Séquence 1
- Mon coeur aujourd'hui c'est ton anniversaire! Tu as DEUX ANS! Tu vas avoir un gâteau en forme de train, et tu pourras souffler tes bougies! Et tu vas avoir des cadeaux aussi.... Peut-être même un aspirateur*...
[...]
Plus tard...
- Alors mon coeur, c'est ton anniversaire! Tu as quel âge?
- GATO!!!
Ok, il a retiendu le principal.
et oui comme je suis une coach d'exception, maintenant quand on lui pose la question, il montre deux doigts, trop fort.
* oui faut le préparer un peu mentalement, sinon son petit coeur va pas tenir, il passe l'aspirateur même avec une brindille trouvée dans la rue hein.
- Mon coeur aujourd'hui c'est ton anniversaire! Tu as DEUX ANS! Tu vas avoir un gâteau en forme de train, et tu pourras souffler tes bougies! Et tu vas avoir des cadeaux aussi.... Peut-être même un aspirateur*...
[...]
Plus tard...
- Alors mon coeur, c'est ton anniversaire! Tu as quel âge?
- GATO!!!
Ok, il a retiendu le principal.
et oui comme je suis une coach d'exception, maintenant quand on lui pose la question, il montre deux doigts, trop fort.
* oui faut le préparer un peu mentalement, sinon son petit coeur va pas tenir, il passe l'aspirateur même avec une brindille trouvée dans la rue hein.
Séquence 2
Monsieur Deuzan a chopé le fouet électrique avec lequel j'ai monté les blancs en neige pour les biscuits qui me serviront tout à l'heure à lui confectionner son fabuleux train d'anniversaire.
A quoi peut-il bien jouer avec?
Il passe l'aspirateur bien sûr! Wuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuuuuu.
C'est l'heure de retourner à l'école pour la Lutine, et je dis:
- Allez, on y va, rends moi mon aspirateur!
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Du coup il ne voulait plus le lâcher, je venais de légitimer son jeu faut croire.
- Non! Ateuw! Ateuw! Ateuw!
Qui a donc du aller à l'école avec Monsieur Deuzan dans sa poussette, Monsieur Deuzan armé d'un fouet électrique, qui criait Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu dans la rue, très fort, après sa soeur, qui criait comme une frappadingue, et ils se bidonnaient comme des bossus, les zandouilles?
Ah bah oui.
En même temps c'est son anniversaire, ce n'est pas grave si les gens de la rue regardent maman avec un air bizarre et rigolard sur leur figure.
Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu powaaaaaaaaa!
Séquence 3
Temps de réalisation: 2h30
Durée de vie: 3 heures
Soufflage des bougies: réussi, deux fois. Avec applaudissements.
Accident ferroviaire: 1 seul mais dramatique, le train a comme été découpé en morceaux.
Brisage de coeur du maître d'oeuvre: 1, parce que quand même, il était joli, mon train.
Séquence 4
Leçon à retenir pour le petit troisième, un jour. Pour l'anniversaire des deuzan, il ne faut pas offrir beaucoup de cadeaux, car on court un risque certains de se les prendre dans la tronche, passés les premiers ouverts, car Monsieur Deuzan veut JOUER bon sang de bonsoir ce n'est pas compliqué à comprendre. Et surtout Monsieur Deuzan veut passer l'aspirateur dans tout l'appartement et sur tous les invités, voilà.
Conclusion 1: il me reste deux cadeaux pas ouverts qui vont finir sous le sapin, recyclage power.
Conclusion 2: je m'attends très sérieusement à me faire réveiller à 04.00 du mat' par un Monsieur Deuzan over relou qui passe l'aspirateur à côté de mon lit.
sur ce je rends l'antenne et je vais me pieuter, parce que la maman de Monsieur Deuzan, elle est lessivée, kaput, rétamée, crevée, laminée, é pui sée.
Durée de vie: 3 heures
Soufflage des bougies: réussi, deux fois. Avec applaudissements.
Accident ferroviaire: 1 seul mais dramatique, le train a comme été découpé en morceaux.
Brisage de coeur du maître d'oeuvre: 1, parce que quand même, il était joli, mon train.
Séquence 4
Leçon à retenir pour le petit troisième, un jour. Pour l'anniversaire des deuzan, il ne faut pas offrir beaucoup de cadeaux, car on court un risque certains de se les prendre dans la tronche, passés les premiers ouverts, car Monsieur Deuzan veut JOUER bon sang de bonsoir ce n'est pas compliqué à comprendre. Et surtout Monsieur Deuzan veut passer l'aspirateur dans tout l'appartement et sur tous les invités, voilà.
Conclusion 1: il me reste deux cadeaux pas ouverts qui vont finir sous le sapin, recyclage power.
Conclusion 2: je m'attends très sérieusement à me faire réveiller à 04.00 du mat' par un Monsieur Deuzan over relou qui passe l'aspirateur à côté de mon lit.
sur ce je rends l'antenne et je vais me pieuter, parce que la maman de Monsieur Deuzan, elle est lessivée, kaput, rétamée, crevée, laminée, é pui sée.
