tu cherches tu trouves

Comment je suis trop fière! Depuis que j'ai installé mon Big Brother à moi en bas de la page, je les attendais mes Google Requests. Depuis hier je ne suis pas déçue. Je suis une vraie blogueuse, j'ai des Google Requests, et en plus elles me font marrer, donc c'est le bien.
Alors je salue bien bas le lecteur qui est venu hier à 11.01 en cherchant beignet+glace+asiatique il n'a pas du être décu du résultat, vu mes connaissances élaborées en la matière. Enfin lecteur anonyme, si tu es parvenu jusqu'aux commentaires, tu auras lu l'explication de ce quasi miracle culinaire, et tu seras repartie moins bête, merci Angel, merci Alix.
Je me roule aux pieds de celui qui est venu à moi à 23.05 par l'intermédiaire de casque anti bruit pour tracteur, lui non plus n'a pas du être déçu du résultat, faut dire que déjà il est allé jusqu'à la 6eme page de la recherche, faut le faire, chapeau bas. Cher lecteur, tu auras pu apprécier mon amour immodéré pour les jardiniers armés de ce casque alakon qui les protègent eux mais pas moi.
Et enfin je m'excuse auprès de la personne qui ce matin à 10.57 cherchait à connaitre le nombre de calorie des malabars, malabars kcal gum, et qui est repartie bredouille, ben tant pis hein, ce n'est pas un blog informatif ici, ça se saurait.

Donc Cher Pintel, pour l'instant aucune Google Request avec épilation, Emmanuel Chain, ou tomate . J'attends toujours.

Bon en même temps, je me dis que ce sont peut être des lecteurs égarés qui sont revenus chez moi par ce biais détourné? Qui sait. L'espionnage ne fait pas tout.

le slogan qui tue

Je trouve que ça fait un sacré petit bout de temps que je n'ai pas parlé de bouffe sur ce blog. Aujourd'hui, quand j'en ai eu fini de déguster le 4 ème Panier de Yoplait 0% aux cerises (ouais bon je suis balade, je mange ce que je veux eh oh), je me suis dit en mon fort intérieur, hannnnn ce truc ne doit pas rester ignoré du grand public. A savoir de vous mes amis lecteurs.

Non je blague, les Paniers de Yoplait 0% à la cerise, c'est pas non plus le délire hein. Mais comme j'ai déjà cité deux fois le produit dans ce post, j'espère me faire sponsoriser par Yoplait. Vu que Mont Saint Michel et Ricola ignorent mes mails. Bande d'enfoirés.
Les Paniers de Yoplait 0% à la cerise Les PANIERS de YOPLAIT 0% à la CERISE (oui c'est plus visible là, chers amis sponsors) en fait c'est quand même bon. Je veux dire, ça se mange bien, c'est agréable, ça a bon goût, c'est crémeux. Moi j'aime. Je n'étais pas super enthousiaste quand mon cher et tendre me les a rapporté des courses en lieu et place des Taillefine 0% poire/pêche, mais bon, finallement, c'est goûteux.
Tellement agréable à manger en fait, qu'aujourd'hui j'ai mangé les 4. Hannn spa bien je sais. Mais là n'est pas le sujet figurez vous. Si si je vous assure, là n'est pas le sujet. Quoique.

Parce que sur le couvercle (on dit couvercle? je doute...) l'opercule? le bidule en papier qu'on arrache? bref, sur le trucmuche, il y a écrit:
Quand c'est bon c'est facile de rester mince

Et là j'ai comme un immense questionnement qui m'envahit, parce que je me demande quelle peut être la logique de cette phrase, et si le publicitaire à l'esprit malfaisant et tortueux qui l'a pondu dans un instant d'illumination extatique, si ce pov gars donc, réalise l'absurdité d'une telle phrase.
Parce que si c'est bon, cher Monsieur le Publicitaire qui Essaie de me Faire Prendre des Vessies pour des Lanternes, je ne sais pas vous, mais moi j'en reprends, la gourmandise est en moi, je n'y peux rien. La preuve: j'ai mangé les 4. Alors même à 0% de matière grasse, je ne vais pas rester mince. De toutes façons je ne suis pas mince. Encore ce serait immonde je comprendrais que ça aide à rester mince, un Panier de Yoplait 0% aux Epinards, ça me ferait perdre du poids même, s'il n'y avait que ça dans mon frigo.

Cette phrase est un casse-tête pour ma logique imparable, et comme en plus ma tête est toujours envahie par une tonne de sable, je crois que je vais aller me coucher avec un bon polar.

mhhhhhhhh un Panier de Yoplait 0% aux Tripes à la Mode de Caen, ça le ferait trop aussi comme produit de régime.
Bon appétit.

no name

Là il est entrain de sécher, parce que j'ai du lui faire subir un nettoyage intensif des oreilles à la brosse à ongles. Je sais, je n'ai aucune pitié. Faut dire qu'elles étaient bien dégoûtantes ses oreilles, vu que le Gnomazizi les mordille, avec enthousiasme et avec sa bouche sans dents, pour trouver le sommeil. Pendant qu'il sèche son clone se fait à son tour mordiller. Pourtant, à bien y regarder, le clone a le museau un poil plus large et l'oeil plus rond, mais non, mon fils ne voit pas la différence.

Le truc avec ce doudou, c'est qu'il n'a pas de nom. Ma fille voudrait qu'on l'appelle Arthur, mais moi Arthur je n'aime pas. J'ai bien essayé d'appeller ce doudou Arthur, mais non, ça bloque, il n'a pas une tête d'Arthur, ça doit être ça. Puis un âne qui s'appelle Arthur? C'est bouarf Arthur comme prénom pour un âne.
Le Gnomazizi, lui, quand il le voit, il dit Klug. Ouais, ça pourrait donner un doudou qui se prénomme Klug. Je vois bien mon fils à son entrée en petite section avec Klug à la main, Klug dans la boîte à doudous, Klug à la sieste, tout ça. Sauf si bien sûr d'ici là, Klug a été perdu, est passé sous un camion, a bouché les toilettes, ou pire encore. Et là vous aussi vous réalisez que Klug, comme nom de doudou, ça fait un peu Star Trek, non?

Donc si vous avez une idée pour nommer Arthur-Klug, je suis preneuse.



Et j'en profite que je suis entrain de poster, pour vous faire du suivi de posts totalement passionnant.
Alors oui, le rhume des foins c'est le mal, et la Loi de Murphy s'est vengée, elle n'a pas appréciée que je la dénonce haut et fort dans ce blog, donc hop hop de la fièvre par dessus le rhume des foins, comme tu peux pas te soigner, ça te fera les pieds. Merci loi de Murphy. Sois maudite sur 13 générations.
Ma fille a TOUJOURS son tatouage, elle se lave partout, sauf à l'endroit du tatouage, et en rentrant de l'école aujourd'hui, elle a mis sa main dessus pour le protéger de la pluie. Je le crois toujours pas.
Mon cher et tendre a appris en lisant ce blog que je m'étais épilé les sourcils. Ca valait bien la peine que je me suis donnée. Groumphhh. Cet homme m'aime. Oui je parle de toi mon chéri, ça t'apprendra.

emmerdement maximum

J'ai du lire chez Pintel, et même chez Sophie aussi (et non je ne fais toujours pas les liens, ça va bien hein les remarques aussi), des trucs sur la loi de Murphy, qui serait la loi de l'emmerdement maximum. En gros, vu que je suis une grosse feignasse et que je n'ai fait aucune recherche, c'est une loi qui dit "si l'emmerde peut te tomber dessus, t'inquiètes, il va pas te rater". Parce que les emmerdes, faut le savoir, c'est une force vivante de la nature, c'est auto-propulsé.

Donc aujourd'hui encore, dans ma petite ville de la banlieue Ouest, il faisait très chaud. Par conséquent, tout comme hier au soir pour ceux qui suivent attentivement, mon chez moi était toutes fenêtres au vent ouvertes, vive les courants d'air youkaïdi, youkaïda. Le ventilo de la canicule de l'année dernière faisait déjà un vrombissement conséquent (vu que je l'avais mis directos sur la puissance max, pas de pitié), ma Lutine venait de s'endormir devant le ventilo, mon Gnomazizi dormait du sommeil du juste, c'était bien sauf que je pétais de chaud malgré tout. Et là, la Loi de Murphy arriva avec ses gros sabots crottés, qu'elle a marché dedans et que ça porte pas chance. Elle me grognassa que comme j'étais obligée de garder mes fenêtres ouvertes pour survivre, elle n'allait pas en rester là.

Les deux abrutis à casque anti-bruit sont venus passé la souffleuse (environ 3 milliards de décibels dans mes escourdes) et le tracteur pour tondre le minuscule bout de pelouse en bas de mon immeuble. Un boucan d'enfer. Pedant une bonne grosse demi-heure. Et bien sûr pas possible de fermer les fenêtres sous peine de transformer l'appart en remake du micro-ondes tueur. Mon Gnomazizi s'est réveillé, et les pollens ont volé de partout dans l'air chaud, transformant la gracieuse jeune femme que je suis habituellement en affreuse mégère éternuant en rafales, ponctuant chaque éternuement d'un juron que je ne saurais retranscrire ici, mais qui évoque le lieu où les péripatéticiennes accomplissaient autrefois leur activité rémunérée.

Ma tête s'est transmutée en un lourd sac de sable qu'il m'ait difficile de garder sur les épaules, et mes yeux me piquent. Je songe sérieusement à investir dans l'armement de mon balcon, soit en bassines d'huile bouillante, soit en fusils perfectionnés de paintball indélébile.

La souffleuse alors qu'il n'y a pas de feuilles mortes, c'est ou la loi de Murphy, ou que les jardiniers ont un problème dans la représentation de leur virilité et qu'ils font ce qu'ils peuvent pour y remédier.
Je ne vois que ça.


et non vous ne rêvez pas, ce n'est pas non plus la peine de régler votre écran, les couleurs ont changé, aurevoir le noir corbillard et bonjour le bleu-gris zénifiant.

haloscan tu veux ta claque?

Mais euhhhhh, comment je vais pouvoir lire les commentaires de mes fans en furie, hein? comment? Y'a pu de commentaires, c'est tout cassé, c'est malin, et surtout SURTOUT SURTOUT ce n'est pas de ma faute, je n'ai même pas enquiquiné Blogger, que dalle, que pouic, que nenni!

Et en plus vous ne pouvez même pas me soutenir dans cette terrible épreuve, lecteurs et lectrices, quelle abomination.

Pffff tiens.

Intelligence Psychoféline

Mon cher et tendre a un boulot un peu pénible en ce moment, en attendant de réussir son concours et de pouvoir torturer ad vitam eternam des générations entières de collégiens acnéiques avec des figures de style barbares et de la poésie absconse. Et comme il a un humour pourrave, que je supporte d'ailleurs avec beaucoup de courage et d'abnégation, le soir quand il rentre de son travail de bourrin, il se détend en faisant des trucs nuls.
Ce soir, il a décidé de tester le Q.I de nos deux chats. Nous avons donc deux chats. Deux frères de portée, ils ont 6 ans, et probablement pas le même père. Oui pour ceux qui ne le savent pas, une chatte en chaleur peut être fécondée pas plusieurs mâles, et donc les petits n'ont pas obligatoirement le même pôpa. Et là c'est obligé que non. Le papa de Tycool, mon chat blanc, devait être un grand aristocrate félin, un peu comme un clone masculin de Duchesse dans les Aristochats, et celui de Charlie, le chat de mon cher et tendre, un lapin transgénique quinqagénaire. Hélas. Nous sommes les heureux bipèdes d'un chat surpêmement intelligent et classieux, et d'un crétin lobotomisé qui ne sait même pas ronronner, pour dire.
Le test de Q.I.
Hum hum. C'est pas du tout scientifique, vous vous en doutiez déjà. Bon, alors mon chéri, il a pris des croquettes de chez Champion dans ses mains, et il a fermé les poings. Il a appellé les deux chats. Mffffttttt Mfttttt (je suis nulle pour faire ce bruit que tous les bipèdes savent bien faire et moi aussi, mais à écire je n'y arrive pas, désolée). Les deux chats ont rapliqués direct, c'est l'heure de la bouffe aussi, donc ils sont super coopératifs. Il leur présente à chacun un poing fermé. Les chats reniflent consciencieusement. Ils sont vraiment intrigués. Ensuite au bout d'environ une minute, mon chéri il ouvre ses poings.
Tycool déguste rapidos et prestement, en toute élégance quand même, ses croquettes.
Charlie continue pendant une bonne minute, voire deux, à renifler la main ouverte. Ensuite il réalise que son frère mange et il s'y met aussi.
C'est affligeant.

Il faut cependant dire à la décharge de Charlie l'Andouille, que lui AU MOINS il sait recouvrir ses crottes. Tycool non.
A moins qu'il n'attende qu'on le fasse à sa place pour ne pas se salir les pattes?
Hannnnnnnnnnn. J'y avais jamais pensé. Il nous prend pour ses larbins. Le con.

Mouais.


Allez, bonne nuit les petits, et faîtes de beaux rêves.

Qui veut gagner un marron?

Il fait chaud.
Dans ma ville à moi, il fait 31° à l'ombre et 40° au soleil, c'est quand même un peu chaud-bouillant. Donc dans mon chez-moi, tout est grand ouvert, de manière à faire circuler l'air et à respirer un tantinet. Malheureusement chez les gens de la rue d'en face, par dela les jardinets, je pense que c'est aussi le cas. Et là tout de suite, il y en a un (une?) (voire même plusieurs?) qui regarde Qui veut gagner des millions? . Je le sais, j'entend Jean-Pierre Faucul super distinctement. Argh. Mon cher et tendre que la bonté habite (contrairement à moi) me dit que ce sont sans doute les petits vieux qui montent le son car ils n'entendent plus rien, les pauvres, ils sont quasiment sourds. Ah. N'empêche que je veux pas faire ma méchante, mais Qui veut gagner des millions les questions sont quand même écrites, y'a qu'à lire. Bon en même temps j'avoue que si on veut suivre le suspens de la mort qui tue tout, alors là, oui, il faut monter le son.

Après entretien avec Alix qui vit à deux balcons de mon chez moi, elle n'entend que si elle sort sur son balcon.
Je dois avoir une ouïe de chauve-souris. Et ce n'est pas la peine de débarquer en force pour me dire que les chauves-souris ont un sonar et sont sourdes. Elles sont sourdes? Comment on me cache tout on me dit rien...


Oui, vous venez bien de lire le post le plus débile à ce jour de mon tit blog tout neuf. Dommage. Vous pouvez vous rattraper en allant lire les blogs de la colonne de droite.

Malabar Girl

Ca devait arriver hein. Et puis autant que je me prépare psychologiquement à ce qu'elle rentre un jour et à ce qu'elle m'exhibe son bidon en me montrant un piercing, voire même qu'elle me tire la langue. Il n'y a pas à tournicoter 107 ans autour du pot: elle grandit et je n'y peux rien.
Alors voilà, ce midi elle est rentrée de l'école et elle m'a annoncée fièrement: !!!j'ai un tatouage et j'ai mâché un chowinegomme!!!
Hannnn c'est quoi cette maternelle?
En fait c'est son chéri qui lui a fait un tatouage malabar, et c'est vous dire l'importance à ses yeux. Et il lui a filé le chewing-gum parce que c'est un galant homme. Enfin un galant garçon. Petit garçon. De toutes façons c'est un dragueur. Mouais. Ca fait un moment que ça dure tous les deux, han la la la la ma fille à mwa elle est amoureuse.

révolution mes fesses oui

Hannn purée ce qu'il fait chaud aujourd'hui les zaminches, je songe sérieusement à me déplacer ave ma douche portable, voire même mon esclave nu qui agiterait des palmes au dessus de ma chevelure. Non pas des palmes de piscine, hannn les ânes batés du fond qui pigent que pouic. Des palmes de palmier, trop la classe.
Mais bon je ne viens pas poster après cette journée d'absence, hein que je vous ai trop manqué, hein ? hein? dites le mince!!! Donc je ne viens pas poster après cette très longue journée d'absence pour vous parler de la météo, ça je l'ai super bien fait avec Lucette, la vioque du RDC, la super PasCopine d'Alix, pas ma copine non plus, mais je suis super sociable, donc je peux parler de la météo avec n'importe qui, même Lucette. Faut dire que la météo j'adore en parler et, à part les vieux, je ne trouve pas beaucoup d'interlocuteurs à la hauteur du sujet. Bon ce doit être un des trucs qui fait que je suis un peu vieille avec mes trente berges toutes neuves. Genre pour la météo j'ai 75 ans en fait. Mais comme j'ai 8 ans pour la relecture du klubeuh des 5, ça fait une moyenne potable (que je vous laisse le soin de calculer)

Hum. Oui. Alors voilà je voulais juste vous dire que le gars du Vidéo Futur il m'a escroquée et que je ne suis pas contente. En effet, hier soir, j'ai loué Matrix Revolution. Bien qu'Alix m'ait dit que c'était une sombre daube (tiens je devrais faire un lien vers son blog à chaque fois que je parle d'elle, mais en même temps je suis pressée et j'ai la flemme, et de toute façon le lien est dans la colonne de droite alors)
Donc oui escroquerie. Parce que bon, moi je voulais juste savoir comme l'histoire se finit, même si je suis loin d'avoir tout capté au scenarii des deux premiers épisodes. Et aussi je voulais voir du cul nul, enfin non, oops, du Keenu, parce qu'il faut le dire haut et fort, il est cheksiiii en diable ce garçon là. Et c'est là qu'il y a escroquerie de la part de mon tenancier de Vidéo Futur, il m'a loué un dévédé pété le bon monsieur et ça c'est pas gentil. Faut pas me prendre pour une bille. Parce que j'ai bien vu que Keenu il était tout cassé: dès la moitié du film déjà il lui manquait les yeux. Et ensuite il meurt. Et si vous avez pas vu le film tant pis, de toutes façons, c'est pas trop nul mais la fin est pourrite. Voilà.

post capital

Aujourd'hui je me suis épilée les sourcils. Ca vous fait une belle jambe me direz vous? Moi ça me fait un beau regard. Enfin il faut le dire vite. Non parce que même si je ne ressemble pas à Emmanuel Chain, il y a des poils balladeurs entre mes deux sourcils, comme s'ils étaient en transit, genre ils ne savent pas quel côté choisir ces abrutis de pwals. Enceinte du Gnomazizi, j'avais bien d'autres poils à attraper que ceux de mes sourcils, pourtant c'étaient eux les plus faciles d'accès. Ceux des jambes nécessitaient des acrobaties dignes d'une otarie avec un gros ballon. Et depuis que l'enfant second est né, je prends mon temps pour redevenir une VRAIE femme, mouarf mouarf, et j'en ai rien à secouer des magazines féminins et de leurs multiples casquettes, femme, mère, amante, épouse et robot mixeur. Je suis déjà une maman et une emmerdeuse, la femme elle a du attendre un peu.

Et me voilà aujourd'hui dans ma salle de bain, à poil, c'est le cas de le dire (oui je sais c'est nul), sur la pointe des pieds pour que mon regard de myope arrive à voir les indésirables qui squattent sans vergogne et en toute impunité en haut de mon nez depuis 15 mois.
Armée de ma pince à épiler vétuste, j'ai commencé. Ce qui est curieux, c'est que cela ne fait absolument pas mal. Alors que sous les bras, ça douille sévère, oui vous savez (vous les filles, et toi aussi là bas, le mec qui a tenté l'expérience, taré va)
Le problème c'est que je fais ça à la va comme j'te pousse, je ne suis aucune règle, je sais bien que dans les magazines féminins, qui me courrent sur le haricot (oui je l'ai déjà dit et on se demande pourquoi je continue à les lire) ils expliquent croquis à l'appui, qu'il faut dessiner au crayon brun la courbe idéale et virer tout ce qui dépasse. Mouais, je suis moyennement convaincue, surtout que j'essaie de virer les petits cons du milieu, pas de refaire le tracé des bestioles non plus.
Bref rapidemant ça vire au massacre pileux et je flippe de ressembler à un lapin pris dans les phares d'une voiture pendant des semaines. Puis je me calme et je réussis à garder figure humaine. Aujourd'hui encore j'ai du rester digne dans ma déchéance pwalesque du haut visage, puisque ma coupine Alix n'a rien dit quand elle m'a vue. Peut-être est-elle simplement polie?
Je pourrais vous mettre une photo avant/après mais non.


N'empêche je préfère manger un faux flanby champion que de m'épiler les sourcils. Voilà vous savez tout.

le klubeu des cinq

Karaté Girl, Swimming Dog
and HipHop Dancers

A la kermesse de l'école de la Lutine (mon école d'ailleurs) j'ai acheté ça pour 50c. Hann je l'avais déjà mais mon exemplaire perso lu et relu se trouve quelque part dans la cave chez mes parents, autant dire qu'il est perdu. Quand j'étais une pitite fille, oui il n'y a pas si longtemps que ça (hooooooo ben 22 ans quand même, arghhhhhhh, kill me now) j'adorais ce bouquin, c'était mon préféré de la série. Bon je trouvais bien Annie, la blondasse gnognotte, super saoûlante, mais dans l'ensemble, qu'est ce que j'adorais, c'était trop top. Déjà, dans cette histoire pour celles et ceux qui ne l'ont pas lu, le club des 5 va en vacances (oui on s'en doutait vu le titre franchement) dans une vieille barraque pleine de passages secrets, et tout en haut d'un pic rocheux criblé de souterrains, et entourés de marais very dangerous, le Pic du Diable ça s'appelle. Tout un programme.
Ca me faisait rêver, je voulais habiter dans cette barraque quand je serais deviendue grande. Maintenant que selon la norme admise par tous je SUIS grande, j'habite dans mon chez-moi au second étage d'un immeuble de banlieue, ça le fait moins je trouve. Dommage. En même temps depuis j'ai un peu le vertige, donc ce n'est pas plus mal.

Donc j'ai acheté ce bouquin pour une bouchée de pain. Et ce matin je me suis replongée dedans, pour voir. Et oui, je l'avoue, pour le relire pour la 267ème fois. C'est marrant ce que ça fait de relire ça étant "adulte". Je suis sûre que vous avez déjà tous eu cette sensation de retrouver vos marques mais en même temps, notre expérience nous montre les choses sous un angle différent.
En relisant les premières pages, ça me faisait tout bizarre. Déjà les mômes étaient en pension dans le Club des 5 en dehors des périodes de vacances. Quelle horreur la pension. Mes parents me menaçaient de m'y coller si je n'étais pas sage. Et le langage employé, oh my god.
Un extrait pour le plaisir:
D'un bon, les quatre enfants sautèrent à bas du lit. Mais comme ils se précipitaient vers la salle de bain, Dagobert se jeta dans leurs jambes et tout le monde s'étala sur le parquet ciré. Ce fut un beau fou rire, mais l'on eut que le temps de se relever pour fermer les volets et regagner les chambres à la hâte: déjà M. Dorsel commençait à gravir l'escalier.

Mais le truc qui me fait bien ricaner, c'est comment les personnages parlent. Même à l'époque où je le lisais, ça n'aurait pas donné ça du tout in real life.
Exmple: un hêtre vient de fracasser le toit de la barraque de Claude, en pleine nuit.
Réaction de la mère:
"Oh! murmura Mme Dorsel, en se cachant le visage dans les mains. Je savais bien que cela finirait par arriver!" Elle se tourna vers son mari:"Il y a longtemps que nous aurions du faire étêter cet arbre, continua-t-elle, il était devenu dangereux! Je me demande quels sont les dégâts..."

Ma mère dans la même situation (j'imagine hein, nous n'avons jamais eu de maison, donc par conséquent et en toute logique, aucun arbre ne s'est suicidé dessus):
"Putain de bordel de merde! hurla Maman d'Angel, en fusillant du regard son mari. Je te l'avais dit que ça finirait par nous tomber sur la gueule!" Elle s'approcha de lui: "Combien de fois je t'ai répété de faire étêter ce putain d'arbre à la con, continua-t-elle, mais merde à la fin faut que je répète tout 100 fois? Je n'ose même pas imaginer combien on va devoir payer de réparations!!!"

Ouais ma maman, et moi aussi, sa digne fille, sommes super vulgaires quand une tuile nous tombe sur la tête (ici le toit en l'occurence).

N'empêche que je trouvais ça génial, même si c'était à des kilomètres de ma réalité. Et sans doute à cause de ça.
Et plus je regarde cette couverture, plus je réalise à quel point à 8 ans je ressemblais physiquement à Claude, même coupe de veuchs à la garçonne, même fringues de mecs. Mais moi ce n'était pas volontaire.

Je retourne à ma lecture, parce qu'il faut bien le dire, des fois j'ai encore un peu 8 ans, et je fais taire la grande avec ses trente berges, son humour pourrave, et son sens critique exarcerbé, la-haut, dans ma tête.




Pourquoi le klubeu des cinq? Parce que c'est exatement comme ça que je prononçais dans ma tête, et ça m'a fait tout bizarre quand on m'a dit que non, le jour où je l'ai prononcé à haute voix pour la première fois. Screugneugneu.

Gouzi Gouzi

Avant sur le balcon de mon ancien chez moi, il y avait le CagotLoft de ma Lutine. 50 bêtes à cornes qui squattaient sans vergogne, et qui nous ruinaient en salade. Maintenant, depuis que la famille s'est agrandie d'un Gnomazizi, le balcon est monté d'un étage, et il n'y a plus de possibilité d'évasion de gastéropodes en goguette. Du coup il a fallu meubler le balcon différemment et remplacer les bestioles dans le coeur de ma Greenpeace Girl. Donc on a fait pousser des trucs. Je suis tout sauf Tistou les Pouces Verts, mais bon ça me détend, et ma Lutine elle aime. Et mine de rien je m'y attache à ces mini trucs verts, je les cajôle et oui j'avoue, je leur parle, mais doucement pour pas que les mamies des balcons voisins m'entendent. Quoique avec leur sonotone?
Les bébés menthes ont été plus long que les autres à sortir leurs tites pousses vertes de terre, les bébés basilics sont déjà entrain de faire leur crise existentielle, les bébés thym vivent en groupe, mais qu'importe, chaque jour je me penche au dessus des pots et de la jardinière, et je me dis que ça va être dur de les mettre dans ma salade.



Et je vous demande d'excuser la piètre photographe végétale que je suis, mais bon si vous voulez voir des photos qui dépotent, vous savez très bien où aller. Oui.

Stand By

Le blog d'a n g e l est sur répondeur.
Si vous avez des envies de lectures impossibles à réfréner,
allez voir dans mes liens, c'est que du bon.


Parlez après le BIP, je reviens.

!!!!N'importe Poi

Ma Lutine, le dessin animé qu'elle adooooooooore, trop génial, qu'elle ressemble à une fan hystérique quand le générique commence, c'est Totally Spies . Oui voilà les trois gonzesses en tenue moulante seventies qui ne pensent qu'aux garçons et à sauver le monde des méchants, c'est le trip de ma fille... Je rassure ceux qui se précipitent déjà sur le téléphone pour appeller la DDASS, que ma fille adore Shrek, et que donc elle n'est pas niaise, même si des fois elle aime des trucs un peu euhhhhhhhhhhh... bof quoi (et je ne parle pas de Barbie, c'est au dessus de mes forces). Bon puis y'a un certain humour dans les To*tally Sp*ies, ça rattrape un peu. Ouais spa super convaincant comme argument, je le reconnais.

Bref.
Quand l'enfant regarde, la maman entend les dialogues (oui je vaque à mes occupations top glamour de mère au foyer). Et alors dans l'épisode de ce matin, j'ai tiqué sur un truc. Je vous raconte l'histoire. Mais non ne vous barrez pas si vite de mon blog, ehhh reviendez les gens, allez, je vais raconter vite fait, c'est tout. Comment vous êtes chochottes quand même hein.

L'histoire donc. Le scénario pour les puristes. Les totally spies cambriolent une banque. Oh la la la la mais qu'est-ce qui se passe? Elles qui sont au service du Bien, elles cambriolent une banque? Ahhhhhh mais non, ce sont des clones des Tot*ally Sp*ies, ouf on a eu peur. Et hop on découvre le gros méchant derrière toute cette sombre affaire qui colle trop bien aux préoccupations actuelles sur l'éthique du clonage humain (oops je m'égare là) et le gros méchant il dit:
avec mon armée de clones, je vais attaquer toutes les banques nationales à la même heure, AH AH AH (rire sadique) je vais être riche et c'est vous qui porterez le chapeau AH AH AH AH (rire sadique bis)

Ok. Mais tout de même je m'interroge: comment ce méchant compte-il faire "porter le chapeau" de ses méfaits aux trois innocentes spies, parce que franchement je doute qu'un tribunal puisse les condamner. Ben oui, elles ne peuvent pas être partout à la fois, donc ça ne peut pas être elles: il est logique que ce soit des clones, c'est la seule solution possible.

Bon en même temps c'est un méchant donc il n'est pas très intelligent, et puis il est à moitié bionique, donc il a peut être un bug dans son programme?
Ou alors j'ai mal entendu ses propos, trop absorbée par le changement de couche de mon Gnomazizi.

Mouais.
N'empêche.

Ma fille regarde un truc débile, j'ai honte. Et pour ne pas répéter les mêmes erreurs, je vais acheter des DVD Baby Einstein pour mon Gnomazizi. Plus tard je serais obligée de lui enregistrer les programmes nocturnes d'Arte et je serais fière.

Sugar or Not Sugar?

Nous sommes le 1er juin, et j'avais dit à ma Lutine: "au mois de juin je te l'achèterais le DVD de Némo". Comme je ne suis pas une menteuse, je suis allée sous la pluie battante sous le crachin persistant sous quelques rares gouttes, faire les courses avec mon Gnomazizi et ma Lutine donc, puis il y avait AliX aussi, allez hop je vous raconte ma laïfe en entier aussi pendant que vous y êtes nonmého...
Groumphhhhhh.

Donc, hop supermarché, hop courses vite fait, hop caisse, hop je- mais mais mais que vois je là? Des bonbecs? Hannnnnnn des bonbecs. Non non spa bien angel les bonbecs pour le régime, spa bien du tout . Euhhhhhhh ouiiiii mais ils ont l'air sympas, puis j'y ai jamais goûté, puis ... NON. Ce n'est pas SERIEUX du tout du tout, en plus c'est fait exprès de mettre des bonbons près de la caisse pour les pauvres âmes faibles comme la tienne Ouééééééé mais quand même des bonbecs, j'en achète JAMAIS, allez allez... NON. En plus c'est super cher, sérieux ils abusent
Là ma conscience est partie dans une super longue digression sur le pouvoir du consommateur de base de résister au capitalisme envahissant des multinationales nia nia nia et HOP ni vu ni connu j't'embrouille, j'ai posé un paquet de RICOLA aux Plantes sans sucre sur le tapis roulant.
Parce que quand même, si c'est sans sucre c'est que c'est spécial pour moi. Oui, régime, tout ça, faut suivre aussi, mettez-y un peu du vôtre.


Et dès que j'ai payé mon DVD et trois bricoles, j'ouvre mon paquet de bonbecs arraché de haute lutte à ma conscience, et tout de même, avant d'engloutir sauvagement mon premier bonbec (le meilleur!) j'ai le réflexe de la régimeuse de base:
je retourne le paquet pour regarder la composition et les calories.
Hannnnnn la la la la: 237 kcal aux 100 grammes! 98 grammes de glucides!!
Non mais attends là, les glucides c'est du sucre, faudrait voir à pas me prendre pour une crétine de base, oh eh, les glucides c'est du sucre nom d'un petit bonhomme en bois (en fait j'ai pensé un truc autrement plus injurieux, mais j'ai honte de l'écrire alors..)
Je lis plus avant, et là je vois:
Glucides 98 g dont
- Sucres 0g
- Polyols 96 g*

Ah.
Et c'est quoi les polyols?
Un chimiste dans la salle? Non? Punaise c'est comme les physiciens, jamais là quand on a besoin d'eux sur ce blog. Et je ne parle pas des riches mécènes...

Donc en gros j'avais un peu beaucoup carrément l'impression de m'être faite eue par RICOLA (de la Suisse évidemment) même si leur bonbecs sont vraiment super bons (je vous les recommande).

Mais de retour dans mon chez moi, après trois lessives et plusieurs tentatives d'endormissage du Gnomazizi, je suis allée voir mon ami Google, toujours présent lui au moins, et voilà ce que j'ai trouvé (alors que je pourrissais mentalement RICOLA de la plus belle façon et que je comptais leur envoyer un mail pas piqué des vers)

L'alimentation du diabétique - Les édulcorants :

Les succédanés du sucre (polyols)

Ils sont appelés «succédanés du sucre» car ils peuvent être substitués au sucre de cuisine avec une utilisation culinaire beaucoup plus voisine du sucre que celle des édulcorants intenses.

Ce sont des polyols dont le pouvoir sucrant est inférieur à celui du saccharose (sucre de cuisine). Ils ont en commun un apport nutritif (1 gramme = 4 calories si l'absorption digestive est complète) et l'absence d'effet cariogène (ils ne favorisent pas les caries dentaires).



Ah ben minsalor. Ce sont des bonbons pour diabétiques.
J'irais me coucher moins sotte et vous aussi.

Je tiens cependant à préciser, que d'écrire sans sucre sur la boîte c'est extrêmement pernicieux et c'est surfer allègrement sur la vague de la maigreur présentée par les magazines capitalistes...

Ma conscience, excusez là.



Aucun bonbon RICOLA aux Plantes n'a souffert pendant la rédaction de ce post
Juste 3 bonbons RICOLA sont décédés dans des circonstances tragiques pendant la rédaction de ce post.



* oui 2 g ont mystérieusement disparu. Celui qui les retrouve gagne.