motivation

Oui je me suis remise au régime. Et ce grâce à ma salope de balance qui continue à bien porter son nom, grognasse va! Et grâce surtout à ce post de Sardine qui m'a ouvert un univers incroyable de possibilités, et qui surtout a mis un visuel sur mes motivations, et ça franchement, ça change les perspectives....
Je tiens à préciser que mon chéri que j'ai, qui est très gentil, dit que le mannequin est plus gros que moi, mais les yeux de l'amour hein.... Et aussi que je ne porte pas ce genre de fringues ces temps ci, mais que franchement j'aime bien (quoique ça manque de rose)... Et que je n'aime pas trop les queues de cheval, mais c'était le moins moche dans les trucs proposés, vu que l'option cheveux très longs, très épais, n'était pas disponible.

Il parait qu'au bout d'un certain nombre de kilos perdus, le régime devient une drogue dont il est difficile de se passer. Encore un truc qui n'arrive qu'aux autres je parie!

avis de décès (très en retard)

Chers Cali et Kek,

J'ai la triste charge de vous annoncer une nouvelle bien affligeante qui concerne l'une de vos protégées, qui avait élu domicile chez moi. Je dis bien avait et non a, car malheureusement, chers Cali et Kek, cette patate qui a du être charmante dans ces jeunes années, se trouve maintenant décédée. Le plus atroce dans cette pénible affaire est qu'il aura fallu que je veuille passer ses congénères à la casserole, douce fin promise habituellement aux patates, pour me rendre compte et du décès et de l'état lamentable de décomposition du cadavre. Je n'ai pas pris de photo, bien que je sais que cela vous aurait plu, car je veux épargner les âmes sensibles qui liront cet affligeant avis de décès.

Sachez seulement, chers Cali et Kek, que je ne saurais dire si elle a souffert ou non avant de trépasser, ni même si elle a été cruellement assassinée par ses comparses, car l'état de décompostion très avancé du corps ne me permettait pas de telles observations. De plus il aurait fallu que j'arrête de crier arghhhh buark arghhhh beurk beurk, car malencontreusement il faut bien l'avouer, mon majeur gauche s'est retrouvé enfoncé dans le macchab' de notre pauvre petite patate clamsée. De toutes façons, si c'est une autre patate qui l'a lâchement tuée, soyez bien assurés, chers Cali et Kek, que sa meurtrière se retrouve elle aussi au fond de la poubelle, car des émanations liquides et malodorantes, provenant du corps, avaient maculé un grand nombre de patates: je n'ai pas cherché plus avant qui avait fait le coup, j'ai voulu faire un exemple pour que plus jamais pareille horreur ne se reproduise. Et j'ai également mis un terme à l'existence de certaines autres patates qui se laissaient mourir de chagrin, dévastées à l'idée d'avoir perdu à tout jamais une amie si proche, si fidèle, si douce.

Chers Cali et Kek, veuillez recevoir mes plus sincères condoléances et mon amical soutien dans ces affreux moments que vous traversez.


EH! DITES!
Heidi a été tellement choquée à la lecture de ce drame, qu'elle a conçu dans l'urgence mais sans se départir de sa brillante intelligence et de son sens pratique inaltérable, un accessoire indispensable pour que cet affreux cauchemar ne se reproduise plus jamais! Merci Heidi, et je suis sûre que pour les petites patates ton nom sera au moins aussi important que celui de Parmentier.

ferme ta bouche

Je suis d'extrêmement mauvaise humeur. Lutine capricieuse, temps pourri qui me vrille les nerfs, kilos en trop, ouais y'a des jours comme ça, faut moyennement me chercher. Et puis ces jours là, des fois y'a des boucs émissaires. Ils se prennent tout dans la tronche pour pas un centime, et ensuite je me sens incroyablement mieux. C'est mesquin, petit et puéril, mais punaise qu'est ce que ça fait du bien.
Je sens que vous attendez un exemple...
Ok.
Hier j'envoie ce mail à Photoways:

Bonjour
Jusqu'à maintenant j'arrivais parfaitement à télécharger mes photos sur votre site avec le logiciel prévu à cet effet. Aujourd'hui,il me répond "échec de la demande=dépassement de temps en lecture"' ou encore "la liste des albums n'a pas pu être mise à jour: dépassement de temps en lecture". Je suis allée jusqu'à désinstaller puis réinstaller le logiciel, mais rien n'y fait.
Souhaitant passer une commande avant mercredi, pour profiter de votre dernière offre, je vous serais reconnaissante de me répondre rapidement, d'autant plus que la commande en attente de 189 photos que j'avais déjà préparée a disparu avec la refonte de votre site.

Cordialement

a n g e l
Configuration : PC Configuration Navigateur : Internet Explorer 6.0 Type de connexion : ADSL Connexion à partir de : Votre domicile Méthode de téléchargement : Téléchargement avec logiciel Fournisseur d accès internet : AOL

En fait un peu plus tard, vu que je suis une tenace, j'ai réessayé, réessayé et,
et ça a fini par fonctionner, les mystères de l'informatiques ne sont pas prêts
de me révéler leurs secrets, moi je vous le dis.

Il y a moins d'une heure je reçois cette super réponse:

Cher(e) Photowaysien(ne)

Je vous remercie d’avoir contacté notre Service Clientèle, veuillez tester le "téléchargement sans logiciel" puis "téléchargement avancé" afin de ne plus avoir de problème.

En espérant bientôt vous retrouver sur notre site, nous restons à votre disposition pour toute demande d'information complémentaire.

Photoways vous remercie de votre confiance et de votre compréhension.

Cordialement,

Service
Clientèle
Photoways.com
134, bd de Verdun
92413 CEDEX Courbevoie

Responsable de votre demande : s. r.

www.photoways.com
Numéro 1 du tirage en ligne !

Mon sang n'a fait qu'un tour, et hop j'ai répondu ça:

Et bien, cher S., ça c'est de la réponse sans aucun intérêt ou je ne m'y connais pas. Croyez vous que je sois stupide au point de ne pas y avoir pensé par moi-même? J'attendais une réponse en rapport avec le logiciel figurez vous, comme n'importe qui prêtant attention à ma demande aurait pu le remarquer. Ce n'était visiblement pas votre cas. Il est heureux que le problème avec le logiciel se soit réglé par lui-même (il s'agissait probablement d'un problème temporaire de connexion internet ) parce que si j'avais du attendre après votre réponse, j'en serais restée au même point.
Quand on a rien à dire, on se tait.

Ne vous remerciant pas,

a n g e l

Je sais c'est petit, c'est un pauvre gars payé trois francs six sous derrière son écran, qui fait un boulot gavant, et puis faut être gentille a n g e l et tolérante, et ouverte, et agréable, nia nia nia nia, mais mince, faut pas pousser non plus. Si?

hibernation foirée

Ah bah non je n'ai pas commencé l'hibernation, pourtant dieu sait que j'aimerais récupérer 11 mois de nuits en miettes, et malgré ce que pourrait faire croire ma couche de graisse ventrale en expension. A ce propos le chiffre dans la colonne de droite n'est rien qu'un menteur, c'est super déprimant, mais haut les coeurs, j'ai recommencé aujourd'hui le régime qui tue, profitons que je sois complètement désintoxiquée de la glace menthe-choco (et de tous les autres parfums). Vous arrivez à le croire vous qu'en faisant mes courses chez Monsieur Picard samedi j'en sois ressortie sans bac de glace? C'est limite de la science-fiction. Je suis possédée! Oui oui, quand je m'approche du congélo à glaces, j'entends Heidi qui ricane dans ma tête. Je devrais écrire un mémoire sur l'influence de la blogosphère sur ma vie quotidienne, ça serait édifiant.
Hum.

Pourquoi j'ai ouvert Blogger déjà?
Ah oui.
Vous y croyez vous au suicide de mon parapluie arc en ciel géant entre les mains de mon cher et tendre? Parce que moi non. Je sors tout à l'heure, et je remonte vite fait car il flotte, mais quel temps pourri, Hedwige ne devait pas écrire une lettre au ministre? (ui ui ce mémoire me mènerait tout droit à Sainte-Anne, j'en ai conscience). Je tope le parapluie dans le placard, et celui de la Lutine en même temps, et je vais pour filer à l'école. Arrivée en bas je veux ouvrir mon parapluie, le géant donc, l'arc en ciel, le parapluie que j'adore, le parapluie de Maman Arc-en-Ciel qui va avec le petit parapluie de Lutine Coccinelle, et voilà qu'il me regarde d'un air morne et qu'il se déplie mollement et s'éparpille en multiples couleurs, et le mécanisme est tout cassé, et plus jamais il ne s'ouvrira, plus jamais je ne pourrais le faire tourner et regarder les yeux des enfants qui trouvent ça super chouette. Mode nostalgie guimauve OFF/ Tout ça parce que prétendument il s'est suicidé dans les mains de mon chéri qui comme par hasard s'était bien gardé de me le dire.
Il a buté mon parapluie le sagouin, ça va se payer, je vais lui... lui... lui... lui CACHER SES BOULES QUIES! Ah la vengeance, il va devoir m'entendre ronfler toute la nuit mouhahahahhahahaha. Ah bah oui parce qu'en plus d'être une brute qui zigouille les pébroques innocents, c'est aussi un menteur qui affirme que je me laisse aller à des bruits inconvenants et disgracieux la nuit, alors que même pas vrai, je ne fais que respirer doucettement, calmement, paisiblement. Non mais.

Sinon je prépare des trucs pour mon blog, j'aime me lancer des défis à la hauteur de mon incompétence en matière de achtéaimèle et céhaissehaisse, donc vous verrez les résultats, si résultats il y a un jour, fleurir dans ma colonne de droite (ou pas)... Le suspens est insoutenable, je sais.

5 ans

Le 5 novembre il y a 5 ans, j'étais à poil sur une table et on me disait de pousser, j'avais envie de buter la sage-femme, une sombre conne qui me disait qu'à mal pousser je faisais souffrir mon bébé, j'avais envie de trucider l'anesthésiste qui m'avait loupé ma péri et qui s'était barréee en ouikend la salope, je ne le savais pas encore mais j'aurais envie de pendre par les roubignolles le gynéco qui a prétendumment surveillé l'étudiante qui m'a recousu tellement bien que les fils ont lâché et que ça met 6 putains de mois à cicatriser naturellement hein, j'avais envie de découper l'andouille qui m'a rapporté ma puce en couveuse, alors qu'elle était née à terme, sans me prévenir avant, cette trouille que j'ai eue.... (et oui quand j'accouche, je suis très très très grossière, en plus de vouloir rentrer chez moi me coucher devant la téloche au lieu de devoir pondre un truc bien trop gros pour sortir par une si petite porte)
Il y a 5 ans, j'ai découvert une jolie princesse aux grands yeux, elle m'a complètement attrapée, et elle ne m'a jamais relâchée.
Et quand il s'agit de fêter les 5 ans d'une princesse née un 5 novembre, et que c'est la date magique, ça compte pas pour de rien quand même (j'ai du attendre 28 ans la mienne, je sais de quoi je parle), une maman un peu gâteuse comme je peux l'être parfois (souvent?) veut faire les choses pour qu'elles soient chouettes et que la princesse soit ravie.

Se souvenir que quand la Lutine avait 2 ans elle avait tant aimé ce gâteau en forme de train...
Se dire qu'on pourrait voir plus grand, plus audacieux, plus whaouwhaouh.
Se dire qu'une maison Hansel et Gretel ça pourrait le faire. Ca va le faire.
Se documenter sur le oueb pendant 15 jours.
Claquer 40 euros en petits gâteaux, ingrédients divers et tonnes de bonbecs.
Passer une journée aux fourneaux, cuire un biscuit pour le socle de la maison. Cuire un gâteau géant pour l'école. Cuire un dexuxième biscuit pour finir le socle et aussi faire le toit.
Sortir tout le matos, les brownies pour le corps de la maison, les paille d'or et les langues de chat pour faire les tuiles, les portes, les fenêtres, la pâte d'amande pour la déco, et puis les bonbecs, plein, plein, plein.
Préparer le socle, le recouvrir de pâte d'amande verte pour faire l'herbe, c'est joli.
Empiler 4 brownies et se dire que ça fait une grosse maison. Couper deux bouts du biscuit restant, et faire un toit.
Se dire qu'il faut préparer la colle. Pour coller les décos. C'est un peu gonflant, car cette petite casserolle a déjà vu 4 fondues de chocolat/beurre aujourd'hui, elle doit être naze. Et puis moi aussi je suis naze, j'ai envie de dormir. La pauvre.
Se souvenir que sur le oueb, y'a une dame qui dit que la colle pour les gâteaux maison, c'est trop facile: suffit de faire fondre 50 g de sucre et 50g de beurre.
Ne pas se méfier. Pourtant deux fois le même nombre en cuisine, c'est louche.
Se dire que ouf il reste justement pile poil 50 grammes de beurre dans le frigo.
Faire fondre 50 g de beurre et 50 grammes de sucre.
Observer le résultat d'un air circonspect.
Tenter tout de même de coller, avec la substance granuleuse obtenue, les pailles d'or sur le toit en gâteau au chocolat.
Regarder les pailles d'or dégringoler.
Remettre la pâte dans la casserolle, et refaire fondre.
Regarder le sucre brunir un peu.
Se dire que c'est long.
Monter un peu le feu.
Se dire que c'est super long et qu'il est super tard. Dodo quoi!
Déployer les bonbecs sur la table en prévision de la suite.
Manquer de suffoquer en sentant une odeur de caoutchouc brûlé absolument intenable.
Hurler en regardant l'énorme panache de fumée grise puante qui sort de la casserole.
Enlever la casserole du feu, essayer de respirer, se retiendre d'appeller les pompiers.
Ouvrir la fenêtre.
Poser la casserole fumante comme une loco au bord de la crise d'apoplexie sur le bord de la fenêtre.
Regarder la fumée portée par le vent rentrer dans l'appart.
Ecouter son mec qui dit qu'il faut mettre de l'eau.
Eouter le pshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh super fort de l'eau sur le caramel ultra noir.
Aérer l'appart en faisant un immense courant d'air à 23.00, pendant que la petite casserole qui a vaillamment combattu toute la journée à vos côtés sombre dans un coma prolongé au fin fond de l'évier.
Se démerder pour faire une maison Hansel et Gretel sans colle.
Se dire que la pâte d'amande peut servir à faire tenir un toit.
Poser des bonbecs partout.
Se dire que c'est joli quand même.
Pas aussi bien que ce à quoi on avait rêvé..... Mais joli.

Et le lendemain, ranger l'appart, faire les poussières, emballer les cadeaux, se faire un peu belle, aller acheter des boissons et des assiettes avec des mikeys et des donalds dessus, préparer un buffet avec plein de bols multicolores rempli de bonbecs.
Et regarder sa fille, sa si grande fille, si belle, et si chouette, souffler ses bougies, admirer son gâteau, ouvrir ses cadeaux, s'amuser, et des paillettes dans ses yeux.

Bloguer le tout.
Se dire que dans les commentaires il y aura bien des lecteurs malins pour expliquer comment faire vraiment une colle qui tienne et qui ne crâme pas pour les gâteaux Hansel et Gretel.
Ricaner parce que de toutes façons, l'année prochaine, Picard fait un super gateau au chocolat pour pas très cher, et qu'avec une jolie déco smarties ce sera magnifique.


EH DITES!
à la demande générale, et pour éviter l'émeute dans mes commentaires uhuhuhuhuh, et parce que je vous aime aussi (bisounours powaa) une tof du gateau Hansel et Gretel sans colle (et mon pôpa qui n'est pas la moitié d'une andouille quand il veut m'a dit que j'aurais pu mettre du miel comme colle... mais oui bien sûr [tape sur le front], je suis d'une nouillerie intersidérale des fois)

mon voisin du dessous (5)

Coucou les gens! Bon, euh, je voulais vous dire que j'ai encore enquêté en ce qui concerne le pseudo voyageur en Indonésie, mais le vrai serial killer qui vit en dessous de chez moi, le gars au téléscope quoi (lisez mes archives si vous ne savez pas de quoi je parle, j'ai carrément trop la flemme de mettre des liens, tant pis pour vous).
Vu que ma copine de mwa, Alix la Fameuse, n'est pas fichue d'enquêter auprès de sa Mamie Chouette, je me suis dévouée et j'ai tenter d'interviewer Mamie Folette qui habite au rez de chaussée de mon escalier. En gros elle et moi on fait les deux tranches de pain, et mon voisin du dessous ben c'est le jambon (ou le thon si vous êtes végétariens).
La Mamie Folette elle est super gentille, mais bon, elle n'a plus toute sa tête, je la soupçonne de ne pas savoir lire, elle hurle dans son téléphone, elle marche en boitant avec une drôle d'allure, et quand elle me parle elle plisse des yeux très fort comme si elle appelait les mots pour qu'ils daignent sortir. Enfin, je l'aime bien, elle me tient la porte pour que je puisse passer ave ma poussette, elle me dit bonjour, c'est pas Lucette quoi.
Alors hop, l'autre jour, je trouve que Mamie Folette elle a l'air en mal de conversation, j'ai une sorte de sixième sens pour ça hein, donc hop, mine de rien, j'embraie sur mon voisin du dessous... En partant de la boîte aux lettres pleine bien sûr... Ne changeons pas les méthodes qui fonctionnent non plus.
Donc la thèse de Monsieur S. parti en Iindonésie est grandement étayée par Mamie Folette, qui me dit que le bonhomme est un grand voyageur, que depuis qu'il est la retraite il est tout le temps en voyage, qu'il ne va pas tarder à revenir et qu'alors les machines à laver vont tourner toute la nuit. Uhuhuhuhuhuhu. Non je ricane parce que je sentais bien que ça l'agaçait Mamie Folette, ça doit faire du boucan c'est vrai, mais promis quand il fera des lessives à qui mieux mieux, moi je vengerais Mamie Folette en permettant au Gnomazizi de faire du lancer de légos dans le salon, et à la Lutine de s'entraîner à la corde à sauter niark niark.
Ensuite elle me dit un truc qui me scotche, par rapport au courrier qu'il n' a pas fait suivre, elle a l'explication Mamie Folette figurez vous! C'est parce que Monsieur S., maintenant il est sur vous savez là, les ordinateurs! oh? Il a Internet? Oui!!! Internet, il reçoit son courrier comme ça! Il reçoit des e-mails? Ouiiiiiiii!! (ben oui Mamie Folette elle ne parle pas, elle hurle, et croyez moi, quand elle dit aurevoir pendant des heures à son fils sur le pas de sa porte à 01.00 du matin, tu as un peu envie de descendre et de l'assomer à coups de botin pour que ça ne laisse pas de traces)
Eh beh nous v'la bien, Monsieru S. est sur Internet! J'espère que Monsieur S. ne fréquente pas le monde des blogs, et que surtout surtout surtout, ce n'est pas un serial killer, parce que s'il me lit il sait que j'ai grillé sa misérable couverture, et il va viendre me flinguer. Palsembleu, ça va être ma fête.

non mais ça va pas?

Je sais que cette note va griller le peu de vernis de sérieux que je pouvais encore avoir, du fait sans doute de ma situation de mère de famille (et encore je me gausse). Ce n'est pas grave, j'assume, comme d'hab hein.
Et puis je ne voudrais pas que vous passiez à côté d'une info pareille, je vous aime mes biloubilous, donc je vous chouchoute.
Je préviens seulement que ce qui va suivre est interdit au moins de 16 ans, donc hop si c'est le cas, on ferme ses petits zyeux (ou pas). Mais vous êtes préviendus...

Il se trouve que j'achète occasionnellement -je souligne, qu'on ne s'imagine pas que je suis complètement décérébrée non plus, le magazine 20 ans qui a l'immense avantage de ne faire fonctionner qu'un neurone sur deux et de déclencher des spasmes de rires hystériques à la lecture. Il y a quelques jours, oui, j'avoue je l'ai acheté. Ce magazine s'imagine avoir valeur éducative auprès des jeunes filles, d'où la ligne éditoriale décoincée, qui sous couvert de sujets graveleux parfois, fait passer des messages de protection et de respect de soi. Je suis moyennement convaincue, mais bon, ça ne casse pas trois pattes à une poule, fut-elle de luxe, non plus.

Quelle ne fut pas ma surprise à la lecture d'un petit encadré, dans la rubrique Coach. Une jeune fille de 16 ans écrit au magazine pour lui poser cette question Se coincer l'un dans l'autre à force de faire l'amour, c'est possible? ce qui démontre une certaine curiosité intellectuelle et qui peut laisser rêveur sur la formulation à force (mon dieu, trois jours durant? une semaine sans s'arrêter? un mois? est-ce que les rapports sont cumulables sur l'année? arghhhhhhhh).
Le magazine aurait pu se contenter de répondre oui ça arrive, c'est super pénible, les urgentistes en rigolent encore, évitez de forniquer comme une bête jeune fille et retournez à vos études!
Que nenni.
Voici ce que l'on peut lire:

Comme gagner au loto, c'est possible, mais rare!
Contracté par un spasme réflexe au beau milieu d'un rapport sexuel, le vagin féminin se resserre comme un étau autour de la verge. Plus gênante que douloureuse, cette situation génère un stress qui n'aide pas à se décontracter... Seule solution (attention vous allez sursauter!): le ... toucher rectal.
Il suffit en effet d'introduire un doigt dans l'anus pour provoquer le réflexe inverse et relâcher les muscles du vagin. Pas vraiment glamour mais efficace à 100%!

OH
MON
DIEU
!
uhuhuhuhuuhuhu.
Bon là j'arrête de ricaner bêtement, je n'ai plus 15 ans, zut à la fin, et je m'interroge.
Est-il nécessaire de préciser que le vagin est féminin? Les lectrices sont-elles si nouillasses qu'elles pensant que le vagin c'est la b*ite bistouquette et la verge la ch*atte foufoune? Au secours!
Est-il nécessaire de préciser que vraiment, et mon avis n'engage que moi, je préfèrerais gagner au Loto? Hum?
Ces points d'exclamation sont-ils vraiment nécessaires? Parce que pour ce qui est du poids des mots et du choc des photos (mentales) je pense qu'on est suffisament servi, merci.
Quant à l'efficacité à 100%, je demande à connaître et les sources, et les méthodes de calcul, et les cobayes, et comment ils y sont parvenus, vu que c'est super rare? Hein? Bande de petits malins! (oué moi aussi je peux coller des points d'exclamation partout si je veux!!!)
Je les vois bien venir moi les mecs qui lisent 20 ans (et il y en a plein!) et qui vont faire genre ils sont coincés pour de faux, chérie mon amour c'est super rare mais attends j'ai la méthode trop coule pour tout arranger.
En plus ils pourront discrétos refiler à leur dulcinée l'encadré du dessous qui explique que pour bien pratiquer la fellation, il faut virer ses dents. La règle de base est: rangez vos dents!
Hein?!? Faut virer son dentier?
C'est un magazine gérontophile macho je le SAVAIS!
Je ne suis pas encore assez vieille ni assez couillue pour le lire, je vais arrêter je crois. Non mais.

portaibeule

Il y a environ 2 ans et demi, j'avais une classe à double niveau. C'était super pénible, et surtout ça me demandait un max de boulot. Du coup je restais tard le soir dans cette école pas vraiment à côté de chez moi, et aussi le samedi après-midi, histoire de pouvoir préparer ma semaine. Cela n'a duré que quelques mois, j'étais remplaçante. C'était une grande école, à plusieurs étages, et le samedi après-midi, il n'y avait que moi dans le bâtiment, au second étage. Toute seule. Comme je suis une flippée de nature, j'étais moyennement rassurée. Surtout qu'on avait rapporté des actes de vandalisme le week-end. Puis je me suis dit qu'autant je pouvais me casser une jambe en tombant d'une chaise (je faisais pas mal d'affichages pour la partie CP de ma classe) ou glisser dans l'escalier, un truc du genre. Du coup je me suis résignée à faire la chose qui vraiment me gavait à donf les manettes: acheter un téléphone portable okazou. Crotte de bique tiens.
Je n'avais pas envie de m'engager sur un forfait qui me ponctionnerait tous les mois d'une somme prohibitive, limite le PIB d'une minuscule île du Pacifique Sud, alors que mon téléphone fixe, pour la même somme, me permet d'appeller 20 heures par mois... Et comme à chaque fois que quelque chose me gonfle prodigieusement, que je le fais parce qu'il faut le faire et non parce que j'en ai envie, j'ai fait ça à la va-vite. En gros, je suis entrée dans une boutique de natels (j'adore ce mot, merci FlipFlap uhuhuhuhu) j'ai dit au gars: Je veux le moins cher des téléphones à cartes, m'en fous de la couleur, du design, du poids, de la sonnerie polyphonique, ou de l'écran thermo nucléaire hein. Je veux juste un truc pour un usage ponctuel.
Il a dit ok, il m'a sorti un truc gris acier pas trop moche, pas trop lourd, qui fait bip, avec des touches qui s'allument vert, c'est joli dans la nuit.
Paf, 75 euros dans ma face. Un truc Nom*ad de chez le M'sieur du Béton, que c'est un sacré con.
Pour ceux qui débarquent d'un coma de 15 ans ou du fin fond de la Papouasie Occidentale, un téléphone à cartes c'est euhhh une sombre daube que tu recharges pour un prix prohibitif d'un certaine somme, quand tu veux. Alors au début, n'importe quelle recharge, même la moins chère, était valable 6 mois. Ca allait encore, j'utilisais la bestiole que vraiment quand j'en avais besoin. On pouvait m'appeller aussi. Me laisser des messages.
Puis un jour, peu de temps après la naissance de mon fils si ma mémoire est bonne, ils ont changé le principe: alors maintenant si tu veux raquer le minimum, à savoir 10 euros pour 20 minutes, c'est valable 15 jours, après ton crédit restant il s'harakirise dans ton téléphone, mettant en grève ta messagerie par la même occase. Il ne te reste plus qu'un natel qui te sert à recevoir des coups de fil. Super utile.
Du coup, ben moi, mon portaibeul, il ne sert à rien, il reste dans son support toute la sainte journée, il se fait chier le pauvre, en plus il est dépassé, il fait pitié, limite on pourrait le plaindre.
Et tout à l'heure, voyant mon fils jouer avec mon téléphone fixe, et son antenne dangereuse (elle est pétée) je le lui ai enlevé des mains, et il a chouiné. Hop le vieux natel abandonné s'est retrouvé dans les mains du Gnomazizi, qui a trouvé chouette de le porter à l'oreille et de faire aoooooooooooooo? aoooooooo? aooooooooo? il lui faisait des bisous aussi (oui mon fils est barge, digne fils de sa mère) il rigolait quand je l'ai allumé et qu'il a entendu les bips et vu les lumières vertes, et le top c'est quand je l'ai appellé depuis le fixe et qu'il a entendu la musique de Billy ze Kid: il est tombé en amour de mon téléphone portable.

Mon fils joue donc avec un téléphone à 75 euros, quand on aime on ne compte pas. Voilà.

Sinon j'ai enfin fini mes comptes et les dévédés de 24, donc oui, vous allez vous retrouver envahi de notes toutes plus fascinantes les unes que les autres, petits vernis!

tic tac tic tac

On a changé d'heure. Ok. Déjà je trouve ça tout pourri ce système qui n'a plus de raison d'être, mais bon, dans ce sens là, encore, ça va, on gagne une heure de sommeil, ou une heure de vie, selon votre degré de flemmardise au lit.
Seulement, les Gnomazizis de 11 mois, ils s'en fichent comme de leur première bouse du changement d'heure.
Et se faire réveiller à 06.50, et se dire qu'il n'est maintenant que 05.50, croyez moi, c'est carrément déprimant.
Surtout qu'une autre horloge s'est redéclenchée, après 20 mois d'interruption, et là aussi, je m'en serais bien passé. J'ai fait un bond dans le futur en découvrant la nouvelle allure des protections féminines. C'est bleu dedans maintenant, à croire que c'est assorti au sang des Vénusiennes qui font les pubs à la télé, et profilé comme une chaussure de sport. Punaise, je me dis qu'au prochain bébé je vais découvrir qu'ils ont inventé le slip jetable à couche intégrée, et il y aura même une version string pour les greluches. Vive le progrès. Grumblll.

travaux pratiques

C'est bientôt Halloween, et ma fille adore Halloween. Remarquez j'aime beaucoup aussi, et je me souviens que petite, quand je lisais des romans qui se passaient aux Etats-Unis, et que je lisais la description de cette fête, je me demandais pourquoi elle n'existait pas en France, alors que ça avait l'air si chouette, les costumes, l'ambiance, les visites chez les voisins, les friandises. Maintenant que je suis grande (enfin tout est relatif) et que ma fille est là, Halloween est arrivé en France, et la Lutine a mis son premier déguisement de sorcière à 2 ans. Elle va avoir 5 ans dans une semaine et elle est devenue plus à même d'apprécier une déco sympa dans sa chambre. Donc depuis hier je m'emploie avec peu de moyens à transformer sa chambre et elle est ravie. Quelques tissus, des ballons, des photophores, une grosse citrouille que nous transformerons en lanterne demain, des autocollants sur les fenêtres, des dessins de sorcières, et HOP le tour est joué. Je voulais finir sur une note gourmande (oui vous me connaissez hein, je suis irrécupérable).
Parce qu'Halloween, on aura beau dire, ça vaut surtout pour les bonbecs.
J'ai donc eu l'idée absolument géniale de faire des guirlandes de chamallows. D'ailleurs je ne sais pas si on dit chamallows ou marshmallow, ni quelle est la différence exacte? Bref, je me suis rendue chez LP tout à l'heure acheter des chamallows, parce que je ne vais pas utiliser les bons pour faire une guirlande.
Après avoir retourné l'appart pour trouver une aiguille (en effet je suis une couturière émérite, ça se voit tout de suite) je me suis résolue à aller chez Alix lui en emprunter une.
Une aiguille, du fil, des chamallows.
Je suis plutôt douée de mes mains, habituellement: je réussis toujours ce que j'entreprend, à des degrés divers, mais c'est toujours réussi.
Sauf que la guirlande de chamallows, c'est le mal.
Imaginez:
Vous passer le fil dans l'aiguille, et si vous êtes myope comme je le suis, c'est hyper facile, ce qui est bien l'un des rares avantages de la myopie.... Jusque là, tout va bien. Vous approchez l'aiguille du premier chamallow, complètement innocent et qui n'a aucune idée qu'il va se faire empaler sauvagement. Vous arborez un sourire confiant, vous maîtrisez la situation, vous avez une idée claire du résultat à obtenir, vous voyez déjà le sourire ravi de votre enfant devant l'oeuvre achevée, vous avez tout le matériel, plus un mental d'enfer pour ne pas boulotter les chamallows qui sont la matière première, quand même.
Vous percez le chamallow. Vous faites évoluer l'aiguille, et non, un chamallow ça ne crie pas. Par contre, un chamallow qui se fait transpercer par une aiguille, ça dégueulasse l'aiguille et le fil avec du sang de chamallow, bien épais, bien sucré, bien collant.
Au bout du 5ème chamallow, le sourire a disparu. Le fil est raide de sucre et comme il est long parce que vous aviez prévu une guirlande gigantesque, il traîne sur le plan de travail et ramasse par la même occasion la moindre miette, la moindre poussière, et si ça se trouve la moindre crotte de tarin de mouche. Argh. Vos doigts pèguent sévère. En fait vos doigts sont couverts d'une sorte de croûte de sucre. Remarquez c'est plutôt bon à lécher, mais vous n'avez pas que ça à faire, il y a la mission à finir. La putain de guirlande de ces connards de chamallows, dont certains ne sont même pas assez costauds et qui finissent coupés en deux par le fil, et les cadavres bipartites s'entassent dans votre estomac et au bout d'un moment, vous êtes un peu barbouillée. Buark.
Et puis, le mental lâche, le fil est innomable, et il n'y a que 8 chamallows sur la guirlande, donc ça fait à peine un bracelet hein, c'est ridicule.
On regarde sa fille qui mate un dévédé peinarde dans le canaprout, et on lui dit: mon chéri, je suis désolée, mais la guirlande de chamallows ben c'est super dur, je n'y arrive pas, et puis c'est immonde, le fil est tout collant, je ne pourrais même pas l'attacher.
Et l'enfant de répliquer: ce n'est pas grave maman, donne moi ce que tu as fait, ne t'embête pas à le défaire, je vais le manger...

Ouais y'en a qui ne perdent jamais le nord. C'est la digne fille de sa mère. Sauf qu'elle a le métabolisme de haut-fourneau de son père et que quoi qu'elle mange, elle, elle reste mince comme un fil.

J'ai éparpillé les chamallows restants sur l'étagère, à côté de la citrouille, des marrons, et des chataîgnes... Ca fait très joli aussi. Par contre je doute que ma décoration reste bien longtemps en place, dès lors que la porte de la chambre sera refermée sur la Lutine. Mouhhahahahahhaha.

euthanasie?

Jack a bon dos les zamis, mais si je vous ai abandonné c'est aussi parce que mon pécé il fait rien qu'à m'embêter.

Le 20 octobre il a planté: à l'allumage il avait décidé que disque non système, remplacez le et appuyez sur une touche. Grumbllllllll. Tout ça parce que j'avais eu l'outrecuidance de l'éteindre à la prise parcequ'il y avait un orage un peu trouillant. Il avait fallu réinstaller Fenêtres, et c'est mon Docteur Pécé à moi, mon papounet, qui s'en était chargé. Après mon pécé il faisait bien son crâneur, gennre il était tout beau tout neuf, lifting powaaa et tout ça. Il buguait quasiment plus, ou alors discretos quand on ne le regardait pas trop...

Le 25 au soir il a pas trop voulu fermer Fenêtres tout seul, il était fâché à cause des Abrutis Occultes Lobotomisés qui lui avait bugué un peu la face. Comme mes petits yeux se fermaient tout seuls eux, j'ai éteint à la prise. Oui je ne tire aucun enseignement de mes erreurs passées, fustigez moi, vous avez le droit (offre limitée dans le temps et sous certaines conditions).
Et quand j'ai voulu rallumer la bestiole hier, elle me disait: Erreur de protection Fenêtres, redémarrez votre ordinateur. Des fois elle condéscendait à rajouter appuyez sur une touche. Bon on pouvait redémarrer, passer en mode sans échec, tout ça, il s'en fichait bien. Tête de mule. Si on osait faire un ctrl+alt+suppr au clavier, miséricorde, il lâchait la meute, la tour se mettait à hurler, c'est Halloween dimanche, et mon pécé le sait!

Docteur Pécé est reviendu à la maison, il a réinstallé Fenêtres, et hop le message du 20 octobre est réapparu, joie innéfable de l'informatique. Il a encore réinstallé Fenêtres, parce que mon papa il va pas se laisser faire par un bête ordinateur, surtout un pécé acheté au rabais à une salle de jeux hein, et là le clavier a décidé de rattrapper tout ses RTT d'un coup, et hop, il a fait rebugué la totalité de la bécane. Donc TOUS EN CHOEUR, on a réréréinstallé Fenêtres (la version 98 SE pour les geeks qui s'interrogent).
A ce niveau là, il était 23.30, je pleurais déjà mon fichier Money (plus de 6 ans de comptes) que je croyais sauvegardé sur ma clé USB alors que non, je menaçais la bête d'un formatage à l'acide, voire même d'un dépôt à la casse la plus proche (je pensais à me porter volontaire pour l'abattre à coups de hache), je faisais aussi des incatations païennes au dessus de la tour pour la dévaudouiser....
Et puis Docteur Pécé ayant réussi à retrouver un mode sans échec, il a réinstallé les drivers de ma carte graphique, et là, mon pécé il était tout jouasse, il m'a fait la fête, il était super content. Gros bourrin.

Il ne le sait pas encore mais
1. formatage dans sa tronche prévu dans pas longtemps
2. repérage de bécane DELL à 750 euros et des brouettes, effectué avec succès uhuhuhuhuhu.

Parce que je ne suis pas la SPA des pécés moi, et pire que tout, du coup hier soir je n'ai pas pu regarder le dévédé 5 de 24, et ça vraiment, ça fait chier.

ça va péter

- What kind of terrorist attack?
- A nuclear bomb. *

Han comment c'est le mal, 24, je suis scotchée et du coup j'oublie la blogosphère. Ils devraient mettre sur l'emballage du dévédé que ce produit entraîne une accoutumance instantanée et définitive.
Il me reste encore trois dévédés.
Je pourrais peut-être arrêter de dormir?




* retranscription de mémoire, alors si un puriste passe par là, qu'il n'hésite pas, uhuhuhuuhuh.

éponge powa

Si vous êtes un tantinet observateur (un minimum réveillé?) vous aurez remarqué que ce blog a un tit peu changé, et si vous ne voyez rien c'est vraiment rageant vu le temps que j'ai passé à me fighter la face avec le html hein. Oui tout ça pour ça, les commentaires dans ce sens des gens naturellement doués ne sont pas les bienvenus, je suis toujours d'une humeur de dogue.

Et pour poursuivre dans cette folle aventure de rangement et de nettoyage, je m'en vais récurer mon appart de fond en comble, ça va swinguer de l'éponge, yoyoter du balai, et tortiller du chiffon.
Et oui, c'est tellement rare que ça mérite bien d'être noté.
Et oui je ferais mieux de bouger mon gros popotin de devant cet écran et de me mettre au boulot.
Cuisine, salle de bains, salon, chambre de la Lutine et placard du Gnomazizi, tremblez poussières, défaille crasse, me voilà, et ça va être décapant.

Je vous laisse y'a un grand gars balèze et chauve avec une boucle d'oreille et un tee-shirt à pecs qui me fait de l'oeil.

aide-minceur

J'avais un peu perdu de vue mon régime. Limite il était passé derrière la ligne d'horizon, je ne le voyais plus du tout. Bon ok, j'avais même oublié jusque son nom. On me disait régime, on aurait pu me parler wolof ça aurait donné pareil à mes oreilles.

Ma balance, grande salope devant l'éternel (Saint WW rapellons le) s'est chargée aimablement de me dénoncer et de me rappeller à la triste réalité. Le chiffre dans la colonne de droite est légèrement mensonger. Ouin.

Donc hop, on retourne au turbin de la bouffe pesée, mesurée, étalonnée, on compte les points, youpi, on se bouge le popotin tout ça.

Bon du coup je suis un peu irrascible, et le Donald Duck qui nageait avec ses palmes dans la ligne de nage hier pendant mon 1000 m brasse coulée, et qui m'a gueulé dessus parce que je n'allais pas assez vite pour lui, ben euh...... disons qu'il a eu droit à un large échantillonage de grossièretés (en surplus des coups de pieds que je lui donnais généreusement à chaque fois qu'il me doublait, trop gavant de nager super vite avec ses palmes au milieu des gens qui font de l'endurance, merde!). Ouais irritable. A chaque fois qu'il repassait devant moi quand j'avais fini de nager et que je bullais avec Xila dans l'eau, je disais très fort: tiens v'la le gros connard.
Han je suis mauvaise. De toutes façons je hais les gens qui agressent les autres, a fortiori une fille et qui s'attendent à ce qu'on s'écrase devant leurs mesquines et désagréables petites remarques vicieuses.

Hum.
Je m'éloigne du sujet.
Je voulais vous parler des aide-minceur inattendus, à savoir par exemple ma Lutine. En effet une fillette de presque 5 ans peut être très utile pour aider sa maman à maigrir.
Je m'étais dit qu'il serait plus pertinent dans ma lutte anti-gras d'aller chercher ma fille à l'école en portant son frère et ses 11 mois tout neufs et ses 10 kilos bien compacts, dans l'écharpe plutôt que dans la poussette. Il était ravi en plus. Le trajet jusqu'à l'école me fatigue un peu quand même. On rentre à la maison. Je vois arriver avec bénediction mon immeuble, han je vais pouvoir me reposer. Que nenni braves gens que nenni! Je me rend compte dans un éclair de lucidité que ma fille n'a plus son écharpe (mais c'est quoi ces histoires d'écharpes hein? Bon j'explique pour ceux qui se font un morpion au fond: l'écharpe porte bébé pour moi, et l'écharpe pour tenir chaud au cou pour elle, voilà). Cette nounouille l'avait perdue devant l'école. Donc retour à l'école, récupération, et rerentrage à la maison. Bilan: 30 minutes de marche supplémentaire avec mon barda de 10 kilos, super agité en plus, il en avait un peu ras-le-bol, et on le comprend.

Je pense donc que je peux bien m'accorder 3 ou 4 boules de sorbet citron (oui j'ai aussi commencé une désintox de la glace, pour parfaire mon début d'auto-sevrage)

Je me demande ce que je pourrais faire demain? Peut-être menacer mon chéri de le planter là avec les gnomes, et marcher ensuite jusqu'à l'autre bout de la ville avec lui acroché à mes chevilles? Ca doit hyper bien muscler les fesses ça non?

Vous l'aurez compris, je suis un peu sur les nerfs, mais c'est bien, ça muscle. Et les muscles, c'est bien plus chouette que le gras, car le gras, c'est bien connu, c'est caca.

mon voisin du dessous (4)

J'ai des niouz. J'aurais pu vous les poster plus tôt si le très méchant orage d'hier soir ne m'avait pas contrainte à éteindre ma bécane sous peine de cramage de disque dur (mon pire cauchemar informatique).
Hier matin donc, j'ai croisé ma factrice dans le hall. J'y ai vu tout de suite l'opportunité de me renseigner, vu qu'Alix n'a toujours pas sondé la Mamie PIpelette. Ouais Alix tu chies dans la colle là.
Bref, vu que la boîte aux lettres de monsieur mon voisin serial killer adepte du téléscope surpuissant déborde, j'ai innocemment (je suis très forte à ce jeu là, sisisisi) dit: eh beh dites donc, ça doit pas être évident de mettre le courrier de mon voisin du dessous dans sa boîte hein.
Uhuhuhuhuhuhu.
Ma factrice m'a répondu: Ah, Mr S.? Oui d'habitude il fait suivre son courrier, mais là il a du oublier, il est parti en Indonésie je crois.
Oh? Sans déconner?
Hum.
Ma théorie du serial killer ou du détective privé chelou s'écroule lamentablement sous ce coup porté avec une efficacité professionnelle que seule ma factrice, de toute cette immense entreprise feignasse qu'est la Poste, peut déployer. Grumblllll.

Bon.
En même temps, on ne sait toujours pas:
# pourquoi l'Indonésie? Qu'est ce qu'il fout pendant si longtemps en Indonésie?
# pourquoi il n'a pas fait suivre son courrier cette fois ci? Il est peut être en mission top sicrète et donc sans adresse?
# pourquoi il utilise un téléscope, et pourquoi son salon est vide? La thèse de l'astronome membre de Médecins sans Frontières est irrecevable. Pourquoi? Parce que.
# pourquoi, puiqu'il utilise son appart si peu souvent, ne me le refile t-il pas? Histoire que je me fasse un chouette duplex (oui j'ai déjà dessiné des plans, pourquoi? ça vous défrise le poil de fesse?)

Pour moi, cette affaire n'est pas close. Et j'encourage vivement ma coupine à mwa que j'ai et qui me sert accessoirement de voisine, de faire causer Mamie Pipelette, on peut essayer de l'acheter à coups de confitures de tomates vertes, même.