J'avais un carton amazon qui m'enquiquinait sur mon bureau. Oui ça arrive.
J'avise Monsieur Deuzan
Je lui dit:
- tiens va donner ça à Papa silteplé!*
- NON!
- Silteplé, va donner ça à Papa, allez!
- NON!
- AH NON NE DONNE PAS CE CARTON A PAPA! NON NON NON! [il le prend] REND MOI CE CARTON, NE L'APPORTE PAS A PAPA TU M'ENTENDS? [il part vers la cuisine où est son père] REVIENS ICI JE T'AI DIT NON! [il lui donne le carton]
Non mais franchement?
La méthode est peut-être à breveter?
Faut voir....
* oui je suis feignasse du popotin, mais j'explique dans une prochaine note le pourquoi du comment.
14 décembre 2005
13 décembre 2005
les maths ça pue
En revenant de l'école.
Avec ma fille, on vérifie ce qu'elle sait déjà faire sur les devoirs du soir. Histoire de prévoir le temps nécessaire.
En plus de la lecture, elle doit savoir écrire les nombres de 1 à 10, en lettres.
- 6?
- s-i-x!
-7?
- s-e.... ?
- 7, s-e-p-t. Ce n'est pas compliqué, c'est le 7 qui a PT. Tu cherches qui a PT dans les chiffres de 1 à 10? C'est lui, le 7, il a PT. C'est le seul, c'est lui le coupable! Il pue trop des fesses le 7.
Oui les moyens mnémotechniques ça peut aider hein.
Lalalalalalalalalala.
plouf plouf mouss' (aussi si on veut)
Avec ma fille, on vérifie ce qu'elle sait déjà faire sur les devoirs du soir. Histoire de prévoir le temps nécessaire.
En plus de la lecture, elle doit savoir écrire les nombres de 1 à 10, en lettres.
- 6?
- s-i-x!
-7?
- s-e.... ?
- 7, s-e-p-t. Ce n'est pas compliqué, c'est le 7 qui a PT. Tu cherches qui a PT dans les chiffres de 1 à 10? C'est lui, le 7, il a PT. C'est le seul, c'est lui le coupable! Il pue trop des fesses le 7.
Oui les moyens mnémotechniques ça peut aider hein.
Lalalalalalalalalala.
plouf plouf mouss' (aussi si on veut)
12 décembre 2005
yé souis naze
Déjà me voilà bien, parce que ma barre d'espace est morte des côtés c'est ennuyeux pour bloguer je trouve. C'est la faute de la confiture de mûres qui a coulé sur mon clavier, en fait. Quoique si je ne mangeais pas devant mon pécé, et notamment mes tartines le matin, ce ne serait pas arrivé. On peut donc dire que c'est ma faute à moi. Oui je ne suis pas parfaite, va falloir s'y faire.
Ensuite ca fait deux soirs que mon repas est infect. Mais c'est parce que c'est trop salé. Pourtant au départ ça devait être bon, et me récompenser d'une après-midi superactive avec la Reine des Pondeuses en Grêve. Moi je fantasmais naïvement sur des pommes de terre à l'eau, avec une sauce crème fraiche allégée, thon, fines herbes et ail, tranquille. Un truc léger ultra compatible avec les évangiles de Saint WW. Et mon envie de cuisiner très très très dévellopée/développée/étendue (arf arf) et ma fatigue vu que.
Parce que ranger avec Alix son salon (ne JAMAIS mettre ensemble, seules dans une pièce, une femme sur le point d'accoucher, en phase de nidation optimale, et une femme en syndrôme pré ketchupmonster activée, le résultat est euh comment dire, dévastateur), descendre des tonnes de bidules à la cave pour faire de l'espace, et remonter tous les cadals pour 4 enfants pourris gâtés, et les emballer, ça fatigue sa femme, si enthousiaste soit-elle (shootée aux hormones donc). Remonter tous les cadals sur trois étages, toute seule, même encouragée, ça use grave. Là aussi c'est de ma faute, j'aurais mieux fait de fermer ma grande goule. L'année dernière, il y avait une grande table dans la cave d'Alix, et on avait un atelier clandestin de la Lutins Inc. vraiment confortable, avec une ampoule pour nous éclairer, et des papillottes réquisitionnées pour nous donner de l'énergie. Sauf que bien sûr, j'ai dit: si ce petit bureau d'ordi t'enquiquiine, pourquoi ne pas monter la grande table de la cave à la place, tu serais bien plus confortable, non? Monica sors de ce corps!
Bref j'étais vraiment fatiguée, et au moment de saler mon plat diétético-rapido-réconfortant, y'a eu merdouillage ratage: le nouveau flacon de sel m'a eue. Les trous ne sont pas bouchés par le sel humide, ils sont plus gros en plus, et euh, j'ai eu la main lourde, mais sans le faire exprès. J'ai bien essayé de manger (je suis courageuse, absolument), mais quand le sel craque sous les dents, je crois que c'est mauvais signe non? J'ai eu beau rajouter plein de crème fraîche (bonjour la diétique, mouarf) rien n'y a fait. Me suis rabattue sur des toasts au chèvre, c'est mal. Vériiiiibad .
Hier soir, je me suis dit que je pouvais rajouter de la purée de pomme de terre Picard, sans sel et sans matière grasse, à mon plat foiré, histoire d'adoucir la chose (la patachia comme dirait ma môman). J'ai donc mis la moitié du paquet, soit pas moins de 500 g, zoupla. Puis j'ai mélangé et crabouillé le tout au mixer plongeant (ça fait des bruits rigolos, si si, faut essayer, la cuisine doit être ludique, non?). Le résultat? trop salé, encore. J'ai donc du, la mort dans l'âme, me résoudre à buter définitivement le pot de crème fraîche. Pour pouvoir manger un seul petit bol, largement trop salé, mais à peu près avalable sans trop grimacer (faut manger vite, là est le secret). L'avantage de l'engloutissage de SaltBlob, c'est que ça coupe nettement l'appétit et que je pourrais le breveter comme méthode de régime. Enfin si votre voisine ne vous offre pas des papillottes parce que des fois vous remettez les piles de sa télécommande dans le bon sens, ou que votre Monsieur Deuzan lui fait du charme et des bisous (il aime les gaufrettes).
Comme je ne m'avoue pas vaincue, bien que je reconnaisse bien volontiers que certains domaines dela cuisine m'échappent complètement dès lors que le Ketchup Monster se rapproche avec son air pas aimable, je vais rajouter dans la patachia le reste de la purée de pomme de terre. Je ne peux me résoudre à jeter le tout à la poubelle, c'est pas possible, il me faut une psychanalyse, viiiite!
Tout ça pour dire que
Alix n'a pas pondu (pour l'encourager et faire des pronostics, c'est par là)
Si tu veux m'offrir un clavier neuf à 4.50 euros, (ou plein d'autres trucs qui miroitent) c'est par là.
Et si tu veux écrire un commentaire diététiquement correct ou psychologiquement hype, abstiens toi.
C'est tout pour aujourd'hui (rajouter les espaces c'est long).
EDIT
(ou le post matriochka, à savoir le post dans le post, nouveau concept)
Ce que j'aime, en cet instant où le KetchupMonster débarque avec rage et acharnement, c'est ce moment délicieux où:
j'ai envie de nettoyer mon appart de fond en comble et d'entreprendre des projets pharaoniques
et absolument aucune force physique pour le faire
du coup une hallucinante envie de tomber dans le paquet de papillottes, jusqu'à l'écoeurement, pour me passer les nerfs.
C'est dans ce moment divin, qu'une femme aime à savoir qu'elle est absolument au sommet de la vague de la hype attitude. Grâce à Alix, pour moi, aujourd'hui, c'est possible. En effet, vu que la madame n'a guère plus besoin de ses encombrantes et inutiles protections féminines, elle m'a refilé tout ce qui y ressemblait de près ou de loin dans son chez elle.
Me voilà donc l'heureuse propriétaire de toute une jolie collection aux couleurs variées et sublimes.
Présentement je porte un modèle vintage, oui absolument, vintage, 1999 je dirais même, le 20 ème siècle, whaouh, que j'ai retiré avec bonheur de sa délicate enveloppe mauve, et dont je peux aprécier le moelleux (environ 14 cms d'épaisseur, c'est une serviette de la marque Bultex, si si) avec tout le bonheur foufounesque possible.
Ah le glamour tient à peu de choses, tout de même.
EDIT 2 (si je veux)
MERCI MERCI A TOI QUI M'A OFFERT UN CLAVIER NEUF.
Les lecteurs du blog te remercient.
Et les gens avec qui je miaoute aussi.
Et moi aussi donc, parce que whaouh.
La prochaine fois je demande un 5 pièces avec deux salles de bain et wawas privatives.
On ne sait jamais.
Eh eh.
(sautille de joie)
EDIT 3 (ahahah)(21:30)
Ensuite ca fait deux soirs que mon repas est infect. Mais c'est parce que c'est trop salé. Pourtant au départ ça devait être bon, et me récompenser d'une après-midi superactive avec la Reine des Pondeuses en Grêve. Moi je fantasmais naïvement sur des pommes de terre à l'eau, avec une sauce crème fraiche allégée, thon, fines herbes et ail, tranquille. Un truc léger ultra compatible avec les évangiles de Saint WW. Et mon envie de cuisiner très très très dévellopée/développée/étendue (arf arf) et ma fatigue vu que.
Parce que ranger avec Alix son salon (ne JAMAIS mettre ensemble, seules dans une pièce, une femme sur le point d'accoucher, en phase de nidation optimale, et une femme en syndrôme pré ketchupmonster activée, le résultat est euh comment dire, dévastateur), descendre des tonnes de bidules à la cave pour faire de l'espace, et remonter tous les cadals pour 4 enfants pourris gâtés, et les emballer, ça fatigue sa femme, si enthousiaste soit-elle (shootée aux hormones donc). Remonter tous les cadals sur trois étages, toute seule, même encouragée, ça use grave. Là aussi c'est de ma faute, j'aurais mieux fait de fermer ma grande goule. L'année dernière, il y avait une grande table dans la cave d'Alix, et on avait un atelier clandestin de la Lutins Inc. vraiment confortable, avec une ampoule pour nous éclairer, et des papillottes réquisitionnées pour nous donner de l'énergie. Sauf que bien sûr, j'ai dit: si ce petit bureau d'ordi t'enquiquiine, pourquoi ne pas monter la grande table de la cave à la place, tu serais bien plus confortable, non? Monica sors de ce corps!
Bref j'étais vraiment fatiguée, et au moment de saler mon plat diétético-rapido-réconfortant, y'a eu merdouillage ratage: le nouveau flacon de sel m'a eue. Les trous ne sont pas bouchés par le sel humide, ils sont plus gros en plus, et euh, j'ai eu la main lourde, mais sans le faire exprès. J'ai bien essayé de manger (je suis courageuse, absolument), mais quand le sel craque sous les dents, je crois que c'est mauvais signe non? J'ai eu beau rajouter plein de crème fraîche (bonjour la diétique, mouarf) rien n'y a fait. Me suis rabattue sur des toasts au chèvre, c'est mal. Vériiiiibad .
Hier soir, je me suis dit que je pouvais rajouter de la purée de pomme de terre Picard, sans sel et sans matière grasse, à mon plat foiré, histoire d'adoucir la chose (la patachia comme dirait ma môman). J'ai donc mis la moitié du paquet, soit pas moins de 500 g, zoupla. Puis j'ai mélangé et crabouillé le tout au mixer plongeant (ça fait des bruits rigolos, si si, faut essayer, la cuisine doit être ludique, non?). Le résultat? trop salé, encore. J'ai donc du, la mort dans l'âme, me résoudre à buter définitivement le pot de crème fraîche. Pour pouvoir manger un seul petit bol, largement trop salé, mais à peu près avalable sans trop grimacer (faut manger vite, là est le secret). L'avantage de l'engloutissage de SaltBlob, c'est que ça coupe nettement l'appétit et que je pourrais le breveter comme méthode de régime. Enfin si votre voisine ne vous offre pas des papillottes parce que des fois vous remettez les piles de sa télécommande dans le bon sens, ou que votre Monsieur Deuzan lui fait du charme et des bisous (il aime les gaufrettes).
Comme je ne m'avoue pas vaincue, bien que je reconnaisse bien volontiers que certains domaines dela cuisine m'échappent complètement dès lors que le Ketchup Monster se rapproche avec son air pas aimable, je vais rajouter dans la patachia le reste de la purée de pomme de terre. Je ne peux me résoudre à jeter le tout à la poubelle, c'est pas possible, il me faut une psychanalyse, viiiite!
Tout ça pour dire que
Alix n'a pas pondu (pour l'encourager et faire des pronostics, c'est par là)
Si tu veux m'offrir un clavier neuf à 4.50 euros, (ou plein d'autres trucs qui miroitent) c'est par là.
Et si tu veux écrire un commentaire diététiquement correct ou psychologiquement hype, abstiens toi.
C'est tout pour aujourd'hui (rajouter les espaces c'est long).
EDIT
(ou le post matriochka, à savoir le post dans le post, nouveau concept)
Ce que j'aime, en cet instant où le KetchupMonster débarque avec rage et acharnement, c'est ce moment délicieux où:
j'ai envie de nettoyer mon appart de fond en comble et d'entreprendre des projets pharaoniques
et absolument aucune force physique pour le faire
du coup une hallucinante envie de tomber dans le paquet de papillottes, jusqu'à l'écoeurement, pour me passer les nerfs.
C'est dans ce moment divin, qu'une femme aime à savoir qu'elle est absolument au sommet de la vague de la hype attitude. Grâce à Alix, pour moi, aujourd'hui, c'est possible. En effet, vu que la madame n'a guère plus besoin de ses encombrantes et inutiles protections féminines, elle m'a refilé tout ce qui y ressemblait de près ou de loin dans son chez elle.
Me voilà donc l'heureuse propriétaire de toute une jolie collection aux couleurs variées et sublimes.
Présentement je porte un modèle vintage, oui absolument, vintage, 1999 je dirais même, le 20 ème siècle, whaouh, que j'ai retiré avec bonheur de sa délicate enveloppe mauve, et dont je peux aprécier le moelleux (environ 14 cms d'épaisseur, c'est une serviette de la marque Bultex, si si) avec tout le bonheur foufounesque possible.
Ah le glamour tient à peu de choses, tout de même.
EDIT 2 (si je veux)
MERCI MERCI A TOI QUI M'A OFFERT UN CLAVIER NEUF.
Les lecteurs du blog te remercient.
Et les gens avec qui je miaoute aussi.
Et moi aussi donc, parce que whaouh.
La prochaine fois je demande un 5 pièces avec deux salles de bain et wawas privatives.
On ne sait jamais.
Eh eh.
(sautille de joie)
EDIT 3 (ahahah)(21:30)
J'ai réussi! C'est délicieux! Maintenant y'en a pour trois jours à tout finir!
(faut que j'arrête de mettre des !!! j'ai l'air hystérique!)
(ahem)
Les guest-stars du calendrier:
BadGeorgette de chez Ma'ame Gally
Sieur Chypor
Eulalie BlondieCute
Demoiselle Hedwige et son Marcel d'amûr
(faut que j'arrête de mettre des !!! j'ai l'air hystérique!)
(ahem)
Les guest-stars du calendrier:
BadGeorgette de chez Ma'ame Gally
Sieur Chypor
Eulalie BlondieCute
Demoiselle Hedwige et son Marcel d'amûr
08 décembre 2005
pipole
Pour changer, hop, une petite couche de pipole scoop sur le blog, ce n'est pas tous les jours non plus, et ça ne peut pas faire de mal.
Nathali*e Marqua*y n'utilise pas de cabas quand elle fait ses courses, mais bel et bien des méchants sacs en plastiques ultra polluants qui mettent trois millénaires à s'autodétruire, c'est mal! Surtout que dans mon Pionch local, on vend des cabas plutôt pas moches, pour une somme très modique. Han c'est mal!Mal mal mal. Caca même. Ah on peut faire la jolie dans la Ferme (ta gueule!) Célébrités, à traire les vaches et taquiner les biquettes, mais l'instinct écologique n'est point là.
Comment je sais tout ça?
Tout simplement parce que je suis tombée nez à nez (caddie à caddie) avec Madame Combien de Flouz en faisant mes courses ce matin. Elle m'a fait un très grand sourire, ce qui est plutôt sympathique et fait remonter sa cote, mais c'est peut-être parce qu'elle lit mon blog?
Quoi?
Je suis une célébrité aussi, si je veux, ouais.
Sauf que moi je n'utilise que des cabas.
C'est la différence entre être conn(u)e et être classe.
Et oui.
Et ma célébrité du jour et qui n'est pas en toc, c'est Remaaaeeeôôôôw Saki Cat en personne, en guest-star dans le calendrier de l'avent le plus hype du oueb.
Nathali*e Marqua*y n'utilise pas de cabas quand elle fait ses courses, mais bel et bien des méchants sacs en plastiques ultra polluants qui mettent trois millénaires à s'autodétruire, c'est mal! Surtout que dans mon Pionch local, on vend des cabas plutôt pas moches, pour une somme très modique. Han c'est mal!Mal mal mal. Caca même. Ah on peut faire la jolie dans la Ferme (ta gueule!) Célébrités, à traire les vaches et taquiner les biquettes, mais l'instinct écologique n'est point là.
Comment je sais tout ça?
Tout simplement parce que je suis tombée nez à nez (caddie à caddie) avec Madame Combien de Flouz en faisant mes courses ce matin. Elle m'a fait un très grand sourire, ce qui est plutôt sympathique et fait remonter sa cote, mais c'est peut-être parce qu'elle lit mon blog?
Quoi?
Je suis une célébrité aussi, si je veux, ouais.
Sauf que moi je n'utilise que des cabas.
C'est la différence entre être conn(u)e et être classe.
Et oui.
Et ma célébrité du jour et qui n'est pas en toc, c'est Remaaaeeeôôôôw Saki Cat en personne, en guest-star dans le calendrier de l'avent le plus hype du oueb.
07 décembre 2005
discours pour les energy awards
Déjà je tiens à remercier mes parents, qui m'ont génétiquement faite de telle sorte que j'ai pu accomplir pareil exploit. Merci Papounet, merci Mozeur de Moi, trop vous êtes balèzes.
Je remercie aussi mon fils, qui m'a permis de dormir jusque 08.45, ainsi que ma fille, malade, qui n'avait donc pas besoin d'aller à l'école, et mon Chéri, en arrêt de travail pour épuisement complet. Sans eux trois, je me serais trouvée dehors à 08.10 et c'est moyen glop niveau motivation pour la suite. Ils ont fait une formidable équipe de roupilleurs et m'ont donc fichu une paix royale.
Je remercie Alix qui par ses sarcasmes quotidiens, ses ricanements dès que j'évoquais, plusieurs fois par semaine, mon audacieux projet, et ce depuis un mois et demi, m'a poussée à enfin l'accomplir, rien que pour lui faire un pouet pouet la bocca magistral.
Je remercie mon Chéri qui m'a préparé un délicieux repas pour me ravitailler aux deux tiers de la course, c'était succulent et juste ce qu'il fallait bien pile poil pour ne pas m'endormir et juste me filer la patate (d'ailleurs c'étaient des pommes de terre fourrées aux champignons, courgettes, thon et crème fraîche, et passées au four, c'est trop incrédibeule, isn't it?). Darling, tu es mon héros (avec tes maniques hic et ah et tes fines herbes ducros, oh oh oh).
Je remercie M6, si si, et son phénoménal programme télé d'hier soir, qui m'a tellement donné envie, que je me suis dit que je m'autoriserai à le regarder que si j'avais fait facile deux-tiers de ce que j'avais à faire, quitte à terminer ensuite. Merci messieurs de la programmation, pour ces envoûtants moments passés à regarder le travail des coachs de Panique à l'hôtel, et Panique chez le coiffeur. Je sais bien que c'est mal de se vautrer dans le canaprout devant la coach tivi, celle qui bientôt nous apprendra à allumer la télécommande sans la traumatiser et à brosser notre four à chaleur tournante dans le bon sens, mais oui, j'avoue, je suis une moule cérébrale, des fois. Et j'aime ça. C'est pire.
Je remercie mon ordinateur pour n'avoir pas trop rebooté pendant la durée totale de l'opération, même si j'avoue avoir beuglé quelques jurons que la décence m'interdit de reproduire ici (enfin surtout Misteur Gougueule en fait).
Et enfin je remercie Money de ses sauvegardes automatiques.
Oui, hier, j'ai fait mes comptes. Depuis le 23 août jusqu'au 7 décembre.
Clap clap clap.
Vive moi.
les guests stars du 6 et 7 décembre transforment le calendrier en Points de Vue Image du monde, puisque nous avons deux têtes couronnées: Son Altesse Sérénissime Princess H de la Charentaise Molettonée et Sa Subliminance Blondissime Princesse Capiton de la Fleur Capillaire. Ste classe internationale quand même.
Je remercie aussi mon fils, qui m'a permis de dormir jusque 08.45, ainsi que ma fille, malade, qui n'avait donc pas besoin d'aller à l'école, et mon Chéri, en arrêt de travail pour épuisement complet. Sans eux trois, je me serais trouvée dehors à 08.10 et c'est moyen glop niveau motivation pour la suite. Ils ont fait une formidable équipe de roupilleurs et m'ont donc fichu une paix royale.
Je remercie Alix qui par ses sarcasmes quotidiens, ses ricanements dès que j'évoquais, plusieurs fois par semaine, mon audacieux projet, et ce depuis un mois et demi, m'a poussée à enfin l'accomplir, rien que pour lui faire un pouet pouet la bocca magistral.
Je remercie mon Chéri qui m'a préparé un délicieux repas pour me ravitailler aux deux tiers de la course, c'était succulent et juste ce qu'il fallait bien pile poil pour ne pas m'endormir et juste me filer la patate (d'ailleurs c'étaient des pommes de terre fourrées aux champignons, courgettes, thon et crème fraîche, et passées au four, c'est trop incrédibeule, isn't it?). Darling, tu es mon héros (avec tes maniques hic et ah et tes fines herbes ducros, oh oh oh).
Je remercie M6, si si, et son phénoménal programme télé d'hier soir, qui m'a tellement donné envie, que je me suis dit que je m'autoriserai à le regarder que si j'avais fait facile deux-tiers de ce que j'avais à faire, quitte à terminer ensuite. Merci messieurs de la programmation, pour ces envoûtants moments passés à regarder le travail des coachs de Panique à l'hôtel, et Panique chez le coiffeur. Je sais bien que c'est mal de se vautrer dans le canaprout devant la coach tivi, celle qui bientôt nous apprendra à allumer la télécommande sans la traumatiser et à brosser notre four à chaleur tournante dans le bon sens, mais oui, j'avoue, je suis une moule cérébrale, des fois. Et j'aime ça. C'est pire.
Je remercie mon ordinateur pour n'avoir pas trop rebooté pendant la durée totale de l'opération, même si j'avoue avoir beuglé quelques jurons que la décence m'interdit de reproduire ici (enfin surtout Misteur Gougueule en fait).
Et enfin je remercie Money de ses sauvegardes automatiques.
Oui, hier, j'ai fait mes comptes. Depuis le 23 août jusqu'au 7 décembre.
Clap clap clap.
Vive moi.
les guests stars du 6 et 7 décembre transforment le calendrier en Points de Vue Image du monde, puisque nous avons deux têtes couronnées: Son Altesse Sérénissime Princess H de la Charentaise Molettonée et Sa Subliminance Blondissime Princesse Capiton de la Fleur Capillaire. Ste classe internationale quand même.
05 décembre 2005
monsieur deuzan tuféchié
Depuis quelques jours Monsieur Deuzan il se relève environ 581 fois par nuit, et déjà 627 fois avant d'accepter de dormir.
Aujourd'hui, cette après-midi donc, il a fait le même coup mais pour sa sacro-sainte sieste de l'après-midi, dernier oasis de paix pour nous la Parental Team. Je crois que l'on peut donc dire que la coupe est pleine, je crois même qu'elle déborde dans l'appart du dessous. Glouglou.
Avec mon Chéri on a décidé d'appliquer unee nouvelle méthode à l'avenir, selon que l'enfant sera hurlant dans son lit, la monosyllabe en force:
papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
ou braillant derrière sa porte:
mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.
Elle se décline donc en deux versions, aussi musclée l'une que l'autre:
BOUM LE MUR
ou
VLAN LA PORTE
désolée
mais ça nous fait rire
il ne nous reste guère plus que ça
(et ses bisous mouillés de petit relou)
guest stars du calendrier: MIster Kek alias Zanorg Man et notre toujours pimpante Heidi Jolie
questionnaire psycho killeur en préparation
ah et mon Chéri qui corrige ses copies demande: est-ce que ça se dit" la crevaison des yeux d'Oedipe" ?
mouarf.
Aujourd'hui, cette après-midi donc, il a fait le même coup mais pour sa sacro-sainte sieste de l'après-midi, dernier oasis de paix pour nous la Parental Team. Je crois que l'on peut donc dire que la coupe est pleine, je crois même qu'elle déborde dans l'appart du dessous. Glouglou.
Avec mon Chéri on a décidé d'appliquer unee nouvelle méthode à l'avenir, selon que l'enfant sera hurlant dans son lit, la monosyllabe en force:
papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
ou braillant derrière sa porte:
mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.
Elle se décline donc en deux versions, aussi musclée l'une que l'autre:
BOUM LE MUR
ou
VLAN LA PORTE
désolée
mais ça nous fait rire
il ne nous reste guère plus que ça
(et ses bisous mouillés de petit relou)
guest stars du calendrier: MIster Kek alias Zanorg Man et notre toujours pimpante Heidi Jolie
questionnaire psycho killeur en préparation
ah et mon Chéri qui corrige ses copies demande: est-ce que ça se dit" la crevaison des yeux d'Oedipe" ?
mouarf.
03 décembre 2005
toujours en retard
02 décembre 2005
la chose tombée du ciel
Dialogue mère fille, ce matin. Sur le chemin de l'école. Limite on n'est pas trop en retard pour une fois, donc on discute gentiment, quand tout à coup, ma fille:
- Han y'a un truc qui vient de me tomber sur la tête!
- Hum, le ciel peut-être?
- Non, un truc je n'ai pas vu ce que c'était.
- Peut-être un moineau, tu sais un petit moineau, peut-être un bébé moineau, qui ne sait pas encore super bien voler, et hop il a cogné sur ton bonnet?
- Non c'était petit, carré, et noir, pas un bébé moineau.
- Ah. Du caca de moineau alors?
- Non non maman ce n'est pas possible.
- Ah, pourquoi? Ca me parait très vraisemblable à moi pourtant.
- Parce qu'une fois j'en ai vu du caca d'oiseau, et ce n'est pas petit, noir et carré.
- Ah?
- Non un pigeon a fait caca sur mon manteau, et ca ressemblait plutôt à un soleil, en forme de sploutch, et plutôt beige, blanc, tu vois.
- Ok. Mais le caca de moineau, ce n'est pas pareil que le caca de pigeon. Alors bon, peut-être...
- Non.
- Ok.
Lutine wins. Applaudissez la mesdames et messieurs.
Oui c'est la première fois que je raconte des patateries à ma fille et qu'elle ne s'énerve pas genre arrête tes bêtises euuuuuuh tu m'énerveuuuuuuuuuh mais arrêteuuuuuuuuuuuuuuuh.
Tout n'est pas perdu.
Ouf.
- Han y'a un truc qui vient de me tomber sur la tête!
- Hum, le ciel peut-être?
- Non, un truc je n'ai pas vu ce que c'était.
- Peut-être un moineau, tu sais un petit moineau, peut-être un bébé moineau, qui ne sait pas encore super bien voler, et hop il a cogné sur ton bonnet?
- Non c'était petit, carré, et noir, pas un bébé moineau.
- Ah. Du caca de moineau alors?
- Non non maman ce n'est pas possible.
- Ah, pourquoi? Ca me parait très vraisemblable à moi pourtant.
- Parce qu'une fois j'en ai vu du caca d'oiseau, et ce n'est pas petit, noir et carré.
- Ah?
- Non un pigeon a fait caca sur mon manteau, et ca ressemblait plutôt à un soleil, en forme de sploutch, et plutôt beige, blanc, tu vois.
- Ok. Mais le caca de moineau, ce n'est pas pareil que le caca de pigeon. Alors bon, peut-être...
- Non.
- Ok.
Lutine wins. Applaudissez la mesdames et messieurs.
Oui c'est la première fois que je raconte des patateries à ma fille et qu'elle ne s'énerve pas genre arrête tes bêtises euuuuuuh tu m'énerveuuuuuuuuuh mais arrêteuuuuuuuuuuuuuuuh.
Tout n'est pas perdu.
Ouf.
note 475 special dédicace to Moukmouk, l'ours qui blogue par mails, dont c'est l'anniversaire aujourd'hui.
01 décembre 2005
je ne suis pas wonder woman (enfin je crois)
On me demandait récemment s'il existe des domaines dans lesquels je n'assure pas.
Et comme je suis une grosse nouille pour plein de trucs, il est temps de vous livrer mon vrai visage, et ce sous forme de liste car les listes, en ce moment, c'est trop hype de la guirlande clignotante.
Préparez vous mentalement, je vais briser un mythe là.
1. Je ne sais pas conduire un véhicule hippomobile, pas plus qu'un camion benne ou un bus scolaire, et je crois bien que je ne saurais jamais. Les voitures et moi c'est incompatible, je trouve ça dangereux, sale, polluant, moche, et inutilement coûteux. J'ai payé mon permis, mais je ne l'ai jamais passé (pas même le code) je l'ai refilé à mon Chéri qui en est toujours au même point, à savoir le point mort.
2. Je n'ai jamais osé aller jouer au bowling, alors que je trouve que ça a l'air super coule, parce que j'ai hyper peur de paser pour une lobotomisée qui n'arrive même pas à lancer la boule. J'ai aussi peur que mes pieds n'entrent pas dans les chaussures ridicules. Il me faudrait un bowling pour moi toute seule, genre la nuit, pour que je puisse m'entraîner à l'abri de tout regard moqueur.
3. Je suis super nulle pour faire les trucs barbants vite. En gros je suis la reine de la procrastination pour tout ce qui relève du paiement des factures, de faire les comptes, de ranger mes papiers, de nettoyer la salle de bain, de ranger mon placard de fringues. Et autres joyeusetés du même tonneau. Je pourrais faire une liste des choses que je devrais faire urgemment dans l'absolu, mais j'ai peur de vous endormir, ou de vous faire flipper, si cela fait résonner une corde sensible en vous.
Sachez seulement que mes comptes (trois mois et une semaine de retard) sont sur cette liste, ainsi que plus d'un an d'annotations d'albums photos, et les tirages des photos depuis les vacances, ainsi que passer le papier de verre, puis l'enduit puis la peinture sur le mur construit pour fermer la chambre de mon fils deux mois avant sa naissance, ou encore arracher le papier peint de ma cuisine et la peindre (oui mon proprio a pété le boulard ce jour là, j'ai du papier peint dans ma cuisine, ce qui avec des chats qui aiment faire leurs griffes sur un truc moelleux, avec un gnome qui mange en éclaboussant les murs, et une absence criante de hotte aspirante, donne au bout de deux ans d'occupation des lieux, un truc à faire dresser les cheveux de Monica droit au dessus de sa tête, ou pire pourrait entraîner la venue des folledingos de C'est du Propre dans ma cuisine de moi)
4. Je suis une tanche en sport (sauf la natation) et notamment dans les sports collectifs ou duels, où il est nécessaire de rattraper des trucs. Or je ne sais pas rattraper. Du tout. Envoyez moi un petit truc, pour déconner, à la coule way of style, genre tiens attrappe le flacon de tee-pex en classe de 3ème, et il est absolument certain que je me retrouverais avec la serpillère du collège et le dissolvant pour nettoyer le sol. Oui la Nature, pouilleuse mal lavée entre les orteils, m'a dotée d'une absence de vision binoculaire. En gros mes deux yeux refusent de voir en même temps, ce qui est moyen pratique pour accomoder et apprécier la vitesse et la direction de tout projectile dirigé vers ma pauvre face innocente.
Ce qui était super pratique en cours de gym, en 3ème toujours, lors des parties de volley imposées par mon sadique de prof.
- Ne joue pas avec tes lunettes, ,enlève-les, tu risques de les casser.
- Ok, mais sans mes lunettes, je ne vois pas le ballon arriver hein!
- Ce n'est pas grave, file sur le terrain.
Ah ah ah ah. Au bout d'un moment, trop bizarre, mais le Ketchup Monster était souvent avec moi pour les cours de gym wiz volleyball inside. Parce qu'un ballon de volley dans le pif, bigre, ça douille un max.
Nous en préciserons pas, mais c'est évident, que je suis nulle en course (je suis tacchycarde) nulle en course d'orientation (je me paume et faut appeler l'Armée pour m'héliporter depuis le fin fond des Carpates (Europe de l'Est, quelque part par là) où j'ai fini par arriver en cherchant la balise n°7 en forêt de Porchefontaine (78), en vain) nulle en athlétisme, nulle en jogging, nulle en plein de trucs. Je sais juste nager et faire du vélo, et du roller, correctement.
5. Je suis crassement molle du bulbe dès lors qu'il s'agit de jouer la comédie en société. Genre les jeux de société où il faut imiter, ou jouer le rôle de, je suis incapable de faire ça, je suis bloquée, c'est affreux. Ne parlons même pas du théâtre, je me souviens juste avoir joué le rôle du docteur Knock en Cm2 à la fête de fin d'année, et c'est tout, ça m'a suffit (pourtant aucun traumatisme apparent?). Oui je suis capable de raconter des conneries mais alors les trucs sur commandes, c'est trop pas possible. Mon pire cauchemar est d'ailleurs d'assister à un spectacle et d'être invitée à monter sur scène. Il en résulterait une flaque sur les pompes du couillon qui aurait l'idée saugrenue de me choisir, et un exil en Patagonie, à nettoyer les écuries de Florent Pagny (pour expier ma honte).
Et on en restera là pour le moment, vu que j'ai déjà envie de me fiche la tête dans le four, et surtout, écrire ce type de liste me pousse inexorablement à faire des choses qui empiètent sur mon temps de sieste. La preuve je viens d'aller arracher trois lais du papier de peint de la cuisine. Je vais être obligée de finir maintenant, car je sais enfin pourquoi le proprio avait posé du papier dans cette cuisine: le mur en dessous est plein de trous. Amis du mastic, bonjour. Bougre de bourdel di marde d'australopithèque farci à la moule défraîchie, j'ai été eue.
Et comme je suis une grosse nouille pour plein de trucs, il est temps de vous livrer mon vrai visage, et ce sous forme de liste car les listes, en ce moment, c'est trop hype de la guirlande clignotante.
Préparez vous mentalement, je vais briser un mythe là.
1. Je ne sais pas conduire un véhicule hippomobile, pas plus qu'un camion benne ou un bus scolaire, et je crois bien que je ne saurais jamais. Les voitures et moi c'est incompatible, je trouve ça dangereux, sale, polluant, moche, et inutilement coûteux. J'ai payé mon permis, mais je ne l'ai jamais passé (pas même le code) je l'ai refilé à mon Chéri qui en est toujours au même point, à savoir le point mort.
2. Je n'ai jamais osé aller jouer au bowling, alors que je trouve que ça a l'air super coule, parce que j'ai hyper peur de paser pour une lobotomisée qui n'arrive même pas à lancer la boule. J'ai aussi peur que mes pieds n'entrent pas dans les chaussures ridicules. Il me faudrait un bowling pour moi toute seule, genre la nuit, pour que je puisse m'entraîner à l'abri de tout regard moqueur.
3. Je suis super nulle pour faire les trucs barbants vite. En gros je suis la reine de la procrastination pour tout ce qui relève du paiement des factures, de faire les comptes, de ranger mes papiers, de nettoyer la salle de bain, de ranger mon placard de fringues. Et autres joyeusetés du même tonneau. Je pourrais faire une liste des choses que je devrais faire urgemment dans l'absolu, mais j'ai peur de vous endormir, ou de vous faire flipper, si cela fait résonner une corde sensible en vous.
Sachez seulement que mes comptes (trois mois et une semaine de retard) sont sur cette liste, ainsi que plus d'un an d'annotations d'albums photos, et les tirages des photos depuis les vacances, ainsi que passer le papier de verre, puis l'enduit puis la peinture sur le mur construit pour fermer la chambre de mon fils deux mois avant sa naissance, ou encore arracher le papier peint de ma cuisine et la peindre (oui mon proprio a pété le boulard ce jour là, j'ai du papier peint dans ma cuisine, ce qui avec des chats qui aiment faire leurs griffes sur un truc moelleux, avec un gnome qui mange en éclaboussant les murs, et une absence criante de hotte aspirante, donne au bout de deux ans d'occupation des lieux, un truc à faire dresser les cheveux de Monica droit au dessus de sa tête, ou pire pourrait entraîner la venue des folledingos de C'est du Propre dans ma cuisine de moi)
4. Je suis une tanche en sport (sauf la natation) et notamment dans les sports collectifs ou duels, où il est nécessaire de rattraper des trucs. Or je ne sais pas rattraper. Du tout. Envoyez moi un petit truc, pour déconner, à la coule way of style, genre tiens attrappe le flacon de tee-pex en classe de 3ème, et il est absolument certain que je me retrouverais avec la serpillère du collège et le dissolvant pour nettoyer le sol. Oui la Nature, pouilleuse mal lavée entre les orteils, m'a dotée d'une absence de vision binoculaire. En gros mes deux yeux refusent de voir en même temps, ce qui est moyen pratique pour accomoder et apprécier la vitesse et la direction de tout projectile dirigé vers ma pauvre face innocente.
Ce qui était super pratique en cours de gym, en 3ème toujours, lors des parties de volley imposées par mon sadique de prof.
- Ne joue pas avec tes lunettes, ,enlève-les, tu risques de les casser.
- Ok, mais sans mes lunettes, je ne vois pas le ballon arriver hein!
- Ce n'est pas grave, file sur le terrain.
Ah ah ah ah. Au bout d'un moment, trop bizarre, mais le Ketchup Monster était souvent avec moi pour les cours de gym wiz volleyball inside. Parce qu'un ballon de volley dans le pif, bigre, ça douille un max.
Nous en préciserons pas, mais c'est évident, que je suis nulle en course (je suis tacchycarde) nulle en course d'orientation (je me paume et faut appeler l'Armée pour m'héliporter depuis le fin fond des Carpates (Europe de l'Est, quelque part par là) où j'ai fini par arriver en cherchant la balise n°7 en forêt de Porchefontaine (78), en vain) nulle en athlétisme, nulle en jogging, nulle en plein de trucs. Je sais juste nager et faire du vélo, et du roller, correctement.
5. Je suis crassement molle du bulbe dès lors qu'il s'agit de jouer la comédie en société. Genre les jeux de société où il faut imiter, ou jouer le rôle de, je suis incapable de faire ça, je suis bloquée, c'est affreux. Ne parlons même pas du théâtre, je me souviens juste avoir joué le rôle du docteur Knock en Cm2 à la fête de fin d'année, et c'est tout, ça m'a suffit (pourtant aucun traumatisme apparent?). Oui je suis capable de raconter des conneries mais alors les trucs sur commandes, c'est trop pas possible. Mon pire cauchemar est d'ailleurs d'assister à un spectacle et d'être invitée à monter sur scène. Il en résulterait une flaque sur les pompes du couillon qui aurait l'idée saugrenue de me choisir, et un exil en Patagonie, à nettoyer les écuries de Florent Pagny (pour expier ma honte).
Et on en restera là pour le moment, vu que j'ai déjà envie de me fiche la tête dans le four, et surtout, écrire ce type de liste me pousse inexorablement à faire des choses qui empiètent sur mon temps de sieste. La preuve je viens d'aller arracher trois lais du papier de peint de la cuisine. Je vais être obligée de finir maintenant, car je sais enfin pourquoi le proprio avait posé du papier dans cette cuisine: le mur en dessous est plein de trous. Amis du mastic, bonjour. Bougre de bourdel di marde d'australopithèque farci à la moule défraîchie, j'ai été eue.
28 novembre 2005
piti popa noyel
Cher Monsieur
Pour Noyel, voilà ce que je voudrais
j'ai ratissé large, n'hésite pas à trier
>> le mode d'emploi de Monsieur Deuzan (perdu à la livraison, je crois bien)
>> savoir où ma fille a pu mettre la petite tasse et la petite soucoupe de la maison de Charlotte aux Fraises, parce que j'ai beau chercher partout, j'en suis venue à croire que le chat les avait mangées (ou bien mon fils?)
>> la volonté et la force de perdre 35 kilos d'ici la mi-juillet (oué j'ai un projet de mise en orbite qui serait plus classe si je rentrais au départ dans un 42/44)(oui un troisième bébé, tout à fait)
>> avoir 14 ans à nouveau, juste une journée de collège lambda de l'année 88, histoire de me foutre de la gueule des petits cons de ma classe de 3ème, ceux qui me cherchaient tout le temps et que je faisais semblant d'ignorer. 14 ans, mais mon âge actuel dans la tête hein, histoire qu'on voit qui est-ce qui rigole. Oué c'est de la vengeance, mais bon je sais pertinement que tu offres des flingues très bien imités des fois, alors fais pas ton malin.
>> un comptable pour faire mes comptes à ma place et puis aussi un compte en banque plus fourni avec genre des sous qui restent dessus à la fin du mois, ou alors comme dans lescomptes contes, à chaque fois que je plonge la main dans ma poche, hop un billet de 100 euros, une veste magique, voilà, je veux ça!
>> un nettoyage complet de l'appartement, histoire d'éradiquer toute forme de vie qui s'épanouirait sous mes meubles (bêêê) ou dans les coins sombres (cracra powa of the moisissure).
>> la paix dans le monde (si je veux oué)
>> un cerveau pour mon chat gris, qu'il arrête de pisser sur le plastique du couvercle de la litière au lieu d'uriner comme un chat civilisé dans les graviers de la litière (je sais c'est impossible, mais quand même, j'aimerais bien, parce que bon il pisse pendant une minute et demi en plus, je sais j'ai chronométré, et ça m'agace vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup)(comment ça c'est moi qui ait un problème? Mais pas du tout! C'est lui le chat urophilomaniac hein, ne confondons pas, je vous prie, Monsieur)
>> un réaménagement de l'emploi du temps de mon Chéri, parce que 5 classes, 5 niveaux différents en lycée, pour une première année, c'est duraille et il pète le plomb là, carrément. Ou alors une machine à préparer les cours compatible CopieCorrector. Faut voir.
>> plus de pwals aux jambes, du tout, du tout du tout, démerde toi, fais les tomber, je n'en veux plus. Non négociable.
>> 125 commentaires sur ce post. Nan je déconne.
>> que ma coupine guérisse de cette putain de leucémie de merde. Silteplé.Silteplé. Silteplé.
Merci d'avance Monsieur, et n'oublie pas que c'est moi qui fait le taf pour toi tous les ans, et que toute peine mérite salaire, blablabla, considérations distinguées, blablabla.
Je vais faire mon sapin, histoire que tu saches où déposer tout ça. Voili voilou.
ps: si tu pouvais faire en sorte que le chancre du gland vienne au gérant de mon Pionch local, qui a rempli de bas en haut toutes les têtes de gondole de son magasin pourri de boîtes de chocolats jusqu'à plus de 2,50 mètres du sol, et qui en a tellement farci l'accès aux caisses qu'il faut définitivement abandonner l'usage du caddie pour pouvoir mettre ses courses sur le tapis roulant, et ce depuis le 20 octobre, oui Monsieur, ben ce serait super sympa de ta part. Non mais parce que je risque le malaise diabétique à chaque fois que je fais mes courses, rien que de les voir. Ce n'est plus vivable. Je t'assure.
Pour Noyel, voilà ce que je voudrais
j'ai ratissé large, n'hésite pas à trier
>> le mode d'emploi de Monsieur Deuzan (perdu à la livraison, je crois bien)
>> savoir où ma fille a pu mettre la petite tasse et la petite soucoupe de la maison de Charlotte aux Fraises, parce que j'ai beau chercher partout, j'en suis venue à croire que le chat les avait mangées (ou bien mon fils?)
>> la volonté et la force de perdre 35 kilos d'ici la mi-juillet (oué j'ai un projet de mise en orbite qui serait plus classe si je rentrais au départ dans un 42/44)(oui un troisième bébé, tout à fait)
>> avoir 14 ans à nouveau, juste une journée de collège lambda de l'année 88, histoire de me foutre de la gueule des petits cons de ma classe de 3ème, ceux qui me cherchaient tout le temps et que je faisais semblant d'ignorer. 14 ans, mais mon âge actuel dans la tête hein, histoire qu'on voit qui est-ce qui rigole. Oué c'est de la vengeance, mais bon je sais pertinement que tu offres des flingues très bien imités des fois, alors fais pas ton malin.
>> un comptable pour faire mes comptes à ma place et puis aussi un compte en banque plus fourni avec genre des sous qui restent dessus à la fin du mois, ou alors comme dans les
>> un nettoyage complet de l'appartement, histoire d'éradiquer toute forme de vie qui s'épanouirait sous mes meubles (bêêê) ou dans les coins sombres (cracra powa of the moisissure).
>> la paix dans le monde (si je veux oué)
>> un cerveau pour mon chat gris, qu'il arrête de pisser sur le plastique du couvercle de la litière au lieu d'uriner comme un chat civilisé dans les graviers de la litière (je sais c'est impossible, mais quand même, j'aimerais bien, parce que bon il pisse pendant une minute et demi en plus, je sais j'ai chronométré, et ça m'agace vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup)(comment ça c'est moi qui ait un problème? Mais pas du tout! C'est lui le chat urophilomaniac hein, ne confondons pas, je vous prie, Monsieur)
>> un réaménagement de l'emploi du temps de mon Chéri, parce que 5 classes, 5 niveaux différents en lycée, pour une première année, c'est duraille et il pète le plomb là, carrément. Ou alors une machine à préparer les cours compatible CopieCorrector. Faut voir.
>> plus de pwals aux jambes, du tout, du tout du tout, démerde toi, fais les tomber, je n'en veux plus. Non négociable.
>> 125 commentaires sur ce post. Nan je déconne.
>> que ma coupine guérisse de cette putain de leucémie de merde. Silteplé.Silteplé. Silteplé.
Merci d'avance Monsieur, et n'oublie pas que c'est moi qui fait le taf pour toi tous les ans, et que toute peine mérite salaire, blablabla, considérations distinguées, blablabla.
Je vais faire mon sapin, histoire que tu saches où déposer tout ça. Voili voilou.
ps: si tu pouvais faire en sorte que le chancre du gland vienne au gérant de mon Pionch local, qui a rempli de bas en haut toutes les têtes de gondole de son magasin pourri de boîtes de chocolats jusqu'à plus de 2,50 mètres du sol, et qui en a tellement farci l'accès aux caisses qu'il faut définitivement abandonner l'usage du caddie pour pouvoir mettre ses courses sur le tapis roulant, et ce depuis le 20 octobre, oui Monsieur, ben ce serait super sympa de ta part. Non mais parce que je risque le malaise diabétique à chaque fois que je fais mes courses, rien que de les voir. Ce n'est plus vivable. Je t'assure.
monsieur deuzan rulez
Il est vrai qu'il est super pénible mon Monsieur Deuzan, mais c'est l'âge qui veut ça. Parait-il. On va dire que c'est l'âge, même si on est intimement persuadé que le caractère joue beaucoup dans les records de relouseries atteints certains jours.
Monsieur Deuzan est super pénible donc.
Il dit NON à tout.
Il râle sur tout.
Il ne supporte pas qu'on le gronde, lui, le maître du monde!
Il engueule sa mère dans un dialecte ougando-pakistanais, en lui agitant son petit index de rien sous le nez, ce qui n'est pas du tout impressionnant.
Il jette les choses par terre, démonte tout ce qui lui passe entre les pognes, et se transforme quelque fois en tornade et retourne intégralement sa chambre en moins de trois minutes selon les caméras de surveillance.
Il répare les jambes de sa mère avec un marteau et des tenailles (en plastique mais ouille quand même).
Il répare le mur de sa chambre avec sa perceuse et son marteau, mais il est plus de 08 heures du matin, donc les gros travaux sont autorisés dans l'immeuble.
Il démonte son aspirateur et peste parce qu'il ne peut pas le remonter à l'envers.
Il rentre en douce dans la chambre de sa soeur bien-aimée et il gribouille ses livres de lecture et ses cahiers.
Il course le chat armé d'une clé anglaise.
Dans la rue il descend son gros bonnetde laine jusqu'au menton et il se met à courir, et il rigole quand il rentre dans le poteau/le buisson/l'arbre/sa soeur.
Il refuse de manger des fruits frais et du fromage aussi. Des fois il refuse de manger, et puis c'est tout.
Il réclame son biberon à 06.00 du matin.
Il se réveille entre 2 et 5 fois par nuit et se rendort dès qu'on vient le voir, le salopiot.
CEPENDANT
Il sait se moucher tout seul, et dès que son nez coule il vient demander de l'aide avec un mouchoir.
Il sait descendre l'escalier et même le monter en enchaînant les marches.
Il mange quasi proprement et seul.
Il boit au verre, à la paille, à la bouteille, tout seul.
Il est capable de mettre les doigts dans les gants correctement, et n'a donc pas besoin de moufles.
Il trouve des idées chouettes pour faciliter la vie de sa mère: il demande à ce qu'on lui mette les chaussons à 13.15 quand on part raccompagner sa soeur à l'école, parce qu'il sait qu'il va s'endormir dans la poussette et que donc ce sera plus pratique pour sa mère de virer des chaussons que des chaussures quand il sera profondément endormi.
Il prend ses médicaments sans râler et aime les médecins.
Il dit euplé et maiwci, et onjou et oreouaw et même il dit adon et il fait un bisou quand il a fait une grosse bêtise et qu'il se sent tout merdouilleux de s'être fait enguirlander.
Et il est rigolo.
Donc bon on le garde, même si des fois, vraiment, il manque de peu le record du monde du Gnome Volant catégorie Passage de Fenêtre. Vraiment de peu. Sacrebleu.
Monsieur Deuzan est super pénible donc.
Il dit NON à tout.
Il râle sur tout.
Il ne supporte pas qu'on le gronde, lui, le maître du monde!
Il engueule sa mère dans un dialecte ougando-pakistanais, en lui agitant son petit index de rien sous le nez, ce qui n'est pas du tout impressionnant.
Il jette les choses par terre, démonte tout ce qui lui passe entre les pognes, et se transforme quelque fois en tornade et retourne intégralement sa chambre en moins de trois minutes selon les caméras de surveillance.
Il répare les jambes de sa mère avec un marteau et des tenailles (en plastique mais ouille quand même).
Il répare le mur de sa chambre avec sa perceuse et son marteau, mais il est plus de 08 heures du matin, donc les gros travaux sont autorisés dans l'immeuble.
Il démonte son aspirateur et peste parce qu'il ne peut pas le remonter à l'envers.
Il rentre en douce dans la chambre de sa soeur bien-aimée et il gribouille ses livres de lecture et ses cahiers.
Il course le chat armé d'une clé anglaise.
Dans la rue il descend son gros bonnetde laine jusqu'au menton et il se met à courir, et il rigole quand il rentre dans le poteau/le buisson/l'arbre/sa soeur.
Il refuse de manger des fruits frais et du fromage aussi. Des fois il refuse de manger, et puis c'est tout.
Il réclame son biberon à 06.00 du matin.
Il se réveille entre 2 et 5 fois par nuit et se rendort dès qu'on vient le voir, le salopiot.
CEPENDANT
Il sait se moucher tout seul, et dès que son nez coule il vient demander de l'aide avec un mouchoir.
Il sait descendre l'escalier et même le monter en enchaînant les marches.
Il mange quasi proprement et seul.
Il boit au verre, à la paille, à la bouteille, tout seul.
Il est capable de mettre les doigts dans les gants correctement, et n'a donc pas besoin de moufles.
Il trouve des idées chouettes pour faciliter la vie de sa mère: il demande à ce qu'on lui mette les chaussons à 13.15 quand on part raccompagner sa soeur à l'école, parce qu'il sait qu'il va s'endormir dans la poussette et que donc ce sera plus pratique pour sa mère de virer des chaussons que des chaussures quand il sera profondément endormi.
Il prend ses médicaments sans râler et aime les médecins.
Il dit euplé et maiwci, et onjou et oreouaw et même il dit adon et il fait un bisou quand il a fait une grosse bêtise et qu'il se sent tout merdouilleux de s'être fait enguirlander.
Et il est rigolo.
Donc bon on le garde, même si des fois, vraiment, il manque de peu le record du monde du Gnome Volant catégorie Passage de Fenêtre. Vraiment de peu. Sacrebleu.
24 novembre 2005
il fallait que je le dise
Deux choses.
La première c'est que mon fils passe l'aspirateur tout nu, je l'ai vu, et je me dis que s'il continue, dans quelques années (décénies ok) c'est ma future bru qui m'en saura gré. Non mais parce que je sais, mesdames, que c'est le rêve secret de bon nombre d'entre vous.
Peut-être que du coup ma future bru me fera des supers cadals de noyel, et qu'elle fera semblant de rigoler à mes blagues pourries. C'est la classe (future).
La seconde, c'est que quand on fait légèrement cramer une partie de la 4 ème fournée de sablés de la soirée, on peut les manger en bloguant, en raclant le fond de glaçage chocolat. Et puis il y en 75 environ qui refroidissent au frigidaire, je ne culpabilise donc pas de me bâfrer, je ne vais priver personne. Et avec juste ce délicieux reste de soupe de légumes avant, c'est limite diététique, non? Non? Allez, si, quoi.
new tofs on ze TOFBLOG
La première c'est que mon fils passe l'aspirateur tout nu, je l'ai vu, et je me dis que s'il continue, dans quelques années (décénies ok) c'est ma future bru qui m'en saura gré. Non mais parce que je sais, mesdames, que c'est le rêve secret de bon nombre d'entre vous.
Peut-être que du coup ma future bru me fera des supers cadals de noyel, et qu'elle fera semblant de rigoler à mes blagues pourries. C'est la classe (future).
La seconde, c'est que quand on fait légèrement cramer une partie de la 4 ème fournée de sablés de la soirée, on peut les manger en bloguant, en raclant le fond de glaçage chocolat. Et puis il y en 75 environ qui refroidissent au frigidaire, je ne culpabilise donc pas de me bâfrer, je ne vais priver personne. Et avec juste ce délicieux reste de soupe de légumes avant, c'est limite diététique, non? Non? Allez, si, quoi.
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22 novembre 2005
MONSIEUR DEUZAN
Séquence 1
- Mon coeur aujourd'hui c'est ton anniversaire! Tu as DEUX ANS! Tu vas avoir un gâteau en forme de train, et tu pourras souffler tes bougies! Et tu vas avoir des cadeaux aussi.... Peut-être même un aspirateur*...
[...]
Plus tard...
- Alors mon coeur, c'est ton anniversaire! Tu as quel âge?
- GATO!!!
Ok, il a retiendu le principal.
et oui comme je suis une coach d'exception, maintenant quand on lui pose la question, il montre deux doigts, trop fort.
* oui faut le préparer un peu mentalement, sinon son petit coeur va pas tenir, il passe l'aspirateur même avec une brindille trouvée dans la rue hein.
- Mon coeur aujourd'hui c'est ton anniversaire! Tu as DEUX ANS! Tu vas avoir un gâteau en forme de train, et tu pourras souffler tes bougies! Et tu vas avoir des cadeaux aussi.... Peut-être même un aspirateur*...
[...]
Plus tard...
- Alors mon coeur, c'est ton anniversaire! Tu as quel âge?
- GATO!!!
Ok, il a retiendu le principal.
et oui comme je suis une coach d'exception, maintenant quand on lui pose la question, il montre deux doigts, trop fort.
* oui faut le préparer un peu mentalement, sinon son petit coeur va pas tenir, il passe l'aspirateur même avec une brindille trouvée dans la rue hein.
Séquence 2
Monsieur Deuzan a chopé le fouet électrique avec lequel j'ai monté les blancs en neige pour les biscuits qui me serviront tout à l'heure à lui confectionner son fabuleux train d'anniversaire.
A quoi peut-il bien jouer avec?
Il passe l'aspirateur bien sûr! Wuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuuuuu.
C'est l'heure de retourner à l'école pour la Lutine, et je dis:
- Allez, on y va, rends moi mon aspirateur!
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Du coup il ne voulait plus le lâcher, je venais de légitimer son jeu faut croire.
- Non! Ateuw! Ateuw! Ateuw!
Qui a donc du aller à l'école avec Monsieur Deuzan dans sa poussette, Monsieur Deuzan armé d'un fouet électrique, qui criait Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu dans la rue, très fort, après sa soeur, qui criait comme une frappadingue, et ils se bidonnaient comme des bossus, les zandouilles?
Ah bah oui.
En même temps c'est son anniversaire, ce n'est pas grave si les gens de la rue regardent maman avec un air bizarre et rigolard sur leur figure.
Wuuuuuuuuuuuwuuuuuwuuuuuuuuuuuuu powaaaaaaaaa!
Séquence 3
Temps de réalisation: 2h30
Durée de vie: 3 heures
Soufflage des bougies: réussi, deux fois. Avec applaudissements.
Accident ferroviaire: 1 seul mais dramatique, le train a comme été découpé en morceaux.
Brisage de coeur du maître d'oeuvre: 1, parce que quand même, il était joli, mon train.
Séquence 4
Leçon à retenir pour le petit troisième, un jour. Pour l'anniversaire des deuzan, il ne faut pas offrir beaucoup de cadeaux, car on court un risque certains de se les prendre dans la tronche, passés les premiers ouverts, car Monsieur Deuzan veut JOUER bon sang de bonsoir ce n'est pas compliqué à comprendre. Et surtout Monsieur Deuzan veut passer l'aspirateur dans tout l'appartement et sur tous les invités, voilà.
Conclusion 1: il me reste deux cadeaux pas ouverts qui vont finir sous le sapin, recyclage power.
Conclusion 2: je m'attends très sérieusement à me faire réveiller à 04.00 du mat' par un Monsieur Deuzan over relou qui passe l'aspirateur à côté de mon lit.
sur ce je rends l'antenne et je vais me pieuter, parce que la maman de Monsieur Deuzan, elle est lessivée, kaput, rétamée, crevée, laminée, é pui sée.
Durée de vie: 3 heures
Soufflage des bougies: réussi, deux fois. Avec applaudissements.
Accident ferroviaire: 1 seul mais dramatique, le train a comme été découpé en morceaux.
Brisage de coeur du maître d'oeuvre: 1, parce que quand même, il était joli, mon train.
Séquence 4
Leçon à retenir pour le petit troisième, un jour. Pour l'anniversaire des deuzan, il ne faut pas offrir beaucoup de cadeaux, car on court un risque certains de se les prendre dans la tronche, passés les premiers ouverts, car Monsieur Deuzan veut JOUER bon sang de bonsoir ce n'est pas compliqué à comprendre. Et surtout Monsieur Deuzan veut passer l'aspirateur dans tout l'appartement et sur tous les invités, voilà.
Conclusion 1: il me reste deux cadeaux pas ouverts qui vont finir sous le sapin, recyclage power.
Conclusion 2: je m'attends très sérieusement à me faire réveiller à 04.00 du mat' par un Monsieur Deuzan over relou qui passe l'aspirateur à côté de mon lit.
sur ce je rends l'antenne et je vais me pieuter, parce que la maman de Monsieur Deuzan, elle est lessivée, kaput, rétamée, crevée, laminée, é pui sée.
21 novembre 2005
ewotique, mouais
Din m'a refilé le questionnaire ewotique qui circule en ce moment sur les blogs.
Le truc c'est que moi je ne regarde pas de films ewotiques et encore moins de film de boules, pour des raisons de gerbe intensive et de non correspondance avec mes idées féministes et humanistes. Ouais je ne suis pas une rigolote dans la vraie vie de moi, faut dire. Alors bon je pourrais essayer de parler de films que j'ai trouvé ewotiques. Oui certains mots sont floutés dans cette note, pour éviter d'attirer d'autres Gougueules Freaks, parce que ca va bien là quand même.
Et j'ai beau me creuser la mémoire, il n' y a que trois films qui me reviennent à l'esprit. Et je n'ai même aucune idée du titre du premier, et je n'ai pas vu le second. Ahahahahah. C'est vous dire si ça va être développé.
Le premier film, je ne sais pas ce que c'est, ni même si c'était un film ou un téléfilm, je sais juste que je l'ai vu un été, en vacances dans le Lubéron, chez ma tante. Elle me laissait regarder la télé, sans contrainte ni interdictions, je ne l'avais pas à la maison, c'etvous dire si j'en profitais. Je me souviens juste d'avoir vu cette scène qui m'a frappée au point que je m'en rappelle encore aujourd'hui comme de ma première interrogation en rapport avec les choses du sesque autrement que pour faire les bébés, sujet dont je connaissais tous les recoins depuis mes 4 ans, âge à laquelle j'ai posé la fameuse question, et à laquelle on a abondamment répondu.
Dans ce film donc, la scène se passe peut-être au moyen-âge, ou alors au 18ème, je ne sais pas, en tous cas les gens sont en costumes d'époque, mais j'avais 7 ans grand maximum, il ne faut pas me demander de précisions historiques, j'en serais bien incapable.
Une jeune femme tire de l'eau d'un puit, et un jeune homme arrive par derrière elle, il lui soulève sa jupe, et il lui plante une marguerite entre les fesses. Voilà qui est fort bucolique, et qui me laissa très songeuse quant à l'intérêt et au pourquoi du comment de faire une telle chose. Avec le recul, je trouve ça super comique. Mais c'était ma première approche du sesque autre que reproducteur. Intéressant.
Si quelqu'un connait le titre du film, il a toute mon admiration.
Le second film, je ne l'ai donc pas vu, il s'agit de l'adaptation cinématographique de l'Amant de Marguerite Duras. Avec ma meilleure amie de l'époque, nous étions en première ou en terminale je ne sais plus, on s'interrogeait sur ce film. Elle était allée le voir et elle m'avait raconté que dans l'une des scènes le monsieur fait du sesque frontal avec la jeune fille, et que la caméra est placée de telle façon qu'on ne peut nier qu'il y a bel et bien intrusion du monsieur dans la dame. Ce qui n'est pas possible, vu que ce n'est pas un film de boules, et que les acteurs sont sensés faire semblant. Mais pourtant... Les acteurs auraient-ils franchi une limite pour l'amour du cinéma et de Marguerite Duras? Voilà qui là aussi me laissait toute rêveuse.
Et le troisième film, c'est Labyrinth, avec David Bowie, la seule fois au cinéma où je me suis dit que vraiment miaoumiam celui là si je l'avais sous la main, il s'en passerait des choses. Les autres acteurs, les Georges, les Bruce et autres Russel, je les trouve certes craquants mais ça s'arrête là. Là j'avais beau être fort jeune, ben..... ça ne s'arrêtait pas là. Ahem.
Sur ce, il est l'heure pour moi de refiler ce sublime questionnaire pas du tout relou, et je vais faire comme avec le précédent, je vais le suicider. Si quelqu'un veut lui faire du bouche à bouche, qu'il ne s'en prive pas.
ceci était donc la note 469 de ce blog pas du tout ewotique, mais ça tombe quand même super bien.
j'ai aussi rajouté des blogs dans mes liens, si le mulot vous démange d'explorer de nouvelles terres ouebesques.
il ya notamment le blog de Lomalarch alias Mister Noé, qui vaut grave le coup, surtout si vous aimez les blogs bien écrits, et les aventures peu communes et passionnantes. (Noé, n'oublie pas mon chèque, merci)
et si vous voulez des patates, allez voir sur le tofblog si j'y suis.
Et j'ai beau me creuser la mémoire, il n' y a que trois films qui me reviennent à l'esprit. Et je n'ai même aucune idée du titre du premier, et je n'ai pas vu le second. Ahahahahah. C'est vous dire si ça va être développé.
Le premier film, je ne sais pas ce que c'est, ni même si c'était un film ou un téléfilm, je sais juste que je l'ai vu un été, en vacances dans le Lubéron, chez ma tante. Elle me laissait regarder la télé, sans contrainte ni interdictions, je ne l'avais pas à la maison, c'etvous dire si j'en profitais. Je me souviens juste d'avoir vu cette scène qui m'a frappée au point que je m'en rappelle encore aujourd'hui comme de ma première interrogation en rapport avec les choses du sesque autrement que pour faire les bébés, sujet dont je connaissais tous les recoins depuis mes 4 ans, âge à laquelle j'ai posé la fameuse question, et à laquelle on a abondamment répondu.
Dans ce film donc, la scène se passe peut-être au moyen-âge, ou alors au 18ème, je ne sais pas, en tous cas les gens sont en costumes d'époque, mais j'avais 7 ans grand maximum, il ne faut pas me demander de précisions historiques, j'en serais bien incapable.
Une jeune femme tire de l'eau d'un puit, et un jeune homme arrive par derrière elle, il lui soulève sa jupe, et il lui plante une marguerite entre les fesses. Voilà qui est fort bucolique, et qui me laissa très songeuse quant à l'intérêt et au pourquoi du comment de faire une telle chose. Avec le recul, je trouve ça super comique. Mais c'était ma première approche du sesque autre que reproducteur. Intéressant.
Si quelqu'un connait le titre du film, il a toute mon admiration.
Le second film, je ne l'ai donc pas vu, il s'agit de l'adaptation cinématographique de l'Amant de Marguerite Duras. Avec ma meilleure amie de l'époque, nous étions en première ou en terminale je ne sais plus, on s'interrogeait sur ce film. Elle était allée le voir et elle m'avait raconté que dans l'une des scènes le monsieur fait du sesque frontal avec la jeune fille, et que la caméra est placée de telle façon qu'on ne peut nier qu'il y a bel et bien intrusion du monsieur dans la dame. Ce qui n'est pas possible, vu que ce n'est pas un film de boules, et que les acteurs sont sensés faire semblant. Mais pourtant... Les acteurs auraient-ils franchi une limite pour l'amour du cinéma et de Marguerite Duras? Voilà qui là aussi me laissait toute rêveuse.
Et le troisième film, c'est Labyrinth, avec David Bowie, la seule fois au cinéma où je me suis dit que vraiment miaoumiam celui là si je l'avais sous la main, il s'en passerait des choses. Les autres acteurs, les Georges, les Bruce et autres Russel, je les trouve certes craquants mais ça s'arrête là. Là j'avais beau être fort jeune, ben..... ça ne s'arrêtait pas là. Ahem.
Sur ce, il est l'heure pour moi de refiler ce sublime questionnaire pas du tout relou, et je vais faire comme avec le précédent, je vais le suicider. Si quelqu'un veut lui faire du bouche à bouche, qu'il ne s'en prive pas.
ceci était donc la note 469 de ce blog pas du tout ewotique, mais ça tombe quand même super bien.
j'ai aussi rajouté des blogs dans mes liens, si le mulot vous démange d'explorer de nouvelles terres ouebesques.
il ya notamment le blog de Lomalarch alias Mister Noé, qui vaut grave le coup, surtout si vous aimez les blogs bien écrits, et les aventures peu communes et passionnantes. (Noé, n'oublie pas mon chèque, merci)
et si vous voulez des patates, allez voir sur le tofblog si j'y suis.
20 novembre 2005
ça suffit les questions oui!
Môsieur TiRui (que le cul lui pèle et que les roubignolles lui remontent) m'a refilé un questionnaire. Le questionnaire de Lalaith, que je salue au passage. Alors que j'ai le questionnaire ewotique de DIn à faire depuis deux semaines et que je reporte. Y'en a marre là.
Zyva comment je vais te torcher ça, zoupla, j'ai envie d'aller me vautrer dans mon lit hein. Ah oui je ne fais pas mes comptes finallement, je vais attendre le 23, ca fera trois mois tout rond, c'est bieng. Si.
Je préviens c'est de la vraie réponse garantie sans rigolitude inside.
J'ai mis mes lunettes noires et je me la pète bien.
Magnéto ON.
Partie A : le matin
1. Les petites choses qui donnent envie de se lever le matin
Le pipi de la nuit qui hurle pour aller à la rencontre de l'eau des wawas.
Bavarder dans la rue avec mes enfants.
Le thé devant les blogs.
Dans cet ordre, oui.
2. Et les petites choses qui donnent envie de rester sous la couette... juste encore un peu
Monter la côte de l'école sous la pluie, la neige, le blizard, avec la tête dans le ionf, les yeux au milieu des genoux, et pas maquillée.
Mon Chéri qui veut que je me lève pour refaire le canapé, vu qu'il n'y a que lui qu'y arrive à dompter ce vieux clic-clac de plus de 6 ans d'âge, avant d'être à la bourre pour aller au lycée, et moi j'ai envie de l'embêter, alors je traînasse. Je suis une garce enquiquinante, mais c'est trop bon.
3. Et finalement...
Je me lève en maugréant, je file hyper vite sous la douche, je saute dans mon jean, et j'équipe mes enfants avant de partir à l'école, je pense à la compote du 10h dans le sac de ma fille, je pense à la totote et au doudou puant qui feront patienter mon fils dans la poussette à l'aller, je coiffe ma fille, je mets mes converses et c'est parti. A ce moment là j'ai toujours réussi à me motiver pour la journée, et ça va bien. Perfect Mum est dans la place. Ahahahahahah.
Partie B : le midi
1. Menu : ...
Euh ben, je me cuisine des trucs plutôt rapides et plutôt légers, des fois je mange avec les Gnomes, des fois après, de toutes façons j'ai horreur des habitudes. Ce midi c'est Monsieur qui a cuisiné, comme tous les soirs, et tous les ouikends, et le riz blanc avec le saumon sauce crème fraîche/aneth n'était pas dégueu. Mon fils a refusé obstinément de le manger, et je crois bien qu'il a vexé son père, le gredin. J'ai fini son assiette et c'est mal.
2. C'est la fête (ou pas) parce que ...
Je déjeune chez Higuma la cantine japonaise que Din m'a fait découvrir, et c'est mon super plaisir gustatif du moment, doux pour mon porte monnaie, et surtout, Gnome Free. Des fois j'emmène ma Lutine, c'est un truc de filles, c'est zen.
3. Vous prendrez bien un petit café, allez! Un tout petit.
Oui avec 27 sucres dedans, merci. Sinon je préfère les thés sans caféine orange spice que Del me deale depuis San Fransisco. Dans les tasses bobum noires et blanches. Celles à 10 euros les 6 qui sont trop jolies. Celles des coupines de tasses (private joke inside)
Partie C : l'après-midi
1. to lire or to bloguer, là est la question
Lire les blogs et bloguer si j'ai le temps ou l'inspiration. Surtout ne pas lire dans le canaprout, ça se termine toujours par de la bave sur les coussins et un coup de speed monumental pour aller chercher ma fille à l'école à temps.
2. travailler (ou pas), parce que ...
Ou pas. Le pouvoir du congé parental est en moi. En même temps, tenir l'appart propre et rangé malgré la tornade Gnomazizi, et tenter de fourguer quelques principes de base dans cette chère petite blonde, on pourrait limite dire que c'est un taf épuisant.
Zyva comment je vais te torcher ça, zoupla, j'ai envie d'aller me vautrer dans mon lit hein. Ah oui je ne fais pas mes comptes finallement, je vais attendre le 23, ca fera trois mois tout rond, c'est bieng. Si.
Je préviens c'est de la vraie réponse garantie sans rigolitude inside.
J'ai mis mes lunettes noires et je me la pète bien.
Magnéto ON.
Partie A : le matin
1. Les petites choses qui donnent envie de se lever le matin
Le pipi de la nuit qui hurle pour aller à la rencontre de l'eau des wawas.
Bavarder dans la rue avec mes enfants.
Le thé devant les blogs.
Dans cet ordre, oui.
2. Et les petites choses qui donnent envie de rester sous la couette... juste encore un peu
Monter la côte de l'école sous la pluie, la neige, le blizard, avec la tête dans le ionf, les yeux au milieu des genoux, et pas maquillée.
Mon Chéri qui veut que je me lève pour refaire le canapé, vu qu'il n'y a que lui qu'y arrive à dompter ce vieux clic-clac de plus de 6 ans d'âge, avant d'être à la bourre pour aller au lycée, et moi j'ai envie de l'embêter, alors je traînasse. Je suis une garce enquiquinante, mais c'est trop bon.
3. Et finalement...
Je me lève en maugréant, je file hyper vite sous la douche, je saute dans mon jean, et j'équipe mes enfants avant de partir à l'école, je pense à la compote du 10h dans le sac de ma fille, je pense à la totote et au doudou puant qui feront patienter mon fils dans la poussette à l'aller, je coiffe ma fille, je mets mes converses et c'est parti. A ce moment là j'ai toujours réussi à me motiver pour la journée, et ça va bien. Perfect Mum est dans la place. Ahahahahahah.
Partie B : le midi
1. Menu : ...
Euh ben, je me cuisine des trucs plutôt rapides et plutôt légers, des fois je mange avec les Gnomes, des fois après, de toutes façons j'ai horreur des habitudes. Ce midi c'est Monsieur qui a cuisiné, comme tous les soirs, et tous les ouikends, et le riz blanc avec le saumon sauce crème fraîche/aneth n'était pas dégueu. Mon fils a refusé obstinément de le manger, et je crois bien qu'il a vexé son père, le gredin. J'ai fini son assiette et c'est mal.
2. C'est la fête (ou pas) parce que ...
Je déjeune chez Higuma la cantine japonaise que Din m'a fait découvrir, et c'est mon super plaisir gustatif du moment, doux pour mon porte monnaie, et surtout, Gnome Free. Des fois j'emmène ma Lutine, c'est un truc de filles, c'est zen.
3. Vous prendrez bien un petit café, allez! Un tout petit.
Oui avec 27 sucres dedans, merci. Sinon je préfère les thés sans caféine orange spice que Del me deale depuis San Fransisco. Dans les tasses bobum noires et blanches. Celles à 10 euros les 6 qui sont trop jolies. Celles des coupines de tasses (private joke inside)
Partie C : l'après-midi
1. to lire or to bloguer, là est la question
Lire les blogs et bloguer si j'ai le temps ou l'inspiration. Surtout ne pas lire dans le canaprout, ça se termine toujours par de la bave sur les coussins et un coup de speed monumental pour aller chercher ma fille à l'école à temps.
2. travailler (ou pas), parce que ...
Ou pas. Le pouvoir du congé parental est en moi. En même temps, tenir l'appart propre et rangé malgré la tornade Gnomazizi, et tenter de fourguer quelques principes de base dans cette chère petite blonde, on pourrait limite dire que c'est un taf épuisant.
3. et les loutres dans tout ça, hein ma bonne dame ...
Les loutres jouent toute la journée, fôlatrent et font l'amour de face dans le cours du ruisseau, elles s'emmerdent pas les loutres. Des fois aussi elles dorment ou alors elles mangent du poisson. Je veux être réincarnée en loutre.
Partie D : le soir (tadâââm)
1. Menu : ... (le premier qui remarque que je fais une fixation sur la bouffe, ben... je le bouffe justement)
La lessive vient de se terminer. Pendant que je vais étendre le linge de mes enfants, histoire qu'ils aillent proprement vêtus les jours qui arrivent, mon Chéri va me préparer des tartines de pain de campagne, avec dessus du chèvre, des tomates, du thon, des trucs et des machins, passées au four. Je regarderais ça devant la saison 10 de Friends, et ce sera bien. D'habitude c'est plutôt soupe ou pommes de terre vapeur. Avec du persil. Celui de mon balcon, qui pourrait gagner un prix dans un concours agricole, tellement il est balèze (c'est de la salade quasiment mon persil).
2. Le film de TF1 ou un petit tour des blogs, là avant de se coucher... Dur choix!
Le film de TF1? Il faut que je dépasse les 39° pour le regarder! En VF, recadré 4/3, pouah pouah pouah. Plus le goût souvent moyen glop de la programmation. Je préfère regarder un dvd, ou faire le tour des blogs en effet. Mais la plupart du temps le soir, je blogue et je lis. Et je miaoute avec mes coupines aussi.
3. L'heure de se coucher a sonné à ...
Pas avant minuit. Passé 20.00 c'est ma seconde vie qui commence, et souvent elle dure tard dans la nuit. Je passe rarement 02.00 du mat quand même, sinon je suis à décoller du lit avec le treuil le lendemain.
Partie E : la nuit
1. Un mouton, deux moutons, trois moutons, etc
Non. Je m'endors d'épuisement. Sur un livre, devant un film, ou juste après avoir éteint mon pécé. Je m'allonge et dans la minute je dors.
2. la couette : dessus, dessous, (et sur tout les côtés) (ou pas)
Dessous, débordée, qui dégueule pas trop par terre sinon ça m'escagasse, un pied par dessus pour prendre le frais.
3. Faites de beaux rêves !
Merci.
Et voilà, vous savez à présent quelle délicieuse et fascinante vie glamour je mène, je n'ai plus de secrets pour vous. Enfin, je crois.
Demain, dans la note 469, nous parlerons de films éwotiques.
Les loutres jouent toute la journée, fôlatrent et font l'amour de face dans le cours du ruisseau, elles s'emmerdent pas les loutres. Des fois aussi elles dorment ou alors elles mangent du poisson. Je veux être réincarnée en loutre.
Partie D : le soir (tadâââm)
1. Menu : ... (le premier qui remarque que je fais une fixation sur la bouffe, ben... je le bouffe justement)
La lessive vient de se terminer. Pendant que je vais étendre le linge de mes enfants, histoire qu'ils aillent proprement vêtus les jours qui arrivent, mon Chéri va me préparer des tartines de pain de campagne, avec dessus du chèvre, des tomates, du thon, des trucs et des machins, passées au four. Je regarderais ça devant la saison 10 de Friends, et ce sera bien. D'habitude c'est plutôt soupe ou pommes de terre vapeur. Avec du persil. Celui de mon balcon, qui pourrait gagner un prix dans un concours agricole, tellement il est balèze (c'est de la salade quasiment mon persil).
2. Le film de TF1 ou un petit tour des blogs, là avant de se coucher... Dur choix!
Le film de TF1? Il faut que je dépasse les 39° pour le regarder! En VF, recadré 4/3, pouah pouah pouah. Plus le goût souvent moyen glop de la programmation. Je préfère regarder un dvd, ou faire le tour des blogs en effet. Mais la plupart du temps le soir, je blogue et je lis. Et je miaoute avec mes coupines aussi.
3. L'heure de se coucher a sonné à ...
Pas avant minuit. Passé 20.00 c'est ma seconde vie qui commence, et souvent elle dure tard dans la nuit. Je passe rarement 02.00 du mat quand même, sinon je suis à décoller du lit avec le treuil le lendemain.
Partie E : la nuit
1. Un mouton, deux moutons, trois moutons, etc
Non. Je m'endors d'épuisement. Sur un livre, devant un film, ou juste après avoir éteint mon pécé. Je m'allonge et dans la minute je dors.
2. la couette : dessus, dessous, (et sur tout les côtés) (ou pas)
Dessous, débordée, qui dégueule pas trop par terre sinon ça m'escagasse, un pied par dessus pour prendre le frais.
3. Faites de beaux rêves !
Merci.
Et voilà, vous savez à présent quelle délicieuse et fascinante vie glamour je mène, je n'ai plus de secrets pour vous. Enfin, je crois.
Demain, dans la note 469, nous parlerons de films éwotiques.
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