Déjà me voilà bien, parce que ma barre d'espace est morte des côtés c'est ennuyeux pour bloguer je trouve. C'est la faute de la confiture de mûres qui a coulé sur mon clavier, en fait. Quoique si je ne mangeais pas devant mon pécé, et notamment mes tartines le matin, ce ne serait pas arrivé. On peut donc dire que c'est ma faute à moi. Oui je ne suis pas parfaite, va falloir s'y faire.
Ensuite ca fait deux soirs que mon repas est infect. Mais c'est parce que c'est trop salé. Pourtant au départ ça devait être bon, et me récompenser d'une après-midi superactive avec la Reine des Pondeuses en Grêve. Moi je fantasmais naïvement sur des pommes de terre à l'eau, avec une sauce crème fraiche allégée, thon, fines herbes et ail, tranquille. Un truc léger ultra compatible avec les évangiles de Saint WW. Et mon envie de cuisiner très très très dévellopée/développée/étendue (arf arf) et ma fatigue vu que.
Parce que ranger avec Alix son salon (ne JAMAIS mettre ensemble, seules dans une pièce, une femme sur le point d'accoucher, en phase de nidation optimale, et une femme en syndrôme pré ketchupmonster activée, le résultat est euh comment dire, dévastateur), descendre des tonnes de bidules à la cave pour faire de l'espace, et remonter tous les cadals pour 4 enfants pourris gâtés, et les emballer, ça fatigue sa femme, si enthousiaste soit-elle (shootée aux hormones donc). Remonter tous les cadals sur trois étages, toute seule, même encouragée, ça use grave. Là aussi c'est de ma faute, j'aurais mieux fait de fermer ma grande goule. L'année dernière, il y avait une grande table dans la cave d'Alix, et on avait un atelier clandestin de la Lutins Inc. vraiment confortable, avec une ampoule pour nous éclairer, et des papillottes réquisitionnées pour nous donner de l'énergie. Sauf que bien sûr, j'ai dit: si ce petit bureau d'ordi t'enquiquiine, pourquoi ne pas monter la grande table de la cave à la place, tu serais bien plus confortable, non? Monica sors de ce corps!
Bref j'étais vraiment fatiguée, et au moment de saler mon plat diétético-rapido-réconfortant, y'a eu merdouillage ratage: le nouveau flacon de sel m'a eue. Les trous ne sont pas bouchés par le sel humide, ils sont plus gros en plus, et euh, j'ai eu la main lourde, mais sans le faire exprès. J'ai bien essayé de manger (je suis courageuse, absolument), mais quand le sel craque sous les dents, je crois que c'est mauvais signe non? J'ai eu beau rajouter plein de crème fraîche (bonjour la diétique, mouarf) rien n'y a fait. Me suis rabattue sur des toasts au chèvre, c'est mal. Vériiiiibad .
Hier soir, je me suis dit que je pouvais rajouter de la purée de pomme de terre Picard, sans sel et sans matière grasse, à mon plat foiré, histoire d'adoucir la chose (la patachia comme dirait ma môman). J'ai donc mis la moitié du paquet, soit pas moins de 500 g, zoupla. Puis j'ai mélangé et crabouillé le tout au mixer plongeant (ça fait des bruits rigolos, si si, faut essayer, la cuisine doit être ludique, non?). Le résultat? trop salé, encore. J'ai donc du, la mort dans l'âme, me résoudre à buter définitivement le pot de crème fraîche. Pour pouvoir manger un seul petit bol, largement trop salé, mais à peu près avalable sans trop grimacer (faut manger vite, là est le secret). L'avantage de l'engloutissage de SaltBlob, c'est que ça coupe nettement l'appétit et que je pourrais le breveter comme méthode de régime. Enfin si votre voisine ne vous offre pas des papillottes parce que des fois vous remettez les piles de sa télécommande dans le bon sens, ou que votre Monsieur Deuzan lui fait du charme et des bisous (il aime les gaufrettes).
Comme je ne m'avoue pas vaincue, bien que je reconnaisse bien volontiers que certains domaines dela cuisine m'échappent complètement dès lors que le Ketchup Monster se rapproche avec son air pas aimable, je vais rajouter dans la patachia le reste de la purée de pomme de terre. Je ne peux me résoudre à jeter le tout à la poubelle, c'est pas possible, il me faut une psychanalyse, viiiite!
Tout ça pour dire que
Alix n'a pas pondu (pour l'encourager et faire des pronostics, c'est par là)
Si tu veux m'offrir un clavier neuf à 4.50 euros, (ou plein d'autres trucs qui miroitent) c'est par là.
Et si tu veux écrire un commentaire diététiquement correct ou psychologiquement hype, abstiens toi.
C'est tout pour aujourd'hui (rajouter les espaces c'est long).
EDIT
(ou le post matriochka, à savoir le post dans le post, nouveau concept)
Ce que j'aime, en cet instant où le KetchupMonster débarque avec rage et acharnement, c'est ce moment délicieux où:
j'ai envie de nettoyer mon appart de fond en comble et d'entreprendre des projets pharaoniques
et absolument aucune force physique pour le faire
du coup une hallucinante envie de tomber dans le paquet de papillottes, jusqu'à l'écoeurement, pour me passer les nerfs.
C'est dans ce moment divin, qu'une femme aime à savoir qu'elle est absolument au sommet de la vague de la hype attitude. Grâce à Alix, pour moi, aujourd'hui, c'est possible. En effet, vu que la madame n'a guère plus besoin de ses encombrantes et inutiles protections féminines, elle m'a refilé tout ce qui y ressemblait de près ou de loin dans son chez elle.
Me voilà donc l'heureuse propriétaire de toute une jolie collection aux couleurs variées et sublimes.
Présentement je porte un modèle vintage, oui absolument, vintage, 1999 je dirais même, le 20 ème siècle, whaouh, que j'ai retiré avec bonheur de sa délicate enveloppe mauve, et dont je peux aprécier le moelleux (environ 14 cms d'épaisseur, c'est une serviette de la marque Bultex, si si) avec tout le bonheur foufounesque possible.
Ah le glamour tient à peu de choses, tout de même.
EDIT 2 (si je veux)
MERCI MERCI A TOI QUI M'A OFFERT UN CLAVIER NEUF.
Les lecteurs du blog te remercient.
Et les gens avec qui je miaoute aussi.
Et moi aussi donc, parce que whaouh.
La prochaine fois je demande un 5 pièces avec deux salles de bain et wawas privatives.
On ne sait jamais.
Eh eh.
(sautille de joie)
EDIT 3 (ahahah)(21:30)
Ensuite ca fait deux soirs que mon repas est infect. Mais c'est parce que c'est trop salé. Pourtant au départ ça devait être bon, et me récompenser d'une après-midi superactive avec la Reine des Pondeuses en Grêve. Moi je fantasmais naïvement sur des pommes de terre à l'eau, avec une sauce crème fraiche allégée, thon, fines herbes et ail, tranquille. Un truc léger ultra compatible avec les évangiles de Saint WW. Et mon envie de cuisiner très très très dévellopée/développée/étendue (arf arf) et ma fatigue vu que.
Parce que ranger avec Alix son salon (ne JAMAIS mettre ensemble, seules dans une pièce, une femme sur le point d'accoucher, en phase de nidation optimale, et une femme en syndrôme pré ketchupmonster activée, le résultat est euh comment dire, dévastateur), descendre des tonnes de bidules à la cave pour faire de l'espace, et remonter tous les cadals pour 4 enfants pourris gâtés, et les emballer, ça fatigue sa femme, si enthousiaste soit-elle (shootée aux hormones donc). Remonter tous les cadals sur trois étages, toute seule, même encouragée, ça use grave. Là aussi c'est de ma faute, j'aurais mieux fait de fermer ma grande goule. L'année dernière, il y avait une grande table dans la cave d'Alix, et on avait un atelier clandestin de la Lutins Inc. vraiment confortable, avec une ampoule pour nous éclairer, et des papillottes réquisitionnées pour nous donner de l'énergie. Sauf que bien sûr, j'ai dit: si ce petit bureau d'ordi t'enquiquiine, pourquoi ne pas monter la grande table de la cave à la place, tu serais bien plus confortable, non? Monica sors de ce corps!
Bref j'étais vraiment fatiguée, et au moment de saler mon plat diétético-rapido-réconfortant, y'a eu merdouillage ratage: le nouveau flacon de sel m'a eue. Les trous ne sont pas bouchés par le sel humide, ils sont plus gros en plus, et euh, j'ai eu la main lourde, mais sans le faire exprès. J'ai bien essayé de manger (je suis courageuse, absolument), mais quand le sel craque sous les dents, je crois que c'est mauvais signe non? J'ai eu beau rajouter plein de crème fraîche (bonjour la diétique, mouarf) rien n'y a fait. Me suis rabattue sur des toasts au chèvre, c'est mal. Vériiiiibad .
Hier soir, je me suis dit que je pouvais rajouter de la purée de pomme de terre Picard, sans sel et sans matière grasse, à mon plat foiré, histoire d'adoucir la chose (la patachia comme dirait ma môman). J'ai donc mis la moitié du paquet, soit pas moins de 500 g, zoupla. Puis j'ai mélangé et crabouillé le tout au mixer plongeant (ça fait des bruits rigolos, si si, faut essayer, la cuisine doit être ludique, non?). Le résultat? trop salé, encore. J'ai donc du, la mort dans l'âme, me résoudre à buter définitivement le pot de crème fraîche. Pour pouvoir manger un seul petit bol, largement trop salé, mais à peu près avalable sans trop grimacer (faut manger vite, là est le secret). L'avantage de l'engloutissage de SaltBlob, c'est que ça coupe nettement l'appétit et que je pourrais le breveter comme méthode de régime. Enfin si votre voisine ne vous offre pas des papillottes parce que des fois vous remettez les piles de sa télécommande dans le bon sens, ou que votre Monsieur Deuzan lui fait du charme et des bisous (il aime les gaufrettes).
Comme je ne m'avoue pas vaincue, bien que je reconnaisse bien volontiers que certains domaines dela cuisine m'échappent complètement dès lors que le Ketchup Monster se rapproche avec son air pas aimable, je vais rajouter dans la patachia le reste de la purée de pomme de terre. Je ne peux me résoudre à jeter le tout à la poubelle, c'est pas possible, il me faut une psychanalyse, viiiite!
Tout ça pour dire que
Alix n'a pas pondu (pour l'encourager et faire des pronostics, c'est par là)
Si tu veux m'offrir un clavier neuf à 4.50 euros, (ou plein d'autres trucs qui miroitent) c'est par là.
Et si tu veux écrire un commentaire diététiquement correct ou psychologiquement hype, abstiens toi.
C'est tout pour aujourd'hui (rajouter les espaces c'est long).
EDIT
(ou le post matriochka, à savoir le post dans le post, nouveau concept)
Ce que j'aime, en cet instant où le KetchupMonster débarque avec rage et acharnement, c'est ce moment délicieux où:
j'ai envie de nettoyer mon appart de fond en comble et d'entreprendre des projets pharaoniques
et absolument aucune force physique pour le faire
du coup une hallucinante envie de tomber dans le paquet de papillottes, jusqu'à l'écoeurement, pour me passer les nerfs.
C'est dans ce moment divin, qu'une femme aime à savoir qu'elle est absolument au sommet de la vague de la hype attitude. Grâce à Alix, pour moi, aujourd'hui, c'est possible. En effet, vu que la madame n'a guère plus besoin de ses encombrantes et inutiles protections féminines, elle m'a refilé tout ce qui y ressemblait de près ou de loin dans son chez elle.
Me voilà donc l'heureuse propriétaire de toute une jolie collection aux couleurs variées et sublimes.
Présentement je porte un modèle vintage, oui absolument, vintage, 1999 je dirais même, le 20 ème siècle, whaouh, que j'ai retiré avec bonheur de sa délicate enveloppe mauve, et dont je peux aprécier le moelleux (environ 14 cms d'épaisseur, c'est une serviette de la marque Bultex, si si) avec tout le bonheur foufounesque possible.
Ah le glamour tient à peu de choses, tout de même.
EDIT 2 (si je veux)
MERCI MERCI A TOI QUI M'A OFFERT UN CLAVIER NEUF.
Les lecteurs du blog te remercient.
Et les gens avec qui je miaoute aussi.
Et moi aussi donc, parce que whaouh.
La prochaine fois je demande un 5 pièces avec deux salles de bain et wawas privatives.
On ne sait jamais.
Eh eh.
(sautille de joie)
EDIT 3 (ahahah)(21:30)
J'ai réussi! C'est délicieux! Maintenant y'en a pour trois jours à tout finir!
(faut que j'arrête de mettre des !!! j'ai l'air hystérique!)
(ahem)
Les guest-stars du calendrier:
BadGeorgette de chez Ma'ame Gally
Sieur Chypor
Eulalie BlondieCute
Demoiselle Hedwige et son Marcel d'amûr
(faut que j'arrête de mettre des !!! j'ai l'air hystérique!)
(ahem)
Les guest-stars du calendrier:
BadGeorgette de chez Ma'ame Gally
Sieur Chypor
Eulalie BlondieCute
Demoiselle Hedwige et son Marcel d'amûr
