angel is so sexy 2

Je suis maudite. Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Xila, oui oui elle a 22 ans, elle a eu ses enfants jeune hein, faites pas chier bordel. Hier avec Din on s'est tartiné des heures dans les grands magasins du boulevard Hausmann puis dans les tites épiceries asiatiques du quartier de l'Opéra, pour lui trouver des cadals, le tout dans une étuve de folie (j'ai trouvé l'endroit le plus chaud de Paris, le fond du Relay de la gare Saint Lazare, où une vendeuse au bord de la calcination complète m'a avoué qu'il faisait 42°, ce qui explique le fait que j'ai fondu de la face en allant choisir des livres, de fille, oui je suis en vacances je lis ce que je veux) . Du coup je me suis dit que ce serait cool d'inviter Din à la PiyaPiyon Party, histoire qu'elle offre à Alix son cadal trop choupchoup (un set baguettes et cuillère coréens dans un étui plus kawaii tu meurs, je sais que vous êtes curieux, je vous informe)(moi je lui ai offert cette sublime lampe)(toi aussi tu veux lui offrir un cadal? Beh va là).
Rendez vous était pris pour 16:20, après analyse géo-horaire du trajet, et selon la configuration spatiale et temporelle des bus anarchiques. Deux bus à prendre, une attente de 30 minutes entre les deux, Din y est préparée, mais elle se dit que ça vaut le coup quand même, ce n'est pas tous les jours qu'Alix fête ses 17 ans et demi hein.
Logiquement moi, vers 15 45, je suis encore en culotte et soutif sous le ventilo, devant mon portable quand le téléphone sonne. Din est quasiment en bas de chez moi, dans trois minutes elle est là, ça m'embête qu'elle débarque tout de suite? Elle a eu le bus d'avant, il avait pris du retard, trop de chance.

[...]



Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh?
Beh.
Comment dire?
Je suis en culotte bon sang, pas douchée pas habillée, mais je ne peux la laisser dehors alors qu'il fait une température extérieurede poële hystérique shootée au kérozène. J'accepte.
Elle sonne deux minutes plus tard, j'ai juste eu le temps de ranger un peu le bronx, m'enfin, avec la chaleur, faut pas s'attendre à des miracles.
Et donc je lui ouvre en soutif et culotte, l'envoie dans la chambre de ma fille le temps de prendre ma douche. Tout va bien je vais bien, justement je me disais que m'exhiber en culotte XXL de grossesse, ça me manquait.

Sous la douche je m'interroge. Pourquoi n'a-t-elle pas téléphoné quand elle est montée dans le bus, histoire de me laisser facile 20 minutes pour une éventuelle douche et habillage, que je la reçoive en tant que personne humaine potable, et non comme une serpillère à moitié à poil? Hum?

La réponse?
Vous n'allez pas le croire.
Elle jouait avec sa console.
Je vous laisse seuls juges Mesdames et Messieurs les Gens.
Cependant nous noterons qu'elle est extrêmement mignonne, rigolote, douée, que mes enfants l'adorent, et qu'en plus elle a le plus beau sac Totoro du monde.
Donc moi, je lui pardonne.
En soutif et en culotte elle m'a vue, mais je saurai être pleine de mansuétude. J'espère qu'elle saura s'en souvenir!
(silteplé coupine, ne me dessine pas en slip silteplééééééééééééééééééé)

angel est entrain de fondre

Non mais qui c'est qui a joué avec le thermostat? Allez on se dénonce!
Il fait une chaleur à crever. Enfin là ça va un chouïa mieux, je peux envisager de dormir avec au moins un bout de fesse sous la couette, au lieu d'à poil dessus, le ventilo puissance max direct sur le bidou.

Mais quand on a l'impresison que le moindre mouvement entraîne une perte d'environ trois hectolitres de flotte, quand le cul nu (il faut ce qu'il faut, je ne vais pas m'habiller alors que je suis entrain de cuire hein) colle au cuir du fauteuil, quand j'envisage la tonte complète plutôt que de garder une seule seconde de plus cette tignasse de folie qui me pète de och, il faut essayer de faire fonctionner les derniers neurones valides avant surchauffe intégrale et fonte des circuits.
Il faut trouver des solutions.

Je propose
(je suis d'une générosité sans limite, je sais, ça me perdra)

- Ventilateur puissance max sur meuf à pwal immobile >> rafraîchissement + 3
- Aller se servir quatre boules de sorbet et rester en extase la tête dans le congélo >> + 5
- Ventilateur puissance max, à pwal, mit sorbet et pieds dans bassine de flotte glacée (avec des glaçons donc, farpaitement) >> + 8
- Douche glacée en hurlant comme une possédée >> + 125 sur le moment mais seulement + 1 cinq minutes plus tard.
- Cheveux mouillés, pieds dans la flotte, sorbet, à poil, ventilo max >> + 12
- Aller chercher le sachet du fond dans le congélo géant Picard >> + 14 mais ne dure pas, les employés sont moyen compréhensifs (ou veulent la place?)
- Piscine municipale>> + 200 et ce pendant deux heures. Adjugé, vendu.


Par contre demain:
- Prendre le train pendant 35 minutes pour aller acheter cadal d'anniv de coupine adorée + grands magasins en fin de soldes >> - 512 437
- S'envoyer une taille Venti d'un truc gelé au Starbuck>> + 15


Tout de suite: profiter du semblant de fraîcheur nocturne... ça n'a pas de prix.
(punaise on croirait la pub naze pour mastercard, vite abattez moi!)

angel va chez mickey

Hier, toute la tribu s'est déplacée en masse pour aller à Disneyland Resort Paris (ouais dire Eurodisney, c'est plus bon, c'est comme dire minitel ou gramophone ou mammouth ou dinosaures ou ... ok ma gueule).
Je ne vais pas vous raconter par le menu notre journée, déjà parce que c'est un blog sérieux ici, et puis parce que j'ai autre chose à faire. Et oui.

Juste quelques impressions.
C'était au moins la 8ème fois que j'y allais avec ma fille, alors on commence à maîtriser le truc.

Donc, pas de repas dans les restaurants, à moins de vouloir se saigner aux 4 veines pour un faux mcdo même pas terrib'. Manger dans l'aire de jeux Pocahontas, au bord de l'eau, nourrir les canards et les canetons, les poissons chats, admirer le héron qui crâne, bâfrer les chips pendant que les loulous jouent comme des fous.

On n'est pas des radins, alors s'offrir un goûter au resto du Colonel Hati, fabuleuse baraque coloniale au dessus de l'eau, jamais personne, tranquillité totale.

Faire toutes les attractions de Fantasy Land plein de fois, prendre des fastpass pour griller les files d'attente dopées aux touristes, envoyer les papas avec les loulous refaire un tour à Pocahontas pendant qu'avec Alix on fait (deux fois) les frappadingues dans les montagnes russes en braillant comme des vaches qu'on égorge et en faisant admirer à toute la population notre épilation parfaite des dessous de bras.

Remplir plein de petites bouteilles d'eau tout le temps, et arroser les gamins, histoire qu'ils ne deviennent pas tout secs sous ce cagnard démentiel (environ 35° à l'ombre)(température ressentie: four thermostat 25). Virer à coups de latte Alix de sous les brumisateurs géants installés un peu partout dans le parc.

Et bien sûr louer une poussette pour PitiGasson, avec marche-pied pour la Mini de Xila. Parce qu'à Disneyland Resort Paris, beh, y'a pas à tortiller de l'arrière train, il faut marcher, tout le temps marcher. Sur 11 heures de présence dans le parc, il y a bien 9 heures facile de marche et autres piétinements, de plantage debout aussi. Les petits ils n'étalent pas une cahuette, que pouic, alors plutôt que de les porter et de se buter le dos et les épaules, il faut louer une poussette en s'arrachant un oeil, mais bon, il faut ce qu'il faut.
Par contre il ya des gros nazes qui chourrent les poussettes des autres. Je recherche d'ailleurs toujours activement la poufiasse ou le gradubide qui m'a chouravé la poussette 0360 immatriculée PitiGasson, garé devant Dumbo l'éléphant volant hein! 20 minutes de perdues à aller en chercher une autre, le ticket de caisse faisant foi. Le prochain qui me tire ma poussette chez Mickey, je préviens, je bute un personnage Disney, Alix propose Bambi, je dis ouais, Bambi. Parce que ca va bien hein, je ne suis pas là pour rigoler. Non mais.

Donc pour en revenir au marchage, à Disneyland Trucmuche Paris, you have to walk A LOT, mucho muchos beaucoup la marche sur tes ripatons à toi que tu as.
Alors que ma cuisse droite servait d'oreiller à Nounette entrain de siester, je me suis fait la remarque que la horde de gens qui défilait devant moi était souvent bien mal lottie niveau panards, et ce pour la seule et unique raison que le contenant était pour le moins inadéquat. Ni une ni deux, j'ai sorti plus ou moins discrètement mon APN, et j'ai pris quelques photos que je vous livre ici, tout en vous alertant sur la caractère hautement calorifère et inesthétique de ce que vous allez voir. Je ne suis pas responsable du thermostat et du no look des gens hein. Tout le monde ne peut pas avoir ma classe internationale dans mes tongs grand lusque monop' rose juste bien.





bonus track informatif tiptop moumoute:
Pourquoi je n'ai pas blogué depuis 4 jours je vous prie? Croyez vous que je me sois fait bronzer la couenne sur la pelouse desséchée en bas de l'immeuble, au risque de me voir maudire sur 25 générations par les vieilles mal embouchées? Non, que nenni. J'oeuvrais, mesdames et messieurs, j'oeuvrais à relouquer entièrement le blog de Xila, et croyez moi, design, css, html, j'en ai bavé, mais le résultat carbonise ta reum devant le JT. La preuve, ICI (clique ou des petits lapins rouges vont envahir ton écran)

angel is so sexy

Je tiens à dire merci publiquement au téléphone d'Alix, qui a mourru de la batterie en pleine conversation hautement philosophique (as usual) vu qu'ensuite une certaine personne m'a appellée depuis son balcon pour me signifier la chose (non elle ne m'a pas raccroché au nez, ni n'a mourru de l'infarctus de l'oreille) et que comme une nouille que je suis, je suis sortie sur mon mien, de balcon, tout comme le moche voisin du dessus de Xila, ce qui a permis à ce disgracieux pas aimable de me voir cheveux au vent et nuisette satinée sur le cul.

Merci.
Si si vraiment.
Merci.

angel mène l'enquête

Je ne sais pas comment vous annoncer ça. C'est dur. J'ai la gorge serrée et mes doigts ont peine à frapper mon clavier. Mes amis, l'heure est grave. Ma Gnégnée a disparu.
Cela fait quelques jours que je ne la voyais plus, mais vous savez comme cela se passe, on se dit qu'elle est partie en vacances, qu'elle est allée se chercher un tit moustique bien juteux au bistrot du coin (moi en l'occurence), qu'elle est partie rendre visite à sa tante Gudule en Patagonie et que c'est pas le chiotte à côté hein (oui la patagonie est un chiotte, la preuve il y a Florent Pagny là bas hein)(pardon à tous les Gentils Patagoniens qui lisent mon bloug). Et puis au bout d'un petit long moment on se dit que quand même c'est bizarre, elle n'a pas dit au revoir, son courrier s'accumule et en plus bourdeldimierda, c'est une piqûre de moustique ça ou quoi? Qu'est-ce qu'elle fout Gnégnée?

C'est là que Chéri me dit avec toutes les pincettes qu'il peut (mais aïeuuuuhhhh) que Gnégnée n'est plus là. Quoi? Et que pire du pire que même c'est pas possible et pourtant si, il y a une autre araignée à sa place dans les toilettes! Quoi??? Mais ... ce n'est pas possible, qu'est-ce que c'est que cette histoire à dormir debout, c'est Gnégnée qui habite les toilettes, pas une inconnue poilue.


Pourtant, mes amis, c'est vrai. Je suis allée vérifier, à quatre pattes à côté de mes toilettes, j'ai bien regardé, et au dessus du récipient d'eau, plus de Gnégnée, plus de Pholcus Top Model, fine et élégante, qui attend mon petit signe pour se débiner, non, à la place je vois une chtite araingée toute noire et renfrognée, repliée, qui me zyeute d'un air pas aimable. On l'apellera Roger, parce que si ça se trouve c'est un monsieur et non je n'irai pas faire de vérification sessuelle sur arachnide non consentante (et moche).
Je ne comprends pas ce qui a pu se passer et je m'interroge (oui je n'ai que ça à faire, ce n'est pas comme si j'avais le déménagement le plus compliqué du monde à préparer hein).

Hypothèses retenues comme valables donc possibles (ou le contraire)

- Gnégnée a été apellé en service commandé pour la lutte anti-moustiques, et durant toute la longue durée de sa mission, elle sous-loue sa toile à Roger, un cousin éloigné, un peu rabougri, un peu ronchon, mais bon.

- Gnégnée s'est faite boulotter par un des chats, et Roger en a profiter pour reprendre la toile désormais libre, depuis le temps qu'il lorgnait sur l'emplacement idéal hein, ça aurait été trop pas glop de laisser passer l'occase du siècle.

- Gnégnée sait qu'on va déménager, et comme elle n'aime pas les adieux, elle a préféré partir la première, et elle est trop nouille, car bien sûr qu'on l'aurait emmenée avec nous de l'autre côté du pallier, voyons Gnégnée, tu fais partie de la famille.

- Gnégnée s'est faite trucider par Roger, il lui a fait du rentre-dedans dans le but secret d'emménager avec elle, elle a dit non dégage je kiffe pas les nabots t'es pas kikoulol de la madibule en plus, fous moi le camp, et PAF il l'a killée et il a jeté son corps dans les wawas et voilà, crime parfait, bravo Roger.

- Gnégnée a migré dans un autre coin des toilettes, parce qu'elle a la flippe de Roger, il est peut-être plus petit mais c'est un teigneux. Cette hypothèse requiert que je retrouve Gnégnée et qu'ensuite je reloge Roger, chez Alix par exemple (durée de vie de Roger en terre hostile, environ trois secondes un quart).

En attendant, ne pas savoir, c'est l'angoisse.
Demain matin, je procède à une fouille en règles des toilettes.

angel déteste google

Bon. Il y a quelques jour, un soir de finale même, j'ai écrit cette note, à chaud, pour rigoler, comme d'habitude quoi.
C'était oublier notre cher ami Google qui veille dans l'ombre, l'enfoiros.
Tout à l'heure je vais faire un chtit tour sur mon traker, et sur la page des requêtes des moteurs de recherche, j'ai les yeux qui ont fait salto arrière triple boucle piquée: des gens en masse qui viennent chez moi pour voir comment je casse du fouteux italien, mais qu'est ce que ce DELIRE bon sang? Je suis preum's pour blog anti mat*erazzi, et troize pour anti mat*erazzi. Mais euh? Je ne veux pas de ça!

Alors, mettons les choses au clair

1 je m'en fous du foute

2 j'ai écrit deux billets dessus pour rigoler, car tout est à matière écrire pour moi (oui je me soigne)

3 j'ai édité le nom du joueur parce que je ne veux pas que les gens viennent chez moi dans ce but (ahahahahaha goaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal)(ahem) et surtout pas en masse comme ça!

4 si tu viens pour ça, je suis désolée, mais ici il n' y a aucun renseignement sur le foute, parce que je suis une fille neutre et tout, et je m'en TAPE DU FOUTE euuuuhhhhh mais laissez moi tranquille euhhhhhh...

5 je vous préviens que si je dépasse les 1000 visites journalières aujourd'hui ou demain à cause d'un fouteux qui a traité les meufs de la vie de Zizou, ça va chier des bulles pour vos matricules. Des semaines que je flirte avec le 1000 sans jamais l'atteindre, si c'est dans ces conditions que je l'atteins, ça ne va pas le faire. Z'êtes préviendus.

Voilà.


Ceci dit, la note importante du jour est juste en dessous: lisez, et signez si vous êtes d'accord ...

angel s'engage et signe

Je crois que c'est la première fois où je vais faire part d'une action engagée sur ce blog. Vous n'y verrez jamais mes idées politiques (si si j'en ai) parce que j'estime que ni le lieu, ni l'atmophère ne s'y prêtent, sans compter que de par mon métier (si si j'ai un métier) j'ai un sacré devoir de réserve si ce n'est un devoir de réserve sacré (ahahahaha).

Cependant aujourd'hui j'ai cette note qui me turlupine et me trotte dans la tête, donc je vais l'écrire.
Il se trouve que depuis qu'un certain nain malfaisant a quelques pouvoirs au gouvernement, il fait passer des lois qui ne vont pas vraiment dans le sens de l'humain, tout simplement. On ne parlera pas de clivage gauche-droite, ni de politique d'immigration, juste on parlera d'humanité, ça devrait déjà bien suffire.

Cet été, des enfants se cachent, de peur d'être raccompagnés manu militari à la frontière et dans leur pays, leurs parents menottés, s'ils se font attraper. C'est inadmissible. De savoir que "France, terre d'accueil" a vécu me ruine le coeur. Ces enfants et leurs familles qui vivent depuis des années à nos côtés, qui vont dans nos écoles, collèges et lycées, ces enfants selon une loi imbécile édictée par des hargneux doivent retourner dans un prétendu chez eux qu'ils n'ont jamais connu.
C'est au delà de l'humain.
Ca sent Vichy, et pas les carottes bordel!

C'est pour ça que j'ai signé cette pétition, et que j'écris cette note aujourd'hui.
Pour que ces rafles à la montée dans le train des vacances cessent.
Pour que mon pays arrête de se rouler dans une boue aux relents d'un passé qui me donne envie de vomir.
Pour que les enfants et leurs parents vivent en paix. A nouveau.

Je vous propose d'aller lire cette page, et de voir si votre coeur, vos valeurs et vos convictions vous donnent l'envie de signer.

Merci à vous d'aller au moins lire.

angel n'aime pas le lanquetot

Il est parfois agréable de se rendre au restaurant en bonne compagnie, pour se détendre. Si.
Avec Alix, on aime bien aller au restaurant chinois à deux pas de chez nous, avec un jeu de yatzee, et on rigole. On s'installe, dans la partie non-fumeur, on grignote les chips à la crevette, on commande, on sort les dés et on joue. On déguste nos plats, et on joue. On savoure le dessert et on joue. On rigole beaucoup aussi. Ah oui ça je l'ai déjà dit.

L'autre fois on a bien été un chouia dérangé par Tête d'Anus qui beuglait plus fort que la télé qui diffusait France-Espagne, visiblement monsieur n'était pas content du but espagnol, madre dios.
Aujourd'hui, avisant que des gens d'un certain âge sont déjà attablés dans la toute petite partie non fumeur de l'établissement pourvoyeurs de nêms et autres beignets frits, on décide de jouer la carte de la tranquillité: on se dirige vers la partie fumeur, quasi vide. On s'installe.
J'avise le retour de Face de Cul, mais il a fini son repas et se casse vite fait, et de toutes façons la Coupe du Monde c'est mourru hein (beh si).

Alors que nous venons de commander, arrive un type, genre notre âge. Qui s'installe juste derrière Alix.
Ok.
On joue, on rigole, et là on ne peut manquer d'entendre le gars qui se pique de commander en chinois, oué oué, carrément, au serveur, qui le regarde avec des yeux pas possibles, lui demande 5 fois en français de répéter et part en haussant les épaules, il abandonne, on le comprend. Je ricanne sévère, Alix m'écrit derrière sa feuille de marques: chinese like me? et on pouffe comme des nouilles sautées.

Mais voilà que monsieur je parle le mandarin comme une vache espagnole, olé, est rejoint par un couple d'âge certain, cheveux blancs, bien mis, alertes, trop même. Monsieur et Madame Gueulard viennent d'investir la place, et ils tiennent à ce que tout le monde soit au courant de toute leur conversation, qui va vagabonder bruyamment de la Chine qu'ils veulent visiter, aux cours de chinois, à l'utilisation de MSN, au pontage cardiaque et à la généalogie. Oh-My-God!
Il devient difficile de se concentrer sur notre partie de yatzee, et d'ailleurs Alix en profite pour me mettre la pâtée de ma vie, elle terminera ses 5 parties avec une avance de 213 points, la garce.

Mais là n'est pas le pire, non non non, car alors qu'Alix termine son poisson sauce aigre-douce et moi mon bobum, voilà qu'une odeur totalement abjecte se faufile sournoisement jusqu'à nos naseaux. Après analyse, malgré un fou-rire monumental, les nerfs lâchent à ce niveau de puanteur figurez-vous, on parvient à déterminer une forte prédominance de Lanquetot au lait cru bien puant et moisi, avec une note de choux péteux qui frétille dans son sillage. Je pleure de rire, Alix se shoote à l'odeur de la lessive de sa serviette de table, elle nie être responsable de cet odieux état de fait, je ne l'en croyais pas capable de toute façon, ma coupine c'est une Lady, et vu que l'odeur ne peut provenir des cuisines du restaurant, car qui n'a jamais vu un restaurant asiatique proposer du claquos puant à ses clients, ou du choux fermenté, c'est obligé, c'est lui, Mister Chinese Like Me, qui vient de nous lourder une caisse dans la face, infâme et immonde personnage! Ce gars a le cul pourri, sortez-le bon sang, on décède du naseau ici!

Alors que notre hilarité se calme peu à peu, ayant eu au moins l'avantage de couvrir la conversation à haut pouvoir sonore et somnifère du couple bavard, l'odeur se dissipe. Nous commandons nos desserts.
Et bien sûr, sinon ce n'est pas drôle, l'odeur revient. On agite les menus, on pleure de rire, on suffoque, surtout Alix en première ligne, moi je suis un peu sauvée par ma sinusite (bénie soit elle entre toutes les infections), mais ce gars est non seulement un con fini à s'acharner à répéter tous les plats que commandent le couple dans son chinois plus qu'approximatif, sous le regard fatigué de la serveuse blasée, mais c'est surtout Pécos le Putois, ouais.
Au secours!

Il nous restait une partie à jouer avant de rentrer, on a préféré en rester là, plutôt que de risquer une troisième attaque des gaz mortels. Jamais desserts n'ont été aussi vite engloutis.

Pécos le Putois, Monsieur Cul-Pourri, si tu me lis: merci pour l'ambiance, tant sonore qu'olfactive, tu as fait de notre soirée détente un moment inoubliable. Ceci dit, il existe des toilettes, et même si tu ne sais pas demander leur emplacement en mandarin médiéval, je pense que tu peux essayer de les trouver tout seul. Voilà. Casse toi. Merci.




bonus track gratos:
1. tu veux du rab de foute qui déchire sa reum en deux? Va LA.
2. tu veux lire l'histoire du trombone rouge? Va LA.
(non mais vu l'affluence de posts sur les blougs en ce moment hein, je vous donne à manger mes tits poupinounets)

angel regarde la finale

Bon. Les gens du foute là un peu vous êtes nazes. J'avais tout préparé soigneusement. J'ai dormi jusque 10 00 du mat' ce qui représente une grasse mat' de folie en ces temps d'enfants en bas âge, j'ai fait une grosse sieste de 15 30 à 18 00, j'étais super prête à endurer le concert de klaxons au cas où la France gagne, parce que quand même le dernier match de Zizou toussa, c'est un gros truc pour beaucoup de gens.

Et là, pas un bruit, à part des jeunes en goguette qui viennent de passer sous mes fenêtres en braillant comme des soudards: on a perdu, on a perdu, on a perdu, sur l'air d'on a gagné. Rigolo.
Mais pourquoi donc on a perdu, alors que quand même on est allés jusqu'en finale, je vous prie?
J'ai regardé tout le match, je vais vous expliquer. Si. Je suis très forte en explications sportives, faut pas croire.

Je suis donc allée voir le match chez Xila, vu que dans mon chez moi ce soir ils regardaient Cendrillon en bouffant de la pizza maison. Le Chéri de Xila avait sorti les cahuettes. Et le coca, très bien.

Au bout de 5 minutes de match, j'étais super sceptique quand à l'intérêt de gueuler allez les bleus! vu que les bleus, là quand même c'étaient les Italiens, ils auraient pris ça pour eux un peu. Et allez les blancs, alors que facile la moitié de l'équipe est noire, c'est pourri des fesses franchement.
Et là, pof, penalty. Le penalty, je crois que ça veut dire qu'il y a faute, et que donc, réparation sous forme d'un but dans ta goule, pan, ça t'apprendra. Et donc Zinédine Zidane, aussi apellé Zizou les Pieds Jaunes, avec sa chaussure dorée a expédié un de ces pelos dans la tête du bouffon italien, que paf, trop bien, la France mène 1-0. Truc de fou.

Beh les Italiens, ils ne sont pas contents du tout du tout, faut les comprendre bon sang, ils sont pas là pour dérouler le tapis rouge aux bleus, enfin non merde, aux blancs, donc ils s'énervent un chouïa histoire de balancer une pastèque dans la tête de Barthez qui l'a trop mérité, ça lui apprendra à faire la pub pour Mc Do, les fruits et légumes c'est 10 par jour bon sang Fabien! En 15 minutes, l'affaire est dans le sac, euh pardon la balle dans le filet, puisqu'un grand (1m93, c'est honnête) rital du nom de Ma*terazzi fout un giga coup de boule dans le ballon et égalise sa mère la pute! (oops pardon madame Ma*terazzi)

Ensuite tout le reste du match ce sera égalité, autant dire qu'on s'emmerde grave, parce que ça bouge pas trop trop, y'a pas beaucoup d'occasions (comment j'ai trop appris le vocabulaire de fouteux en une soirée, mortel) . Prolongations = on rajoute du temps de foute, c'est du rab', ouh là y'a du fouteux verimeutche content, moi je vous le dis, encore plus de foute! Alix, déloyale à la cause, en profite pour faire une pizza kré kré bonne.

Comme il faut bien évacuer le coca, et qu'il ne se passe rien, juste des gars qui se passent des gros flacons de moutarde jaune, et qui crachent, et pffff c'est pas très dynamique hein, je m'en vais discretos aux wawas, et quand je reviens, mazette, Zidane a été très méchant: il a tapé sur un Bleu, et puis il a pas fait semblant didon. Je revois la scène, et aïe ca doit faire mal. Coup de boule dans le plexus solaire, mais il va pas bien le Zizou ou quoi? On se demande ce que l'Italien a pu lui dire pour l'énerver de la sorte, quand même. Ca devait être vraiment pourri comme remarque. Je ne pense pas qu'il ait eu le temps de lui dire ta mère suce des bi*tes dans les vestiaires mais peut-être il a pu sortir un truc genre Eh Calvitie Man, tu pues du crâne. Je ne sais pas. Peut-être qu'on ne le saura jamais, et de toutes façons, l'arbitre ne veut rien savoir lui, il sort un carton assorti à sa chemise et dégage Zizou du terrain. Pov Zizou, son dernier match, une finale de coupe du monde, mais bon, il ne fallait pas taper, tout le monde le répète depuis la maternelle: taper c'est mal! Bon sauf quand on t'embête vraiment, mais là devant le monde entier, y'a pas à tortiller de la boulazéro, c'est mal vu.

Cet amusant épisode terminé, fin des prolongations, séance de tirs au but. Et là le petit David foire, il tape dans la transversale, et Fabien joue son rôle de passoire à merveille, la France a perdu, les Italiens exultent, David boude grave sur le terrain, Lilian chiale, c'est la bérézina, et je vais pouvoir dormir tranquille. Eh eh.

N'empêche.
N'empêche, j'aurai bien aimé qu'ils gagnent.
Et surtout, surtout, surtout, j'aimerai bien savoir ce que le gars a dit à Zidane pour se récupérer un coup de boule.
J'espère qu'il y aura une enquête sérieuse hein.
Pour une fois que ça m'interresse le foute, faut pas me briser dans mon élan.

angel va au zoo

[clique sur aujourd'hui et ensuite utilise la flèche -> de ton clavier]

Voilà. J'ai passé ma journée à Thoiry, et puis j'ai rien envie de bloguer d'autre.

Enfin maintenant je pourrai bloguer que Flash est un sale con, mais ça tout le monde est au courant. D'ailleurs si tu es un (e) geek Level 8, gentil(le) et dispo, envoie moi un mail, que je te soumette les données exactes d'un casse-tête de folie, à savoir, comment se fait-il que mon Kek Diaporama fonctionne à merveille pour mes bouquins, cds, et bds (cf side bar) et que quand je change juste dimansions et chemin d'acccès, pour en faire un diaporame sur Thoiry, ben ça me charge des images gigantesques (donc partielles)(donc pixelisées)(donc moches et amputées)? Hum?
Parce que là j'ai utulisé la fonction diaporama intégré à Flash, mais
1 c'est moins joli que celui de Kek
2 j'aime pas me sentir bête.
Merci d'avance.

angel veut dormir

Oui la France (c'est qui la France déjà??) va en finale de la coupe de le monde entier de foute. Oui ce soir Zizou il a marqué sur penalty que le Chéri de Xila il dit que bof comme but, et moi aussi je dis bof, en plus les joueurs portugais étaient vachement plus mignons que les bleus habillés en blanc et que Zidane qui remercie Dieu à tout bout de ballon, relou quoi.
Oui les gens sont contents et ils en ont bien le droit, sauf que bien sûr ils ont juste regardé un match dans la télé, mais ils ont gagnés aussi dites donc, ils sont forts (mais c'est un détail, je pinaille, quoique?)
Oui qu'ils gueulent dehors, que la vie est belle, qu'on va en finale (ah bon moi aussi? mais merde j'ai piscine hein!) et tutti quanti, je veux bien. Qu'ils se fassent des bisous, qu'ils se roulent des patins à se débarbouiller les amygdales autant qu'ils veulent. Ils peuvent danser sur la Macarena, en plus j'aime bien la Macarena, ils peuvent faire un remake du carnaval de Rio dans la rue, les tambours du Bronx, ce qu'ils veulent.

Mais tourner dans la ville comme des bourrins en klaxonnant comme des guedins, là je dis non. Il est où l'engouement, le plaisir de la foule, de l'accolade, en se turlupinant le klaxon dans sa bagnole hein? En plus c'est un bruit qui rend fou.

Alors j'ai un slogan, les amis, il est gratuit, je vous le donne, je le trouve beau et adapté à cette nuit de demi-victoire:


LE KLAXON, LE SPORT DES CONS!

(je veux dormiiiiiiiiiiiiiiiiiir)
(silvouplé?)

angel, victime ou bourreau?

J'ai tellement honte, que je vais être bien obligée d'écrire cette note, ne serait-ce que pour décharger un peu ma conscience. J'ai vécu une situation un peu difficile, et ma réaction n'a pas été glorieuse, loin de là. Mais je crois que le mieux, c'est quand même que je vous raconte.


Il faisait chaud, très chaud. Il faisait nuit, très nuit. J'étais toute nute mit culotte géante, et alors que mon Chéri, qui a du être congélateur chez Picard dans une autre vie, dormait du sommeil du juste avec son pyjama sous la couette remontée jusqu'au menton (30° dans l'appart, pas un poil d'air) j'attendais la fraîcheur en jouant au Spider. Je gagnais. Le silence régnait sur la ville comme un jour sans foute.

Soudain.

(ça vous rapelle cette note? c'est normal, c'est le Replay Gore)

Soudain, horreur et damnation, mon coeur s'arrête de battre. Je me fige. Précipitamment je me lève du fauteuil, et mes fesses qui se décollent du cuir font smoutchhh. Glamour.
Une araignée gigantesque vient de passer devant moi. Grandes pattes poilues, beurk beurk beurk. Elle est de cette sorte qui m'a rendue dingue en septembre dernier, grande, moche, qui galope partout, au secours. Elle court sur mon bureau. Je file allumer la lumière du lustre, je geins le prénom de chéri en boucle, évidemment il continue de dormir sous sa couette, avec ses boules quies, et la lumière dans la face. C'est l'homme des situations d'urgence hein.

Guettant d'un oeil la bestiole qui me nargue depuis le coin de l'écran du gros ordi du bureau, je tape du pied dans le matelas où pionce Congélo Man. Aucune réaction, j'augmente le volume de mes gémissements, en plus mes chats, explosés par la chaleur, sont vautrés comme des loques velues sur le carrelage de la cuisine, y'en a pas un qui moufte ni qui me vient en aide.

L'homme finit par émerger. Il était temps, j'étais à ça d'apeller le 15 pour arrêt cardiaque imminent. Je mitraille: mais euh y'a une énorme aragnée sur mon bureau énorme énorme faut que tu l'attrapes hein je te préviens je dors pas si tu l'atrappes pas elle a disparu mais faut que tu la retrouves sinon moi je reste avec la lumière allumée jusqu'à ce que tu la retrouves au secours au secours elle est horrible elle est passée sous mon nez sur mon Spider ahahahahahaha au secours trouve la bordel vite!

[respire]

Chéri me regarde comme une folle échappée de l'asile, il marmonne qu'il ne va pas chercher une araignée à cette heure ci, qu'elle a du se planquer. Ah, mais fais ton boulot de mec bon sang, je te demande pas d'aller me tuer le mammouth pour becter, je te demande expressement de gicler le monstre de la caverne, merci merci merci. Je trépigne. Je couine. Il cherche vaguement. Je file dans la cuisine pour me faire un sirop de fraise, me remettre de mes émotions, je m'imagine déjà passer la nuit aux aguets, les pieds repliés sous mes fesses, sur mon fauteuil, la lumière allumée, lançant mes chats tueurs de saloperies à l'attaque de la Chose, quand j'entends le cri de délivrance: je la vois!
Tout de suite, je sors un verre en plastique du placard, et je crie: attrape la et fous la dehors, mais c'est trop tard, un coup de ma tong rose monop' vient d'occire proprement la bestiole, une cousine éloignée de Gnégnée, j'en suis sûre.
C'est à ce moment que ma fille sort de sa chambre et chouine sur la pauvre araignée zigouillée, et que je m'indigne du triste sort, que quand même, Gnégnée quoi, on bute pas la famille de sa coupine et toussa, et là l'Homme, qui a froid même quand il fait quarante-douze degrés dans notre chez-nous, qui a sommeil, qui n'est pas aimable, gromelle un truc du genre: oué attends, j'ai sommeil, je vais pas me faire chier à l'attraper. Problème réglé, bonne nuit.

Gnégnée? Tu dors? J'espère que tu n'as rien entendu.


Depuis j'ai honte. J'ai une mort sur la conscience, j'ai envoyé cette pauvre petite bête (ok ce truc affreux, argh argh argh) à l'écrabouillage.

angel met son blog au frais

Bon allez les gens, on vide son cache, et on admire le nouveau blog PLOUF. Voilà, c'est le thème, PLOUF. Parce que vous je ne sais pas, mais moi je vis en culotte. Donc j'essaie au moins de me rafraîchir les noeils, et les vôtres par la même occaz, à défaut du reste (ventilo mon ami).


C'est fou ce que je suis capable de faire pour éviter de faire les comptes.

angel refuse les offres du Grand Capital

Il y a quelques jours, le 26 juin pour être d'une précision digne des meilleures horloges suisses, j'ai reçu un mail. La belle affaire me direz-vous, et vous aurez raison, des mails, moi j'en reçois plein tous les jours. C'est vrai, moi aussi j'en reçois plein, et des fois des supers gentils (un coucou à Karine qui fait la grêve de la vaisselle pour lire mes archives), et des fois on me prend pour une abrutie totale en me proposant de m'aggrandir la zigounette que je n'ai pas, ma foi, ou en me demandant mes coordonnées bancaires pour m'envoyer plein tout plein de brouzoufs , des fois je reçois des mails nazes (non mec, tu peux aller jouer dans le blender, parce que tu peux te brosser sévère pour que je te mette une rouste, ahahahahahaha), et des fois, comme le 26 juin, je reçois un mail que vraiment n'importe quoi, franchement.

Il s'agit donc d'une organisation d'influenceurs, qui veut que je m'inscrive chez eux pour qu'ils me disent comment que je peux vous influencer vous, les gens qui me lisez, et surtout quoi qu'il faut que je vous dise pour que vous alliez acheter plein de conneries.
Déjà le mail me tutoie, et moi je n'ai pas gardé les cochons avec le mail, déjà.
Ensuite, me refiler un bon d'achat de 30 euros (eh c'est une misère, quitte à m'acheter va falloir aligner les biftons hein) pour que j'achète des tee-shirts avec et qu'ensuite je ponde une note sur mon blougounet chéri de moi, pour dire que trop ils sont beaux, trop ils sont pratiques, que j'ai séduit le facteur avec, que depuis que je les porte mon PitiGasson me fait trop des câlins parce que je suis trop belle, et que ma Lutine me les pique en douce, ouh la coquine, et que zoup Chéri de Moi tout émoustillé par le marcel 100% coton avec mon super motif perso de canard de bain, m'a mise en cloque de triplés, beh c'est un peu me prendre pour une fille que je ne suis pas lalalalalalala.
Enfin, je tiens à préciser aux futurs gens du marketing alternatif (comme le courant un peu, bzzzzzzzzzz) qui passeront sur le rutilant blog que j'ai, que:

1. si vous ne représentez pas Picard, et que vous n'avez pas l'intention de me fournir à vie en produits suivants : glaces, tartes, produits exotiques divers; ce n'est pas la peine d'insister. A la rigueur, je veux bien représenter Amazon, mais vraiment à la rigueur, et encore je garde mon intégrité morale, à savoir que je peux dire que Obispo il fait caca par la bouche, que Houellebecq il ferait mieux de se tuer au lieu d'écrire, et que le dernier film de Michael Youn a probablement du être tourné en fermant les yeux. Et évidemment j'ai un budget conséquent alloué par mois (genre environ 350 euros, pour commencer).

2. je ne suis pas une commerçante, je ne suis pas une vendeuse de trucs, que je ne suis pas un gourou non plus et que ça me ferait bien mal au derche d'en être un, vu comment dans la vie de tous les jours je suis une couillone de première catégorie, labélisée Pure Couillonne Elevée sans Neurones. Donc on m'oublie, sauf éminents sites indiqués ci-dessus.

3. ceci est un blog pour tartiner des trucs à lire, faire rire, faire sourire, s'indigner, gueuler, vivre et respirer un bon coup, et non un lieu à la solde du pognon, bah oué, dommage (ou pas).

4. néanmoins (j'adore ce mot, nez en moins, ahahahah trop moche, je vous recommande ce mot les gens, mais bon c'est gratuit, vous pouvez vous servir sans crainte) si de généreux mécènes décident de me payer grassement pour que je continue de faire ce que je fais déjà gratuitement, qu'ils se présentent à l'accueil du bloug (les cons un peu, mais bon ils sont riches), où je me ferais un plaisir d'encaisser les (gros) chèques.


Pour finir (c'est QUOI ce soupir de soulagement? mhhh?) je vais vous influencer à mort les gens, en vous disant tout ce que je trouve trop génial dans la vie et surtout qui ne coûte pas un radis (dans le cul la balayette les influenceurs):

- l'amour, du Chéri, des enfants, des copains
- les picnics dans l'herbe avec un jeu ensuite
- les siestes, crapuleuses ou non
- le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun
- faire pousser des petites plantes
- bloguer sur tous mes blogs
- lire, rigoler, regarder des bouses télévisuelles en tribu, pour ricaner

et pis j'en oublie. Alors surtout les gens, faisez comme moi, de l'amour, des picnics, du jardinage et des pitinenfants. Voilà.





Ah et puis pendant que je vous tiens, je vous en supplie, je suis à genoux devant le portable là, si l'équipe de notre beau pays pouet pouet gagne la demi-finale, est-ce qu'il serait possible, par pitié, d'arrêter de faire les couillons passé minuit? Non mais je sais bien que vous êtes contents, moi aussi je suis contente (un peu) mais exprimez votre joie en embrassant votre télé bordel, au lieu de me klaxonner dans les esgourdes et de réveiller mes mouflets.
A la rigueur, allez danser la lambada dans la rue, j'aime bien la musique.
Merci.

Comment Gnégnée a failli mourir

(des fois je blogue pas que je passe des journées pourries et que du coup j'ai pas envie)
(des fois je blogue pas parce que je passe des journées enrichissantes et délicieuses, et que du coup, je savoure)
(aujourd'hui, numéro 2)
(mais on est demain, ouais je blogue!)




Même s'il ne faudrait pas que Gnégnée prenne trop d'importance sur ce blog, parce que bon quand même l'héroïne top model ici, c'est moi, sacrebleu de carabistouille, je ne veux pas la voir crabouillée, pas ma Gnégnée quoi.
Cependant il existe dans cet appartement des individus, et notamment un en particulier, qui possède cette qualité admirable qu'est la distraction. Non je déconne, je vis avec un putain de distrait d'enfoiros d'étourdi, et je vous jure que ça me gonfle prodigieusement. Si je ne l'aimais pas d'amour, je l'aurai emplafonné facile dix fois par semaine depuis qu'on vit ensemble. Oui mon amour, je parle de toi, pas de ton fiston ni de ton crétin de chat, hein. De toi.
Bref.
Lundi si ma mémoire est bonne, voilà Chéri qui sort des toilettes l'air tout fiérot, en m'annonçant qu'il a soigneusement nettoyé les lieux, que l'expert peut venir expertiser tout ça, c'est clean (la suite dira que sous le réservoir de la chasse d'eau, non, photo à l'appui). Et il brandit sa serpillère et son flacon de cif javel. Malheur!
Je braille: mais merde mon araignée, t'as pas butée mon araignée quand même? Pitin le con, si tu m'as zigouillée mon araignée, ça va pas le faire hein.
Lui: mais euh non, mais y'a une araignée dans les toilettes?
Moi: mais oui, y'a une araignée dans les toilettes, au dessus du récipient de la fuite, c'est une Pholcus, elle est trop jolie, et c'est la seule araignée que j'aime bien! Et tu l'as bousillée bougre d'andouille!
Lui: ah mais euh non, je pense pas je ne l'ai pas vue, attends je regarde si elle y est encore [...] ah beh non, je ne la vois pas...

Et là, je vous jure, je l'entends, qui fait: Gnégnée? Gnégnééééééééééééeeee? t'es où Gnégnééééeeee?

Argh. Je bondis: ah mais punaise tu le savais qu'elle était là, tu as lu mon blog, c'est obligé, tu connais son nom! Ah l'enfoiros, tu m'as buté ma copine en pleine connaissance de cause, ah comment ça va se payer!

Le mec, trop dépité, continue ses explorations dans les toilettes. Faut-il qu'il m'aime. Bon en plus il se sent coupable d'avoir buté une araignée mignonne comme tout. Pis il doit se dire qu'il va se faire démonter la tronche par les lecteurs furieux du blog aussi, un peu. Qu'il tremble, bon sang, qu'il tremble, ça ne va pas me rendre ma Gnégnée.
Je viens jeter un coup d'oeil rapide sur l'étendue des dégâts, j'ai peur de ce que je vais trouver. Mon dieu! La maison de Gnégnée n'est plus, emportée par la serpillère javelisée. Un tsunami de Cif l'a dévastée, mais c'est horrible! A-t-elle eu le temps de fuir, ou a-t-elle été massacrée elle aussi par la serpillère meurtrière du Chéri en mal d'hygiène chiottesque?
Je ne veux pas savoir. Je suis tout à mon désespoir. J'entend mon PitiGasson, solidaire avec son papounet, qui couine: yéyé? yéyéééééééé?

Mon chéri est à genoux dans les toilettes, il entreprend des fouilles pour retrouver le probable cadavre de mon arachnide de compagnie. Il marmonne: non quand même je l'aurai vue, si je l'avais écrabouillée avec la serpillère, quand même, oh, je suis distrait, mais pas à ce point, ah bon sang je l'avais oubliée qu'elle était là moi, c'est pas ma faute si je suis distrait hein, Gnégnée? Gnégnée? T'es où?
PitiGasson se fait l'écho: Yéyé, é ou?

Soudain. Un cri. Je la vois, elle est là, elle est en vie, elle s'est planquée de l'autre côté!

Je vais voir, je fouille du regard l'espace qu'il me montre du doigt, je ne vois rien. Un vague point noir peut-être, mais faut que je me fasse un torticolis pour m'en assurer (oui une baleine a du mal à se plier en quinze dans des toilettes de la taille de celles du tégévé hein, on m'excusera).
- Je vois rien! Tu essaies de m'embobiner pour pas que je t'assassine sur le blog et que les lecteurs te détruisent dans les comms hein.
- Mais si, la petite tache noire, si tu approches ton doigt, elle se barre!

Si j'approche quoi? Mon doigt? Mon doigt?
Euh.
Ok.
On va dire que c'est Gnégnée alors hein.
Ouais on va dire ça.
Parce que bon.
Mon courage a des limites aussi.
Si.


Happy End: Ouf, Gnégnée est sauve, les lecteurs ne vont pas écharper mon Chéri, les chiottes sont propres, la vie est belle et sent le chamallow. Wonderfoule.


Epilogue: le lendemain Gnégnée était à nouveau supendue le cul en l'air au dessus du récipient à flotte, c'est une araignée très constante je trouve. En plus d'être jolie comme un coeur.



Bonus track va voir la-bas si j'y suis: Si tu aimes Gnégnée à fond les ballons, va voir là. Et si tu trouves que les araignées c'est trop l'horreur, va voir là. Et si tu n'as pas d'avis, va voir dans tes pompes, si tu te trouves? On ne sait jamais, tu pourrais y être.