Je le disais hier, je suis un peu folledingue de vouloir refaire ma cuisine à l'approche de Noyel, dont je n'ai pas terminé les courses ni l'emballage des cadals. Mais bon je n'en pouvais plus de ce papier peint absurde dans ma cuisine, il aura fallu deux ans, mais je l'ai arraché, et là, attation, c'est la chute libre dans le Bricol'World.
Historique de la situation:
1
Ouééééé j'arrache le papier peint, ouéééé ahahahahah proprio débile, je vire ton papier pourri ultra cheap qui part en couilles au moindre coup d'éponge, ahahahah mais merde faut être vraiment stupide pour mettre du papier peint dans une cuisine, mec, franchement, avec les loulous qui mettent les mains sur les murs, et les chats qui font leurs griffes sur le molletonné, et la graisse abruti tu y as pensé à la graisse, elle est où la hotte aspirante, hum? ouéééé ahahahaha t'as vu comment il se décolle trop bien ton papier moche hin hin hin.
2
Mais c'est quoi tout ces trous de chevilles avec les chevilles encore dedans bourdel di mierda? Et floute zoute et poute, je rêve où quelqu'un a défoncé le mur à coup de punaises et cure-dents? Ahhhhhhhh c'est quoi ces grosses tâches brunes? Et ces points de moissure? Mais c'est beyrouth là dessous! Bouhouhouhouhouh. Qu'ai-je fait?
3
Ah ok j'ai compris, le filou a posé du papier peint en urgence avant qu'on loue, car vu l'état des murs, c'était le plus rapide moyen de cacher la misère. Je vais me le faire lui, ah c'est pas possible, il aurait mieux fait de mes laisser les murs nus j'aurais fait le boulot cash en entrant dans le lieux, surtout que j'avais encore l'autre appart. Misère de misère dans quoi me suis-je lancée, ah la la la, faut vraiment que je fasse gaffe avec mes résolutions subites hein. Note pour plus tard: ne pas arracher les lambris de la salle de bain, si ça se trouve la vieille maman décédée du proprio a joué à la pétanque sur les murs, et je ne veux pas le savoir. Jamais.
4
Hauts les coeurs, un coup de lessivage de murs, arrachage des chevilles, un coup d'enduit, un coup de ponçage, et je repeins tout ça avec une jolie nuance abricot clair qui devrait rendre potable le moche carrelage orangé-maronnasse que j'ai eu la brillante idée de ne pas attaquer au marteau-piqueur. Et qui est donc toujours en place lui. J'ai vu des jolis autocollants repositionnables, des fleurs un peu hippie chic, tu vois, ils sont trop chouettes hein, et ils feront trop biautifoul you're biautifouuuuuuuuuuuule sur ma peinture abricotine, zou, au boulot!
5
Le lessivage des murs, c'est con mais ça prends du temps quand même, ouh là, j'aurais pas cru, heureusement que mon chéri m'aide, pris de pitié, parce qu'il y a facile du taf pour deux, et toi, proprio de mierda, va pourrir en enfer, et que le grand cornu te crame les roubignolles à petits feu, ça t'apprendra. Monsieur Deuzan, rends moi cette brosse et cette éponge! Non c'est bon garde les, et frotte tout en bas, là. Ouais, pas mal!
6
J'ai téléphoné à mon fazeur, il apparaitrait que la meilleure méthode pour arracher les chevilles du mur consiste en un vissage de vis (logique) dans la cheville, et ensuite on empoigne la vis avec les tenailles et on tire. Dans la réalité des faits, soit la vis casse, soit le mur casse, une fois sur 5 la cheville vient, une fois sur deux elle vient avec le mur, une fois sur 10 elle reste dans le mur au milieu d'un énorme cratère. Ah bah je crois que la phase enduit va durer plus longtemps que prévu, hum. Chéri tu vas m'en racheter un tube?
7
L'enduit, mais c'est le mal ce truc, j'ai beau avoir acheté et l'enduit de lissage pour les petits pets du mur, et l'enduit de rebouchage pour les cratères et autres trous de timbré, mais au final tout ressemble à une grosse platrée explosée sur mes murs, je suis trop nulle ou bien? Ok je suis trop nulle. Malgré la spatule/palette/trucmachin là j'ai oublié le nom, aidez moi, quoi, pour lisser l'affaire, y'aurait comme un grumeau dans le potage, voyez. Même si on finit par prendre la main, au final y'a dépressurisation, genre je m'y connais à donf les boulons, et donc dépression sur le mur. Rien à péter, ça commence à me gonfler cette histoire, surtout que cet appart, dans un an je me tire. Zou, on va se pieuter, y'en a marre, et demain on ponce.
8
Allez réveille toi, on a dit qu'aujourd'hui on ponce. Enfin toi tu ponces. Moi je vais faire mon avant dernier shoppinje de Noyel. Aieuuuuuuuuuuuuuuh, mon dos euhhhhhhhhhhh, mais il est tout mort mon dos, et c'est quoi tout ce monde qui fait ses courses en même temps que moi, mais cassez vous les gens, vous n'avez pas de mur qui vous attend hein vous, pas de cuisine en ruine et pas de Chéri hystérique parce qu'il ne peut plus mitonner ses petits plats dans le calme et la sérénité de la création culinaire hein. On dégage le passage, y'a urgence là. Et filez moi deux advils, vite.Viiiiiiiiiiite, bobo le dos.
9
Ah allez je vais aller poncer, zouplà, mais d'abord je blogue, qu'on me plaigne un peu, tout de même, c'est que je suis une héroïne avec mon dos pété, mon papier de verre gros grain, et ma cuisine en chantier à quatre jours de Noyel. Et mon chaton avec 39° de fièvre, parce qu'il trouve que c'est plus mieux d'aller voir le Docteur Colique plutôt que de regarder une k7 de Mimi Cracra pendant que son pôpa et sa môman poncent comme des oufs.
J'y retourne.
Et demain je peins. Ouééééééééééééééé.
Je vais y arriver. SI.
Parce que:
allez on remue son popotin et on ponce tous en choeur son écran.
Hin hin hin.
EDIT: Merci à celui, celle (ceux??) qui ont pris des cadals dans ma ouicheliste ça me fait non seulement plaisir, mais en plus ça va me donner du coeur à l'ouvrage, avec mon rouleau et ma peinture abricotine. J'ai la banane pour la journée là. Des bises.
Et oui je vais répondre aux commentaires, et faire les questionnaires toussa, juste je suis comment dire? overbooked. Sorry les gens.
Historique de la situation:
1
Ouééééé j'arrache le papier peint, ouéééé ahahahahah proprio débile, je vire ton papier pourri ultra cheap qui part en couilles au moindre coup d'éponge, ahahahah mais merde faut être vraiment stupide pour mettre du papier peint dans une cuisine, mec, franchement, avec les loulous qui mettent les mains sur les murs, et les chats qui font leurs griffes sur le molletonné, et la graisse abruti tu y as pensé à la graisse, elle est où la hotte aspirante, hum? ouéééé ahahahaha t'as vu comment il se décolle trop bien ton papier moche hin hin hin.
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Mais c'est quoi tout ces trous de chevilles avec les chevilles encore dedans bourdel di mierda? Et floute zoute et poute, je rêve où quelqu'un a défoncé le mur à coup de punaises et cure-dents? Ahhhhhhhh c'est quoi ces grosses tâches brunes? Et ces points de moissure? Mais c'est beyrouth là dessous! Bouhouhouhouhouh. Qu'ai-je fait?
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Ah ok j'ai compris, le filou a posé du papier peint en urgence avant qu'on loue, car vu l'état des murs, c'était le plus rapide moyen de cacher la misère. Je vais me le faire lui, ah c'est pas possible, il aurait mieux fait de mes laisser les murs nus j'aurais fait le boulot cash en entrant dans le lieux, surtout que j'avais encore l'autre appart. Misère de misère dans quoi me suis-je lancée, ah la la la, faut vraiment que je fasse gaffe avec mes résolutions subites hein. Note pour plus tard: ne pas arracher les lambris de la salle de bain, si ça se trouve la vieille maman décédée du proprio a joué à la pétanque sur les murs, et je ne veux pas le savoir. Jamais.
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Hauts les coeurs, un coup de lessivage de murs, arrachage des chevilles, un coup d'enduit, un coup de ponçage, et je repeins tout ça avec une jolie nuance abricot clair qui devrait rendre potable le moche carrelage orangé-maronnasse que j'ai eu la brillante idée de ne pas attaquer au marteau-piqueur. Et qui est donc toujours en place lui. J'ai vu des jolis autocollants repositionnables, des fleurs un peu hippie chic, tu vois, ils sont trop chouettes hein, et ils feront trop biautifoul you're biautifouuuuuuuuuuuule sur ma peinture abricotine, zou, au boulot!
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Le lessivage des murs, c'est con mais ça prends du temps quand même, ouh là, j'aurais pas cru, heureusement que mon chéri m'aide, pris de pitié, parce qu'il y a facile du taf pour deux, et toi, proprio de mierda, va pourrir en enfer, et que le grand cornu te crame les roubignolles à petits feu, ça t'apprendra. Monsieur Deuzan, rends moi cette brosse et cette éponge! Non c'est bon garde les, et frotte tout en bas, là. Ouais, pas mal!
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J'ai téléphoné à mon fazeur, il apparaitrait que la meilleure méthode pour arracher les chevilles du mur consiste en un vissage de vis (logique) dans la cheville, et ensuite on empoigne la vis avec les tenailles et on tire. Dans la réalité des faits, soit la vis casse, soit le mur casse, une fois sur 5 la cheville vient, une fois sur deux elle vient avec le mur, une fois sur 10 elle reste dans le mur au milieu d'un énorme cratère. Ah bah je crois que la phase enduit va durer plus longtemps que prévu, hum. Chéri tu vas m'en racheter un tube?
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L'enduit, mais c'est le mal ce truc, j'ai beau avoir acheté et l'enduit de lissage pour les petits pets du mur, et l'enduit de rebouchage pour les cratères et autres trous de timbré, mais au final tout ressemble à une grosse platrée explosée sur mes murs, je suis trop nulle ou bien? Ok je suis trop nulle. Malgré la spatule/palette/trucmachin là j'ai oublié le nom, aidez moi, quoi, pour lisser l'affaire, y'aurait comme un grumeau dans le potage, voyez. Même si on finit par prendre la main, au final y'a dépressurisation, genre je m'y connais à donf les boulons, et donc dépression sur le mur. Rien à péter, ça commence à me gonfler cette histoire, surtout que cet appart, dans un an je me tire. Zou, on va se pieuter, y'en a marre, et demain on ponce.
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Allez réveille toi, on a dit qu'aujourd'hui on ponce. Enfin toi tu ponces. Moi je vais faire mon avant dernier shoppinje de Noyel. Aieuuuuuuuuuuuuuuh, mon dos euhhhhhhhhhhh, mais il est tout mort mon dos, et c'est quoi tout ce monde qui fait ses courses en même temps que moi, mais cassez vous les gens, vous n'avez pas de mur qui vous attend hein vous, pas de cuisine en ruine et pas de Chéri hystérique parce qu'il ne peut plus mitonner ses petits plats dans le calme et la sérénité de la création culinaire hein. On dégage le passage, y'a urgence là. Et filez moi deux advils, vite.Viiiiiiiiiiite, bobo le dos.
9
Ah allez je vais aller poncer, zouplà, mais d'abord je blogue, qu'on me plaigne un peu, tout de même, c'est que je suis une héroïne avec mon dos pété, mon papier de verre gros grain, et ma cuisine en chantier à quatre jours de Noyel. Et mon chaton avec 39° de fièvre, parce qu'il trouve que c'est plus mieux d'aller voir le Docteur Colique plutôt que de regarder une k7 de Mimi Cracra pendant que son pôpa et sa môman poncent comme des oufs.
J'y retourne.
Et demain je peins. Ouééééééééééééééé.
Je vais y arriver. SI.
Parce que:
allez on remue son popotin et on ponce tous en choeur son écran.
Hin hin hin.
EDIT: Merci à celui, celle (ceux??) qui ont pris des cadals dans ma ouicheliste ça me fait non seulement plaisir, mais en plus ça va me donner du coeur à l'ouvrage, avec mon rouleau et ma peinture abricotine. J'ai la banane pour la journée là. Des bises.
Et oui je vais répondre aux commentaires, et faire les questionnaires toussa, juste je suis comment dire? overbooked. Sorry les gens.
