En fait c'est la faute de Drenka aussi. Ben oui. Comme je vous le dis.
Ah c'était malin de m'envoyer des collants M&Spencer par la poste britonne hein, ah oui, très MALIN.
Parce que moi bien sûr je suis ravie ravie ravie, tu penses. DES COLLANTS M&SPENCER! Mes préférés de le monde entier.
J'hyper ventile devant le sac, c'est dire.
Ensuite je vois qu'elle en a même acheté un dark magenta qu'il est beau comme un camion que obligé je vais devoir le mettre en preum's.
Bon après Drenkinounette Darling elle est choupette, mais elle est montée comme une allumette qu'on aurait laissé brûler un peu longtemps: elle n'est pas bien épaisse on va dire, et pas trop au fait des problèmes de la grossitude de sa toupine. Moi donc. Alors au lieu de prendre des sizes 4, des XL comme qui dirait, elle m'a pris des L, parce que je crois elle est gentille elle veut dire que je ne suis pas si grosse que ça, et pis aussi les brittons ils sont un peu fous mais ça on le savait déjà, et leur taille XL elle est un pwal moins grande que la L. Par contre le détail qui tchue et ça bien sûr Drenkinou Minou elle ne peut pas savoir, c'est que la taille XL elle est achement plus large du popotin.
Et rapport que je suis toujours enceinte du cul, ça m'aurait un pwal aidée quand même.
Parce qu'hier matin avec mon Patatoïde Grognon et ses copains de jeux, heureusement qu'il n'y avait pas grand monde d'adulte dans les parrages, parce qu'il y en a eu de la Danse du Collant! Un Festival du Dark Magenta pour les moins de troizans. Le jouli collant il a bien voulu monter jusque presque ma taille, englober le bidou il était ok, englober le cucul, tu peux rêver Simone. Enfin 1'38'' oui. Ensuite zappage de derche. Donc collant qui tient que sur le bidou, ceci dit ça tient hein, mais c'est un peu la flippe que ton gras de bide il te lâche et que flooooop le collant.
Mais tu vois moi je suis une fille qui écoute les autres, une fille qui apprend chaque jour de nouvelles choses, une fille ouverte aux expériences extrêmes. Oui c'est moi ça la fille qui rêve d'aventure chaque jour qu'elle se lève et part arpenter le monde avec ses collants dark magenta fabriqués en britonnie par-delà les mers.
Alors je suis désolée mais je n'allais pas abandonner mon beau collant tout neuf rose et magnifique et chatoyant pour une bête histoire de divorce lycra/popotin.
Nope.
Je me suis souvenue.
Je me suis souvenue de VOS commentaires:
Tant de témoignages allant dans le même sens, obligé je devais essayer. Pour l'amour de mon beau collant dark magenta tout neuf, il fallait que je m'assois une fois de plus sur ma glamouritude naturelle. Par contre je me suis dit que juste une culotte, ça marcherait pas, donc j'y suis allée carrément dans le non glamour total, j'ai taxé un boxer de Chéwi. Oui, un boxer taille S de chez H&M, 95% coton 5% élasthane, beh crois-moi, crois-moi pas, mon popotin king size il rentre dedans, le truc de fou - bon après le boxer t'as l'impression qu'un troupeau d'éléphants assoiffés galopant à trompe abattue vers le point d'eau lui est passé à travers le lycra, mais il a tenu bon, c'est un Boxer Survivor, un vrai!
Donc j'enfile le bidule. Je me mets en absence mentale devant le miroir pour ne pas relever que je porte un truc avec une ouverture pour faire passer le kiki et faire le pipi dans la position verticale. Gris et noir en plus, genre sportswear, oh my.
Je rabats ma jupe boule, je tourne, je marche, je me baisse, je m'accroupis, extension jambe gauche, extension jambe droite, le collant ne bouge pas d'un millimètre. Le miracle.
C'est fabuleux, c'est extraordinaire, c'est génial, c'est youhouuuuu, ça FONCTIONNE!
J'aime mes lectrices d'un amour immuable pour l'éternité des temps à venir, merciiiiiii.
Et donc je suis sortie avec dans la rue et personne il n'a rien vu, et c'était génial de marcher sans se préoccuper du flooooooop du collant.
Bien sûr quand Chéwi est rentré du bahut, je l'ai attiré dans la cuisine, à l'écart des yeux enfantins innocents, et je lui ai dit:
- J'ai un truc à te montrer. Attends toi à une surprise hein!
J'ai soulevé la jupe:
- TA-DAAAAAAAAM!
Il a rigolé - tu penses, il portait mon leggin' en dessous de son jean, ça continue à geler de la crotte de nez dans le dehors froid et hostile, et il a déclaré:
- On est le couple le plus sexy du monde.
Au moins, oué!
Ceci dit j'ai commandé des vrais caleçons longs pour Môssieur, et moi je vais me commander des shortys de fiiiiiiiiille, rapport que bon, kamème, imagine je me casse la jambe sur une plaque de verglas, je veux pas que le beau pompier il me voit avec un boxer sportswear qui pleure le martyr de la couture non plus. Oh.
bonus track rinavouar:
Ceci est ma 1004 ème note. C'est hyper fou, non?
Ah c'était malin de m'envoyer des collants M&Spencer par la poste britonne hein, ah oui, très MALIN.
Parce que moi bien sûr je suis ravie ravie ravie, tu penses. DES COLLANTS M&SPENCER! Mes préférés de le monde entier.
J'hyper ventile devant le sac, c'est dire.
Ensuite je vois qu'elle en a même acheté un dark magenta qu'il est beau comme un camion que obligé je vais devoir le mettre en preum's.
Bon après Drenkinounette Darling elle est choupette, mais elle est montée comme une allumette qu'on aurait laissé brûler un peu longtemps: elle n'est pas bien épaisse on va dire, et pas trop au fait des problèmes de la grossitude de sa toupine. Moi donc. Alors au lieu de prendre des sizes 4, des XL comme qui dirait, elle m'a pris des L, parce que je crois elle est gentille elle veut dire que je ne suis pas si grosse que ça, et pis aussi les brittons ils sont un peu fous mais ça on le savait déjà, et leur taille XL elle est un pwal moins grande que la L. Par contre le détail qui tchue et ça bien sûr Drenkinou Minou elle ne peut pas savoir, c'est que la taille XL elle est achement plus large du popotin.
Et rapport que je suis toujours enceinte du cul, ça m'aurait un pwal aidée quand même.
Parce qu'hier matin avec mon Patatoïde Grognon et ses copains de jeux, heureusement qu'il n'y avait pas grand monde d'adulte dans les parrages, parce qu'il y en a eu de la Danse du Collant! Un Festival du Dark Magenta pour les moins de troizans. Le jouli collant il a bien voulu monter jusque presque ma taille, englober le bidou il était ok, englober le cucul, tu peux rêver Simone. Enfin 1'38'' oui. Ensuite zappage de derche. Donc collant qui tient que sur le bidou, ceci dit ça tient hein, mais c'est un peu la flippe que ton gras de bide il te lâche et que flooooop le collant.
Mais tu vois moi je suis une fille qui écoute les autres, une fille qui apprend chaque jour de nouvelles choses, une fille ouverte aux expériences extrêmes. Oui c'est moi ça la fille qui rêve d'aventure chaque jour qu'elle se lève et part arpenter le monde avec ses collants dark magenta fabriqués en britonnie par-delà les mers.
Alors je suis désolée mais je n'allais pas abandonner mon beau collant tout neuf rose et magnifique et chatoyant pour une bête histoire de divorce lycra/popotin.
Nope.
Je me suis souvenue.
Je me suis souvenue de VOS commentaires:
je vais te donner un conseil précieux pour éviter que les collants ne glissent comme ça (je suis d'accord, c'est CH*ANT) : il faut juste mettre AU DESSUS de tes collants, une toulotte (attention, cette deuxième toulotte ne dispense pas de l'usage de la première SOUS les collants) ... tu peux aussi mettre un petit short ou je ne sais quel truc qui tienne et ne dépasse pas de ta jupe!Nina Sotte Fille
j' ai essayé le shorty par dessus ça peut allerisabelle
Je croyais être la seule à mettre une culotte en plus SUR le collant!!! Et en plus vous imaginez meme pas comment j'avais honte d'en arriver là pour que ce fichu truc tienne!marie_flore
À l'époque où je mettais des collants, je mettais aussi une culotte par-dessus, ou carrément un leggingliliplum
Sinon la culotte dessus, je confirme c'est topsixtine
La toulotte au-dessus, bien que frôlant le top de la sexitude, ça marche assez bien..DameAurélie
Tant de témoignages allant dans le même sens, obligé je devais essayer. Pour l'amour de mon beau collant dark magenta tout neuf, il fallait que je m'assois une fois de plus sur ma glamouritude naturelle. Par contre je me suis dit que juste une culotte, ça marcherait pas, donc j'y suis allée carrément dans le non glamour total, j'ai taxé un boxer de Chéwi. Oui, un boxer taille S de chez H&M, 95% coton 5% élasthane, beh crois-moi, crois-moi pas, mon popotin king size il rentre dedans, le truc de fou - bon après le boxer t'as l'impression qu'un troupeau d'éléphants assoiffés galopant à trompe abattue vers le point d'eau lui est passé à travers le lycra, mais il a tenu bon, c'est un Boxer Survivor, un vrai!
Donc j'enfile le bidule. Je me mets en absence mentale devant le miroir pour ne pas relever que je porte un truc avec une ouverture pour faire passer le kiki et faire le pipi dans la position verticale. Gris et noir en plus, genre sportswear, oh my.
Je rabats ma jupe boule, je tourne, je marche, je me baisse, je m'accroupis, extension jambe gauche, extension jambe droite, le collant ne bouge pas d'un millimètre. Le miracle.
C'est fabuleux, c'est extraordinaire, c'est génial, c'est youhouuuuu, ça FONCTIONNE!
J'aime mes lectrices d'un amour immuable pour l'éternité des temps à venir, merciiiiiii.
Et donc je suis sortie avec dans la rue et personne il n'a rien vu, et c'était génial de marcher sans se préoccuper du flooooooop du collant.
Bien sûr quand Chéwi est rentré du bahut, je l'ai attiré dans la cuisine, à l'écart des yeux enfantins innocents, et je lui ai dit:
- J'ai un truc à te montrer. Attends toi à une surprise hein!
J'ai soulevé la jupe:
- TA-DAAAAAAAAM!
Il a rigolé - tu penses, il portait mon leggin' en dessous de son jean, ça continue à geler de la crotte de nez dans le dehors froid et hostile, et il a déclaré:
- On est le couple le plus sexy du monde.
Au moins, oué!
Ceci dit j'ai commandé des vrais caleçons longs pour Môssieur, et moi je vais me commander des shortys de fiiiiiiiiille, rapport que bon, kamème, imagine je me casse la jambe sur une plaque de verglas, je veux pas que le beau pompier il me voit avec un boxer sportswear qui pleure le martyr de la couture non plus. Oh.
bonus track rinavouar:
Ceci est ma 1004 ème note. C'est hyper fou, non?
