Voilà. Mon nouveau joujou est en ligne, si le coeur vous en dit.
note 462 pour les intimes
14 novembre 2005
Gougueule Inc.
Ca faisait un petit long moment que je n'avais pas déversé mon fiel sur les charmantes personnes qui arrivent chez moi via ce fabuleux moteur de recherche ouebesque qu'est Gougueule Inc armées de requêtes toutes plus farfelues (débiles?) les unes que les autres.
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.
blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.
tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.
le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.
calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.
méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.
ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.
angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.
FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)
double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.
je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.
chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.
photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.
AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.
gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.
femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.
D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.
comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.
vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.
shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.
le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).
devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.
stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.
C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.
et une note 461, une!
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.
blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.
tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.
le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.
calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.
méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.
ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.
angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.
FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)
double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.
je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.
chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.
photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.
AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.
gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.
femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.
D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.
comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.
vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.
shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.
le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).
devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.
stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.
C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.
et une note 461, une!
12 novembre 2005
11 novembre 2005
des fois les coupines
Des fois les coupines elles attendent d'être sûres d'en être à la fin du 6ème dvd de 24, et quand c'est bon Jack Bauer a effectivement sauvé la planète et l'univers de la cata, elles se disent que bon, faire croire à tout le monde que le bébé va naître en avance, ce serait pas mal. Pour voir.
Des fois les coupines, elles passent la nuit à l'hôpital et on leur dit que si le bébé ne pouvait sortir son bout de museau que lundi matin, ce serait mieux. Oui mieux.
Des fois les coupines elles détestent le fait d'être à l'hôpital, limite ce serait un peu leur phobie, et donc on remonte le moral des coupines et on organise une semaine à venir en tant que mère à titre provisoire de 4 enfants de 2 à 6 ans (et on a testé le jour-même et oui, c'est CREVANT) pour capitaliser la sérénité des coupines.
Des fois les coupines elles sont tristounes d'être à l'hôpital alors quand on fait les courses on achète des gatals super bons, les diététiques super chers mais c'est pas grave ils sont trop bons, pour aller les introduire en fraude le soir à l'hôpital. Miaoumiam.
Des fois les coupines en fait elles font un faux travail et elles rentrent chez elles, et là c'est vraiment l'euphorie de part et d'autre. Bonga dance pour tout le monde. Enfin pas pour la coupine, qui elle doit garder le pain dans le four encore une semaine, merci. Mais au fond de son lit à elle, c'est plus confort oui oui oui.
Des fois les coupines, pour survivre, elles ont du manger des brocolis d'hôpital, et c'était infect, surtout quand les coupines aiment les brocolis autant que moi j'aime les épinards et donc on ne peut que se réjouir d'avoir acheté les gâteaux, ceux au lait et au chocolat, et on va les leur apporter.
Des fois les coupines on ne leur en veut même pas d'avoir généré sans le vouloir un tel stress qu'on a oublié d'enregistrer Alias (merde c'était hier soir, merde merde merde). Parce que des brocolis d'hôpital, fichtre, c'est une punition déjà très sévère. Faut pas pousser.
Des fois les coupines, elles ne sont plus à nouveau qu'à 15 mètres, et donc rester devant un con d'écran qui reboote sans cesse, c'est un peu barbant. Les bisous c'est mieux. Et les gâteaux. C'est bon pour le bébé, ils sont plein de bonnes choses, des vitamines, des trucs et des machins.
J'arrive.
ceci était donc bel et bien la 459ème note du blog.
ceci n'est pas un message de la ligue ProBrocoli.
du tout.
pour info j'ai répondu à tous les commentaires des posts 455 et suivants.
si.
en même temps c'est trop utile cete numérotation là.
oh que oui.
Des fois les coupines elles détestent le fait d'être à l'hôpital, limite ce serait un peu leur phobie, et donc on remonte le moral des coupines et on organise une semaine à venir en tant que mère à titre provisoire de 4 enfants de 2 à 6 ans (et on a testé le jour-même et oui, c'est CREVANT) pour capitaliser la sérénité des coupines.
Des fois les coupines elles sont tristounes d'être à l'hôpital alors quand on fait les courses on achète des gatals super bons, les diététiques super chers mais c'est pas grave ils sont trop bons, pour aller les introduire en fraude le soir à l'hôpital. Miaoumiam.
Des fois les coupines en fait elles font un faux travail et elles rentrent chez elles, et là c'est vraiment l'euphorie de part et d'autre. Bonga dance pour tout le monde. Enfin pas pour la coupine, qui elle doit garder le pain dans le four encore une semaine, merci. Mais au fond de son lit à elle, c'est plus confort oui oui oui.
Des fois les coupines, pour survivre, elles ont du manger des brocolis d'hôpital, et c'était infect, surtout quand les coupines aiment les brocolis autant que moi j'aime les épinards et donc on ne peut que se réjouir d'avoir acheté les gâteaux, ceux au lait et au chocolat, et on va les leur apporter.
Des fois les coupines on ne leur en veut même pas d'avoir généré sans le vouloir un tel stress qu'on a oublié d'enregistrer Alias (merde c'était hier soir, merde merde merde). Parce que des brocolis d'hôpital, fichtre, c'est une punition déjà très sévère. Faut pas pousser.
Des fois les coupines, elles ne sont plus à nouveau qu'à 15 mètres, et donc rester devant un con d'écran qui reboote sans cesse, c'est un peu barbant. Les bisous c'est mieux. Et les gâteaux. C'est bon pour le bébé, ils sont plein de bonnes choses, des vitamines, des trucs et des machins.
J'arrive.
ceci était donc bel et bien la 459ème note du blog.
ceci n'est pas un message de la ligue ProBrocoli.
du tout.
pour info j'ai répondu à tous les commentaires des posts 455 et suivants.
si.
en même temps c'est trop utile cete numérotation là.
oh que oui.
09 novembre 2005
chocobonbecs and 6 years old
Pour les 6 ans de la Lutine samedi dernier, opération gateau pièce montée, glacage chocolat, décoration bonbecs (grosse option smarties). Cette année pas question de replonger dans la folie du gâteau Hansel et Gretel. Ca va bieng une fois hein de passer sa journée aux fourneaux.
Alors cette année, c'était sensé être plus facile.
La recette pour ceux que ça tente:
Le gateau choco-bonbecs de princesse
>> Normalement deux heures trente le matin de l'évènement devraient bien suffire.
Mais prévoir 5 heures c'est mieux, surtout si on veut prendre sa douche, avec plein de mousse, et puis aussi se préparer un petit dej' sympa devant un épisode de Sex and the City, téléphoner à sa coupine pour la convaincre de roulerbouller son bidon jusque la cuisine pour apporter soutien et conseils culinaires avisés, et lire les blogs aussi, et s'habiller enfin.
>> Préparer tous les ingrédients et le matos. On est organisé ou on ne l'est pas. Donc on dispose sur sa table de cuisine ou son plan de travail:
-- > sucre, oeufs, farine, chocolat, beurre, levure, maïzena (arghhh il en reste que ça? arghhhhh) bonbecs
et
-- > des saladiers, des casseroles, des couverts, un fouet à main et un fouet électrique, les moules, une balance de ménage.
Une balance de ménage? Mais mais mais la mienne ne fonctionne plus correctement! La tare prend deux grammes toutes les secondes, elle est complètement tarée la tare (trop facile celle là) ca ne va pas être possible, comment diable vais-je pouvoir faire ce gatal sans pouvoir mesurer mes quantités?
>> Rapeller la coupine, en disant que quand elle daignera bidibuller son bidon en expension jusque la cuisine, ce serait bien qu'elle emporte sa balance de ménage, et de la maïzena si possible, sinon on s'en passera. Et que dans 10/15 minutes ce serait vraiment top, et qu'il y a Enfant Mag sur la table de la cuisine pour qu'elle se gausse pendant la préparation du gâteau (toujours apâter la femme enceinte, toujours).
>> En attendant la coupine, faire fondre le chocolat dans une petite casserole, et le beurre dans une autre, au bain marie, pour le premier gâteau, et séparer les blancs des jaunes dans deux saladiers, et batre les blanc en neige (ils l'ont bien mérité), bref les trucs faisables sans mesurer quoi que ce soit hein. Apprendre plus tard quand le gatal est quasi fini, que la coupine fait fondre beurre et chocolat ensemble, que c'est aussi bon et que ça salit moins de casseroles. Cette fille est un génie culinaire, qu'on se le dise. Les seuls neurones survivors en ce 8ème mois de grossesse sont bel et bien ceux qui gouvernent la bouffe, c'est scientifiquement prouvé.
>> Quand la coupine est enfin là, essouflée d'avoir monté deux étages, préparer le premier gâteau, celui qui servira de rez-de-chaussée. En gros on mélange les jaunes, le sucres, la farine, le chocolat, le beurre, on ajoute délicatement les blancs en neige et la levure, on enfourne le tout dans un moule ultra beurré et on fait gaffe au non cramage de la chose vu qu'il y a un abîme insondable entre les thermostats dans le livre de cuisine seventies de ma reum, celui que j'ai emporté en partant de chez mes parents, vu le peu d'utilité qu'il avait là-bas, et ceux de mon four à gaz extrême fin du 20ème siècle. La pointe du couteau et la surveillance quasi constante du déroulement de la cuisson sont plutôt recommandés.
>> Quand le premier gatal cuit, on rentabilise son temps en préparant le second, un peu plus gros, car il servira à créer les deux étages supplémentaires du gâteau. Organisation powaaaaa my dear. Rigoler aux remarques débiles de la coupine qui se fout de la goule d'Enfant Mag à juste titre. Notamment le fameux Astucier des mamans, riche en gourdasses fières de leurs trucs et bidules pour se "faciliter" la vie avec leur gnome. La préférée d'Alix et la mienne aussi, dans ce numéro qui traînait sur ma table de cuisine car je suis gracieusement abonnée pour trois mois, gratos, c'est celui de la maman qui essuie l'entre-doigts de pieds de son bébé de deux mois et demi avec des cotons tiges, parce que ca sèche mieux que la serviette éponge, alors zoupla, éclatons nous. Perso j'aurais proposé un tour dans le séche-linge position douce pour que le bébé ressorte bien sec de partout même dans les plis, mais je sens qu'ils ne vont pas le publier chez Enfant Mag. Ahem.
>> Premier gatal cuit, démoulage dans assiette ad hoc, et enfournage du second gatal. Pendant qu'il cuit, préparation du glaçage au choc'. Recette d'Alix, qui donne des quantités secrètes de beurre en fonction de la quantité de chocolat voulue, très impressionnant. Elle a une sorte d'ordinateur mental hyper perfectionné en ce qui concerne le chocolat je crois. Mais chut.
>> En fait le glaçage se fait vachement plus vite que la cuisson du second gatal, même si cette cuisson est super plus rapide que la première, faut pas chercher à comprendre, l'art culinaire restera un mystère pour les néophytes comme moi... Du coup un glaçage ça durcit, mais toujours selon la Mère Chocolat, ça se fait refondre sans souci, youpi. Dans le gâteau numéro deux enfin cuit, vous découpez deux gâteaux ronds plus petits que le premier, enfin vous voyez hein, pour faire des étages de plus en plus petits. Perso j'ai utilisé des tupperwares hic et ah comme emporte pièces, c'est nickel. Bon le truc c'est que sur un gatal chaud, ça se découpe nickel, mais que le résultat est difficilement déplaçable de suite, car trop chaud, donc trop friable. Mais pas le temps d'attendre une réfrigération au frigo, la Lutine va rentrer de l'école, et donc ça urge. Opérations fenêtre ouvertes, on se caille.
>> N'en pouvant plus d'attendre, armée d'un grand couteau dont je passe la lame pour tenter un décollage des petits gateaux de la plaque sur laquelle je les ai déposés pour les découper, puis d'une pallette en bois pour les déplacer, je prends mon courage à deux mains et j'essaie de transporter le tout sur le premier gatal, sans tout ruiner. La tension est à son comble. Mais c'est une réussite. Il y a bien des petits bouts qui se barrent, mais ce n'est pas hyper flagrant. Ca commence à ressembler à un truc. Trop la victoire.
>> Opération glaçage. Ouais ben autant dire que je suis nulle, je ne sais pas faire un glaçage lisse et uniforme, et puis sur trois étages, c'est super dur quoi, faut pas charrier, d'ailleurs si j'avais écouté ma première idée, je ne serais pas passée par l'étape étalage de glacage à la palette de bois, mais bel et bien par le renversage du glaçage en haut du gatal, avec dégoulinage, et basta.
>> Ensuite opération déco, avec les smarties que j'ai fait trier par couleur par Alix, oui je l'esclavagise et elle est enceinte, mais zut quoi, quand le glaçage est posé, il faut aller vite et ça ne se discute pas. Je vous passe la bagarre pour que tout tienne, surtout les petits ours en gélatine, pas sages du tout et bien déterminées à se suicider dans le chocolat de l'étage du dessous.
>> et FrigoTime, en attendant le massacre par toute une bande d'affamés san pitié, après paillettes dans les yeux de la grande fille de 6 ans.
L'année prochaine, je fais quoi? Hum? Any suggestion?
Et avant qu'il n'y ait émeute pour ue tof dans les commentaires, le chef d'oeuvre, rien que pour vous. Ne me remerciez pas, et prenez trois kilos rien qu'en regardant le glaçage, par solidarité.
Alors cette année, c'était sensé être plus facile.
La recette pour ceux que ça tente:
Le gateau choco-bonbecs de princesse
>> Normalement deux heures trente le matin de l'évènement devraient bien suffire.
Mais prévoir 5 heures c'est mieux, surtout si on veut prendre sa douche, avec plein de mousse, et puis aussi se préparer un petit dej' sympa devant un épisode de Sex and the City, téléphoner à sa coupine pour la convaincre de roulerbouller son bidon jusque la cuisine pour apporter soutien et conseils culinaires avisés, et lire les blogs aussi, et s'habiller enfin.
>> Préparer tous les ingrédients et le matos. On est organisé ou on ne l'est pas. Donc on dispose sur sa table de cuisine ou son plan de travail:
-- > sucre, oeufs, farine, chocolat, beurre, levure, maïzena (arghhh il en reste que ça? arghhhhh) bonbecs
et
-- > des saladiers, des casseroles, des couverts, un fouet à main et un fouet électrique, les moules, une balance de ménage.
Une balance de ménage? Mais mais mais la mienne ne fonctionne plus correctement! La tare prend deux grammes toutes les secondes, elle est complètement tarée la tare (trop facile celle là) ca ne va pas être possible, comment diable vais-je pouvoir faire ce gatal sans pouvoir mesurer mes quantités?
>> Rapeller la coupine, en disant que quand elle daignera bidibuller son bidon en expension jusque la cuisine, ce serait bien qu'elle emporte sa balance de ménage, et de la maïzena si possible, sinon on s'en passera. Et que dans 10/15 minutes ce serait vraiment top, et qu'il y a Enfant Mag sur la table de la cuisine pour qu'elle se gausse pendant la préparation du gâteau (toujours apâter la femme enceinte, toujours).
>> En attendant la coupine, faire fondre le chocolat dans une petite casserole, et le beurre dans une autre, au bain marie, pour le premier gâteau, et séparer les blancs des jaunes dans deux saladiers, et batre les blanc en neige (ils l'ont bien mérité), bref les trucs faisables sans mesurer quoi que ce soit hein. Apprendre plus tard quand le gatal est quasi fini, que la coupine fait fondre beurre et chocolat ensemble, que c'est aussi bon et que ça salit moins de casseroles. Cette fille est un génie culinaire, qu'on se le dise. Les seuls neurones survivors en ce 8ème mois de grossesse sont bel et bien ceux qui gouvernent la bouffe, c'est scientifiquement prouvé.
>> Quand la coupine est enfin là, essouflée d'avoir monté deux étages, préparer le premier gâteau, celui qui servira de rez-de-chaussée. En gros on mélange les jaunes, le sucres, la farine, le chocolat, le beurre, on ajoute délicatement les blancs en neige et la levure, on enfourne le tout dans un moule ultra beurré et on fait gaffe au non cramage de la chose vu qu'il y a un abîme insondable entre les thermostats dans le livre de cuisine seventies de ma reum, celui que j'ai emporté en partant de chez mes parents, vu le peu d'utilité qu'il avait là-bas, et ceux de mon four à gaz extrême fin du 20ème siècle. La pointe du couteau et la surveillance quasi constante du déroulement de la cuisson sont plutôt recommandés.
>> Quand le premier gatal cuit, on rentabilise son temps en préparant le second, un peu plus gros, car il servira à créer les deux étages supplémentaires du gâteau. Organisation powaaaaa my dear. Rigoler aux remarques débiles de la coupine qui se fout de la goule d'Enfant Mag à juste titre. Notamment le fameux Astucier des mamans, riche en gourdasses fières de leurs trucs et bidules pour se "faciliter" la vie avec leur gnome. La préférée d'Alix et la mienne aussi, dans ce numéro qui traînait sur ma table de cuisine car je suis gracieusement abonnée pour trois mois, gratos, c'est celui de la maman qui essuie l'entre-doigts de pieds de son bébé de deux mois et demi avec des cotons tiges, parce que ca sèche mieux que la serviette éponge, alors zoupla, éclatons nous. Perso j'aurais proposé un tour dans le séche-linge position douce pour que le bébé ressorte bien sec de partout même dans les plis, mais je sens qu'ils ne vont pas le publier chez Enfant Mag. Ahem.
>> Premier gatal cuit, démoulage dans assiette ad hoc, et enfournage du second gatal. Pendant qu'il cuit, préparation du glaçage au choc'. Recette d'Alix, qui donne des quantités secrètes de beurre en fonction de la quantité de chocolat voulue, très impressionnant. Elle a une sorte d'ordinateur mental hyper perfectionné en ce qui concerne le chocolat je crois. Mais chut.
>> En fait le glaçage se fait vachement plus vite que la cuisson du second gatal, même si cette cuisson est super plus rapide que la première, faut pas chercher à comprendre, l'art culinaire restera un mystère pour les néophytes comme moi... Du coup un glaçage ça durcit, mais toujours selon la Mère Chocolat, ça se fait refondre sans souci, youpi. Dans le gâteau numéro deux enfin cuit, vous découpez deux gâteaux ronds plus petits que le premier, enfin vous voyez hein, pour faire des étages de plus en plus petits. Perso j'ai utilisé des tupperwares hic et ah comme emporte pièces, c'est nickel. Bon le truc c'est que sur un gatal chaud, ça se découpe nickel, mais que le résultat est difficilement déplaçable de suite, car trop chaud, donc trop friable. Mais pas le temps d'attendre une réfrigération au frigo, la Lutine va rentrer de l'école, et donc ça urge. Opérations fenêtre ouvertes, on se caille.
>> N'en pouvant plus d'attendre, armée d'un grand couteau dont je passe la lame pour tenter un décollage des petits gateaux de la plaque sur laquelle je les ai déposés pour les découper, puis d'une pallette en bois pour les déplacer, je prends mon courage à deux mains et j'essaie de transporter le tout sur le premier gatal, sans tout ruiner. La tension est à son comble. Mais c'est une réussite. Il y a bien des petits bouts qui se barrent, mais ce n'est pas hyper flagrant. Ca commence à ressembler à un truc. Trop la victoire.
>> Opération glaçage. Ouais ben autant dire que je suis nulle, je ne sais pas faire un glaçage lisse et uniforme, et puis sur trois étages, c'est super dur quoi, faut pas charrier, d'ailleurs si j'avais écouté ma première idée, je ne serais pas passée par l'étape étalage de glacage à la palette de bois, mais bel et bien par le renversage du glaçage en haut du gatal, avec dégoulinage, et basta.
>> Ensuite opération déco, avec les smarties que j'ai fait trier par couleur par Alix, oui je l'esclavagise et elle est enceinte, mais zut quoi, quand le glaçage est posé, il faut aller vite et ça ne se discute pas. Je vous passe la bagarre pour que tout tienne, surtout les petits ours en gélatine, pas sages du tout et bien déterminées à se suicider dans le chocolat de l'étage du dessous.
>> et FrigoTime, en attendant le massacre par toute une bande d'affamés san pitié, après paillettes dans les yeux de la grande fille de 6 ans.
L'année prochaine, je fais quoi? Hum? Any suggestion?
Et avant qu'il n'y ait émeute pour ue tof dans les commentaires, le chef d'oeuvre, rien que pour vous. Ne me remerciez pas, et prenez trois kilos rien qu'en regardant le glaçage, par solidarité.
Et pour vous aussi, le joli cadal d'anniversaire du Monsieur qui blogue par E-mail, pour ma louloute de moi, j'ai nommé Mister Moukmouk, the only one. Bises à lui.
Et si on veut un joli truc comme ça, on clique sur le point d'interrogation et on admire le fabuleux boulot de Dew.
Ceci est le post 458, trop bien, et non il ne se passe rien à 500, juste je compte. C'est mon droit.
08 novembre 2005
coquillettes
Note pour plus tard:
Eviter de donner à l'enfant de 2 ans bientôt:
>> des coquillettes trop chaudes
>> une cuillère pour manger
Surtout s'il adore les coquillettes.
Surtout s'il sait souffler pour refroidir le contenu de sa cuillère.
Gnome/: error program
Gnome/: error system
Please reboot your system or replace invalid disk.
Notez aussi
que cette note est la 457ème du blog
que les prochaines notes porteront sur:
recette gatal choco-bonbecs
gougueule loves me
questionnaire ewotique
fabuleuse innovation bloguesque à viendre.
Zoupla.
Sauf urgence bloguesque et si mon con d'ordi arrête de me chier dans les converses.
Eviter de donner à l'enfant de 2 ans bientôt:
>> des coquillettes trop chaudes
>> une cuillère pour manger
Surtout s'il adore les coquillettes.
Surtout s'il sait souffler pour refroidir le contenu de sa cuillère.
Gnome/: error program
Gnome/: error system
Please reboot your system or replace invalid disk.
Notez aussi
que cette note est la 457ème du blog
que les prochaines notes porteront sur:
recette gatal choco-bonbecs
gougueule loves me
questionnaire ewotique
fabuleuse innovation bloguesque à viendre.
Zoupla.
Sauf urgence bloguesque et si mon con d'ordi arrête de me chier dans les converses.
04 novembre 2005
dilemme
Alors aujourd'hui il pleut. Oui suffit de lire le post précédent pour être au courant, suivez un peu bon sang de crébindiou.
Il pleut donc. C'est un peu pénible. Mais la femme enceinte a dit: et si on allait au marché, que Mini voit les fruits, les légumes, les fromdus, les poissons, et les poulets morts hein? Ce serait de la bonne expérience éducative et puis faut sortir hein!
Devant tant d'optimisme et de volonté, je me suis pliée, et armée du loulou relou de moi, d'un bonnet pour lui et d'un parapluie pour moi (oui ce coup ci, bien sûr j'y ai pensé, mais par contre j'ai oublié de mettre des bottes à mon enfant, pourtant elles sont hype ses bottes rouges! ahem), direction le marché. Il a bien aimé, tant mieux, en plus il a mangé une chouquette (offerte) et une brioche au sucre (petite, achetée par sa moman) il a enquiquiné le monde mais il avait l'air content, donc le bilan est positif. Oui je vous assure, même si j'ai du porter ses 13.5 kilos une bonne partie du chemin (call me superwoman), même s'il a sauté dans les flaques et essayé de virer toutes les étiquettes des pots de fleurs, c'est un bilan positif, croyez moi.
Et comment il me remercie de cette sortie fabuleusement pédagogique (et gustativement tiptop marmotte)? Hum?
Oui en bousant infectement dans sa couche pionch.
Allez hop, coton, lait de toilette et couche propre, c'est parti mon kiki, ma vie est fantastique .....
En même temps il est entrain de jouer peinard avec son carton rapporté de chez Picard hier (oui j'offre des jouets de lusque à mon enfant) alors bon j'hésite sur le changeage immédiat de couche, peur de briser l'instant de grâce au profit de mon odorat purifié...
En plus j'irais bien moi aussi, aux toilettes, et s'il joue, je pourrais peut-être aller aux toilettes tranquille.
Dilemne.
(c'est le titre du post, je suis trop forte)
ceci est le 456 post de ce blog mirifique, oh yeah.
et ceci est un essai quasi réussi de blogage en temps réel.
et si tu retrouves (oui toi, là) mon post où je parle du fait que j'ai du mal à aller aux wawas sans avoir un enfant sur les genoux, tu auras toute mon estime (ouais rien que ça).
Il pleut donc. C'est un peu pénible. Mais la femme enceinte a dit: et si on allait au marché, que Mini voit les fruits, les légumes, les fromdus, les poissons, et les poulets morts hein? Ce serait de la bonne expérience éducative et puis faut sortir hein!
Devant tant d'optimisme et de volonté, je me suis pliée, et armée du loulou relou de moi, d'un bonnet pour lui et d'un parapluie pour moi (oui ce coup ci, bien sûr j'y ai pensé, mais par contre j'ai oublié de mettre des bottes à mon enfant, pourtant elles sont hype ses bottes rouges! ahem), direction le marché. Il a bien aimé, tant mieux, en plus il a mangé une chouquette (offerte) et une brioche au sucre (petite, achetée par sa moman) il a enquiquiné le monde mais il avait l'air content, donc le bilan est positif. Oui je vous assure, même si j'ai du porter ses 13.5 kilos une bonne partie du chemin (call me superwoman), même s'il a sauté dans les flaques et essayé de virer toutes les étiquettes des pots de fleurs, c'est un bilan positif, croyez moi.
Et comment il me remercie de cette sortie fabuleusement pédagogique (et gustativement tiptop marmotte)? Hum?
Oui en bousant infectement dans sa couche pionch.
Allez hop, coton, lait de toilette et couche propre, c'est parti mon kiki, ma vie est fantastique .....
En même temps il est entrain de jouer peinard avec son carton rapporté de chez Picard hier (oui j'offre des jouets de lusque à mon enfant) alors bon j'hésite sur le changeage immédiat de couche, peur de briser l'instant de grâce au profit de mon odorat purifié...
En plus j'irais bien moi aussi, aux toilettes, et s'il joue, je pourrais peut-être aller aux toilettes tranquille.
Dilemne.
(c'est le titre du post, je suis trop forte)
ceci est le 456 post de ce blog mirifique, oh yeah.
et ceci est un essai quasi réussi de blogage en temps réel.
et si tu retrouves (oui toi, là) mon post où je parle du fait que j'ai du mal à aller aux wawas sans avoir un enfant sur les genoux, tu auras toute mon estime (ouais rien que ça).
acceptation
Il va falloir que je m'y fasse.
Je ne suis ni glamour, ni futée.
Enfin plus futée que glamour n'abusons pas.
Mais tout de même.
Se rendre compte en étant quasiment revenue à la maison ce matin, après un trajet aller-retour sous la flotte de plus en plus insistante, en se faisant consciencieusement tremper, qu'on a un parapluie ultra joli dans son sac, faut le vouloir.
J'ai pu crâner sur environ un dixième du trajet retour, avec mon petit parapluie rose impression toile de jouy, mais bon. J'avais l'air con mouillée sous mon pebrok, c'est tout.
A ajouter à la longue liste des tee-shirt tâchés, des tops troués, des futs qui craquent, des pompes qui lâchent, du mascara qui coule et du rouge qui tâche.
I'm not a glamorous girl.
What a putain de pity.
ceci est le post 455 whaouh
Je ne suis ni glamour, ni futée.
Enfin plus futée que glamour n'abusons pas.
Mais tout de même.
Se rendre compte en étant quasiment revenue à la maison ce matin, après un trajet aller-retour sous la flotte de plus en plus insistante, en se faisant consciencieusement tremper, qu'on a un parapluie ultra joli dans son sac, faut le vouloir.
J'ai pu crâner sur environ un dixième du trajet retour, avec mon petit parapluie rose impression toile de jouy, mais bon. J'avais l'air con mouillée sous mon pebrok, c'est tout.
A ajouter à la longue liste des tee-shirt tâchés, des tops troués, des futs qui craquent, des pompes qui lâchent, du mascara qui coule et du rouge qui tâche.
I'm not a glamorous girl.
What a putain de pity.
ceci est le post 455 whaouh
03 novembre 2005
flou c'est flou
Il pourrait y avoir ici une note sur:
>> la téstotérone v2.0 du Gnome (upgradage dans la nuit visiblement)
>> le perdage de bidules qui entraîne un retournage d'appart et ses conséquences sur l'organisme de la moule en fin de vie (moi)
>> les progrès de ma Lutine en lecture/écriturage (la toretue sote a la corde, all by herself, ça le fait plutôt bien, pour une louloute qui aura 6 ans samedi)
>> ma putain de sinusite
>> l'apprentissage de la propreté avant 2 ans ou la trouille au bide de la mère qui craint pour son plumard
>> un questionnaire piqué ici ou là
>> un foutage de goule en règle des gougueule requests
Mais que nenni.
Pour ça il faudrait que j'arrive à décrocher de ma dernière addiction en date, à savoir l'intégrale de sex and the city.
Je sais votre vie est trop dure, mais il y a des commentaires pour vous plaindre, c'est super non?
Et ça n'a rien à voir mais ceci est mon 454ème post, cela méritait d'être mentionné je trouve. Ahem.
>> la téstotérone v2.0 du Gnome (upgradage dans la nuit visiblement)
>> le perdage de bidules qui entraîne un retournage d'appart et ses conséquences sur l'organisme de la moule en fin de vie (moi)
>> les progrès de ma Lutine en lecture/écriturage (la toretue sote a la corde, all by herself, ça le fait plutôt bien, pour une louloute qui aura 6 ans samedi)
>> ma putain de sinusite
>> l'apprentissage de la propreté avant 2 ans ou la trouille au bide de la mère qui craint pour son plumard
>> un questionnaire piqué ici ou là
>> un foutage de goule en règle des gougueule requests
Mais que nenni.
Pour ça il faudrait que j'arrive à décrocher de ma dernière addiction en date, à savoir l'intégrale de sex and the city.
Je sais votre vie est trop dure, mais il y a des commentaires pour vous plaindre, c'est super non?
Et ça n'a rien à voir mais ceci est mon 454ème post, cela méritait d'être mentionné je trouve. Ahem.
01 novembre 2005
la preuve
Aujourd'hui, ce soir pour être d'une précision digne de l'horloge Windaube (celle qui a oublié le changement d'heure dans mon pécé, je vous jure!), j'ai eu la preuve.
Mon fils était à table, devant un bol de soupe au potiron entièrement homemade par mes soins attentifs (une fois l'an je peux, oui) qu'il s'apprêtait à déguster. Il en voulait de la soupe, il avait les crocs le galopiot. J'avais prévu une paille, car mon fils est du genre autonome powaaa, touche pas à mon bol, vire tes sales pattes pleines de doigts de mon auge, ce genre là, oui. La paille c'était un bon compromis entre autonomie et le boxer garfield n'est pas à essorer, ni la cuisine un potironworld.
Donc paille. L'enfant met la paille dans le bol, il sait farpaitement utiliser une paille hein, il paraitrait même que son fazeur le matin lui laisse prendre sa compote de cette façon, mais je préfère ne pas le savoir, et donc il commence à aspirer.
Uhhh ben ça lui plait dites donc.
- A bon sou abon sou, abon miiiiammmm tenveu?
- Non mon chéri c'est ta soupe, maman en a encore une marmite quasi pleine, ça va.
Mais cette petite discussion avait détourné le Gnome de sa mission initiale, simple au demeurant, que vous avez déjà tous saisi, à savoir, boire sa soupe et ensuite aller se coucher avec son doudou puant (si quelqu'un parmi vous sait pourquoi à chaque coucher mon fils me montre l'anus présumé de son doudou en me disant caca? qu'il m'en informe dans les plus brefs délais).
Le Gnomazizi était là, avec son bol de soupe et sa paille. Il n'était pas dit qu'il resterait dans l'Histoire des Zenfants et des Pailles comme le seul à n'avoir utilisé la paille qu'à des fins pratiques classiques. Non non et non. Pas lui. Il essaya donc le très fameux je souffle au lieu d'aspirer, pour faire des bulles dans la soupe de potiron amoureusement préparée par maman (je rappelle que c'est moi qui l'ai fait, et que mon fils a adoré, histoire que vous ayez une image de moi en mère farpaite, pour une fois). Tranquille, je lui explique que bon c'est certes rigolo à l'extrême, je veux bien le concéder, mais que s'il continue il va se retrouver sans paille et puis tant pis. Oui je suis d'une sévérité extrême, il faudra vous y faire. Hop là.
Enfin j'étais toujours en terrain connu, ma fille ayant elle aussi quelques années plus tôt expérimenté ce genre d'approche ludique de l'usage de la paille dans l'alimentation enfantine. Ok, elle le fait toujours. Et oui elle le fait à chaque fois qu'on lui refile une paille. Tous les jours donc.
Mais là où j'ai pénétré en terre étrangère, en terra incognita comme les latinistes pourraient le dire et comme je ne peux que le bafouiller, vu que le latin n'est pas mon ami et de toutes façons il est décédé alors pouet, là où j'ai posé le pied sur le sol de la nouveauté donc, c'est quand le Gnomazizi a essayé d'aspirer sa soupe à l'aide de la paille mais surtout à l'aide de ses orifices nasaux. Ouais la paille dans le nez, pour voir quoi.
Il n'a heureusement pas réussi dans cette périlleuse entreprise qui aurait de surcroit eu la désagréable conséquence de ne plus lui faire apprécier ma délicieuse soupe (je vous ai déjà précisé qu'elle était succulente? hum?). Ce qui aurait été fâcheux, reconnaissons-le.
Sous mes yeux cependant, la preuve était là: la testostérone serait désormais le guide de mon fils sur le chemin de la vie. La testotérone. Mierda, c'est bel et bien un chtit mec. Pour essayer d'aspirer sa soupe au potiron par le nez à presque deux ans, ça ne pouvait être que ça.
Mais elle n'est pas encore pleinement entrée en action, car il a fini sagement sa soupe à la cuillère, tout seul, sans en fiche partout, ce que je ne suis limite pas capable de faire. Qui m'a vue manger chez le japonais avec des baguettes sait ce dont je suis capable avec une cuillère et un bol de soupe bien liquide.
Il y a sûrement une leçon à tirer de tout ça, mais ça attendra que j'ai fini ma marmite de soupe.
Slurp.
Mon fils était à table, devant un bol de soupe au potiron entièrement homemade par mes soins attentifs (une fois l'an je peux, oui) qu'il s'apprêtait à déguster. Il en voulait de la soupe, il avait les crocs le galopiot. J'avais prévu une paille, car mon fils est du genre autonome powaaa, touche pas à mon bol, vire tes sales pattes pleines de doigts de mon auge, ce genre là, oui. La paille c'était un bon compromis entre autonomie et le boxer garfield n'est pas à essorer, ni la cuisine un potironworld.
Donc paille. L'enfant met la paille dans le bol, il sait farpaitement utiliser une paille hein, il paraitrait même que son fazeur le matin lui laisse prendre sa compote de cette façon, mais je préfère ne pas le savoir, et donc il commence à aspirer.
Uhhh ben ça lui plait dites donc.
- A bon sou abon sou, abon miiiiammmm tenveu?
- Non mon chéri c'est ta soupe, maman en a encore une marmite quasi pleine, ça va.
Mais cette petite discussion avait détourné le Gnome de sa mission initiale, simple au demeurant, que vous avez déjà tous saisi, à savoir, boire sa soupe et ensuite aller se coucher avec son doudou puant (si quelqu'un parmi vous sait pourquoi à chaque coucher mon fils me montre l'anus présumé de son doudou en me disant caca? qu'il m'en informe dans les plus brefs délais).
Le Gnomazizi était là, avec son bol de soupe et sa paille. Il n'était pas dit qu'il resterait dans l'Histoire des Zenfants et des Pailles comme le seul à n'avoir utilisé la paille qu'à des fins pratiques classiques. Non non et non. Pas lui. Il essaya donc le très fameux je souffle au lieu d'aspirer, pour faire des bulles dans la soupe de potiron amoureusement préparée par maman (je rappelle que c'est moi qui l'ai fait, et que mon fils a adoré, histoire que vous ayez une image de moi en mère farpaite, pour une fois). Tranquille, je lui explique que bon c'est certes rigolo à l'extrême, je veux bien le concéder, mais que s'il continue il va se retrouver sans paille et puis tant pis. Oui je suis d'une sévérité extrême, il faudra vous y faire. Hop là.
Enfin j'étais toujours en terrain connu, ma fille ayant elle aussi quelques années plus tôt expérimenté ce genre d'approche ludique de l'usage de la paille dans l'alimentation enfantine. Ok, elle le fait toujours. Et oui elle le fait à chaque fois qu'on lui refile une paille. Tous les jours donc.
Mais là où j'ai pénétré en terre étrangère, en terra incognita comme les latinistes pourraient le dire et comme je ne peux que le bafouiller, vu que le latin n'est pas mon ami et de toutes façons il est décédé alors pouet, là où j'ai posé le pied sur le sol de la nouveauté donc, c'est quand le Gnomazizi a essayé d'aspirer sa soupe à l'aide de la paille mais surtout à l'aide de ses orifices nasaux. Ouais la paille dans le nez, pour voir quoi.
Il n'a heureusement pas réussi dans cette périlleuse entreprise qui aurait de surcroit eu la désagréable conséquence de ne plus lui faire apprécier ma délicieuse soupe (je vous ai déjà précisé qu'elle était succulente? hum?). Ce qui aurait été fâcheux, reconnaissons-le.
Sous mes yeux cependant, la preuve était là: la testostérone serait désormais le guide de mon fils sur le chemin de la vie. La testotérone. Mierda, c'est bel et bien un chtit mec. Pour essayer d'aspirer sa soupe au potiron par le nez à presque deux ans, ça ne pouvait être que ça.
Mais elle n'est pas encore pleinement entrée en action, car il a fini sagement sa soupe à la cuillère, tout seul, sans en fiche partout, ce que je ne suis limite pas capable de faire. Qui m'a vue manger chez le japonais avec des baguettes sait ce dont je suis capable avec une cuillère et un bol de soupe bien liquide.
Il y a sûrement une leçon à tirer de tout ça, mais ça attendra que j'ai fini ma marmite de soupe.
Slurp.
31 octobre 2005
vocabulaire
Ma Lutine m'étonnera toujours (enfin j'espère)
Au Couic ce midi (oui bon ça va, une fois de temps en temps ne la tuera pas, et samedi elle a mangé japonais hein)(c'est bon les perfects mums sont sorties du bloug?)
- Tu as encore faim mon coeur?
- Non ça va maman je suis repue.
Ce vocabulaire qu'elle a, j'adore. Je ne sais pas d'où elle sort tout ça, sûrement des histoires qu'on lui lit, des dvds aussi.
Des fois aussi elle dit: allez let's go, ou encore c'est super relou ça, ou même han je me suis cassé la goule, et là je tique, parce que je me dis que je devrais faire attention à comment je parle devant elle.
Et dans le train à 17.00:
- Je vais manger un kaput - chinois.
- Ah. C'est quoi un kaput - chinois? Un chinois fatigué?
- Non c'est au restaurant quand tu ne sais pas quoi commander, tu demandes un kaput - chinois.
- Ah! Un CAPUCCINO! C'est un café avec de la crème!
- C'est moche ce mot, je préfère kaput-chinois.
- ...
- kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois
[soupir]
...
[sourire]
Au Couic ce midi (oui bon ça va, une fois de temps en temps ne la tuera pas, et samedi elle a mangé japonais hein)(c'est bon les perfects mums sont sorties du bloug?)
- Tu as encore faim mon coeur?
- Non ça va maman je suis repue.
Ce vocabulaire qu'elle a, j'adore. Je ne sais pas d'où elle sort tout ça, sûrement des histoires qu'on lui lit, des dvds aussi.
Des fois aussi elle dit: allez let's go, ou encore c'est super relou ça, ou même han je me suis cassé la goule, et là je tique, parce que je me dis que je devrais faire attention à comment je parle devant elle.
Et dans le train à 17.00:
- Je vais manger un kaput - chinois.
- Ah. C'est quoi un kaput - chinois? Un chinois fatigué?
- Non c'est au restaurant quand tu ne sais pas quoi commander, tu demandes un kaput - chinois.
- Ah! Un CAPUCCINO! C'est un café avec de la crème!
- C'est moche ce mot, je préfère kaput-chinois.
- ...
- kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois kaput - chinois
[soupir]
...
[sourire]
30 octobre 2005
je ricane
Mon chéri a toujours eu une écriture épouvantable, depuis plus de 10 ans que je le connais. Son écriture c'est la honte. C'est petit, moche, illisible, les lettres sont mal formées et on peut aisément confondre un o et un a, c'est très mal. Le truc rigolo c'est qu'il est prof de lettres, et que non seulement il doit écrire au tableau (je n'ose imaginer le massacre) mais également corriger des copies (plein, il déteste). Alors il râle sur l'écriture détestable de certains de ses élèves. Et ça peut donner des perles, genre l'hôpital qui se fout de la charité.
27 octobre 2005
évasion
Il était une fois une fille.
Il était un fois une fille qui voulait découvrir ce que c'était cet Internet dont tout le monde parlait et qui semblait si attrayant. Il était une fois une fille qui bêtement pris le même provider que celui de sa coupine. La coupine a changé vite fait de provider, mais la fille, elle, elle était trop nouille la fille, ou alors trop occupée à autre chose, enfin bref, la fille est restée, elle.
Elle est restée, et puis elle a fait son petit nid sur la toile, et puis un autre, et puis un autre encore. C'est que c'était bien confortable cet internet là quand même et puis bon, ce n'était pas écrit sur le pack d'accès que c'était hautement addictif avec des effets secondaires maousses costauds.
Au fur et à mesure elle a bien réalisé que son provider c'était non seulement du caca qui colle au cul, mais aussi la honte absolue pour tous les gens un peu on ze vague of coulitude du oueb. En fait son provider c'était plutôt le trou du ionf de la nazitude. Et pas du tout, mais alors PAS DU TOUT la summum de la béatitude.
La fille a piqué des crises de nerfs devant le modem 56k qui mettait 35 minutes à se connecter et la connection qui finallement établie se suicidait devant la goule du provider, au bout de trois minutes 27 secondes, record battu. En emportant le mail écrit hors connexion avec elle.
Plein de fois la fille a téléphoné à la hotline très très chère, celle qui coûte environ un mois de salaire burkinabé la minute. La fille elle a crié et dit des choses pas très polies au monsieur du service technique. Après la fille elle a compris qu'il fallait agir. Elle a compris qu'il fallait apeller directement le service résiliation pour que son problème technique soit résolu. La fille s'est fait offrir plein de mois d'internet gratuit, et des remboursements des frais de hotline. Du coup la fille est restée chez le provider bien la honte sur ton mulot pour 527 générations.
Puis en fait le vrai problème de la fille, c'est qu'elle a utilisé l'espace ouebesque alloué par son provider. Et puis c'est un provider bien pourri, parce qu'il fournit le logiciel de courrier, puis celui de messagerie instantané, puis les favoris ne sont ni copiables, ni transportables, pas plus que le carnet d'adresses. Et toujours ces fichues url qu'il faudra changer, si jamais, un jour, on s'échappe.
Mais un jour, ce n'est plus possible. Un plan d'évasion commence à prendre forme. La fille installe FireFox, et puis Thunderbird, et puis AIM, et puis elle vire le logiciel AOL (ben oui vous aviez deviné) malgré que le service technique lui ait dit que ca allait tout casser que c'était impossible pas posible non non non. Elle garde juste le module de connection internet. Et une adresse mail qui puire très fort de l'anus. Elle ouvre un compte Free. Pour commencer le transfert des url de son blog. Elle installe Leech FTP, elle configure tout bien, et là la couille, impossible de transférer quoi que ce soit. Très calme grâce à ses anénes de zénitudes face à un modem en fin de vie et un provider bouseux, elle envoie un mail à Free pour demander gentiment pourquoi cela n'est pas possible d'utiliser son petit Go tout neuf d'espace oueb, hummmmm?
La réponse est terrible mesdames et messieurs. Terrifiante.
J'ai une adresse IP étrangère. Américaine en fait.
Pitié, tuez moi.
Mais je n'ai pas dit dit mon dernier mot, je vais aller chez Din avec mes chtits fichiers sur ma clé usb, et ça va chier, je vais télécharger, et je peux vous dire que mon coup de fil de résiliation chez AOL sera total bonheur. Bordel.
Bonus:
Il était un fois une fille qui voulait découvrir ce que c'était cet Internet dont tout le monde parlait et qui semblait si attrayant. Il était une fois une fille qui bêtement pris le même provider que celui de sa coupine. La coupine a changé vite fait de provider, mais la fille, elle, elle était trop nouille la fille, ou alors trop occupée à autre chose, enfin bref, la fille est restée, elle.
Elle est restée, et puis elle a fait son petit nid sur la toile, et puis un autre, et puis un autre encore. C'est que c'était bien confortable cet internet là quand même et puis bon, ce n'était pas écrit sur le pack d'accès que c'était hautement addictif avec des effets secondaires maousses costauds.
Au fur et à mesure elle a bien réalisé que son provider c'était non seulement du caca qui colle au cul, mais aussi la honte absolue pour tous les gens un peu on ze vague of coulitude du oueb. En fait son provider c'était plutôt le trou du ionf de la nazitude. Et pas du tout, mais alors PAS DU TOUT la summum de la béatitude.
La fille a piqué des crises de nerfs devant le modem 56k qui mettait 35 minutes à se connecter et la connection qui finallement établie se suicidait devant la goule du provider, au bout de trois minutes 27 secondes, record battu. En emportant le mail écrit hors connexion avec elle.
Plein de fois la fille a téléphoné à la hotline très très chère, celle qui coûte environ un mois de salaire burkinabé la minute. La fille elle a crié et dit des choses pas très polies au monsieur du service technique. Après la fille elle a compris qu'il fallait agir. Elle a compris qu'il fallait apeller directement le service résiliation pour que son problème technique soit résolu. La fille s'est fait offrir plein de mois d'internet gratuit, et des remboursements des frais de hotline. Du coup la fille est restée chez le provider bien la honte sur ton mulot pour 527 générations.
Puis en fait le vrai problème de la fille, c'est qu'elle a utilisé l'espace ouebesque alloué par son provider. Et puis c'est un provider bien pourri, parce qu'il fournit le logiciel de courrier, puis celui de messagerie instantané, puis les favoris ne sont ni copiables, ni transportables, pas plus que le carnet d'adresses. Et toujours ces fichues url qu'il faudra changer, si jamais, un jour, on s'échappe.
Mais un jour, ce n'est plus possible. Un plan d'évasion commence à prendre forme. La fille installe FireFox, et puis Thunderbird, et puis AIM, et puis elle vire le logiciel AOL (ben oui vous aviez deviné) malgré que le service technique lui ait dit que ca allait tout casser que c'était impossible pas posible non non non. Elle garde juste le module de connection internet. Et une adresse mail qui puire très fort de l'anus. Elle ouvre un compte Free. Pour commencer le transfert des url de son blog. Elle installe Leech FTP, elle configure tout bien, et là la couille, impossible de transférer quoi que ce soit. Très calme grâce à ses anénes de zénitudes face à un modem en fin de vie et un provider bouseux, elle envoie un mail à Free pour demander gentiment pourquoi cela n'est pas possible d'utiliser son petit Go tout neuf d'espace oueb, hummmmm?
La réponse est terrible mesdames et messieurs. Terrifiante.
J'ai une adresse IP étrangère. Américaine en fait.
Pitié, tuez moi.
Mais je n'ai pas dit dit mon dernier mot, je vais aller chez Din avec mes chtits fichiers sur ma clé usb, et ça va chier, je vais télécharger, et je peux vous dire que mon coup de fil de résiliation chez AOL sera total bonheur. Bordel.
Bonus:
Allez voir les BlogoPez chez Cali ils sont trop bieng.
EH DITES
Non mais les gens, faut pas oublier son second degré au fond de la machine à laver avec la chaussette manquante hein! Bien sûr que non je ne rentre pas dans un 36, il faudrait que je subisse une ablation des hanches pour ça, et qu'on me lipposuce 50 kilos! J'ai perdu 8 kilos depuis la mi-août, je suis passée d'un 50 à un 48 dans mes bons jours. Mon but final est un 42, vu ma taille. Quand je dis dans ce blog que j'ai 40 kilos à perdre c'est la stricte vérité, et que vous puissiez imaginer qu'en moins de trois mois je les ai perdu pour rentrer dans un 36, ça me sidère. Punaise je pourrais faire fortune si je possédais le régime miracle hein.
Non mais les gens, faut pas oublier son second degré au fond de la machine à laver avec la chaussette manquante hein! Bien sûr que non je ne rentre pas dans un 36, il faudrait que je subisse une ablation des hanches pour ça, et qu'on me lipposuce 50 kilos! J'ai perdu 8 kilos depuis la mi-août, je suis passée d'un 50 à un 48 dans mes bons jours. Mon but final est un 42, vu ma taille. Quand je dis dans ce blog que j'ai 40 kilos à perdre c'est la stricte vérité, et que vous puissiez imaginer qu'en moins de trois mois je les ai perdu pour rentrer dans un 36, ça me sidère. Punaise je pourrais faire fortune si je possédais le régime miracle hein.
26 octobre 2005
et la marmotte
Avec ma fille:
- Je voudrais que tu arrêtes de faire ça hein, et que tu m'écoutes!
- Pfffffffffff.
- Non mais je rêve ou tu soupires quand je te parle?
- Mais pas du tout maman, j'ai chaud à mes narines, je souffle de l'air frais dedans, comme ça, pffffffffffffffffff.
Elle n'a pas encore 6 ans et ca y est elle me prend déjà pour une abrutie.
Ca promet.
- Je voudrais que tu arrêtes de faire ça hein, et que tu m'écoutes!
- Pfffffffffff.
- Non mais je rêve ou tu soupires quand je te parle?
- Mais pas du tout maman, j'ai chaud à mes narines, je souffle de l'air frais dedans, comme ça, pffffffffffffffffff.
Elle n'a pas encore 6 ans et ca y est elle me prend déjà pour une abrutie.
Ca promet.
24 octobre 2005
planning en rade
Message perso pour les coupines in real life:
s'il était possible de vous mettre d'accord, les gonzesses, pour éviter qu'à l'avenir on évite les emplois du temps comme celui de cette nuit et ce matin, mon sommeil et ma forme olympique vous en seraient éternellement reconnaissants.
Parce que reconnaissons qu'il y a eu un léger souci niveau équilibrage du planning.
Cette nuit 00.10, coup de fil (à 20 minutes de la fin du dvd3 de la saison 3 de 24 mais passons), et hop je file aux urgences avec la marraine de ma fille dont le bibou choupinet a topé une laryngite costaude et que vraiment il a une très sale toux (au téléphone mon coeur a fait un quadruple salto piqué avec chute finale en l'entendant tousser). On rentre à 01.50, après avoir refilé un aérosol libérateur via le masque au chtit mimi qui a gigoté tout ce qu'il a pu, qu'heureusement qu'on était deux pour le tenir. Aux urgences pédiatriques, c'est un peu le home-made du soin hein.
Je me suis endormie à 02.30, le temps de faire retomber l'adrénaline quoi.
Mais là où ça devient hahahahaha n'importe quoi, c'est que ma femme enceinte préférée que j'ai, Alix herself en personne, avait oublié, les hormones vous comprenez, ça bouffe les neurones de la femme parturiente et ça lui grignote les synapses hein, que le lundi 24 octobre n'était pas un jour d'école, mais bel et bien le premier jour des vacances. Et que donc le rdv à la maternité à 09.30 n'était pas super judicieux avec deux louloutes en bandoulière. Donc hop, debout sur le pont à 07.30, pour se préparer et préparer la Lutine, afin d'accompagner Bidibule Woman jusqu'à son rdv, avec sa fille aînée, pendant que mon Chéri gardait le Gnome et la Mini à la maison (je ne sais pas pourquoi mais 4 enfants réveillés tôt à 08.30 du matin dans l'appart je ne le sentais que très moyennement, j'ai préféré diviser la charge).
Donc oui je n'ai dormi que 5 heures, ahahahaha ah ah ah.
Le plus drôle (si si si) le Gnome s'est réveillé à 08.00, et encore parce qu'on faisait du bruit dans le salon.
Si c'est drôle, allez!
Pour conclure, si le karma relou pouvait me lâcher le temps que je dorme un chouïa et qu'ensuite je mate l'intégrale de Sex and the City et la saison 10 de Friends livrées ce matin, ce serait fort conciliant, merci.
(oui c'est Noyel en avance dans mon canaprout, mais c'est la patience qui paie, un an après, l'intégrale était à 150 euros au lieu de 220 et la saison 10 à 20 euros au lieu de 80, qui aurait pu résister? vous? pas moi en tous cas...)
s'il était possible de vous mettre d'accord, les gonzesses, pour éviter qu'à l'avenir on évite les emplois du temps comme celui de cette nuit et ce matin, mon sommeil et ma forme olympique vous en seraient éternellement reconnaissants.
Parce que reconnaissons qu'il y a eu un léger souci niveau équilibrage du planning.
Cette nuit 00.10, coup de fil (à 20 minutes de la fin du dvd3 de la saison 3 de 24 mais passons), et hop je file aux urgences avec la marraine de ma fille dont le bibou choupinet a topé une laryngite costaude et que vraiment il a une très sale toux (au téléphone mon coeur a fait un quadruple salto piqué avec chute finale en l'entendant tousser). On rentre à 01.50, après avoir refilé un aérosol libérateur via le masque au chtit mimi qui a gigoté tout ce qu'il a pu, qu'heureusement qu'on était deux pour le tenir. Aux urgences pédiatriques, c'est un peu le home-made du soin hein.
Je me suis endormie à 02.30, le temps de faire retomber l'adrénaline quoi.
Mais là où ça devient hahahahaha n'importe quoi, c'est que ma femme enceinte préférée que j'ai, Alix herself en personne, avait oublié, les hormones vous comprenez, ça bouffe les neurones de la femme parturiente et ça lui grignote les synapses hein, que le lundi 24 octobre n'était pas un jour d'école, mais bel et bien le premier jour des vacances. Et que donc le rdv à la maternité à 09.30 n'était pas super judicieux avec deux louloutes en bandoulière. Donc hop, debout sur le pont à 07.30, pour se préparer et préparer la Lutine, afin d'accompagner Bidibule Woman jusqu'à son rdv, avec sa fille aînée, pendant que mon Chéri gardait le Gnome et la Mini à la maison (je ne sais pas pourquoi mais 4 enfants réveillés tôt à 08.30 du matin dans l'appart je ne le sentais que très moyennement, j'ai préféré diviser la charge).
Donc oui je n'ai dormi que 5 heures, ahahahaha ah ah ah.
Le plus drôle (si si si) le Gnome s'est réveillé à 08.00, et encore parce qu'on faisait du bruit dans le salon.
Si c'est drôle, allez!
Pour conclure, si le karma relou pouvait me lâcher le temps que je dorme un chouïa et qu'ensuite je mate l'intégrale de Sex and the City et la saison 10 de Friends livrées ce matin, ce serait fort conciliant, merci.
(oui c'est Noyel en avance dans mon canaprout, mais c'est la patience qui paie, un an après, l'intégrale était à 150 euros au lieu de 220 et la saison 10 à 20 euros au lieu de 80, qui aurait pu résister? vous? pas moi en tous cas...)
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