Mars 2012

LaPatate, à propos de la petite fille qui l'empêche de jouer avec sa chérie - rapport que c'est sa meilleure copine, elle est jalouse:
- Non mais H., c'est ma croix hein.

Mais d'où il sort ça? D'OU??
Il me tue.

[...]

Mr Bazar part en classe de mer demain matin. Ouhla, grosse grosse affaire pour mon ptit coeur de maman poule, mais je fais bonne figure et je promets de ne pas pleurer demain (enfin pas devant lui)
Il faut écrire un courrier à poster dès demain.
J'ai décidé d'écrire deux lettres à mettre dans deux enveloppes, que je mettrai dans une troisième enveloppe (oui tu arrives à suivre c'est bien). Une fausse lettre. Une vraie lettre. La première à lire avant la seconde.
Je vous copie la première lettre, je me suis dit que ça vous plairait..
(la seconde non, ce sont que des gentillesses, c'est pas rigolo)


Cher Bazar

Nous sommes déjà désespérés de ton départ! Plus de cris, plus de portes qui claquent, plus de pots de compote vides abandonnés sur les étagères, plus de céréales au chocolat perdues dans le canapé, plus d'occupation de la douche et des toilettes pendant des heures entières. C'est l'horreur. Reviens vite!

Ah, nous avons décidé de transformer ta chambre en bureau, et de descendre tes jouets à la cave. Et nous sommes désolés de t'annoncer que le chat a fait pipi sur ta d.s. qui est donc complètement fichue et que tes poissons rouges, voyant que plus personne n'allait les nourrir, ont préféré boulotter les escargots plutôt que d'attendre ton retour.

Nous espérons de tout notre coeur que ce séjour en classe de mer te permettra d'apprendre enfin à aimer les légumes, nous avons bien prévenu le cuisinier du centre que tu étais complètement et gravement allergique aux pâtes, pommes de terre, riz et semoule, ainsi qu'au pain. Bon appétit mon chéri! Nous sommes sûrs que les haricots verts vont devenir tes meilleurs amis.

On t'embrasse très très fort, on t'aime d'amour
Papa, Maman, Lutine, et Patate

Ben quoi? Moi on me dit d'écrire, j'écris.
Eh oh, hein, bon.

[...]

Voilà que ce matin LaPatate me sort au réveil que "uuuuuuh maman t'es une grosse boule toute molle" ce qui est plutôt vesquant sévère, surtout quand t'as encore les yeux au miyeu des genoux. Bien bien bien.
Le soir, je lui tire la tronche, rapport que bon je suis toujours vesquée, et grève du bisou. Ca rigole plus.
Du coup:
- Mais c'était une blague, t'es toute mignonne comme une petite fleur".

Ah c'est mieux.
Tout aussi n'imp', mais mieux.
Si.


[...]

LaLutine est devenue externe. Ras le bol de payer le prix d'un rein pour manger des pâtes dégueus et de se bourrer de pain tous les jours, et par conséquent de dévaster les placards et le frigo familial en rentrant du Collège de l'Enfer, façon nuage de sauterelles dopées au régime dukon.
Donc la délicieuse enfant rentre déjeuner tous les midis. A la maison. Tute seule. Elle, son lecteur dvd, et la Cuisine la Plus Moche du Monde.
Repas typique de l'ado:
- coquillettes au gruyère râpé
- omelette
- tartine de kiri
- banane
(beh ouais faut nourrir les 15 cms par an hein, les haricots verts ne sont pas au menu)
(1m58 le machin, c'est quelque chose à même pas 12 ans 1/2)

Donc après ce repas rapide, voilà comment je retrouve ma cuisine que j'avais pourtant laissée immaculée en partant à l'école:
- égouttoir dans l'évier avec reste de pâtes dedans
- casserole et poêle sales sur le gaz
- bols et assiettes abandonnés n'imp', de préférence dans la chambre de la donzelle
- sur la table, boîte d'oeufs ouverte -coquilles brisées inside -, plaquette de beurre à moitié fondu, boîte de kiri entrouverte et emballages côté collant sur le bois de teck, râpe encore couverte de gruyère, sachet de gruyère entamé ouvert, morceau de gruyère grignoté par les chats - mioume!, peau de banane.
- sur l'évier des tonnes de miettes provenant du pain qu'elle a fait griller, et le bocal de gros sel est resté ouvert.

Est-ce que quelqu'un aurait le numéro du SAV? J'aurais besoin de faire effectuer quelques réparations sur ma fille, merci merci, le modèle me semble un poil défectueux.

Ah et le mystère du paquet de biscuits au choc' blanc acheté hier soir et déjà disparu du placard ce matin à 9h est résolu: ben voyons maman, c'était mon dessert d'hier soir et mon ptit dej' ce matin, pourquoi? Ah bon c'était pour le goûter??!!

Dediou.

Février 2012

LaPatate regarde la Belle et le Clochard:
- Oh maman le chien il parle anglais, et moi je comprends! Je comprends l'anglais!

Il est doué cet enfant.
Quoi un accent? Quel accent?

[...]

Devant Peter Pan - oui il se fait une bonne grosse série de Disney, là:
- C'est quoi le nom de famille de Peter Pan? C'est Pan?

Bon ben je ne l'ai pas vue venir celle-là.

Janvier 2012

La vie d'une Patate de 4 ans et demi et des noisettes, c'est pas facile tous les jours, c'est bien triste mais c'est comme ça.

Le pauvre enfant, à la recherche de bectance dans la cuisine désertée, malencontreusement renverse l'une des assiettes en plastique des chats, répandant sur le carrelage moult et moult croquettes. Le voilà bien affligé, et ce d'autant plus qu'il apprend rapidement qu'étant l'auteur de la maladresse, il est aussi celui qui va devoir réparer, et ce plutôt fissa fissa à entendre les dires maternels. C'est que l'enfant a le nez délicat, et la croquette féline, ça puire. Il est donc hors de question qu'il ait les doigts qui puent. Non mais ça va pas non?
Mais devant l'insistance de sa mère qui est l'être le plus impitoyable de la galaxie à ce qu'on dit, et qui explique qu'ensuite on lui lavera les mains, le malheureux gamin s'exécute, la mort dans l'âme et l'odorat en souffrance.
Voilà qu'enfin la pénible tâche est accomplie, et LaPatate aux doigts qui schmoutent se lave les mains avec l'aide de sa maman, au dessus de l'évier de la Cuisine la plus Moche du Monde. On lui tend trois feuilles de sopalin pour s'essuyer les mimines, et ensuite, comme un bon petit gars qu'il est, il appuie sur la pédale de la poubelle pour jeter son sopalin et...il renverse à nouveau l'assiette de croquettes, qu'il avait glissé malencontreusement sous la pédale.

La vie d'une Patate de 4 ans et demi et des noisettes, c'est pas facile tous les jours je te ferais dire.
Il y a des matins où tu dois ramasser deux fois les croquettes des chats et franchement, ça craint.
Il va aller faire des miettes de biscotte dans le salon, pour se remonter le moral tiens.

[...]

LaPatate adore la mousse dans le jus de pommes. Il ADORE LA MOUSSE DANS LE JUS DE POMME on te dit.
Mais grave.
Au point de secouer sa ptite bouteille SANS avoir remis le bouchon.
Lessivage du sol, lessive, douche, shampoing.
LaPatate va apprendre à refermer son bouchon de bouteille, moi je vous le dis.
Sinon pudjudpom'.

[...]

L'ado traverse le salon, une chaussette d'une couleur à un pied, à l'autre pied, une autre chaussette, d'une autre couleur. Quand tu oses lui faire une réflexion sur son dyschromatisme (si Blogger ça doit bien exister ce mot, arrête de le souligner, merci) des petons, voilà ce que tu obtiens:
- Non mais c'est bon, je vais faire ma lessive, demain.
La prochaine fois tu te tairas.
Voilà voilà.

[...]

LaPatate vient de faire tomber sa cuillère de yaourt à la vanille sur mon lit.
Angel: NON MAIS OH DESCEND DE MON LIT!
LaPatate: J'avais pas vu qu'il y avait un lit, hein.

Cet enfant est surréaliste.
Surréaliste.

[...]

Dans la vie d'une maikresse, il y a des moments dans la journée, qui sont des pures pépites de youpilavie. Cet après-midi, tous les enfants sont assis sur les bancs, pour le regroupement avant les ateliers. Tout le monde est silencieux, sauf la petite S., qui du haut de ses 4 ans depuis décembre seulement est le bébé de notre classe. S. c'est un petit lutin blond et avec ses yeux bleus, son ptit nez plein de taches de rousseur, et sa bouille réjouie, elle fait du charme pour faire oublier à quel point elle peut être agaçante à l'ouvrir tout le temps à tort et à travers, et à vouloir tout, tout de suite. Je l'appelle MonCrapaud, elle n'aime pas, alors quand elle travaille bien je l'appelle Princesse Crapaud, et quand elle réussit un truc qui vraiment lui posait problème, là c'est Princesse S. Elle adore. Je lui donne du "Votre Majesté" pour le reste de la journée, elle biche.
Bref, le souci quand même c'est qu'elle parle tout le temps quand ça lui chante et que ça me casse les pieds.
Et aujourd'hui, alors que je venais péniblement d'obtenir le silence, voilà sa petite voix pointue qui fait éclater la tranquillité  à peine retrouvée:
- Maikresse, moi j'ai le hoquet!

- Eh bien viens me voir S., on va régler ça.

Confiante, après tout je suis sa maîtresse adorée, celle qu'elle colle à longueur de journée, celle qui lui refait sa tresse, sa queue de cheval, qui soigne ses bobos, qui gronde ceux qui l'embêtent, qui la prend sur mes genoux pendant la récré quand elle a trop froid, confiante donc, elle se lève et vient jusque moi. Je suis assise sur ma chaise, et calmement je met mes mains autour de sa taille.
Et là, d'un coup d'un seul je serre mes mains - doucement hein, faut pas la casser MonCrapaud, elle peut encore servir! mais fermement cependant - et je crie:  BWAAAAAAAAAAAAAAAAH à pleins poumons. Je la sens qui sursaute entre mes mains, et tranquillement je lui dis:
- C'est bon, tu peux retourner t'assoir, ton hoquet est parti.

Et ma pépite?
La regarder pendant trois minutes froncer son nez en attendant que son hoquet revienne, histoire qu'elle puisse me dire que naaaaaaaaaa je l'a encore mon hoquet maikresse. Et ne rien voir venir.
Hin hin hin.

Angel 1 - MonCrapaud 0

[...]

Non mais attends c'est super dur de se lever le matin. Bon déjà moi j'ai été réveillée à 6h30 par le ouistiti qui dormait dans mon lit et qui a trouvé que c'était la bonne heure pour me conter sa laïfe par le menu et me bisouter le gras de bras - sa passion.

Tous les matins je me lève à 7h30 pour filer de l'appart à 8h10 et être dans ma classe à 8h20 tapantes. Cémal, je sais, le moindre grain de sable dans l'engrenage et c'est la catastrophe avec arrivage échevelée et rouge devant les parents goguenards...

Du coup ce matin, j'ai posé le pied par terre à 7h15. Progrès! Et je suis allée réveiller ma fille, aussi appelée l' ÜberMarmotte, rapport qu'elle doit partir à 8h05 pour le Collège de l'Enfer...
Dix minutes plus tôt que d'habitude, j'ai allumé sa lumière.
Me suis faite accueillir par des grognements et couinements divers provenant de l'ado qui a remplacée depuis peu celle qui était auparavant ma délicieuse fillette....

Et là, j'entends la tonalité caractéristique de l'arrivée d'un SMS dans mon mobaïle.

Je m'étonne:
- Tiens, qui m'envoie donc un SMS à cette heure ci?

Et de dessous la couette, ma fille me réplique:
- Obligé, c'est la DDASS.

LaLutine, ou comment faire rire sa mozeur de bon matin.

[...]

Je peux te dire que ceux qui disent que bosser en maternelle c'est trop la planque et que tfassons les instits sont des feignasses, ben franchement, ils méritent une mort lente, douloureuse, et gémissante, de préférence au fond d'un caniveau. Oui.

Parce que bon, on croirait pas comme ça, mais moi au quotidien, oui oui AU QUOTIDIEN, oui monsieur, oui madame, je lutte contre des gangs, précis, organisés, infatigables, dont les membres sont déterminés à essayer de passer outre les règles de vie de notre classe.

Tu crois que je pipote? Que nenni.
Deux gangs.
Un gang de grands (avec un moyen très actif cependant, et très retors), et un gang de moyennes, avec une tendance à l'auto-délation qui ne me facilite même pas la vie. Le premier gang c'est le Gang des Toupies. Elevés aux tournois de toupies Beyblade, mes grands ne conçoivent pas qu'en classe on ne puisse pas s'adonner à sa passion en permanence avec ses poteaux. La maikresse est trop méchante elle dit qu'il faut ranger, et qu'il faut travailler, non mais n'imp'.

Donc ils développent des stratégies de folie pour se faire un shoot toupie dès que c'est possible. Tout matériel dispo dans la classe est potentiellement une toupie. L'autre jour je les ai topés en regroupement, et je leur ai demandé d'énumérer tout ce dont ils s'étaient servis pour faire des toupies.... 18 façons différentes ont été inventoriées, qu'on ne vienne pas me dire que les enfants de maintenant sont intoxiqués aux jeux vidéo et que nous dans le temps on jouait avec un bâton et une pierre et on s'en portait pas plus mal ma bonne dame....
Mes caïds de la toupie ont donc fait des toupies avec les clipos, les légos, un jeu de construction - classique -, mais aussi avec les ciseaux, les cahiers de liaison, les fruits de la dînette muni d'un pédoncule, les couvercles des marmites de la dînette, les pions des jeux, les boutons divers et variés que nous avons utilisés pour des activités mathématiques, les aimants du tableau, les pièces des puzzles à encastrement, et j'en oublie, mais la dernière en date c'était les oeufs de la dînette, haut lieu de rencontre du gang...
Et quand pour la douzième fois je leur dis de cesser et de ranger les clipos-légos-jeux de construction, et qu'ils font semblant de m'ignorer, et que je menace de mettre les jeux dans la réserve - ce que j'ai déjà fait, fallait voir leurs têtes - eh bien ces petits malfrats PLANQUENT leurs créations afin de les retrouver intactes lors de leur prochain tournoi. Donc je tombe régulièrement sur des planques à toupies. Je fais des raids aussi. C'est fa bu leux. Je ne perds pas de temps, non non non.... Bande de gredins!

Et l'autre gang? Le Gang de la Patafix. Imaginez des mignonnes petites filles de 4 ans, à couettes, à barrettes, avec des jupettes et des ptites fossettes trop choupettes. Et qui me VOLENT. Tous les jours. Sans vergogne. Mes affichages, mes signalétiques, bizarrement tout fini par se casser la binette. C'est que discrètement, doucement, sournoisement, elles gratouillent, tripatouillent, et me vole ma pâte adhésive, pour faire des ptites boulettes qu'elles malaxent inlassablement. Et juste avant de se faire toper, elles viennent me voir, toutes mignonettes, avec leurs grandes mirettes écarquillées d'innocence, oh maikresse, regarde ce que j'ai trouvééééééééé... et moi, de guerre lasse, je dis: hum, va poser ça sur mon bureau.... parce que je suis faible, et fatiguée de ma lutte contre le Gang des Toupies.

Non mais la vie de maitresse en maternelle, moi je vous le dis, c'est certes hyper drôle et fun et tout, mais faut pas s'étonner que je rêve de mon lit toute la sainte journée, hein.

Bande de pénibles!
(je les aime)

[...]

23H. Je suis dans mon lit, et je savoure mon plaisir du dimanche soir, après une grosse journée de boulot, je regarde Pretty Little Liars, en mangeant des cookies au cocholat et en faisant des miettes dans les draps.
Mr Bazar se lève. Il a fait une grosse fièvre hier soir, et une moyenne ce soir.
Il a soif. Mais sur le chemin de la cuisine il se glisse contre moi et demande un câlin.
- Ok câlin, mon fils, mais franchement tu devrais être au lit hein, qu'est ce que tu fiches là?
- Je ne fais que passer... Je fais du tourisme.

Il me tue.
Il me TUE.

Il s'est recouché, dégoûté d'avoir raté minuit à une heure près.

Décembre 2011

 La vie d'une maikresse au mois de décembre c'est dur.
Des fois t'es bien tafiguée de chez tafiguée, et tu te dis que kamème t'as promis aux loulous que tu allais décorer la classe parce qu'ils ont bossé comme des forçats, et  donc t'es là, tu te fais suer à tenir les pochoirs bien bien bien contre la vitre pendant que tu pshiiiiites à la bombe à neige, pis t'entends la ptite voix de S., 5 ans et demi, et pas la moitié d'une imbécile, elle:
- Maîkresse, mais pourquoi tu mets pas de la patafix?

Ben oui pourquoi?
Gnnnn.

[...]

- Patate, pourquoi tu te ballades en bottes de neige dans le salon, je te prie?
- Ben c'est bientôt l'hiver!

Le 16 décembre, oui, spa faux.
Patate, prévoyant.

[...]

Dans la rue, les deux loulous mangent des chipes. Oui je suis une mauvaise mère. Des chipes AVANT le repas même.
Cémal.
Je dis à LaPatate qui fait tomber sa chipe par terre, que bah non désolé mon coeur, mais quand c'est par terre, c'est perdu pour toi, ce sera pour les zoizos. Il approuve, sérieux comme un pape, genre tout ce que dit ma mère est parole d'Evangile - genre.
Plus loin le voilà qui fait à nouveau tomber une chipe, parce que figurez-vous que c'est maladroit à quatre ans et demi, la motricité des fois, ça laisse à désirer.
Et là je vois MaPatate, tranquillou, qui se baisse pour ramasser sa chipe, la met dans sa bouche, croise mon regard courroucé et fait:
- Pioupioupioupiou pioupioupioupiou.

Mais oui bien sûr.

[...]

Mr Bazar est vraiment un scientifique. Pour preuve, cette observation plus que pertinente:
- Les sirènes ça ne pète pas. Ca ne fait pas caca non plus, d'ailleurs. Ni pipi.

Les sirènes sont des vraies ladies, c'est mon fils qui le dit, et comme c'est un vrai scientifique, il a obligatoirement raison.
Les sirènes doivent sentir le poisson, par contre, non?

[...]
le 23 décembre...

Non mais ils font exprès. Je ne vois pas sinon.
10h du mat' ce matin, avec ma fille on est vautrées dans le lit à regarder Die Hard en exhibant à qui veut les voir nos cartes flambantes neuves du Club du Rhube38. C'est alors que malgré nos orifices nasaux copieusement bouchés, une odeur nauséabonde et tenace vient nous chatouiller... Rapidement, la source est identifiée. Et donc Mr Bazar avait posé deux dragons sur les appliques de la chambre de son frère. Un dragon sur chaque. Heureusement une ampoule était grillée, et c'est seulement le dragon chinois qui s'est vu malheureusement amputé de sa jolie queue en flammèche...
Autant dire que le gamin a filé dans sa chambre avec un air plus que penaud en réalisant que non seulement il aurait pu fiche le feu à l'appart, mais qu'en plus il avait abîmé l'une des figurines préférées de son frère - qui a exigé un rachat immédiat, non mais oh. (dans ses rêves)

16h.
LaPatate a décidé, pour la première fois de sa vie, à moins de 48 h de Noyel, qu'il serait de bon ton de décorer un peu plus sa chambre. Au crayon cire bleu foncé. Sur la tapisserie à reliefs. Tiens puis son petit bureau aussi, pendant qu'il y était. Ce fut sympa à nettoyer à la brosse à dents et au produit à vitres. Top.

Ils veulent que le Père Nono les oublie hein, je ne vois que ça.
Ils ne veulent pas de cadeaux.
Obligé.
Ca tombe bien, je n'ai encore rien emballé.
Quoi?

bonus track LaPatate est rusé
Angel: Oh tu commences à me chauffer toi, file dans ta chambre!
LaPatate: Qui, moi?
Angel: Oui, toi, LaPatate!
LaPatate: Ah non moi c'est Bob.

bonus track LaLutine est shootée
En attendant dans le box des urgences qu'on lui pose l'attelle pour son entorse du poignet - oui ma fille a décidé que cette année elle allait upgrader la mission "ouvrons les cadals" - LaLutine est déchaînée, sa mère aussi, rapport que spa qu'on s'emmerde mais tout de même on fait partie du Club Rhube38 et on n'a pas Die Hard à se mettre sous la rétine là....
LaLutine: Mochi mochi, c'est l'hôpital, votre fille a malencontreusement fait tomber son bras, pourriez vous apporter une cuillère en bois et du scotch pour le remplacer?

Hum. La drogue, à 12 ans, c'est dur.
Bon quoi j'étais en train de danser le disco dans le box? Pas du tout. Je suis une adulte sérieuse et responsable. Franchement.

[...]

le 24 décembre

LaLutine vient me voir avec son flacon de comprimés d'anti-inflammatoires. Elle veut que je l'ouvre. Pov enfant, elle n'a qu'un poignet valide, spa fun, on est bien d'accord.
J'ouvre, je le lui donne, elle regarde les petits comprimés oranges à l'intérieur du flacon, demande:
- Ca se prend comment?

- Hum, alors tu en prends un, tu le mets dans ton nombril, tu te tapes trois fois sur la tête en tournant sur toi-même, tu sautes deux fois en l'air, ensuite tu le reprends, tu le mets dans tes fesses et tu attends que ça fonde. Ou alors, plus simple, mais moins fun, tu l'avales avec un verre d'eau. Your choice.

- La deuxième solution alors.

- Ca me paraît une bonne idée oui.

Du fond de son lit, MrBazar arrête deux secondes de chanter Petit Papa Noël en braillant, pour dire:
- Ah bah moi je préférais la première.

Et pendant ce temps trois tonnes de cadals attendent d'être emballés.
JOYEUX NOËL!

Novembre 2011

LaPatate est un enfant plein de poésie. Bruyant, mais poétique.
La nuit tombe, la lune apparait dans le ciel, il sort sur le balcon, il hurle:
- Bonjour la lune! Ca va bien la lune??

Les voisins apprécient, et la moitié de la ville avec.
La lune ne dit rien, elle reste impassible.

[...]

Angel: Patate, ça suffit de dormir dans mon lit.
Patate: Pourquoi?
Angel: Parce que tu dois dormir dans ton lit, pas dans le mien!
Patate: Par hasard, il faut partager hein...

(ben tiens)


Je regarde l'aquarium de Mr Bazar.
Angel: Bon ben là quand même, on peut se dire qu'on a pas un gars et un fille... sinon on aurait déjà des bébés... on doit avoir deux gars, ou deux filles...
Mr Bazar: Ou alors ils ne sont pas amoureux...

( owwwwwwwww)

[...]

LaPatate est un petit gars précis. On ne croirait pas, au vu de la tornade hilare qui traverse nos vie, mais en fait si.

(il regarde le dvd de Panda petit panda)
- Maman, ce n'est pas le bon format.

(il goute le gatal yaourt aux poires que je viens de faire, avec un yaourt à la vanille, me restait que ça)
- Oui j'aime bien, c'est vanillé.

(il se lave avec le gel douche l'occitane fleur chérie)
- Mmmmmh ca sent vraiment très bon les fleurs, j'adore.

[...]

Mr Bazar est lui un enfant plutôt scientifique, en fait.

- Bonne nuit toute la Terre, sauf ceux qui se réveillent parce que le soleil va venir chez vous.


J'aime mon fils.

Octobre 2011

LaPatate, un enfant qu'il faut avoir dans sa mézon si on veut rigoler souvent.

Il me voit passer avec un masque à l'argile - oui je suis glamour si je veux, et donc il braille:

- AAAAAAAHHHHHHHHHH SHREK!

mais euh??

Le même, quelques jours plus tard, malade avec laryngite qui puke et dr pommes un peu alarmé.
Je lui file ses 200 gouttes de cortisone, et me prépare pour une super nuit de youpilavie.
Ca ne tarde pas:
- Maman, j'ai complètement plein de puces!

Dormir, ça sert à rien.

Deux jours après, il est toujours sous cortisone, et bon il faut l'avouer, la cortisone, c'est immonde.
Je l'appelle pour prendre sa dose.
Angel: Patate, viens prendre ton médicament!
Patate: Patate n'est pas là, Patate est parti en vacances.

Ce gamin, c'est n'imp', un peu.
Mais indispensable, beaucoup.

Juillet 2011

Rigole-toi aussi avec LaPatate, 4 ans et des pâquerettes.

Les garçons jouent aux légos.Mr Bazar: qu'est ce que tu construit?
LaPatate: un bidule
Mr Bazar: un bidule?
LaPatate: Oui un bidule, un machin, pour tenir des krucs.
Mr Bazar: Ah, un bidule pour tenir des trucs, ok.
LaPatate (qui a fini): Et ouala le travail!

Angel : qu'est ce que t'as à me siffler dessus, toi?
LaPatate: Je ssssssssuis un ssssssserpent!
Angel CoinCoin: Arrête de m'embêter petit serpent.
LaPatate: JE SUIS UN GRAND SERPENT!

 Sur le chemin pour aller au grand parc, les garçons avisent deux gendarmes (les insectes) entrain de copuler joyeusement sur le trottoir.
Mr Bazar: Ouuuuuuuuuuuuuuh ils font l'amûûûûûr!
LaPatate: N'importe quoi, ils font le petit train.

Le retour d'Angel

Tu me crois tu me crois pas, j'avais oublié à quoi ressemblait mon blog. 8 ans d'âge, mon blog. Avec un trou de presque un an, parce que des fois la vie ne veut pas, et dans ce cas, on fait autre chose, on répare, on construit du neuf, on avance. Mais pas sans écrire non plus.

Alors tout bientôt ici, c'est promis, je vais combler comme je peux ce trou, avec des bouts d'écrits, des mini-billets écrits ailleurs, des bouts de statut FB, etc....

Je reviens.
Et ça fait du bien.

Les vacances CoinCoin, jour 13

La dernière tour
Il continue à bruiner, à priori y'avait promo sur les brumisateurs Evian, fallait écouler le stock, je ne sais pas, mais OSEF, on a des billets pour les trois tours, on en a visité que deux, donc à nous la troisième, il n'est pas dit qu'on ne viendrait pas à bout de cette mission. Direction le passeur pour traverser le port, parce que c'est plus fun, parce que c'est pas le ouf' qui ne sait pas amarrer son bateau, mais une tite nénette ultra-sympa qui pourrait te garer son truc les yeux fermés. Arrivée à la troisième tour, la Tour Saint Nicolas, voilà que même pour ENTRER dans la tour, faut grimper. Mazette, le ton est donné. Mais c'est de loin la plus fun des trois, si vous ne devez en visiter qu'une, choisissez celle-là, c'est un vrai labyrinthe, ils ont eu beau mettre des numéros et des flèches pour pas qu'on se paume, ben on s'est tapé plus souvent qu'à notre tour - ahahaha - des culs-de-sac. A priori je dirais que les mecs qui décidaient de se prendre la tour de force - ahahahaha² - à l'improviste comme ça, genre ni vu ni connu jtembrouille et j'te pique ta tour, ils étaient marrons le temps d'arriver en haut de la première volée de marches. Déjà la taille d'une marche c'est la moitié d'UnePatate, donc bon, spa rien, quand tu vois l'engin, ensuite la largeur de l'escalier, ou du couloir, ben disons que si tu lâches une équipe de rugby là-dedans, ils restent coincés. Oui. Un beau bowdel donc. Mais on a bien ri, on a bien cherché, on a bien souffert aussi, et on s'est abstenu d'aller plus haut que le premier toit, parce qu'on n'est pas des foufous nous, dixit LaPatate qui s'y connait en trucs barges, tu peux me croire.
A la fin quand on est redescendus, on était mourrus. Logique.

La plage de l'angoâsse

L'erreur fatale en fait, c'est de croire les météorologistes, qui sont, c'est bien connu, une espèce que l'on devrait aligner une bonne fois pour toutes contre un mur, qu'on en finisse avec leurs conneries. Parce que je suis désolée messieurs mesdames de la météo, quand on s'obstine pendant plusieurs jours de suite à prévoir que le jeudi aprem' il fera soleil avec des nuages, j'aimerais bien que tu m'expliques comment se fesse que le soleil je l'ai vu environ 2 minutes et 4 secondes, oui j'ai compté. Hum?
Parce que figure-toi qu'en me fiant à tes prévisions, vérifiées jusqu'à l'heure de prendre le bus pour Ré, nous avons décidé d'aller passer l'après-midi à la plage sur l'île de Ré, afin de satisfaire les envies de faire les foufous de notre progéniture qui en avait un peu marre - et nous je te raconte même pas - de faire les balles de ping pong entre les murs pour cause de pluie abusive et réitérée.
Alors je te la fais courte, pendant 3 heures, mes enfants, qui sont en fait des cyborgs extrêmement perfectionnés et résistants à toute agression extérieure, ont couru en maillot, tee-shirt et sweat à capuche qu'on leur a formellement interdit de retirer - ce qui ne les a pas empêché de les tremper à qui mieux mieux - ont construit des krucs dans le sable, ont ramassé des bidules, ont crié, se sont poursuivi, etc etc, pendant que nous, le couple parental au grand complet, totalement habillés de la tête aux pieds - Chéwi avait un PULL sous sa veste, oui - sommes restés frigorifiés, battus par les vents hostiles et glaciaux, recouverts de serviettes de bain, et souhaitant plus que tout la chaleur d'un duvet de plumes, d'un feu de cheminée et d'une boisson chaude.
A priori il n'y a aucune médaille pour l'abnégation parentale, et oui on a du passer les sweats trempés et recouverts de sable au lave linge et sèche linge en rentrant, parce que tel est notre triste lot quotidien. Enfin moi surtout. Chéwi il essayait juste d'arrêter de grelotter et de claquer des dents.

La psychopathe en action

C'est moi, tu t'en doutes. Qui a donc fait 75% des valises, lancé des lessives, rempli le sèche linge, étendu des trucs, trié, afin d'avoir à juste finaliser le biniou demain soir, veille du grand départ. Attends on est organisé ou on ne l'est pas, et on fait les choses bien ou on ne les fait pas. Psychopathe donc.

le râlage du jour:
LaPatate: Je t'aime maman.
moi: Moi aussi je t'aime mon coeur.
LaPatate: Mais t'arrête de dire comme moi, oh.

Beh?

le fait glamour du jour:

LaPatate adore mon gras de bras, c'est bien connu, depuis tout nourrisson c'est sa passion. A 4 ans passés il aime toujours autant le tripoter ou y faire des baisers. Et là il touche sous mon bras et il s'étonne, beh c'est kwaaaaa ces pwaaaaals là maman? Je lui dis que je n'en sais rien - toujours clamer son innocence, toujours - et le laisse chercher. Il décrète que ce sont des pwaaals de zanimaux, je demande lequel, et il est très affirmatif, c'est un gorille. Me vla bien. Mon statut de vrai lady vient de se prendre un coup dans l'aile je vais te dire.

Les vacances CoinCoin, jour 12

les deux tours

Le souci quand tu es de plein pied dans ta deuxième semaine de vacances et qu'il fait un temps perrave, c'est de trouver des activités sympa à faire avec tes gnomes, histoire de sortir du sempiternel DS/DVD/bouquinage qu'entre nous soit dit tu peux très bien faire dans ta zonmé et que ça te fait un peu mal au popotin de le faire dans un appart à 3h de tigivi de chez oit' et dont tu paies la location hebdomadaire au prix d'un rein, environ. Donc là, tu fais le tour, et l'Aquarium, c'est fait, le musées des Automates et Modèles Réduits, c'est fait, le Musée Maritime, fait aussi, le grand parc, fait, le Musée d'Histoire Naturelle, fait, pinaise il te reste pas grand chose, à part le musée des Beaux-Arts qui certes ravira 3/5ème de la famille mais barbera les 2/5ème restants, qui sont de loin les plus pénibles, le Musée du Nouveau Monde, que bof, en fait, le musée du flacon de parfum (gn???) et la visite des trois tours qui gardent le port. Bon tu te doutes qu'on a choize les tours hein. D'abord parce que c'est écrit en haut et en gras et que t'es pas miro, ensuite parce que c'est le choix le plus logique. Si.
C'est donc par un temps plus que pourri, façon lumière sinistre de fin du monde et bruine collante dans ta face en permanence, par vent force 12, que tu te décides à sortir avec ta marmaille et à te rendre dans ce haut lieu historique, histoire de voir comment que c'est dedans.
Alors tu commences par la Tour de la Chaîne, c'est la première qui te tombe sous le nez hein, alors t'achètes les billets pour les 3 tours, et tu te dis une fois de plus que ce serait bien de demander à ton administration cette fichue carte comme quoi oui tu bosses 50heures minimum par semaine à instruire les gnomes des autres, rapport que là tu paies 8 euros ton droit d'entrée, alors que Chéwi, que dalle, et les enfants, idem.
Une tour alors c'est quoi? Ben d'abord c'est beaucoup de marches à monter, ce sont aussi des salles en pierre de taille super impressionnantes, avec des trucs gravés dedans, parce que les ars ils se faisaient suer à guetter les bateaux ou même à tirer leur peine, donc, hop, gravage de patronyme dans la pierre, en belle écriture qui se la pète, comme quoi à l'époque même le dernier des péquenots il écrivait mieux que tes élèves, hum. Pis ensuite une tour quand tu finis, à bout de souffle, suant comme un boeuf, le coeur qui cherche à s'échapper comme un cheval au galop de ta poitrine pantelante - non j'exagère à peine, non LaPatate il cavalait pas devant, pfff - par arriver tout en haut, c'est avant tout une belle sensation de vertige, donc perso, plus je reste collée au mur, mieux je me porte, moins je m'approche du bord, moins je dégobille mon ptit dej'. Biiiiiiiiiiih. Les enfants sont cependant ravis, sauf LaLutine qui est comme sa mère et se demande ce qu'elle vient faire dans cette galère, et quoi, y'en a encore DEUX à se fader, non mais ils sont pas bien ses vieux, ou quoi? CA VA PAS OH?
Et donc oui, ensuite, Tour de la Lanterne, alors là oué, j'avoue, je suis pas allée tout en haut, et j'ai bien fait parce que 1 Chéwi il a eu la trouille grave, parce que le parapet il t'arrive genre même pas à la taille ARGGHHHHH et 2 la dame de la tour elle nous a dit que bon là le vent c'était juste des rafales à 45 km/h, mais quand il arrive à 60, bon ben on ferme le dernier étage de la tour, histoire que les gens ils meurent pas emportés par la tornade. ARGHHHHH².
M'enfin ce qui compte dans une visite, c'est la boutique souvenirs, parce que oui, on s'est gardé la tour n°3 pour le lendemain - non ce n'est PAS DU TOUT parce qu'on était épuisés notre race et qu'on ne pouvait plus voir une marche en peinture, n'importe quoi, même pas vrai - et donc dans la boutique souvenirs, LaLutine elle a rien pris parce qu'elle garde le reste de son crédit pour se faire faire une tresse indienne - me demande pas -, Monsieur Bazar il s'est acheté un kaléidoscope qui te permet de voir le monde façon oeil de mouche, il kiffe, et LaPatate arbore maintenant un superbe tee-shirt rouge avec un squelette de pirate dessus, aaaarrrrrhhhhhh, trop terrifiant. Il est ravi.

quel après-midi?
Non mais moi je suis désolée, mais le temps pourri, plus la nécessité absolue de faire une sieste rapport qu'on a plus de jambes dutou dutou, plus la non coopération du cinéma de la ville qui décide de façon unilatérale de projeter Kung Fu Panda 2 une seule fois dans la journée, à 13h45, alors que toi bon, à 13h45, tu commences à préparer le repas, ça va bien quoi.
Au final on n'a strictement rien fait, et des mômes qui ne font rien parce qu'il pleut dehors et qu'il n'y a rien à faire, ben ça fait un poil du bruit, surtout quand Monsieur Bazar s'improvise maître de jeu et que SaPatate de frère le suit en tout avec un air d'admiration profonde scotché sur la face, et donc ils ont fait des cabanes de coussins, avec des missions, des aventures, des trucs et des machins, j'ai cru que ma tête allait exploser.
Du coup je suis sortie m'acheter une valise à roulettes, parce que oui tu crois pas que je vais me porter un gros sac samedi hein, avec mon dos façon puzzle et mon sens de l'équilibre bien entamé par les doses cataclysmiques de drogue que je m'envoie. Ben c'était même pas drôle, parce que la boutique était dans la rue derrière, et qu'en 30 minutes et 30 euros c'était plié. Pfffff. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Les vacances CoinCoin, jour 11

Le musée d'Histoire Naturelle

C'est officiel, l'été a pris ses quartiers d'hiver et on est donc entré pleinement dans la Semaine du Temps Pourri. C'est youpi. Il fait frais, il fait venteux, au mieux il fait nuageux, la plupart du temps il bruine, et le reste du temps il flotte. C'est super. Au programme de la matinée dès lors qu'on réussit à 1 émerger, 2 déjeuner 3 s'habiller 4 sortir dans la rue froide et grise, c'est le Musée d'Histoire Naturelle, qu'on ne connait absolument pas, mais qui a l'immense mérite d'être peu cher et à même pas 10 minutes à pied. Bien nous en a pris, parce que franchement, c'est un SUPER Musée, et je n'ai même pas peur de dire qu'il est HYPER MIEUX que la Galerie de l'Evolution du Jardin des Plantes. Carrément oui. Déjà c'est un très beau bâtiment, ensuite il est REMPLI sur deux étages d'animaux extrêmement bien empaillés, très joliment présenté, répartis intelligemment selon les espèces, les milieux, les pays, non mais franchement, une vraie merveille. Dès l'entrée, nous sommes scotchés. Tous, sauf LaPatate, qui a priori pas réveillé et de mauvaise humeur commence à nous taper une crise comme quoi cénul, il veut voir le musée de tomates. AU TO MA TES, pénible, et arrête de chouiner, et REGARDE autour de toi, c'est plein d'animaux que tu ne verras nulle part ailleurs!
Ben il a crisé super longtemps. On a du le porter. On a du le câliner. Pendant ce temps les autres admiraient les vitrines, et les grands animaux exposés. On a vu la première girafe a avoir posé le sabot sur le sol français, ben ça fait quelque chose, quand même. Et au moment de rebrousser chemin, comme les deux étages suivant ne nous intéressaient guère, et que LaPatate s'était un peu près calmé, ma fibre pédagogique s'est réveillée, et on a joué à " Trouve l'Animal". Donc dans chaque salle je donnais une mission à chacun des enfants, avec un degré de difficulté selon l'âge de chacun. Ainsi LaPatate devait retrouver un gnou, Monsieur Bazar un kiwi, et LaLutine un cacatoes souffré. Ou dans la salle des oiseaux, LaPatate devait retrouver un cygne, Monsieur Bazar une chouette hulotte, et LaLutine une mésange huppée. Ils se sont bien amusés, et ont voulu remplir plusieurs missions par salle, ils ont donc du fermer les yeux le temps que j'aille repérer les noms sur les étiquettes, parce que je suis loin d'avoir la science infuse ou même de maîtriser ne serait ce qu'un quart des noms des bestioles réunies dans ce musée.
A refaire donc, si on revient en vacances ici, tellement l'endroit est fabuleux.

des chiens, des chats, des souris!

Après la sieste de l'après-midi, nous avions décidé que vu que le soleil était presque présent, nous pouvions aller à la page, à marée basse, pour explorer les rochers et cailloux découverts par la mer retirée loin loin loin. Et comme Monsieur Bazar avait acheté le matin au musée une petite boîte transparente munie de loupes pour observer les insectes, il se faisait une joie d'y introduire un petit crabe et de l'observer sous toutes les coutures sans risque de se faire pincer.
Sauf que.
Sauf que sur le chemin de la plage, il y a la grande rue qui longe le port, et qui est bordée de stands vendant plein de choses mirifiques, et c'est aussi une rue où l'on croise nombre de spectacles en plein air. Ca faisait plusieurs fois qu'on passait devant un spectacle d'un couple qui présentait des numéros avec des chiens et des chats, on ne s'était jamais attardé, mais là, ça venait tout juste de commencer, et LaPatate adore les chiens, donc on est resté.
Et c'était super chouette. Bon déjà je DETESTE qu'on habille les animaux, je trouve ça grotesque et humiliant, mais là, j'avoue, j'ai aimé. J'ai honte, un peu. Mais les chiens semblaient vraiment ravis de se promener en robe ou avec un béret sur la tête, raaaaa j'ai craqué, j'ai ri, et j'ai applaudi. Faut dire que le couple d'un certain âge qui présentait le spectacle aimait vraiment leurs animaux, il fallait voir les câlins, les caresses, les encouragements gentils, les récompenses, toujours, et la sécurité mise en oeuvre... Un tout petit chien de rien du tout montait une petite échelle, et bien il avait un harnais, au cas où il tombe. Un autre petit chien se mettait debout sur le chapeau de son maître, ben la maîtresse était derrière bras tendus, au cas où. C'était vraiment bon enfant, plein d'humour, on sentait les animaux heureux, et les enfants étaient ravis, et les parents aussi. Et puis ils ont réussi à dresser un chat, et ça alors, ça mérite toute mon estime, parce que croyez-moi, il est absolument impossible de faire faire quoi que ce soit à mes chats, alors là, le chat il était épatant.
LaPatate en parle encore, du chat qui ne voulait pas manger les souris, du chien qui monte à l'échelle, du chien qui faisait semblant d'être mort, du chien qui tenait des colombes en équilibre sur un bâton... Chouette moment donc.

La plage Le parc

Mais du coup, arrivés à la plage, la marée était quasi haute. Monsieur Bazar était dé goû té et il nous l'a fait savoir. On s'est installé sur le sable, cependant, pensant y prendre le goûter, et que les enfants pourraient construire des châteaux de sable. On ne s'est guère étonné d'être quasiment les seuls sur la plage. C'est quand les premières rafales de vent et de sable nous sont arrivées dessus qu'on a compris. Je vous informe que porter du rouge à lèvre sur la plage par jour de grand vent n'est pas une bonne idée. Je me suis retrouvée avec du sable collé sur l'intégralité des lèvres. Mais bon j'ai mâché du sable des heures après, hein, et j'en avais même dans les oreilles. On a tenu 3 minutes et demi avant de tout remballer et de se réfugier au grand parc juste à côté, on est allés jusqu'aux animaux qu'on avait nourri l'autre jour.
Et là Monsieur Bazar a arrêté de râler, puisque dans un parc, on peut attraper des insectes et donc les observer, youpi!
Comme son père s'était installé sur un banc avec son bouquin, sa soeur idem, et LaPatate était assis dans le sable à construire un édifice dont lui seul connaissait le but, j'ai décidé de l'aider. Parce que Monsieur Bazar, à part attraper une fourmi, il est un peu nul. Sur une rose j'ai déniché une bestiole type scarabée, qui l'a occupé un moment, mais lui, ce qu'il voulait, c'était une mouche. Vas- y pour attraper une mouche toi.
Ca tombe bien, je suis une spécialiste de l'attrapage de mouche, je suis ptet miro comme une taupe mais je vois hyper bien de près et j'ai des bons réflexes, j'écrabouille les moustiques en plein vol hein, et je crâne si je veux, parce que c'est la stricte vérité.
Chéwi il s'est mis à ricaner quand il m'a vu avec mon bouchon en plastique bleu de bouteille de flotte, et une carte à jouer que Monsieur Bazar avait ramassé le matin dans la rue - un huit de pique, si tu veux tout savoir - mais il a moins ri quand j'ai réussi à plaquer le bouchon sur une mouche qui s'était posée sur une balustrade en bois, que j'ai délicatement glissé la carte en dessous, que j'ai secoué vigoureusement le tout pour étourdir la bestiole - appelle la SPA, appelle Brigitte, vite - et qu'ensuite j'ai vite vite fait tomber la mouche toute estourbie dans la boîte de Monsieur Bazar. Ta da! Une mouche, livrée clés en main. On ricane moins, hein, maintenant.

Bref, on a sauvé l'après-midi, ce qui était déjà pas mal, parce que franchement, les conditions n'étaient pas hyper favorables.

l'astuce du jour:

C'est Monsieur Bazar qui te l'offre, alors bon, hein, ça vaut ce que ça vaut. Je la tiens mot pour mot de lui et de lui seul: Pour garder les narines bien collées, c'est mieux si tu as des crottes de nez.
Voilà.
Tu es tellement heureux de le savoir.
Tu te coucheras moins bête didon.
Merci Monsieur Bazar.

Les vacances CoinCoin, jour 10

la matinée de la flemme
Ah bah oui, spa tout le temps l'aprem' qu'on se traîne comme des limaces jusqu'à nos lits douillets, ça peut aussi être le matin où l'on a pas super envie de sortir de dessous la couette, puis rester dans le canapé à regarder des dessins animés débiles, c'est bien aussi des fois, comme de bouquiner tranquillou dans son lit hein. Surtout quand on s'est couché super tard, certains plus que d'autres, puisque la dernière endormie ce fut moi, of course, comme d'habitude, mais juste avant, à minuit vingt, après plusieurs levers et recouchages fort pénibles, LaPatate a fini par rendre les armes et s'endormir en mettant ses ptits petons gelés dans le dos de sa soeur, qui avec son sommeil de bûche, n'a pas moufté.
C'est à peine si on a lancé une mini-expédition au monop', histoire de se ravitailler correctement. C'est dire.
Et puis comme on était vraiment des pures pures flemmes, ben on a siesté, pour se reposer de cette matinée épuisante. Honte? Même pas.

Le musée des automates et celui des modèles réduits
Pas de plage aujourd'hui non plus, pour cause de météo non coopérative, a priori l'été s'est carapaté, c'est la crise, je ne sais pas si on le reverra un jour hein... On a du nous mentir, ce sont les vacances de la Toussaint, là, en fait, et le temps est plutôt doux, de quoi on se plaint?
Direction donc, après être passés par le sacro-saint Office du Tourisme qui te délivre les pass de transport + des billets pas trop trop chérots, les musées des automates et des modèles réduits.
Bon nous, aka les parents et les deux grands, on s'en souvenait achement bien hein. Mais on a tout de même apprécié, parce que c'est vraiment joli et bien fichu, et féérique, et voilà, c'est toujours une chouette balade. Mais alors LaPatate, hein, LaPatate! Il était à la fête je ne vous dit que ça. Il a ADORE. Déjà parce que t'appuies sur des boutons et les automates se mettent en route, ensuite parce que tout bouge, parce que tu te promènes au milieu des automates, parce que pour lui c'était vraiment magique, il était scotché. Il y a un pinao qui joue tout seul, tu vois les touches qui bougent, il était hypnotisé. Et il y a aussi une rue de village, toute animée, avec des peluches qui font plein de krucs et de mochins, il a fallu l'en arracher. Et accessoirement l'empêcher de grimper dessus.
Et ensuite, tu traverses la rue, et tu vas au musée des modèles réduits. Et là LaPatate il entend qu'il y a un PESTACLE. Qui va commencer dans 5 minutes. Autant te dire que Speedy Gonzales à côté il faisait figure de limace neurasthénique. Hop il s'assoit, hop il attend. Et comme au début c'est du blabla historique, il s'impatiente. Euh, on avait dit un PESTACLE? Oukilé le PESTACLE? Bon après y'a une bataille navale entre deux bateaux pirates, genre, avec des boulets de canon qui font plouf, sur de la vraie EAU (il a touché avec son doigt, attation, rigueur scientifique oblige), et même de la fumée, punaise les effets spéciaux il était scotché, et après, on voit des bateaux dans le port de New York, dont un grand navire de croisière, tout illuminé, whaouh. Ca a été dur de lui faire visiter le reste du musée, parce qu'il a entendu qu'il allait y avoir ENCORE un PESTACLE. Le même, mais rinapété, c'est un PESTACLE, oh ça ne se manque pas.
De haute lutte on a réussi à l'extirper du banc et à l'emporter dans la salle des modèles réduits.
Imagine une immense maquette avec des trains. 26 000 heures de travail. Des villages, une montagne avec des tunnels, une fête foraine, des gares, des routes, des ponts, un truc de malade..
Imagine qu'il y a entre la balustrade de protection et l'un des tunnels qui perce la montagne, un peu près l'équivalent de la taille d'un bras de Patate.
Imagine.
Bon ben y'a un ptit train qui a déraillé et qui est resté coincé dans le tunnel, les zamis.
Et UnePatate tout confus qui savait plus où se mettre et qui voulait partir kré kré kré vite de cet endroit, ouhla, fuyons.
Comme les deux autres ne voulaient pas partir, il est parti se réfugier dans les hauteurs, dans une sorte de wagon 19eme grandeur nature, discretos, yé suis pu la, ouala ouala. Et quand il a vu qu'on s'attardait, il a prétexté une envie peepee ultra urgente avec explosion de kiki dans la minute si on sortait pas. Le fourbe.

Messiers dames du musée, j'espère que vous avez réussi à remettre le ptit train sur les rails, kamème. Sachez que MaPatate est bien bien désolé, et qu'il ne recommencera pu. Promis.

Le passeur
Alors pour revenir, on a pris le passeur pour traverser le port, le truc habituel quoi, qu'on fait plusieurs fois par jour, limite. Sauf que là, en prime on inaugurait nos pass transports tout neufs. Sauf que le 4 eme pass il est resté coincé dans le composteur, rapport que le passeur, c'était celui que j'aime pas trop, déjà le gars il a des nunettes de soleil alors que désolé mais il fait supra mosse, donc hum, ensuite il est hypra lent, il ne sait pas amarrer son bateau et s'y reprend à douze fois alors que la nénette qui conduit l'autre bateau y arrive fingers in the noze, et donc, lui il veut pas que tu compostes toute seule comme une grande, donc il le fait, et il te coince un pass. Et pis il te le rend pas. Puisqu'il est coincé. Puis il s'affole pas, alors que toi tu serres les dents et tu dis que le pass il est tout neuf, et que tu veux le récupérer. Ben il débranche et rebranche, mais que dalle. Et il traverse le port. Il te dit que tu peux t'assoir, mais toi tu dis que non, t'attends ton pass. Arrivés de l'autre côté du port, même cirque, il n'arrive pas à le récupérer, mais déjà il essaie d'amarrer son bateau et ce sont les gens qui attendent sur le ponton qui doivent l'aider, non mais on aura tout vu... Donc au final, ton pass il te le rend pas, donc toi tu finis par être un peu pas sympa, tu expédies le Chéwi et les gars à la casba et tu demandes au gars de te refaire traverser le port, vu que là y'a 15 personnes qui attendent et te regardent bizarrement, et qu'il te fasse un papier comme quoi il a merdé, que je puisse obtenir un nouveau pass, oh c'est bon, oh.
Donc tu repars dans l'autre sens, parce que c'est vrai t'as que ça à faire. Après il met trois plombes pour écrire 4 lignes que tu lui dictes (sic), et ensuite tu fonces à l'Office du Tourisme, tu montres le papier avec un sourire contrit, le gars le lit avec un air pathétique, et te file un nouveau pass.
Et là, donc, tu reprends pas le passeur pour traverser le port.
Non.
Tu prends tes pieds.

Balade sous la flotte
Avec LaLutine, nous sommes bien fatiguées par notre aventure avec le passeur fou, alors on décide de se faire un mini-break avant de rentrer à l'appart. Déjà, glace italienne, hop. Vanille pour elle, pamplemousse pour moi (oui c'est un parfum). Ensuite boutique de souvenirs, pour qu'elle achète des cartes postales. On a bien fait, l'averse du siècle ayant décidé juste à ce moment là de déverser ses torrents furieux sur la ville. C'est pile là que mon tiliphone sonne, et que Chéwi me demande de passer au Monop' pour acheter des champignons. Oui mon amour, mais pas tussuite tussuite hein. Au final on essaiera en se faufilant sous auvents, les arcades, les arbres(??) d'arriver jusqu'au Monop sans se faire complètement saucer, mais ce sera peine perdue, c'est avec les pieds qui font flic floc dans les tongs qu'on cherchera sans succès les pipignons dans le supermarket. On prendra de la poêlée forestière à la place hein, y'a des pipignons dedans aussi. Cébon hein. On est MOUILLEES.
Oh.


le truc naze du jour:
Moi je dis que c'est la faute à l'échafaudage. Les échafaudages c'est comme les échelles, faut pas passer dessous. C'est comme ça. T'ouvres pas le parapluie dans la maison, tu poses pas la baguette à l'envers, tu touches du bois quand tu dis un truc qui peut te porter malheur, c'est comme ça et picétou. Pas de bol, pour entrer dans l'immeuble,on doit obligatoirement passer sous un échafaudage. PLUSIEURS FOIS PAR JOUR. TOUS LES JOURS. TOUTE LA FAMILLE.
Du coup moi je me pète le dos, LaLutine elle a l'oeil qui gonfle, s'ouvre le pied, LaPatate il dort plus (ah non ça on me dit c'est habituel), et donc, aujourd'hui, Chéwi il rentre du Monop' le midi, et bah didon, il a oublié son portefeuille sur la caisse didon. Argh. Il a couru très vite je te ferais dire, mais la gentille caissière le lui avait gardé ouf. Ca doit pas être un trop méchant échafaudage, en fait.

le truc muf muf du jour:
LaPatate il a un gilet un peu pourri et trop petit, ca fait super longtemps qu'il se le traîne. L'avantage de partir en vacances dans une vraie ville, c'est qu'il y a des boutiques. Youhou. Donc direction DPAM. Où j'avise dès l'entrée un super gilet zippé rouge, à capuche, parfait, magnifique. Comme une andouille je demande à la vendeuse si elle a d'autres modèles, en soldes eux, parce que celui ci fait partie de la nouvelle collection et coûte donc le prix fort. Elle file au fond du magasin et me montre un gilet zippé à capuche aussi, mais bleu marine. LaPatate a eu le coup de foudre. Il n'a rien voulu entendre. La vendeuse était morte de rire de mes efforts dérisoires pour qu'il change d'avis et prenne le joli gilet rouge, et donc mon fils à présent pavane comme s'il était un petit pensionnaire du Couvent des Oiseaux. Youpi.

Les vacances CoinCoin, jour 9

mais mais mais?

C'est officiel, il pleut. Il fait gris, il fait mosse, c'est l'angoâsse. Ce n'est pas contractuel cette histoire, mais vas-y, trouve à qui te plaindre? Hum? Nous sommes dimanche, quasiment tout est fermé, mais nous sommes calmes et confiants, motivés, surtout que la météo n'annonce pas de canicule pour les prochains jours, alors autant prendre notre mal en patience et essayer de tirer le meilleur de nos jours de vacances. Non mais oh. Spa trois gouttes de pluie et des povs nuages gris qui vont décourager la famille CoinCoin, ah ça non. Alors on s'habille fissa, on se prépare, et on descend nos trois étages en colimaçon, pour partir à l'aventure. Hop.

le musée maritime

Direction donc le musée maritime, qui avait déjà eu un grand succès lors de notre visite il y a deux ans. Deux bateaux à visiter, un chalutier de pêche l'Angoumois, et une frégate météo, le France I. Pour les deux grands, un petit carnet avec des questions, à remplir tout au long de la visite, ce qu'ils adorent et font avec beaucoup de concentration. Pendant la visite du chalutier, perso je suis restée sur le pont, assise à bouquiner, parce que mon souvenir était très vivace quant aux échelles particulièrement raides, et avec mon dos façon puzzle et surtout la dose de drogues présente dans mon organisme, j'avais moyen envie de m'étaler telle la crêpe de base à fond de câle, merci bien. Pour la frégate météo, par contre, hop visite, déjà parce que j'adore ce bateau, il est extrêmement bien préservé, on peut visiter les cabines de l'équipage, l'infirmerie, les différentes cantines - ben oui les torchons et les serviettes ne mangeaient pas ensemble hein - les cuisines, la salle des machines et ses moteurs impressionnants, et puis, gros succès chez les enfants, la cabine avec le gouvernail et tout les instruments de navigation, non mais là, les loustics, ils s'y croyaient hein, et vas-y que je te tourne le gouvernail, que je donne des ordres, c'était chouette de les voir s'éclater ensemble...
Un très bon moment donc, et alors qu'on s'apprêtait à repartir, et que les deux grands s'étaient vu remettre après correction de leurs carnets - tout bon, ils sont forts les loulous! - voilà que la météo s'est déchaînée, et une averse violente s'est déversée sur la ville, du style que si tu mets le pied dehors, t'es mouillé jusqu'au slip, et y'a plus qu'à t'essorer.
C'est dans ces moments là que tu cèdes et que tu achètes bonbecs et M&Ms à la machine à saloperies, parce que le mouflet est affamé, le mouflet a faim, le mouflet est confiné dans moins de 30m², le mouflet est fatigué et toi aussi, alors le temps de distribuer un à un chaque bonbon, si tu as de la chance, tu auras un grand calme et l'averse daignera s'arrêter pour te laisser regagner tes pénates après la traversée en passeur du port.
Et là tu réalises que le monop' n'était ouvert que le matin. Gloup's.

la siiiiiiiiiiiiiiieste et l'aprem' de la fleeeeemme

Et du coup l'après-midi, déjà bien entamée, ben ça va être vite plié les zamis: on déjeune, on se couche, on DORT, on ROUPILLE, on RONFLE, on en ECRASE SEVERE. Jusque 17h30 pour certains que nous ne nommerons pas, mais dont le prénom serait un synonyme de tubercule que ça ne m'étonnerait guère. Arrive donc quasiment l'heure de la douche et du repas, et il fait toujours moche, et on vient de rater l'heure de la séance de Kung Fu Panda 2, et ...

oh mon dieu le monop' est fermé!

Bah oui. Et le frigo n'est pas hyper rempli de trucs compatibles entre eux. Et on a faim. Nous n'avons pas non plus envie de sortir par ce temps frisquet et grisâtre pour aller manger au resto, pffff quoi. Faut mettre les neurones en action. Au final merci le oueb, qui me permet de dénicher un Domino Pizza à 5 minutes, hop, voilà Chéwi parti chercher la bectance, attends c'est lui l'homme de la maison, ou quoi?
Sauvés. Ce n'est pas aujourd'hui qu'on mourra de faim ou qu'on s'étouffera sur un plat surimi-compote. Youhou.

les trucs choupis du jour:
Les ptits gars qui prennent leur douche ensemble, sous mon autorité et ma vigilance, et qui font tout pareil ensemble au même moment, c'est trop mignon de les voir se savonner mutuellement le dos, ou s'assoir de concert pour se nettoyer entre les orteils. Chou.
Et encore plus chou, LaPatate qui a décidé que mon paréo c'était aussi son doudou, et qui donc dort avec, comme une petite couverture, il dégage la couette, se roule en boule sous le paréo, et se colle contre sa soeur pour s'endormir. Chou.

l'astuce du jour:
Elle nous est gracieusement offerte par un client de Domino Pizza, qui, pendant que Chéwi attendait qu'on lui prépare sa commande, est arrivé à la pizzeria avec trois pizzas, a déclaré qu'il avait demandé des pizzas à pâte fine, qu'à priori personne n'avait écouté sa demande, car les pizzas qu'il avait là étaient à pâte épaisse, et que donc il demandait à être remboursé, mais également à garder les pizzas, parce que bon, il n'allait pas attendre à nouveau pour pouvoir manger. Et bien figurez-vbus qu'on lui a remboursé ses trois pizzas et qu'il est reparti avec. Whaouh.

Les vacances CoinCoin, jour 8

Non mais je rêve?

Ah bah non, c'est officiel, on vient de décaler le mois d'octobre sur le mois de juillet, sans penser le moins du monde à nous préviendre avant. Merci. On a pas l'air bête avec nos orteils à l'air, nos mollets itou, et notre absence criante de parapluie - on a bien emporté la cape imperméable de serial killer de Chéwi mais ça reste évidemment pour les cas d'extrême urgence. Mais comme on ne va pas rester enfermés toute la matinée, hop, on prend son courage à deux mains, on ferme les sweats à capuche - sauf la droguée de service qui se tape des bouffées de chaleur tous les 10 mètres, façon "je prépare ma ménopause à 37 balais" - et on sort dans la rue sous la bruine, plic ploc, c'est parti mon kiki. Direction la librairie jeunesse d'excellente qualité qu'on a repéré la veille, vu que LaLutine a fini les deux bouquins emportés pour les vacances, en même temps, bon, emporter un livre dont il reste seulement trois pages et demi à lire, je ne suis pas persuadée que ce soit très intelligent, mais OSEF, spa ma valise, hein. Et j'annonce dès maintenant qu'il va bruiner, pleuvioter et pleuvoir quasiment toute la journée, yeepeeyeah.

la librairie

Non mais tu vois dans ma ville de banlieue chicos, c'est ça qui manque, franchement, une vraie et belle et chouette librairie pour mômes, avec plein de choix, de la qualité, des bouquins classés correctement et pas en vrac comme à la kefna, des libraires au top du top que quand ta fille elle demande un titre, elle te le sort direct du rayonnage, non mais youhou quoi! Le pied! Du coup la damoizelle est ressorti avec les deux premiers tomes du Journal d'Aurore, de Marie Desplechin, que ça a l'air tellement rigolo et fendart que je vais le lire aussi - et Chéwi aussi, je pense, et puis un ptit album format light pour LaPatate, et un Ponti pour Mr Bazar dont c'est définitivement l'auteur préféré - il l'a déjà lu trois fois depuis l'achat, j'adore. Et puis on s'est arrêté là, parce que sinon c'était parti pour devoir racheter une valise pour rentrer chez nous hein....

la sieste

Bon ben quand il pleut, tu te presses super pas, en fait. Et après le repas, ben tu siestes. Et quand ça fait des nuits et des nuits que t'as pas dormi, ben tu fais vraiment une grosse sieste. Mais si tu sais bien. Celle où tu rêves pas, où tu bouges pas d'un pwal, où tu te réveilles avec la joue collée par la bave à l'oreiller, sans savoir qui tu es où tu es quel jour on est, et pourquoi on te fiche pas la paix, merde? Voilà celle là. Bon a priori je suis la seule à l'avoir faite, la grande a bouquiné, le moyen a joué à la DS sous les yeux et commentaires admiratifs du petit, et Chéwi s'est reposé les yeux 20 minutes avant de se remettre à bouquiner aussi. Championne du ronflement, moi, donc. Punaise ça a fait du bien.

les 13 pinces à linge

Mais après ta sieste et avant de sortir, faut penser à étendre le contenu de la machine à laver, parce que okeyche t'es en vacances, mais la domesticité n'est pas livrée avec l'appart, didon. Alors moi je suis bonne pâte, rapport que j'en fous pas une ramée vu que le doc a dit que je devais faire le moins d'effort possible, mais étendre du linge, quand même, ça va pas me tuer. Par contre étendre le linge de 5 personnes avec seulement 13 pinces à linge, ça va relever du défi, voire du casse-tête les zamis. Parce que oui, je les ai comptées. TREIZE. D'accord il y a un sèche linge, mais moi je mets seulement les toulottes, les sloups, les saussettes, et les jeans dans le sèche linge. Tous les tee-shirts, jupes et robes, j'étends. Avec 13 pinces à linge donc. Même si on rajoute mes 12 pinces à cheveux, on ne va pas loin. J'ai du expédier Chéwi au Monop' vu l'urgence de la situation. Et j'ai du paraître suffisamment alarmée parce que 1 il n'a pas moufté et il est parti fissa et 2 il a rapporté de quoi étendre le linge mensuel d'une équipe de rugby. Muf muf muf.
Non mais dans cette location tu as des ustensiles de cuisine que je ne sais même pas ce que c'est, par contre pour les pinces à linge et les cintres, c'est la dèche.

la balade au parc

Bon quand il risque de te flotter toutes les 5 minutes sur la tronche, et même en cas de bruine semi permanente, tu ne choisis pas l'option bronzette et lecture sur ta serviette à la plage pour passer de façon sympathique ton après-midi. Non. Tu choisis plutôt d'aller te balader dans le gigantesque parc qui partage la ville et qui a l'immense mérite d'être super joli et d'abriter en son sein divers animaux propres à animer la fibre choupi chez un peu près n'importe qui à part le dernier des psychopathes. Nous voilà donc parti pour le parc, Mr Bazar équipé de l'APN de sa soeur, afin de canaliser son énergie euh.... débordante on va dire, et Chéwi d'un sac à dos avec le goûter.
Alors LaPatate et LaLutine se sont régalés de donner du pain aux canards et aux chèvres, de ramasser des feuilles de chêne pour nourrir les biches et les faons, ont admiré les paons et autres volatiles curieux - notamment une espèce de poule chevelue rouquine très bizarre mais rigolote - se sont étonnés de la tronche du dindon.... pendant que Mr Bazar, extrêmement concentré, a pris des chouettes clichés de l'ensemble, avec beaucoup de talent et d'attention, je ne dis pas ça parce que c'est mon fils, mais franchement ses clichés sont meilleurs que les miens!
Et puis ce qui est bien dans un parc, c'est que s'il pleut, tu peux t'abriter sous les arbres, et manger tes pim's en toute quiétude. Et c'est bien. LaPatate aime les pim's, on va devoir en acheter des stocks et des stocks. Mr Bazar et moi avons été extrêmement déçus de la chose, on a du partager nos pim's que jusqu'à maintenant on était les seuls à manger. Pffff tiens. Ste Patate hein, il aime tout, c'est agaçant!

le truc chouette du jour:

Quand LaPatate va se coucher avec sa soeur - oui pendant les vacances ils partagent un lit deux places - il lui raconte par le menu tout ce qu'il a fait dans sa journée. Et comme c'est une chouette grande soeur, elle l'écoute attentivement et lui pose des questions. Et comme c'est aussi une chouette fille, elle fait comme sa mère et elle reformule tout ce qu'il dit pour qu'il entende une version bien prononcée et avec une bonne syntaxe. J'adore. C'est trop mignon ET c'est pédagogique. Bonheur, donc.

le truc délire du jour:
Au parc nous sommes retombés sur la même petite dame qu'il y a deux ans. Il y a deux ans elle nous a tenu la jambe pendant des heures sur les poneys et l'âne du parc, et aujourd'hui c'était sur les biches et les faons, ce qu'il fallait leur donner à manger, ce qu'il ne fallait pas, comment s'y prendre, etc etc etc. Très intéressante, mais alors, quelle mitraillette, il fallait suivre. On parie que si on revient dans deux ans, on la recroise?

Les vacances CoinCoin, jour 7

Allo? Allo?

Bon, ben voilà quoi, après une nuit très écourtée par un séjour quasi inutile aux urgences - bon ok j'ai rien de déplacé, merci les radios - et particulièrement douloureuse et inconfortable, il faut se résoudre à se shooter sévère en envoyant Chéwi chercher la bonne dose de drogue à la pharma, mais même stone, je marche encore comme une ptite vieille arthritique en me dirigeant, joie bonheur liesse - non mais vraiment ça aurait pu être à l'autre bout de la ville plutôt qu'à 200m, hein - accompagnée de ma fille, vers la boutique de mon opérateur tiliphonique, afin de faire certifier ma connerie olympique, parce que bon y'en a pas beaucoup des gens qui foirent 3 fois de suite le code PIN et s'obstinent ensuite 8 fois sur un code PUK qu'ils ne connaissent vraisemblablement pas. La tête de la nénette quand je lui ai dit que j'avais tout bloqué de chez constipé, que c'était mourru mourru. Bouhouhouhou tiens. Son verdict fut sans appel, et son sourire commercial cachait mal son mépris pour tant de bêtise, mais je lui pardonne, m'étant également mis des baffes plus souvent qu'à mon tour. Il a donc fallu changer ma carte SIM, et donc perdre au passage quelques contacts de mon répertoire, voilà voilà... Maintenant je sais où est mon code PUK, et mon code PIN est imprimé au fer rouge dans mon cortex, histoire de ne plus yamais yamais yamais l'oublier.
Non mais parce qu'au départ spa super ma faute non plus hein. Mon code PIN depuis des lustres c'était le prénom de ma fille. Donc je tapais sur les lettres sous les chiffres. Facile. Sauf que depuis que j'ai changé de téléphone, si par malheur je l'éteins - et là je ne sais même pas (!!) comment je l'ai éteint - quand il me demande mon code PIN, l'écran tactile me propose juste des chiffres, et pas les lettres en dessous. C'est dire si c'est confondant cette histoire. Et ravagée par la douleur, j'ai fait n'importe quoi, et ensuite dévastée par l'angoisse de ne plus pouvoir joindre mon Chéwi alors que j'étais en terrain hostile, j'ai persisté. J'ai honte. Honte. Bouh.

Le Doc Plouf Plouf 2

Non mais moi je suis désolée, mais la gonzesse des urgences son médoc miracle - voyez madame CoinCoin, le doliprane et l'advil ce sont des anti-douleurs de classe 1, et là je vous donne du classe 2 - ne m'ont pas convaincue, pour la simple et douloureuse raison que j'ai continué à souffrir ma race maudite, même assise, même débout, même quand je bois un verre d'eau. Parce que oui ami lecteur je t'informe que quand tu bois, tu sollicites des muscles dans ton dos. J'en suis la preuve vivante. Ouille.
Alors okey le Doc Choupi il avait un peu merdé sur les posologies, mais au moins il était gentil, aimable, à l'écoute, charmant, et réfléchi. Alors j'y suis retournée. Quand il m'a vue il a dit "Hum Mme CoinCoin, à vous voir, je me dis que j'ai du me gourer quelque part". Ce à quoi je lui ai répondu qu'il n'était point le seul. Histoire de le déculpabiliser. Et donc j'ai enfin obtenu ce que je réclame depuis le début: des anti-inflammatoires. Et donc il a aussi confirmé la posologie du décontracturant, confirmé que je pouvais prendre deux comprimés 4 fois par jour de drogue, et il m'a filé un équivalent du mopral pour protéger mon pov tit estomac contre cette invasion de médocs divers et variés. Donc là présentement je ne suis pas hyper sûre de pouvoir passer un contrôle anti-dopage, et je suis même convaincue que je ne marche pas droit. Mais, et attation, il y a progrès, JE DORS! Et je n'ai plus mal. Autant te dire que c'est la fête!
Bon y'avait intérêt à ce que cela progresse, sinon c'était la morphine. Biiiiiiiiiiiiih. Super pas envie.

La plage

Mes enfants pendant ce temps là ils étaient à la plage, où je les ai rejoint, histoire de vérifier que ma donzelle faisait toujours bronzette sur sa serviette en bouquinant, que Mr Dawa s'entraînait consciencieusement à faire la roue et l'équilibre sur le sable, et que LaPatate enroulé dans son paréo continuait à commander aux éléments et à brailler des formules magiques en ne mouillant que le bout de ses mignons petits orteils. Le tout assise sur ma serviette avec mon bouquin, et planant quelque part entre le sable et les nuages portés par le vent, bercée par le bruit des vagues... Chéwi lui, était plongé comme à son habitude dans un livre hautement intellectuel, les lectures de plage n'étant pas son fort. Je songe à lui acheter des mots fléchés mais je sens que je vais me faire envoyer chez les Papous, uhuhuhuh.

Le truc chouette du jour:
Pouvoir discuter de façon intelligente avec le Doc Choupi, et me réconcilier ainsi avec l'ordre des médecins.

Le truc naze du jour:
La pancarte devant un resto annonçant "L'artiste David Guetta a sélectionné dans notre carte: l'assortiment de makis". Je ne sais pas ce qui me désespère le plus. Le choix de l'abruti de service, hyper banal, dans une carte pleine de spécialités locales, ou le fait que le resto s'en glorifie. J'hésite.