Alors non la grosse marrade ce n'est pas le retour de la Semaine de la Chierie, quoique ça pourrait le faire. Vu que Chéwi cette fois est sequestré dans un autre bahut parisien en tant que jury de BTS pour une spécialité à laquelle il pige que pouic (oui il développe sa capacité à dormir les yeux ouverts), et que je suis encore toute seule avec les trois gniards, mon Ketchup Monster préféré (en*culé!) ma rhinite allergique, mon urticaire géant (si si) et ma fièvre. Ah ah. Mais en fait les deux derniers sont partis ce matin, j'arrive quasi à tout gérer trop bien, juste je laisse des glaviots immondes tout partout dans les caniveaux de la ville (call me glamourous) et j'évite de manger des oeufs dont je ne connais pas la poule.
Non mais ça va trop je gère fingers in ze noze (ah non pas le nez, flupke), et non mes enfants n'ont pas fait un repas de chips diverses et oursons guimauve ce midi, non mais oh, n'importe quoi. Ahem.
La grosse marrade ze riteurne of the vengeance donc.
PitiGasson va faire pipi. PitiGasson il est vachement propre et bien éduqué, et donc, hop il tire sa chasse d'eau. Mais PitiGasson c'est aussi un sacré aventurier du quotidien, donc pour voir, avant que le réservoir de la chasse d'eau ne se soit rempli, il retire la chasse d'eau. Et PitiGasson, en faisant ainsi, au mépris de toutes les lois sur l'économie de la flotte, flingue la chasse d'eau. Ah pas bravo PitiGasson. Non non non. Comme je suis une Sioupeur Mom certes, mais surtout que je suis creved sévère, je zappe la phase Bob le Bricoleur, et plutôt que de réparer la chasse d'eau qui fuit, je coupe l'arrivée d'eau de l'appart. Appellez moi Mozeur Futée. Hum.
Plus tard.
Plus tard PitiGasson voudrait bien se laver les mains, rapport à une fumeuse histoire d'oursons guimauves qui auraient fondu du paletot chocolaté dans ses mimines. Il faut savoir deux choses.
Premièrement, PitiGasson a pour habitude de se laver les mains au bidet de la salle de bain, totalement archaïque, moche, et appelé à décaniller, mais tout de même pile à hauteur pour un PitiGasson pas super grand.
Deuxièmement ce bidet est une sombre merdasse, dont les robinets sont réglés à la va comme j't'explose, à savoir que si tu les ouvres de plus d'un 10ème de tour, le jet déborde du bidet. Hyper pratique.
PitiGasson s'indigne: le wobinet du bidet ne mahsse pas maman!
Je lui dit qu'il faut aller rouvrir la manette d'arrivée d'eau, que c'est pour ça que ça ne coule pas. Ah.
PitiGasson, de bonne volonté, essaie d'ouvrir l'arrivée d'eau. Echoue. Appelle sa môman à la rescousse: c'est two duh, j'y awive pas moi!
Ah. Je me lève enfin, je me rends aux toilettes pour rouvrir cette fichue manette, je l'actionne, et j'entends un immense hurlement.
Le temps de comprendre ce qui s'est passé et de refermer manu militari la manette, et voilà que mon PitiGasson qui attendait bien sagement avec ses petites menottes tendues devant le robinet ouvert en grand de chez maousse, se retrouve trempé de la tête aux pieds, bon à essorer, pleurant de froid, et ma salle de bain ressemble au pédiluve de la piscine municipale.
J'avoue, j'ai vachement rigolé.
Sauf quand j'ai du changer mon loulou braillant, rendormir sa Boulette de petit frère réveillé par ses cris d'offraie, et bien sûr éponger la pataugeoire.
M'est avis que ce bidet ne va pas faire long feu dans cette salle de bain. Il vient de signer son arrêt de mort. Bye bye Bidet.
Mais arf grosseuh marradeuh.
Non mais ça va trop je gère fingers in ze noze (ah non pas le nez, flupke), et non mes enfants n'ont pas fait un repas de chips diverses et oursons guimauve ce midi, non mais oh, n'importe quoi. Ahem.
La grosse marrade ze riteurne of the vengeance donc.
PitiGasson va faire pipi. PitiGasson il est vachement propre et bien éduqué, et donc, hop il tire sa chasse d'eau. Mais PitiGasson c'est aussi un sacré aventurier du quotidien, donc pour voir, avant que le réservoir de la chasse d'eau ne se soit rempli, il retire la chasse d'eau. Et PitiGasson, en faisant ainsi, au mépris de toutes les lois sur l'économie de la flotte, flingue la chasse d'eau. Ah pas bravo PitiGasson. Non non non. Comme je suis une Sioupeur Mom certes, mais surtout que je suis creved sévère, je zappe la phase Bob le Bricoleur, et plutôt que de réparer la chasse d'eau qui fuit, je coupe l'arrivée d'eau de l'appart. Appellez moi Mozeur Futée. Hum.
Plus tard.
Plus tard PitiGasson voudrait bien se laver les mains, rapport à une fumeuse histoire d'oursons guimauves qui auraient fondu du paletot chocolaté dans ses mimines. Il faut savoir deux choses.
Premièrement, PitiGasson a pour habitude de se laver les mains au bidet de la salle de bain, totalement archaïque, moche, et appelé à décaniller, mais tout de même pile à hauteur pour un PitiGasson pas super grand.
Deuxièmement ce bidet est une sombre merdasse, dont les robinets sont réglés à la va comme j't'explose, à savoir que si tu les ouvres de plus d'un 10ème de tour, le jet déborde du bidet. Hyper pratique.
PitiGasson s'indigne: le wobinet du bidet ne mahsse pas maman!
Je lui dit qu'il faut aller rouvrir la manette d'arrivée d'eau, que c'est pour ça que ça ne coule pas. Ah.
PitiGasson, de bonne volonté, essaie d'ouvrir l'arrivée d'eau. Echoue. Appelle sa môman à la rescousse: c'est two duh, j'y awive pas moi!
Ah. Je me lève enfin, je me rends aux toilettes pour rouvrir cette fichue manette, je l'actionne, et j'entends un immense hurlement.
Le temps de comprendre ce qui s'est passé et de refermer manu militari la manette, et voilà que mon PitiGasson qui attendait bien sagement avec ses petites menottes tendues devant le robinet ouvert en grand de chez maousse, se retrouve trempé de la tête aux pieds, bon à essorer, pleurant de froid, et ma salle de bain ressemble au pédiluve de la piscine municipale.
J'avoue, j'ai vachement rigolé.
Sauf quand j'ai du changer mon loulou braillant, rendormir sa Boulette de petit frère réveillé par ses cris d'offraie, et bien sûr éponger la pataugeoire.
M'est avis que ce bidet ne va pas faire long feu dans cette salle de bain. Il vient de signer son arrêt de mort. Bye bye Bidet.
Mais arf grosseuh marradeuh.
