fuite de cerveau

(photoM6)
Super Nanny Super Neuneu oui!

Moulant dans mon canaprout hier après midi, je suis tombée face à cette émission déprimante au possible. Je vous rassure c'est fini, j'ai eu ma dose de téloche pour environ 62 ans là.
Deux commentaires constructifs face à cette pseudo émission à vocation débilitante grave*.

commentaire 1, par moi-même toute seule:
tiens Genevieve de Fontenay à une fille cachée? (et on comprend pourquoi, pas une pour rattraper l'autre niveau look ou sens de la mesure)

commentaire 2 by ze Lutine:
ah oui mais nous on a pas besoin de la dame, on a déjà papa et maman, ça suffit.

Je trouve qu'avec ma fille on se complète bien niveau visionnage de télé. Nous allons retourner devant les docs animaliers, on risque moins d'y rencontrer des trucs mutants bizarroïdes.
Parce que là ça va bien hein, va falloir bosser dur pour récupérer nos neurones enfuis par les narines devant tant de bêtises.



* en gros il ya des mouflets qui sont chiants, les parents qui sont des gros beaufs sont deborded help help help, arrive Super Neuneu qui va leur apprendre à redresser la barre du navire, c'est pitoyable, bientôt la télé va venir nous torcher le cul, méfiez vous.

EH DITES de 16h57: punaise voir cette face de fion sur mon blog, vraiment ça me défrise le pwal de fesse, va falloir que je poste vite un autre truc, je ne vais pas tiendre bien longtemps.

transformation

Humeur de dogue allemand à qui on vient de coincer les roubignolles dans la porte
Face de pizza même pas appétissante
Bide passé sous un 38 tonnes
Reins explosés à coups de maillet de tapissier (je ne sais pas ce que c'est, juste que c'est une arme du crime dans je ne sais plus quel polar, le premier qui trouve gagne, as usual)
Pitites lumières noires devant les yeux, même pas jolies et très chiantes
Envie de rien envie de tout péter
Sensation de malaise général ++++
Phase mollusque à marée basse activée
Post pourri désolée


mais au moins

je ne suis pas enceinte!

bien tenté

Ce matin c'était le moment que je redoutais, à savoir celui de faire les courses avec mon caddie de mamie et mon sac picard all by myself pour cause de défection grippale des autres participants habituels de cette manifestation familiale trop hype.
Je le redoutais d'autant plus que j'ai passé une nuit pourrite de chez Qui veut un bébé gratos? vu que le Gnomazizi a décidé que mes nénés étaient open 24/24 et qu'ayant une carte privilège dessus ce serait trop con de ne pas l'utiliser hein. Et puis c'est fun aussi de refuser de dormir de 04.00 à 06.00 du mat, et de forcer sa maman à regarder les clips de M6 pour réussir enfin à tomber épuisé: un clip de Nadiyah (?) a fini par avoir raison de ses dernières résistances à 06.20.
Là où j'ai bien rigolé en fait, c'est quand mon chéri, qui n'avait qu'un minus 37°2 de routine ce matin m'a sérieusement regardée et m'a proposé d'aller faire les courses tout seul, à ma place, pour que je puisse me reposer.
Je vois déjà les gonzesses qui me lisent qui défaillent et se pâment devant trop de gentillesse chez le Chérius Angelus, alors qu'en fait non mesdames, vous n'êtes que des bleues, des débutantes, cela n'était que vile ruse.
J'explique. L'homme a la grippe. La grippe qui comme chacun le sait dure 5 jours. Grippe qu'il n'a débuté que mercredi, et qu'il n'héberge donc dans ses 52 kilos tout mouillés que depuis 3 jours même pas. Je rapelle aussi qu'il faisait -3° dehors et qu'avec ses 52 kilos de mec qui passe derrière les affiches sans les décoller, mon chéri est moyennement bâti pour résister au froid, car oui je l'avoue, l'homme dort avec des chaussettes et c'est super la honte. Je rappelle également à mon lectorat masculin que moi je dors toute nue et que c'est plus joli.
Enfin même si la fièvre se planque au petit matin car elle a fighté toute la nuit contre Paracétamolator et SuperIbuprofène, elle ne fait en réalité que reprendre des forces pour attaquer plus sournoisement quelques heures plus tard et assomer les plus valeureux d'entre nous d'un 39° tremblotant de derrière les fagots.
Je demandais donc à mon chéri s'il songeait sérieusement à sortir grippé par -3° dans la neige, aller se mêler à la foule du supermarché et revenir à pied avec son caddie blindé? C'était bien là son audacieux projet? En mesurait-il toutes les conséquences?
Oui oui il pouvait le faire, il n'a plus de fièvre il n'est plus malade, CQFD.
J'aurais pu céder vu ma fatigue et le fait que probablement pendant la nuit un 38 tonnes sadique avait pris grand plaisir à passer et repasser sur le moindre de mes os.
Mais non.
Parce que je sais.
Parce que je vois plus loin.
Et que pour deux heures de sieste pendant qu'il serait aller faire les courses, j'aurais gagné 8 jours à soigner sa grippe décuplée et sa pneumonie toute neuve.
Merci bien du cadal mon chéri mais en fait non.
N'est-ce pas que je suis rusée.
Bouhouhouhou.

annonce qui pue

Vu que la maisonnée est écroulée par le virus de la grippe - que voulez vous ce sont de petites natures, surtout le minuscule qui trouve drôle de faire peur à sa môman en jouant à faire violet/rouge* très vite en moins d'une heure, je suis obligée de parer au plus pressé. Et quand je fais vite je vais chez Leader car c'est tout près. Hier soir j'ai acheté du fromdu chez eux, pour la première fois.
C'était un test mais chez LP ils ne se sont rendus compte de rien parce que j'avais mis ma tenue camouflée et pris mon sac champion. Ils ne se sont pas méfié de savoir qu'une blogueuse au blog ultra célèbre dans l'univers intergalatique tout entier venait chez eux pour faire subir une batterie de tests à leurs produits et en publier les résultats sur son blog.
Sont cons chez Leader faut dire, sauf la caissière obèse et qui fait peur beaucoup, mais gentille un peu quand on lui sourit.
J'ai acheté un coulommiers et un Délicieux, à savoir un CapriceDesDieuxCapriceADeux like. Autant le second se mange vite et bien et est plutôt goûteux pour un fromage à base de plâtre, autant lepremier je le donne.


c'est là que je rejoins le titre de cette note puante:

JF rigolote, gentille, portant des tongs, cède COULOMMIERS LP,
non entamé, sous boîte typique en bois, trop la classe.
Si n'aime pas les odeurs fortes et vomitives, s'abstenir.
Ecrire au blog qui transmettra.

* violet: pète de froid pendant la montée de fièvre, grelotte, et est tout violet
rouge: la fièvre est bien installée, il pète de chaud, transpire et est tout rouge.

fatalité

Je file tout de suite à l'hôtel ou j'attends encore un peu?

Car non bien sûr, il ne s'agit pas de la maquette des roubignolles du schtroumph grognon, mais bel et bien du virus de la grippe.
Ma vie va devenir monstrueuse merveilleuse.
Je ne me souviens plus si j'ai déjà dit que je caguais à la face de l'hiver et que je lui piétinais les côtes flottantes ? Non? Ben c'est fait.

Allez, on va bien s'amuser (enfin je vais bien m'amuser), je vais pouvoir organiser un fabuleux concours de températures, distribuer des potions revigorantes toutes les 4 heures selon un planning complexe, faire les trois huit à moi toute seule, yee pee. J'envisage particulièrement sereinement les courses toute seule avec mon caddie de mamie et mon sac picard vendredi.
Bien entendu je vais difficilement pouvoir bloguer. Uhuhuhuhuhuhuhuh.

Et si ça se trouve, avec le max de chance trop coule qui me caractérise, ce n'était pas la grippe que j'ai attrapée l'autre jour, mais un virus canada dry. Je ne vous cache pas que j'ai peur.
** Gloups**

maladie honteuse

Je sais bien que certains d'entre vous me diront qu'il s'agit là d'un problème très courant, que cela arrive à tout le monde, même aux meilleurs d'entre nous, et que c'est totalement réversible et parfaitement bénin. Je sais aussi que d'autres me regarderont avec un petit air compatissant et navré, et je pourrais lire au fond d'eux comme à livre ouvert, que tout de même, tout cela n'est pas bien glorieux, et qu'heureusement eux, ils n'ont jamais ce type de souci embarrassant.
Je sais que vous me direz que c'est forément passager, que ça n'a aucune importance, que ce n'est pas de ma faute, qu'il s'agit juste d'une baisse de régime. Que ce qui compte c'est l'envie et l'amour.

Mais quand même, pour moi, c'est trop la honte là.
Comment est-ce que ça peut m'arriver à moi?
J'ai toujours pris soin de préserver la flamme, d'entretenir la passion, par des actions quasi quotidiennes, parfois jusque plusieurs fois par jour! Je me suis documentée auprès des meilleurs, j'ai lu les classiques, j'ai pris les précautions d'usage.

Mais aujourd'hui, horreur malheur et mal au coeur, j'ai le triste devoir de vous annoncer:
je n'arrive pas à bloguer.

avance rapide

mon balcon été 2004

Non mais parce que l'hiver, les microbes, les virus, les averses de neige fondue, la pluie, les rafales de vents, le soleil qui se lève comme une grosse feignasse et se couche avant les poules, passé la période de Noël, ça va bien 5 minutes et pour tout vous dire là y'en a marre.


Alors certes vous risquez de vomir vu que j'ai découpé le même film en trois pour réussir à vous montrer ça, pour des raisons tehniques honteuses (en gros les Abrutis Occultes Lobotomisés refusent les fichiers dépassant le méga grrrr) mais tout de même, je trouve que ça éclaire un peu la journée.

Et j'ai appris qu'il existe un truc fabuleux qui s'appelle le V grippal: à savoir qu'au bout de trois jours la fièvre chute, pour remonter le 5ème jour achever le boulot, après un jour-off. Trop merci la grippe je suis dans mon jour off! Je retourne regarder mes tomates vertes et mon soleil de 2004.



et c'est en retournant voir l'ancien blog de Cali que j'ai eu l'idée de mettre de la vidéo en format gif sur ce blog. Vive Cali qui n'aime pas l'hiver non plus d'ailleurs.

EH DITES: je l'ai finallement mis en flash, comme ça il est en un seul morceau.

fight crobus grippus

Je la sens tapie dans l'ombre, planquée derrière un petit 37°4 de façade, prête à bondir quand je relâcherai mon attention. Mais je saurais être plus rapide et lui bloguer sa face avant qu'elle ne revienne m'assomer à coups de frissons, de regard hébété et de lèvre inférieure tombante.
Crobus Grippus ma pascopine du moment.

En fait avoir la grippe (ou une cousine dégénérée au microbe fini au pipi) ce n'est pas glorieux. En effet, la température c'est le mal, ça affaiblit, ça crève, mais avant d'accepter de t'endormir, ça te laisse dans un état vaguement nauséeux, rempli de courbatures et d'impatiences, et voilà le lit, là tout près, qui s'offre pour l'ultime réconfort.
Avachie dans le lit, loin de l'ordinateur salvateur, voici ma télévision. Nous sommes jeudi, premier jour officiel de l'attaque en règle des grippus crobus et consorts- oui il y avait aussi des crobus bronchitus dans le lot, vu ce que je crache mais je n'entrerais pas dans les détails, je suppose que vous n'êtes pas des amateurs de la Dame aux Camélias. Jeudi donc, je me suis retrouvée, dès lors que mon Chéri fut revenu en urgence de son trou perdu de Petzouille-les- Roubignolles (temps de retour: TROIS HEURES ET QUART, le réseau ferré d'IDF a les mailles larges) après un coup de fil du type: j'ai failli m'évanouir avec ton fils dans les bras*, dans mon lit, face à ce fichu poste de télé. Vu que lire n'était pas une option envisageable n'ayant pas les capacités intellectuelles requises, j'ai appuyé sur la bidulette, obtenue de haute lutte contre le Gnomazizi qui est actuellement absolument persuadé de diriger l'univers tout entier et en particulier les objets possédants des boutons.
Depuis que j'ai un blog, je ne regarde plus la télé, sauf pour y visionner des dvds.
Franchement, ce n'est pas une grosse perte. J'ai commencé par regarder des documentaires animaliers sympas avec ma pioute qui est totale accro à ce genre de trucs, je vous recommande d'ailleurs la scène où la chauve souris se goinfre un crapaud, assez gore pour qu'une petite fille de 5 ans se planque derrière un coussin. C'est la nature mon coeur, elle a faim la bestiole, là. Voix du documentaire: Cette espèce de chauve souris peut manger jusqu'à 10 crapauds par nuit, soit plus de son propre poids.
Ah bah non alors elle n'a pas faim, elle est juste boulimique.
Exit les documentaires.

[interruption momentanée: mon voisin porte un blouson en cuir, oui, un blouson en cuir, et il conduit une voiture blanche, avec femme jeune à l'avant et bébé emmitouflé dans siège auto à l'arrière. Il porte des lunettes. Il vient de partir. Si j'avais des aptitudes quelquonques au forçage de portes eh bien je.... hum. bref]

Après un vasouillage intense, rallumage de l'écran cathodique. Oh mais ca va être l'heure de Questions pour un Champion, mais ouaaaaaaiiiiiis, youpi! J'ai de la fièvre hein je vous le rapelle. Avant que cette fabuleuse émission ne commence, page de pub. Pour moi qui n'ait vu quasiment aucune publicité depuis des mois, le choc. Les petits sièges pour monter les escaliers, les serviette pipi des dames, les assurances obsèques, la colle à dentiers, et last but not the least, les protèges pipi pour messieurs: si je vous jure! Imaginez que vous êtes un biker révolté de 60 piges, blouson qui se la pète, grosse moto, veuchs longs in ze wind, ça ne le fait pas de se pisser dessus sur le siège en cuir de la harley, non? Pour ça il y a des gens qui ont pensé à vous et vos petits problèmes quotidiens. Non pas vous, imaginez que vous êtes un motard séxagénaire à tendance rebelle, voyons. Ils ont conçu la couche pour mec. C'est totalement ridicule, bien que je conçoive aisément que ce soit nécessaire voire vital pour certains, mais franchement ça ressemble juste à la partie avant de la couche de mon fils, look recourbé compris. La publicité nous montre le produit pendant juste une seconde, à la fin du spot, histoire de rester un tantinet crédibles. Vu que même sur leur site, ils ne montrent que l'emballage.
Bref. Ensuite, je me rend compte que même avec de la fièvre je me débrouille pas mal à Questions pour un Couillon, mais j'avoue que je m'endors avant la fin...

Mais ce qui m'a permis ensuite de patienter jusqu'à ce que le fièvre accepte de se retirer un petit peu que je puisse dormir, j'ai honte (pas tant que ça) c'est A la Recherche de la Nouvelle Star, Opus III. Avec 39°2, je vous jure que ça dépote grave, je ricanais comme une niaise devant les casseroles monumentales qui osent se produire en public (bien que je n'y ai pas trouvé d'équivalent en fausseté de mon Chéri à moi) et je chialais comme une Marianne James devant ceusses qui arrivaient à tenir une note juste et qui avaient l'air normaux.
Pire: je me suis endormie devant la Méthode Cauet. Et je me disais, ah ouéé super intéressant ça, ah ouééééééééééééééé.

La grippe c'est de la merde. Pas autant que la téloche mais presque.
Pour ma prochaine grippe je m'offre le câble, comme Alix, qui elle soigne sa grippe+ bronchite devant Cuisine TV. Ce qui est tout de suite plus classe.
Et sur ce, mesdames et messieurs, je retourne m'affaler dans mon lit.


* ce qui est farpaitement vrai, grosse trouille, j'ai ensuite appris à la Lutine à composer le numéro d'Alix sur le téléphone, au cas où, brrrrrrrr.

et alors, mon voisin du dessous ...

... je vais tout vous raconter.
J'ai chu donc. Et lorsque j'étais là dans mon hall, les fesses sur le carrelage froid, le coccyx miraculeusment épargné, mais le genou douloureux et un pied tordu un peu, sonnée, mais heureuse de ne pas avoir laissé tomber mon fils, j'ai vu.

J'ai vu mon voisin qui franchissait la porte vitrée de l'immeuble, avec sa compagne. Je l'ai reconnu instantanément, parce qu'il correspondait à tous les critères, l'âge, l'allure, et puis la jeune femme asiatique que j'avais vue dans l'entrebaillement de sa porte l'autre jour.
Ma première pensée a été : han, non ce n'est pas possible, pas comme ça! pas maintenant!
La seconde, bien sûr: uhuhuhuhu c'est super bloguable.
Comme quoi on ne se refait pas.

Il n'avait pas son casque de moto, donc j'ai eu tout loisir de l'observer. J'étais super gênée, quand même, parce que bon, assise par terre c'était moyen. Il a fait des gouzis gouzis au Gnomazizi qui le regardait fixement, et il m'a regardé me relever.
C'est franchement un bel homme si on aime le type plus de 55 ans, avec pas mal de magnétisme, et un visage souriant. Je retire donc l'option serial killer, trop improbable, mais par contre pour l'agent secret ou le détective privé je ne me prononcerais qu'après une seconde rencontre. Qui ne risque pas d'arriver de si tôt, vu que je suis un peu super crevée par les crobes qui font une teuf à tout casser à l'intérieur de moi, alors qu'on ne les a pas du tout invités.

Toutes les places du puzzle se mettent peu à peu en place: s'il est rentré plus tard que prévu de son voyage en Indonésie, c'est sans doute qu'ils attendaient que le bébé soit en âge de prendre l'avion, d'où la boite aux lettres qui dégueulait jour après jour sa dose de prospectus en tous genre. Mais il reste cependant un mystère: celui de la lunette astronomique. Et ne venez pas me dire que c'est un amoureux du moineau, du merle, et du rouge gorge, vous me gâcheriez tout là. Non mais.

interruption momentanée des programmes

La grippe, ou sa cousine dégénérée m'a eue.
Je retourne dans mon lit, mais je vous fais plein de bizoux ultra contagieux, y'a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui morfle mouhahahahahhahaha.

dodo

ah ui j'active un post chez CassioP

boum

Il faut que je dorme. Je suis trop fatiguée là, c'est évident. La preuve, en descendant l'escalier ave le Gnome dans les bras, pour aller chercher la Lutine à l'école ce midi, mon esprit en mode veille a totalement zappé la dernière marche.
J'ai chuté donc.
Je vous rassure, rien de grave, mon genou a plié et absorbé tout le choc, le Gnome est resté bien serré dans les bras.
Je me suis retrouvée le cul par terre dans le hall, avec une douleur sympathique dans le genou et la cheville, mon fils dans les bras.
Déjà j'étais pas fière. Et un peu sonnée il faut bien dire.
Juste je me demande si le moment était bien choisi pour rencontrer mon voisin du dessous? Le voir en contre plongée, pour une première fois, on peut faire mieux non?


Pour ceux qui débarquent, les épisodes précédents sont là:
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miouzique

Alors OK petite j'étais moyen bonne à la course de relais. Je flippais grave à l'idée qu'on me refile le témoin et que je le fasse tomber, et que hop tout le monde me déteste, parce que j'avais le nouille powaaa placé à l'intérieur de moi. Autant j'étais une super grande goule commandeuse le reste du temps, autant dès lors que j'enfilais un short en acrylique ou un bas de jogging en molleton, je devenais une empotée rougissante (maugréante).
Bref.
Maintenant je suis grande. La preuve j'ai un blog. Ah non ça vaut pas. Parce que CassioP aussi. Et elle n'est pas grande même si elle a tout d'une grande. D'ailleurs j'en profite pour vous dire que je suis officiellement chargée d'activer les posts qui font dodo dans son blogger, ce que j'ai fait ce matin même. Ca me stressait un peu, peur de faire une bêtise, comme de faire tomber le témoin par terre en fait.

J'en étais où?
Oui je suis grande donc je n'ai plus peur. Enfin presque plus. Alors quand Del4Yo me tend le relais j'essaie de ne pas paniquer....
Et donc je dois répondre à des questions sur la musique que j'écoute. Je suppose que d'emblée on peut oublier les petits nains de la montagne et émilie jolie hein? On parle de musique de grands là.
Hum.
Voyons.

Combien y a-t-il de fichiers de musique sur votre ordinateur ?

Mais mais mais mais AUCUN voyons, mais pour qui me prenez vous?
Punaise en plus cette réponse est totalement vraie. Je n'écoute pas de musique sur le pécé, à part Radio Cali.

Quel est le dernier CD que vous avez acheté? (*)

Han la colle! Je dirais euhhhhhhhhhhhh.... punaise faut que je fasse des fouilles archéologiques, argh. Ce qui était à l'époque le dernier Zebda mais ça a peut être changé depuis: Utopie d'occase ça s'apelle. Le pire dans cette affaire c'est que je ne l'ai JAMAIS écouté. Je vous explique. Lorsque j'étais jeune belle et mince, que j'étais célibataire (maintenant je suis toujours jeune, magnifique absolument, par contre plutôt grassouillette hein) j'avais pour habitude d'écouter la musique la nuit. En fait à la réflexion je fais quasiment tout ce qui relève de la sensibilité perso la nuit, ça doit avoir une signifiation symbolique (celui qui trouve gagne). La musique, les livres, les films, l'écriture: la nuit. La musique la nuit, allongée dans mon lit, j'écoutais attentivement les mélodies, les paroles, je me laissais porter, je ne m'endormais pas, non non, j'écoutais tout l'album avec bonheur. Maintenant je ne fais plus ça, et je n'ai pas le réflexe de mettre la musique dans la journée, bien que j'essaie de m'y mettre. C'est super passionnant je sais, mais les ronflements vraiment, là, c'est désobligeant un peu. Et on met la main devant sa bouche quand on baille, d'autant plus que les restes de votre dîner sur vos prémolaires ne m'enthousiasment pas plus que ça figurez vous. Et oui.

Quelle est la dernière chanson que vous avez écouté avant de lire ce message ?

C'est clair que le but de ce questionnaire est de me coincer. Je n'ai pas du tout révisé en plus, je n'étais pas préparée, mais laissez moi tranquiiiiiiiille, bouhouhouhouhouh. Bon puisqu'il ne faut pas rendre copie blanche on va dire que pendant que je rédige cette note musicale (mouhahahhaha) j'écoute la musique du dernier post de Clot : je la trouve super chouette (la musique, mais Clot aussi), et Clot vient de me souffler qu'il s'agit de Happy Valentine's Day par André 3000, sur le 2ème CD du coffret Speakerboxxx d'Outkast The Love Below (vive les oreillettes, ça aide bien)(c'est super compliqué ocmme référence, je suis sûre que je me suis gourrue quelque part)

Donnez 5 chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent beaucoup pour vous:

Mouhahahahah. Genre la junkie que je suis serais capable de se limiter à 5 titres. Non. je me rebelle contre cet etablishement du 5. Pourquoi 5? C'est nul 5. Moi je vais en donner 13. Et ouais le 13 ça pète. Ca tombe bien hier on était le 13, hop là.

Jewel Hands.
j'écoutais cet album quand j'étais enceinte de la Lutine, et elle dansait dessus dans mon ventre. si.
Zebda Tout semble si...
parce que les boules.
Pink Floyd Hey You
j'adore tout l'album depuis toute petiote. un de mes premiers émois musicaux, si ce n'est le premier (le premier ça devait être another brick in the wall)
Led Zeppelin Since I've been loving you
limite c'est la chanson la plus sensuelle que je connaisse, mais bon en même temps elle représente mes 18 ans et un chéri jamais conquis, tant pis.
Deep Purple Smoke on the Water
imaginez en sonnerie de portable monophonique? mon brozeur (bizou toi) avait osé... il n'en reste pas moins que je suis fan de ce titre, et puis c'est tout.
Barbara Il pleut sur Nantes
seule chanson à me faire chialer à gros bouillons de façon instantanée. c'est la larme minute cette chanson en fait.
Cat Stevens Lady d'Arbanville
je ne saurais pas expliquer pourquoi, j'aime bien l'ambiance, j'aime bien le texte aussi.
The Eagles Hotel California
je l'écoute et je m'imagine dans une décapotable sur l'une de ces grandes routes en bord de mer de Californie, les cheveux au vent, avec des lunettes de soleil, et puis je me la pète, et c'est un moment doux, et sucré, et romantique, et vivant.
The Rolling Stones Angie
ai-je besoin de développer? non.
John Lennon Stand by me/Jealous Guy/ Don't let me down.
vous ferez genre il n'y en a pas trois hein vous êtes gentils (et puis vous pouvez mettre quasiment tout de John)
Neneh Cherry Woman
parce que ma maman vient du MLF, parce que je suis une féministe convaincue, parce que cette chanson me touche profondément.
Pucho and His Latin SoulBrothers Like it like that
si vous voulez me voir bouger mon cul de façon frénétique et onduler des hanches, vous savez ce qu'il vous reste à faire (ou pas)
Mari Boine Persen it sat duolma mu
j'ai beau ne pas capter une miette de lapon cette chanson me remue les tripes.

A qui allez-vous passer le relais (3 personnes) et pourquoi ?

Ah nous y voilà. Faut que je passe le témoin, vu que j'ai réussi à peu près à le garder en main.
Alors euh.
1. AliX parce que c'est ma coupine, et que même si je crois la connaitre beaucoup, c'est sur que je risque fort d'être étonnée.
2. Heidi pour mieux la connaitre, et puis je suis persuadée qu'elle écoute de la musique pas banale ou très frenchie.
3. Lovely Goretta parce que ses réponses pourraient être en bédé et ce serait trop classe.

Ouala. Je crois que je n'ai pas fait tomber le témoin, je suis extrèmement fière de moi, c'est bien la première fois. Oui mais bon il est virtuel en même temps, c'est largement plus fastoche et - TA GUEULE!





(*) Le dernier cd offert c'est come away with me de Norah Jones, un cadeau de Pierre, que j'écoute tout le temps (enfin quand j'ai le réflexe, de plus en plus en souvent en fait, de mettre de la musique dans la journée). Merci Monsieur.

ouh qu'elle est farceuse!

Certains diront que j'ai de l'humour. D'autres non. Ce que vous ne pouvez pas savoir en lisant ce blog, c'est la qualité exceptionnelle de mes blagues. Non pas les blagues de blondes, de belges, ou je ne sais quoi, du tout: d'ailleurs je suis nulle et puis ma religion me l'interdit*. Non les VRAIES blagues. Les blagues qui prennent du temps à préparer ou qui se font dans l'inspiration du moment, les blagues qui entraînent toujours un fort désir de vengeance chez la victime.
Mon père m'a initiée dès mon plus jeune âge à l'art de la blague "en situation". Celle dont je me souviens comme étant la plus fréquente - et oui vous pouvez vous interroger sérieusement sur la qualité de ma mémoire et de mes capacités d'apprentissage, vu que la MÊME blague à fonctionné plusieurs fois, la plus fréquente donc était celle ci:
Ca se passait toujours à table. Mon père reniflait un truc dans mon assiette ou voire même un bête yaourt. Il prenait un air dégoûté: han ça sent mauvais, je me demande si c'est encore bon ce truc? Moi, gentille, attentionée, tout ça (j'étais encore bien naïve hein), je venais sentir à mon tour, et PAF la tronche dans la bouffe. Purée et yaourt étaient ses favoris.

Mon truc à moi c'est la flotte. Je ne peux pas m'en empêcher. Je faisais tomber des trucs à mon frère par le balcon ou la fenêtre, pour le simple plaisir qu'en allant les récupérer je puisse lui renverser une bassine de flotte sur la goule. Je l'ai fait aussi avec mon chéri, mais il est plus vieux, alors il se méfie trop. J'ai bien essayé de me rabattre sur les verres d'eau glacée balancés par dessus le rideau de douche, mais il a la réplique facile et ça dégénérait super vite. Non mais quel spectacle pour une louloute de 3 ans à peine de voir ses parents se fighter à coups de bouteille d'évian à travers 42m² (vous allez rire, mais le petit ² là, je sais le faire depuis aujourd'hui seulement et ce grâce à mon fabuleux Gnomazizi, futur geek, qui a appuyé dessus pendant que je miaoutais avec une copine**, et han plein de ²²²²²²²²²²²²²²², mais comment se fesse? mais mais mais qu'est-ce qu'il fiche là ce gnome? Enlève tes pitits doigts de mon clavier et va jouer avec tes playmos! [le piti s'en va dépité, prêt à reviendre à la moindre occaze] Huhuhuhuhuhuhu coule plein de petits ²²²²²²²²²²²²²²²², trop fort! je suis niaise).

Bref je suis revenue à la bouffe, c'est honteux. Ca me prend par moments, sans prévenir, je planque des trucs que mon amoureux est entrain de manger, hop il regarde pas, hop je planque l'assiette, ou un truc dans l'assiette. Trop nul. Peux pas m'en empêcher. Je lui ai même fait le coup de la purée, mais je ne sais pourquoi il n'a pas du tout rigolé?

Hier j'ai upgradé mes blagues. Il faut savoir évoluer dans la vie, prendre des initiatives. C'est important.

En réalité je ne sais pas ce qui m'a pris. Je vois mon chéri qui prend les poubelles, tel un héros du quotidien (si si faut voir la taille des poubelles d'une famille de 4 personnes dont l'un des membres cague plus vite que son ombre et pas dans les toilettes, je vous prie de me croire) et qui franchit la porte de notre foyer doux foyer. J'avise une casserole d'eau qui chauffe dans la cuisine. Il se prépare un café le bougre. Là, il y a comme une mise en pilotage automatique, je rentre dans la cuisine, j'ouvre le placard au dessus de l'évier, je me saisis du sel, j'en verse une bonne dose dans l'eau, vite vite, j'attrappe une cuillère de bois, je l'entends déjà qui remonte l'escalier, je touille pour mélanger que le sel disparaisse, arghhh je balance la cuillère dans l'évier avec la vaisselle sale, viiiiiite, je sors négligement de la cuisine pendant qu'il enclenche sa clé dans la serrure....
Je me rend ensuite dans le salon et vaque innocemment à mes activités***, l'air de rien.
J'attends.
J'attends.
J'entends l'eau frémissante qu'il verse dans sa tasse.
J'attends.
Il mélange.
Uhuhuhuhuhuhuhuu.
J'attends.
J'entends: ahhhhhhhh t'es super drôle!
Ouéééééééééé!

J'arrive la banane sur la face, mais mais mais il n'a même pas recraché sur ses copies? han!
Cet andouille lèche sa cuillère après avoir touillé son café mesdames et messieurs! Du coup il n'en a même pas bu une seule gorgée de son café salé. Dé goû tée.

I'll be back.
Et ça va dépoter.






* Sainte Eulalie, Sainte Pando ....
** Des trucs super intéressant, du genre punaise c'est super rude de ranger le linge avec un bb dans les pattes, ça multiplie la difficulté par 15, bon j'y retourne.
*** Ok devant l'ordi, han bon ça va.

comment on fait les bébés?

Mais non je ne me pose pas la question, voyons, je suis tout de même un minimum au courant que mes deux loustics ne sont pas nés l'un dans un chou l'autre dans une rose. C'est qu'en écho au post d'Isadora je réfléchis à cette fameuse question que les enfants finissent par poser un jour ou l'autre à leurs parents. Et qui scotche à chaque fois, même si on se dit qu'on est super libérés, total au courant, over préparé.
Je réalise que ma fille l'a vaguement posée, quand, à 3 ans et demi, elle a appris que Maman ne restait pas couchée toute la journée par flemingite aigüe comme on aurait pu le croire, mais bien parce qu'il y avait un tit truc entrain de pousser dans son ventre et qu'il risquait de se décrocher. Quand l'alerte fut passée, elle a vu le ventre grossir, sa maman râler et maugréer, ne plus rien manger, planer à 3000. Elle est donc viendue la question, mais pas vraiment, un peu du style, ben didon au fait comment il est venu le bébé dans ton ventre. Et encore je ne peux même pas en jurer. Oui je planais à 3000 je viens de le dire. En gros que le ventre de maman fabrique des bébés, ça ne l'intriguait pas plus que ça, ce qui est fort curieux pour une petite fille qui sait repérer un ours à lunettes dans un documentaire sur la 5eme ou qui connait l'existence des gobies alors que moi non.
J'ai du lui raconter que le bébé venait dans le ventre de la maman quand le papa et la maman s'aimaient très fort, et elle n'a même pas cherché à aller plus loin.
Ouf. Un peu.
Mais je reste étonnée qu'elle ne veuille pas en savoir plus. Surtout que petite, ma mère étant une malade mentale de l'explication claire, nette, précise, sans détours, et la plus complète possible - en gros à la question ils viennent d'où les sous? quand j'avais 3 ans et demi, j'ai eu droit à un cours sur le système bancaire; bref, avec la mère que j'ai et vu mon questionnement incessant petite, je pensais que ma fille allait suivre le mouvement. Ce qui est très bête, parce qu'elle est ma fille, pas mon clone.
Je me souviens encore avec effroi, rétrospectivement, du jour où j'ai posé la question. Dans les 5 minutes j'avais un livre intitulé la naissance sous le nez, avec des illustrations claires et précises, et anatomiquement correctes. J'avais 4 ans. J'étais incollable sur les testicules, les spermatozoïdes et le vagin, mais ça ne m'a pas empêchée d'être gourdasse comme tout un chacun ensuite. On a beau connaitre la technique, ça n'en reste pas moins très mystérieux toute cette affaire, la notion de plaisir étant quand même largement éludée. Alors que bon. Hum.

Aujourd'hui, à 5ans 1/4 et des poussières, ma fille a commencé à me poser des questions sur les dinosaures, les mammouths, la chronologie de l'affaire, et les Hommes dans tout ça, et croyez moi, je savais super bien répondre, et je pense même essayer de lui trouver un bouquin d'Histoire pour les petits. Alors que les bébés et le pourquoi du comment hein...
C'est affreux, je ne suis pas du tout au point en fait. Faut que je révise à mort. Si elle me demande comment les bébés dinosaures viennent dans le ventre des mamans dinosaures (et elle en est bien capable, la petite salopiote) je serais blindée. Enfin... Je crois.

hic et ah en force

Les résultats d'abord:

1 boules décoratives MAKTA
2 Gants caoutchouc PLASTIS
3 rangement suspendu FANGST
4 éteignoir SLUTLIG
5 panier BLAXMO
6 mobile GLAMOROS
7 commode VESTBY
8 peluche serpent JUNGLELORM
9 boîtes sdbain NIVELDA
10 crochet PALS
11 veilleuse SPOKA
12 miroir enfant BLIMPKULLIG
13 lampe de table VEDUM
14 boite KLINGA
15 plateau pivotant TV RULLA
16 mousseurs à lait FLUFFIG

je précise que toute faute dans l'orthographe des produits
est la résultante de ma très mauvaise maitrise du suédois
d'ailleurs si un traducteur se promène dans les parrages,
qu'il n'hésite pas à nous faire part de ses lumières...

Les winneuses:
wiz a cadal

CassioP et Hedwige ex-aequo
je salue Hedwige pour sa rapidité et sa connaissance hallucinante des produits Hic et Ah (elle a mis des précisions dans son mail, qui prouvent que cette fille est incroyable, heureusement que j'étais assise)
et je vous invite à aller lire les réponses que m'a envoyée CassioP elles sont LA (et elles valent gravent le coup, même qu'il y a les photos en entier, trop la classe!) et elles sont hilarantes.

seconde épatante:
wiz a cadal aussi
Liliplum
qui maitrise quand même vachement bien son catalogue,
je suis hyper rassurée de voir que
je ne suis pas la seule timbrée qui l'apprenne limite par coeur...

mention bizoux fous à:
Heidi qui tafait à mort
et
Ph& qui a tenté le coup.

merci à tous
je m'en vais préparer incessement sous peu vos cadals respectifs
(y'a pas à dire, tenir un blog, ça occupe les mornes journées de février)