beignets de tomates vertes (la rentrée arrive)

Ouais j'ai copié sur Princess H mais je m'en fous moi, si ça vous pose un problème, allez vous plaindre aux autorités compétentes. Pis Princess H elle a des bonnes idées, et pis aussi moi aujourd'hui j'ai envie de faire comme elle et pis c'est tout, vous allez me lâcher les tongs oui?

Donc ouais la rentrée approche, et donc je me dis que le soleil va diminuer un peu voire beaucoup, et je m'inquiète pour mes tomates moi... Elles ne vont jamais rougir... Elles ne vont jamais mûrir. Les tomates d'Alix, oui, mais les miennes, non. Je devrais pitètre leur faire un striptease? Ben quoi je tire mon enseignement des vieilles blagues carambars des années 80, pas vous? Bref j'angoisse un peu mais ça ne m'empêche pas non plus de dormir, surtout que la rentrée se prépare sous les meilleurs auspices, vu que l'instit pourrie du bulbe de ma Lutine a décanillé de l'école après intervention musclée de la nouvelle inspectrice, donc ouééééé, ma fille est délivrée de la vilaine, et en plus je n'aurais pas besoin de lui faire bouffer ses dents à coups de genou rageur, ce qui est positif quant à mon niveau d'agressivité*...

Et puisqu'on parle de bonnes nouvelles, n'oubliez pas que demain, c'est le 1er septembre:

* un jour je vous parlerais de mon agressivité, ça vous défrisera le poil de fesse. a n g e l c'est juste un pseudo trompe l'oeil hein.

oh yeah!

suspens insoutenable
et
patate powaaaaa

ça sent la rentrée non?

Je suis crevée. Mais alors vraiment fatiguée. Et quand je vois jeudi qui approche avec ses horaires de malade mental, mes huit trajets école -maison d'un quart d'heure chacun, ma journée saucissonnée par l'école, j'ai envie de retourner sous ma couette et de ne plus bouger, de rester là en une grosse boule, avec à la rigueur un bouquin bien girlie. Bon d'accord des fois je sortirais le bout du museau pour lapper un peu de la bonne glace menthe choco de chez Picard (ils mettent de la drogue là dedans non?)
Pourtant hier j'ai sacrifié mon après-midi sur l'autel de la rentrée, et comme plein d'autres gens aux motivations identiques au miennes (limite je bêlais dans le troupeau, quelle honte),accompagnée de ma fidèle acolyte AliX, je suis allée faire une tite visite (non une grosse expédition, soyons honnête) chez Hic et Ah, mon temple (mon autre temple c'est Hache et Aime, oui je suis une junkie).

Bon alors oui j'ai acheté plein de bidules et de trucmuches pour mon chez moi et surtout pour le Gnome et la Lutine. A ce propos, nous avons du abaisser une partie de son lit évolutif, car elle touchait le bout, arghhhh mon bébé est devenue une grande fille, mais comment se fait-il que le temps passe si vite hein? Elle va bientôt me réclamer du mascara et du gloss hein c'est ça, dites moi tout!
Mais quand tu vas chez Hic et Ahhhh tu n'en ressort pas indemne. D'abord, toute cette déco à pas cher te saoule la carte bleue, ça devrait être interdit, mais maintenant j'ai compris le truc, je ne me laisse plus faire, et dans ma tête je compte au fur et à mesure, ah ah ah ah * tu ne m'auras pas Meuble Suédois Diabolique. Je serai plus forte que toi!
(total : 177 euros)
Hic et Ahhhh= 1 - a n g e l = 0
Ensuite, tu essaies les canaprouts, les fauteuils, et tu pleures parce que chez toi ce n'est pas aussi confortable, et puis si tu te laissais aller à flamber la cébé pour importer un peu de bonheur des fesses dans ton home hard home, tu te rendrais vite compte que de toutes façons ça ne rentre pas dans la voiture, et pis la livraison arghhhhhhhhhh. Bref, tu oublies.
Des fois tu dis oh c'est moche hein tu trouves pas que c'est moche? devant un imprimé revival seventie's mal digéré (pré-vomi?) sur un canaprout, et puis des fois tu dis (avec un air béat) hannn c'est super chouette, j'adore, mais bon il faudrait habiter un appart de 300 mètres carrés au moins devant un lit rond qui ferait un canaprout d'enfer pour regarder la télé et bouquiner...
Des fois aussi t'aurais bien envie de faire une bataille de coussins mais bon il y a largement plus de monde que lors de la fameuse Bataille des Petites Culottes ** chez C&A, et avec Alix on n'a pas encore atteint ce niveau, et c'est dommage, ça doit être sympa la bataille de coussins chez Hic et Ahhhh non? Et puis qu'est qu'il fait chaud la dedans, on irait bien manger un tit truc et boire aussi, mais non il ne faut pas y passer la journée non plus, alors on se magne, on piétine, et on arrive devant la section des cadres, et là on y reste facile une heure, ne cherchez pas pourquoi c'est maladif. Idem pour la section jardinage (Cali, ils y vendent des cailloux en sachet à mailles, pour 1 euro didon!).
Des fois on se demande pourquoi certains ne sont pas aussi intelligents que nous et prennent la curieuse décision de venir chez Hic et Ahh avec leurs gniards? Pour les perdre visiblement, au vu du nombre d'annonces au micro faramineusement élevé entendu en 3 heures de présence. D'ailleurs le petit Roman, 2 ans, vêtu d'une chemise rouge à carreaux et d'un pantalon vert, a habilement déjoué les plans de ses parents indignes: il a réussi à être retrouvé, sans doute avait-il pris la peine d'acquérir l'un de ces très utiles sachets de cailloux? Bravo Roman! La petite Mathilde, elle, s'est spontanément présentée à l'accueil, ça fait longtemps qu'on ne la lui fait plus, la blague de l'abandon dans le magasin bondé. Ouais Mathilde tu es une winneuse! A 6 ans et demi, bravo!
Enfin des fois Hic et Ahhh c'est bien, surtout quand la caissière s'embrouille et oublie de passer des articles uhuhuhuu. Par contre le retour de la vengeance du chariot à meubles hanté (visiblement, il y avait un autre que moi aux commandes de l'engin, au vu de sa fâcheuse tendance à aller dans une autre direction que celle que je prenais, et y 'a un truc qui a fait crac dans mon dos, ouin) c'est moyen glop, je le dis tout de go. Tout comme attendre 45 minutes qu'on veuille bien nous apporter deux misérables bureaux enfants (très chouette d'ailleurs)... Même si le magasinier est fort, hum grand et fort, ouh la il doit être musclé, ouh la fort hein le gars, hum oui on arrête, nous sommes des femmes mariées (une au moins, l'autre n'ayant toujours pas sauté le pas)
Bref.
Hier soir, pendant que mon chéri jouait au jeu de construction avec les meubles, je ronflais dans le canaprout, qui même s'il n'est pas imprimé seventie's et même s'il n'est pas rond, est vachement confortable après 3 heures de piétinage et de gazouillages hystériques.
Allez, dans 15 jours on y retourne, on a oublié de prendre des machinchoses et des trucbidules.





* pour ceux qui suivent, depuis le début, et qui commencent à avoir l'habitude, ce n'est plus la peine d'expliquer que ceci est la réprésentation visuelle de mon rire diabolique. Les autres, voilà, vous êtes au courant, souvenez vous en.
** Bataille des Petites Culotes, qui vit Alix et moi nous ravager la face à coups de lots d'imtitaion Sloggi en taille 56. Epique.

âmes sensibles s'abstenir

Que de soit clair, le titre est un réel avertissement, alors je ne veux entendre personne râler après que c'est immonde, comment peut on oser écrire des trucs dégueus comme ça et nia nia nia et que je dois être brûlée en place publique pour raconter des horreurs pareilles. Tenez vous le pour dit.
Ce qui va suivre est la narration gerboïdement exacte de ce qui s'est passé sous nos yeux ce soir. Il faut que j'exorcise cette vision monstrueuse, et le blog me parait être un excellent support. En plus je suis sûre que certains apprécieront, ne me demandez pas pourquoi, mais je le sais. Tiens oui toi par exemple, je suis sûre que tu vas rigoler devant ton écran.
Comme vous le savez j'ai deux chats. Ils sont chacun un peu couillon à leur façon, et l'un largement plus que l'autre (oui celui qui bouffe les cactus). L'autre, mon chat en fait, est un sacré snob, le genre de chat qui ne prend pas la peine de recouvrir ses crottes dans le bac à litière, de peur sans doute de se salir les pattes. Il est blanc sans un un seul poil noir, totalement immaculé. Mais aujourd'hui, pour lui, c'était la vengeance de la crotte masquée.
Il faut aussi savoir que nous utilisons des sacs poubelles, vous savez les sacs bleus avec une tite ficelle qui leur pend aux fesses, que l'on enlève pour fermer le sac quand il est plein. Mes chats sont de fervents adorateurs de cette fichue ficelle, non pas pour jouer avec comme des chats normaux un peu badins un peu coquins, non non non, eux ce qu'ils veulent c'est la bouffer. Le nombre de fois où mon chéri a ressorti de la gueule du chat couillon la ficelle... on ne compte même plus, on se contente d'ouvrir la gueule et de tirer. Buark.
Je vous ai dit que mon chat était snob. C'est vrai. Il est également très malin, et c'est un champion pour les coups en douce. Et ce soir nous avons réalisé, de la plus horrible des façons, que ce félin à la superbe inégalée, avait réussi à becter en entier une ficelle de sac poubelle.
Mais comment pouvons nous en être aussi sûrs me demanderez vous. Ah mes lecteurs, vous étiez prévenus, alors voilà: la ficelle est ressortie. Oui. La ficelle est ressortie. Et alors que nous étions entrain de buller paisiblement devant Koh Lanta (oui ça va hein), nous avons vu passer mon chat comme une furie, complètement paniqué, et derrière lui courait une ficelle et des bouts de crottes attachés dessus, comme la queue d'un cerf-volant tombé dans un tas de bouses. L'animal était paniqué par cette ficelle qui lui sortait de l'anus et qui ne voulait s'enlever, et qui retenait ses déjections. Genre une version grotesque de j'attache des casseroles à la queue du chien.
Je vous passe les détails de nettoyage, et les envies de vomir complètement irépressibles qui nous ont saisi à ce spectacle, seulement égayé par l'idée totalement loufoque que ce chat avait réussi non seulement à boulotter en douce la ficelle, mais qu'il venait de la ressortir.
Après le chat qui broute les cactus, le chat qui trimballe sa merde au bout d'une ficelle. Je pense que nous avons touché le fond en ce qui concerne la débilité féline.
On voudrait les donner que personne n'en voudrait de ces deux abrutis.
Et oui, pour toi qui demande là bas, je n'ai pas pensé à prendre de photo.
Et non je ne regrette pas.

han les boules

J'ai trop peur.
Aujourd'hui il a bien fallu que je me lave les cheveux, cela faisait trop longtemps que des contre-temps malheureux m'en empêchaient -ou alors j'aurai pu trouver le temps aux environs de 02.00 du matin (ce qui auraient été jouissif dans ma lutte permanente contre mon voisin du dessous*), mais si je me couche avec les cheveux mouillés, je me réveille avec un vieux paillasson humide sur la tête.
Aujourd'hui j'ai vaincu la malédiction de tu resteras trois semaines avec les cheveux crades, ça t'apprendra à faire un deuxième gnome tiens (oui mes malédictions sont ultra ciblées et toutes avec des raisons plus bidons les unes que les autres, c'est une histoire de complot interplanétaire-carrément interplanétaire ouais, contre ma personne).
Aujourd'hui j'ai réussi à rester suffisament longtemps sous la douche pour laver ma super tignasse, car oui il faut l'avouer, j'ai des cheveux plutôt longs, et plutôt épais. Et c'est pas la moitié d'une sinécure à entretenir. Même si ça fait ma fierté un peu quand même, ne crachons pas dans la soupe, surtout pour une histoire de cheveux.
Seulement je ne sais pas comment cela ce fesse, une erreur dramatique de logistique domestique sans doute, mais je n'avais plus d'après-schampoing (et oui vous êtes entrain de lire un post super passionnant, qui déchire sa race, vous êtes trop des veinards, et pis si vous n'êtes pas content, retournez regarder les JO eh oh, ca va aussi). Plus d'après-shampoing. Catastrophe dans la salle de bain, surtout que bien sûr je ne m'en rend compte qu'après le shampoing, et que mes cheveux sont là, trempés, et pourtant avides de s'abreuver de la crème nourricière qui leur évitera de ressembler au tampon pour récurer les casseroles.
J'avise ce qui pourrait éventuellement me sauver de la misère capillaire, je scrute le rebord de la baignoire, et je vois le shampoing 2 en 1 à la vanille de la Lutine: mouais c'est nul comme après-shampoing, c'est d'ailleurs pour ça que j'achète spécialement pour ma minette un .......... après shampoing! Ouais! Sauf qu'à bien y regarder il y a a écrit éclat et reflets cheveux blonds. Han les boules. Je suis carrément brune moi, je ne sais pas si ce truc est super adapté, han les boules, je fais quoi? Han les boules. Bon d'accord, je l'utilise, yaksa tfasson.
Maintenant j'ai peur de devenir blonde pendant la nuit, que mes cheveux transmutent à l'insu de mon plein gré, et que demain je ressemble à un clone bouffi de ClaUdiiiiA, et que- nan silvouplééééééééé je ne veux pas être blonde, j'ai bien testé sous Cosmopolitan Virtual Look, en blonde je suis immonde, mais alors tellement gerbante, que si d'aventure j'étais blonde faudrait m'abattre avant que l'anti-pub vivante de la blontitude que je serais deviendue ne ruine à tout jamais l'économie de la blondeur, ce qui provoquerait un krach boursier irrémédiable, et ce serait tout ma faute, han les boules.

Oui je raconte n'importe quoi, mais bon spa le pire, le pire, c'est que vous êtes entrain de le lire. Et que si ça se trouve, certains sont réellement inquiets pour la future couleur de mes cheveux. Ou alors pour l'état de mes connexions neuronales, je ne sais pas.
Demain je retourne m'acheter mon après shampoing habituel, si bien sûr il y en a en rayon, car dans mon supermarché il ne faut pas rechercher plus de 2 références par article, parce qu'après sinon le magasinier il bugue au milieu du rayon et des fois même il dépérit sur place et on ne retrouve ses ossements blanchis que des années plus tard, entre la Soupline lavande et le PQ Lotus (oui toujours mon amour de Google, je ne m'en lasse pas)


A part ça je pense que l'abus de TopThé Pêche Light est dangereux pour la sérénité mentale et affecte grandement la qualité et surtout la cohérence et la vraisemblablité (mot qui existe si je veux) des posts.

Ta da da da da da , byeeeeeeeeeeeee.







*En ce qui concerne mon voisin du dessous, j'ai commencé à mener l'enquête: après qu'AliX m'ait donné l'idée de regarder le nom sur l'interphone, j'ai fait une recherche pages blanches, avec le nom, l'adresse, la ville, le département, et il n' y a personne de ce nom qui possède une ligne téléphonique à cette adresse, même en liste rouge. Han comment je vais lui faire des canulars téléphoniques moi à mon voisin alors? Ou alors j'aurais pu me faire passer pour l'INSEE (ce qui aurait été plus judicieux je vous l'accorde) pour obtenir des renseignements...
Il faut donc qu'on interroge les petites vieilles qu'on a mise là dès la construction de l'immeuble, elles sauront elles. Enfin j'espère.

hasard

blog drug and rock and roll

Pour ceux qui se demandent quelle est la mouche qui m'a piquée pour que je poste en rafale comme ça depuis hier, ce n'est pas compliqué, c'est juste histoire de voir combien de temps je peux tenir en postant tout ce qui me passe par la tête.

Et aussi ma mère voyant que je pestais contre mon père, qui tardait à me rendre mon pécé, m'a lâchement traitée de droguée, avec le regard froid et méprisant qu'on lancerait à un shooté à la coke qui prostituerait sa gonzesse pour payer ses doses. Groumph. Genre.

Ca me ferait marrer qu'on vire les jeux sur pécé de chez mes parents, et on verrait combien de temps ils tiendraient avant de s'entretuer (fastoche, je connais la réponse: moins d'une heure). Chez eux il y a 4 pécés pour 2, et environ une petite centaine de jeux, essentiellement des shoot'em up pour monsieur et des avantures/réflexion pour madame. Et ils y jouent tout le temps. Par contre le oueb c'est le diable, ah la la la la caca internet, ça t'apporte la petite vérole de l'ordinateur et la déchéance des neurones (ouais ils sont très sauvons notre intellect dans ma famille).

Bref.

Je suis restée du vendredi soir au dimanche soir sans bloguer, et sans lire les blogs, et j'y pensais un peu quand même (ben oui vous me manquiez hein, mais non je ne suis pas droguée eh oh), je me disais que ça ou ça encore, je pourrais en faire un sujet de post.... Ben ouala j'ai tout balancé, sauf Joe Dassin, parce que là je ne réussis pas à bloguer sur lui, même si je suis restée scotchée sur un documentaire sur ce mec jusqu'à une heure fort tardive l'autre nuit.
Que voulez vous aussi? On me prive d'une drogue (le oueb) je me jette sur une autre (la téloche). Je suis trop dépravée comme fille.


Et même que là je m'en vais savourer des frites* et de la glace menthe-choco devant le blog de Bav, ce que c'est beau l'indépendance, même 8 ans après, je savoure encore.



* si le cuistot arrive à s'en dépatouiller, car la nouillasse que je suis c'est gourationnée et a pris des frites lambdas au lieu des frites au four, shame on me. Par contre pour la glace, je ne me suis pas méprise. Faut pas déconner non plus.

quelle humiliation les zamis!

A aller traîner ses pattes sur les blogs des autres forcément, on se salit. Et la baignoire ne suffit plus. Ah ah ah ah ah il fait moins son crâneur, malgré la banane arrogante accrochée à sa face de star du oueb.

oh la vache

Je suis trop une aventurière du quotidien. J'ai pris un risque énorme vendredi dernier: j'ai acheté une boîte de douze Vache Qui Rit.
Déjà j'ai un peu flippé quand j'ai vu qu'il y avait une nouvelle ouverture facile sur la boîte, c'est le genre de truc qui immanquablement m'explose entre les doigts. Des années que je n'achète pas de Vache Qui Rit et ils me changent le système d'ouverture en douce les gredins.
Mais pourquoi ne pas acheter plus souvent de Vache Qui rit et ainsi se tenir au courant des prouesses technologiques répétées des ingénieux ingénieurs de la vache rouge la plus célèbre du monde?
Parce que ma maman, grande flippée devant l'éternel, et grande lectrice d'ouvrages aussi variés que Sciences&Avenir ou Que Choisir?, m'a dit un jour qu'il ne fallait pas manger de fromage fondu car c'était fait avec des sels de fonte et que les sels de fonte c'est mauvais pour la santé, ça donne la mort (je résume grosso merdo) tout comme le glutamate joue au pacman vengeur avec tes neurones (fuis fuis ami lecteur le fourbe exhausteur de goût qui te kille ton intelligence à chaque gorgée de soupe en boite ou à chaque bouchée de surimi, c'est l'angel's mozeur qui te le dit) et que l'aspartam te refile le cancer du sucre.

C'est une marrante ma môman non?
Arf.

Bref.

J'ai réussi à vaincre l'ouverture facile qui s'est révélée tout à fait facile et aisée et même ludique, je recommencerais si ça se trouve, soyons fous. Je me suis fait des tartines et c'était bon. Sels de fonte ou pas, c'était bon.
Par contre à la place du petit autocollant bonus il y avait juste un rond cartonné qui indiquait qu'on pouvait acquérir des supers collectors Vache Qui Rit. Hannnnnnn. Une peluche Vache Qui Rit avec les boucles d'oreille pour seulement 6 euros.

Mais je la veux. D'accord elle n'ira avec rien chez moi, d'accord c'est de la société de consommation à outrance, d'accord c'est ridicule et inepte et totalement débile, mais elle est si meuhgnonne.

Voilà, ma mère avait raison, faut pas acheter de Vache Qui Rit, ça donne des maladies, j'ai attrapé la Nunucherie Aigue, ça m'apprendra.

possibilité? (mon voisin du dessous 2)

Mon chéri, fervent lecteur de mon blog (coucou mon amour, ça boume?) depuis son taf pourri (bientôt la quille ouééé), a lancé une supposition que je trouve intéressante concernant mon mystérieux voisin du dessous. Alix aussi d'ailleurs, elle suppose que c'est un tueur à gages, ce qui est super rassurant, merci Alix, je vais bien dormir cette nuit, trop glop.
Donc mon chéri suppose que si ça se trouve, et tous les paris sont ouverts, qu'il s'agit d'un ethnologue. Qu'il est là en observation à des périodes bien précises. Pour comprendre le système de reproduction extrêmement rare et complexe des cathos intégristes qui s'ébatent en liberté dans le jardin d'en face. Cathos intégristes dont la progéniture extrêmemnt bruyante et mal éduquée est revenue de migration saisonnière ce matin même, ce que personne dans notre immeuble n'aura pu manquer de remarquer, vu la pollution sonore tout à fait exaspérante dont nous avons été gracieusement gratifié depuis midi. J'espère que le documentaire réalisé par mon voisin du dessous (je suis de plus en plus convaincue par cette hypothèse, ou alors comme le suggère Cali, c'est l'amant secret de Lucette?) passera sur la Cinquième, j'aime bien les documentaires moi. Par contre les tueurs à gages non.
Les tueurs à gages c'est pas bien.
Les réalisateurs de documentaires ethnologiques c'est bien.
Voilà je ne peux pas faire plus simple comme conclusion de post.

Klug My Hero

Et si vous ne le savez pas encore, ça se passe juste là.

inflation alarmante

Question: est ce que si je lui donne moins à manger il chiera défèquera moins?
Troisième bouse depuis ce matin, ça commence à faire.
Le budget couches est au bord de l'implosion, mes fosses nasales sont en grêve, le paquet de coton pleure ses morts trop récemment disparus, la source du lait de toilette est prête de se tarir. L'heure est grave, je vais réunir de ce pas l'équipe dirigeante* et convoquer le chef cuisinier, et lui dire sans détours ni trompettes que refiler 330g de bouffe plus une tétée de rab a un gnome de 9 mois, ça se paie le lendemain et que c'est pas lui qui paie les pots cassés, euh qui torche les fesses cradées. Groumph.



* moi bien sûr, qui d'autre?

100

Ouais. Et même que ouais. 100 ème post mesdames et messieurs, je le crois même pas que j'ai déjà raconté en ces lieux récemment rénovés (vous avez vu qu'on a rebougé les meubles?) 99 bêtises.
Et comme 100 est un nombre qui se la pète trop, l'heure est au retour en arrière si vous le voulez bien. Et même que si vous ne le voulez pas ce sera pareil, faudrait voir à pas m'enquiller pour ma 100ème non plus.

Mais en fait non, si vous voulez tout savoir de ce blog et ma nombrilique personne, faudra vous farcir les archives. Oui je suis comme ça, je pratique avec assiduité la culture de baobab palmaire.

Aujourd'hui je vais vous parler d'un truc qui me turlupine, pour changer.
J'habite un immeuble, comme vous le savez si vous suivez un peu, un immeuble doté d'une Lucette, d'une AliX, d'un voisin du dessus lourdaud. Un jour faudrait que je vous fasse une carte façon La vie mode d'emploi. Mais aujourd'hui je voudrais vous entretenir de mon voisin du dessous.
Il faut savoir qu'avant qu'on habite cet immeuble (ça fait un an qu'on a emménagé) nous habitions un premier étage qui ne surplombait que le hall et les caves. Ma fille n'avait donc jamais reçu de consignes particulières en ce qui concerne le bruit au sol, elle s'éclatait à courir partout, à balancer des trucs, à traîner son croco qui fait CLIC CLAC CLIC CLAC comme une castagnette qui aurait copulé avec un haricot sauteur, tranquille. Quand on a emménagé ici, je me suis méfiée, vu que la voisine du dessous d'Alix fait limite un cactus quand l'une de ses schtroumphettes balance un légo sur le parquet. J'ai donc briefée la gamine.
Par conséquent j'étais un tantinet vigilante sur la tronche du voisin du dessous, histoire de voir si j'allais me manger des remarques dans les gencives ou non.
C'est là que je me suis rendu compte, au bout d'un certain temps, qu'il n'y avait semble-t-il personne dans l'appartement du dessous. Fenêtres closes, jardinières avec des plantes clamsées au stade de la momification. Je ne vois jamais personne en sortir non plus.

Pourtant il y a un truc louche les gens, et là faut que ça sorte, et j'espère que ce faisant je ne met pas ma vie et celle de mes proches en danger. Uhuhuhuhu.

Il y a QUELQU'UN. Je l'ai vu deux fois.

Il est au premier étage donc, et c'est facile de voir à l'intérieur de chez lui. La première fois c'était en soirée. Il faisait nuit. Les volets de la porte fenêtre du balcon étaient ouverts, ça m'a tout de suite tiré l'oeil car la lumière était allumée (j'ai déjà le gène de la vioque qui épie derrière les rideaux, ça me fait flipper d'ailleurs). J'ai regardé mine que rien à l'intérieur de l'appart. Ouais vous auriez fait pareil hein, ce n'est pas la peine de lever le sourcil. Et là un salon complètement vide. A part un gigantesque téléscope braqué droit devant, et derrière, un mec. Flippant.
La seconde fois, je revenais un midi de l'école avec la Lutine et le Gnome, et là encore, fenêtres grandes ouvertes, salon totalement dépourvu de meubles, et gigantesque téléscope avec un mec derrière.
ARGH.
Depuis tout de même, en plus de permettre à mes rejetons de s'éclater à donf sur le parquet, je me soucie un peu de savoir le pourquoi du comment. J'essaie d'analyser ce que j'ai vu et peu de solutions "normales" me viennent à l'esprit. Je veux dire, ce mec n'utilise son appart que ponctuellement (et quand on connait le prix du loyer, ou même le prix de vente dans cet immeuble, on se demande qui peut bien se permettre une telle folie) à des fins d'observation, et ce exclusivement. Pas de meubles donc pas de vie. Juste une fonction utilitaire extrêmement ponctuelle. De plus le téléscope, et sans y connaitre grand chose, je suppose que plus ces trucs sont gros plus ils sont perfectionnés, le télescope en lui-même, déjà, inquièterait bon nombre de voisins.

A quoi cela peut-il bien lui servir? L'engin n'était pas dirigé vers le ciel, donc nous n'avons pas affaire à un mordu d'astronomie. Il ne me reste que l'hypothèse de l'espionnage, et là franchement, c'est bizarre non? Qui peut-il bien espionner, et pourquoi? Toutes les suppositions les plus folles sont permises, du FBI implanté dans les Yvelines jusqu'à l'aide aux ETs venus envahir notre bonne vielle planète. Je sais. Je regarde trop les séries ricaines.
Ou alors c'est un vendeur de télescopes qui possède un appart en rab dans lequel il vient tester le nouveau matos parce que euhhhhhh il est bien situé cet appart? ou il ne veut pas se mettre une étiquette de voyeur avec ses vrais voisins?

Je vais mener l'enquête auprès des vieilles de l'immeuble, que leur espionnite aigue serve à quelque chose, pour une fois.

Et dans le même ordre d'idée, je voudrais bien savoir ce que fichait Lucette dehors à 22.00 l'autre soir. C'est curieux. Elle a peut-être un amant, malgré sa face d'homme, son imper de vieux pervers, et sa permanente jaune paille


EDIT: ceci est mon 101eme post en fait, c'est la faute de blogger qui m'induit en erreur le petit saligaud, comment il va se prendre sa baffe, han la honte je vais me cacher voilà.

vade retro

On dira que si vous avez un écran 17 pouces, vous n'avez plus le texte collé à l'écran et c'est tant mieux. Et si ce n'est pas votre cas, il y a des chances que le texte continue ses bêtises. Lorsqu'une âme charitable animée d'une foi profonde en l'informatique et d'eau bénite voudra bien se pencher sur le problème de mon template, tout ira mieux.
Mais là ne s'arrête pas l'affaire, non non, ce serait TROP SIMPLE hein. Le dieu de l'informatique a décidé que toute la merde ouebesk devait tomber sur ma tronche et exclusivement sur la mienne. Figurez vous que je suis minutée pour rédiger cette note mesdames et messieurs, oui minutée, et pourtant je ne participe pas aux JO des Blogs , ce n'est pas mon genre (ah ouais j'ai un genre, c'est nouveau ça vient de sortir). Non je suis minutée parce que Docteur Pôpa est passé voir quel était ce curieux bruit dans ma bécane et qu'il a trouvé.
Le ventilo de ma carte graphique est en grêve. Ce sale petit bout de plastique (enfin je crois que c'est du plastique, mais je ne pourrais pas être formelle non plus, je ne suis pas une geek moi) a décidé que tourner c'était hyper crevant et que l'état statique c'était le nirvana du ventilo de base. Je te lui tatanerais sa face moi si la raison ne me retenait pas... Donc du coup la carte, elle chauffe. Là elle approche les 50° selon le Smart Doctor, qui n'a de Smart que le nom, vu qu'il est infoutu de la guérir ma carte, lui son job apparemment c'est juste de mettre un thermomètre dans l'anus de la carte graphique et basta. Smart Doctor mes fesses oui. Smart Nurse et encore, je suis sûre qu'il n'est pas du tout sexy en blouse blanche. Ca aurait été trop de chance que j'ai l'équivalent informatique de George Clooney (ouh ouh Google, putain je suis malade de mettre ce genre de nom dans mon blog) dans mon pécé . Non, j'ai juste le Smart Doctor, et si ça se trouve son petit nom c'est Gustave et il ressemble à Sim.

Heureusement que je suis limitée par la température de ma carte, sinon je pourrais continuer longtemps à raconter des bêtises pour me passer les nerfs, présentement entortillés comme les poils de derrière d'un mouton diarhéique, et ce serait trop dommage: mieux vaut en garder pour demain, non? non?
Et ouais, c'est mieux de s'économiser.
Donc à demain les petits, et filez un coup de tong à votre bécane de ma part, c'est préventif.

sorry

bonjour, désolée pour le désordre, le blog d'a n g e l aura très bientot sa tête normale... un peu de patience. tout ça c'est la faute de miss lulu... patience patience! en fait, même, si vous pouviez me dire ce qui marche et ne marche pas, ca m'aiderait bien...