mais il fait exprès?

Profitons du fait que mon chéri ne lit plus mon blog depuis qu'il a quitté son taf pourri pour son super trop de la balle nouveau statut de prof de lettres stagiaire (ceux qui sont passés par l'ioufmeuh savent, les autres ne peuvent que deviner les méandres sadiques de la formation par lesquels il est obligé de se faufiler chaque jour) profitons donc, pour casser du sucre sur son dos.
Ouais je suis comme ça, super teigne, super méchante, super relou, hin hin hin, rien à foutre. C'est mon blog, je pète la goule à mon amour dessus si je veux.
Allez hop c'est parti.
Alors mon chéri à moi, il est distrait. En fait je le soupçonne fortement de mener une double vie, et la partie qu'il ne passe pas avec moi, il doit sûrement la passer avec une Vénusienne à gros nichons, là bas sur sa planète à elle. Ca doit être pour ça qu'il plane un peu, il rêve à elle, et il essaie de se souvenir ce qu'il a oublié d'acheter au supermarché intergalactique, et hop, il oublie d'acheter le pain pour nous. Ouais il oublie plein de trucs, il ne fait pas gaffe à ce qu'il fait, il est maladroit (la seule chute de bébé répertoriée à ce jour est à son actif, j'ai failli lui arracher les globes occulaires, puis je me suis dit qu'un père aveugle ce n'était pas glop pour mes enfants) et il fait des gaffes.
Je ne sais pas si sa Vénusienne à petit cul et gros nichons subit ça aussi, s'il fout les pieds dans le plat là bas aussi, mais ici alors, il ne fait pas semblant.
Dernière en date, vieille de moins d'une heure.
Il va pour descendre des trucs à la cave. J'en profite pour l'enguirlander un chouïa sur ses pratiques erratiques de distorsion du rangement de la cave. Parce que c'est quand même bizarre qu'à chaque fois que j'y descend après lui, je retrouve un boxon sans nom là où j'avais laissé place nette? Ou alors c'est là que se situe son vortex direction Vénus? Faudrait que je fasse gaffe à ne pas mettre le pied dedans en rangeant son bordel. Pas envie de me coltiner une explication intergalactique avec la Vénusienne (remarquez je pourrais lui demander si sur sa planète, les pubs pour les serviettes hygiéniques montrent du sang rouge?).
Donc: ouais, tu exagères, c'est le bronx en bas tu pourrais prendre la peine de remettre les choses en place on peut plus mettre un pied devant l'autre merde à la fin (là je suis obligée de marquer une pause pour respirer)
Lui: oui mais je n'ai quasi rien dérangé, c'est rangé la cave, à part trois cartons et les cadeaux.
Yeux furibards, et trois coups de pieds dans son mollet plus tard, il comprend sa bourde et file directos à la cave sans demander de rab. Mais qui m'a fichu un couillon pareil, capable de révéler mine que rien à portée d'oreilles naïves que le grand barbu n'existe pas pour de vrai. Screugneugneu. Heureusement, la Lutine, toutes à ses petites affaires dans sa chambre, ne prêtait pas attention (pour une fois!) aux propos parentaux. Il s'en est fallu de rien.
Non mais parce que bon, les yeux de ma fille le matin de Noël, je travaille dur pour y arriver hein, si on me gâche ça, mon seul et unique cadal à mwa, je pourrais mordre.

Et oui, je commence aujourd'hui la super mauvaise période du mois. Et non ce n'est pas bleu. Mais ça me rend un tantinet agressive, mais vous aviez déjà remarqué, lecteurs perspicaces et aimés.

les épinards

Le livre des bruits offert au Gnomazizi pour ses 1 an
(coucou toi)

Pourquoi je déteste, que dis-je je HAIS, j'EXECRE, les épinards...

(attention âmes sensibles s'abstiendre merci )

Quand j'étais petite ma mère était beaucoup plus sévère qu'aujourd'hui. Au niveau de l'éducation entre autres ça déménageait sévère dans sa calebasse. Entre autres, il ne fallait pas que j'ai une alimentation déséquilibrée et elle appliquait à la lettre ce qu'elle avait lu je ne sais où.... Du coup elle me faisait manger de la cervelle d'agneau et des épinards, parce que C'EST PLEIN DE FER LES EPINARDS.
(bon maintenant on sait qu'il y en a autant si ce n'est plus dans les haricots verts, mais dommage on ne l'a su qu'après, je n'ai jamais de chance)
Donc ma reum qui était loin d'être une rigolote à l'époque (maintenant elle est kré gentille hein ) me faisait manger des épinards, PARCE QUE C'EST BON POUR TA SANTE. Le fait que déjà je trouvais les épinards atroces ne changait rien au problème. Bon je les tolérais super moulinés mélangés à de la purée de pomme de terre, je trouvais même ça plutôt sympa. Mais les épinards en branche cuits, plaf la platrée d'orties dans l'assiette, arghhh, impossibeule. J'obéissais cependant à ma maman, et je mangeais (remarquez j'avais intérêt, je l'ai dit que c'était moyen une rigolote ma môman, en ces temps lointains)
Un jour je devais avoir quoi? pitètre 8 ans, je déjeunais à la maison avec ma mère, et pis il était l'heure de retourner à l'école. Et bien sûr je chipotais sur mes épinards, parce que oui ça me coûtait vraiment d'avaler cette mixture infâme, et ma mère devait déjà avoir cet a priori débile sur les patates (comme quoi ca fait grossir, et la frite c'est le diable revenu dans l'huile, nianianiania) donc exit la purée pommes de terre-épinards salvatrice...
Ma mère me pressait, m'engueulait grave même sur la fin et donc j'ai fini par avaler mes épinards en quatrième vitesse et croyez moi ce ne fut pas la moitié d'un exploit, c'était abject. On sort de l'appart, et arrivée dans l'escalier je suis prise d'un haut le coeur irrépressible, et je vomis (ah j'avais préviendu, hein, que c'était gore, on ne vient pas râler maintenant bande de chochottes) une partie des épinards dans ma main.
Et là, ma mère m'a dit:
RAVALE
(avec des yeux furieux de maman qui en a marre que sa fille fasse chier le monde exprès)
et je l'ai fait.


Depuis il faudrait me payer au minimum 1 500 euros pour que je daigne avaler une assiette d'épinards en branches.


Bon appétit les gens.

râââââ lovely!

UN AN

MERCI Heidi

Mon fils a eu un an aujourd'hui, et comme super cadal donc, une otite. Je vous rassure il a eu aussi une super loco qui roule toute seule, un train en bois avec plein de trucs à démonter dessus (trop le bonheur) une ferme à encastrements (sa passion) et un joli livre matellassé. La suite demain, avec encore un gâteau, et ce coup ci il aura peut-être capté le coup de la bougie, vu qu'aujourd'hui il a failli y laisser et des doigts et sa frange...
Il a mangé son gateau avec délectation, il était tout barbouillé, c'était ravissant. Je repense à sa naissance, à ce petit bout d'homme qui ne voulait pas manger, à mon angoisse de le voir refuser de se nourrir alors qu'en fait il avait juste l'estomac plein en naissant, le digne fils de sa mère...
Et ce soir, alors que le moral est bof moyen (oui oui il n'y a toujours pas d'eau chaude dans mon chez moi, c'est affligeant*), qu'on rentre d'une réunion politique intéressante mais fatigante, on ouvre sa boîte mail, et hop, it's magic, on se retrouve avec une banane accrochée d'une oreille à l'autre, et une larme d'émotion au coin de l'oeil. Et on se dit que le oueb, quand même, c'est bien. Pour ce moment là, Heidi, merci, du fond du coeur.

(punaise limite je deviens Bisounours Girl, là, qu'est ce qu'il m'arrive?)
(ça va finir par se voir non qu'en fait je suis une vraie gentille?)


J'en profite pour annoncer aux fans de Klug, l'âne bleu le plus célèbbre du oueb, qu'il a finallement été supplanté à la suite d'un coup d'état doudouesque de grande ampleur, par Bû, le singe à houpette, qui non seulement a le bras long mais surtout la patte large et mordillable à loisir. Klug reste cependant au service des gnomesques gencives, ne vous inquiétez pas pour lui (et son clone dort dans le placard, prêt à prendre le relais). Il faudrait juste que je commence à me renseigner sur la possiblité d'acheter un second Bû, vu qu'un doudou est destiné à être perdu, trop triste.


* historique d'a n g e l se pèle le derrière à l'eau glacée:
samedi 13: l'eau chaude ne coule plus: la chaudière vient de décéder.
dimanche 14: que voulez vous faire un dimanche à part attendre?
lundi 15: prise de rdv et rdv le jour même avec les chauffagistes. Diagnostic de mort clinique du corps de chauffe.
mardi 16: envoi de devis à l'agence, qui réussit à contacter le proprio en fin de journée.
mercredi 17: tempête dans la tête du proprio qui finit par accepter le devis en fin de journée (commence à me gaver lui)
jeudi 18: bon pour accord faxé aux chauffagistes, et donc logiquement commande d'un nouveau coprs de chauffe auprès de la socièté qui fabrique ma chaudière.
vendredi 19: attente (il faut un délai de 48 à 72 heures pour que le corps de chauffe soit livré, oh bonhuer absolu, félicité éternelle)
samedi 20 : on attend (et on se pèle)
dimanche 21: on attend et le fatal brozeur change le robinet d'arrivée d'eau (avec mon chéri, on l'admire, il sait tout faire ce mec!)
lundi 22: non le corps de chauffe n'est pas arrivé, on l'attends pour demain.
mardi 23: on croise les doigts (mais on y croit moyennement)
Voilà comment on se retrouve 10 jours sans eau chaude, et ce sans aucun recours légal pour obtenir le moindre dédomagement. Ca fout un peu les nerfs, et ça altère même l'optimisme le plus débordant.

lâche moi les tongs, plize!

Demain, à 18.30 pour être précis, le Gnomazizi aura un an. Ouéééééééé.
Sauf que:
#nous n'avons toujours pas d'eau chaude, mais espérons qu'à 18.00 dernier carat demain ce sera réparé (sinon killage en direct, cela fait 9 PUTAINS DE JOURS qu'il n'y a que de l'eau glacée chez moi, crébindiou de peste purrulente!)
#le robinet d'arrivée d'eau de mon appart est tout neuf mais le tuyau tient avec un bout de chambre à air récupéré dans un local à vélos en bas de l'immeuble (pardon monsieur T. elle était sûrement à vous, on s'est permis d'emprunter sa dépouille, ne nous en voulez pas, c'était une sorte de euhhhh tranplantation d'organes! voilà! c'est ça), car mon fatal brozeur (bizoux toi!) avait bien son chalumeau, mais le chalumeau, quel gros con, n'avait plus d'oxygène, coma dépassé le chalumeau, donc pas de soudure.
#le Gnomazizi de moi il a une otite (et des ganglions plein, et de la fièvre beaucoup) ce qui ne l'a pas empêché de faire des mamours au médecin passé ce soir, de lui faire plein de sourires et de se le mettre dans la poche.... (ni le médecin de se mettre un chèque de 58 euros dans la poche d'ailleurs)

On ne va pas se laisser abattre hein! Je trouverais bien le temps d'organiser un anniversaire décent entre deux coups de fil à la boîte de chauffagistes, la réparation de mon frère, les médocs du loulou, et l'école de la Lutine (qui va sécher éhontément demain matin, pas possible de l'emmener, car son frère n'a pas autorisation de sortir). Juste faudrait que je retrouve cette fichue baguette magique...

je suis (super) courageuse

En allant faire mes courses ce matin, quel ne fut pas ma surprise de voir mon oeil irrésistiblement attiré par une nouveauté au rayon des crèmes desserts. Au milieu de tous ces marrons chocolat, de ces beiges café, de ces jaune pâle vanillés, du vert! Du vert amande. Mon sang (ma salive?) ne fit qu'un tour, et hop dans le caddie, un paquet de 4 danettes vertes, ce qui est, il faut le dire, une bien curieuse couleur pour une danette. Il s'avère que la chose est à la pistache.
Regardons de plus près la composition: point de pistache, juste un arôme. D'ailleurs c'est bien précisé saveur pistache, ce qui veut dire ce que ca veut dire: cette crème n'a jamais vu le début du commencement d'une pistache, et si elle sait à peu de chose près à quoi cela ressemble, c'est grâce au dessin sur l'emballage. Bon alors, s'il n' y a pas de pistache, pourquoi diable est-ce que c'est vert hein? Hein?
Du colorant? Oui oui, de la chlorophylinne et du béta-carotène. Profitons-en pour enrichir un chouïa notre culture de gastronome de supermarché averti.

béta-carotène: Les caroténoïdes dont fait partie le betacarotène sont ces pigments jaunes ou orangés qui donne leurs couleurs aux fruits et légumes comme les carottes et les abricots. Sources: Patate douce, Spiruline, Abricots secs, Chicorée sauvage crue, Carotte crue, Épinards cuits, Cantaloupe, Pissenlit, Persil, Brocoli, Mangue, Papaye, Tomate.

chlorophylline: Type : Colorant. N°CEE : E141. Nom : Complexes cuivriques de la chrolrophylle et de la chlorophylline. Couleur : Vert. Caractéristiques : Produit naturel issu des plantes (feuilles ou herbes) enrichi chimiquement en cuivre.

Ah.
Autant dire que je m'apprête à manger une danette essentiellement faite avec du lait, du sucre, de la crème, des gélifiants, et donc de l'herbe et au choix des brocolis ou des épinards (ça dépend si c'est pour Alix, ou pour moi, on va dire) (il faudra absolument un jour que je finisse par vous la raconter cette histoire d'épinards).
Miam, de la Danette verte, arôme pistache, colorée avec de l'herbe enrichie en cuivre et des épinards. Youpi.
Je bous tellement d'impatience de goûter à ce nouveau fleuron de la haute gastronomie des hypermarchés, que je ne prends même pas la peine de laver une cuillère, et je tape directos dans les cuillères de mon fils. Même pô honte. Hyper tendance même, si je veux.
J'ouvre.
Couleur vert amande. Consistance Danette classique.
Je goûte. Ce n'est pas du tout infâme, je dirais même qu'on ne sent pas l'herbe, ni même les épinards (ouf!). Bon en fait, c'est un goût bizarre oscillant entre le sucré et le salé, ce qui est assez logique vu que la pistache ne se trouve pas au sommet de la pyramide sucrée non plus. Une danette salée, c'est un peu curieux. Ce n'est pas dégueu, mais ce n'est pas super bon. C'est carrément bof en fait. J'en goûte une seconde pour vérifier plus attentivement les caractéritiques du produit, on est scientifique jusqu'au bout ou on ne l'est pas. C'est définitivement mangeable, et c'est sûr: c'est super moyen. Je n'en rachèterais pas.

Quant à ceux qui s'indignent que je mange des danettes vertes alors que je suis au régime, je répondrais:
1. je fais ce que je veux, et je te merde
2. ceci est un test scientifique d'abord
3. cela fait maintenant 8 jours que je n'ai pas d'eau chaude, faut pas me chercher, compris?

Et je finirais en m'indignant, oui oui je suis comme ça , mauvaise comme la gale au cul pelé d'un chien errant, sur le fait que certains soient payés à chercher des nouveaux parfums de Danette, alors qu'à la place ils pourraient, je ne sais pas, ah si! je sais! zigouiller leurs collègues qui pondent des pubs over crétines sur le L Caseis Actif ou le Bio qui te fait chier dans le trou, ou le Velouté Mix qu'il est si liquide qu'on croirait qu'il vient d'être revomi direct dans la bouteille. Ouais voilà, ils pourraient faire ça chez Danone.



ps: ceci n'a rien à voir, mais le Gnomazizi a fait aujourd'hui ses premiers pas en free-style. Mon fils marche, youpi. Bon bientôt il apprend à débuguer mon pécé.

Central Berk

Il se trouve que je suis une fan de Friends. Bon d'acord je ne dors pas avec une peluche Joey (ça doit bien exister non? bizness is bizness) et je ne bois pas mon thé dans l'une de ces grosses tasses rondes de la série. Si je suis aussi maniaque que Monica, s'il m'est en effet arrivé de peindre mon salon en mauve, je garde quand même mes distances par rapport à la série la plus hilarante (à mes yeux) avec That Seventie's Show. Depuis 7 ans environ, depuis que j'ai découvert la série en fait, je m'offre tous les Noëls la dernière saison sortie.
J'ai les 8 premières saisons en VHS et en V.O. bien sûr, et la saison 9 en DVD, parce qu'entre la 8 et la 9, hop mon home sweet home est passé au niveau technologique supérieur, merci brozeur. Il y a quelques jours, je suis allée fouiner sur un célèbre site marchand en ligne, la kefna.com pour la nommer. Je cherchais la saison 10, qui est la dernière, je le rappelle pour ceux qui s'en battent les roubignolles de Friends. Et là, oh horreur oh stupéfation oh misère commerciale, n'ai je donc vécu que pour cette ignominie, au lieu de vendre un coffret de 3 DVD double face, comme pour la saison 9, aux environs de 45 euros en prix vert, hop là, DEUX coffrets de 3 DVD une face, à 40 euros pièce. Sachant qu'en plus il y a 6 épisodes de moins que dans les autes saisons, soit 18 au lieu de 24, soit 1/4 de durée en moins tout de même, je trouve que ça s'appelle pousser mamie dans les orties à coup de batte de base ball.
Il est hors de question que je l'achète à ce prix là, parce que d'abord, c'est super cher, mince 80 euros les 18 épisodes, ils peuvent se brosser chez Warner, et ensuite parce que je trouve cela honteux d'exploiter ainsi l'engouement des fans pour la série. Et aller s'imaginer que les gens ne vont pas piper mot parce qu'ils veulent connaitre la fin, c'est vraiment les prendre pour des débiles.
Enfin je dis ça, mais le coffret est dans les trois meilleures ventes de la série, alors qu'il n'est pas encore sorti. Les gens sont abrutis ce n'est pas possible. Ou alors ils sont riches. Voire même ils sont riches et abrutis.


Bon et si je me faisais une wish-list moi? Promis je ne mettrais pas la saison 10 de Friends dedans.
Nan je déconne. Ou pas.

Han bien sûr je sais qu'il y a des problèmes vachement plus graves dans le monde. Mais même. C'est nul.

mode merci activé

Sardine, elle a ouvert un blog. Et franchement, s'il y a bien un endroit où on se sent comme assis à la table de la cuisine d'une amie délicieuse, entrain de siroter un thé exotique, de feuilleter des albums ravissants, de grignoter une part de gâteau yummy yummy, pendant que le chat ronronne à vos pieds et que le soleil se fait plus bas sur l'horizon, c'est bien chez elle. Les éclats de rire sont fournis, la chaleur humaine n'est pas optionnelle, et le bonheur respire à chaque mot et à chaque trait de crayon.
Et en plus elle fabrique de ses doigts magiques des cadeaux pour les petites filles dont les mamans se sont follement amusées à chercher des détails biscornus sur la voûte de la chapelle Sixtine. Le paradis je vous dis.

ça caille sévère

LA DOUCHE FROIDE

Avantages
(soyons positifs)
Raffermit la cellulite
Désincruste les capitons
Raffraîchit (? )
Tonifie
Laisse la peau super douce (moins calcaire que l'eau chaude)
Fait oublier qu'il fait frisquet dans l'appart, dès lors que l'on coupe l'eau. Ouais quand on arrive sur le tapis de bain c'est limite la canicule (pas au point de retourner sous le jet glacé tout de même).
Permet de tester un large éventail de jurons dans des conditions sonores optimales (caisse de résonnance)

Inconvénients
(soyons réalistes)
Pouvoir déstressant limité (durée de la douche: 1'15'')
Chair de poule disgracieuse
Risque de bronchite élevé
Hystérie prononcée au premier contact avec l'eau glacée, donc perte de crédibilité auprès de sa progéniture
PUTAIN C'EST INHUMAIN!


Là, à cette heure ci, cela fait 24 heures que je n'ai pas pris de douche. Selon mon hygiène personnelle je devrais renouveller l'exploit. Je ne m'en sens pas DU TOUT le courage. Mais alors pas le début d'un commencement d'impulsion, que dalle, nada, zéro, que pouic, circulez y'a rien à voir.
En plus j'ai un rhume (comme c'est bizarre vous avez dit bizarre), c'est une excuse valable. Si.
Au niveau de ma chaudière, on attend que le propriétaire veuille bien accepter le devis. Il a intérêt sinon je me pointe avec ma serviette de bain et ma marmaille pour aller me laver chez lui, et puis mes marmites sales pendant que j'y suis, histoire de faire la vaisselle autrement qu'en me frigorifiant les doigts (soyons juste, que Chéri fasse la vaisselle uhuhuuhuhuhuh).
Sérieux, je commence à l'avoir mauvaise. Ma patience a des limites que mon cul gelé n'a pas.

Gougueulisons tous en choeur (opus 3)

Je suis d'une humeur super ludique là, hop je vous mets une tite photo mystère, et hop je m'en vais vous blogguer mes gougueules rikwestes, même que c'est Isadora qui m'en a redonné le goût (mais l'avais-je perdu, vraiment?) avec son dernier post évoquant la tunellophobie, et qui m'a bien amusée. C'est comme une drogue, suffit d'y retourner une fois, et hop on retombe dedans en moins de temps qu'il ne faut pour dire un aller simple pour Amsterdam je vous prie.
Han et puis ça me destressera, vu que le corps de chauffe de ma chaudière est mort. Je le savais que c'était une chaudasse celle là, elle a trop abusé, donc hop c'est la merdouille sympatoche, il faut le changer, ou changer la chaudière, vu qu'elle est née la même année que CassioP, ouééééééé comment on est content, le temps que le proprio choisisse, qu'on commande le truc, allez hop, vive les douches glacées. Je vais ouvrir un Spa dans mon appart (mais non! pas un refuge pour animaux, bandes d'ignares, un établissement de soins corporels décontractants), ce sera un Spa nouveau genre, du genre de je te kille ta cellulite en 10 jours grâce au micro jet ultra ciblé glacé qui ira te buter les capitons.
Hum où j'en étais? Ah ouais, les gougueules rikwestes.
C'est parti mon kiki.


taie d'oreiller imprimé asiatique
Chère Cliente de la Redoute, tu trouveras sûrement ton bonheur entre l'imprimé dauphins giclant de l'onde et celui peau de panthère. Malheureusement ici, non. La taie d'oreiller du titre est celle que je tiens dans ma petite menotte, là, sur la photo. Je dis ça pour tout ceux qui se posent encore la question... Ouais ouais, je sais très bien que vous vous posez la question.

trompe l'oeil
Cher Ami de l'Art, ici tout est absolument véridique, aucun faux semblant, que du 100% vécu. Tu peux vérifier: tâte ton écran? Tu vois, c'est bien moi, mais silteplé, enlève ton doigt de ma narine gauche, merci.

porter+minerve+cou+ecole
Cher Douleur Absolue, je compatis vivement à votre malheur, et ce d'autant plus qu'en congé parental actuellement, j'ai du décliner l'offre d'arrêt de travail de mon médecin, vu que je ne fiche rien de mes journées car nous, les femmes au foyer, nous sommes des glandeuses qui restont vautrées devant Amour Gloire et Beauté en mangeants des pringle's. Et refuser un arrêt de travail, ça ne s'est limite jamais vu.

pyjama party
Chère Petite Chipie, je suis plus que partante, j'espère que vous acceptez les pyjamas bleu schtroumpf et les chaussons imprimés tigre, je me charge d'apporter les chamallows, et aussi peut-être ma lampe de poche, pour raconter des histoires qui font peur (celle de Lucette la serial killeuse au visage d'homme et à l'imper de sinistre réputation en fera frémir plus d'une)

Cagots
Cher Gastéropodophile Averti (ça se dit si je veux) je vois qu'en plus d'aimer les bêtes à cornes, tu maîtrise le vocable approprié pour les nommer, je suis vraiment enchantée de faire ta connaissance. Le professeur L. Utine se chargera de tout t'enseigner sur l'art de protéger tes nouveaux amis, de les nourrir, de les nommer, et de les entraîner pour faire des courses et des régates (dans une bassine).

pourquoi haricot sauteur

Cher Questionneur Pétomane, que me voilà heureuse d'avoir l'immense privilège de pouvoir te répondre grâce à ce formidable outil de communication qu'est le blog! Pourquoi haricot sauteur? Parce que haricot à piles et mécanisme super ingénieux dedans, moyennement comestible car ennuis gastriques conséquents.

blog forniquer
Cher Eleveur de Blogs, tu crois vraiment que si on met deux blogs un temps signifiant ensemble, ils peuvent s'accoupler et nous pondre un petit? Ho? Un exemple peut-être? Les patates? Gn?

ah

...

uhuhuhuhuhuuh.

TAIE
Cher Sonotone Mal Réglé, ce n'est pas la peine de crier comme ça voyons. Limite tu m'as fait peur. Oui il y a une taie ici, elle est sur la photo, voilà, punaise vous allez continuer à me gonfler longtemps avec ça?

le poid d'un hamster adulte
Cher Ami d'Hamtaro (enfin j'espère) je n'ose imaginer le pourquoi du comment de ta requête... Pitié dis moi que ce n'est pas pour faire des expériences bizzaroïdes, ou pour la cuisine (de la glace parfum hamster? buuuuuuuuuuuuuuuuuark). Sinon le hamster ne se vend pas au kilo mais plus tôt à l'unité. Enfin je crois. Retourne sur Gougueule, merde.

factrice en culotte
Cher Obsédé Sexuel, tu ne lâches jamais l'affaire hein? Je suis désolée de t'annoncer que je n'ai aucune idée du port ou non de sous vêtements à élastique par ma factrice, et non je n'irais pas le lui demander. Est-ce que je te demande si tu as mis des chaussettes toi? Non? Non.

"lait de Maman" photo
Cher Nostalgique Passéiste, alors comme ça on regrette le bon vieux temps où on était accroché au téton de sa môman? Je ne peux rien pour toi, trop pas de chance, j'ai un consommateur unique, et non, je ne prends pas ma production perso en photo. Ah? C'est le packaging du produit qui t'intéresse? Ben non plus.

vessie éternué enceinte
Chère Future Maman, je peux te dire que si tu refuses de faire ta rééducation périnéale après un premier accouchement, tu risques en effet de te retrouver avec des petits débordements de vessie à chaque atchoum lors de ta grossesse n°2. Et oui. J'ai ruiné un pantalon, comme ça, un jour de rhume des foins. Ouinnnnnnn. Honte de ma vie presque.

blog la taie d'oreiller
Cher Ami (Futur) Lecteur, mais quel plaisir de te (re) trouver. Tu avais perdu le chemin de ce blog faramineux, et te revoilà en terre promise? Prends des toasts au guacamole (c'est Alix qui l'a préparé). On t'a parlé de cet endroit merveilleux du web et tu voulais voir de tes propres yeux et explorer du bout du mulot ce pays merveilleux )? Bienvenue! Ici, c'est que du bonheur, tu vas voir (pitié vous savez que vous pouvez me baîlloner des fois hein?)

la taie d'oreiller blog
Cher Ami (Futur) Lecteur, mais quel plaisir de te (re) trouver. Tu avais perdu le chemin de ce blog faramineux, et te revoilà en terre promise? Prends des toasts au guacamole (c'est Alix qui l'a préparé). On t'a parlé de cet endroit merveilleux du web et tu voulais voir de tes propres yeux et explorer du bout du mulot ce payx merveilleux? Bienvenue! Ici, c'est que du bonheur, tu vas voir (pitié vous savez que vous pouvez me baîlloner des fois hein?)

...

Ben quoi? C'est pratique le copier-coller, et puis bon, ça va bien, je sais que vous l'utilisez tous.

torturation
Cher Néologiste Sadique, tu devrais avoir honte de torturer comme ça notre belle langue française, et prends donc exemple sur mon auguste personne qui manie la langue de Molière à la perfection. Ok après il bave partout et c'est dégueulasse. C'est pour ça que je change et que je fais travailler celle de Voltaire. Visiblement je reste strictement hétéro, je ne manie jamais la langue de Colette?

modèle portillon jardin photo

Cher Paysagiste Attentif, il vaudrait mieux aller voir ailleurs, rejoue au Gougueule Game. Non seulement je n'ai pas de jardin, mais même si mon goût est très sûr en toutes occasions (j'avais oublié de vous préciser que j'étais la perfection faite femme?) je suis totalement néophyte en ces matières. Je te suggérerais bien un joli portail en bois type pré à vaches, mais je ne suis pas sûre que ça aille avec ta maison bouygues.

idée de décos d'une chambre de jeune fille
Chers Parents Attentionnés, mais mince alors, je suis devenue une annexe de Marie-Claire Maison sans le savoir? Un conseil: laissez votre "jeune fille" (pouah pouah pouah) décider par elle-même, elle fera ça très bien. Juste faut être moyennement allergique aux posters OK Podium. (ou pas, Lucie, me frappe pas oh!)

blogspot
Cher Futur Blogueur, je ne dirais rien. Blogspot c'est bien.

gigoteuse à réaliser soi même

Chère Couturière Chevronnée, je te passerais bien commande, mais mon Gnomazizi réussit admirablement bien à se débarrasser en 15'' de sa gigoteuse, alors bon, la couette c'est bien aussi. Si tu as une ouature pour m'emmener à Hic et Ahhhh je suis partante.


Et sur ces bonnes paroles mes amis, je m'en vais prendre ma douche froide, ayez une pensée chaleureuse pour moi, ma chair de poule, ma future bronchite, et ma chaudière mourute.

devinette

J'aime bien m'amuser en prenant des photos un peu biscornues (je sais que vous vous souvenez de ma lampe PQ petits sacripans). Je suis loin d'être douée alors je ne sais pas trop comment m'y prendre. Celle là, je l'aime bien. Je vous la poste, peut-être que vous réussirez à trouver ce que c'est... Mon chéri n'a pas réussi, mais bon il est loin d'être une référence, ce mec oublie quasiment tous les matins de mettre son déjeuner dans son sac alors bon.... Et je peux changer un truc dans l'appart, des fois il ne le voit qu'au bout de plusieurs jours.
Et ce n'est pas un concours, on ne gagne rien. Enfin on verra.



EDIT:

Bravo à Karine, trop forte didon!

LA SOLUTION EST LA

allez y de ma part

Aujourd'hui, je vous propose, comme apéritif (qui durera le temps qu'il durera, faudrait voir à ne pas râler non plus) comme apéritif à mon post du jour donc, qui arrivera quand il voudra, d'aller lire le blog de Freudinette, parce que j'ai beaucoup ri, et que comme je vous aime, mes lecteurs de moi, eh bien je partage. Je sais je suis trop bonne et ça me perdra.

Ah oui, c'est par là

Et si vous êtes des gros gourmands, et même si ce n'est pas votre cas, allez y voir, ma coupine Alix a vachement souffert, donc il faut aller la plaindre (en plus elle aime ça, la chipie)

I'm a warrior, that's all!

Ouais je viens de manger des frites, et alors? C'était pour prendre des forces, c'est tout. Parce que croyez moi, par le temps pourri qu'il fait, et ce froid polaire, ce n'est pas super facile de prendre une douche glacée. Certes ça raffermit la cellulite, et oui, je suis d'accord, ça amuse follement les voisins du dessus de m'entendre rire hystériquement et déverser des tonnes d'injures super grossières dans ma baignoire, mais quand même, ma chaudière est une véritable pouffiasse de me laisser comme ça en plan, refuser de me délivrer ma quantité quotidienne d'eau chaude, c'est d'un mesquin, non mais franchement, elle est restée au stade anal, il lui faut une psychanalyse d'urgence, la garce! (toutes les virgules sont là pour signifier mes claquements de dents)(ceci est un blog stylistiquement hyper pointu)
Mon frère, qui lui a lu l'avenir dans ses entrailles entartrées, a dit qu'il faudrait sans doute la changer, ahahahahahah ça lui fera les pieds, qu'elle crève, on va la remplacer par un modèle plus jeune, plus beau, oh yeahhhhh. Juste un tit souci: vu la demeurée du bulbe cristiandiorisée qui gère mon appart, je me demande combien de temps on va rester sans eau chaude? Mes cordes vocales et mes nerfs sont sur les startings blocks.
Demain, piscine avec la Lutine, on va se laver les veuchs entre filles, aux frais de notre cher maire. Parce que ça va bien de squatter la salle de bain d'Alix. J'ai un doute sur sa proposition: allez viendez vous laver chez nous, allez, surtout si on débarque à 4, la Lutine et sa sirène qui chante, le Gnomazizi et son intérêt absolu pour les flacons de shampoing (les vider, les remplir de flotte), mon chéri qui reste trois plombes sous l'eau chaude, et moi (oui moi 'est tout, je suis parfaite, vous n'en doutiez pas j'espère?). Quand je vois l'état désastreux de la salle de bains chez moi, après une séance d'ablution des deux monstres, ou du grand couillon, je suis moyennement convaincue sur la poursuite sans heurts de notre belle amitié. Uhuhuhuhuhuhu. Alix je t'aime, et demain je t'envoie Chéri avec sa serviette et son gel douche, et je lui mettrais deux ou trois serpillères dans son petit sac....

joël robuchon, aide moi!

Aujourd'hui.
Ma cuisine.
Je fais cuire deux petites* crêpes.
Au fromage.
De chez Picard évidemment.
(ils vont finir par me sponsoriser, vous verrez).
Une demi-heure plus tôt dans la même poêle: une crêpe pour ma Lutine.
Impeccable.
Là, je ne sais pas.
Des flammes de 60 cms de haut.
Au moins.
Oranges.
Flippantes.
Je suis restée étonnement calme.
Ce n'est pas la première fois.
Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi?
Pourquoi j'arrive, bien malgré moi- je l'avoue, je le confesse, à faire des flammes de 60 cms de haut sur une gazinière lambda, en voulant tout simplement faire réchauffer deux ridicules petites crêpes surgelées au fromage? (han je n'en pouvais plus de faire des phrases courtes, je ne suis pas très nette des fois)
Hein pourquoi? Je sais que j'ai beaucoup dormi pendant les cours de physique-chimie (sauf cette année où il y avait ce prof si mignon, que l'on pouvait tutoyer... miamoumiam) et que ce n'était pas bien, mais y a-t-il une loi physique, chimique, surnaturelle qui m'échappe? Ou alors c'est normal que deux petites crêpes se retrouvent encerclées par les flammes quand l'huile d'olive prend feu? Je veux dire les flammes sous la poêle sont identiques quand mon chéri fait la cuisine, et lui il ne manque pas de se brûler les sourcils en voulant retourner une crêpe?
Les gens, il faut m'aider, j'ai peur pour mes sourcils là.



* je précise car je rappelle que je suis au régime, alors si WW me lit, voilà, c'était juste 2 petites crêpes à 2 pts chaque.

mais que fait le CSA?

Alors que j'étais encore couchée, dans cette bienheureuse période entre le sommeil et le lever dans le froid, réveillée, mais bien au chaud sous la couette, j'ai vu un truc atroce à la télé. C'était bien ma veine, car je ne l'allume plus depuis 5 mois (depuis que j'ai un blog en fait, c'est que ça demande du temps et de l'attention ces petites bêtes là hein), et ce matin ma puce attendait les Totall*y Spi*es (ui j'étoile, pare que les gouglisateurs pervers rappliquent après, et ils boulottent tout les pringle's et laissent des traces nauséabondes sur le canaprout, les gueux!). Oui parce que ce qu'il faut savoir, lecteur sans enfant, c'est que sur TFMerde le matin, ils passent des dessins animés jusque 08.30, et ensuite, ils interrompent jusque 09.00, heure des Totall*y Spi*es donc. Entre temps il y a ce monument de télévision qu'est le télé shopping. Alors j'avoue, des fois j'aime bien regarder un peu, car se réveiller doucettement et au chaud dans son plumard qui sent encore bon le sommeil, et en se gaussant comme une hyène devant l'air convaincu de Laurent C. et des pétasses potiches qui l'accompagnent, c'est le bien en ces temps de morosité automnale.
Mais ce matin, ah mes amis ce matin, j'ai vu un truc absolument affreux, je me demande comment le CSA peut laisser passer des images pareilles, il n'y avait aucune signalétique fisher price, que dalle, juste des images brutes de décoffrage, comme ça, sans aucun avertissement, je suis scandalisée!
Oui, ce matin, encore dans mon lit, à motié endormie, j'ai vu en direct à la télévision française, le meurtre d'un oreiller.
Terrifiant.
Sous le prétexte fallacieux de booster les ventes de ce truc les réalisateurs de l'émission ont trouvé intelligent de nous montrer une sorte de crash test des oreillers. Et devant mes yeux ébahis, un rouleau compresseur d'une force de 18 tonnes est passé sur un oreiller en plumes d'oie complètement innocent, le faisant exploser sous le choc, et on voyait toutes ses entrailles duveteuses se répandre sur la chaussée, c'était abject. Ils ont poussé le vice, les saligauds, les ordures, jusqu'à passer un ralenti du déballage de boyaux du pauvre petit oreiller, mais là je savais, alors j'ai caché mon oreiller sous ma couette, pour qu'il ne voit pas ces horribles images qui j'en suis persuadée l'aurait traumatisé à vie. Evidemment ensuite ils passaient le rouleau compresseur sur le truc qui se prend pour un oreiller, et il s'en sortait nickel, lui, c'est le Rambo des oreillers celui-là, même pas mal, même en se prennant 18 tonnes sur la taie, allez hop là, il ressort comme si de rien n'était.
Bien sûr aucune allusion n'a été faire au sacrifice inutile du petit oreiller en plumes, toute la gloire est reviendue à l'oreiller thermo nucléaire, la vie est super injuste, c'est nul.
Vu le nom de ce blog, vous comprendrez aisément (si si j'insiste) que je ne pouvais rester muette sur ces images consternantes, et donc je me lève aujourd'hui devant vous pour crier:
LAURENT CABROL TU ES UN ASSASSIN, VENGEANCE!

Je songe à aller acheter plein de couettes chez Hic et Ah et à lui déverser sur la tronche, tiens ouais, 18 tonnes de couettes en plume d'oies suédoises, allez hop, sur la face de Laurent Cabrol, il fera moins son malin. Là je vous laisse imaginer le volume de 18 tonnes de plumes d'oie, parce que si 1 kilo de plumes représente la même masse qu'un kilo de plomb, hein, le volume, ouh la la la la la la quoi. Ca laisse rêveur. Ou pas.