Ca faisait un petit long moment que je n'avais pas déversé mon fiel sur les charmantes personnes qui arrivent chez moi via ce fabuleux moteur de recherche ouebesque qu'est Gougueule Inc armées de requêtes toutes plus farfelues (débiles?) les unes que les autres.
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.
blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.
tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.
le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.
calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.
méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.
ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.
angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.
FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)
double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.
je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.
chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.
photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.
AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.
gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.
femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.
D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.
comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.
vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.
shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.
le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).
devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.
stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.
C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.
et une note 461, une!
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.
blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.
tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.
le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.
calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.
méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.
ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.
angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.
FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)
double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.
je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.
chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.
photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.
AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.
gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.
femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.
D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.
comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.
vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.
shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.
le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).
devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.
stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.
C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.
et une note 461, une!
