Remontons le temps.
Allons voir ce qui se passe dans l'esprit d'Angel hier entre 11.30 et 12.20.
Elle a réussi à aller à l'école, et à revenir, elle était en sueur, c'était dur, quand même. Elle a réussi à prendre son petit déjeuner tranquille quasiment (nous saurons dans un petit moment ce qu'elle a mangé, bande de curieux), en mettant le Gnomazizi devant les dessins animés de ce matin, préalablement enregistrés. Merci à Tibère, Connie, les frères Koalas et Trotro, elle ne saurait pas quoi faire sans eux et périrait probablement de faim avant midi... Oui elle est une mère indigne mais une mère indigne avec une attelle et un pied qui fait mal, alors merde.
Allez on y va.
Attention, âmes sensibles s'abstenir.
Là il joue avec un tout petit cagot en peluche.
Il lui donne de la salade en plastique et le couche dans son lit
Il est très sage.
J'en profite.
En plus il fait des bisous à mon pied
C'est trop mimiiiiiiiiiiiiiiiiiii*.
Le cagot fait dodo à côté de mon pied.
La maison est sereine et en paiiix dududu.
A peu de choses près...
Mais à n'importe quel moment ça peut basculer
Et là c'est le drame! Hin hin hin.
Je lui ai filé une feuille de salade en plastique, plus un coeur de salade en plastique aussi plus deux gousses de pois en plastique toujours.
Les légumes verts sont nos amis.
Il n'arrête pas de jouer avec.
On a été les prendre dans la chambre de sa soeur.
Alors bon...
Il fait semblant de les manger et il dit:
ébon!
Il vient de me piquer mon Larousse de poche.
Il le lit à l'envers et en partant de la fin.
Mais ca ne semble pas le passionner.
En même temps le petit Robert c'est mieux il a raison.
Il est allé chercher une mini gazinière.
Et là il cuisine.
Trucs dans la cocotte et cie.
Uhhuhuu trop trop chou.
Par contre le truc moyen glop:
Je crois qu'il dit putain.
argh
Il dit un truc genre:
putaaa
Ouéééééé.
Trop trop bien.
Bon on va essayer de ne plus le dire du tout.
Parce que ça craint du boudin.
Quand même.
La maternelle c'est l'année prochaine.
Il ne sait pas dire chat, il dit maou, mais il dit putain.
On est bien.
Le chat veut lui échapper.
Le chat se réfugie en haut d'une bibliothèque.
Il s'en fout.
Il va dans les toilettes chercher le marche pied.
Et il grimpe dessus.
Il lui crie après: déhan!
Il lui propose sa marmite de soupe maison cuisinée sur sa gazinière mais le chat fait son dédaigneux.
Il est offusqué qu'on puisse refuser ainsi un plat qu'il a préparé avec tant d'amour: ébon maou ébon!
Du coup il crie encore plus fort.
Et il essaie d'escalader la commode.
Les forces d'intervention spéciales vont devoir entrer en action...
Je viens de courir avec mon atelle.
Pour récupérer mon fils suspendu tout en haut de la commode juste par les mains.
ARGH. Non je n'ai pas mal. C'est une vue de l'esprit.
Du coup j'ai fait descendre le chat qu'il puisse le chasser à ras du sol.
Le chat est parti derrière le canapé.
L'enfant est désespéré.
Il n'arrive pas à déplacer le canapé.
Pourtant il essaie de toutes ses (petites) forces.
Faut que je lui fasse à manger.
Mais j'ai trop la flemme.
En plus il a boulotté plein de ma glace menthe choco ce matin**.
Il me faisait des yeux de chat potté.
Alors je lui en ai donné.
Il a fait:
hummmmmmmmmmmmmmmmmm ébooooooooooooon!
Alors je lui en ai redonné.
Il a encore fait:
hummmmmmmmmmmmmmmmmm ébooooooooooooon!
C'est chouette il participe à mon effort régimesque.
Il est très bien ce petit.
Ah il n'est pas content que le chat refuse de sortir de derrière le canapé et de jouer avec lui.
Du coup il est allé piquer le panier des chats dans la cuisine.
Et il a viré le coussin.
Il se met dedans.
Le chat est toujours derrière le canaprout.
Pas folle la bête.
Et voilà qu'il braille.
Et
1. il a regrimpé sur la commode
2 il joue avec Pinkie.
Grrrr.
Il fait pinponpinponpinponpinpon avec le panier des chats retourné sur l'envers dans tout l'appart.
Ah il vient de garer son véhicule sur le balcon.
Je crois que...
Je vais lui faire une purée
+ compote ***
Et qu'ensuite ce sera:
1 aristochats time
2 sieste time
lalalalalalalalalalalalalala.
Surtout qu'il se sert du panier des chats pour grimper dessus et cueillir mon persil!
Y'en a marre.
Et quand y'en a marre
Je téléphone à Alix****.
Eh eh.
* oui Angel est niaise dans sa tête, mais c'est encore sa tête, alors on arrête de ricaner, surtout qu'on sait très bien ce que vous pensez devant les pubs Evian. Si on sait.
* * rapellons que certes Angel est au régime, mais qu'Angel avec une entorse du pied a du accompagner sa fille à l'école et revenir, avec le Gnome en poussette, et la côte ce n'était pas de la tarte, et puis c'est tout.
*** les yeux du chat potté ont encore fonctionné, au final ça a été: mousse au chocolat. Mère faible aussi.
**** Surtout que maintenant Angel a souscrit à l'offre trois numéros illimité 24/24 et que bien sûr le premier numéro sur la liste...
Allons voir ce qui se passe dans l'esprit d'Angel hier entre 11.30 et 12.20.
Elle a réussi à aller à l'école, et à revenir, elle était en sueur, c'était dur, quand même. Elle a réussi à prendre son petit déjeuner tranquille quasiment (nous saurons dans un petit moment ce qu'elle a mangé, bande de curieux), en mettant le Gnomazizi devant les dessins animés de ce matin, préalablement enregistrés. Merci à Tibère, Connie, les frères Koalas et Trotro, elle ne saurait pas quoi faire sans eux et périrait probablement de faim avant midi... Oui elle est une mère indigne mais une mère indigne avec une attelle et un pied qui fait mal, alors merde.
Allez on y va.
Attention, âmes sensibles s'abstenir.
Là il joue avec un tout petit cagot en peluche.
Il lui donne de la salade en plastique et le couche dans son lit
Il est très sage.
J'en profite.
En plus il fait des bisous à mon pied
C'est trop mimiiiiiiiiiiiiiiiiiii*.
Le cagot fait dodo à côté de mon pied.
La maison est sereine et en paiiix dududu.
A peu de choses près...
Mais à n'importe quel moment ça peut basculer
Et là c'est le drame! Hin hin hin.
Je lui ai filé une feuille de salade en plastique, plus un coeur de salade en plastique aussi plus deux gousses de pois en plastique toujours.
Les légumes verts sont nos amis.
Il n'arrête pas de jouer avec.
On a été les prendre dans la chambre de sa soeur.
Alors bon...
Il fait semblant de les manger et il dit:
ébon!
Il vient de me piquer mon Larousse de poche.
Il le lit à l'envers et en partant de la fin.
Mais ca ne semble pas le passionner.
En même temps le petit Robert c'est mieux il a raison.
Il est allé chercher une mini gazinière.
Et là il cuisine.
Trucs dans la cocotte et cie.
Uhhuhuu trop trop chou.
Par contre le truc moyen glop:
Je crois qu'il dit putain.
argh
Il dit un truc genre:
putaaa
Ouéééééé.
Trop trop bien.
Bon on va essayer de ne plus le dire du tout.
Parce que ça craint du boudin.
Quand même.
La maternelle c'est l'année prochaine.
Il ne sait pas dire chat, il dit maou, mais il dit putain.
On est bien.
Le chat veut lui échapper.
Le chat se réfugie en haut d'une bibliothèque.
Il s'en fout.
Il va dans les toilettes chercher le marche pied.
Et il grimpe dessus.
Il lui crie après: déhan!
Il lui propose sa marmite de soupe maison cuisinée sur sa gazinière mais le chat fait son dédaigneux.
Il est offusqué qu'on puisse refuser ainsi un plat qu'il a préparé avec tant d'amour: ébon maou ébon!
Du coup il crie encore plus fort.
Et il essaie d'escalader la commode.
Les forces d'intervention spéciales vont devoir entrer en action...
Je viens de courir avec mon atelle.
Pour récupérer mon fils suspendu tout en haut de la commode juste par les mains.
ARGH. Non je n'ai pas mal. C'est une vue de l'esprit.
Du coup j'ai fait descendre le chat qu'il puisse le chasser à ras du sol.
Le chat est parti derrière le canapé.
L'enfant est désespéré.
Il n'arrive pas à déplacer le canapé.
Pourtant il essaie de toutes ses (petites) forces.
Faut que je lui fasse à manger.
Mais j'ai trop la flemme.
En plus il a boulotté plein de ma glace menthe choco ce matin**.
Il me faisait des yeux de chat potté.
Alors je lui en ai donné.
Il a fait:
hummmmmmmmmmmmmmmmmm ébooooooooooooon!
Alors je lui en ai redonné.
Il a encore fait:
hummmmmmmmmmmmmmmmmm ébooooooooooooon!
C'est chouette il participe à mon effort régimesque.
Il est très bien ce petit.
Ah il n'est pas content que le chat refuse de sortir de derrière le canapé et de jouer avec lui.
Du coup il est allé piquer le panier des chats dans la cuisine.
Et il a viré le coussin.
Il se met dedans.
Le chat est toujours derrière le canaprout.
Pas folle la bête.
Et voilà qu'il braille.
Et
1. il a regrimpé sur la commode
2 il joue avec Pinkie.
Grrrr.
Il fait pinponpinponpinponpinpon avec le panier des chats retourné sur l'envers dans tout l'appart.
Ah il vient de garer son véhicule sur le balcon.
Je crois que...
Je vais lui faire une purée
+ compote ***
Et qu'ensuite ce sera:
1 aristochats time
2 sieste time
lalalalalalalalalalalalalala.
Surtout qu'il se sert du panier des chats pour grimper dessus et cueillir mon persil!
Y'en a marre.
Et quand y'en a marre
Je téléphone à Alix****.
Eh eh.
* oui Angel est niaise dans sa tête, mais c'est encore sa tête, alors on arrête de ricaner, surtout qu'on sait très bien ce que vous pensez devant les pubs Evian. Si on sait.
* * rapellons que certes Angel est au régime, mais qu'Angel avec une entorse du pied a du accompagner sa fille à l'école et revenir, avec le Gnome en poussette, et la côte ce n'était pas de la tarte, et puis c'est tout.
*** les yeux du chat potté ont encore fonctionné, au final ça a été: mousse au chocolat. Mère faible aussi.
**** Surtout que maintenant Angel a souscrit à l'offre trois numéros illimité 24/24 et que bien sûr le premier numéro sur la liste...
