Comment dire. Tout est dans le titre et déjà vous attendez la suite. Bande de petits canailloux. Puis hier au resto une jolie dame qui n'y connaisait rien m'a dit que bloguer ca devait être un peu comme la télé réalité, non? Alors hop, nichon time, let's go party!
La Nature, qui est une entité fort sympathique des fois mais carrément puante d'entre les orteils à d'autres, m'a gratifié d'une paire de lolos plutôt conséquente. 40 kilos de trop sur mon humble carcasse n'arrangent rien à l'affaire, et voilà que je vogue allégrement dans les eaux au delà du 100 et du C (je n'en dirais pas plus, ne voulant pas créer de crises d'apoplexie chez les moins matures d'entre vous, messieurs).
Alors, avoir des nénés et pas qu'un peu, qu'est ce que ça fait?
Eh bien voilà, déjà oui je peux dormir sur le ventre, je réponds ainsi publiquement à toutes ces filles à petits mimis qui m'ont posé la question, l'oeil horrifié sur mon décolleté, genre ca doit faire horriblement mal. Non. C'est mou mesdames, ce n'est pas du toc, ça, c'est du vrai nichon de gonzesse, ça s'aplatit comme un soufflé dégonflé quand je m'allonge, et puis c'est tout.
Ensuite oui, quand je cours, ça fait chbong chbong et oui il est hors de question que je mette un soutif blindé pour éviter la chose, donc en gros j'évite de courir, c'est mieux.
Est ce qu'à la piscine ils participent au phénomène de flottaison? Je dirais que oui, mais ce n'est guère probant, y'a le cul qui fait contre poids voyez.
Est ce que je me suis évanouie à l'invention du Wonderbra? Non. Est-ce que j'ai été soulagée à l'invention du Minimizer? Non. Je milite pour le nichon libre, le free nib movement ça s'appelle. A savoir foutez la paix aux nichons, ils vous le rendront bien, un soutif lambda et qu'on n'en parle plus.
Est-ce que le test du crayon est positif? Ah. Bah euh. Déjà j'explique le test du crayon pour ceux qui ne connaissent pas (tout le monde ne lit pas Cosmo ou Bretecher). Le test du crayon, c'est tout con. Mesdames, vous avez un crayon à côté de vous? Messieurs vous avez une Madame et un crayon à côté de vous? C'est bon, on peut commencer. Sauf si vous êtes en public. Quoique.
Non le type de crayon n'a aucune espèce d'importance, et on y va là, je commence à fatiguer hein.
Madame, debout, vous empoignez votre néné, n'importe lequel, et en dessous vous posez le crayon. Vous relâchez le néné. Le crayon tombe? Je ne vous cause plus. Le crayon reste coincé sous le néné? Welcome dans le monde des femmes réelles. Je m'excuse pour les sympathiques filles à petits nénés, mais en même temps elles trichent.
Et donc oui, chez moi le test du crayon est positif, tout comme le test du bâton de colle, celui du déodorant bille nivea et celui de la bombe à raser les guibolles. Tous positifs. Non je ne pleure pas, je sais rester digne. Sob.
Quels problèmes existentiels profonds est-ce que je rencontre dans mon quotidien avec mes nénés? La bretelle, voire les deux bretelles de mon soutif ne font rien qu'à tomber sur mon épaule, et rien n'y fait et voilà, je ne dois pas être gaulée comme un cintre, ou alors c'est une malédiction tribale grave, je ne sais pas. Egalement, je finis inévitablement par péter les baleines de mes soutifs, et avant elles percent le tissu et tentent de me perforer un poumon, en plus de me couvrir de ridicule, c'est gentillet. Le nombre de fois où dans les rayons du supermarché j'ai essayé de faire rentrer cette fichue baleine dans le soutif, discretos, trop pratique, j'ai du choquer une bourgeasse ou deux, mais qu'importe.
Et donc bien sûr, vu que m'acheter de la lingerie ne fait pas partie de mes priorités number ones, qui sont comme tout le monde le sait, aimer, manger, bloguer et dormir, je finis toujours pas atteindre la PSS ou Panne Subite de Soutif. Le dernier qui me reste me lâche, je fouille l'armoire et ne tombe que sur des cadavres en décomposition de vieux soutifs trop petits, trop grands à balines défuntes, et c'est la mierda toutale.
La mort dans l'âme, je finis par dégoter un vieux soutif d'allaitement, le modèle sans baleines, qui résiste au temps et aux 3 millions de tétées quotidiennes, et je l'enfile, et ça ne soutient pas grand chose, le test de l'enclume serait positif. Et je soupire. Je soupire parce que je ne vais pas me racheter des soutiens nibs maintenant. Maintenant que je suis lancée dans la perte des 40 kilos qui me gonflent à tous les sens du terme.
Parce que la Nature, elle a décidé que quand je perds du poid je perds d'abord des nichons. Alors balancer un max de flouz dans des baleines meutrières pour que ce soit trop grand dans deux mois, je ne vois pas l'intérêt.
Et donc oui, hier au festival, devant tous ces gens chatoyants, sympathiques, talentueux et gentils au possible, je portais un soutif d'allaitement, call me Glamourous Girl, it's me.
La Nature, qui est une entité fort sympathique des fois mais carrément puante d'entre les orteils à d'autres, m'a gratifié d'une paire de lolos plutôt conséquente. 40 kilos de trop sur mon humble carcasse n'arrangent rien à l'affaire, et voilà que je vogue allégrement dans les eaux au delà du 100 et du C (je n'en dirais pas plus, ne voulant pas créer de crises d'apoplexie chez les moins matures d'entre vous, messieurs).
Alors, avoir des nénés et pas qu'un peu, qu'est ce que ça fait?
Eh bien voilà, déjà oui je peux dormir sur le ventre, je réponds ainsi publiquement à toutes ces filles à petits mimis qui m'ont posé la question, l'oeil horrifié sur mon décolleté, genre ca doit faire horriblement mal. Non. C'est mou mesdames, ce n'est pas du toc, ça, c'est du vrai nichon de gonzesse, ça s'aplatit comme un soufflé dégonflé quand je m'allonge, et puis c'est tout.
Ensuite oui, quand je cours, ça fait chbong chbong et oui il est hors de question que je mette un soutif blindé pour éviter la chose, donc en gros j'évite de courir, c'est mieux.
Est ce qu'à la piscine ils participent au phénomène de flottaison? Je dirais que oui, mais ce n'est guère probant, y'a le cul qui fait contre poids voyez.
Est ce que je me suis évanouie à l'invention du Wonderbra? Non. Est-ce que j'ai été soulagée à l'invention du Minimizer? Non. Je milite pour le nichon libre, le free nib movement ça s'appelle. A savoir foutez la paix aux nichons, ils vous le rendront bien, un soutif lambda et qu'on n'en parle plus.
Est-ce que le test du crayon est positif? Ah. Bah euh. Déjà j'explique le test du crayon pour ceux qui ne connaissent pas (tout le monde ne lit pas Cosmo ou Bretecher). Le test du crayon, c'est tout con. Mesdames, vous avez un crayon à côté de vous? Messieurs vous avez une Madame et un crayon à côté de vous? C'est bon, on peut commencer. Sauf si vous êtes en public. Quoique.
Non le type de crayon n'a aucune espèce d'importance, et on y va là, je commence à fatiguer hein.
Madame, debout, vous empoignez votre néné, n'importe lequel, et en dessous vous posez le crayon. Vous relâchez le néné. Le crayon tombe? Je ne vous cause plus. Le crayon reste coincé sous le néné? Welcome dans le monde des femmes réelles. Je m'excuse pour les sympathiques filles à petits nénés, mais en même temps elles trichent.
Et donc oui, chez moi le test du crayon est positif, tout comme le test du bâton de colle, celui du déodorant bille nivea et celui de la bombe à raser les guibolles. Tous positifs. Non je ne pleure pas, je sais rester digne. Sob.
Quels problèmes existentiels profonds est-ce que je rencontre dans mon quotidien avec mes nénés? La bretelle, voire les deux bretelles de mon soutif ne font rien qu'à tomber sur mon épaule, et rien n'y fait et voilà, je ne dois pas être gaulée comme un cintre, ou alors c'est une malédiction tribale grave, je ne sais pas. Egalement, je finis inévitablement par péter les baleines de mes soutifs, et avant elles percent le tissu et tentent de me perforer un poumon, en plus de me couvrir de ridicule, c'est gentillet. Le nombre de fois où dans les rayons du supermarché j'ai essayé de faire rentrer cette fichue baleine dans le soutif, discretos, trop pratique, j'ai du choquer une bourgeasse ou deux, mais qu'importe.
Et donc bien sûr, vu que m'acheter de la lingerie ne fait pas partie de mes priorités number ones, qui sont comme tout le monde le sait, aimer, manger, bloguer et dormir, je finis toujours pas atteindre la PSS ou Panne Subite de Soutif. Le dernier qui me reste me lâche, je fouille l'armoire et ne tombe que sur des cadavres en décomposition de vieux soutifs trop petits, trop grands à balines défuntes, et c'est la mierda toutale.
La mort dans l'âme, je finis par dégoter un vieux soutif d'allaitement, le modèle sans baleines, qui résiste au temps et aux 3 millions de tétées quotidiennes, et je l'enfile, et ça ne soutient pas grand chose, le test de l'enclume serait positif. Et je soupire. Je soupire parce que je ne vais pas me racheter des soutiens nibs maintenant. Maintenant que je suis lancée dans la perte des 40 kilos qui me gonflent à tous les sens du terme.
Parce que la Nature, elle a décidé que quand je perds du poid je perds d'abord des nichons. Alors balancer un max de flouz dans des baleines meutrières pour que ce soit trop grand dans deux mois, je ne vois pas l'intérêt.
Et donc oui, hier au festival, devant tous ces gens chatoyants, sympathiques, talentueux et gentils au possible, je portais un soutif d'allaitement, call me Glamourous Girl, it's me.
