Le truc en fait, c'est que dans le colis arrivé de Britonie, il y avait cinq collants. En plus du dark magenta si célèbre, il y avait aussi un collant gainant, amincissant, restructurant, liftant ou que sais-je encore.
En taille XL, génial!
Beh moi je n'en avais jamais essayé de collants de l'hyper-espace hein, donc après avoir du mettre au linge sale mon dark magenta d'amûûûûr, j'étais tout à fait prête pour une expérience nouvelle.
Je ne savais pas à quel point.
Parce que ce collant, mes amis, c'est quelque chose hein!
Déjà tu prévois environ 12 minutes pour rentrer dedans, rapport qu'il n'est vraiment pas comme les collants normaux et en plusieurs étapes on peut dire. Et serré aussi. Du genre que t'as pas intérêt à essayer de rigoler du gras de genou, il est là pour te le mater vite fait et te le faire rentrer dans le rang fissa fissa. Ca ne rigole pas on te dit, et il est bien évident que si tu veux ne serait-ce qu'esquisser un sourire, c'est foutu pour la concentration nécessaire aux périlleuses acrobaties indispensables pour mener à bien l'opération Monte ton Collant jusqu'au Nombril.
Prévois donc 12 minutes de concentration ultime façon shaolin afin d'entrer dans LE collant sans pour autant te ramasser la tronche sur le parquet qu'en plus t'as oublié de passer le balai, alors que les miettes sous les arpions NE sont PAS tolérées dans LE collant.
Ensuite il ne faut pas être surprises mesdames, mais passé le gras du cuissot, LE collant devient un AUTRE collant. C'est très bizarre. Au lieu d'un 40 deniers classique, tu te retrouves le haut de cuisse comprimé dans un modèle visiblement designé pour l'industrie spatiale, environ. C'est très complexe, totalement architectural, mais diablement efficace. Plus rien de bouge. Ta cellulite fait moins sa maline, tu ne l'entends plus se la ramener celle là, elle est au garde-à- vous que c'en est impressionnant.
Bon point de LE collant, il TIENT. Il monte jusqu'au nombril et au-delà, et il ne bouge plus d'un millimètre. Remarque si au bout de 12 minutes de contorsions diverses digne de l'hippopotame de Fantasia il osait redescendre illico en bas des chevilles, il terminerait probablement au gnouf des collants, à savoir la poubelle, entre une couche radioactive et les épluchures de carottes, il ne ferait pas le fier.
Après tu peux bouger dans tous les sens, ça tient. C'est un MIRACLE.
Pas besoin d'emprunter des sous-vêtements trop petits au look passablement moche.
C'est impec.
Une merveille. Il ne bouge pas, il ne descend pas, et mieux, il te masse les capitons.
Par contre, pour l'enlever, pour aller aux wawas for exampeule, c'est moyennement easy easy, ça nécessite une certaine dextérité dans l'extraction du gras du dedans du lycra. Et BIEN SÛR, sinon ce n'est pas drôle, tu te dois de recommencer les 12 minutes d'acrobaties pour le remettre ensuite, et ce, dans l'enceinte de tes wawas que c'est loin d'être aussi grand que ton salon.
Du coup j'ai arrêté de boire. En préventif. Okazou.
Tfassons yapu de grenadine et l'eau du robinet est dégueulasse.
Voilà. Pipi avant le dodo épicétou.
En taille XL, génial!
Beh moi je n'en avais jamais essayé de collants de l'hyper-espace hein, donc après avoir du mettre au linge sale mon dark magenta d'amûûûûr, j'étais tout à fait prête pour une expérience nouvelle.
Je ne savais pas à quel point.
Parce que ce collant, mes amis, c'est quelque chose hein!
Déjà tu prévois environ 12 minutes pour rentrer dedans, rapport qu'il n'est vraiment pas comme les collants normaux et en plusieurs étapes on peut dire. Et serré aussi. Du genre que t'as pas intérêt à essayer de rigoler du gras de genou, il est là pour te le mater vite fait et te le faire rentrer dans le rang fissa fissa. Ca ne rigole pas on te dit, et il est bien évident que si tu veux ne serait-ce qu'esquisser un sourire, c'est foutu pour la concentration nécessaire aux périlleuses acrobaties indispensables pour mener à bien l'opération Monte ton Collant jusqu'au Nombril.
Prévois donc 12 minutes de concentration ultime façon shaolin afin d'entrer dans LE collant sans pour autant te ramasser la tronche sur le parquet qu'en plus t'as oublié de passer le balai, alors que les miettes sous les arpions NE sont PAS tolérées dans LE collant.
Ensuite il ne faut pas être surprises mesdames, mais passé le gras du cuissot, LE collant devient un AUTRE collant. C'est très bizarre. Au lieu d'un 40 deniers classique, tu te retrouves le haut de cuisse comprimé dans un modèle visiblement designé pour l'industrie spatiale, environ. C'est très complexe, totalement architectural, mais diablement efficace. Plus rien de bouge. Ta cellulite fait moins sa maline, tu ne l'entends plus se la ramener celle là, elle est au garde-à- vous que c'en est impressionnant.
Bon point de LE collant, il TIENT. Il monte jusqu'au nombril et au-delà, et il ne bouge plus d'un millimètre. Remarque si au bout de 12 minutes de contorsions diverses digne de l'hippopotame de Fantasia il osait redescendre illico en bas des chevilles, il terminerait probablement au gnouf des collants, à savoir la poubelle, entre une couche radioactive et les épluchures de carottes, il ne ferait pas le fier.
Après tu peux bouger dans tous les sens, ça tient. C'est un MIRACLE.
Pas besoin d'emprunter des sous-vêtements trop petits au look passablement moche.
C'est impec.
Une merveille. Il ne bouge pas, il ne descend pas, et mieux, il te masse les capitons.
Par contre, pour l'enlever, pour aller aux wawas for exampeule, c'est moyennement easy easy, ça nécessite une certaine dextérité dans l'extraction du gras du dedans du lycra. Et BIEN SÛR, sinon ce n'est pas drôle, tu te dois de recommencer les 12 minutes d'acrobaties pour le remettre ensuite, et ce, dans l'enceinte de tes wawas que c'est loin d'être aussi grand que ton salon.
Du coup j'ai arrêté de boire. En préventif. Okazou.
Tfassons yapu de grenadine et l'eau du robinet est dégueulasse.
Voilà. Pipi avant le dodo épicétou.
