Voilà que MaPatateAdoré a eu 1 an. Hier. A 23h36 précisément, mais on n'a pas attendu cette heure là pour faire la fête, inviter plein de gens, manger des gâtals et des bonbecs, et lui offrir des cadeaux.
Oh il était bien content le bébé ravi de la vie, il allait de l'un à l'autre de ses invités pour faire des câlins et raconter sa vie dadadadadadaDA trop super intéressant, il a été hyper émerveillé par la bougie, en plus il était sur les genoux de son papy chéri qui a veillé aux effets spéciaux granlusque - oui oui pôpa on a tous cru que LaPatateGéniale avait soufflé sa bougie tout seul comme un grand, et tout à fait content de ses nombreux cadeaux, très chouettes et colorés, il en reste encore un à ouvrir, demain, sans doute, je fais durer le plaisir...
Les jouets justement, voilà ce dont je voulais parler aujourd'hui.
Les jouets et les bébés.
Parce que franchement, je me dis qu'il y a du moquage de figure dans cette affaire.
Rapport au fait que OK MaPatateLudique adore son nouveau frap'boules (surtout le maillet, big success, on prend les paris avec son père à qui va s'en prendre un coup sur le coin de la chetron en prem's, lui ou moi?) sa tour à boules, sa pyramide musicale, sa tente avec tunnel d'accès privatif, ses animaux gigognes, toussa toussa. Il est R A V I. Ca gigote dans tous les sens dans le body, ouhla.
Mais je ne peux m'empêcher de noter qu'il peut tout autant jouer une demi heure non stop avec le bouchon du flacon de son produit à fesses + le bouchon du pssshhhtt de sérum phy. Ou le ptit bitoniau à faire des bulles (rincé, n'appelez pas la DDASS). Ou mon fuckin' téléphone, qu'il sait farpaitement débrancher en pleine conversation -- Chéwi je te rappelle qu'il faut qu'on vide et remonte la BILLY correctement de façon à fiche cette salouperie de téléphone en HAUTEUR, avec fil inaccessible aux RELOUS de moins d'un mètre -- dans lequel il fait alllleuhoh? avec le ton qui va bien. Ou les télécommandes - là j'ai feinté, j'en ai trois qui ne servent plus à rien ou qui font doublon, j'ai dégagé les piles, et je les ai laissé bien en évidence, c'est impec. Les bouquins de son père. Voir son bébé se plonger dans La Pléiade, c'est chargé en émotion quand même, on le voit déjà préparer sa thèse sur Proust et la Pâtisserie Mémoriale à 4 ans et demi. Juste avant de se souvenir que le papier bible c'est hyper fragile et que ce volume vaut un oeil (le gauche).
Je sais très bien que son désir ultime c'est de réussir à détourner mon attention suffisamment longtemps pour entrer en ENTIER dans la machine à laver (il y est déjà entré à moitié, non maman ce n'est pas dangereux, j'étais derrière lui, il jouait à faire de l'écho dadada DADADA, trop bien) et de pouvoir explorer le contenu de sa poubelle à couches. OMG. Pitié non.
On pourrait donc se dire, que bon, les bébés ne sont que des enquiquineurs pourris gâtés, et qu'un bout de bois et un caillou, avec une télécommande et un gros catalogue de la Redoute devraient bien suffire à leur bonheur et à notre tranquillité:
- Maman joue à un jeu sur Internet mon chéri, et là la golliote qui est entrain de perdre contre maman qui est super giga forte, elle me demande t la? mouarf, à ton avis, tu te fais laminer par qui, andouille?
Bref. Sauf que non. Parce que le bébé adore aussi ses jouets, les anciens et les nouveaux, dans les anciens la dînette de son grand frère, il touille avec la cuillère dans les petites tasses et cherche à nourrir le Chat* qui persiste à le snober, et dans les nouveaux, tous, parce qu'ils sont NOUVEAUX (bah oui faut suivre, un peu)
Alors moi, comme je suis une maman un peu rigolote et surtout très euh joueuse on va dire - non pas sadique, rooo non, JOUEUSE, ben j'ai voulu faire une blague "spécial bébé" à MaPatateChoupi.
Parce que bon si je lui fais une blague comme celle que je fais à son père il ne va pas rire ni rien, je doute que se prendre une bassine d'eau sur la tronche l'amuse énormément. Ah son père non plus. Bah moi ça me fait rire oh eh c'est le principal. Si. Bref.
J'avais remarqué, il aurait été d'ailleurs difficile de faire autrement, que MaPatateCurieuse tenait absolument à vider le tiroir de mon bureau de son contenu à haut caractère bordélique. La moindre saloperie qu'il réussissait à dérober dans le coffre aux trésors tant convoité, était ensuite emportée loin loin loin pour être mâchouillée, tripotée, idolâtrée et chérie. Montre cadeau Redoute, vieux mulot inutile, taille-crayon à réservoir, ticket de caisse d'H&M vintage 2005, que de bonheurs pour ce bébé, bonheurs à portée de menotte dès lors que maman fait moyen gaffe et surtout a enlevé sa main qui tient le tiroir fermé.
Donc mon cerveau tordu avait décidé de monter une petite blague. A savoir, vider le tiroir de son contenu, répartir ce qui était bureautiquement utile dans une petite corbeille sur les hauteurs de mon bureau, et ce qui était potable mais pas utile souvent, dans une jolie boîte en haut de la bibliothèque, ce qui était en plus tutafé dans le moove de la tendance "Fais ton ménage de printemps pour oublier qu'il a neigé 5 cms le 7 avril alors que l'année précédente, le 8 avril tu accouchais en tongs par 25°".
L'étape suivante était de remplir le tiroir INTERDIT FORBIDDEN ZERO BEBE AUTORISE avec tous les petits hochets de LaPatate. Et croyez-moi, petit troisième de sa fratrie mais petit sixième de sa tribu, MaPatateRavie est loin d'être déficitaire en hochets et bidulotrucs à bruit agaçant.
J'ai donc vidé, trié, rangé le contenu du tiroir, et je l'ai rempli d'une bonne vingtaine de hochets divers et sonores. Et j'ai attendu.
Et le bébé n'est pas venu.
Et j'ai attendu encore.
Et le bébé n'est toujours pas viendu.
Et j'ai fait genre "non non pas le tiroir de maman ah NON alors!"
Mais le bébé m'a regardée d'un regard vide d'intérêt et est parti dignement en dandinant de la Peaudouce à la Chasse au Chat.
Et j'en ai rajouté.
Et il m'a ignorée.
Au final, quand il a vaguement ouvert le tiroir, il a vu que ce n'était pas comme d'habitude, à savoir débordant de cochoncetées accumulées depuis trois décennies, et il est reparti voir si le Chat était dispo pour un petit café, sans glisser plus de deux doigts dans le tiroir.
Non mais le vent, quoi.
Je crois que MaPatate est un bébé qui ne s'en laisse pas compter.
Ca promet.
Du coup, je ne suis toujours pas plus avancée sur cette histoire des jouets pour bébé, mais je crois que le truc, en fait, c'est d'écouter son Bidibulle, pour savoir ce qu'aujourd'hui il aimerait bien faire. Des jouets à la carte, oué, spa mal. Non?
Demain, déballage de the last cadal, pillage des gobelets en plastique de la cuisine, et disputage de balle rebondissante avec le Chat. Ca devrait lui plaire. J'espère.
Oh il était bien content le bébé ravi de la vie, il allait de l'un à l'autre de ses invités pour faire des câlins et raconter sa vie dadadadadadaDA trop super intéressant, il a été hyper émerveillé par la bougie, en plus il était sur les genoux de son papy chéri qui a veillé aux effets spéciaux granlusque - oui oui pôpa on a tous cru que LaPatateGéniale avait soufflé sa bougie tout seul comme un grand, et tout à fait content de ses nombreux cadeaux, très chouettes et colorés, il en reste encore un à ouvrir, demain, sans doute, je fais durer le plaisir...
Les jouets justement, voilà ce dont je voulais parler aujourd'hui.
Les jouets et les bébés.
Parce que franchement, je me dis qu'il y a du moquage de figure dans cette affaire.
Rapport au fait que OK MaPatateLudique adore son nouveau frap'boules (surtout le maillet, big success, on prend les paris avec son père à qui va s'en prendre un coup sur le coin de la chetron en prem's, lui ou moi?) sa tour à boules, sa pyramide musicale, sa tente avec tunnel d'accès privatif, ses animaux gigognes, toussa toussa. Il est R A V I. Ca gigote dans tous les sens dans le body, ouhla.
Mais je ne peux m'empêcher de noter qu'il peut tout autant jouer une demi heure non stop avec le bouchon du flacon de son produit à fesses + le bouchon du pssshhhtt de sérum phy. Ou le ptit bitoniau à faire des bulles (rincé, n'appelez pas la DDASS). Ou mon fuckin' téléphone, qu'il sait farpaitement débrancher en pleine conversation -- Chéwi je te rappelle qu'il faut qu'on vide et remonte la BILLY correctement de façon à fiche cette salouperie de téléphone en HAUTEUR, avec fil inaccessible aux RELOUS de moins d'un mètre -- dans lequel il fait alllleuhoh? avec le ton qui va bien. Ou les télécommandes - là j'ai feinté, j'en ai trois qui ne servent plus à rien ou qui font doublon, j'ai dégagé les piles, et je les ai laissé bien en évidence, c'est impec. Les bouquins de son père. Voir son bébé se plonger dans La Pléiade, c'est chargé en émotion quand même, on le voit déjà préparer sa thèse sur Proust et la Pâtisserie Mémoriale à 4 ans et demi. Juste avant de se souvenir que le papier bible c'est hyper fragile et que ce volume vaut un oeil (le gauche).
Je sais très bien que son désir ultime c'est de réussir à détourner mon attention suffisamment longtemps pour entrer en ENTIER dans la machine à laver (il y est déjà entré à moitié, non maman ce n'est pas dangereux, j'étais derrière lui, il jouait à faire de l'écho dadada DADADA, trop bien) et de pouvoir explorer le contenu de sa poubelle à couches. OMG. Pitié non.
On pourrait donc se dire, que bon, les bébés ne sont que des enquiquineurs pourris gâtés, et qu'un bout de bois et un caillou, avec une télécommande et un gros catalogue de la Redoute devraient bien suffire à leur bonheur et à notre tranquillité:
- Maman joue à un jeu sur Internet mon chéri, et là la golliote qui est entrain de perdre contre maman qui est super giga forte, elle me demande t la? mouarf, à ton avis, tu te fais laminer par qui, andouille?
Bref. Sauf que non. Parce que le bébé adore aussi ses jouets, les anciens et les nouveaux, dans les anciens la dînette de son grand frère, il touille avec la cuillère dans les petites tasses et cherche à nourrir le Chat* qui persiste à le snober, et dans les nouveaux, tous, parce qu'ils sont NOUVEAUX (bah oui faut suivre, un peu)
Alors moi, comme je suis une maman un peu rigolote et surtout très euh joueuse on va dire - non pas sadique, rooo non, JOUEUSE, ben j'ai voulu faire une blague "spécial bébé" à MaPatateChoupi.
Parce que bon si je lui fais une blague comme celle que je fais à son père il ne va pas rire ni rien, je doute que se prendre une bassine d'eau sur la tronche l'amuse énormément. Ah son père non plus. Bah moi ça me fait rire oh eh c'est le principal. Si. Bref.
J'avais remarqué, il aurait été d'ailleurs difficile de faire autrement, que MaPatateCurieuse tenait absolument à vider le tiroir de mon bureau de son contenu à haut caractère bordélique. La moindre saloperie qu'il réussissait à dérober dans le coffre aux trésors tant convoité, était ensuite emportée loin loin loin pour être mâchouillée, tripotée, idolâtrée et chérie. Montre cadeau Redoute, vieux mulot inutile, taille-crayon à réservoir, ticket de caisse d'H&M vintage 2005, que de bonheurs pour ce bébé, bonheurs à portée de menotte dès lors que maman fait moyen gaffe et surtout a enlevé sa main qui tient le tiroir fermé.
Donc mon cerveau tordu avait décidé de monter une petite blague. A savoir, vider le tiroir de son contenu, répartir ce qui était bureautiquement utile dans une petite corbeille sur les hauteurs de mon bureau, et ce qui était potable mais pas utile souvent, dans une jolie boîte en haut de la bibliothèque, ce qui était en plus tutafé dans le moove de la tendance "Fais ton ménage de printemps pour oublier qu'il a neigé 5 cms le 7 avril alors que l'année précédente, le 8 avril tu accouchais en tongs par 25°".
L'étape suivante était de remplir le tiroir INTERDIT FORBIDDEN ZERO BEBE AUTORISE avec tous les petits hochets de LaPatate. Et croyez-moi, petit troisième de sa fratrie mais petit sixième de sa tribu, MaPatateRavie est loin d'être déficitaire en hochets et bidulotrucs à bruit agaçant.
J'ai donc vidé, trié, rangé le contenu du tiroir, et je l'ai rempli d'une bonne vingtaine de hochets divers et sonores. Et j'ai attendu.
Et le bébé n'est pas venu.
Et j'ai attendu encore.
Et le bébé n'est toujours pas viendu.
Et j'ai fait genre "non non pas le tiroir de maman ah NON alors!"
Mais le bébé m'a regardée d'un regard vide d'intérêt et est parti dignement en dandinant de la Peaudouce à la Chasse au Chat.
Et j'en ai rajouté.
Et il m'a ignorée.
Au final, quand il a vaguement ouvert le tiroir, il a vu que ce n'était pas comme d'habitude, à savoir débordant de cochoncetées accumulées depuis trois décennies, et il est reparti voir si le Chat était dispo pour un petit café, sans glisser plus de deux doigts dans le tiroir.
Non mais le vent, quoi.
Je crois que MaPatate est un bébé qui ne s'en laisse pas compter.
Ca promet.
Du coup, je ne suis toujours pas plus avancée sur cette histoire des jouets pour bébé, mais je crois que le truc, en fait, c'est d'écouter son Bidibulle, pour savoir ce qu'aujourd'hui il aimerait bien faire. Des jouets à la carte, oué, spa mal. Non?
Demain, déballage de the last cadal, pillage des gobelets en plastique de la cuisine, et disputage de balle rebondissante avec le Chat. Ca devrait lui plaire. J'espère.
* Le Chat est une entité bicéphale qui englobe les deux psychocats dans leur bel ensemble, rapport que LaPatate s'en fout qu'ils soient deux, qu'ils soient affublés chacun d'un nom propre, ce qui compte, c'est juste de Choper le Chat.
bonus triple lol funny mdr:
Toi qui me lit attentivement, tu sais que le Bébé est une BaM (Bombe à Merde).
Syven et son Nereij adoré l'ont oublié l'espace de très courts instants. Instants gravés à jamais dans leur mémoire. Ahahahaha.
C'est là et là.
(j'ai pleuré de rire, c'est dire)
Et aussi pour toi qui te réveille le matin avec un goût dégueulasse dans la bouche malgré le fait que tu as avalé bouteille de Plax avant le dodo, voilà la réponse à ton juste questionnement:
je le SAVAIS! Des années que je dis que je me réveille avec une souris défuntée dans la bouche!
>> traduction A la Angel's way of blah' pour ma mère non-briton speaking:
Je dépose des choses ignobles dans ta bouche quand tu dors.
Ca t'en bouche un coin, non?
Ca t'en bouche un coin, non?
bonus ça me met les NERFS:
Quand ta copine vient sur MSN pour te dire qu'elle a entendu ça à la radio ce matin, ça te flingue un peu la journée. Non mais c'est vrai, économiser 70 miyons d'euros sur le dos des gens comme vouzémoi, et filer 15 miyards d'euros de thunes aux plus riches, c'est super glop, non?
Comme je l'ai lu aujourd'hui, mieux vaut faire payer les pauvres, il y en a plus que les riches.
PUTAIN.
C'est con je n'ai même pas de voiture à prendre à la place des transports en commun. Je vais peut-être remettre les chevaux de trait à la mode, non?
>>Ajout de dernière minute:
Peut-être nouveau lay-out de blog bientôt. Gardez la mirette alerte.
