de la lecture

Ce post va être très court, mais si vous avez envie de lire un truc long, pas de problème!
Il vous suffira d'aller voir mon nouveau blog (oh il est mimi il a juste quelques heures), il est là. Il n'y a que deux nouvelles dessus, j'en rajouterais d'autres quand je les aurais écrites... Bon j'attends vos avis quand même un peu. Enfin c'est vous qui voyez.

Et n'oubliez pas qu'Alix a ouvert un blog où cette folle furieuse écrit des scénarios bidons mais bidonnants: c'est par là, je vous aurais prévenus.

do you speak EN?

Mon chéri vient de recevoir aujourd'hui des papiers à remplir et une liste de documents à fournir pour son affectation l'année prochaine, et le tout pour jeudi au plus tard. Je passerais sur le délai ridiculement court, ils pourraient limite dire que c'était pour hier, ça aurait le mérite d'être clair, pour m'attarder sur 2 points qui me chagrinent bien. Et vous faire ainsi pénétrer grâce à la petite porte du blog, dans l'univers de l'E.N. (ui voilà le mammouth, je ne veux pas rameuter les personnels de cette géniale administration sur mon blog, déjà que la mairie de Conflans Sainte Honorine me lit - ah bah ui grillé(e) uhuhuhuhuhuhuhu mais je t'aime leteur(trice) anonyme). Ah l'administration E.N. c'est super la méga moumoute qui va bien. On s'y sent confort comme dans des vieilles charentaises avachies. Ouais ça part en couilles pareil, et ça pue un peu aussi, pareil.
Ils sont sympas ils demandent à mon chéri des actes de naissance de nos chérubins, histoire de prouver que c'est bien nous qu'on les a fait ensemble et qu'on est tellement fiers de nos chefs d'oeuvre qu'on les a signés tous les deux. Le genre de papelard qu'il faut un certain temps à obtenir. Mais ha ah ah ah ah administration pudubec, tu ne nous aura pas comme ça, on en avait gardé de côté (bon ok on les a cherché pendant environ 45 minutes), et même sur celui de la Lutine il y a une grenouille qui brille collée (j'ai du l'enlever de l'album-photo, bouhouhouhouh) et tu te contenteras d'une photocopie certifiée conforme, non mais.
Chéri (et moi) 1 - EN administration 0
Mais ça se corse sur le second point. Un vicelard papelard à remplir, il serait écrit en araméen ce serait pareil, et qui notifie bien que, si on le remplit c'est qu'on a bien pris connaissance de ce B.O., limite on est capable de le réciter par coeur sur un pied et en touillant la mayonnaise. Vous je ne sais pas, mais moi, je ne jacte pas le dialecte de cette peuplade bizarre. Peuplade qui visiblement à des notions de mise en page hyper sommaires, qui n'aère pas plus son texte que ses idées, et qui aurait bien besoin d'un gars sympa, comme Kek par exemple, pour mettre un peu de dynanisme et de vie sur sa page oueb pourrite.
Chéri et moi 1 - EN administration 1.
Je vous informe donc officiellement que je continue toujours à chercher un moyen de me faire un max de flouz, car si les gamins ne finissent pas par avoir ma peau (bouhouhouh mes élèves me manquent) c'est l'administration qui pourra danser sur mon cadavre putride. Et là franchement, ça me ferait un deuxième anus.

traumatismes

Il y a donc des canards de bain en plastique sur ma télé. Ils sont 7 exactement en ce moment, mais des fois ça change, je pense qu'il y en quelques un de planqués (ils migrent, parce que oui les canards de bain en plastique aussi ont le droit de voyager, fut-ce sous le meuble télé). Je ne sais plus trop pourquoi ils sont là, j'ai du les y poser un jour, et j'ai trouvé ça chouette. Vous pouvez les voir là au dessus. Ui voilà. Hein qu'ils sont mignons.
Je ne m'interroge pas habituellement sur leur présence et ses conséquences, mais là tout de même ça me titille...
Le livre préféré du Gnomazizi c'est ça.
Souvent la Lutine dort avec lui

Mouais.
Tant que mon chéri ne me demande pas de me déguiser en canard, je les laisse là où ils sont, moi j'aime.

!! vente éclair !!

Vous trouvez que faire vos lessives est une tâche morne et ennuyeuse ? Vous en avez assez ? Vous voulez que votre quotidien soit plein de rebondissements surprenants, d’actions imprévues, de han la vache, comment est-ce possible ?
Vous le voulez vraiment ? Non parce qu’après faudra pas venir râler.
Alors figurez vous que j’ai la solution mesdames et messieurs, j’ai même le produit ultime qui fera de vos tristes journées ménagères un combat de titans, une aventure palpitante au bout de soi. Ce produit miracle que vous attendez tous avec une patience non dissimulée, c'est le

Gnomazizi

Le Gnomazizi 2003, breveté, est un modèle unique de perturbateur séquentiel à fonction exponentielle (un lecteur matheux pour me mettre sur la figure ? Oui ? Non ?).
Livré avec un pack de couches Huggies, un lait à fesses Mixa, et un paquet de cotons, le Gnomazizi vous satisfera par ses actions toujours renouvellées et d’une grande diversité.
Lorsque vous voulez faire une lessive il active les fonctions suivantes (entre autres, la liste est non-exhaustive)

#Éparpillage du contenu du panier à linge sur une surface d’environ votre salonX2
#Pulvérisation des cintres et des pinces à linge sur la même surface (approximativement)
#Tripotage des boutons du lave-linge et mise en danger du programme en cours
#Vidage de la bassine de linge mouillé de façon méthodique (je prends/je regarde/je jette)
#Analyse complexe de l’étendoir et tentative de compréhension du fonctionnement inerte de l’installation (possibilité de tout dézinguer et de se ramasser le tout sur la goule d’environ 75% si la vigilance n’est pas constante)
#Travail de sape sur le linge déjà étendu par virage des pinces à linge ou des cintres.

Les fonctions habituelles ne sont pas pour autant désactivées :
#Déréglage du magnétoscope et du lecteur dévédé
#Tri des livres (enfin pré-tri, on balance tout par terre)
#Tri des K7 et des DVDs (idem)
#Velcro intensif sur les jambes de l’adulte
#Poursuite des animaux domestiques
#Langage sommaire répétitif (tin tin tin da da da da maman maman maman aka aka aka aka nonononononon !*)
#Démolition systématique des décorations de Noël.


Ce fabuleux produit est en vente dès maintenant, me contacter par e-mail. Vous ne serez pas déçus. Si vous répondez dans l’heure, une boîte de Guronsan est offerte !



* = tiens tiens tiens donne donne donne donne maman maman maman encore encore encore encore nonnonnonnonnonnonnon.

précisions techniques

Ma fille croit au Père Noël. Alors on élabore tout plein de stratégies pour rendre le truc crédible hein, autant que faire se peut. En effet un gros bonhomme un peu vieux qui passe chez nous la nuit pour déposer des cadals au pied du sapin, c'est bien joli, mais ça demande quelques éclaircissemnts techniques en dehors des règles élémentaires pour s'assurer de la venue de Monsieur N. (ui Monsieur Noyel, han faut tout vous expliquer saperlotte). Les régles élémentaires? Une assiette de biscuits et un verre de lait, laisser la fenêtre ouverte (pas de cheminée), dormir à poings fermés.
Les éclaircissements techniques donc.
Ce n'est pas que la Lutine en demande beaucoup, mais au cas où, je suis super préparée:
Dans la chanson ils disent qu'il faut des chaussons et moi je n'en ai pas?
--> Tu as un sapin mon coeur, mais rien ne t'empêche de mettre tes tongs au pied du sapin, le Père Noël ne se formalisera pas
L'année dernière je n'ai pas eu ma maison Hamtaro, cette année je peux l'avoir tu crois?
Ma chérie je suis sûre que cette année tu es en haut de la liste des enfants qui veulent une maison Hamtaro, le Père Noël n'avait pas pu t'en apporter une l'année dernière*, les lutins n'en avaient pas fabriqué assez**, mais cette fois ci, je pense que tu vas l'avoir, je l'ai bien dit au Père Noël***
Maman et si après avoir bu son verre de lait, le Père Noël il a envie de faire pipi****? Il va faire pipi dans nos toilettes?
Bonne question. Il faut que je pense à bien les nettoyer avant et à mettre du papier toilette avec des tites fleurettes le 24 au soir. Et du pshiiiiit qui sent bon.


[...]


Oui mais moi je me pose une question hyper existentielle maintenant: si le Père Noël utilise nos toilettes (toutes propres donc), va-t-il ou non tirer la chasse d'eau après?
Non mais parce que ça risque de nous réveiller et de révèler sa présence à toute la famille... Et ça, pour un Père Noël, ça craint un peu du boudin (de l'étron? han j'ai honte).


[...]


Parce que ça voudrait dire que dans l'hypothèse où il ne tire pas sa chasse d'eau, il y aurait du pipi de Père Noël dans la cuvette de mes toilettes?


[...]


Han. Ca se vend cher sur e-bay vous croyez?
Quoi la magie de Noël?





*(=rupture de stock chez le fabriquant, une fouille intensive de toute les magasins d'IDF n'a rien donné)
** quelle bande de feignasses quand même, ils sont mignons avec leurs grelots et leurs chaussons pointus, mais ce n'est pas une raison pour se faire griller des chamallows à la place de construire des jouets.
*** Oui je communique avec le Père Noël via le oueb. Je suis une maman moderne. Arf.
**** Ou pire. Je laisse à certains spécialistes le soin d'enquêter plus avant.

humeurs

Déjà je tenais à dire que ce matin j'ai cru défaillir devant mon pécé, en allant jeter un oeil sur amazon. J'ai failli essuyer l'écran, tellement je n'y ai pas cru. Bon après j'ai un peu fait des petits bonds très ridicules devant mon écran en poussant des cris hystériques. Que le(la)(les) coupable(s) se dénoncent! Me mettre dans des états pareils non mais vous n'avez pas honte? Que les pétales de roses jalonnent chacun de vos pas sur le chemin de la vie hein, je vous aime là quand même. Ben du coup j'ai mis le lien dans ma colonne de droite, si d'autres malades mentaux ont une envie subite de dépenser leurs euros et d'immoler leur CB à ma gloire dédiée, ils peuvent (surtout que l'intégrale dévédé de Sex and the City est toujours dispo uhuhuhuhu). (Non je ne vais pas m'en remettre)

Par contre, les gens de Biba, vous n'assurez pas une cahouète. Il faut savoir que j'ai amicalement envoyé le lien de mon blog à la rédac' chef de Biba, je me suis dit que cela pourrait peut-être l'amuser (ou amuser ses collègues, qui ont l'air de bien s'enquiquiner au vu de certains articles), ou au contraire planter des aiguilles rouillées dans une poupée à mon effigie. Design les aiguilles. Hype la poupée.
Aucune réponse. Pour la peine, comme je suis une super teigne, je vous met cet article, hyper édifiant et qui correspond bien à ce que je pense. D'un coup Biba ça fait drôlement moins hype trendy vintage et autre girlie powa.

Quant à celui qui lit mon blog depuis le CNRS d'Orléans, qu'il se dénonce. Quand je vois le nombre de sottises à la ligne que je peux écrire, j'ai légèrement la honte là.

EH!DITES!
Nuit de samedi à dimanche, il est minuit trente, et je suis entrain de lire ce blog que je m'étais promis de lire depuis si longtemps. Et là, c'est évident, je tiens mon chercheur du CNRS. A suivre prochainement dans mes liens. Sherlock Holmes it's me.

c'est bon la honte

Je précise que c'est du n'importe quoi, je déconne à plein boulons (pas de méprise hein) mais si vous voulez me voir chialer devant ma boîte aux lettres (ou danser le disco, au choix), vous pouvez aller voir LA. Je me suis bien marrée toute la journée à faire ce truc, ça m'a remonté le moral de faire du shopping Canada Dry. En même temps, hop vous pouvez connaître mes goûts à moi que j'ai, tout ça, si ce n'est pas merveilleux. Vous foutre de ma goule aussi. Je voulais m'arrêter à 100, mais han mon mulot clique plus vite que son ombre le gredin, ça a un petit peu débordé, pardon les gens, c'est le mal en fait amazon. C'est limite une drogue, j'ai déjà envie d'y retourner parce que j'ai oublié plein de trucs (notamment une bibliothèque pour ranger le tout, argh) mais non non non je n'y retournerais p



vzzzzzz

et petzouille-les-olivettes, ce n'est pas une bonne idée?

Bon déjà mon titre de post va faire tout moche dans ma sidebar mais rien à tamponner, faut pas me chercher. Si le King du CSS, le Dieu du HTML, croise par hasard dans ces eaux tumultueuses, qu'il n'hésite pas à me mailer. A propos de mails, vous pouvez aussi m'en envoyer plein, j'aime bien. Enfin je dis ça, vous faîtes ce que vous voulez, ce n'est pas comme si je menaçais de faire la grêve des posts. Hin hin hin.
Alors oui je ne suis pas de très bonne humeur. Je reste cependant avenante et guilerettte, je coupe tout de suite les pieds sur l'herbe de ceux qui oseraient prétendre le contraire. Mon chéri à moi que j'ai (depuis bientôt 10 ans, je me demande ce qu'il vaut à l'argus?) il est professeur de lettres stagiaire. Cette année il subit donc l'ioufmeuh le pauvre, c'est vraiment pas drôle tous les jours pour lui, parce que bon, étant moi-même passée par là, je ne peux que compatir devant la débilité profonde de cette absence de formation. Souvenez vous de Frère Jacques. (oui ça fait peur)
Bref, mon chéri passes deux jours par semaine à l'IUFM, et trois jours il a une classe dans le lycée à 15 minutes à pied de chez nous. Trop le cul bordé de nouilles le chéri. Limite ce serait indécent. Non il n'est pas cocu, ça va bien les remarques perfides.
Mais comme nous ne vivons malheuresement pas au Pays de Candy, chers lecteurs, il va falloir qu'il réalise un stage de pratique accompagnée de 30 h, sur 6 semaines (donc 5 heures par semaine, bravo!) dans un autre établissement, en janvier et février. Et là, les gars dans les bureaux qui font les affectations, ben ils ne sont pas foutus de sa tronche. Non non. Ils ont choisi un truc bien loin. Rien que le nom je ne connaissais pas. La SNCF, la RATP, les transports IDF sont tous tombés hyper d'accord: il faut entre 2h10 et 2h30 pour aller la-bas. Si on compte porte à porte, deux heures trente de transport matin ET soir. 5 HEURES par jour. Et si ça se trouve pour donner une seule heure de cours. Prix de la Carte Orange pour aller dans ce super petit bled? 100 euros et des brouettes.
Alors oui il y a des toutes petites chances de rien, tellement minus qu'on les voit à peine, pour qu'ils acceptent de lui changer cette affectation qui pue la moule rance, mais je n'y crois pas trop. Ouiiiiiiin.
Pour la peine, je vas me faire une wishlist, ça me remontera le moral de savoir que tous mes lecteurs adorés vont me couvrir de cadeaux pour mon Noyel. Et oui, merci, je sais très bien que ça ne sert à rien de rêver, mais ce sera rigolo, je vais mettre des trucs de ouf dessus, na! Et en premier un nouveau clavier, car j'en ai plus que marre de me fighter 124 765 213 fois par jour avec ma touche C.

Et sinon vous, ça va bien?

revue de détail (5)

Voilà, c'est bientôt la fin, mais si vous insistez à mort, je prendrais sur moi et je me plongerais dans le Gala qu'Alix a récupéré lors de nos pérégrinations anti-cellulite du ouikend. Je n'ai jamais lu ce genre de torchon, mais pour vous je ferais un effort. Bon ok ça me fera rigoler. Beaucoup.

Biba's time.

Page 149, la rubriques parfums, que l'on pourrait rebaptiser Pub pour Sephora. Les textes sont à la hauteur des objetifs publicitaires non avoués. Je bosserais chez Biba, ça me ferait mal de me retrouver à pondre ce genre de trucs: une musique douce au timbre velouté et sensuel qui chante à l'oreille de snéo-romantiques. Argh. On parle d'un parfum là. Ca fait peur et ça va quand même jusque la page 158, rumpsheeeeeeee.

Page 160, Noël oblige, les pages cadeaux. Autant d'habitude j'aime bien, ça peut donner des idées, ça fait même rêver un peu, et c'est tout de même ce qu'on demande souvent à ce type de magazines, ne nous leurons pas.... Autant là, si je tenais la maquetiste je lui dirais que la prochaine fois si elle pouvait éviter de vomir son shopping de noyel sur les pages, ça serait plus agréable pour tout le monde. Entre le catalogue CAMIF et l'art conceptuel mal digéré, je pense qu'on peut trouver tout un monde de nuances. Là c'est affreux, des photo-montages immondes qui ne mettent pas du tout en valeur les objets présentés, ils auraient mieux fait de faire appel à Cali, zutalafin.

Pages 169, je manque de défaillir. J'arrive sur les pages préférées de mon chéri, oui mesdames et messieurs, les pages bouffe. Je rappelle à Alix que j'attend avec impatience qu'elle se lance dans la confection de la tarte au chocolat et caramel salé, et que je veux être dans l'équipe de dégustation de la chose. Rien que de regarder la photo et je prends trois kilos direct sur le ventre, mais vraiment, je m'en contrebalance, ça a l'air divin. Par contre j'ai un léger doute sur le gateau truffé aux pruneaux. Argh.

Page 174, le System B. Alors là c'est plein de trucs et machins, de minis articles pour mieux se débrouiller dans la laïfe qu'elle est dure la laïfe. Je vous fais un melting-pot:
ouais achète une machine à café qui fait aussi lave linge (nan je déconne), c'est super la classe, l'article demande si c'est vraiment pour moi, mais quand on le lit, je suis rien qu'une nullache si je n'en ai pas une;
ce n'est pas la peine de participer à l'action Cylamed, car les médocs sont détruits à l'arrivée dans les pays qui en ont besoin (???), mieux vaut donner dans une assoc' de sans -abris près de chez soi;
han mon chef n'est jamais content de moi comment que je fais? lisez vous même Biba moi je n'ai rien compris;
et hop allez faire un tour au Sri Lanka, c'est beau, vous allez redécouvrir le pays (bon je n'y suis jamais allée mais spa grave hein, ils ne peuvent pas le savoir les Biba People que j'ai peur de l'avion et pas beaucoup de sous);
mouhahahahah faut tester le remember fitness, un cours de gym qui remonte le temps en musique, punaise ils ne savent plus quoi inventer pour faire bouger leur popotin aux gonzesses;
je vous passe l'utilité des lingettes intimes, j'ai peur de gougueule;
si vous voulez arrêtez de fumer et que votre chéri non, Biba vous conseille de l'exiler sur le balcon, merci Biba, je n'y aurais pas pensé toute seule (m'en fous je ne fume pas);
han Biba me dit de noter alors je note: il existe un nouveau patch, vendue sur ordonnance, qui teste les allergies de contact, si c'est pas super ça! Ca peut faire tatouage décoratif si avec un peu de chance on est allergique aux 24 trucs du patch, youpi;
uhuhuhuhuh je testerais bien le coiffage de sourcils, histoire de rigoler un bon coup et de prendre des photos, c'est tout à fait le genre d'expériences crétines que je fais dans ma salle de bains ça...;
figurez vous que les bottes seront plates mesdames cet hiver, et que la moins chère de la sélection proposée est à 90 euros mais est en caoutchouc, pour le glamour on repassera. La plus fashion, dixit Biba, est à 300 euros. Fashion tu seras si ta CB tu crameras sera donc le dicton de la fashion victime made in Biba Land;
j'ai été invitée à une soirée "habillée" je fais quoi? se demande la Biba Journaliste. Evite d'y aller à poil, ça pourrait mal se passer, enfin je dis ça, je dis rien ;
comment fabriquer une mitaine baguée, ouais c'est joli, j'aime bien, mais comme à chaque fois j'ai la flemme, pffffff;
han une page spéciale hommes, où on apprend comment gérer son mec qui n'est pas content car bobonne ne rentre pas rapido presto à la maison après le boulot, ben spa compliqué, suffit de le préviendre à l'avance de se louer un dvd. Uhhuhuhuhuhu et mon cul c'est du poulet? Perso j'aurais préféré qu'ils disent que taffer tard c'est mal, pour une femme ou pour un homme idem, ça puire, y'a pas que le taf dans la vie screugneugneu;
han ça m'étonnerait que la collection Natalys à 60 euros soit en vrai cachemire;
je zapperais l'article sur la question piège, le père noêl c'est vrai qu'il n'existe pas?, pas envie de me retaper 67 commentaires, j'ai les chevilles qui enflent et vas-y après pour enfiler mes bottes à 300 euros et talons plats;
pour d'autres raison je zaperais les photos d'ours en chocolat, de roses en chocolat, ces pages ne devraient pas être accessibles sans signalétique merdalor!;
un guide d'achat de mini-tabourets, mais ça va pas là, ou alors c'est pour les moins d'1m50? Grumblllll;


Et hop, l'horoscope qui me dit que le mois de décembre sera pour moi la quête d'un nouveau souffle dans mon couple mais en même temps c'est top gratifiant et ébourrifant (darling? où j'ai rangé le gel ultra fort?) et que je verrais mes finances en hausse : on ne doit pas parler du même mois de décembre, celui des cadeaux de noyel, de l'assurance habitation, des impôts locaux et du rappel sur charges de 2003 de mon ancienne proprio que j'ai hâte qu'elle ait les poils de son vieux cul ridé qui crâment en enfer.

Sur ces bonnes paroles, je m'en vais sur la pointe des pieds, prendre un doliprane et un bol de soupe. J'ai une vie top trépidante, c'est pour ça que j'achète Biba tous les mois. Et que j'aime ça. Et oui.

revue de détail (4)

Page 103 la rubrique moi et mes rêves. Je ne gloserais pas sur la fille qui se prête au jeu, ce ne serait pas respectueux. Et puis si elle aime le vaudou et les sciences occultes il faut de tout pour faire un monde uhuhuhuhuh (ah oui j'ai dit que je ne me moquais pas, zut). Je me demande quels seraient mes souhaits si je participais à cette rubrique.... Han je sais! Je dirais que je rêve d'être relookée de la tête au pieds, la totale avec super coupe de veuchs, super maquillage, fringues top chères, et puis que je rêve aussi de danser le hip-hop comme une reine de Saba, et han oui bien sûr, que je rêve d'être à la place de J.K.Rowlings, comment qui faut donc que je fasse, cher Biba, pour écrire un roman fabuleux en plein de tomes, que tout le monde adore et qui défrise sa darronne devant la kefna?

Page 108, une enquête, et ouais, chez Biba des fois ils enfilent l'imper mastic et le chapeau mou, et la pipe au bec hop là ils partent en mission pour traquer les malotrus et les handicapés du bulbe. Le thème de cette enquête est de savoir si hommes et femmes sont égaux devant des situations de la vie quotidienne. Il ne s'agit pas de réparer son lavabo qui fuit ou de recoudre l'ourlet d'un pantalon, foin de ses considérations machistes, mais bien d'emprunter plein de gros sous à une banque, d'acheter une ouature, de se la péter chez Surcouf, ou encore de réserver dans un resto qui tue. Résultat (attendu) des courses: les mecs ils ont ce qu'ils veulent, fingerz in ze noze, et les nanas sont traitées comme des niaises. Bon ben je le savais déjà, on ne vas pas anihiler des siècles de machisme comme ça, mais c'est vrai, informer les lectrices de ce fait essentiel manquait. Rolleyes. Surtout qu'il n'y a aucune info sur comment lutter contre ces inégalités débiles. En gros, voilà, tu es traitée comme une nouillasse parce que Monsieur n'est pas avec toi, mais bon c'est comme ça. Il y a même une tite interviou d'une femme que c'est son métier d'observer les inégalités, histoire d'enfoncer le clou. On en avait bien besoin. Grummbbllll.

Page 116, voici venir à vous la Psy illustrée. Kézaco me direz vous? Eh bien, cher lectorat curieux, il s'agit de décrypter nos attitudes sur un sujet quotidien. Ce mois ci, notre coin télé. Le mois dernier c'était les courses au supermarché. Alors on prend trois nénettes mignonnes et bien fichues, bien sapées (je n'y ai jamais vu une Patricia Mulloche (copyright Heidi) par exemple). Ensuite un psy analyse pour nous, pauvres lectrices béotiennes, les attitudes de chacune.
Alors hop les meufs elles ont super bien rangé chez elles, et hop elles prennent la pose (au supermarché c'était hilarant, je n'ai JAMAIS vu une nénette comme ça dans mon Champion, JAMAIS!), et hop photo. Et que c'est joli la rose dans le vase, que la main négligement caresse le chat, regarde ma guirlande de lampions comme elle est délicate et raffinée. Mesdames, si vous me lisez, c'est beau chez vous, je suis admirative, chez moi ça ne ressemble jamais à ça, sauf si je séquestre les chats, ligote mes mômes et expédie mon chéri au supermarché avec un truc super difficile à trouver, et si bien sûr j'arrête également de respirer... D'ailleurs ils auraient du viendre photographier chez moi les Biba People, parce qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de nénettes avec une collec' de canards de bain en plastoc sur leur télé 16/9ème. Si? Et j'aurais bien aimé avoir l'avis du psy la-dessus uhuhuhuhu.

Je passerais habilement sur les pages mode, de peur de m'énerver très fort sur le smannequins anorexiques, les fringues hors de prix et importable à moins d'avoir été taillée dans une alumette ou d'avoir une estime de soi de la taille du Kilimanjaro, les poses crétines et les décors hype à la va comme j'te pousse.

Sur ce je m'en vais me shampouiner le cuir chevelu, histoire de me mettre dans l'ambiance du post suivant: les pages beauté et sytem B. Je sais que vous saurez être patients, bande de tits canailloux. De toutes façons, en attendant, vous pouvez aller lire le film-catastrophe made in Alix's Land, perso, je suis hyperfan, et je ne dis pas ça parce que c'est ma coupine.

revue de détail (3)

Biba encore et toujours. Je vais finir par envoyer le lien vers mon blog à la rédac' chef hein.

Page 76, le dossier du mois, la couv'. La mode mon style et moi. Arf. On peut y lire des trucs de ouf, des nanas qui disent que la mode c'est super important, je ne supporterais pas d'arriver à une soirée en ayant l'impression d'être passée à côté de la tendance dit Katia. Argh. On s'attend à ce que Biba dise ouh la elle est un peu folle la dame dans sa tête, elle devrait réaliser qu'il y a des trucs largement plus insupportables dans la vie que d'avoir un top à bretelles alors que c'est ring' depuis environ 15 jours, genre la guerre, les gens qui crèvent de faim, les femmes qui se trimballent tout en noir vêtues qu'on ne leur voit même plus le visage planqué derrière une grille opaque, qui n'ont pas besoin de se préoccuper de ce qu'elles vont mettre le matin, juste fermer leur gueule et subir.
Bah non. Chez Biba des fois (souvent?) ils font dans l'extrême légèreté primesautière et quand ils s'attardent un peu, c'est pour pondre des phrases du style (accrochez votre popotin au siège ça va secouer méchamment):

Etre à la mode c'est être intégrée, socialement, économiquement,
psychologiquement (puisque c'est une base inépuisable de discussions entre
filles).

Je m'insurge là quand même. Parce que si l'on traduit, ça veut dire qu'être dans le moove de la tendance hype du moment M, c'est ce qu'il te faut pour prouver au reste du monde que tu fais partie du groupe, que tu as la thune pour le faire, et que tu as un sujet de conversation tout trouvé avec tes potes greluches. Simone, help! Alors non je suis désolée, les femmes entre elles ne parlent pas de fringues, au sens où c'est un véritable sujet de discussion, ou alors toutes les personnes avec des nichons avec qui je discute ne sont pas des femmes mais des aliens en mission secrète. En gros quand je parle de fringues (oui ça m'arrive) ça donne: bon ouais, j'ai plus grand chose à me mettre, faut que j'aille m'acheter des fringues, han ça me gonfle, je n'ai plus de thunes et tfassons ils ne font pas ma taille. Et des fois on regarde les fringues avec Alix et on ricanne. On ne doit pas être sociologiquement, économiquement et psychologiquement intégrées, mais qu'est-ce qu'on se marre à lire Biba. Non mais.
Suivent ensuite quelques conseils fashions qui sont plutôt cools, genre je n'achète pas tout le magasin, je n'achète que ce qui me va, je ne suis pas aveuglement la tendance. D'autres moins: faire son shopping seule (les copines sont mauvaises conseillères parait-il car mesquines et jalouses. Fuis Alix, fuis!) et jeter ses fringues pour en racheter d'autres . Mouhahahahahah. La nana qui écrit ça doit sûrement avoir comme buget fringues mensuel le PIB du Burkina Faso.

Page 90 les pages zen. Mouais je suis moyennement convaincue sur l'aspect zen de bouger tout le temps ses meubles de place, car certes si c'est bon pour le mental et que ça permet d'exprimer sa créativité (alors qu'on pourrait créer des mini-doudoux top fashion méga cute), mieux vaut ne pas habiter en appartement sous peine de se voir menacer de mort lente par les voisins du dessous... (ce qui dans mon cas bien sûr, ne risque pas d'arriver uhuhuhuhu)

Page 96, un article sur le fait d'avoir un presque amant. Aucun risque beaucoup de bonheur. Ah. Déjà j'ai pas envie de lire. C'est sans aucun doute l'article que je lirais tout à la fin, sur les toilettes, quand vraiment je n'aurais plus rien d'autre à lire. Là au moins personne ne m'entendra pester. Et non le s n'est pas une faute de frappe.

Page 99, un article d'utilité publique sur comment survivre à Noël en famille. Là je reconnais que c'est pas con, bien ficelé, et plein de bons conseils, pour essayer de pas se laisser marcher dessus, et gérer les chieurs.

Je reviens avec la suite, restez sages en attendant les loulous.

revue de détail (2)

Je continue à bloguer mon Biba, parce que je sais que vous aimez ça. Enfin moi, ça m'amuse.

Page 52, ça ne vous tenterait pas un tit ensemble lingerie blanc, culotte soutif de base, avec juste une banane imprimée dessus, pour 200 euros? Je vais déposer le modèle avec un canard en plastoc, ce sera top tendance et je finirais par le gagner le pognon (oui je suis obsédée par la thune, mais je viens de faire mes comptes, je vous le rappelle, bande de lecteurs distraits que vous êtes)

Page 60, il y a des gens qui paient des fortunes pour habiter dans une ville conçue prétenduemment par Disney, mais à voir les photos, on dirait plutôt Sarkozy. Brrrrrrrr. Tout propre, tout tiré au cordeau, bref, tout mort. Si vous voulez y aller: Val d'Europe. Remarquez ils ont un super aquarium, Sea Life, mais ça ils ne le disent pas dans Biba (ils ne doivent pas aimer les poissons, juste les morues)


Page 68, Biba nous apprend qu'il faut savoir dire OUI! En gros, si j'ai bien compris (oui j'ai lu en diagonale, ça me gonfle ce genre d'articles, j'ai horreur qu'on me prenne par la main et qu'on m'explique la vie) il faut positiver et accepter les défis que la vie nous lance, être aventureuse tout ça. Exemple: un ouikend à Niouyork. Ben tiens. Moi je dis OUI (oui oui oui oui, je peux même rouler en taxi jaune avec un bonnet à grelots pour être plus convaincante) je suis les conseils de Biba: qui m'offre le billet? Mais je ne saurais taire l'une des 5 règles d'or proposées pour développer sa oui attitude (sic) :

le oui se dit aussi avec le corps, notamment avec le sourire et, pour les
sportives, des petits sauts de joie.

Je tiens à préciser aux honorables journalistes de Biba que je ne suis pas un marsupial, et encore moins un marsupial sportif, et que je ne fais pas de petits sauts quand je suis contente et que je dis oui.
Oh mon amour, ça te dirais d'aller manger au chinois?
Oh oui [boink]oui[boink] oui[boink] des raviolis de langouste frits [boink] super (boink]!!! [boink boink boink].
Je pourrais me faire des couettes qui tressautent assorties à ma nouvelle attitude je me drogue avec mon Ajax Fête des Fleurs.

Page 74, le MICRO TROTTOIR! Alors là, limite j'achète Biba rien que pour ce rendez-vous, je suis absolument fan. Ca me fait hurler de rire. Ce mois ci: le détail qui m'a fait fuir. Ahahhahahahaha que les gens ont des vies palpitantes, moi j'aurais rien à dire sur le sujet. Je n'ai jamais rencontré de mecs trop poilus, trop pédants, avec des caleçons ridicules, des auréoles sous les bras, ou adepte du tripotage de queue en public. Je ne dois pas avoir de veine. Bon d'accord j'ai un chéri qui se perche comme un oiseau sur sa chaise pour bosser sur son portable et il le faisait déjà sur les bancs de la fac, qui confond oreiller et coussin, lavabo et évier*,et qui chante L'île aux enfants de façon tellement atroce et tellement convaincue, qu'on prie pour que ça s'arrête et qu'on a pitié de son enthousiasme débordant... Mais je ne me suis pas barrée pour autant. Je suis tellement pire. Uhuhuhuhuhuu.

La suite au prochain épisode (oui j'ai une vie aussi, et un obscur dvd qui attend d'être visionné figurez vous). Mais je vous aime. Et pas qu'un peu.

* oui il est prof de lettres stagiaire, et oui il ne lit plus ce blog, ouf.

revue de détail

Aujourd'hui, je vais satisfaire au plaisir de mon lectorat féminin. Ou pas. Aujourd'hui, je blogue mon numéro de Biba. Ouééé. Han non partez pas!

Page 16, je résisterais à l'envie d'avoir cette jolie radio psychédélique dans ma salle de bain, elle est certes sublime, mais non je n'ai pas 360 euros surnuméraires. Je devrais peut-être m'ouvrir une wishlist?

Page 22, je me demande quelle femme a envie de se masser (se faire masser) avec une brosse en bois laqué composée de 127 perles de culture. Il paraitrait que c'est jouissif, permettez moi d'en douter. Déjà autour du cou c'est super ring', les perles de culture, alors sur une brosse, ça fait non seulement poule de luxe, mais en plus complètement con. Cot cot.

Page 29, mon dieu que Laura Smet ressemble à Nathalie Baye. En même temps elle ressemblerait à Blandine Le Querec, on s'étonnerait.

Page 32, ah bah c'est malin, maintenant j'ai envie d'aller voir Le Secret des poignards volants. Bon ça se joue où et qui garde mes gnomes? Des volontaires dans la salle?

Page 41, bon y'en a pas un peu marre des blondasses à pwal pour vendre de la lingerie? Encore elle là ça va, elle a des cuisses plus grosses que ses bras. Par contre la tête penchée sur le côté (elle est astygmate la dame?) et la bouche entrouverte, les poings prêts à descendre le slip, c'est pourquoi? Non madame je veux pas voir ta foufoune, rhabille toi merde! Ils ne savent pas chez Biba que ce sont des nénettes qui lisent leur magazine?

Page 45, zut, il paraitrait que les romans se vendent super mal, mais comment je vais faire pour devenir riche moi? C'était quand même mon plan B (oui le plan A c'était l'enseignement mais franchement, ça rapporte des queues de cerises, des clopinettes, du vent, oui je suis gourde)

Page 47, oh des cabas supers moches. Et super chers. Ah mais c'est signé Hermes ma bonne dame. Et le texte à l'avenant essaie de te faire comprendre que si tu ne l'achètes pas t'es pas hype et pas culturée du tout:

Sampling de matières et de textures, méli-mélos d'imprimés, de mousselines,
paillettes et plumes, tissus rebrodés... Les fragments du discours de la mode
dessinent une esthétique de la reconstruction d'où naissent de joyeuses
surprises. Comme ces drôles de cabas en bribes de carrés Hermés [...] Chacun est
unique. Et à un prix hors du commun*. Pour du Hermés bien sur!

Page 50, mon dieu, silvouplé, il faut empêcher les paires de chaussures de se reproduire la nuit, dans l'obscurité des boîtes en carton, dans ces salons échangistes que sont les arrières boutiques des magasins de pompes. Cela fait quelques années que nous subissons les rejetons de ces amours défendues. Après la ballerine à rayures adidas, la Converse à talon aiguille, la tong à talon (!!!) et autres horreurs, voici la botte de pluie type Aigle à talon haut. Je propose la castration et la ligature des trompes de toutes les paires de shoes de France et de Navarre.

La suite au prochain épisode, ta da da da da da ...


* 300 euros dans ta face.

bachibouzouk

Aujourd'hui j'ai commencé à mettre en pratique la "non-attitude". Dans Biba ils nous disent qu'il faut apprendre à dire oui, alors qu'il y a quelques mois il fallait apprende à dire non, faut croire qu'ils nous prennent pour des filles sans cervelle chez Biba, contrairement à ces filles là qui elles nous titillent les zygomatiques et le cervelet inférieur gauche (pitié qu'aucun étudiant en médecine ne lise mon blog, sinon je suis ridiculisée à vie, au moins).
D'ailleurs faudrait que je vous fasse un jour la synthèse d'un Biba, ça pourrait le faire. Et puis oui, je le lis quand même tous les mois, et je songe même à m'abonner (trop chou le tee shirt barbapapa et la boule à neige assortie, je suis irrécupérable).

Donc aujourd'hui, la non attitude, parce que je ne suis pas hype, je suis restée quelques mois en arrière. J'avais été prévenue la semaine dernière par voie bloguesque par cette fille là que le gars chargé du ménage/gardiennage/flicage à deux balles de la Maison des Assocs où nos filles vont à la danse, ne voulait plus que les poussettes montent à l'étage. C'est dans le réglement. Touche tes fesses avec ton règlement oui.

Je suis donc arrrivée hyper préparée mentalement, j'avais tout bien répété dans ma tête, pas question que je laisse ce fâcheux me dicter sa loi, sous prétexte que son syndrôme pré-menstruel l'oblige à passer la serpillère après chaque passage dans le hall (alors une poussette, le pauvre, il défaille) et le pssshhhhtt d'ajax sur la porte vitrée dès qu'une mouche a le malheur d'éternuer dessus. Je m'étais fait une liste d'arguments chocs:
# Il est hors de question que je porte 11 kilos à bout de bras
# Jusque maintenant ça ne posait aucun problème, vous allez avoir vos règles?
# Je veux bien laisser ma pousssette en bas, mais seulement si vous me signez une prise en charge financière totale en cas de dégradations ou de vol.
# Vous allez faire quoi? M'empêcher de passer? Essayez voir qu'on rigole un peu.

Mais en fait, quand je suis arrivée et que j'ai vu ce grand abruti se précipiter vers moi son laïus au bord des lèvres, j'ai changé d'idée. Je me suis souvenue de Saint Biba, et hop, à chaque phrase qu'il me sortait, il faut laisser la poussette en bas nianianiania je répondais Non, et je continuais d'avancer d'un pas ferme et décidé vers la porte qui mène à l'ascenseur. A la fin il était derrière moi entrain de râler et j'ai franchi la porte, victorieuse. Non mais.
Quand je suis ressortie, je ne l'ai pas vu, et quand je suis retournée chercher la Lutine, idem, invisible. Il a du aller essuyer ses larmes dans sa serpillère, le Monsieur Propre de service. En plus c'est fou, mais ma poussette n'a dérangé personne, elle n'était même pas sale et n'a laissé aucune marque, alors que bon il paraîtrait que la poussette c'est l'instrument du diable.
Les chefaillons en herbe, sérieux, dès que tu leur met un pseudo réglement entre les pognes, ils se sentent investis d'une mission divine. Et mon petit nom à moi, c'est Belzébuth. Nan je déconne. Juste je suis vexée comme un pou car j'ai lu dans les commentaires d'un blog qu'un anonyme n'avait lu que quelques posts de ma plume, parce qu'il en avait assez de lire des méchancetés.
Tiens en r'vla une couche.
Alors que je suis un ange de douceur, de calme, et d'harmonie cosmique. Grummmbblll.


EH! DITES!
L'anonyme se trouve être une anonyme qui ne l'est plus, donc bon je suis moins vexée.
En plus Heidi m'a fait une spéciale dédicace, donc hop, je ne boude même plus, si ce n'est pas de l'euphorie ça y ressemble...

exploit (motivation par le blog)

Je n'aurais pas du lire le post d'Isadora parce que voilà, maintenant j'ai des envies de rangement, et autres aplanissements qui me trottent dans la tête. Le seul problème c'est que si la raison me dit qu'il faut que je fasse mes comptes avant faillite et suicide du deuxième étage, mon Moi profond a seulement envie de glandouiller, voire même d'aller se pieuter vite fait, histoire de voir ce que ça fait que de se coucher en même temps que les enfants...Peut-être que depuis le temps j'ai tellement perdu l'habitude de dormir longtemps, que je risque de me réveiller à 02.00 du mat fraîche et dispose? Ca me permettrait d'aller au choix ou taguer la porte de ma nouillasse de voisine facho, ou encore d'aller éparpiller de part la ville, à la faveur de la nuit protectrice, les tits autocollants de Cali....
Mais la raison est souvent la plus forte, elle a pris le contrôle et me dicte ce post, pour que je fasse devant vous la promesse solennelle d'aller faire mes comptes et plus vite que ça encore.
Pourquoi ne suis-je donc pas millionnaire? Je tiens à dire à J.K.Rowlings qu'elle m'a piqué mon pognon, et que j'aimerais bien qu'elle me le rende merci. Je ne peux plus écrire cette fabuleuse histoire d'élève sorcier en proie aux doutes de l'adolescence et en lutte contre le Mal. Pas merci J.K.
Cornebistouille, que vais-je donc bien pouvoir faire pour devenir riche? (oui je veux devenir riche pour engager un comptable, un petit gars à lunettes façon Clark Kent, qui compterait mon flouz à ma place)
Visiblement le blog comme source de revenus ça ne fontionne pas du tout, je n'arrive même pas à me faire sponsoriser, et Dieu sait pourtant que j'ai essayé uhuhuuhuhuuh.

Faut que je trouve une idée de bouquin.
Non.
Faut que je fasse mes comptes.

Gasp.