Donc pour rester dans les problèmes de plomberie, voilà que depuis environ le 1er janvier, ma chasse d'eau fuit. Je sais c'est d'un prosaïque achevé, mais que veux-tu, lecteur bien-aimée, lectrice vénérée, je ne suis pas aussi glamour que j'aimerais l'être.
Si tu veux, tu ne lis pas ce qui suit, et tu te contente d'un GIF très très mignon, que voici, c'est toi qui choize.
oui mon Drenkou celui là il est essprès pour toi :)
Revenons-en à la chasse d'eau, pour ceux qui veulent continuer la visite.
Donc voilà, elle fuit, cette conne.
Je n'ai pas une passion dévorante pour les chasses d'eau en particulier, ni la plomberie en général. Ma chasse d'eau est une conne donc, par définition.
D'où mon déni quant à la chose: naaaaaan mais ça va se réparer tout seul! La Méthode Coué, très efficace de mère en fille dans ma famille. La preuve, mon flexible de douche, je dis ça je dis rien.
Mais là quand même je commençais à me lasser de mettre des claques dans le réservoir de la conne de chasse d'eau pour :
- qu'elle se remplisse et qu'elle se remplisse à un débit autre qu'anémique
- qu'elle arrête de déborder dans la cuvette quand le réservoir est plein, bon sang!
Deux semaines de baffes dans le réservoir de la chasse d'eau, imagine.
Je commençais à avoir et une tendinite du poignet droit, et un vague sentiment de remords envers mes voisins, vu le bruit occasionné plusieurs fois par jour.
Mais toujours dans le déni, lalalalalalala ça va revenir tout seul à la normale, lalalalalalalala, tout va bien, lalalalalalalala, ça va se réparer hyper bien tout seul c'est une chasse d'eau auto-gérée, elle assure, lalalalalalala hum.
Jusqu'au moment où en collant des grosses mandales sur le réservoir pour qu'il se remplisse, j'ai mal visé et je me suis incrusté le robinet d'arrivée d'eau dans la main.C'était hier soir.
Ca m'a un peu calmée.
Mais directement guérie de mon déni, j'ai embarqué un cabas grande taille à la supérette, et je suis revenue avec SEPT bouteilles de vinaigre d'alcool, parce que j'avais décidé que la maladie de ma chasse d'eau, dont j'allais la guérir incessamment sous peu façon lavements intenses, était la calcairite aigüe. Et tout le monde il le sait que pour vaincre le grand méchant calcaire il faut utiliser du vinaigre d'alcool, même moi.
Quand les enfants furent couchés, et que j'eus fait mon dernier pissou, hop, remplissage de réservoir avec le vinaigre d'alcool. Ca a été la fête du psshhhhiiiiiittttt je te dis pas!
Deux heures comme ça, et ensuite j'ai tiré la chasse d'eau.
J'ai du arrêter le débordement du réservoir dans la cuvette à grands coups de baffes.
FAILED.
Sauf que ce matin - mon appart est facétieux, tu remarqueras - la chasse d'eau fonctionnait parfaitement bien, plus besoin de taper dessus., du tout du tout du tout.
Je crois que pour cette fois ça ira.
Mais la prochaine fois, m'est avis qu'il va falloir que je me mouille davantage et que j'aille sérieusement regarder sous le capot de la bête.
J'ai hâte.
Lalalalalalalala.
et hop!
