La vie d'une maikresse au mois de décembre c'est dur.
Des fois t'es bien tafiguée de chez tafiguée, et tu te dis que kamème t'as promis aux loulous que tu allais décorer la classe parce qu'ils ont bossé comme des forçats, et donc t'es là, tu te fais suer à tenir les pochoirs bien bien bien contre la vitre pendant que tu pshiiiiites à la bombe à neige, pis t'entends la ptite voix de S., 5 ans et demi, et pas la moitié d'une imbécile, elle:
- Maîkresse, mais pourquoi tu mets pas de la patafix?
Ben oui pourquoi?
Gnnnn.
[...]
- Patate, pourquoi tu te ballades en bottes de neige dans le salon, je te prie?
- Ben c'est bientôt l'hiver!
Le 16 décembre, oui, spa faux.
Patate, prévoyant.
[...]
Dans la rue, les deux loulous mangent des chipes. Oui je suis une mauvaise mère. Des chipes AVANT le repas même.
Cémal.
Je dis à LaPatate qui fait tomber sa chipe par terre, que bah non désolé mon coeur, mais quand c'est par terre, c'est perdu pour toi, ce sera pour les zoizos. Il approuve, sérieux comme un pape, genre tout ce que dit ma mère est parole d'Evangile - genre.
Plus loin le voilà qui fait à nouveau tomber une chipe, parce que figurez-vous que c'est maladroit à quatre ans et demi, la motricité des fois, ça laisse à désirer.
Et là je vois MaPatate, tranquillou, qui se baisse pour ramasser sa chipe, la met dans sa bouche, croise mon regard courroucé et fait:
- Pioupioupioupiou pioupioupioupiou.
Mais oui bien sûr.
[...]
Mr Bazar est vraiment un scientifique. Pour preuve, cette observation plus que pertinente:
- Les sirènes ça ne pète pas. Ca ne fait pas caca non plus, d'ailleurs. Ni pipi.
Les sirènes sont des vraies ladies, c'est mon fils qui le dit, et comme c'est un vrai scientifique, il a obligatoirement raison.
Les sirènes doivent sentir le poisson, par contre, non?
[...]
le 23 décembre...
Des fois t'es bien tafiguée de chez tafiguée, et tu te dis que kamème t'as promis aux loulous que tu allais décorer la classe parce qu'ils ont bossé comme des forçats, et donc t'es là, tu te fais suer à tenir les pochoirs bien bien bien contre la vitre pendant que tu pshiiiiites à la bombe à neige, pis t'entends la ptite voix de S., 5 ans et demi, et pas la moitié d'une imbécile, elle:
- Maîkresse, mais pourquoi tu mets pas de la patafix?
Ben oui pourquoi?
Gnnnn.
[...]
- Patate, pourquoi tu te ballades en bottes de neige dans le salon, je te prie?
- Ben c'est bientôt l'hiver!
Le 16 décembre, oui, spa faux.
Patate, prévoyant.
[...]
Dans la rue, les deux loulous mangent des chipes. Oui je suis une mauvaise mère. Des chipes AVANT le repas même.
Cémal.
Je dis à LaPatate qui fait tomber sa chipe par terre, que bah non désolé mon coeur, mais quand c'est par terre, c'est perdu pour toi, ce sera pour les zoizos. Il approuve, sérieux comme un pape, genre tout ce que dit ma mère est parole d'Evangile - genre.
Plus loin le voilà qui fait à nouveau tomber une chipe, parce que figurez-vous que c'est maladroit à quatre ans et demi, la motricité des fois, ça laisse à désirer.
Et là je vois MaPatate, tranquillou, qui se baisse pour ramasser sa chipe, la met dans sa bouche, croise mon regard courroucé et fait:
- Pioupioupioupiou pioupioupioupiou.
Mais oui bien sûr.
[...]
Mr Bazar est vraiment un scientifique. Pour preuve, cette observation plus que pertinente:
- Les sirènes ça ne pète pas. Ca ne fait pas caca non plus, d'ailleurs. Ni pipi.
Les sirènes sont des vraies ladies, c'est mon fils qui le dit, et comme c'est un vrai scientifique, il a obligatoirement raison.
Les sirènes doivent sentir le poisson, par contre, non?
[...]
le 23 décembre...
Non mais ils font exprès. Je ne vois pas sinon.
10h du mat' ce matin, avec ma fille on est vautrées dans le lit à regarder Die Hard en exhibant à qui veut les voir nos cartes flambantes neuves du Club du Rhube38. C'est alors que malgré nos orifices nasaux copieusement bouchés, une odeur nauséabonde et tenace vient nous chatouiller... Rapidement, la source est identifiée. Et donc Mr Bazar avait posé deux dragons sur les appliques de la chambre de son frère. Un dragon sur chaque. Heureusement une ampoule était grillée, et c'est seulement le dragon chinois qui s'est vu malheureusement amputé de sa jolie queue en flammèche...
Autant dire que le gamin a filé dans sa chambre avec un air plus que penaud en réalisant que non seulement il aurait pu fiche le feu à l'appart, mais qu'en plus il avait abîmé l'une des figurines préférées de son frère - qui a exigé un rachat immédiat, non mais oh. (dans ses rêves)
16h.
LaPatate a décidé, pour la première fois de sa vie, à moins de 48 h de Noyel, qu'il serait de bon ton de décorer un peu plus sa chambre. Au crayon cire bleu foncé. Sur la tapisserie à reliefs. Tiens puis son petit bureau aussi, pendant qu'il y était. Ce fut sympa à nettoyer à la brosse à dents et au produit à vitres. Top.
Ils veulent que le Père Nono les oublie hein, je ne vois que ça.
Ils ne veulent pas de cadeaux.
Obligé.
Ca tombe bien, je n'ai encore rien emballé.
Quoi?
bonus track LaPatate est rusé
Angel: Oh tu commences à me chauffer toi, file dans ta chambre!
LaPatate: Qui, moi?
Angel: Oui, toi, LaPatate!
LaPatate: Ah non moi c'est Bob.
bonus track LaLutine est shootée
En attendant dans le box des urgences qu'on lui pose l'attelle pour son entorse du poignet - oui ma fille a décidé que cette année elle allait upgrader la mission "ouvrons les cadals" - LaLutine est déchaînée, sa mère aussi, rapport que spa qu'on s'emmerde mais tout de même on fait partie du Club Rhube38 et on n'a pas Die Hard à se mettre sous la rétine là....
LaLutine: Mochi mochi, c'est l'hôpital, votre fille a malencontreusement fait tomber son bras, pourriez vous apporter une cuillère en bois et du scotch pour le remplacer?
Hum. La drogue, à 12 ans, c'est dur.
Bon quoi j'étais en train de danser le disco dans le box? Pas du tout. Je suis une adulte sérieuse et responsable. Franchement.
[...]
le 24 décembre
10h du mat' ce matin, avec ma fille on est vautrées dans le lit à regarder Die Hard en exhibant à qui veut les voir nos cartes flambantes neuves du Club du Rhube38. C'est alors que malgré nos orifices nasaux copieusement bouchés, une odeur nauséabonde et tenace vient nous chatouiller... Rapidement, la source est identifiée. Et donc Mr Bazar avait posé deux dragons sur les appliques de la chambre de son frère. Un dragon sur chaque. Heureusement une ampoule était grillée, et c'est seulement le dragon chinois qui s'est vu malheureusement amputé de sa jolie queue en flammèche...
Autant dire que le gamin a filé dans sa chambre avec un air plus que penaud en réalisant que non seulement il aurait pu fiche le feu à l'appart, mais qu'en plus il avait abîmé l'une des figurines préférées de son frère - qui a exigé un rachat immédiat, non mais oh. (dans ses rêves)
16h.
LaPatate a décidé, pour la première fois de sa vie, à moins de 48 h de Noyel, qu'il serait de bon ton de décorer un peu plus sa chambre. Au crayon cire bleu foncé. Sur la tapisserie à reliefs. Tiens puis son petit bureau aussi, pendant qu'il y était. Ce fut sympa à nettoyer à la brosse à dents et au produit à vitres. Top.
Ils veulent que le Père Nono les oublie hein, je ne vois que ça.
Ils ne veulent pas de cadeaux.
Obligé.
Ca tombe bien, je n'ai encore rien emballé.
Quoi?
bonus track LaPatate est rusé
Angel: Oh tu commences à me chauffer toi, file dans ta chambre!
LaPatate: Qui, moi?
Angel: Oui, toi, LaPatate!
LaPatate: Ah non moi c'est Bob.
bonus track LaLutine est shootée
En attendant dans le box des urgences qu'on lui pose l'attelle pour son entorse du poignet - oui ma fille a décidé que cette année elle allait upgrader la mission "ouvrons les cadals" - LaLutine est déchaînée, sa mère aussi, rapport que spa qu'on s'emmerde mais tout de même on fait partie du Club Rhube38 et on n'a pas Die Hard à se mettre sous la rétine là....
LaLutine: Mochi mochi, c'est l'hôpital, votre fille a malencontreusement fait tomber son bras, pourriez vous apporter une cuillère en bois et du scotch pour le remplacer?
Hum. La drogue, à 12 ans, c'est dur.
Bon quoi j'étais en train de danser le disco dans le box? Pas du tout. Je suis une adulte sérieuse et responsable. Franchement.
[...]
le 24 décembre
LaLutine vient me voir
avec son flacon de comprimés d'anti-inflammatoires. Elle veut que je l'ouvre. Pov enfant, elle n'a qu'un poignet valide, spa fun, on est
bien d'accord.
J'ouvre, je le lui donne, elle regarde les petits comprimés oranges à l'intérieur du flacon, demande:
- Ca se prend comment?
- Hum, alors tu en prends un, tu le mets dans ton nombril, tu te tapes trois fois sur la tête en tournant sur toi-même, tu sautes deux fois en l'air, ensuite tu le reprends, tu le mets dans tes fesses et tu attends que ça fonde. Ou alors, plus simple, mais moins fun, tu l'avales avec un verre d'eau. Your choice.
- La deuxième solution alors.
- Ca me paraît une bonne idée oui.
Du fond de son lit, MrBazar arrête deux secondes de chanter Petit Papa Noël en braillant, pour dire:
- Ah bah moi je préférais la première.
Et pendant ce temps trois tonnes de cadals attendent d'être emballés.
JOYEUX NOËL!
J'ouvre, je le lui donne, elle regarde les petits comprimés oranges à l'intérieur du flacon, demande:
- Ca se prend comment?
- Hum, alors tu en prends un, tu le mets dans ton nombril, tu te tapes trois fois sur la tête en tournant sur toi-même, tu sautes deux fois en l'air, ensuite tu le reprends, tu le mets dans tes fesses et tu attends que ça fonde. Ou alors, plus simple, mais moins fun, tu l'avales avec un verre d'eau. Your choice.
- La deuxième solution alors.
- Ca me paraît une bonne idée oui.
Du fond de son lit, MrBazar arrête deux secondes de chanter Petit Papa Noël en braillant, pour dire:
- Ah bah moi je préférais la première.
Et pendant ce temps trois tonnes de cadals attendent d'être emballés.
JOYEUX NOËL!
