Cher Grand Chef
Je suis heureuse de vous annoncer que l'Opération Noyel 2004 est un succès. Votre division du ** rue ** ******** a rempli ses objectifs.
Les stoks étaient remplis au 13 décembre, le surplus est arrivé le 19.
Dès le 5 décembre, l'emballage a commencé, dans le plus grand des secrets par rapport aux deux cibles principales de notre opération (de toutes façons l'une d'entre elle ne captait absolument rien). La partie souterraine de l'habitation, par son silence, sa tranquillité, et son éloignement, nous a paru être l'endroit idéal pour cela. A plusieurs reprises, sous des prétextes divers et variés, des expéditions emballages ont été commanditées et menées avec succès. Le papier et le ruban ne sont pas venus à manquer, ce qui est une heureuse chose. Il reste même des stocks pour l'année prochaine, ce dont nous pouvons que nous féliciter.
Les désirs des cibles ont été respectés scrupuleusement (bon ok pour la petite cible, on a super beaucoup extrapolé, parce que da da da da maman! ne constitue pas une réponse acceptable à la grande question* ). Des bonus ont même été ajoutés dans la mesure du budget de la division, et de la participation bénévole de divisions partenaires.
Votre existence n'a pas été remise en cause, ce qui est une bonne chose, mais qui ne pourra pas durer, comme vous le savez. Il est dans l'ordre des choses que la plus âgée des cibles finisse par douter puis par grandir. Cette année encore, cependant, votre nom a été évoqué avec délices, et les rituels ont été respectés. Un verre de lait dans un joli mug, et deux petits beurres dans une assiette ont été laissé la veille du jour J à votre disposition, ainsi que du pain dur sur le balcon pour vos rennes. L'un des deux employés de notre division (ok moi pffffff) s'est portée volontaire pour manger un petit beurre et croquer dans le second (et vider le lait dans l'évier, parce que beurk le lait). Il faut être juste et rapporter que nous avons failli oublier d'enlever le pain dur du balcon.
Le 24, dès lors que les cibles semblaient endormies, ou tout du moins mises hors d'état de nuire par la séquestration nocturne dans leurs quartiers respectifs, un voyage à l'atelier souterrain a été accompli en moins d'un quart d'heure pour mettre les paquets dans des sacs, afin de faciliter leur transport final. Quatre cabas Champion, un grand sac Ikea, un grand sac Fnac seront réquisitionnés pour l'occasion.
La tâche s'annonce d'envergure, mais les troupes ne faiblissent pas. Enfin pendant que l'employé 1 regarde Blade Runner, l'employé 2 planifie l'assaut final.
A 01.00 du matin le 25 décembre, JOUR J, l'employée 2 (moi ui ui) décolle à coups de tongs l'employé 1 du lit, et le somme de rester en faction devant les quartiers de la cible la plus âgée et la plus à même de ruser en prétextant un sommeil de pacotille. Sur le bout des tongs, la lampe de poche maglite entre les dents, elle descend chercher un bon tiers du stock. Le remonte sans même allumer la lumière de l'escalier. Redescend. Remonte. Redescend. Remonte. Ouvre la porte de l'habitation à loyer exorbitant. La laisse ouverte. Dispose harmonieusement les paquets sous le sapin en plusieurs voyages. Reste calme. Ne fait pas de bruit. Referme la porte. Range les sacs. Relève l'employé 1 de ses fonctions, et se couche épuisée. L'opération commando cadals sous le sapin aura duré 20 minutes.
Bilan :
Une heure et demie en début de matinée suffira à mettre en pièces tout ce bel échaffaudage, au milieu des sourires et des exclamations ravies.
La cible 1 ne veut plus sortir de sa chambre et compte vivre en autarcie complète jusqu'au 3 janvier avec ses nouveaux jouets, avec juste quelques incursions rapides en terrain communautaire (toilettes principalement et cuisine, pour taxer des Princes Choco), en tenue de combat: le pyjama rouge est de rigueur.
La cible 2 met un bronx incommensurable dans ses cadeaux, mais semble absolument ravi de cet état fait, aucune sanction n'est donc envisagée.
Nous sommes prêts à remettre ça l'année prochaine, chef!
Avec nos meilleures salutations, nous attendons toujours la boîte de chocolats en paiement de notre application, de notre dévouement, de notre rigueur, et de notre sens de l'organisation (enfin moi surtout hein, aboule les chocs pépé!)
a n g e l
(employée fidèle)
* Que veux tu que le Père Noël t'apporte cette année mon chéri?
Je suis heureuse de vous annoncer que l'Opération Noyel 2004 est un succès. Votre division du ** rue ** ******** a rempli ses objectifs.
Les stoks étaient remplis au 13 décembre, le surplus est arrivé le 19.
Dès le 5 décembre, l'emballage a commencé, dans le plus grand des secrets par rapport aux deux cibles principales de notre opération (de toutes façons l'une d'entre elle ne captait absolument rien). La partie souterraine de l'habitation, par son silence, sa tranquillité, et son éloignement, nous a paru être l'endroit idéal pour cela. A plusieurs reprises, sous des prétextes divers et variés, des expéditions emballages ont été commanditées et menées avec succès. Le papier et le ruban ne sont pas venus à manquer, ce qui est une heureuse chose. Il reste même des stocks pour l'année prochaine, ce dont nous pouvons que nous féliciter.
Les désirs des cibles ont été respectés scrupuleusement (bon ok pour la petite cible, on a super beaucoup extrapolé, parce que da da da da maman! ne constitue pas une réponse acceptable à la grande question* ). Des bonus ont même été ajoutés dans la mesure du budget de la division, et de la participation bénévole de divisions partenaires.
Votre existence n'a pas été remise en cause, ce qui est une bonne chose, mais qui ne pourra pas durer, comme vous le savez. Il est dans l'ordre des choses que la plus âgée des cibles finisse par douter puis par grandir. Cette année encore, cependant, votre nom a été évoqué avec délices, et les rituels ont été respectés. Un verre de lait dans un joli mug, et deux petits beurres dans une assiette ont été laissé la veille du jour J à votre disposition, ainsi que du pain dur sur le balcon pour vos rennes. L'un des deux employés de notre division (ok moi pffffff) s'est portée volontaire pour manger un petit beurre et croquer dans le second (et vider le lait dans l'évier, parce que beurk le lait). Il faut être juste et rapporter que nous avons failli oublier d'enlever le pain dur du balcon.
Le 24, dès lors que les cibles semblaient endormies, ou tout du moins mises hors d'état de nuire par la séquestration nocturne dans leurs quartiers respectifs, un voyage à l'atelier souterrain a été accompli en moins d'un quart d'heure pour mettre les paquets dans des sacs, afin de faciliter leur transport final. Quatre cabas Champion, un grand sac Ikea, un grand sac Fnac seront réquisitionnés pour l'occasion.
La tâche s'annonce d'envergure, mais les troupes ne faiblissent pas. Enfin pendant que l'employé 1 regarde Blade Runner, l'employé 2 planifie l'assaut final.
A 01.00 du matin le 25 décembre, JOUR J, l'employée 2 (moi ui ui) décolle à coups de tongs l'employé 1 du lit, et le somme de rester en faction devant les quartiers de la cible la plus âgée et la plus à même de ruser en prétextant un sommeil de pacotille. Sur le bout des tongs, la lampe de poche maglite entre les dents, elle descend chercher un bon tiers du stock. Le remonte sans même allumer la lumière de l'escalier. Redescend. Remonte. Redescend. Remonte. Ouvre la porte de l'habitation à loyer exorbitant. La laisse ouverte. Dispose harmonieusement les paquets sous le sapin en plusieurs voyages. Reste calme. Ne fait pas de bruit. Referme la porte. Range les sacs. Relève l'employé 1 de ses fonctions, et se couche épuisée. L'opération commando cadals sous le sapin aura duré 20 minutes.
Bilan :
Une heure et demie en début de matinée suffira à mettre en pièces tout ce bel échaffaudage, au milieu des sourires et des exclamations ravies.
La cible 1 ne veut plus sortir de sa chambre et compte vivre en autarcie complète jusqu'au 3 janvier avec ses nouveaux jouets, avec juste quelques incursions rapides en terrain communautaire (toilettes principalement et cuisine, pour taxer des Princes Choco), en tenue de combat: le pyjama rouge est de rigueur.
La cible 2 met un bronx incommensurable dans ses cadeaux, mais semble absolument ravi de cet état fait, aucune sanction n'est donc envisagée.
Nous sommes prêts à remettre ça l'année prochaine, chef!
Avec nos meilleures salutations, nous attendons toujours la boîte de chocolats en paiement de notre application, de notre dévouement, de notre rigueur, et de notre sens de l'organisation (enfin moi surtout hein, aboule les chocs pépé!)
a n g e l
(employée fidèle)
* Que veux tu que le Père Noël t'apporte cette année mon chéri?
