angel est mononeuronale

Des fois j'ai comme des idées qui me pètent d'un coup d'un seul. L'autre jour, ça a été de laver les habits du bébé de ma fille. En inspectant les habits de Tina, je me suis dit que cette pauvre gosse était certes sapée à la dernière mode mais que bonjour la craderie. Ce n'est pas parce qu'on mesure 36cms qu'on doit traînasser en pyj' dégueu hein. Ni une ni deux, voici le déroulement des opérations.

- Faire le tri entre les vêtements propres et les vêtements sales, logique.
- Constater le degré de crasse de certaines fringues, tragique.
- Décider de mettre à tremper dans le Vanish en pré-lavage, méthodique.
- Ne pas trouver la bassine, pathétique.
- Choisir de mettre à tremper les mini fringues dans le lavabo, erreur stratégique.
- Ouvrir le robinet d'eau chaude, celui qui est coincé depuis trois ans, fatidique.
- Ne pas réussir à le refermer, problématique.
- Essayer de le refermer de toutes ses forces, frénétique.
- Se rapeller en voyant l'eau monter très haut, qu'on peut ouvrir la bonde, véridique.
- Se rapeller que le lavabo est bouché et se vide hyper lentement, dramatique.
- Se dire que l'évacuation en haut du lavabo suffira en attendant que Chéri rentre, bêtise pathologique.
- Retourner dans le canapé, sympathique.
- S'inquiéter quand même au bout d'un très long moment, comique.
- Halluciner sur l'inondation de la salle de bain, mythique.
- Ecoper le lavabo avec un seau de plage direct dans la baignoire, panique.
- Eponger, serpiller, énergique.
- Se dire qu'on est con grave, classique.
- Pendant qu'on continue d'écoper, réaliser qu'on peut couper directement l'arrivée d'eau, magique.


Des fois, je me dis que franchement, je n'ai pas de cerveau. Ca me déprime.

angel analyse à mort

Il aura fallu du temps pour que le message parvienne au cerveau et soit pleinement décortiqué, mais hier soir, pendant l'intermède pub de Koh Lanta (mon dieu ils ont sorti Nathalie, c'est merveilleux, je souhaitais sa mort par amputation, mais quand même je suis ravie ravie ravie, il m'en faut peu, certes) une phrase m'a frappée! BAM!

Quand c’est bon, c’est facile de rester mince !

Hum.
Vous avez tous reconnu le slogan horripilant d'une célèbre marque de yaourt qui veut nous faire croire qu'ils arrivent à balancer un panier de fruits dans un pot en plastique d'une contenance de 125 grammes. Déjà, c'est n'importe quoi. Bref.

Quand c’est bon, c’est facile de rester mince !

Donc pour manger leurs trucs, il faut déjà être mince. Le postulat de base me parait tout de même hyper réducteur quand au coeur de cible potentiel. Si je suis énorme, je ne vois pas comment rester mince? Si ça se trouve ce yaourt sa mère la crémière va me faire rester grosse? Mais ils sont fous!
Ou alors ces yaourts sont destinés uniquement aux filles (et aux messieurs, ne soyons pas sexistes) qui ont déjà perdu du poids, et qui veulent conserver leur ligne de rêve? Pour eux il est certain que s'ils prennent du fondant au chocolat homemade avec trois tablettes de côte d'Or noisette comme dessert, le bourrelet va rapidement reprendre ses aises et ça, figurez vous que c'est le mal.

Quand c’est bon, c’est facile de rester mince !

Ah. Donc quand c'est dégueulasse, c'est facile de rester gros? Ou quand c'est dégueulasse c'est super dur de rester mince? Je ne sais pas si c'est très logique tout ça messieurs les publicistes. Oui messieurs, on peut être sûr et certain qu'aucune femme n'a eu le droit à la parole dans un slogan aussi naze, et si c'est quand même le cas, j'espère qu'elle va virer moisie de l'Allways, pour sa peine.

Parce que je réfléchis: mais quand c'est bon, perso je mange, donc j'ai un risque potentiel de grossir, surtout si je me ressers, et j'ai bien envie de me resservir si c'est bon figurez vous. Ah mais là, tout de suite, c'est du 0% de MG donc bien sûr c'est bon quand même, mais ça ne fait pas grossir! C'est que je pinaille, je raille, j'escagasse, alors qu'en fait tout ça est très cohérent.

Si si. Je vous assure.
Essayez donc d'y réfléchir à votre tour, et vous verrez! Les Paniers 0% de Yoplait, c'est juste pour les minces qui veulent rester minces, car comme c'est super trop bon sa mère la crémière, beh elles seront rassasiées en toute béatitude, et n'iront pas piocher dans mon fondant au chocolat.

Et toc.

angel et les mamies

Dans l'immeuble où nous habitons, il y a plein de mamies. Mais alors plein. Au fil des trois années déjà passées ici, j'ai appris à mieux les connaître, et même à en apprécier beaucoup certaines.

Je vous présente donc:

Mamie Lucette, fameuse par son imper et sa coiffure euh, masculine, qui est une accro du règlement, et qui manque de l'avaler à chaque fois qu'elle voit mon gros popotin avachi sur la pelouse. Après elle sort son feutre rouge et souligne génreusement et hargneusement les passages enfreints par Alix et moi, sur la feuille affichée dans le hall. Mais Mamie Lucette adore les enfants, elle les goinfre de gatals, et c'est en allant récupérer mes loulous chez elle un matin, alors qu'elle me les avait enlevé pour les fournir en barquettes à la fraise, que je me suis rendue compte qu'elle avait les plus fabuleux papiers peints seventies du monde. Je suis super jalouse de sa salle de bain, avec papier bleu marine à grandes fleurs hawaiennes rose fushia et vert amande, on se croirait dans un vieux téléfilm ricain de 1978.

Mamie Chouette, qui a une pêche d'enfer, un bagout capable de battre n'importe qui aux championnats du monde de bavardage (la preuve elle me bat!) et des doigts de fée. Mamie Chouette était petite main chez Nina Ricci avant de travailler dans les écoles maternelle, elle a sauvé le costume du gala de danse de ma fille, elle nous gave de fruits confits fourrés au chocolat (malheur, 3 kilos sur mon fessier en une datte fourée!) elle nous fait rire et franchement elle est extraordinaire (ça se voit que je la veux comme Mamie Perso?). Je ne parle même pas des odeurs de bouffe qui passe sous sa porte, je serai capable d'entrer par effraction et de la prendre en otage.

Mamie Doucette, elle a toujours une jolie permente blonde à petites vagues, la peau douce comme un parchemin, les os en verre qu'elle nous fait flipper à chaque descente d'escalier, une petite voix et pas un mot plus haut que l'autre. C'est un ange de patience et de zénitude et elle l'a prouvé en me disant de sa mignonne petite voix que non ce n'était pas grave que mon fils de 15 mois tape des crises à 3 00 du matin, parce que les bébés ça fait du bruit, c'est la vie, et on s'en accomode. Mamie Doucette est aussi une championne du dégainage de gatals, toujours se méfier si on la rencontre avant le déjeuner, sinon les enfants n'auront plus faim en passant à table.

Mamie Folette braille dans les escaliers à tout heure du jour et de la nuit, a mis le haut parleur permanent sur son téléphone, sort chercher son courrier en robe de chambre bleu usée, marche en boîtant, est coiffée avec environ un pétard et une bombe à neutrons, comprends un mot sur deux, raconte n'importe quoi, et appelle ma fille Angel, parce que c'est ce qu'il y a écrit sous nos deux noms sur la boîte à lettres. Mamie Folette ne sait pas ce que c'est qu'un blog et une ouicheliste, je ne vais pas le lui expliquer non plus.

Mamie Caporal en Chef, heureusement on ne la voit pas souvent, juste à la fête de l'immeuble et c'est déjà trop, elle est ultra maquillée, habillée chicos, et elle parle d'une voix stridente pour reprendre tout le monde et en particulier ma fille qui grimpe dans le prunus, parce que c'est dangereux. Ah bah oui pour toi Mamie Quintal, je n'en doute pas, mais pour mon elfe des bois, je doute. Elle sent l'alcool tôt le matin, bouh, cette Mamie là, on s'en passerait bien.

Et il y a Simone. Simone Ma Mignonne comme la surnomme Mamie Chouette qui n'est jamais la dernière pour raconter les ragots de l'immeuble et ce qui se passait dans le temps, quand il y avait plus de 50 enfants et que les locataires dansaient sur la pelouse jusqu'à pas d'heure (quand ils étaient jeunes donc...). Simone Ma Mignonne est une vieille fille ronchon, maniaque et affublée de lunettes à verres qui changent avec la lumière, ce qui lui donne un air de mafieuse pas dégueu. Simone Ma Mignonne est radine, elle aime l'ordre et les réglements encore plus que Mamie Lucette, elle pinaille sur chaque détail. Simone Ma Mignonne a demandé à ma voisine comment sont mes enfants, s'ils sont sages, s'ils ne sont pas trop bruyants. Simone Ma Mignonne va déguster sa laïfe, parce que jeudi prochain, j'emménage avec ma smala au dessus de sa tête. Et que même si mes deux ouistitis sont loin d'être super bruyants, ce sont des enfants plein de vie, tout comme nous sommes aussi un couple plein de vie, qui rigolons, nous disputons, discutons avec ferveur. Ca va la changer de la veuve, petite souris discrète, qui ne faisait du bruit que quand par malheur elle laissait échapper la télécommande...

M'est avis, que vous allez en entendre parler de Simone Ma Mignonne.
Allez, vous l'aimez déjà, non?

angel 's got the powa

Je crois que bientôt les caméras du monde entier se dirigeront vers mon petit chez-moi, car je viens d'être investie de pouvoirs surnaturels inimaginables.
Si.
C'est extraordinaire ce qui m'arrive. Peu de gens le vivent et si ça se trouve je suis même la seule, l'unique, l'incomparable.
Comme j'en vois qui ricannent bêtement dans le fond, et aussi pour l'édification des masses, je vais développer un chouïa, et vous narrer mon incroyable exploit d'hier soir, qui me vaudra j'en suis sûre une couverture médiatique hors du commun (je le mérite en plus).

Mesdames et Messieurs les lectrices et lecteurs de ce blog, je vous annonce que vous lisez actuellement la prose à nul autre pareil de la femme qui a attrapé de sa main droite (alors qu'elle est gauchère for christ sake) un moustique en plein vol, avant de le laisser retomber intact mais farpaitement mort sur le clavier de son ordinateur portable.
Oui. Incroyable.
En même temps fallait pas venir m'escagasser à bzzzbzzziter dans mes oreilles pendant une partie décisive de Spider Solitaire Drenka's Way of Fun (peut-être j'allais réussir à repasser la barre des 24% de réussite!).

Et si certains parmi vous jugent cet exploit insignifiant et estiment que comme d'habitude j'en fais des tonnes pour pas grand chose, je vous demanderai juste une chose, une seule: de vous remémorer ces pénibles instants où vous avez pourchassé le stikmou à travers toute la chambre armé d'une pantoufle douteuse ou d'un Télé 7 jours périmé.
Et oui. On fait mois les malins hein.


Prosternez vous devant la Femme qui Attrape le Moustique à Main Nue.

PitiGasson est secoué du carafon

Ce matin, le lit parental est envahi comme chaque matin de vacances par la Lutine et le PitiGassson, qui viennent chercher leur dope quotidienne, à savoir la dose vitale de dessins animés pour bien commencer la journée (oui oui j'ai bien tout lu Edwige Antier et Laurence Pernoud, et je vous proute). Quand Rue Sésame est fini, beh il y a de la pub. Juste avant la pub, l'annonce de Carte Postale Gourmande, qui va suivre. Le truc trop bien quand tu te réveilles c'est de regarder le gars amoureux des oeufs de caille fourrés aux tripes de moutons avec sauce à la mésange noire dessus. Buaaarrrrrkkkkk.

Bref. La pub donc. On la laisse quelques minutes, car la pub le matin sur France 5 c'est un grand moment d'anthologie, on y voit de tout et du n'importe quoi, et aussi la pub pour le Ketchup qui rend mon Chéri fou de rage, parce qu'il la trouve trop demeurée (un peu comme moi avec n'importe quelle pub danone).

Ce matin, une de ces énièmes pubs pour les collections perraves des Editions Atlas. Non ce n'est pas la très énervante réclame (oui c'est joli réclame, c'est désuet, et puis ça change) pour la dînette Titi (1,50 euros la soucoupe et la tasse!!!! 783 euros la dînette complète!!!!) mais une toute nouvelle qu'on n'avait encore jamais vue pour des espèces de chiens en résine kro kro meuhgnon lol dans ta goule. Genre si tu n'as peur de rien, tu peux les voir là, mais je décline toute responsabilité quant à une quelconque pathologie chronique type vomissements en jets ou crises d'épilepsie.
Avec mon Chéri on regarde cet ovni commercial avec yeux grands comme les soucoupes de la dînette Titi, et quand la chose s'achève enfin, le labrador et son petit au prix exceptionnel d'1 euro!!! Chéri, déprimé, marmonne:
- Mais qui peut bien acheter ça?
Là de sous la couette sort la petite voix du PitiGasson:
- Moua! moua veu asseté sien!

OH

MON

DIEU

Je vais devoir renier mon propre enfant!

angel s'interroge

Voilà deux jours que le Chéri de moi rentre dans notre chez nous-plus-pour-longtemps, et qu'il est recouvert d'une substance blanche à peu près partout: cheveux, face, binocles, fringues, bras, mains, pieds, rien n'est épargné.

Mais mais mais qu'arrive-t-il donc au Chéri de moi?

1 Il participe a des gang-bong d'éléphants en ruts en loucedé. Fuckin'Babar l'a en ligne de mire.

2 Il s'entraîne d'arrache pied pour entrer dans la fine équipe des Entarteurs.

3 Il veut absolument réussir la fameuse tarte aux framboises mit chantilly qui me fait grimper au plafond, mais il a un big big souci technique avec les bombes de chantilly qui lui explosent l'une après l'autre à la tronche.

4 Il est sujet depuis deux jours à une affreuse crise de rhinite allergique saisonnière avec éternuements apocalyptiques wiz mucus a lot.

5 Il a mourru environ 419 fois dans d'atroces souffrance au paint ball, il aurait fait un pitoyable marine's.

6 Il a intégré une usine de boudin blanc pour arrondir nos fins de mois, et a été affecté au découpage (il a un gros souci avec la machine, une monstresse rebelle)

7 Il repeint les plafonds du nouvel appartement.


Hum.
Je vous laisse seuls juges.






bas de post 1: Si vous aussi vous aimez les figues, faire la sieste, et être de bonne humeur, je ne saurais que trop vous conseiller la version toute belle et toute neuve du blog de LucieChou: Cassiopée leBlog, parce que même si on n'est pas sérieux quand on a 17 ans, qu'est-ce qu'on peut avoir comme talent(s)...

bas de post 2: Je salue bien bas mon lecteur/ma lectrice de la NASA, whaouh quoi, si c'est pas la classe ça! (avoir installé la version upgradée du tracker, c'est chouette)

angel et son chéri sont les rois du papier peint

0. Introduction

Au bout de trois ans à habiter cet appartement, il y avait un truc qu'on avait jamais fait, par flemme totale, nous l'avouons bien volontiers. Nous sommes un couple de feignasses du bricolage, nous assumons complètement. Que celui qui vit dans un exemplaire de Marie-Claire Maison nous jette la première brosse à maroufler, d'abord.
Quand nous avons emménagé en spetembre 2003, nous avons demandé l'autorisation du propriétaire pour monter une petite cloison avec porte pour transformer le trop grand deux pièces en un astucieux et pratique trois pièces, gagnant ainsi une chambre pour le futur Gnomazizi, devenu depuis Monsieur Deuzan et que l'on connait mondialement actuellement sous le nom délicieux de PitiGasson.

Mon beau-père, fort de son expérience (il a bâti entièrement sa barraque, ça troue quand même) nous a fait ça en deux coups de cuillère à pot. Le temps de le dire et hop, une cloison. Bon il nous a laissé la partie déco, parce que ce n'est pas trop trop son truc.
Beh comment dire.... On l'a laissé brut de décoffrage la cloison, et ce pendant trois ans. Ca ne semblait choquer personne en plus hein un mur en plâtre, genre ça devait être le top du hype sans que je sois au courant. Mais là on ne peut plus reculer, on déménage, et comme on tient à notre caution, et puisqu'on est des gens biens, si si, on a décidé de tapisser vite fait le mur, recto-verso.

Hier soir, 21:O3, heure du magnétoscope.

Angel et son Chéri collent les loulous devant Kuzco l'empereur mégalo, qui se partage les faveurs enfantines avec le coffret Wallace et Gromit, en gros ça donne un soir Kuzco, choisi par la Lutine, et le lendemain Le Lapin-Garou, choisi par PitiGasson. Bref. Ce soir Kuzco.

1. la colle

C'est moi qui m'y colle. Ok c'était facile. J'avais un paquet entamé de Perfax Bleu, sans proportions notifiées dessus, juste le paquet entier pour 5 litres d'eau. Sortage de la nouvelle balance de ménage donc (oui Juliette est morte après un long cancer de la pile fondue), je mesure le poids de la colle en flocons. OK presque 220 grammes, je mesure donc 4,5 litres de flotte, et je la verse dans un seau rectangulaire. Rectangulaire, voyez-vous, ça a son importance, surtout quand tu dois tourner pour faire un tourbillon, et verser les flocons de colle sur l'extérieur du tourbillon, comme le stipule clairement le mode d'emploi psychorigide. Parce que tourner en rond dans un récipient carré, ce n'est pas particulièrement aisé. Mais comme je suis d'une force surhumaine et dotée d'un intellect exceptionnel, j'ai réussi! Si! Me voilà maintenant avec une dose phénoménale de colle, pour 5 rouleaux. Nous n'en utiliserons au final qu'un seul. Mouarf.

2. la table à tapisser

La c'est le job de Chéri, parce que j'ai lu que si on n'a pas de table à tapisser, beh non tiens on n'en a pas, c'est curieux ça? vous avez une table à tapisser vous? on peut utiliser une porte posée sur deux tréteaux. Et miracle de l'année, j'ai pensé à taxer les deux tréteaux de mon reup avant son départ en vacances, et j'ai justemet démonté la porte du PitiGasson avant de peindre l'encadrement. Si ce n'est pas extraordinaire: on peut faire l'astuce indiquée sur le paquet de Perfax dites donc. On vient de passer le Level 2 du bricolage en amoureux là hein, ce n'est pas rien.
Chéri: Oui mais on va foutre de la colle plein la porte faut la protéger.
Moi: beh tiens t'as qu'à découper des sacs poubelles, non?
Comment on est des gens intelligents, je le crois même pas.
Et hop, une magnifique table à tapisser home made et bleu poubelle, trop on est des winneurs.

3. au boulot.

Alors j'avais bien consulté tous les sites filés par Google sur la pose du papier peint, histoire de pas trop m'y prendre comme un manche. La procédure à suivre me semblait donc simple: découper le lé aux bonnes dimensions, encoller le lé, le replier, le laisser détremper quelques minutes, poser le lé sur le mur, le dérouler, appliquer, maroufler, cuteriser ce qui se dépasse. Non mais franchement, à moins d'être manchot ou pris d'une crise subite de tremblements convulsifs, limite un enfant de 10 ans peut le faire. A nous deux on représente 6, 4 enfants de dix ans alors bon, vaille que vaille, on y va.
Donc Chéri prend les mesures, je reporte sur le rouleau, je coupe, j'encolle, je replie, une fois, deux fois, je regarde le paquet de Perfax: laisser détremper 5 à 10 minutes, et la notice du papier peint: laisser détremper 10 minutes. Ok. Je me fais un tit spider (ou deux), Chéri fait la vaisselle, ça détrempe sévère sur la plus belle table à papier peint du monde.
Et là:

4. la couille number one

Mon Chéri se saisit du lé, je l'aide, il se dirige vers le mur, grimpe sur l'escabeau, va pour poser le lé, et on commence à déplier le binz, quand bien sûr, ça se déchire! Mais euh? Il se trouve que ce papier peint de mes deux est plus que détrempé, c'est limite de la charpie. On passe en code rouge vermillon, alerte alerte alerte, on est entrain de faire n'importe quoi, vite rattraper le coup. Avec des précautions de folie, on réussit à déplier et coller le lé sur le mur, en mettant bord à bord les déchirures. j'applique, je maroufle. C'est presque bien, si ce n'est que c'est détrempé au point de limite goutter par terre hein. On se dit qu'on ne nous y reprendra pas deux fois, et que le prochain lé se verra aussitôt collé, aussitôt déposé sur le mur, et c'est alors que

5. la couille number two

Kuzco se termine. Il est l'heure de coucher les enfants, mais voilà que nous sommes bien embêtés, vu que nous sommes loin d'avoir terminé, et que la chambre du PitiGasson, en plus d'être un haut lieu de travaux décoratifs d'envergure, se trouve dépourvue de porte. Carabistouille, nous vla bien. Je suggère que l'enfant aille se coucher dans la chambre de sa soeur, dans son fauteuil qui se déplie en lit d'appoint. C'est le rêve de PitiGasson de pouvoir dormir avec sa soeur, et surtout de dormir dans le sac de couchage. Je ne sais pas s'il dormira dans ses conditions, mais au moins on ne l'aura pas dans les pattes. Toujours circonscrire la tornade dans un lieu clos, toujours. Ca limite les dégâts.
Sauf que bien sûr, ce soir, il refuse obstinément d'aller se coucher dans la chambre de sa soeur, il a décidé que ce soir, hors de son lit ou du canapé (où il pourra nous aider comme il le suggère à moult reprises, arf arf un petit apprenti de 93 cms, j'en rêvais) point de salut figurez-vous. Na mé je rêve? Non non je ne rêve pas, et rien n'y fera, explications, promesses, menaces, câlins, rien de rien, il faudra en passer par la crise de nerfs pour qu'enfin, après un énième bisou, et une 457ème promesse que oui je viendrais le chercher pour le redéposer dans son lit quand nous aurons fini, il accepte de prendre son bib de lait et de s'endormir auprès de sa soeur... Cet enfant est le chemin vers la zénitude de la parentalité, croyez moi.

6. la victoire

La technique maintenant éprouvée, vas y que je découpe, que j'encolle, que je dépose sur le mur, que je maroufle, que je manque m'éclater la goule dans la flaque de colle par terre, que je retrouve Gnégnée ou son clone parfait dans un coin de plafond, que j'admire le résultat final (encore bien humide) que je remonte la porte, que Chéri range le chantier, et qu'enfin nous allons déposer notre enfant endormi dans sa chambre pour la première fois entièrement tapissée depuis qu'il est né. Et pour les deux semaines et demi à venir.


Vraiment, on assure, on est les rois de la bricole, et on gagne haut la main notre médaille de Procrastineurs Fous.

Allez, bientôt, papier peint dans la chambre de la Lutine, hyper facile, c'est obligé. O bli gé.

angel a engendré un rigolu

PitiGasson est fier de lui. PitiGasson commence a tellement bien parler - on fera semblant de ne pas remarquer sa prononciation plus qu'hasardeuse pour ne pas le vexer et l'arrêter en si bon chemin, le minot, qu'il peut se permettre d'argumenter, et de défendre son bout de gras (en l'occurence son bibrond'lé puisque maman a di ui, papa!). Et surtout il peut faire des genres de blagues. Là il en tient une bonne.

Ce matin je sors de ma douche, à oilpé, et voilà que le petit mecton vient me faire un câlin de cuisse, je n'y fais même plus attention, cet enfant aime mes grosses cuisses, c'est un fait, et voilà qu'ensuite, le plus naturellement du monde, il me tapote les fesses, en disant:

- oh céaki ce tiku? céaki ce tiku?

Euh?
A moi?
M'enfin mon doudou, tout d'abord maman n'a pas un petit cul mais un gros derche, ensuite on dit pas cul on dit fesses, et surtout voyons ce ne sont pas des choses qui se font.

Sauf que bien sûr je n'ai rien dit de tout ça, j'ai juste ricanné niaisement, parce qu'il est trop choupchoup, avec sa prononciation rigolote, sa petite voix, et ses façons de répéter ce que je dis.

Dans tous les cas, s'il me fait ça en public, je vais être bien moi, encore.


note pour plus tard: arrêter de dire des trucs niais aux petits enfants, parce qu'après ils répètent.

angel trouve que la vie ce n'est pas juste

Incroyable mais vrai, atention vous risquez de fondre en larmes tellement c'est beau et grand, mais non seulement j'ai terminé de trier mes photos, de les commander (655 tofs, oui oui), j'ai acheté des coins pour les coller, mais en plus j'ai fini mes comptes (le découvert n'est pas ami).

On pourrait croire que maintenant c'est Farniente dans le Canaprout, Vacances à Balcon Plage, que je vais aller me ballader cheveux au bent léger dans les rues désertes de la ville, chantant mon allégresse et ma liberté retrouvée, les petits oiseaux virevoltant et gazouillant sur mon passage.

Que dalle oui.

Car au mois d'août, avant le 24 pour être précise, je déménage, et mieux encore je deviens propriétaire. Bah je ne vais pas loin hein, je traverse juste mon pallier: environ 3 mètres (en mesure Hobbit). Ce n'est donc pas le déménagement qui m'angoisse, et oui tout le monde nous fait la vanne de savoir si on va louer un camion ou pas, aha aha aha. Par contre, comme je m'en vais de l'apaprtement actuel que j'occupe depuis trois ans, il me faut remettre en état le travail dégueulasse de planquage effectué par le propriétaire avant de me louer la chose. Histoire de récupérer une caution de la taille du PIB du Burkina Faso. Et ensuite, ah ah ah ah, il faut que je repeigne intégralement le 4 pièces de la mamie d'en face, à moins que je ne compte vivre dans le pays des fleufleurs et du carrelage de cusine le plus immonde du monde (je ne mens pas , mes yeux pleurent des larmes de sang à chaque fois que je le vois). Trois chambres, un grand salon, une cuisine à repeindre, une porte à soufflet à démonter et remplacer par une porte tradi, un bidet (ahahahaha un bidet ahahahahahaahah un bidet ouiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnn) à dégager pour mettre ma machine à laver, un cable d'antenne tv à faire passer de l'autre côté du salon, des placards à réaménager, et le tout en 15 jours. Le tout avec mes petits bras, ceux du Chéri, et accesoirement pour le gros oeuvre, ceux de mon BP.

Si je suis mourrute le 24 août, vous saurez pourquoi.



bonus: Alix a besoin d'aide, c'est par là, et vous pouvez laisser vos suggestions, qui seront bienvenues.

angel et son chéri sont maudits

Ce qu'il y a de bien avec les mouflets, c'est qu'ils sont prévisibles. Je vois bien déjà quelques sourcils qui se haussent face à cette affirmation qui peut sembler présomptueuse, mais je vous assure, ils sont prévisibles. Comment cela me direz vous? Ces petits (ou moyens) êtres complètement dénués de toute logique, capables de faire n'importe quoi n'importe quand n'importe où, sans se soucier de rien, dans une totale insouciance et une parfaite inconséquence, seraient donc prévisibles? Comme la météo un peu? Ah non pas comme la météo, la météo est la science des grenouilles, et avez vous déjà vu une grenouille gagner un quelquonque prix scientifique, hum? Moi, non.
Mais je m'éloigne du sujet. Quoique. Les enfants sont en effet prévisibles comme certains phénomènes météo peuvent l'être: imaginez le pire, c'est obligé, il arrivera. Le cyclone, passer à côté de la ville? Que nenni. L'orage, épargner votre box et votre ordinateur? N'y pensez même pas. La canicule, laisser la vie sauve aux pitis vieux? Nope, même pas en rêve.
Pour les mômes, c'est pareil.
Si ca peut arriver, c'est sûr ça arrivera.

Le bib de chocolat a fuit en douce toute la nuit dans le lit du PitiGasson? Vous avez du laver le drap housse, l'alèze, la taie d'oreiller, et la housse de couette? Vous avez refait le lit avec le linge quand il a eu séché, à l'exception de l'alèze, qui tout le monde le sait, met un temps infini à sécher? Hum? Vous croyez que tout va bien se passer. Non le pire doit se produire. C'est obligé. Les enfants sont pré -vi -si -bles, fourrez vous le dans le crâne! Vous pensez naïvement que le PitiGasson ne fait jamais pipi au lit, vu que cela ne s'est strictement jamais produit depuis qu'il est totalement propre la nuit, à savoir depuis plus de 6 mois? Laissez moi rire.

On pourrait également croire que nous ne sommes plus des parents débutants, que l'épisode de la première gastro de la Lutine à 18 mois nous a blindé et mis au jus (beuuuuuuuurrrrkkkkk) pour les décennies futures, que pouic.

Back in time, lets' go:

Pourtant la leçon aurait du porter ses fruits vu le coup de massue: gerbe en pleine nuit dans le lit à barreaux, nettoyage de la môme recouverte de vomi (bon appétit) par l'un pendant que l'autre met une lessive en route et change intégralement la literie, pyj' propre, impec. Reposage de la gamine propre, dans pyj propre dans lit propre, et of course, re gerbage de partout. Ah ok. Re belote, on vire les draps, on n'a plus de rechange, tant pis, on lave la môme, pyj propre, on la pose, attention trop on était des fous furieux, sur notre lit. Dieu qu'on pouvait être jeunes, innocents, et avouons-le, franchement, cons. Evidemment, re gerbe complète. Sur notre literie propre qu'on avait pas de rechange, car le change il était au sale tiens! On vire tout, on lave la môme, troisième douche en moins d'une heure, on la laisse en couche (là on a eu un éclair de lucidité mais ça n'a pas duré) et on la pose, ce n'est limite pas croyable mais je vous jure que c'est vrai, sur notre matelas à nu. Oui oui. Et qu'est-ce que refait le plus mignon geyser à bouclettes, je vous prie, hum? Ben oui, si ca doit arriver, ça arrivera, elle revomit en jet.
C'est seulement à ce moment là qu'on l'a posée par terre hein, et sorti la serpillère, au cas où. Et apellé le médecin de garde aussi, qui a bien rigolé de la situation.

Retour au présent:

Donc enfant hyper propre, couché dans draps propres, dans lit sans alèze.

En conséquence, on a un matelas en mousse qui sèche sur notre balcon depuis deux jours, et quand je dis sèche, c'est parce que je suis optimiste, vu qu'hier il n'a pas arrêté de pleuvoir. Parce que bien sûr si le pire doit arriver, il n'arrivera pas pendant la canicule, où le matelas sur le balcon aurait séché le temps de dire "allez bois un litre de flotte mamie" en plus d'humidifier brièvement mais agréablement l'atmosphère.

Du coup, à 5 heures du matin, hier, malgré ma tête profondément enfouie dans mon intimité, pendant que Chéri retournait le matelas plein de pipi et refaisait de bric et de broc un lit, quand il a proposé au Roi de la Fuite Nocturne son bib de chocolat, je lui ai marmonné: fais gaffe, vérifie qu'il ne fuit pas hein!
Et bingo, il fuyait. Trop feinté, eheh.
Mais maintenant, maintenant, j'ai bien compris la leçon, et je ne me laisserai plus avoir.
Allez y les morveux, je suis blindée!



PS: Je rapelle à mes aimables lecteurs survivors, que PiyaPiyon le blog qu'il est beau et bon, est ouvert tout l'été... et plein de mirifiques nouveaux posts...

angel fait sa peste

Qu'on ne commence pas à m'escagasser ses jours-ci, parce qu'il est possible que je trouve un malin à plaisir à torturer les enquiquinants.

Cet après-midi, après un appel d'un centre de beauté dont je me bats complètement les ovaires, et je pense que la madame à la voix toute guillerette (et niaise, ok, niaise à l'extrême, même) l'a bien compris, je repose mon téléphone, qui re sonne presque aussi sec. Mais c'est quoi ça? Tout le monde veut me parler ou bien? Qu'est ce que j'ai fait au Dieu Telecom pour mériter pareil châtiment?

Je décroche. Bruits de fonds bizarre, personne ne réponds directement à mon Allo?
Je sens que c'est encore un relou, et bingo:

- Allo, bonjour c'est Niaisos* de Neuf Telecom! [voix super monocorde et rummppsssheeeeee en force]
- Oui? [voix lasse]
- Madame est ce que vous avez internet à la maison? [voix pimpante ]
- C'est quoi internet? [hin hin hin]
- Mais madame c'est le réseau mondial, la toile, le web, enfin vous savez bien, avec les ordinateurs?[voix incrédule]
- C'est quoi un ordinateur? [hin hin hin bis repetita]
- Madame si vous n'êtes pas intéressée, faut le dire tout de suite hein [voix courroucée]
- Beh voilà vous avez tout compris tout seul, au revoir [morte de rire]

Je raccroche.

Le prochain je le fais durer plus longtemps. parce que là j'ai attaqué trop fort avec la deuxième question, mais bon je débute dans l'emmerdeur emmerdé hein.
Non mais ils commencent à me gonfler avec leurs cuisines équipées, leurs volets et fenêtres, leurs surgelés mon cul, leurs réductions d'impôts et forfaits internet+téléphone. Ca va chier.

Et que France Loisirs ou les Témoins de Dieu sur Terre ne s'imaginent pas venir frapper à ma porte. Ca risque d'être dur pour eux.

Comme disait mon papa (j'aime cette phrase, elle est sublime de profondeur):
Si tu veux jouer au con avec moi, tu vas perdre.

A bon entendeur...



* son prénom est bien évidemment changé, rhooo quel parent serait aussi cruel? Par contre l'opérateur est réel.

angel glande et c'est mal

Hum. Voilà à quoi j'ai passé ma matinée. C'est puéril, c'est inutile, c'est futile, et c'est mal, mais je me suis bien amusée. Et puis la canicule était partie, c'était la fête, rendez vous compte que cette nuit je me suis endormie normalement, et non à poil sur ma couette, la tête dans le clavier du portable en pleine partie de spider soliltaire (oui véridique, c'est pitoyable). Bon depuis c'est plus ou moins reviendu, avec un sympathique 30° et pas un pet de vent.
Mais je suis bien consciente que j'ai des tâches plus importantes à accomplir, mais c'est plus fort que moi, faut que je glande, de là dépend ma survie mentale hein. Si je ne glande pas, c'est direct l'hosto pour surmenage. Si.

Comme mes enfants étaient fourrés derrière mon dos à regarder ce que je faisais, beh je leur ai fait un bonhomme chacun, en suivant leurs instructions concernant ma question: bon et tu le veux comment le bonhomme? (ce n'est donc pas eux qu'ils ont représenté hein) Voilà le résultat


(au secours)(n'apellez pas la DDASS silvouplé)

Du coup je me demande, à la vue de cette Mère Noyel maquillée comme un camion volé, et qui a visiblement piqué dans le stock, et ce pirate punk vert anarchiste, si je ne devrais pas emmener mes loupiots chez le psy, ou bien? Parce là, je suis sans voix (si, c'est possible)


Et pour continuer à glander, au lieu de faire mes lessives et mes albums photos, j'ai juste lu les archives d'un blog hilarant, que je vous conseille plus que fortement, celui de la mère indigne, parce que vraiment, je me sens des affinités et ce n'est pas peu dire... Faites circuler, c'est de la bonne. (en plus vous découvrirez Eugénie, et Eugénie elle dépote sévère malgré son jeune âge)


Voilà.

Et non je ne vais pas profiter du fait que Chéri ait emmené Relouse 1 et Relou 1 au square pour me matter un dvd. Je ne vous permet pas de douter de mon intégrité morale quant au devenir des 2021 photos...
(ok j'ai rempli seulement 34 pages sur les 180 totales, lancez moi vos mulots et claviers, je le mérite)


Bonus track Procastination Family:
Mon Chéri vient de réparer la fuite de nos toilettes, dont on s'était rendu compte en décembre 2005, quand la mamie du rez-de chaussée s'était plainte que son mur commençait à gondoler (état des toilettes du voisin du dessous qui a fait l'intermédiaire: destruction totale, il a qu'à habiter chez lui aussi oh l'ot!).
Délai de réparation: 7 mois.
Temps de réparation: 2'16''.
Franchement, on est aussi nuls l'un que l'autre.

angel tire les leçons de la vie

Chers Lecteurs Non Encore Mourus de la Canicule,

Je voudrais vous parler ce jour d'une pratique sans doute millénaire mais qui commence à bien me bourrer le mou, donc ça ne peut plus durer, à savoir, la procrastination. La procrastination est le mot savant qu'emploient les gens qui savent parler autrement qu'en SMS, pour évoquer le fait de toujours remettre au lendemain. En gros et taillé dans la masse, la procrastination est le sport de compet' des feignasses, comme, euh, par exemple, moi.
Bien que je sois une fille plutôt maniaque dans le rangement des coussins sur le canapé (par couleur) et sur le rangement en général (on fera mine d'ignorer l'état déplorable de mon étagère à fringues qui s'est fait retourner sa face l'autre jour que je cherchais mon maillot qui était dans le linge sale de la salle de bain), je déteste faire certaines choses que je ne trouve pas hyper nécessaires là tout de suite, et que je laisse joyeusement s'accumuler. Allez je le ferai demain.
Demain qui par un miracle que je m'explique mal se transforme en 3 mois pour les comptes (promis je les fais demain, je suis à découvert là)
et en UN AN pour le tirage des photos.
Un an, oué oué. Les dernières photos collées dans l'album datent de l'anniversaire d'Alix, mais pas la semaine dernière, non non, l'année dernière.
Hier, n'écoutant que mon courage sans faille, et rechignant à refaire les joints de la baignoire, je me suis atellée au problème des photos. Je choisis toujours une tâche moins chiante dans la hiérarchie de la chiantitude universelle, et voilà, pour moi, joints de salle de bain = vachement plus relou que s'occuper d'un an de photos jetées en vrac dans des dossiers "à trier" sur mon pécé. Note: 12 dossiers, oué oué, grossé bordelé.
Hier soir (enfin ce matin soyons francs), après tri et enregistrement, je me retrouve donc face à un monstre: 2021 photos, et croyez moi que j'en ai benné quand même. 2021 photos que je garde sur l'ordi (penser à acheter des cd gravables pour faire des backups, et comment je suis partie, si j'en achète avant 2010 ce sera un exploit) mais surtout 2021 photos que je dois trier, oui encore! pour choisir quelles sont les 600/700 photos que je veux faire imprimer et coller dans mes trois albums papiers qui m'attendent sagement en haut d'une bibliothèque depuis des mois.
Je suis attérée, mesdames et messieurs les survivants de la canicule, attérée par mon attitude insouciante et légère, au bord de la frivolité, c'est inadmissible. J'ai crée les trois albums de 60 pages, répliques virtuelles de mes albums papier, pour faciliter le tri, car je suis une fille organisée. Une fois l'an certes, mais organisée. Ca me déprime de me dire que si j'avais pris la minuscule peine de faire ça chaque mois, je ne me retrouverai pas présentement face à 2021 photos bon sang de bon soir! 2021 photos. Je vais crever.
Et non je ne le ferai pas demain.
Quoique?


bonus track special on cuit dans le four:
Meilleure méthode fraîcheur testée par oim: après une douche froide-glaciale, avec Tahiti Douche Fleur de Tiaré, séchage des bras et mains et c'est tout (pour pouvoir jouer au Spider sans tremper l'ordi), s'assoir dans dans son fauteuil préalablement recouvert d'une serviette de bain, et ce devant le ventilo. A renouveler. En plus le ventilo diffuse l'odeur du Tahiti Douche dans tout l'appart, ça sent les vacances...

bonus track je suis frustrée:
Ce matin, enfin ce midi plutôt, vu l'heure à laquelle je me lève je suis au delà du chamboulement hein, Alix me raconte via MSN que le duo infernal des démarcheurs France Loisirs que le chancre leur dévore l'anus, est viendu l'enquiquiner. Qu'elle a du se saper vite pour ouvrir, et qu'ensuite ils ont été gluants comme les aisselles des gens qui osent voyager dans le RER aujourd'hui. Je me dis ahahahahahahaha, voilà une bonne occasion de rigoler, et je me prépare pour les accueillir. Je remplis une bassine d'eau froide que je dépose sur la table de la cuisine (à côté de ma porte d'entrée donc). Je me dis que j'enfilerai une tunique quand ils viendront frapper à ma porte. Que j'ouvrirai, que je dirai que ca m'intéresse pas, et que comme ils ont pour obligation d'insister, vu que ça doit être dans le manuel du farpait démarcheur relou, ils insisteront, et je dirai: ah attendez une seconde je reviens, et hop j'irai chercher ma bassine et hop dans leur tronche! Comme ça je ferai oeuvre de bienfaisance en plus, vu la chaleur, limite je permet à deux démarcheurs de survivre hein.
Ben ils sont pas viendus. Du coup j'ai mis mes pieds dans la bassine. Je suis déçue.

angel and the pinkie mood

Des fois je me dis qu'il y a un peu trop de rose chez moi. Mais la Pinkie Mood, ce n'est pas plus mal, quand même. Surtout quand on a plein de trucs à faire et pas envie de les faire, ben manger un flan à la framboise en lisant un bouquin ultra girlie, ça aide à déculpabiliser en toute légèreté...

Sauras tu retrouver, ami lecteur non encore décédé de la canicule (je sais qu'aujourd'hui il fait un temps potable et moins de 30° mais je suis encore traumatisée et j'ai chaud, c'est psychologique), l'élément ajouté juste pour la photo?

Et tiens, comme je t'aime, je sais que tu l'as probablement déjà vu, mais si c'est agaçant de passer la journée avec un air improbable dans la tête, et bien là, curieusement, non:

(chez moi ça prend un temps infini à charger, alors si j'étais toi, non pas toi, l'autre là, ben j'irai faire un truc rafraichissant en attendant, comme mettre tes pieds dans le tiroir inférieur du congélo, manger un esquimau au citron, prendre une douche froide avec du tahiti noix de coco, vacances au camping dans ta salle de bain powa, danser nu(e) dans ton salon sous le ventilateur, voire piquer un tit roupillon dans le canaprout)(ou alors chez toi c'est déjà chargé, dans ce cas qu'est-ce que tu attends?)(MANAMANA!)

EH DITES: J'ai mis à jour mes liens, allez y faire un tour, et découvrir des nouveaux gens...

angel en tenue de Fight la Calor

Il faut ce qu'il faut pour survivre hein. Le premier qui me sort que les glaces et les sorbets ne sont pas diététiques je lui lourde ma balance dans la face (et c'est une saleté hein) Celui qui ose me dire qu'on ne se trimballe pas en sous-vêtements quand on est grosse, je lui répondrai qu'il peut s'estimer heureux que je ne sois pas à poil.
Bon sur ce magnifique avatar me représentant à merveille, fait par mes soins sur ce très sympathique site, Din a rajouté la dentelle du soutif et les tongs, pour un souci d'authenticité, elle sait de quoi elle parle, groumphhhhhh (cf post ci-dessous si ton cerveau a trop fondu et que tu ne sais pas de quoi je suis présentement entrain de te causer).

On ne voit pas le ventilo à donf les pales mit serviette mouillée, le linge qui séche devant l'interstice des volets, les serviettes de bain qui séchent sur les fenêtres ouvertes, la bouteille d'1 litre et demi qui descend à une vitesse de folie, le brumisateur home made (mais rose quand même) et le moche chignon pour ne pas mourir de la fondaison de la nuque...

Le plus insupportable, que mon papa m'a dit qu'il allait devoir mourir tellement ce n'est pas possible, c'est que les gens de la météo ils prévoient pire pour la semaine à venir, la preuve ici.

Je concluerais en disant qu'il fallait écouter l'ours, car l'ours il a tout le temps raison, et il nous avait prévenus!. J'aurai du faire installer la clim'.


EH DITES: je me sens moins seule... avec MSN.