les articulations survivront) à ce sublime questionnaire, dont les réponses, j'en suis intimement persuadée, ne pourront qu'éclairer sous un jour nouveau mon incroyable et fascinante personnalité rutilante.
Let's go.
Et attention c'est du questionnaire classé et organisé ça, mesdames et messieurs, c'est pas du n'importe quoi, on met les patins et on crache son chewing-gum, et pas nécessairement dans cet ordre.

Vous

Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie ?
Voyons voyons, il nous faudrait quelqu'un de bavard et d'ironique, voire même de caustique à l'occasion, hum, mais c'est bien-sûr, Woody Allen, mon pote, apporte voir ici ta caméra et ton sens inné du dialogue, et fais nous un chef d'oeuvre d'Angel et son mystérieux voisin du dessous, façon Meurtre Mystérieux à Manhattan, allez, je me sens l'âme d'une Diane Keaton tout d'un coup. Oui je sais le jour où je m'habillerais dans des camaieux de beige n'est pas encore arrivé mais on fera semblant.

Quel peintre vous aurait pris pour modèle ?
Ah mais c'est que j'hésite, un Renoir, un Ingres, peut-être un Rembrandt? Un gars qui aimait bien peindre les filles girondes à poil quoi. Enfin l'être fin qui vit à l'intérieur de moi aurait rêvé d'être immortalisée par Hopper, mais ne rêvons point, la sylphide n'est pas encore d'actualité, et Hopper est bel et bien mort. Zut.

Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie ?
Moi. Pour qu'on raconte des conneries hein, je préfère encore me charger du truc, c'est encore ce que je sais faire de mieux. Si vraiment faut refiler la grande oeuvre du siècle à un auteur ayant pignon sur rue, je dirais bien Barbara Kingsolver, mais je sens que je copie sur ma copine là. Pourtant, je vous jure que j'ai failli appeller ma fille Turtle. Si.

Quel dessinateur de BD vous croquerait le mieux ?
Super trop facile, j'ai déjà ma dessinatrice attitrée préférée, j'ai nommé Miss Din, je ne veux personne d'autre, elle me dessine très bien merci. (bon si vraiment Bourgeon est libre, je ne dis pas non)

Quel chanteur pourrait faire une chanson sur vous ?
La chanson existe déjà, j'aimerais l'avoir inspirée, c'est Imagine de Lennon. C'est peut-être bateau, c'est peut-être naïf, mais c'est profondément ce que je pense et j'espère ne jamais arrêter de le penser.

Intérieur

Quel ustensile de cuisine seriez-vous ?
Non mais franchement j'ai une gueule de saladier ou de rouleau à patisserie? Qui m'a fichu une question pareille? C'est sensé illustrer mon moi profond façon Maïté ou Joël Robuchon? Allez je vais me la péter Jamie Oliver, je suis un mortier. Rien ne vaut un bon mortier dans la vie. Ouais. Viens là que je te pile ta face.

Quel ingrédient de plat unique seriez-vous ?
Argh ça continue. Alors, vite fait je dirais que je suis de la glace menthe-chocolat, vous pouvez ajoutez ou non de la chantilly dessus, à votre convenance. Et des fois aussi je suis un Coulommiers bien crémeux mais qui ne pue pas des dessous de bras, mais ça c'est ma vie secrète, la nuit je suis Super Claquos. Je sais, c'est super impressionant.

Quelle pièce de la maison seriez-vous ?
Les chiottes. Non mais vraiment, je suis la porte d'entrée mes chéris, j'aime qu'on m'ouvre. Celui qui a pondu ce questionnaire ferait bien de relâcher l'oeuvre complète de Proust avant que je ne lui arrache ses petits noeils à la cuillère à glace.

Et quel meuble ?
Lalalalalalala. Reston zen. Je suis, réflexion intense, je suis un..... CANAPROUT. C'était trop facile celle là, tout le monde sait que je suis une grosse feignasse qui fait rien qu'à pioncer all day long et lézarder en buvant du thé avec ses coupines.

Quel jeu de société seriez-vous ?
Fastoche, comme Isa, je suis un Trivial Pursuit. Surtout pas un Monopoly, ni un 1000 bornes, à la rigueur je pourrait être un Uno, surtout quand j'ai avalé un seau de plutonium et que je brille dans le noir d'énervement contre la planète entière, mais la plupart du temps, oui je suis un Trivial Pursuit, j'aime étaler ma science et faire pleurer mes copains parce que je remplis mon claquos plus vite que mon ombre et en crânant à mort (Super Claquos en force, oué, on les butera tous)

Extérieur

Quel moyen de transport seriez-vous ?
Déjà pas des béquilles, que ce soit clair. Ensuite je dirais bien une roulotte. Ecolo, tranquille, champêtre. Tout moi. Par contre je ne vous dis pas qui joue le rôle du canasson. Hin hin hin.

Quelle ville seriez-vous ?
Un hameau au fin fond d'une combe, dans l'Aveyron, un endroit où on est tranquilles et où la fée ADSL a installé du 18mo. Rien que ça.

Quel musée ?
Beaubourg. Pour les escalators et la bibliothèque, pour les Matisse sur les murs et le parvis plein d'étudiants..

Quel pays rêvez-vous de visiter ?
L'Australie. Quelqu'un a envie de me sponsoriser pur un voyage de trois ans en Australie, histoire que je vérifie que tous les climats y sont présents, et que c'est le plus chouette endroit de la planète, mhhhhmmmm? Quelqu'un ? Non? Enfoiros.

Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ?
Oh j'ai quasi fini, soulagement intense, et voilà qu'on veut m'expédier manumilitari à Pétaouchnok-On-Sea, mais no way, moi les îles désertes ça me branche moyen glop alors j'emporte un yacht avec skipper et ordi avec le satellite, parce que, désolée, mais je rentre chez moi. Retrouver mon lit. Bonne nuit.


Et comme il faut que je refile le parasite bloguesque à quelqu'un j'ai pensé à Dame Cali en tout bien tout honneur, car elle saura faire de cette chose une oeuvre rigolote et visuellement attractive, et elle l'ajoutera à sa déjà conséquente et joyeuse collection de bidulomontages en tous genres. Ne me remercie pas, c'est de bon coeur. Si tu te désistes, je crois bien que je vais être forcée de le refiler à Din, et là je peux dire adieu à mon cadal de noyel. Bouhouhouhouh.

ne rien laisser perdre

Aujourd'hui j'ai fait 5 lessives, et je suis allée à la laverie sécher tout ca, avant de le ranger dans mes placards (manquer me casser la goule mais c'est une autre histoire). La 6ème lessive tourne, je ne vais pas tarder à l'étendre.
J'ai collé mes 150 photos qui me restaient dans l'album, et j'ai daté les photos depuis le mois de mai de l'année dernière.
J'ai rangé l'appart.
Mis les piles de l'APN à charger.
Hier j'ai mis des trucs dans des cadres, trié et ordonné des photos, fait et étendu une lessive, rangé des bidules.
Avant hier, j'ai aidé Alix à organiser et ranger la nouvelle chambre de ses filles.
Demain, je compte lessiver les sols, faire les vitres, ranger le linge sec, commenter mes photos dans l'album.
Après-demain, j'aimerais assez ranger la chambre de ma fille et la nettoyer à fond, et puis aussi faire mes comptes le soir, ceux qui traînassent depuis début septembre.

En fait.
Ce n'est pas compliqué.
J'optimise à mort le fait que quand le KetchupMonster ravage mes Allways Goodnight, Miss Ajax Fêtes des Fleurs reste à demeure. Autant qu'elle se rende utile cette cruche.

coincoin design

Oui il est bel et bien possible de devenir accro à sa propre création, shooté à ses 6 ans d'âge mental, oui oui. La preuve ci dessus hein.
En même temps vu que le marteau piqueur dans ma tête refuse de s'arrêter de danser la macarena avec ses bottes cloutées et de jouer des castagnettes en même temps avec mes mâchoires, je n'ai pas de multiples possibilités d'occupation aujourd'hui. Je suis en phase de végétatisme avancé même.
Désolée.
Si vous vouliez une note digne de ce nom, adressez vos réclamations par mail à sinusiteangel@murphy.org.

coin coin automnal

Le coin coin commençait à se geler le popotin avec la fraicheur qui s'en vient au petit matin, alors, tout en préservant la douceur de l'été indien, hop, nouvelle garde-robe.
Faites mumuse, c'est fait pour.
Love sur vous.

intermède ludique

Retrouve:

>> le propriétaire:
- a n g e l
- la Lutine
- le Gnomazizi
- Chéri

>> l'heure:
- 05h30
- 07h20
- 07.10, 07h40, 08.30, 17.15
- 09h15

>> le contenu:
- lait de croissance wiz banania ajouté
- thé (parfum changeant avec l'humeur)
- demi-litre de rhum
- café


Une erreur s'est glissée dans cet édifiant et subtil questionnaire, sauras-tu la retouver (elle aussi)?
Un indice: l'erreur n'est pas 05h30. Malheureusement.

imminent

Avant-hier, il y avait une Furie dans mon logis.
Elle braillait sur tout pour tout, elle râlait, elle s'énervait, y'avait pas intérêt à l'approcher, c'est moi qui vous le dit. Voyant que Chéri n'en avait rien à battre de ce qu'elle disait à propos des tâches ménagères et de respecter le travail d'autrui, fut-ce le simple fait de passer l'éponge ou la serpillère, la Furie a upgradé subitement en SalopeAbsolue (very dangerous, ne répliquer sous aucun prétexte, ne pas regarder en face), s'est saisi du mulot innocent du portable du Chéri, et a effacé en 4 clics et un petit coup rapide sur la touche Suppr, deux heures de boulot. Un rendu pour un vomi. Na.
Je sais elle est super méchante, une saleté de teigne qui pue le moisi entre les orteils et elle mérite d'être vouée aux gémonies, mais comme elle ne sait pas ce que c'est, je crois bien qu'elle s'en moque totalement. C'est mal. Oui.

Hier, il y avait un Glouton dans ma maison.
Il avait super faim l'animal, et il fallait qu'il mange. Il faut bien dire que plusieurs trucs lui sont passés entre les mâchoires, pas toujours très licites, et le plus souvent prohibés par la loi WW du 13 août 2005, et ça n'a pas arrêté de la journée. Si une certaine Lutine s'étonne de trouver sa réserve de gatals pour le goûter totalement mise à sac, on tient le coupable. Hum. Le Glouton a même fini par empoigner son téléphone d'une main tremblante (limite hypoglycémie, on se demande bien comment c'est possible, mais passons) pour appeler une certaine Alix et l'entraîner au resto chinois le plus proche, afin de s'y goinfrer du menu à 18 euros. Même pas peur des Marie-Nadège le glouton, ah ça non. Il les a toutes gobées, et avec délectation et fort grognements et soupirs d'aise divers et variés (et non pas avariés, comme on aurait pu le craindre).

Aujourd'hui il y a Miss Ajax Fête des Fleurs dans ma demeure.
Alors elle est toute fofolle, elle gigote dans tous les sens avec son éponge et son pshiiiit anti-poussière, son gel javel pionch et son sopalin, elle range, réajuste, cleane les tours de portes et la salle de bain, récure la cuisine, époussette, aspire, et fédulogise les 65m², façon fifties houseworks ze riteurne of ze white tornado. Home clean home et tutti quanti. Même Joe l'Aspiro s'est fait rincer l'estomac avec une purge à base d'eau savonneuse. Pour dire.

Demain, les probabilités me semblent donc assez élevées pour que Ketchup Monster s'invite dans mon protège-slip. Et qu'il ne soit pas content. Du tout.
Youpi.

cette note vous a été aimablement offerte par la Société Hormones et Cie, toute réclamation se fera donc auprès de leur SAV, ouvert 5 jours non stop tous les 28 jours.

POUBELLE BOY!

Dans cette note de la toute fin d'août, Din disait avoir vu dans mon chez moi un petit garçon courir avec une poubelle à couches (vide je précise au cas où il resterait des perfects mums sur ce bloug) sur la tête et dans un état proche de l'euphorie totale. Prenant le relais de TêtedeSeau Girl, à la retraite depuis quelques années déjà, mon Gnome se transmutait sous nos yeux ébahis en TêtedePoubelle Boy. Il a, je dois l'avouer, quelques échapées de folie douce en TêtedeBassine également, et parfois, mais rarement, il prend le réducteur des toilettes, celui qu'il n'utilise pas (oui pour ça il faut être propre et ahem, bref, rien) et il se ballade dessus dans tout l'appart, au volant de son véhicule super puissant. Ouais même les super héros Poubelle Head style ont des bagnoles qui dépotent oh!

Et aujourd'hui, sous vos yeux équarquillés et en exclusivité mondiale, Tête de Poubelle Boy dans une série de deux tofs délires, je sais, c'est merveilleux.

Ne me remerciez pas.
(pas de tomates non plus, merci, je suis fatiguée)

le véritable visage de murphy

Je vais commencer par un petit rappel pour ceux qui viennent de débarquer de Mandchourie Occidentale, histoire que tout le monde soit au même niveau.
Aujourd'hui nous alloos parler de la loi de Murphy. Qu'est ce donc que la loi de Murphy? Il s'agit de la loi communément appelée de l'emmerdement maximum. A savoir que si quelque chose de pire doit arriver dans n'importe quelle situation dite "à risque potentiellement chiant" cela arrivera. Voire pire. Cela c'est la version officielle, celle que l'on imagine rédigée par un petit bonhomme rondouillard en redingote désuète, chauve et jovial, dans un salon d'un cottage très british, devant sa bow-window et ses canards empaillés. Celui qu'on imagine rigoler en passant ses pouces dodus sous ses bretelles à carreaux, quand il songe à la tartine qui doit obligatoirement tomber du côté confiture, et que si bien sûr on l'attache face tartinée vers le haut sur le dos d'un chat que l'on jette du 3 ème étage, chat qui doit lui toujours retomber sur ses pattes, ahahahahahaha, que va-t-il bien pouvoir se passer mes petits amis?

Mais la vérité est tout autre mesdames et messieurs, oui la vérité est ailleurs comme le disait si bien un certain Fox avant de sombrer dans un délire paranoïaque à rebonds multiples et obscurs.
En fait Murphy ce n'est rien qu'un sale con qui prend son pied à écrire des saloperies de lois pire qu'un herpès labial sur un tableau de Courbet. Oui. Murphy c'est votre sale voisin de pallier, celui qui vous scrute par son judas, qui laisse ses poubelles éventrées qui exhalent de doux parfums de tripes à la mode de Caen moisies sur votre paillasson, qui pète dans l'ascenseur, qui fracasse votre boîte aux lettres parce qu'il a perdu les clés de la sienne et qu'il est miro, qui bute votre chat à la mort-aux-rats et terrorise vos mômes avec son dentier amovible et son oeil-de-verre. Le vrai Murphy ne jette pas le chat du 3ème étage avec une tartine de confiture attachée sur le dos pour essayer de prouver l'existence de l'hyper espace et diffuser la vidéo sur le oueb, non, Murphy attache une tartine de merde sur votre dos et vous jette par dessus bord pour vous expédier directement ad patres saluer le Grand Fourchu. Ouais il est comme ça Murphy. Il ne veut pas seulement t'emmerder, il veut te faire bouffer les pissenlits par la racine après t'avoir torturé au maximum.

Et je ne dis pas ça parce que les seules chaussures que je pouvais mettre avec mon atelle, les si jolies pompes à scratchs de touriste est-allemande, viennent de craquer ce matin deux minutes avant de partir pour l'école. Au pied droit bien-sûr. Celui qui doit être bien maintenu. Et qui ne l'est plus.
Non je ne suis pas énervée. Du tout.
Même si ça m'emmerde.
Au maximum.

Je vais juste devoir remettre mes tongs en attendant de virer cette atelle mardi prochain.
Oui mes tongs.
Mais tout ira bien pour moi hein.
Espérons que Murphy sera en ouikend prolongé de vendredi 16.00 à mardi 17.00.
Oui voilà.
Espérons.






bonus: le procès pour indemniser mon chat à essorage rapide est en ligne chez mister Ka-ly. Merci à lui.

bonus (2): Xetra, mini donzelle à blog bleu, n'a pas attendu qu'on lui passe le relais de la 23ème note (et sa fameuse 5ème phrase)et avec son originalité habituelle, a habilement retourné la situation. Bravo!

en bleu et jaune

Je tiens à dire à mon Chéri que je voudrais bien le voir enceint, une fois, une seule, pour que je puisse rigoler aussi. Parce que se moquer 6 ans plus tard de sa pauvre femme enceinte, et de ses tenues vestimentaires particulières, ce n'est pas très correct. Non mais. Alors oui, les 3 derniers mois, quand j'étais enceinte de la Lutine, je ne quittais pas ces très confortables pyjamas en jersey à taille élastiquée et veste boutonnée, que j'avais comandés par correspondance. Certes leur couleur uniforme n'était pas des plus seyantes. Mais de là à m'affubler de doux surnoms énamourés comme le Schtroumph Obèse et le Canari Géant, vraiment, il y a un abîme que l'amour et la compassion ne devraient pas pouvoir franchir. Surtout quand on dort avec des chaussettes et que l'on traîne à travers tout l'appart des vieilles savates pourrites. Ah on fait moins son malin là. A bon entendeur...



Et aujourd'hui Din a 20 ans, c'est la totale éclate, voilà, donc hop, dessinage:

**API BEURSDAI MISS**

injustice (wiz bonus tracks)

Il va bien falloir que je soulage ma conscience. Je me sens tellement mal d'avoir participé à une telle abomination. Pourtant je croyais être dans mon bon droit, mais je ne savais pas. J'ai honte. Oui. Et quand mon Chéri lira cette note, la culpabilité marquera de son sceau infâme son front soucieux qui porte déja les nombreux sillons de la lassitude face à ces ignares de première S (non mon amour tu n'as pas de rides, ceci est une métaphore, t'es prof de quoi déjà? hum?)
Je vous explique, je déballe tout, je me sentirais tellement mieux après.
Ce matin, tôt, à l'heure où la lumière commence à peine à poindre au travers des brumes de la nuit, alors que mon Chéri et moi dormons du sommeil du juste, que l'appartement est calme, bercé par nos seuls ronflements, que le Gnome s'est rendormi sur son bib de 05.30 (non vous ne rêvez pas, cette bouse petitdéjeune à 05.30 du mat, c'est monstrueux, et le SAV ne veut rien savoir), que la Lutine rêve à ses fées multicolores, un bruit.
Je me réveille à moitié, et toute préoccupée de retourner vite fait dans la tranquillité de mon pionçage interrompu, je comprends vaguement que mon chat est entrain de farfouiller dans ce grand sac de papier qui est à côté de mon bureau, celui que ma mère m'a fait porter hier soir, via mon bro. Un grand sac de papier, avec trois boîtes en cartons pleine de mes jouets et babioles d'enfance qui m'ont a moitié arraché des larmes d'émotion, alors que j'essayais de défendre mes maigres possessions du passé des doigts crochus de mon aînée, attirée par l'aubaine, vous pensez bien.
Ce bruit de sac en papier remué m'agace. Qu'est-ce qu'il fiche cet abruti de chat? Un coup de coude dans le Chéri et il se lève à moitié en vociférant en mode assourdi, pour ne pas faire pire que mieux et réveiller le Gnome. Il doit être 06.15 à peine. Le chat se barre. Nous nous rendormons.
Le bruit recommence.
Mais ce n'est pas possible, il fait exprès, il veut sa gamelle, là maintenant, mais qu'est-ce qu'il devient pénible avec les années ce bestiau, alors que son frère, lui, est en pleine phase d'écrasage de coussin, quelque part dans l'appartement. Re-coup de coude, le Chéri se lève aux trois quart et râle de plus belle, et je crois bien qu'il y a eu quelques insultes de proférées à l'encontre du félin. Le chat se recasse, genre dans la cuisine, il doit espérer qu'on va lui servir son whiskas Champion en avance, il peut toujours se brosser, ça lui fera un beau poil. Il doit être 6.30. Plus qu'une demi-heure de sommeil.
Grummmmbbbllllll, fais chier ce chat de merde putain grummmmbbbllll rumpsheeeeeeeeeee.
Le bruit revient, de plus belle, le chat doit être dans le sac là ce n'est pas possible, mais qu'il est relou celui-là, si ça continue il n'aura rien à manger avant ce soir et puis voilà, puis même s'il continue il va finir à la SPA, parce que là franchement y'en a super marre, et l'idée d'une étole en peau de chat apparait comme un truc jouissif. Un petit coup de coude supplémentaire plus tard, et l'Homme de la Maison, furieux, se lève, vois le chat filer dans la cuisine, le course, le tope, se bouffe la commode dans la tronche avec le chat tenu par la peau du cou, et va dans la salle de bain où il balance le chat sous l'eau froide parce que quand y'en a marre c'est trop tard: y'a douche. Je sais ce n'est vraiment pas gentil, mais après on a la paix, le temps que monsieur le chat se sèche et se lèche. Habituellement quand nos chats sont très pénibles, ou qu'ils font de grosses bêtises, on les flanque sur le pallier, ils détestent, pour eux rien ne vaut le confort du canapé, alors les escaliers, c'est la Sibérie vous pensez bien. La douche c'est dans les cas extrêmes. Et vu que l'animal depuis quelques jours a un lourd passif de Faisons un max de bruit tôt le matin pour que l'Abruti se lève et que la Feignasse à moitié endormie lui demande de nous nourrir, ben, PLOUF.
Donc, plouf, splatch, meouuuuuuuuuuuuuu.
Et quand le Chéri revient se coucher, il apporte avec lui un bonus de qualité, un Gnome très bien réveillé, qui se fera une joie de nous gâcher le dernier quart d'heure de sommeil rescapé, en nous faisant des câlins et en jouant à dada sur nos corps mollement avachis et exténués, déjà.


Seulement.



Seulement, tout à l'heure, en fouillant dans mon grand sac de papier, celui qui contient les trois boites à souvenirs et jouets, qu'est-ce que je trouve?
Une araignée, du sang d'araignée, et des tripes d'araignée. Une grosse bestiole zigouillée par mon petit garde du corps félin préféré. Qui ne faisait donc que son devoir de garder la maison des intrus à huit pattes. Qui n'a pas pu savourer sa victoire en bectant la chose qu'il venait de mettre K.O. Car on l'a traqué et passé sous l'eau glacée. Snif. C'est tellement injuste: qu'allons nous pouvoir faire pour réparer ça mon petit minou à moi que j'aime, hein?
Allez tournée de croquettes, j'enverrais mon Chéri en chercher chez Pionch quand il rentrera du taf, ce sera sa pénitence pour avoir négligé de faire une enquête préliminaire poussée avant d'appliquer bêtement la peine maximale.
Des dommages et intérêts pour un chat, oui la folie me guette.

En bonus track, un aperçu des trucsbidules de quand j'étais petiote, celles que mon vaillant minou défendait contre l'attaque arachnéïde:
(ambiance Cali, ON:)





Et pour finir, Madame RACONTARS m'a refilé un trucmachin zarbi, la nouveau virus qui court les blogs, et donc atchoum, je l'ai attrapé.

Je devais donc retrouver ma 23ème NOTE et en extraire délicatement mais efficacement la 5ème phrase, pour l'offrir à vos yeux ébahis. Et ça tombe vraiment bien, c'est la première note qui parle de mes chats, et donc:
Deux frères de portée, ils ont 6 ans, et probablement pas le même père.

Je sais c'est la transcendance ultime de la phrase bloguesque, remettez vous de vos émotions, et hop je passe le machinchose à (5 obligés):
Alix
Isadora
Stellou
Mushroom Hunting
TiRui

Allez on met son joli casque de spéléologue et on part fouiller ses archives lalalilou.