couillon

Qui est allé fourrer son museau dans les assiettes de pâtes à la sauce tomate, et qui pensait qu'on ne le saurait pas? Hein?

chipie

Si je ne poste pas, c'est de sa faute à elle, qui a relevé mon marché, à savoir qu'elle pouvait me demander n'importe quoi en échange d'un post par semaine de ses petits doigts, et hop, me voilà obligée de lui confectionner un LucieDoudou. Je rappelle à la population que je ne m'appelle pas Cali, et que donc je suis entrain d'y passer ma journée. Je viens de donner la vue à la chose, et là je lui apprend à sourire. Y'a encore du boulot. Et pas de photo non plus, parce que c'est une surprise.
Si vous voulez râler, allez plutôt la lire, non seulement elle est rigolote, mais en plus elle est rigolote. Super rigolote même. (Lucie entre la pub et le doudou, va falloir mes les mitonner tes posts, ma choupinette!)

Youhou? Père Noyel?

Cher Père Noyel

Cette année ce n'est pas la peine que tu grattes ton crâne aux tempes blanches à la recherche d'une improbable idée de cadal pour ma (grosse) personne. Il reste cependant bien entendu que tu feras une apparition privée dans mon salon, pour que la Lutine ne se doute pas que sa maman a un atelier Elfes Corp. franchisé à la cave. Mais ne t'embarasse pas de m'apporter des trucs, j'ai un blog pour ça, et il te bat à plates coutures mon pov vieux Père Noyel... Et ouais.

La preuve?
J'ai reçu un album de zik et un livre que j'avais trop envie de relire ce matin par la Poste, et mon lecteur de haute savoie (74) qui me l'a envoyé ferait bien de se dénoncer vite fait par mail s'il ne veut pas que je me creuse la tête jusqu'au cervelet primitif (j'attends toujours qu'un scientifique m'engoule, mais visiblement ils sont super trop occupés pour lire mes bêtises) pour découvrir son identité sur la toile (parce que ça va le nom et le prénom j'ai). Donc cher Monsieur Toi, tu es un psychopathe de la cébé mais que ton nom soit glorifié sur des siècles et des siècles, parce que han, oui j'ai fait la danse disco quand mon chéri est remonté de la boîte aux lettres avec le paquet. Et j'étais en petite culotte, c'était parfaitement ridicule, et non Pintel, je n'ai pas filmé.

Une autre preuve?
Même jour, même heure, un autre colis. Un délicieux breuvage home made en provenance directe de mon pays natal, ma Provence chérie. Envoyée par Mamicha et Papicha. Arghh vous voulez ma mort les gens hein, mon tit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotions, il vous faudra encourir le courroux et l'ire des autres lecteurs si jamais je clamse. Voilà une délicate et attentionnée participation à mon régime futur, qui commence le 1er janvier à 07.15 (heure de réveil estimée de mon Gnomazizi). Ben ui les crudités ave un filet d'huile d'olive du jardin, ça le fait non? Le régime crétois ça s'appelle uhuhuhuhuhu.

Donc cher Santa, une petite apparition de rigueur, ton verre de lait, tes gâteaux, les carottes et la salade pour les cariboux (ui j'ai des infos de première main de Bernard, l'aventurier du Grand Nord) et hop bye bye, poursuis ta route sans penser plus à moi que ça. Allez, bon vent, et à l'extrême rigueur, si tu pouvais insuffler un tit chouïa de poussière magique dans la tête de mon fils, qu'il comprennne le mot non (euh qu'il obéisse quand on dit non? non? pas possible?) je ne dirais pas non (oui 4 fois le mot non dans la même phrase, et hop 5!)

Voilà, gros poutoux, vieux bonhomme, pense à soigner ton arthrose du gros orteil, (résultante de ta chute sur mon balcon l'autre noyel, toutes mes excuses platifiées les plus sincères) et ta couperose, le vin chaud, c'est bien, mais c'est à consommer avec modération. Sacré sacripan.

a n g e l
(qui aime tout le monde ce matin, profitez en, c'est une offre limitée dans le temps)

ps : une autre preuve, s'il en était encore besoin, c'est mon calidoudou, qui me regarde gentiment bloguer avec son sourire paisible.

inculturée notoire

Première rencontre avec des blogueurs, pour répondre à l'invitation de MissLulu. Coucou vous que j'ai vu tout à l'heure, ui ui je ne suis pas encore couchée. Même si je fais ma maline, je suis quand même vachement impressionnée hein, c'est pas pareil de faire sa nouille derrière un clavier et un écran, et de voir des vrais gens qui vous regardent. Hum hum hum. Bref.

Après moult aller-retours des serveurs au regard courroucé de voir tellement de gens indisciplinés envahir leur restaurant, nous sommes enfin servis. Le 309 c'est pour qui? Grande tentation de répondre c'est pour moi à chaque plat qui arrive, mais il faut savoir se tenir. Que diable. Comme je ne suis rien qu'une copieuse, je prend le même plat qu'Alix, allez hop, des crevettes à je ne sais plus quoi, c'était miaoumiam. Uhuhuhuhu c'est quoi ces petits quartiers de fruit dans mon assiette, mais on dirait bien des fruits de la passion (enfin je crois). Slurp, ça passe super bien avec les crevettes, ils étaient fait pour s'entendre ces deux là. Et tiens, ces petites grappes de grains noirs, comme des mini fragments d'ADN sur un lit de riz, qu'est-ce donc? Aventurière de la fourchette*, brave le danger, saisis toi de l'inconnu, et mange! Je mets dans ma bouche. Je croque. Je hurle intérieurement. Je resterais zen, mais han bourdel de bon sang de bonsoir ça brûûûûle, mais c'est quoi ce truc, c'est le diable dans ma bouche là, vite vite, avale tout rond le reste, magne toi ma vieille, sinon tu vas deviendre tout rouge et ça va pas être chouette à voir. Gasp. Avalé. Un verre d'eau, un autre verre d'eau.

Fredoche me tirera de mon ignorance crasse en m'apprenant que je viens de manger du .... POIVRE. Ah mais mais mais, le poivre ca ne vit pas dans les poivriers? Comment ça ça vit en grappes? Non mais c'est le raisin qui vit en grappe, pas le poivre. Ouin. La honte.

Déjà petite je bectais systématiquement le clou de girofle quand mes parents en mettait un dans le plat de je ne sais plus quoi (lentilles?), ben voilà, grande je boulotte le poivre, et en public qui plus est. Bientôt je m'attaque au piment cru, allez hop, buvons le calice jusqu'à la lie.

Quelqu'un a un (gros) trou de souris à me louer? Oui, ça urge. Vite.





* pas des baguettes non, le ridicule ne tue pas parait-il, mais des baguettes maniées par mes soins, si.

Mais un petit malheur ne va jamais sans un grand bonheur, Cali m'a offert ce petit bout de son talent, et han la la la la, bon bref, voilà quoi. (c'est le vent qui souffle qui me pique les yeux, m'enquiquinez pas)

métaphysique des fesses

Vous croyez que quand on met sa tite culotte doublement à l'envers (devant/derrière ET coutures dehors) et qu'on ne s'en rend compte que le soir, cela veut dire qu'on ne tourne pas rond?

Oui c'est tout.

(ok ça m'est arrivé hier)

attention post de fille

Je le savais! Je le savais que c'était une mauvaise idée, mais comme toutes les mauvaises idées, faut que j'aille voir si au fond ce ne pourrait pas être coule, puisque pour le commun des mortels, et ici la quasi totalité de la gente féminine, ça l'est. Mais moi non. Un jour il faudra que je me fourre dans le crâne que non. Surtout que depuis 7 ans environ c'est carrément plus possible. J'avais bien trouvé un petit regain d'espoir il y a quelques temps, mais il m'a été enlevé hier soir.

Oui j'avoue, hier je suis allée faire du shopping pour m'acheter deux trois fringues. Comme d'habitude j'avais super précisément en tête ce que je voulais (un jean noir, un top sympa fond noir impression japonisante, et ouais des chaussures de fille, des chaussures à talon carré 5 cms et bout rond, bride sur la cheville - quand je vous disais précisément, je pensais bien précisément hein, je suis maniaque ).
Sauf que.

Sauf que les pompes depuis quelques années ont pris la désagréable habitude d'être super pointues du bout, et cette saison, ce sont limite des armes blanches. Argh. Je ne sais pas vous les gonzesses qui me lisez, si vous achetez ce genre de chaussures (et si oui, arretez tout de suite, vous les encouragez, malheureuses!), mais j'ai une question si c'est bien le cas: est-ce que vous prenez votre taille habituelle? Cela pourrait expliquer pourquoi mes orteils refusent ne serait-ce que d'entrer dans une chaussure clairement désignée pour botter le cul des malotrus. Ben oui, je hausse du 41, alors allons y et cherchons dans tout le centre commercial des shoes en 42. Mission impossible. De toutes façons, c'est moche. Je voulais des chaussures à bout rond, à talon carré un peu haut mais pas trop, avec une jolie bride pour avoir des pieds de fille. Bernique. Premier contact avec le shopping: mauvais.

Sauf que je fais trente kilos de trop par rapport aux tailles boutique. A savoir le 40 nom d'un petit bonhomme en bois, même quand je suis mince, avec QUARANTE kilos de moins que maintenant, je ne rentre pas dans le 40, je ne suis pas morphologiquement formatée pour, ni du haut avec au minimum un 95 C, ni du bas avec les hanches de la meuf qui frôle le mètre quatre-vingt. Jusque maintenant j'arrivais à trouver mon bonheur chez Hache et Aime, mais ils ont retiré le rayon grandes tailles du magasin de la Défense bouhouhouhouhouh. Donc si hier soir vous étiez dans ce magasin, et que vous avez vu une grande fille avec un air prêt à buter tout le monde sur la face, oui oui, c'était bien moi. J'espère que je ne vous ai pas sournoisement écrasé un bout d'escarpin, ou mordu. Si vous étiez venues acheter l'un de ces horribles hauts façon revival de la periode moche des seventie's, de toutes façons, vous l'aviez mérité.

La mission shopping étant sérieusement compromise, je me suis rabattue sur 4 paires de chaussettes roses en bouclette, voilà. Zut. Et un jean noir aussi, mais bon.
Je tenais à dire aussi que je hais les cabines d'essayage, que je hais le chauffage à fond (ils sont sponsorisés par Narta ou quoi?), que je vomis leur éclairage au néon qui te bute les yeux et te multiplie le volume des fesses par 15, que je crache sur leurs rideaux qui ne descendent même pas jusqu'en bas, et que bien sûr, dès le 1er janvier je me met au régime qui tue la graisse et muscle le fessier, histoire de retrouver cette silhouette de naïade qui fit ma gloire.
Je suis crédible si je veux, et je vous proute.
(bon ok je vous aime quand même, mais ne me cherchez pas non plus)

no comment

Il y aurait pu avoir un post aujourd'hui sur une petite fille de 20 mois qui vient de perdre sa maman cette nuit. Encore faudrait il que j'ai le courage de l'écrire. Il n'y auras pas d'autre post non plus aujourd'hui.
Si vous avez envie de mettre des commentaires, allez voir au post en dessous à la place, j'attends vos avis....
Et je m'en vais vous lire, et essayer de me racrocher un sourire.

de la lecture

Ce post va être très court, mais si vous avez envie de lire un truc long, pas de problème!
Il vous suffira d'aller voir mon nouveau blog (oh il est mimi il a juste quelques heures), il est là. Il n'y a que deux nouvelles dessus, j'en rajouterais d'autres quand je les aurais écrites... Bon j'attends vos avis quand même un peu. Enfin c'est vous qui voyez.

Et n'oubliez pas qu'Alix a ouvert un blog où cette folle furieuse écrit des scénarios bidons mais bidonnants: c'est par là, je vous aurais prévenus.

do you speak EN?

Mon chéri vient de recevoir aujourd'hui des papiers à remplir et une liste de documents à fournir pour son affectation l'année prochaine, et le tout pour jeudi au plus tard. Je passerais sur le délai ridiculement court, ils pourraient limite dire que c'était pour hier, ça aurait le mérite d'être clair, pour m'attarder sur 2 points qui me chagrinent bien. Et vous faire ainsi pénétrer grâce à la petite porte du blog, dans l'univers de l'E.N. (ui voilà le mammouth, je ne veux pas rameuter les personnels de cette géniale administration sur mon blog, déjà que la mairie de Conflans Sainte Honorine me lit - ah bah ui grillé(e) uhuhuhuhuhuhuhu mais je t'aime leteur(trice) anonyme). Ah l'administration E.N. c'est super la méga moumoute qui va bien. On s'y sent confort comme dans des vieilles charentaises avachies. Ouais ça part en couilles pareil, et ça pue un peu aussi, pareil.
Ils sont sympas ils demandent à mon chéri des actes de naissance de nos chérubins, histoire de prouver que c'est bien nous qu'on les a fait ensemble et qu'on est tellement fiers de nos chefs d'oeuvre qu'on les a signés tous les deux. Le genre de papelard qu'il faut un certain temps à obtenir. Mais ha ah ah ah ah administration pudubec, tu ne nous aura pas comme ça, on en avait gardé de côté (bon ok on les a cherché pendant environ 45 minutes), et même sur celui de la Lutine il y a une grenouille qui brille collée (j'ai du l'enlever de l'album-photo, bouhouhouhouh) et tu te contenteras d'une photocopie certifiée conforme, non mais.
Chéri (et moi) 1 - EN administration 0
Mais ça se corse sur le second point. Un vicelard papelard à remplir, il serait écrit en araméen ce serait pareil, et qui notifie bien que, si on le remplit c'est qu'on a bien pris connaissance de ce B.O., limite on est capable de le réciter par coeur sur un pied et en touillant la mayonnaise. Vous je ne sais pas, mais moi, je ne jacte pas le dialecte de cette peuplade bizarre. Peuplade qui visiblement à des notions de mise en page hyper sommaires, qui n'aère pas plus son texte que ses idées, et qui aurait bien besoin d'un gars sympa, comme Kek par exemple, pour mettre un peu de dynanisme et de vie sur sa page oueb pourrite.
Chéri et moi 1 - EN administration 1.
Je vous informe donc officiellement que je continue toujours à chercher un moyen de me faire un max de flouz, car si les gamins ne finissent pas par avoir ma peau (bouhouhouh mes élèves me manquent) c'est l'administration qui pourra danser sur mon cadavre putride. Et là franchement, ça me ferait un deuxième anus.

traumatismes

Il y a donc des canards de bain en plastique sur ma télé. Ils sont 7 exactement en ce moment, mais des fois ça change, je pense qu'il y en quelques un de planqués (ils migrent, parce que oui les canards de bain en plastique aussi ont le droit de voyager, fut-ce sous le meuble télé). Je ne sais plus trop pourquoi ils sont là, j'ai du les y poser un jour, et j'ai trouvé ça chouette. Vous pouvez les voir là au dessus. Ui voilà. Hein qu'ils sont mignons.
Je ne m'interroge pas habituellement sur leur présence et ses conséquences, mais là tout de même ça me titille...
Le livre préféré du Gnomazizi c'est ça.
Souvent la Lutine dort avec lui

Mouais.
Tant que mon chéri ne me demande pas de me déguiser en canard, je les laisse là où ils sont, moi j'aime.

!! vente éclair !!

Vous trouvez que faire vos lessives est une tâche morne et ennuyeuse ? Vous en avez assez ? Vous voulez que votre quotidien soit plein de rebondissements surprenants, d’actions imprévues, de han la vache, comment est-ce possible ?
Vous le voulez vraiment ? Non parce qu’après faudra pas venir râler.
Alors figurez vous que j’ai la solution mesdames et messieurs, j’ai même le produit ultime qui fera de vos tristes journées ménagères un combat de titans, une aventure palpitante au bout de soi. Ce produit miracle que vous attendez tous avec une patience non dissimulée, c'est le

Gnomazizi

Le Gnomazizi 2003, breveté, est un modèle unique de perturbateur séquentiel à fonction exponentielle (un lecteur matheux pour me mettre sur la figure ? Oui ? Non ?).
Livré avec un pack de couches Huggies, un lait à fesses Mixa, et un paquet de cotons, le Gnomazizi vous satisfera par ses actions toujours renouvellées et d’une grande diversité.
Lorsque vous voulez faire une lessive il active les fonctions suivantes (entre autres, la liste est non-exhaustive)

#Éparpillage du contenu du panier à linge sur une surface d’environ votre salonX2
#Pulvérisation des cintres et des pinces à linge sur la même surface (approximativement)
#Tripotage des boutons du lave-linge et mise en danger du programme en cours
#Vidage de la bassine de linge mouillé de façon méthodique (je prends/je regarde/je jette)
#Analyse complexe de l’étendoir et tentative de compréhension du fonctionnement inerte de l’installation (possibilité de tout dézinguer et de se ramasser le tout sur la goule d’environ 75% si la vigilance n’est pas constante)
#Travail de sape sur le linge déjà étendu par virage des pinces à linge ou des cintres.

Les fonctions habituelles ne sont pas pour autant désactivées :
#Déréglage du magnétoscope et du lecteur dévédé
#Tri des livres (enfin pré-tri, on balance tout par terre)
#Tri des K7 et des DVDs (idem)
#Velcro intensif sur les jambes de l’adulte
#Poursuite des animaux domestiques
#Langage sommaire répétitif (tin tin tin da da da da maman maman maman aka aka aka aka nonononononon !*)
#Démolition systématique des décorations de Noël.


Ce fabuleux produit est en vente dès maintenant, me contacter par e-mail. Vous ne serez pas déçus. Si vous répondez dans l’heure, une boîte de Guronsan est offerte !



* = tiens tiens tiens donne donne donne donne maman maman maman encore encore encore encore nonnonnonnonnonnonnon.

précisions techniques

Ma fille croit au Père Noël. Alors on élabore tout plein de stratégies pour rendre le truc crédible hein, autant que faire se peut. En effet un gros bonhomme un peu vieux qui passe chez nous la nuit pour déposer des cadals au pied du sapin, c'est bien joli, mais ça demande quelques éclaircissemnts techniques en dehors des règles élémentaires pour s'assurer de la venue de Monsieur N. (ui Monsieur Noyel, han faut tout vous expliquer saperlotte). Les régles élémentaires? Une assiette de biscuits et un verre de lait, laisser la fenêtre ouverte (pas de cheminée), dormir à poings fermés.
Les éclaircissements techniques donc.
Ce n'est pas que la Lutine en demande beaucoup, mais au cas où, je suis super préparée:
Dans la chanson ils disent qu'il faut des chaussons et moi je n'en ai pas?
--> Tu as un sapin mon coeur, mais rien ne t'empêche de mettre tes tongs au pied du sapin, le Père Noël ne se formalisera pas
L'année dernière je n'ai pas eu ma maison Hamtaro, cette année je peux l'avoir tu crois?
Ma chérie je suis sûre que cette année tu es en haut de la liste des enfants qui veulent une maison Hamtaro, le Père Noël n'avait pas pu t'en apporter une l'année dernière*, les lutins n'en avaient pas fabriqué assez**, mais cette fois ci, je pense que tu vas l'avoir, je l'ai bien dit au Père Noël***
Maman et si après avoir bu son verre de lait, le Père Noël il a envie de faire pipi****? Il va faire pipi dans nos toilettes?
Bonne question. Il faut que je pense à bien les nettoyer avant et à mettre du papier toilette avec des tites fleurettes le 24 au soir. Et du pshiiiiit qui sent bon.


[...]


Oui mais moi je me pose une question hyper existentielle maintenant: si le Père Noël utilise nos toilettes (toutes propres donc), va-t-il ou non tirer la chasse d'eau après?
Non mais parce que ça risque de nous réveiller et de révèler sa présence à toute la famille... Et ça, pour un Père Noël, ça craint un peu du boudin (de l'étron? han j'ai honte).


[...]


Parce que ça voudrait dire que dans l'hypothèse où il ne tire pas sa chasse d'eau, il y aurait du pipi de Père Noël dans la cuvette de mes toilettes?


[...]


Han. Ca se vend cher sur e-bay vous croyez?
Quoi la magie de Noël?





*(=rupture de stock chez le fabriquant, une fouille intensive de toute les magasins d'IDF n'a rien donné)
** quelle bande de feignasses quand même, ils sont mignons avec leurs grelots et leurs chaussons pointus, mais ce n'est pas une raison pour se faire griller des chamallows à la place de construire des jouets.
*** Oui je communique avec le Père Noël via le oueb. Je suis une maman moderne. Arf.
**** Ou pire. Je laisse à certains spécialistes le soin d'enquêter plus avant.

humeurs

Déjà je tenais à dire que ce matin j'ai cru défaillir devant mon pécé, en allant jeter un oeil sur amazon. J'ai failli essuyer l'écran, tellement je n'y ai pas cru. Bon après j'ai un peu fait des petits bonds très ridicules devant mon écran en poussant des cris hystériques. Que le(la)(les) coupable(s) se dénoncent! Me mettre dans des états pareils non mais vous n'avez pas honte? Que les pétales de roses jalonnent chacun de vos pas sur le chemin de la vie hein, je vous aime là quand même. Ben du coup j'ai mis le lien dans ma colonne de droite, si d'autres malades mentaux ont une envie subite de dépenser leurs euros et d'immoler leur CB à ma gloire dédiée, ils peuvent (surtout que l'intégrale dévédé de Sex and the City est toujours dispo uhuhuhuhu). (Non je ne vais pas m'en remettre)

Par contre, les gens de Biba, vous n'assurez pas une cahouète. Il faut savoir que j'ai amicalement envoyé le lien de mon blog à la rédac' chef de Biba, je me suis dit que cela pourrait peut-être l'amuser (ou amuser ses collègues, qui ont l'air de bien s'enquiquiner au vu de certains articles), ou au contraire planter des aiguilles rouillées dans une poupée à mon effigie. Design les aiguilles. Hype la poupée.
Aucune réponse. Pour la peine, comme je suis une super teigne, je vous met cet article, hyper édifiant et qui correspond bien à ce que je pense. D'un coup Biba ça fait drôlement moins hype trendy vintage et autre girlie powa.

Quant à celui qui lit mon blog depuis le CNRS d'Orléans, qu'il se dénonce. Quand je vois le nombre de sottises à la ligne que je peux écrire, j'ai légèrement la honte là.

EH!DITES!
Nuit de samedi à dimanche, il est minuit trente, et je suis entrain de lire ce blog que je m'étais promis de lire depuis si longtemps. Et là, c'est évident, je tiens mon chercheur du CNRS. A suivre prochainement dans mes liens. Sherlock Holmes it's me.

c'est bon la honte

Je précise que c'est du n'importe quoi, je déconne à plein boulons (pas de méprise hein) mais si vous voulez me voir chialer devant ma boîte aux lettres (ou danser le disco, au choix), vous pouvez aller voir LA. Je me suis bien marrée toute la journée à faire ce truc, ça m'a remonté le moral de faire du shopping Canada Dry. En même temps, hop vous pouvez connaître mes goûts à moi que j'ai, tout ça, si ce n'est pas merveilleux. Vous foutre de ma goule aussi. Je voulais m'arrêter à 100, mais han mon mulot clique plus vite que son ombre le gredin, ça a un petit peu débordé, pardon les gens, c'est le mal en fait amazon. C'est limite une drogue, j'ai déjà envie d'y retourner parce que j'ai oublié plein de trucs (notamment une bibliothèque pour ranger le tout, argh) mais non non non je n'y retournerais p



vzzzzzz

et petzouille-les-olivettes, ce n'est pas une bonne idée?

Bon déjà mon titre de post va faire tout moche dans ma sidebar mais rien à tamponner, faut pas me chercher. Si le King du CSS, le Dieu du HTML, croise par hasard dans ces eaux tumultueuses, qu'il n'hésite pas à me mailer. A propos de mails, vous pouvez aussi m'en envoyer plein, j'aime bien. Enfin je dis ça, vous faîtes ce que vous voulez, ce n'est pas comme si je menaçais de faire la grêve des posts. Hin hin hin.
Alors oui je ne suis pas de très bonne humeur. Je reste cependant avenante et guilerettte, je coupe tout de suite les pieds sur l'herbe de ceux qui oseraient prétendre le contraire. Mon chéri à moi que j'ai (depuis bientôt 10 ans, je me demande ce qu'il vaut à l'argus?) il est professeur de lettres stagiaire. Cette année il subit donc l'ioufmeuh le pauvre, c'est vraiment pas drôle tous les jours pour lui, parce que bon, étant moi-même passée par là, je ne peux que compatir devant la débilité profonde de cette absence de formation. Souvenez vous de Frère Jacques. (oui ça fait peur)
Bref, mon chéri passes deux jours par semaine à l'IUFM, et trois jours il a une classe dans le lycée à 15 minutes à pied de chez nous. Trop le cul bordé de nouilles le chéri. Limite ce serait indécent. Non il n'est pas cocu, ça va bien les remarques perfides.
Mais comme nous ne vivons malheuresement pas au Pays de Candy, chers lecteurs, il va falloir qu'il réalise un stage de pratique accompagnée de 30 h, sur 6 semaines (donc 5 heures par semaine, bravo!) dans un autre établissement, en janvier et février. Et là, les gars dans les bureaux qui font les affectations, ben ils ne sont pas foutus de sa tronche. Non non. Ils ont choisi un truc bien loin. Rien que le nom je ne connaissais pas. La SNCF, la RATP, les transports IDF sont tous tombés hyper d'accord: il faut entre 2h10 et 2h30 pour aller la-bas. Si on compte porte à porte, deux heures trente de transport matin ET soir. 5 HEURES par jour. Et si ça se trouve pour donner une seule heure de cours. Prix de la Carte Orange pour aller dans ce super petit bled? 100 euros et des brouettes.
Alors oui il y a des toutes petites chances de rien, tellement minus qu'on les voit à peine, pour qu'ils acceptent de lui changer cette affectation qui pue la moule rance, mais je n'y crois pas trop. Ouiiiiiiin.
Pour la peine, je vas me faire une wishlist, ça me remontera le moral de savoir que tous mes lecteurs adorés vont me couvrir de cadeaux pour mon Noyel. Et oui, merci, je sais très bien que ça ne sert à rien de rêver, mais ce sera rigolo, je vais mettre des trucs de ouf dessus, na! Et en premier un nouveau clavier, car j'en ai plus que marre de me fighter 124 765 213 fois par jour avec ma touche C.

Et sinon vous, ça va bien?