Gruge

Déjà hier soir, bon, je l'avais vu venir.
LaPatate qui débarque avec juste le résultat de sa multiplication "je n'ai pas eu besoin de la poser maman,je l'ai faite de tête", oui bon, je ne suis pas un lapereau de 3 jours, merci bien, file moi ta calculatrice petit chenapan, et prends une feuille et un crayon, tu seras bien urbain. Non mais.

Mais là par contre.
Là non.
Il faut savoir que LeZèbre avait complètement bugué son ordi, je crois même avoir écrit un billet dessus. Du coup j'ai instauré une session admin contrôlée par mon mot de passe perso ultra costaud que même pas en rêve tu le démontes. Il a essayé, tu penses, et il est même allé voir sur des sites comment faire sauter le foutu mot de passe de maman, ggggnnnnnnn. Je sais il me l'a dit.
Maintenant à chaque fois qu'il veut installer un truc il doit me demander et je vérifie qu'il n'ouvre pas la porte à 382 trojans et virus et malwares.
Pis l'autre jour il a pas été cool du tout, mais alors du tout, et j'ai sanctionné.
J'ai supprimé Skype.
Oh la vilaine.
Oui bon attends.
Vas-y, vis ma vie avec un gamin de 12 ans qui joue à Minecraft en réseau en parlant à 4 pékins en même temps, en braillant comme un sourd, vu qu'il a son casque sur les oreilles, et avec un langage qui demande un décodeur, au demeurant.
Donc bon.
Revenge!

Sauf que.
Hier il voulait installer un jeu, j'ai tout vérifié, il avait été sage, le jeu était correct et l'exécutable ne contenait pas de saloperies qui s'installent en douce, j'ai tapé mon mot de passe et voilà.
Sauf que.
Ce soir il vient me voir, avec son ordi, il me demande de taper mon mot de passe:
- Maman l'installation du jeu hier, ça a raté! Tu peux retaper ton mot de passe s'il te plait?

Je suis gentille, je suis fatiguée, je tape mon mot de passe.
Et j'ai juste le temps de voir l'exécutable de Skype se lancer.

DEDIOU!
Le gredin!
L'infâme!
Le brigand!
Le détrousseur de grands chemins!

Je.
ARGH.

Trop fatiguée.
Il gagne.

Epuisette

Le matin, mon élève "à problèmes" (non identifiés) pique une crise phénoménale d'une ampleur jamais atteinte jusque là, et j'ai des bleus plein les tibias.
Je travaille tout le midi, en prenant juste 20 minutes pour déjeuner.
L'après-midi se passe à 100 à l'heure, car on produit des couronnes pour la Fête de la Galette demain matin, et ce, à la chaîne.
Je prends LaPatate sous le bras à peine a-t-il débarqué dans ma classe, on a rendez-vous chez le dentiste pour 16h45, on est pressés, pressés, pressés.
En sortant de chez la dentiste, et en chemin pour aller faire les courses, je prends le temps de téléphoner au Zèbre pour lui dire de trier son linge et celui de son frère   et ce serait super gentil de lancer la lessive des tee-shirts.
Je fais les courses.
Je rentre.
Je range les courses.
J'étends le linge.
Je tape le cours de SVT du Zèbre, qu'il me dicte, il a un contrôle demain, faut réviser!
En même temps j'en profite pour expliquer la technique de la multiplication à 2 chiffres à LaPatate, et je le laisse 20 minutes en phase de recherche individuelle avant de lui sortir le cul des ronces, et je vérifie ensuite que ma remédiation a porté ses fruits. Oui je parle jargon si je veux.
L'Ado qui vient de rentrer de cours met l'eau des pâtes à chauffer.
Il n'est que 19h.

Je ne sais pas vous, mais moi je fatigue un peu, des fois.

Pression 2

C'est l'histoire de la journée bipolaire.
Alors ça commence, comme toutes les journées quasiment, par une douche chaude.
Sauf que là, la douche rapidement n'est plus chaude, car la pression de l'eau froide vient définitivement de décéder.
La journée démarre un peu mal, parce qu'une douche froide un LUNDI avant d'aller bosser, c'est franchement violent.
Ensuite ça continue que j'appelle mon chauffagiste, parce que bon, le plombier, depuis l'été 2014 et la terrible Affaire du Robinet de la Baignoire, je ne sais pas, je suis bloquée.
Pis bon la secrétaire de mon chauffagiste elle m'avait parlé de détartrer les tuyaux, alors bon, même si mon chauffe-eau se porte comme un charme, elle veut peut-être bien m'envoyer quelqu'un, histoire de me délester de 300 euros - sanglots - ??
Alors oui, elle peut, mais que vendredi, et que pour poser un diagnostic, Madame, enfin.
Ah bah oui.
Donc je pars sur 2 semaines de douches avec un seau, donc.
Joie.
C'est que je vais finir par la demander ma mut' à Tahiti, bordel, je me doucherais sur la plage, et même si l'eau y est froide, ça restera divin.
Bordel.
Et puis la journée continue, et quand même ça m'embête, ça me stresse, on le serait à moins, zyva pour faire prendre des douches au seau à 3 gamins entre 8 et 16 ans toi...
J'en parle autour de moi, donc.
Lire: je saoule mes collègues et les ATSEMs avec mes soucis de plomberie, elles aiment tellement les running gags, et elles doivent vraiment me prendre pour la fille la plus poissarde de la planète.

Mais c'est là que la Cheffe des ATSEMs, débrouillarde et maline comme pas deux, et qui a entre autres refait toute sa barraque de fond en comble - elle a acheté une ruine, la maison est sublime maintenant - et voilà qu'elle me dit que non mais tu sais, avant de faire venir quelqu'un, dévisse le bout de tes robinets, et détartre, je le fais régulièrement et je n'ai pas de souci de pression.
Ah.
Ok.
Bon.
Voilà que je rentre chez moi, que je ressors mes tenailles de dentiste du 18ème siècle, vu que ma pince multiprises a disparu de la circulation...
Ben ça marche moyen.
Mais je suis motivée, et je prends donc la seule décision possible: je sors de l'appart et je vais voir mes voisins.
Ca tombe bien mon voisin du dessus a une super pince, je la lui emprunte, je rentre dans l'appart, et je dévisse les bouts de robinet que ça a sûrement un nom, mais je ne sais pas lequel.
Et là.
Là mes amis, un dépôt d'une sorte de sable dégueu, de quasi 2 cm de haut.
Ah bah mon coco.
Tu m'étonnes que l'eau ne coule plus.
Je te passe les deux embouts sous l'eau revenue telles les Chutes du Niagara, et pour faire bonne mesure, je leur donne un petit bain dans du vinaigre d'alcool bouillant.
Je revisse le tout, l'eau coule comme jamais, c'est la fête, je sautille de joie jusque mon voisin pour lui rendre sa pince et lui narrer mes exploits, et je file à la supérette pour acheter une boîte de chocolats pour la Cheffe des ATSEMs.
VICTOIRE.
Demain, j'annule le rendez-vous chauffagiste.
Je pourrais dire: j'ai résolu le problème TOUTE SEULE!
Moi.
Et ouais.
Comme je te le dis.
Et la journée et mon histoire se terminent bien, avec des douches chaudes pour tout le monde, mais juste 3 minutes, parce que LA PLANETE MERDE! (et ma facture de gaz).

Ah ça, par contre, je n'ai pas en rayon. Dommage.

Vérité

C'est tellement ma semaine là.
Je suis partie en retard de l'école, trop occupée à ranger bien comifo mon bureau pour la visite de l'inspecteur demain matin et peaufiner mes affichages.
En retard pour aller chez l'orthophoniste et tellement en retard qu'on n'a pas le temps de s'arrêter pour aller acheter un ptit goûter pour LaPatate.
Tu t'en doutes, il est outré:

- Maman! Tu as voulu un enfant, maintenant que tu l'as, tu DOIS le nourrir!

Et bien sûr c'est la première chose qu'il a dite à son orthophoniste.
Qu'il était au bord du malaise hypoglycémique.

Elle lui a filé des bonbecs.

Je.
Gn.

Tout est bien qui finit bien.
Gn.

Pression

J'ai bossé 13h ce week-end.
J'ai déjà bossé 35h depuis lundi et on n'est que mercredi.
Je me fais inspecter vendredi et j'ai été prévenue seulement vendredi dernier.

Et donc là, tu te souviens j'en suis persuadée que je n'avais plus de pression d'eau chaude et que le chauffagiste m'avait réparé ça en 2 coups de cuillère à pot?
Que ma chasse d'eau fuit mais que je feinte le plombier à l'aide du petit robinet que j'ai réussi à décoincer?

Bah ce soir, la pression d'eau froide dans la salle de bain a très sensiblement diminué.
Très sensiblement.

Ah.
Attends.
Quoi?
Je devrais tout abandonner et partir vivre aux îles Fidji?

Ben.
Ca se discute, j'avoue.

Gn.

Mnémotechnique

LeZèbre fait ses devoirs.
Oui ça arrive.

Donc:

- Non mais "c'est" ça s'écrit c apostrophe  e s t, ou ça s'écrit s e s?

[oh miracle, il commence à se soucier de l'orthographe, surtout ne pas l'effaroucher, pas de vanne, rien, go!]

- Ses, s e s, c'est pour "ses chaussures".

- Ah. Oui. Ok. Moi je vais plutôt dire " ses parties génitales" parce qu'il y a 2 boules, et je me souviendrais pour les 2 "s".

- Ca marche aussi...


La fulgurance du haut potentiel allié à la puissance de l'âge bête, au service des homophones grammaticaux.
J'avoue, ça peut surprendre.

Fuite

Non mais moi 2016 je pense te donner le bénéfice du doute déjà.
Même si ma chasse d'eau fuit et se remplit donc en permanence dans un bruit à faire trembler les murs de tout l'immeuble.
Boah.
J'ai juste coupé l'arrivée d'eau de l'appart.
Qui a besoin d'eau de nos jours hein?

Ah mais atta un peu.
Si je prends une pince, la seule qui me reste d'ailleurs, et qui tient plus que de la tenaille que de la pince si tu veux mon avis pas du tout éclairé, on a un peu l'impression que c'est un tru pour arracher les pré-molaires au 18ème siècle, mais je dis ça je dis rien, enfin bref, avec cette tenaille là, si je chope le petit robinet de merdouille de la chasse d'eau, celui qui est coincé depuis toujours, je peux peut-être arriver à quelque chose?

Et voilà. Robinet fermé, j'ai pu rouvrir celui de l'appart, si c'est pas merveilleux ça.
Un miracle du Nouvel An.
Au moins.

Il n'y a plus qu'à apprendre aux gamins à ouvrir le robinet pour remplir le réservoir de la chasse d'eau après leurs petites affaires.
Facile.
Quoi ils ne savent toujours pas rabattre la lunette?

Peccadille.

Je reste op ti mis te.
C'est tout.
Chut.

Réveillon

J'ai acheté un réveillon pour mes chats.
De la super bonne pâtée et des super croquettes fourrées.
Servi dans de la porcelaine.

Obligé, je vais rester célibataire toute ma vie.

Bah si.
Quand même.

(Ah on me souffle dans l'oreillette qu'il faut juste que je trouve un gars aussi frappé que moi, ou alors un gars qui aime les filles qui sont un peu fofolles)
(Ca doit bien se trouver)
(Allez)

Prévenue

LaPatate [ qui me déboule dessus à toute berzingue ] :

- Maman surtout, ne lui réponds pas!

LeZèbre à son tour me déboule dessus [l'air narquois ] :

- Maman est ce que tu mens?

- Non.

- Maman, attention, tu ne peux répondre que par oui ou par non. Est-ce que le prochain mot que tu vas dire est "non"?

- ....

LaPatate [ hausse les épaules ]:

- Je t'avais prévenue de ne pas lui répondre. ...
 

Mais.
Je.
Non.
Rien.

Cauchemars

LaPatate débarque dans mon lit.

[ ton déprimé de la vie]
- Ah punaise j'ai fait plein de cauchemars.

[ s'attend au pire! ]
- Oh?

[ terriblement outré ]
- Y en avait un j'étais en classe et je devais faire une dictée et je l'ai toute foirée: j'ai écrit sur mon tee-shirt et pas sur la feuille!

[ sans voix ]
- ....


Non mais si on en est là hein, moi j'ai rêvé que je rencontrais un gars qui promenait une dinde dans une grosse cage pour la vendre.
Je l'ai achetée pour pas qu'elle soit mangée.
Ok.
Elle me suivait partout après.


Je vous jure, on ne se drogue pas dans cette famille.

Je vous jure!

Soutenue

Les enfants sont chez leur père, et moi, pour bien commencer ces vacances -  et surtout optimiser le temps passé avec mes enfants - je suis en train de ranger à fond ma classe. Ce que je fais à chaque vacances, pour permettre un ménage facilité mais aussi pour dégager le bordel et ma tête. Et mettre en place tout ce que je vais devoir bosser pendant les vacances, vu que j'ai été plutôt feignasse pendant cette période, en ce qui concerne le tri des travaux et autres machins répétitifs.

J'y passe un nombre d'heures complètement délirant.
Oui bon 6h tout de même.
Ca pique un peu.

Et quand je rentre dans ma maison, qu'est ce que je trouve?

Déjà je trouve ça:

Pov bête, il a du faire un malaise, 

il essaie probablement de faire revenir 

le sang au cerveau...
Non?

Et puis je vois ça:

Il est arrivé mardi à 20h30, nous sommes dimanche 17h30.
Il est déjà on the top of the world, à savoir,

le sommet de l'arbre à chats. Et les autres le laissent faire.

Yoshi BNH quant à lui est toujours dans les serviettes de la salle de bain, à 75% du temps, il boude.


Ben mes cocos, je me sens soutenue hein.
Good job.

Gn.

Paternité

Aujourd'hui mes élèves ont renversé un pot de colle blanche, tué notre sapin de Noël et épilé intégralement une guirlande sur le sol de notre classe.

Autant te dire qu'en rentrant chez moi je n'étais plus qu'un blob essayant péniblement de se tracter jusqu'au Sacro Saint Canaprout - déglingué, oui, mais c'est un détail.

C'est là que j'ai vu que IceTea était en total trip paternité, et nettoyait Jiji le Chaton Riquiqui, et qu'il le suivait partout avec attention, restant par exemple couché devant la litière pendant que Prince Edouard du PtitCul faisait ses besoins comme un pro.

Je...
Ah oui, quand même.

Bon ben ok.
Je suis désolée ma fille, je pensais que c'était ton chaton.
En  fait, c'est le chaton de mon chat.

Va falloir s'y faire.

Au moins, ça me remonte le moral.
Mes chats sont plus sages que mes élèves.
L'axe de la Terre risque de bouger cette nuit, à mon avis.

Il monte la garde.
Jte jure.

Rencontre

Jiji a vu le véto, qui l'a trouvé infiniment trop petit pour un quelconque vaccin, a constaté qu'il était bourré de puces, et de vers, et lui a filé de quoi lutter contre les envahisseurs. Il a également levé la quarantaine, Jiji peut officiellement rencontrer ses deux colocs, à savoir IceTea, le King Poupougne de la baraque, bientôt 1 an, qui balade ses 5 kilos de poils avec nonchalance entre le canapé déglingué et mon lit, et Yoshi BNH, 2 ans et demi, le chat ninja le plus fabuleux de la planète - depuis qu'il a dépassé sa phase je destroy ton rideau de bain et je te proute.

Hop.

Ouverture de la caisse de transport, Jiji est libre d'explorer et de rencontrer les futurs potes.

Réaction d'IceTea: gros feulage genre c'est moi le boss, dégage infime créature infâme.
Au bout de 10 minutes il a cependant compris qu'il pouvait jouer avec, donc c'était parti pour les courses poursuites et les parties de cache-cache.
Délire.

Réaction de Yoshi BNH: what the fucking hell?? She dit it AGAIN?? Il a migré direct dans les serviettes de la salle de bain, hop, la planque, vous ne me verrez plus, je suis en grève.
Wokééééééé. Il s'en remettra hein.

Quant à Jiji, bah comme c'est un ravi de la vie, il est en mode ronron permanent, c'est quelque chose. Il a des vers qui lui sortent du tutu, il est maigre comme un coucou, il a le poil crasseux, mais il a de quoi bouffer en permanence et déjà un copain, tout va bien.

Par contre, il est toujours aussi riquiqui.
Ca existe les chats nains?

Non mais je demande hein.

Pour te dire, il a grimpé tout en haut du sapin, il n'a rien fait tomber, aucune déco, rien du tout, le sapin n'a pas moufté d'un centimètre.
Spa normal.
IceTea était outré, lui on ne le laisse pas faire.

Cette injustice.

Jiji, Prince Edouard du PtitCul

Chez nous, tu sais, on est plutôt super doués pour faire des surprises, et puis voilà bien, que quand tu y ajoutes des copines qui elles aussi sont trop fortes en surprises, que tu te retrouves à 20h30 à avoir un coup d'interphone, oh bah tu t'étonnes, qui est-ce bien donc à cette heure ci, on n'attend personne pourtant?
Krrrrr krrrrrr krrrrrrr.
Toi tu sais mais bon les enfants ils ne savent pas.
Oh bah c'est Cécile Chou didon. Ben monte, je t'ouvre!
Et voilà qu'elle débarque dans le salon avec une mini caisse de transport, et un gros paquet de croquettes, et dans la mini caisse de transport, il y a un mini chat riquiqui si petit que c'est pas possible, on avait pourtant dit qu'il avait 3 mois et demi?
Il est tout petit tout riquiqui comme grabouillé sur un coin de nappe par un gamin qui s'ennuie au resto, tout noir avec des grandes oreilles et une grande queue ridiculement trop longues, des pattes tout en bordel genre il vient de se réveiller.
Voici donc Jiji, il arrive du Nord, il a fait 3 heures de route, et déjà il nous ronronne dessus.
C'est le chat de ma fille, elle rêve depuis toujours d'un chaton noir, comme dans Kiki la petite sorcière.

Pour l'instant il est en quarantaine dans sa chambre, avec mini litière, et plateau de bouffe 4 étoiles, et donc il mange, à toute vitesse, en ronronnant à pleine puissance, comme s'il n'avait jamais mangé de sa vie.

La CoinCoin Family est fière de vous présenter:
Jiji, Prince Edouard du PtitCul, chaton riquiqui de son état.

Collusion

Comme tous les matins, LaPatate est à la bourre.
Je songe sérieusement à lever cet enfant à 5h30, pour voir s'il arriverait quand même à ne rien glander pendant 2h30.
Non mais ça se tente comme expérience.
Juste je dois AUSSI me lever à 5h30.
Autant te dire que non.
Bref.
Il est en retard:

- Patate! On part dans 10 minutes! Et tu n'es toujours pas habillé!

On sent le désespoir dans ma voix, c'est quelque chose.
Je t'assure que si, c'est quelque chose.
Je fatigue, et je ne suis pas encore arrivée à l'école, donc bon.

L'enfant répond, guilleret:

- Attends maman, je tente une expérience de collusion du temps!

On est en retard.
C'est officiel.

Sinon il peut me donner sa technique de collusion du temps?
Ce serait pour me dégager 20 minutes et me laver les cheveux?
Non?
Useless child.