angel et son chéri sont maudits

Ce qu'il y a de bien avec les mouflets, c'est qu'ils sont prévisibles. Je vois bien déjà quelques sourcils qui se haussent face à cette affirmation qui peut sembler présomptueuse, mais je vous assure, ils sont prévisibles. Comment cela me direz vous? Ces petits (ou moyens) êtres complètement dénués de toute logique, capables de faire n'importe quoi n'importe quand n'importe où, sans se soucier de rien, dans une totale insouciance et une parfaite inconséquence, seraient donc prévisibles? Comme la météo un peu? Ah non pas comme la météo, la météo est la science des grenouilles, et avez vous déjà vu une grenouille gagner un quelquonque prix scientifique, hum? Moi, non.
Mais je m'éloigne du sujet. Quoique. Les enfants sont en effet prévisibles comme certains phénomènes météo peuvent l'être: imaginez le pire, c'est obligé, il arrivera. Le cyclone, passer à côté de la ville? Que nenni. L'orage, épargner votre box et votre ordinateur? N'y pensez même pas. La canicule, laisser la vie sauve aux pitis vieux? Nope, même pas en rêve.
Pour les mômes, c'est pareil.
Si ca peut arriver, c'est sûr ça arrivera.

Le bib de chocolat a fuit en douce toute la nuit dans le lit du PitiGasson? Vous avez du laver le drap housse, l'alèze, la taie d'oreiller, et la housse de couette? Vous avez refait le lit avec le linge quand il a eu séché, à l'exception de l'alèze, qui tout le monde le sait, met un temps infini à sécher? Hum? Vous croyez que tout va bien se passer. Non le pire doit se produire. C'est obligé. Les enfants sont pré -vi -si -bles, fourrez vous le dans le crâne! Vous pensez naïvement que le PitiGasson ne fait jamais pipi au lit, vu que cela ne s'est strictement jamais produit depuis qu'il est totalement propre la nuit, à savoir depuis plus de 6 mois? Laissez moi rire.

On pourrait également croire que nous ne sommes plus des parents débutants, que l'épisode de la première gastro de la Lutine à 18 mois nous a blindé et mis au jus (beuuuuuuuurrrrkkkkk) pour les décennies futures, que pouic.

Back in time, lets' go:

Pourtant la leçon aurait du porter ses fruits vu le coup de massue: gerbe en pleine nuit dans le lit à barreaux, nettoyage de la môme recouverte de vomi (bon appétit) par l'un pendant que l'autre met une lessive en route et change intégralement la literie, pyj' propre, impec. Reposage de la gamine propre, dans pyj propre dans lit propre, et of course, re gerbage de partout. Ah ok. Re belote, on vire les draps, on n'a plus de rechange, tant pis, on lave la môme, pyj propre, on la pose, attention trop on était des fous furieux, sur notre lit. Dieu qu'on pouvait être jeunes, innocents, et avouons-le, franchement, cons. Evidemment, re gerbe complète. Sur notre literie propre qu'on avait pas de rechange, car le change il était au sale tiens! On vire tout, on lave la môme, troisième douche en moins d'une heure, on la laisse en couche (là on a eu un éclair de lucidité mais ça n'a pas duré) et on la pose, ce n'est limite pas croyable mais je vous jure que c'est vrai, sur notre matelas à nu. Oui oui. Et qu'est-ce que refait le plus mignon geyser à bouclettes, je vous prie, hum? Ben oui, si ca doit arriver, ça arrivera, elle revomit en jet.
C'est seulement à ce moment là qu'on l'a posée par terre hein, et sorti la serpillère, au cas où. Et apellé le médecin de garde aussi, qui a bien rigolé de la situation.

Retour au présent:

Donc enfant hyper propre, couché dans draps propres, dans lit sans alèze.

En conséquence, on a un matelas en mousse qui sèche sur notre balcon depuis deux jours, et quand je dis sèche, c'est parce que je suis optimiste, vu qu'hier il n'a pas arrêté de pleuvoir. Parce que bien sûr si le pire doit arriver, il n'arrivera pas pendant la canicule, où le matelas sur le balcon aurait séché le temps de dire "allez bois un litre de flotte mamie" en plus d'humidifier brièvement mais agréablement l'atmosphère.

Du coup, à 5 heures du matin, hier, malgré ma tête profondément enfouie dans mon intimité, pendant que Chéri retournait le matelas plein de pipi et refaisait de bric et de broc un lit, quand il a proposé au Roi de la Fuite Nocturne son bib de chocolat, je lui ai marmonné: fais gaffe, vérifie qu'il ne fuit pas hein!
Et bingo, il fuyait. Trop feinté, eheh.
Mais maintenant, maintenant, j'ai bien compris la leçon, et je ne me laisserai plus avoir.
Allez y les morveux, je suis blindée!



PS: Je rapelle à mes aimables lecteurs survivors, que PiyaPiyon le blog qu'il est beau et bon, est ouvert tout l'été... et plein de mirifiques nouveaux posts...

angel fait sa peste

Qu'on ne commence pas à m'escagasser ses jours-ci, parce qu'il est possible que je trouve un malin à plaisir à torturer les enquiquinants.

Cet après-midi, après un appel d'un centre de beauté dont je me bats complètement les ovaires, et je pense que la madame à la voix toute guillerette (et niaise, ok, niaise à l'extrême, même) l'a bien compris, je repose mon téléphone, qui re sonne presque aussi sec. Mais c'est quoi ça? Tout le monde veut me parler ou bien? Qu'est ce que j'ai fait au Dieu Telecom pour mériter pareil châtiment?

Je décroche. Bruits de fonds bizarre, personne ne réponds directement à mon Allo?
Je sens que c'est encore un relou, et bingo:

- Allo, bonjour c'est Niaisos* de Neuf Telecom! [voix super monocorde et rummppsssheeeeee en force]
- Oui? [voix lasse]
- Madame est ce que vous avez internet à la maison? [voix pimpante ]
- C'est quoi internet? [hin hin hin]
- Mais madame c'est le réseau mondial, la toile, le web, enfin vous savez bien, avec les ordinateurs?[voix incrédule]
- C'est quoi un ordinateur? [hin hin hin bis repetita]
- Madame si vous n'êtes pas intéressée, faut le dire tout de suite hein [voix courroucée]
- Beh voilà vous avez tout compris tout seul, au revoir [morte de rire]

Je raccroche.

Le prochain je le fais durer plus longtemps. parce que là j'ai attaqué trop fort avec la deuxième question, mais bon je débute dans l'emmerdeur emmerdé hein.
Non mais ils commencent à me gonfler avec leurs cuisines équipées, leurs volets et fenêtres, leurs surgelés mon cul, leurs réductions d'impôts et forfaits internet+téléphone. Ca va chier.

Et que France Loisirs ou les Témoins de Dieu sur Terre ne s'imaginent pas venir frapper à ma porte. Ca risque d'être dur pour eux.

Comme disait mon papa (j'aime cette phrase, elle est sublime de profondeur):
Si tu veux jouer au con avec moi, tu vas perdre.

A bon entendeur...



* son prénom est bien évidemment changé, rhooo quel parent serait aussi cruel? Par contre l'opérateur est réel.

angel glande et c'est mal

Hum. Voilà à quoi j'ai passé ma matinée. C'est puéril, c'est inutile, c'est futile, et c'est mal, mais je me suis bien amusée. Et puis la canicule était partie, c'était la fête, rendez vous compte que cette nuit je me suis endormie normalement, et non à poil sur ma couette, la tête dans le clavier du portable en pleine partie de spider soliltaire (oui véridique, c'est pitoyable). Bon depuis c'est plus ou moins reviendu, avec un sympathique 30° et pas un pet de vent.
Mais je suis bien consciente que j'ai des tâches plus importantes à accomplir, mais c'est plus fort que moi, faut que je glande, de là dépend ma survie mentale hein. Si je ne glande pas, c'est direct l'hosto pour surmenage. Si.

Comme mes enfants étaient fourrés derrière mon dos à regarder ce que je faisais, beh je leur ai fait un bonhomme chacun, en suivant leurs instructions concernant ma question: bon et tu le veux comment le bonhomme? (ce n'est donc pas eux qu'ils ont représenté hein) Voilà le résultat


(au secours)(n'apellez pas la DDASS silvouplé)

Du coup je me demande, à la vue de cette Mère Noyel maquillée comme un camion volé, et qui a visiblement piqué dans le stock, et ce pirate punk vert anarchiste, si je ne devrais pas emmener mes loupiots chez le psy, ou bien? Parce là, je suis sans voix (si, c'est possible)


Et pour continuer à glander, au lieu de faire mes lessives et mes albums photos, j'ai juste lu les archives d'un blog hilarant, que je vous conseille plus que fortement, celui de la mère indigne, parce que vraiment, je me sens des affinités et ce n'est pas peu dire... Faites circuler, c'est de la bonne. (en plus vous découvrirez Eugénie, et Eugénie elle dépote sévère malgré son jeune âge)


Voilà.

Et non je ne vais pas profiter du fait que Chéri ait emmené Relouse 1 et Relou 1 au square pour me matter un dvd. Je ne vous permet pas de douter de mon intégrité morale quant au devenir des 2021 photos...
(ok j'ai rempli seulement 34 pages sur les 180 totales, lancez moi vos mulots et claviers, je le mérite)


Bonus track Procastination Family:
Mon Chéri vient de réparer la fuite de nos toilettes, dont on s'était rendu compte en décembre 2005, quand la mamie du rez-de chaussée s'était plainte que son mur commençait à gondoler (état des toilettes du voisin du dessous qui a fait l'intermédiaire: destruction totale, il a qu'à habiter chez lui aussi oh l'ot!).
Délai de réparation: 7 mois.
Temps de réparation: 2'16''.
Franchement, on est aussi nuls l'un que l'autre.

angel tire les leçons de la vie

Chers Lecteurs Non Encore Mourus de la Canicule,

Je voudrais vous parler ce jour d'une pratique sans doute millénaire mais qui commence à bien me bourrer le mou, donc ça ne peut plus durer, à savoir, la procrastination. La procrastination est le mot savant qu'emploient les gens qui savent parler autrement qu'en SMS, pour évoquer le fait de toujours remettre au lendemain. En gros et taillé dans la masse, la procrastination est le sport de compet' des feignasses, comme, euh, par exemple, moi.
Bien que je sois une fille plutôt maniaque dans le rangement des coussins sur le canapé (par couleur) et sur le rangement en général (on fera mine d'ignorer l'état déplorable de mon étagère à fringues qui s'est fait retourner sa face l'autre jour que je cherchais mon maillot qui était dans le linge sale de la salle de bain), je déteste faire certaines choses que je ne trouve pas hyper nécessaires là tout de suite, et que je laisse joyeusement s'accumuler. Allez je le ferai demain.
Demain qui par un miracle que je m'explique mal se transforme en 3 mois pour les comptes (promis je les fais demain, je suis à découvert là)
et en UN AN pour le tirage des photos.
Un an, oué oué. Les dernières photos collées dans l'album datent de l'anniversaire d'Alix, mais pas la semaine dernière, non non, l'année dernière.
Hier, n'écoutant que mon courage sans faille, et rechignant à refaire les joints de la baignoire, je me suis atellée au problème des photos. Je choisis toujours une tâche moins chiante dans la hiérarchie de la chiantitude universelle, et voilà, pour moi, joints de salle de bain = vachement plus relou que s'occuper d'un an de photos jetées en vrac dans des dossiers "à trier" sur mon pécé. Note: 12 dossiers, oué oué, grossé bordelé.
Hier soir (enfin ce matin soyons francs), après tri et enregistrement, je me retrouve donc face à un monstre: 2021 photos, et croyez moi que j'en ai benné quand même. 2021 photos que je garde sur l'ordi (penser à acheter des cd gravables pour faire des backups, et comment je suis partie, si j'en achète avant 2010 ce sera un exploit) mais surtout 2021 photos que je dois trier, oui encore! pour choisir quelles sont les 600/700 photos que je veux faire imprimer et coller dans mes trois albums papiers qui m'attendent sagement en haut d'une bibliothèque depuis des mois.
Je suis attérée, mesdames et messieurs les survivants de la canicule, attérée par mon attitude insouciante et légère, au bord de la frivolité, c'est inadmissible. J'ai crée les trois albums de 60 pages, répliques virtuelles de mes albums papier, pour faciliter le tri, car je suis une fille organisée. Une fois l'an certes, mais organisée. Ca me déprime de me dire que si j'avais pris la minuscule peine de faire ça chaque mois, je ne me retrouverai pas présentement face à 2021 photos bon sang de bon soir! 2021 photos. Je vais crever.
Et non je ne le ferai pas demain.
Quoique?


bonus track special on cuit dans le four:
Meilleure méthode fraîcheur testée par oim: après une douche froide-glaciale, avec Tahiti Douche Fleur de Tiaré, séchage des bras et mains et c'est tout (pour pouvoir jouer au Spider sans tremper l'ordi), s'assoir dans dans son fauteuil préalablement recouvert d'une serviette de bain, et ce devant le ventilo. A renouveler. En plus le ventilo diffuse l'odeur du Tahiti Douche dans tout l'appart, ça sent les vacances...

bonus track je suis frustrée:
Ce matin, enfin ce midi plutôt, vu l'heure à laquelle je me lève je suis au delà du chamboulement hein, Alix me raconte via MSN que le duo infernal des démarcheurs France Loisirs que le chancre leur dévore l'anus, est viendu l'enquiquiner. Qu'elle a du se saper vite pour ouvrir, et qu'ensuite ils ont été gluants comme les aisselles des gens qui osent voyager dans le RER aujourd'hui. Je me dis ahahahahahahaha, voilà une bonne occasion de rigoler, et je me prépare pour les accueillir. Je remplis une bassine d'eau froide que je dépose sur la table de la cuisine (à côté de ma porte d'entrée donc). Je me dis que j'enfilerai une tunique quand ils viendront frapper à ma porte. Que j'ouvrirai, que je dirai que ca m'intéresse pas, et que comme ils ont pour obligation d'insister, vu que ça doit être dans le manuel du farpait démarcheur relou, ils insisteront, et je dirai: ah attendez une seconde je reviens, et hop j'irai chercher ma bassine et hop dans leur tronche! Comme ça je ferai oeuvre de bienfaisance en plus, vu la chaleur, limite je permet à deux démarcheurs de survivre hein.
Ben ils sont pas viendus. Du coup j'ai mis mes pieds dans la bassine. Je suis déçue.

angel and the pinkie mood

Des fois je me dis qu'il y a un peu trop de rose chez moi. Mais la Pinkie Mood, ce n'est pas plus mal, quand même. Surtout quand on a plein de trucs à faire et pas envie de les faire, ben manger un flan à la framboise en lisant un bouquin ultra girlie, ça aide à déculpabiliser en toute légèreté...

Sauras tu retrouver, ami lecteur non encore décédé de la canicule (je sais qu'aujourd'hui il fait un temps potable et moins de 30° mais je suis encore traumatisée et j'ai chaud, c'est psychologique), l'élément ajouté juste pour la photo?

Et tiens, comme je t'aime, je sais que tu l'as probablement déjà vu, mais si c'est agaçant de passer la journée avec un air improbable dans la tête, et bien là, curieusement, non:

(chez moi ça prend un temps infini à charger, alors si j'étais toi, non pas toi, l'autre là, ben j'irai faire un truc rafraichissant en attendant, comme mettre tes pieds dans le tiroir inférieur du congélo, manger un esquimau au citron, prendre une douche froide avec du tahiti noix de coco, vacances au camping dans ta salle de bain powa, danser nu(e) dans ton salon sous le ventilateur, voire piquer un tit roupillon dans le canaprout)(ou alors chez toi c'est déjà chargé, dans ce cas qu'est-ce que tu attends?)(MANAMANA!)

EH DITES: J'ai mis à jour mes liens, allez y faire un tour, et découvrir des nouveaux gens...

angel en tenue de Fight la Calor

Il faut ce qu'il faut pour survivre hein. Le premier qui me sort que les glaces et les sorbets ne sont pas diététiques je lui lourde ma balance dans la face (et c'est une saleté hein) Celui qui ose me dire qu'on ne se trimballe pas en sous-vêtements quand on est grosse, je lui répondrai qu'il peut s'estimer heureux que je ne sois pas à poil.
Bon sur ce magnifique avatar me représentant à merveille, fait par mes soins sur ce très sympathique site, Din a rajouté la dentelle du soutif et les tongs, pour un souci d'authenticité, elle sait de quoi elle parle, groumphhhhhh (cf post ci-dessous si ton cerveau a trop fondu et que tu ne sais pas de quoi je suis présentement entrain de te causer).

On ne voit pas le ventilo à donf les pales mit serviette mouillée, le linge qui séche devant l'interstice des volets, les serviettes de bain qui séchent sur les fenêtres ouvertes, la bouteille d'1 litre et demi qui descend à une vitesse de folie, le brumisateur home made (mais rose quand même) et le moche chignon pour ne pas mourir de la fondaison de la nuque...

Le plus insupportable, que mon papa m'a dit qu'il allait devoir mourir tellement ce n'est pas possible, c'est que les gens de la météo ils prévoient pire pour la semaine à venir, la preuve ici.

Je concluerais en disant qu'il fallait écouter l'ours, car l'ours il a tout le temps raison, et il nous avait prévenus!. J'aurai du faire installer la clim'.


EH DITES: je me sens moins seule... avec MSN.

angel is so sexy 2

Je suis maudite. Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Xila, oui oui elle a 22 ans, elle a eu ses enfants jeune hein, faites pas chier bordel. Hier avec Din on s'est tartiné des heures dans les grands magasins du boulevard Hausmann puis dans les tites épiceries asiatiques du quartier de l'Opéra, pour lui trouver des cadals, le tout dans une étuve de folie (j'ai trouvé l'endroit le plus chaud de Paris, le fond du Relay de la gare Saint Lazare, où une vendeuse au bord de la calcination complète m'a avoué qu'il faisait 42°, ce qui explique le fait que j'ai fondu de la face en allant choisir des livres, de fille, oui je suis en vacances je lis ce que je veux) . Du coup je me suis dit que ce serait cool d'inviter Din à la PiyaPiyon Party, histoire qu'elle offre à Alix son cadal trop choupchoup (un set baguettes et cuillère coréens dans un étui plus kawaii tu meurs, je sais que vous êtes curieux, je vous informe)(moi je lui ai offert cette sublime lampe)(toi aussi tu veux lui offrir un cadal? Beh va là).
Rendez vous était pris pour 16:20, après analyse géo-horaire du trajet, et selon la configuration spatiale et temporelle des bus anarchiques. Deux bus à prendre, une attente de 30 minutes entre les deux, Din y est préparée, mais elle se dit que ça vaut le coup quand même, ce n'est pas tous les jours qu'Alix fête ses 17 ans et demi hein.
Logiquement moi, vers 15 45, je suis encore en culotte et soutif sous le ventilo, devant mon portable quand le téléphone sonne. Din est quasiment en bas de chez moi, dans trois minutes elle est là, ça m'embête qu'elle débarque tout de suite? Elle a eu le bus d'avant, il avait pris du retard, trop de chance.

[...]



Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh?
Beh.
Comment dire?
Je suis en culotte bon sang, pas douchée pas habillée, mais je ne peux la laisser dehors alors qu'il fait une température extérieurede poële hystérique shootée au kérozène. J'accepte.
Elle sonne deux minutes plus tard, j'ai juste eu le temps de ranger un peu le bronx, m'enfin, avec la chaleur, faut pas s'attendre à des miracles.
Et donc je lui ouvre en soutif et culotte, l'envoie dans la chambre de ma fille le temps de prendre ma douche. Tout va bien je vais bien, justement je me disais que m'exhiber en culotte XXL de grossesse, ça me manquait.

Sous la douche je m'interroge. Pourquoi n'a-t-elle pas téléphoné quand elle est montée dans le bus, histoire de me laisser facile 20 minutes pour une éventuelle douche et habillage, que je la reçoive en tant que personne humaine potable, et non comme une serpillère à moitié à poil? Hum?

La réponse?
Vous n'allez pas le croire.
Elle jouait avec sa console.
Je vous laisse seuls juges Mesdames et Messieurs les Gens.
Cependant nous noterons qu'elle est extrêmement mignonne, rigolote, douée, que mes enfants l'adorent, et qu'en plus elle a le plus beau sac Totoro du monde.
Donc moi, je lui pardonne.
En soutif et en culotte elle m'a vue, mais je saurai être pleine de mansuétude. J'espère qu'elle saura s'en souvenir!
(silteplé coupine, ne me dessine pas en slip silteplééééééééééééééééééé)

angel est entrain de fondre

Non mais qui c'est qui a joué avec le thermostat? Allez on se dénonce!
Il fait une chaleur à crever. Enfin là ça va un chouïa mieux, je peux envisager de dormir avec au moins un bout de fesse sous la couette, au lieu d'à poil dessus, le ventilo puissance max direct sur le bidou.

Mais quand on a l'impresison que le moindre mouvement entraîne une perte d'environ trois hectolitres de flotte, quand le cul nu (il faut ce qu'il faut, je ne vais pas m'habiller alors que je suis entrain de cuire hein) colle au cuir du fauteuil, quand j'envisage la tonte complète plutôt que de garder une seule seconde de plus cette tignasse de folie qui me pète de och, il faut essayer de faire fonctionner les derniers neurones valides avant surchauffe intégrale et fonte des circuits.
Il faut trouver des solutions.

Je propose
(je suis d'une générosité sans limite, je sais, ça me perdra)

- Ventilateur puissance max sur meuf à pwal immobile >> rafraîchissement + 3
- Aller se servir quatre boules de sorbet et rester en extase la tête dans le congélo >> + 5
- Ventilateur puissance max, à pwal, mit sorbet et pieds dans bassine de flotte glacée (avec des glaçons donc, farpaitement) >> + 8
- Douche glacée en hurlant comme une possédée >> + 125 sur le moment mais seulement + 1 cinq minutes plus tard.
- Cheveux mouillés, pieds dans la flotte, sorbet, à poil, ventilo max >> + 12
- Aller chercher le sachet du fond dans le congélo géant Picard >> + 14 mais ne dure pas, les employés sont moyen compréhensifs (ou veulent la place?)
- Piscine municipale>> + 200 et ce pendant deux heures. Adjugé, vendu.


Par contre demain:
- Prendre le train pendant 35 minutes pour aller acheter cadal d'anniv de coupine adorée + grands magasins en fin de soldes >> - 512 437
- S'envoyer une taille Venti d'un truc gelé au Starbuck>> + 15


Tout de suite: profiter du semblant de fraîcheur nocturne... ça n'a pas de prix.
(punaise on croirait la pub naze pour mastercard, vite abattez moi!)

angel va chez mickey

Hier, toute la tribu s'est déplacée en masse pour aller à Disneyland Resort Paris (ouais dire Eurodisney, c'est plus bon, c'est comme dire minitel ou gramophone ou mammouth ou dinosaures ou ... ok ma gueule).
Je ne vais pas vous raconter par le menu notre journée, déjà parce que c'est un blog sérieux ici, et puis parce que j'ai autre chose à faire. Et oui.

Juste quelques impressions.
C'était au moins la 8ème fois que j'y allais avec ma fille, alors on commence à maîtriser le truc.

Donc, pas de repas dans les restaurants, à moins de vouloir se saigner aux 4 veines pour un faux mcdo même pas terrib'. Manger dans l'aire de jeux Pocahontas, au bord de l'eau, nourrir les canards et les canetons, les poissons chats, admirer le héron qui crâne, bâfrer les chips pendant que les loulous jouent comme des fous.

On n'est pas des radins, alors s'offrir un goûter au resto du Colonel Hati, fabuleuse baraque coloniale au dessus de l'eau, jamais personne, tranquillité totale.

Faire toutes les attractions de Fantasy Land plein de fois, prendre des fastpass pour griller les files d'attente dopées aux touristes, envoyer les papas avec les loulous refaire un tour à Pocahontas pendant qu'avec Alix on fait (deux fois) les frappadingues dans les montagnes russes en braillant comme des vaches qu'on égorge et en faisant admirer à toute la population notre épilation parfaite des dessous de bras.

Remplir plein de petites bouteilles d'eau tout le temps, et arroser les gamins, histoire qu'ils ne deviennent pas tout secs sous ce cagnard démentiel (environ 35° à l'ombre)(température ressentie: four thermostat 25). Virer à coups de latte Alix de sous les brumisateurs géants installés un peu partout dans le parc.

Et bien sûr louer une poussette pour PitiGasson, avec marche-pied pour la Mini de Xila. Parce qu'à Disneyland Resort Paris, beh, y'a pas à tortiller de l'arrière train, il faut marcher, tout le temps marcher. Sur 11 heures de présence dans le parc, il y a bien 9 heures facile de marche et autres piétinements, de plantage debout aussi. Les petits ils n'étalent pas une cahuette, que pouic, alors plutôt que de les porter et de se buter le dos et les épaules, il faut louer une poussette en s'arrachant un oeil, mais bon, il faut ce qu'il faut.
Par contre il ya des gros nazes qui chourrent les poussettes des autres. Je recherche d'ailleurs toujours activement la poufiasse ou le gradubide qui m'a chouravé la poussette 0360 immatriculée PitiGasson, garé devant Dumbo l'éléphant volant hein! 20 minutes de perdues à aller en chercher une autre, le ticket de caisse faisant foi. Le prochain qui me tire ma poussette chez Mickey, je préviens, je bute un personnage Disney, Alix propose Bambi, je dis ouais, Bambi. Parce que ca va bien hein, je ne suis pas là pour rigoler. Non mais.

Donc pour en revenir au marchage, à Disneyland Trucmuche Paris, you have to walk A LOT, mucho muchos beaucoup la marche sur tes ripatons à toi que tu as.
Alors que ma cuisse droite servait d'oreiller à Nounette entrain de siester, je me suis fait la remarque que la horde de gens qui défilait devant moi était souvent bien mal lottie niveau panards, et ce pour la seule et unique raison que le contenant était pour le moins inadéquat. Ni une ni deux, j'ai sorti plus ou moins discrètement mon APN, et j'ai pris quelques photos que je vous livre ici, tout en vous alertant sur la caractère hautement calorifère et inesthétique de ce que vous allez voir. Je ne suis pas responsable du thermostat et du no look des gens hein. Tout le monde ne peut pas avoir ma classe internationale dans mes tongs grand lusque monop' rose juste bien.





bonus track informatif tiptop moumoute:
Pourquoi je n'ai pas blogué depuis 4 jours je vous prie? Croyez vous que je me sois fait bronzer la couenne sur la pelouse desséchée en bas de l'immeuble, au risque de me voir maudire sur 25 générations par les vieilles mal embouchées? Non, que nenni. J'oeuvrais, mesdames et messieurs, j'oeuvrais à relouquer entièrement le blog de Xila, et croyez moi, design, css, html, j'en ai bavé, mais le résultat carbonise ta reum devant le JT. La preuve, ICI (clique ou des petits lapins rouges vont envahir ton écran)

angel is so sexy

Je tiens à dire merci publiquement au téléphone d'Alix, qui a mourru de la batterie en pleine conversation hautement philosophique (as usual) vu qu'ensuite une certaine personne m'a appellée depuis son balcon pour me signifier la chose (non elle ne m'a pas raccroché au nez, ni n'a mourru de l'infarctus de l'oreille) et que comme une nouille que je suis, je suis sortie sur mon mien, de balcon, tout comme le moche voisin du dessus de Xila, ce qui a permis à ce disgracieux pas aimable de me voir cheveux au vent et nuisette satinée sur le cul.

Merci.
Si si vraiment.
Merci.

angel mène l'enquête

Je ne sais pas comment vous annoncer ça. C'est dur. J'ai la gorge serrée et mes doigts ont peine à frapper mon clavier. Mes amis, l'heure est grave. Ma Gnégnée a disparu.
Cela fait quelques jours que je ne la voyais plus, mais vous savez comme cela se passe, on se dit qu'elle est partie en vacances, qu'elle est allée se chercher un tit moustique bien juteux au bistrot du coin (moi en l'occurence), qu'elle est partie rendre visite à sa tante Gudule en Patagonie et que c'est pas le chiotte à côté hein (oui la patagonie est un chiotte, la preuve il y a Florent Pagny là bas hein)(pardon à tous les Gentils Patagoniens qui lisent mon bloug). Et puis au bout d'un petit long moment on se dit que quand même c'est bizarre, elle n'a pas dit au revoir, son courrier s'accumule et en plus bourdeldimierda, c'est une piqûre de moustique ça ou quoi? Qu'est-ce qu'elle fout Gnégnée?

C'est là que Chéri me dit avec toutes les pincettes qu'il peut (mais aïeuuuuhhhh) que Gnégnée n'est plus là. Quoi? Et que pire du pire que même c'est pas possible et pourtant si, il y a une autre araignée à sa place dans les toilettes! Quoi??? Mais ... ce n'est pas possible, qu'est-ce que c'est que cette histoire à dormir debout, c'est Gnégnée qui habite les toilettes, pas une inconnue poilue.


Pourtant, mes amis, c'est vrai. Je suis allée vérifier, à quatre pattes à côté de mes toilettes, j'ai bien regardé, et au dessus du récipient d'eau, plus de Gnégnée, plus de Pholcus Top Model, fine et élégante, qui attend mon petit signe pour se débiner, non, à la place je vois une chtite araingée toute noire et renfrognée, repliée, qui me zyeute d'un air pas aimable. On l'apellera Roger, parce que si ça se trouve c'est un monsieur et non je n'irai pas faire de vérification sessuelle sur arachnide non consentante (et moche).
Je ne comprends pas ce qui a pu se passer et je m'interroge (oui je n'ai que ça à faire, ce n'est pas comme si j'avais le déménagement le plus compliqué du monde à préparer hein).

Hypothèses retenues comme valables donc possibles (ou le contraire)

- Gnégnée a été apellé en service commandé pour la lutte anti-moustiques, et durant toute la longue durée de sa mission, elle sous-loue sa toile à Roger, un cousin éloigné, un peu rabougri, un peu ronchon, mais bon.

- Gnégnée s'est faite boulotter par un des chats, et Roger en a profiter pour reprendre la toile désormais libre, depuis le temps qu'il lorgnait sur l'emplacement idéal hein, ça aurait été trop pas glop de laisser passer l'occase du siècle.

- Gnégnée sait qu'on va déménager, et comme elle n'aime pas les adieux, elle a préféré partir la première, et elle est trop nouille, car bien sûr qu'on l'aurait emmenée avec nous de l'autre côté du pallier, voyons Gnégnée, tu fais partie de la famille.

- Gnégnée s'est faite trucider par Roger, il lui a fait du rentre-dedans dans le but secret d'emménager avec elle, elle a dit non dégage je kiffe pas les nabots t'es pas kikoulol de la madibule en plus, fous moi le camp, et PAF il l'a killée et il a jeté son corps dans les wawas et voilà, crime parfait, bravo Roger.

- Gnégnée a migré dans un autre coin des toilettes, parce qu'elle a la flippe de Roger, il est peut-être plus petit mais c'est un teigneux. Cette hypothèse requiert que je retrouve Gnégnée et qu'ensuite je reloge Roger, chez Alix par exemple (durée de vie de Roger en terre hostile, environ trois secondes un quart).

En attendant, ne pas savoir, c'est l'angoisse.
Demain matin, je procède à une fouille en règles des toilettes.

angel déteste google

Bon. Il y a quelques jour, un soir de finale même, j'ai écrit cette note, à chaud, pour rigoler, comme d'habitude quoi.
C'était oublier notre cher ami Google qui veille dans l'ombre, l'enfoiros.
Tout à l'heure je vais faire un chtit tour sur mon traker, et sur la page des requêtes des moteurs de recherche, j'ai les yeux qui ont fait salto arrière triple boucle piquée: des gens en masse qui viennent chez moi pour voir comment je casse du fouteux italien, mais qu'est ce que ce DELIRE bon sang? Je suis preum's pour blog anti mat*erazzi, et troize pour anti mat*erazzi. Mais euh? Je ne veux pas de ça!

Alors, mettons les choses au clair

1 je m'en fous du foute

2 j'ai écrit deux billets dessus pour rigoler, car tout est à matière écrire pour moi (oui je me soigne)

3 j'ai édité le nom du joueur parce que je ne veux pas que les gens viennent chez moi dans ce but (ahahahahaha goaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal)(ahem) et surtout pas en masse comme ça!

4 si tu viens pour ça, je suis désolée, mais ici il n' y a aucun renseignement sur le foute, parce que je suis une fille neutre et tout, et je m'en TAPE DU FOUTE euuuuhhhhh mais laissez moi tranquille euhhhhhh...

5 je vous préviens que si je dépasse les 1000 visites journalières aujourd'hui ou demain à cause d'un fouteux qui a traité les meufs de la vie de Zizou, ça va chier des bulles pour vos matricules. Des semaines que je flirte avec le 1000 sans jamais l'atteindre, si c'est dans ces conditions que je l'atteins, ça ne va pas le faire. Z'êtes préviendus.

Voilà.


Ceci dit, la note importante du jour est juste en dessous: lisez, et signez si vous êtes d'accord ...

angel s'engage et signe

Je crois que c'est la première fois où je vais faire part d'une action engagée sur ce blog. Vous n'y verrez jamais mes idées politiques (si si j'en ai) parce que j'estime que ni le lieu, ni l'atmophère ne s'y prêtent, sans compter que de par mon métier (si si j'ai un métier) j'ai un sacré devoir de réserve si ce n'est un devoir de réserve sacré (ahahahaha).

Cependant aujourd'hui j'ai cette note qui me turlupine et me trotte dans la tête, donc je vais l'écrire.
Il se trouve que depuis qu'un certain nain malfaisant a quelques pouvoirs au gouvernement, il fait passer des lois qui ne vont pas vraiment dans le sens de l'humain, tout simplement. On ne parlera pas de clivage gauche-droite, ni de politique d'immigration, juste on parlera d'humanité, ça devrait déjà bien suffire.

Cet été, des enfants se cachent, de peur d'être raccompagnés manu militari à la frontière et dans leur pays, leurs parents menottés, s'ils se font attraper. C'est inadmissible. De savoir que "France, terre d'accueil" a vécu me ruine le coeur. Ces enfants et leurs familles qui vivent depuis des années à nos côtés, qui vont dans nos écoles, collèges et lycées, ces enfants selon une loi imbécile édictée par des hargneux doivent retourner dans un prétendu chez eux qu'ils n'ont jamais connu.
C'est au delà de l'humain.
Ca sent Vichy, et pas les carottes bordel!

C'est pour ça que j'ai signé cette pétition, et que j'écris cette note aujourd'hui.
Pour que ces rafles à la montée dans le train des vacances cessent.
Pour que mon pays arrête de se rouler dans une boue aux relents d'un passé qui me donne envie de vomir.
Pour que les enfants et leurs parents vivent en paix. A nouveau.

Je vous propose d'aller lire cette page, et de voir si votre coeur, vos valeurs et vos convictions vous donnent l'envie de signer.

Merci à vous d'aller au moins lire.

angel n'aime pas le lanquetot

Il est parfois agréable de se rendre au restaurant en bonne compagnie, pour se détendre. Si.
Avec Alix, on aime bien aller au restaurant chinois à deux pas de chez nous, avec un jeu de yatzee, et on rigole. On s'installe, dans la partie non-fumeur, on grignote les chips à la crevette, on commande, on sort les dés et on joue. On déguste nos plats, et on joue. On savoure le dessert et on joue. On rigole beaucoup aussi. Ah oui ça je l'ai déjà dit.

L'autre fois on a bien été un chouia dérangé par Tête d'Anus qui beuglait plus fort que la télé qui diffusait France-Espagne, visiblement monsieur n'était pas content du but espagnol, madre dios.
Aujourd'hui, avisant que des gens d'un certain âge sont déjà attablés dans la toute petite partie non fumeur de l'établissement pourvoyeurs de nêms et autres beignets frits, on décide de jouer la carte de la tranquillité: on se dirige vers la partie fumeur, quasi vide. On s'installe.
J'avise le retour de Face de Cul, mais il a fini son repas et se casse vite fait, et de toutes façons la Coupe du Monde c'est mourru hein (beh si).

Alors que nous venons de commander, arrive un type, genre notre âge. Qui s'installe juste derrière Alix.
Ok.
On joue, on rigole, et là on ne peut manquer d'entendre le gars qui se pique de commander en chinois, oué oué, carrément, au serveur, qui le regarde avec des yeux pas possibles, lui demande 5 fois en français de répéter et part en haussant les épaules, il abandonne, on le comprend. Je ricanne sévère, Alix m'écrit derrière sa feuille de marques: chinese like me? et on pouffe comme des nouilles sautées.

Mais voilà que monsieur je parle le mandarin comme une vache espagnole, olé, est rejoint par un couple d'âge certain, cheveux blancs, bien mis, alertes, trop même. Monsieur et Madame Gueulard viennent d'investir la place, et ils tiennent à ce que tout le monde soit au courant de toute leur conversation, qui va vagabonder bruyamment de la Chine qu'ils veulent visiter, aux cours de chinois, à l'utilisation de MSN, au pontage cardiaque et à la généalogie. Oh-My-God!
Il devient difficile de se concentrer sur notre partie de yatzee, et d'ailleurs Alix en profite pour me mettre la pâtée de ma vie, elle terminera ses 5 parties avec une avance de 213 points, la garce.

Mais là n'est pas le pire, non non non, car alors qu'Alix termine son poisson sauce aigre-douce et moi mon bobum, voilà qu'une odeur totalement abjecte se faufile sournoisement jusqu'à nos naseaux. Après analyse, malgré un fou-rire monumental, les nerfs lâchent à ce niveau de puanteur figurez-vous, on parvient à déterminer une forte prédominance de Lanquetot au lait cru bien puant et moisi, avec une note de choux péteux qui frétille dans son sillage. Je pleure de rire, Alix se shoote à l'odeur de la lessive de sa serviette de table, elle nie être responsable de cet odieux état de fait, je ne l'en croyais pas capable de toute façon, ma coupine c'est une Lady, et vu que l'odeur ne peut provenir des cuisines du restaurant, car qui n'a jamais vu un restaurant asiatique proposer du claquos puant à ses clients, ou du choux fermenté, c'est obligé, c'est lui, Mister Chinese Like Me, qui vient de nous lourder une caisse dans la face, infâme et immonde personnage! Ce gars a le cul pourri, sortez-le bon sang, on décède du naseau ici!

Alors que notre hilarité se calme peu à peu, ayant eu au moins l'avantage de couvrir la conversation à haut pouvoir sonore et somnifère du couple bavard, l'odeur se dissipe. Nous commandons nos desserts.
Et bien sûr, sinon ce n'est pas drôle, l'odeur revient. On agite les menus, on pleure de rire, on suffoque, surtout Alix en première ligne, moi je suis un peu sauvée par ma sinusite (bénie soit elle entre toutes les infections), mais ce gars est non seulement un con fini à s'acharner à répéter tous les plats que commandent le couple dans son chinois plus qu'approximatif, sous le regard fatigué de la serveuse blasée, mais c'est surtout Pécos le Putois, ouais.
Au secours!

Il nous restait une partie à jouer avant de rentrer, on a préféré en rester là, plutôt que de risquer une troisième attaque des gaz mortels. Jamais desserts n'ont été aussi vite engloutis.

Pécos le Putois, Monsieur Cul-Pourri, si tu me lis: merci pour l'ambiance, tant sonore qu'olfactive, tu as fait de notre soirée détente un moment inoubliable. Ceci dit, il existe des toilettes, et même si tu ne sais pas demander leur emplacement en mandarin médiéval, je pense que tu peux essayer de les trouver tout seul. Voilà. Casse toi. Merci.




bonus track gratos:
1. tu veux du rab de foute qui déchire sa reum en deux? Va LA.
2. tu veux lire l'histoire du trombone rouge? Va LA.
(non mais vu l'affluence de posts sur les blougs en ce moment hein, je vous donne à manger mes tits poupinounets)

angel regarde la finale

Bon. Les gens du foute là un peu vous êtes nazes. J'avais tout préparé soigneusement. J'ai dormi jusque 10 00 du mat' ce qui représente une grasse mat' de folie en ces temps d'enfants en bas âge, j'ai fait une grosse sieste de 15 30 à 18 00, j'étais super prête à endurer le concert de klaxons au cas où la France gagne, parce que quand même le dernier match de Zizou toussa, c'est un gros truc pour beaucoup de gens.

Et là, pas un bruit, à part des jeunes en goguette qui viennent de passer sous mes fenêtres en braillant comme des soudards: on a perdu, on a perdu, on a perdu, sur l'air d'on a gagné. Rigolo.
Mais pourquoi donc on a perdu, alors que quand même on est allés jusqu'en finale, je vous prie?
J'ai regardé tout le match, je vais vous expliquer. Si. Je suis très forte en explications sportives, faut pas croire.

Je suis donc allée voir le match chez Xila, vu que dans mon chez moi ce soir ils regardaient Cendrillon en bouffant de la pizza maison. Le Chéri de Xila avait sorti les cahuettes. Et le coca, très bien.

Au bout de 5 minutes de match, j'étais super sceptique quand à l'intérêt de gueuler allez les bleus! vu que les bleus, là quand même c'étaient les Italiens, ils auraient pris ça pour eux un peu. Et allez les blancs, alors que facile la moitié de l'équipe est noire, c'est pourri des fesses franchement.
Et là, pof, penalty. Le penalty, je crois que ça veut dire qu'il y a faute, et que donc, réparation sous forme d'un but dans ta goule, pan, ça t'apprendra. Et donc Zinédine Zidane, aussi apellé Zizou les Pieds Jaunes, avec sa chaussure dorée a expédié un de ces pelos dans la tête du bouffon italien, que paf, trop bien, la France mène 1-0. Truc de fou.

Beh les Italiens, ils ne sont pas contents du tout du tout, faut les comprendre bon sang, ils sont pas là pour dérouler le tapis rouge aux bleus, enfin non merde, aux blancs, donc ils s'énervent un chouïa histoire de balancer une pastèque dans la tête de Barthez qui l'a trop mérité, ça lui apprendra à faire la pub pour Mc Do, les fruits et légumes c'est 10 par jour bon sang Fabien! En 15 minutes, l'affaire est dans le sac, euh pardon la balle dans le filet, puisqu'un grand (1m93, c'est honnête) rital du nom de Ma*terazzi fout un giga coup de boule dans le ballon et égalise sa mère la pute! (oops pardon madame Ma*terazzi)

Ensuite tout le reste du match ce sera égalité, autant dire qu'on s'emmerde grave, parce que ça bouge pas trop trop, y'a pas beaucoup d'occasions (comment j'ai trop appris le vocabulaire de fouteux en une soirée, mortel) . Prolongations = on rajoute du temps de foute, c'est du rab', ouh là y'a du fouteux verimeutche content, moi je vous le dis, encore plus de foute! Alix, déloyale à la cause, en profite pour faire une pizza kré kré bonne.

Comme il faut bien évacuer le coca, et qu'il ne se passe rien, juste des gars qui se passent des gros flacons de moutarde jaune, et qui crachent, et pffff c'est pas très dynamique hein, je m'en vais discretos aux wawas, et quand je reviens, mazette, Zidane a été très méchant: il a tapé sur un Bleu, et puis il a pas fait semblant didon. Je revois la scène, et aïe ca doit faire mal. Coup de boule dans le plexus solaire, mais il va pas bien le Zizou ou quoi? On se demande ce que l'Italien a pu lui dire pour l'énerver de la sorte, quand même. Ca devait être vraiment pourri comme remarque. Je ne pense pas qu'il ait eu le temps de lui dire ta mère suce des bi*tes dans les vestiaires mais peut-être il a pu sortir un truc genre Eh Calvitie Man, tu pues du crâne. Je ne sais pas. Peut-être qu'on ne le saura jamais, et de toutes façons, l'arbitre ne veut rien savoir lui, il sort un carton assorti à sa chemise et dégage Zizou du terrain. Pov Zizou, son dernier match, une finale de coupe du monde, mais bon, il ne fallait pas taper, tout le monde le répète depuis la maternelle: taper c'est mal! Bon sauf quand on t'embête vraiment, mais là devant le monde entier, y'a pas à tortiller de la boulazéro, c'est mal vu.

Cet amusant épisode terminé, fin des prolongations, séance de tirs au but. Et là le petit David foire, il tape dans la transversale, et Fabien joue son rôle de passoire à merveille, la France a perdu, les Italiens exultent, David boude grave sur le terrain, Lilian chiale, c'est la bérézina, et je vais pouvoir dormir tranquille. Eh eh.

N'empêche.
N'empêche, j'aurai bien aimé qu'ils gagnent.
Et surtout, surtout, surtout, j'aimerai bien savoir ce que le gars a dit à Zidane pour se récupérer un coup de boule.
J'espère qu'il y aura une enquête sérieuse hein.
Pour une fois que ça m'interresse le foute, faut pas me briser dans mon élan.