hummm elle est bonne la purée, miam miam

Mon Gnomazizi à mwa que j'ai, il a 8 mois et ça fait un peu près un mois qu'il mange autre chose que le produit de la traite pluri-quotidienne de sa vache de mère (moi, si si). J'ai eu la sotte idée de commencer par les compotes de fruits. Mmmmmmh c'est bon la pomme hein mon doudou. Du coup cet énergumène s'imagine que maman donne le lait tout chaud (et ce aussi deux fois par nuit, qu'il ne va pas tarder à déchanter le MiniLoustic, vu que je ne suis pas une tototte XXL, qu'il se fourre ça dans son petit crâne une bonne fois pour toute) et la compote donc. A la rigueur, les crèmes lactées, parce que celles à la noisette, c'est à s'en taper la couche sur la chaise haute tellement ça ravage les papilles et le gosier hein. La purée de légumes c'est no way. Comme je ne suis pas du genre à me laisser abattre par un tit machin de 70 cms, même s'il fait d'hilarantes danses des fesses quand il se met debout dans son parc, j'ai ajouté à la liste de tâches qui incombent au papa, entre "donner le bain" et "ranger le bronx du parc", " filer sa purée de légumes au Gnomazizi". Il s'en acquitte d'ailleurs fort bien, vive les nouveaux pères.
Tout à l'heure, voyant un reste de purée aux haricots verts dans le frigo, je me suis dit que moi aussi je pouvais prétendre au titre de Grande Dealeuse de Verdure, y'a pas de raison non plus. Je fais réchauffer le truc, je le file au Gnome qui au bout de 6 cuillérées commence à vouloir faire autre chose et à bouder la cuillère. J'ai donc pris le rouleau de sopalin vide qui traînait sur la table et je l'ai regardé au travers. Ca l'a fait marrer (et hop une ouverture de bouche, nan je déconne, je ne donne rien de force eh oh, lâchez ce téléphone, spa la peine d'avertir la ddass) et moi j'ai trouvé ça jolimimi. Je suis allée chercher en courant l'APN (oui un gnome tout seul dans la chaise haute c'est moyen glop) et voilà le résultat.

J'ai une vie tellement classe, que même les repas de bouillie verdâtre deviennent prétexte à de folles zaventures visuelles. Comment j'ai trop de la chance.

et....LuMièRE !!!

Vous vous demandez ce que c'est, n'est-ce pas? Je pourrais vous laissez deviner pendant...  environ... allez... une semaine? Et acclamer le vainqueur. Il y aurait de quoi. Mais je ne suis pas si tarée. De toutes façons il y a de grandes chances pour que ce genre de défi débile ne vous amuse que trois secondes et demi pour les plus courageux d'entre vous.

A votre avis?
- une jolie lanterne asiatique?
- un volcan en fusion?
- une mini lampe de poche dans du papier toilette?

Avant de vous donner la réponse et l'explication, je tiens tout d'abord à vous entretenir de deux nouvelles étonnantes.
Tout d'abord, figurez vous que Michelle Laroque,  à qui Cofidis (?) ne doit pas rapporter assez de thunes, se commet maintenant dans M6 Boutique. C'est désastreux. J'ai honte pour elle. Ou alors elle pense que c'est hype? Mon Dieu. Pour de la crème anti-ride en plus. Mouarf mouarf.
Ensuite, grâce au Sieur Plantigrade, dit Le Nours , mon clavier est totalement propre, et les touches C et D refonctionnent. De plus je sais à quoi ressemble un clavier vu de dedans. Mouais. Je sais surtout que si on remet pas correctement la feuille plastifiée, la moitié du clavier refuse de fonctionner. Et ouais. Et surtout grâce à lui, il y a des infobulles sur mes liens, et ça je trouve que c'est la classe pour une béotienne comme ma pomme.

Je vous vois trépigner pour l'explication de cette photo chtarbée. Oui, parce que je ne ferais pas insulte à votre intelligence en faisant semblant de croire que certains d'entre vous ont pu choisir le volcan ou la lanterne. Il s'agit bel et bien d'une mini lampe de poche, entourée de papier toilette LP triple épaisseur. Il se trouve que nous dormons dans le salon, et que mon chéri va se coucher avant moi. Pour lire tranquille et me déplacer sans me manger les meubles dans les gencives ou pire dans les orteils, je me suis munie d'une mini lampe torche. Pour aller aux toilettes aussi. Oui vous pouvez apeller les petits hommes en blanc, je photographie ma lampe-torche enroulée dans du péku.

Toute crédibilité quant à la maturité de ma personne est maintenant détruite.

ce n'est pas le pied

Vu l'abondance indécente de mails dans ma boîte aux lettres pour me proposer des thèmes tous plus passionnants les uns que les autres, je vais vous parler de mes pieds. Ca vous fera les pieds. Ah ah ah. Oui moi aussi j'ai un diplôme en blague nulles (et oui moi aussi je fais un complexe d'infériorité depuis deux posts, mais ne vous inquiétez pas mon ego surdimensionné va vite reprendre le dessus)
Mes pieds donc. Et non ce n'étaient pas de vaines paroles, je vais VRAIMENT vous parler de mes pieds. Si une bonne fée se présentait à moi et me proposait de changer quelque chose dans mon anatomie, je choisirais, sans conteste et sans même réfléchir, mes pieds. Je pourrais demander une lipposuccion généralisée de la tête aux orteils, je pourrais demander à avoir la moue de Liv Tyler ou le sourire de Julia Robert, les jambes d'Adriana, ou le postérieur de J-Lo, mais non non et mille fois non, je préfèrerais abandonner tous ces pièges à mecs contre une paire de pieds décents.
Pourquoi?
D'abord mes pieds, naturellement, sont moches. Je n'ai pas un orteil qui semble fait sur le même modèle que son voisin. Certains se permettent même de chevaucher peu gracieusement le copain. Mes gros orteils sont gigantesques et rentrés vers l'intérieur, avec une bosse, et mes petits orteils, les riquiquis, sont si minus qu'ils en paraissent atrophiés. A mon avis, chez moi le gène des orteils est complètement foutu, totalement illisible, bon à mettre à la poubelle.
Ensuite mes pieds sont grands: je chausse du 41, ce qui n'est pas vraiment un 36 fillette, vous me l'accorderez. Ensuite, j'ai le pied large, et surtout, j'ai le pied qui est devenu péniche à la suite de deux grossesses. Et pour m'escagasser au maximum, voila-t-y pô que depuis environ 5 ou 6 ans, la mode est à la chaussure pointue. C'est une ligue mondiale des chausseurs contre mes pieds. Un complot. Je les hais. Surtout les vendeuses.
Du coup me voilà obligée de me chausser de grosses Kickers dès qu'il pleut ou que la température descend sous zéro. Le reste du temps je traîne en tongs. Ce qui est paradoxal quand on connait la laideur de mes orteils, mais ce qui est franchement indispensable si on ne veut pas aller pieds nus de par les rues.
De mars à novembre, je suis en tongs. Les tongs c'est à la mode, c'est joli, c'est simple à mettre, ça vous donne un tit côté baba cool pas négligeable, mais les tongs ça bousille les pieds. Déjà que mes pieds étaient moches, maintenant mes pieds sont un désastre ambulant. Il y a de la CORNE qui pousse partout sous mes pieds. C'est laid. Au bout d'un moment ça se fendille. Voire même ça éclate (et là punaise je douille). Le pire, c'est que quand ça se fendille, et que je suis là, chez moi, toute seule dans la pénombre, à bouquiner devant le pécé ou dans mon lit, j'arrache la corne. Par petits bouts. Je fais des trous dans mes talons. C'est abject mais ça me calme les nerfs. Là j'en suis sûre on ne pourra pas me cataloguer dans la catégorie "fille qui blogue pour se trouver un mec" Plus anti-sexy tu meurs.

Donc je hais mes pieds et ils me le rendent bien. J'ai essayé de les chouchouter avec des crèmes, des ponçages, du vernis joli "coquillage qui sort de l'écume", rien à faire. Ils s'en contrefichent. Le sable de la plage devrait avoir raison de leur mauvaise tête. Enfin, c'est ce qu'ils disent dans les magazines de filles.
J'en dis que mes pieds sont des rebelles et que c'est encore eux qui me portent vers mon avenir, alors je préfère ne pas trop les accabler. Comment ça trop tard ?

slurp miam slurp

Et beh ouais, moi aussi je peux poster juste une image hein! Juste pour dire que je dois avoir du canard foldingue en moi, je ne vois que ça.

ô mes muses

Je ne sais pas trop quoi raconter et pourtant mes doigts ont envie de se dégourdir sur le clavier. Je ne vais cependant pas vous abreuver d'histoires moyennement passionnantes sur le caca smoutch (celui qui colle au c**) de mon Gnomazizi ni sur les hontavies que m'inflige ma fille dès lors que je l'emmène à l'extérieur.

Donc je me disais (je me parle beaucoup, je me saoûle même) que vous pourriez peut-être m'envoyer un petit mail si le coeur vous en dit, avec une idée de thème. N'importe quoi hein. Et hop je chercherais quoi écrire sur le sujet et si c'est pas trop nul, je publierais. Non?
Bon en attendant, si un truc palpitant qui déchire tout m'arrive pendant mes courses hebdomadaires (dans un petit quart d'heure) je vous le raconterais.
D'ailleurs j'ai des niouz de l'homme en slip, vu que n'ayant peur de rien, j'ai discuté tout à l'heure à la bibliothèque avec un charmant représentant des forces de l'ordre (ça me coûte de dire ça). L'homme en slip est donc retourné dans ses appartements, à l'hôpital. Et oui. C'est pas cool la vie de l'homme en slip. N'empêche, il est fort l'homme en slip, parce qu'il avait réussi à s'évader, mais il a été vendu par une de mes aimables voisines. Han les prudes.

happening on ze balcony

Non mais parce que faudrait voir à pas me courir sur le haricot non plus. Je ne vais pas ouvrir mon étendoir en plein milieu de mon salon pour 6 pauvres bodys. En plus, je ne vois pas en quoi cela gêne qui que ce soit, et en plus il se trouve que mon caractère me pousse inéluctablement à m'assoir un jour sur les règlements débiles. Ben voilà, c'est fait.
Je sais, c'est une indigne trahison au code esthétique de la façade de notre immeuble. Parce qu'il faut le savoir, cet immeuble il est limite classé monument historique hein. Nannnn je rigole.

Parce que franchement, qu'est ce qu'on risque REELEMENT quand on bafoue, que dis-je, qu'on foule aux pieds, qu'on conchie le réglement intérieur de la copropriété? Qui va monter chez moi me faire la remarque hum? Qu'ils essaient.

Bon en même temps, peu après avoir étendu mon linge (et c'est tout de même fort discret hein) il y a eu une averse alors qu'il faisait un temps magnifique. J'espère qu'ils ne commandent pas aux éléments les voisins. Les voisins, vous êtes pas mes copains.

boules quies required

Si vous vous souvenez de mes voisins probablement sourdingues pour mettre la télé à fond à ce point (ouais ceux là) , je tiens à vous dire que j'en arrive à les regretter. Il y en a d'autres (non mais parce que si ce sont les mêmes, c'est toute une trombe de clichés qui se cassent la margoulette hein) qui sont présentement entrain d'écouter (?) à donf les manettes, les watts dans ta face, une sorte de curieux remix de "je tape sur des bidons" et "techno-boumboum". De temps en temps émerge une reprise de comme d'habitude de notre Cloclo national, mais en moldave (enfin je crois)

 

ARGH

 

et bien sûr il fait super chaud, et bien sûr je ne vais pas fermer les fenêtres de peur de transformer mon appart en remake de La cocotte minute infernale .

 

Allez je vais essayer d'ouvrir mon esprit à cette toute nouvelle culture musicale que je ne connaissais pas. Ou alors je vais avancer d'un pas de plus dans ma recherche de la zénitude absolue.

 

En attendant je vais aller ranger le linge et étendre une nouvelle machine au lieu de bloguer. Le karma est contre moi.

mais oui bien sûr

Si Alix avait eu plus de réflexes, ou si j'étais sortie avec mon APN, vous auriez une photo. Mais là non. C'est dommage. Quoique.

En effet, ma vie top glamour que tout le monde m'envie m'a fichu dehors sur le coup de 11.00 pour aller acheter un paquet de couches taille 8-14 kilos à Pionch. Comme d'habitude, accompagnée d'une Lutine déguisée en Laura Ingalls (double tresses, robe à fleurs) et d'un Gnomazizi enfin guéri, je sors de l'immeuble. Au bout de la pelouse, là-bas, juste avant le portillon qui donne sur la rue: un homme en slip, les deux pieds plantés dans la pelouse .
Je vous JURE que ma première pensée a été:
han mais qu'est ce que va dire Lucette, on n'a PAS LE DROIT de marcher sur la pelouse
puis
uhuhuhuhu je crois que je vais poster une seconde fois sur mon blog aujourd'hui
Ce qui peut laisser perplexe quant à mon dégré d'aliénation mentale, je le reconnais bien volontiers.

Il y avait donc là un homme, une petite quarantaine, bedonnant, avec un tas de vêtements à ses pieds, et en slip. Et en chaussettes aussi je crois, mais je pourrais en jurer. Parfaitement immobile. Les deux pieds dans la pelouse. Ma troisième pensée fut:
uhuhuhuhuhuu à 15 mètres près il était planté devant les fenêtres de Lucette, la vieille en ferait un cactus dans la seconde, depuis le temps qu'elle n'a pas du voir un [censure] .

Ne me demandez pas ce qu'il fichait là, planté dans la pelouse en slip, je n'en ai aucune idée. Mais alors aucune.
Je n'ai pas osé lui parler de peur qu'il ne fasse un geste incongru (oui voilà, celui là) vu que ma fille de 4 ans 2/3 en a déjà vu des zigounettes, mais pas sur la pelouse non plus, parce qu'un zizi sur la pelouse ON N'A JAMAIS VU CA [private joke]
Hum ma fille d'ailleurs (qui n'en rate pas une, mais en même temps cela aurait dur de le rater celui là) m'a dit:
maman, pourquoi le monsieur il est comme ça?
ce à quoi j'ai répondu:
alors là ma chérie, je me pose exactement la même question.

Quand je suis reviendue des courses, il n'était plus là.


C'est très bizarre: j'ai à la fois envie qu'il revienne, parce que je pourrais le prendre en photo, en cachant l'APN dans mon pot de basilic, mais en même temps, j'ai la trouille de le revoir, car cette vision était très flippante sous son premier abord potache. Brrrrr.

Ou alors c'est l'autre taré qui est arrivé sur mon blog en cherchant sur Google: "je m'exhibe nu sur mon balcon"
Non je ne suis pas parano.


Cependant si Orlando Bloom veut bien venir s'exhiber en boxershort SOUS mon balcon, je ne dis pas non. Viggo Mortensen est aussi cordialement invité.

welcome ?

Elle était là hier soir, dans ma jardinière, parcourant inlassablement une tige de menthe marocaine. Elle y était encore ce matin.  Visiblement elle s'y sent bien, malgré la malade mentale qui la mitraille avec son APN. Bienvenue la coxinelle . Normalement ça grignote du puceron ce type de bestiole, donc je pense que c'est une bonne chose qu'elle ait élu domicile sur mon balcon. J'espère juste que je ne suis pas un gîte d'étape mais bel et bien sa résidence principale.
 
Mais Miss Ladybug n'est pas la seule nouvelle locataire de mon appartement. Que nenni, cela aurait été trop facile, surtout qu'une cocinelle cela ne fait pas de bruit (enfin moi je ne l'entend pas, et j'espère que les pucerons non plus) Par contre des bébés moineaux, oui. Et des bébés moineaux affamés qui attendent que môman leur apporte le ver fraichement zigouillé, encore plus. Il se trouve que deux bébés moineaux sont nés derrière la grille d'aération de ma cuisine. J'ai l'immense joie (hum) de vous annoncer (avec un peu de retard je crois bien, je suis loin d'être une spécialiste du piaf) la naissance de Pîîîîîîp et Pîîîîîîîîîîîîîîîîîîp*. Deux sacrés loustics ces deux là. Sur le pont le bec ouvert le cri qui fuse dès 08.00 le matin. Comme un réveil-matin naturel, on pourrait dire.
Non mais parce que c'est vrai, il ne me suffisait plus de me faire réveiller par mon chéri qui part au boulot, puis par un Gnomazizi affamé, et enfin par une Lutine avide de Totally Spies (oui dans cet ordre exatement, je me rendors entre chacune des étapes) Maintenant je me fais réveiller par les cris aigüs et limite ininterrompus de Pîîîîîîp et Pîîîîîîîîîîîîîîîîîîp. J'en profite d'ailleurs pour vous annoncer amis blogueurs utilisateurs comme moi de Blogger nouvelle formule, que le copier coller n'est plus possible et que je regrette d'avoir baptisé les deux boules de plumes de cette façon.  On va les appeller  P1 et P2 au cas où j'aurais besoin de les renommer dans quelques lignes.
Bref ce matin mon chéri tout content m'annonce que nous avons une maman piaf et deux bébés piaf (P1 et P2 donc) dans le trou du mur derrière la grille d'aération de notre cuisine. Que les chats sont entrain de virer dingues à les entendre et à ne pouvoir les attrapper: ils apercoivent juste fugitivement quelques plumes qui passent devant l'aération. Qu'ils sont super mimis, han regarde on peut grimper là, et on les voit un peu, surtout faut pas essayer de les toucher hein, nia nia nia nia nia. Sûr que lui il peut se réjouir de pareille nouvelle: il part bosser quelques minutes plus tard et ne reviendra que passé 19.00.
 
 Ce n'est pas lui qui entend P1 et P2 qui piaillent de façon quasi continue depuis tout à l'heure. Qu'est qu'elle fout la mère Piaf hein?
 
Je vais aller direct leur refourguer du ver dans le bec moi. Ou de la coccinelle?
 
 
 
 


* oui il y en a un qui crie LARGEMENT plus que l'autre, il ira loin je vous le dis.

snif

Je suis désolée. C'est encore ma faute je suppose. Non seulement je vais décevoir ses fans de par le monde entier, mais surtout mon Gnomazizi. Voilà: hier en sortant de la pharmacie, j'ai remis le Gnome, dans sa poussette avec Klug, à son papa, et j'ai omis de lui dire que vu que le MiniNous était malade, il était sorti avec son pote Klug pour que ce soit moins dur. Du coup quand Klug est tombé de la poussette, personne ne s'en est inquiété. Pauvre Klug, disparu en pleine gloire. On a eu beau faire toutes les boutiques du centre commercial, refaire le chemin plusieurs fois, scruter les buissons et les caniveaux, point de Klug. Faisons nous une raison, Klug n'est plus.

Par conséquent Klug 2 qui attendait patiemment son heure au fond de l'armoire d'où il ne sortait que lorsque Ze Real Klug prenait son bain dans sa baignoire de starlette, Klug 2 donc, est en ce moment même entrain de se faire bouffer les oreilles. D'habitude quand je le donnais à mon fils je disais: tiens voilà ton doudou . Tout à l'heure, je lui ai dis: tiens voilà Klug. Mouais. (allez vous aussi vous pouvez essuyer la petite larme)

En même temps mon bébé s'en fiche, il ne voit pas la différence. Mais moi oui. Je lui trouve l'air benêt au clone. Et puis ça doit être toute cette thématique du double maléfique qui me revient. Klug était (argh était) un SuperDoudou, Klug 2 n'est qu'une copie. Il va lui falloir trimer dur pour arriver au statut de son prédécesseur.

Mon chéri est parti acheter Klug3, pour le séquestrer dans l'armoire. C'est horrible.

Ah. Il m'a rapporté aussi une bouteille de Topté Pêche Light de chez LP. Je vais aller noyer mon chagrin de mauvaise mère.

Quoique. Klug3 a une super bonne bouille. Il aurait les oreilles machouillées et jaunes de crasse, je croirais limite que c'est Ze Real Klug. Youpi.



Et pour faire rêver ceux d'entre vous qui aiment les happy ends, ma fille a un jour perdu sa Boo (oui Monstres et Cie) ce fut un grand malheur, et plus d'un mois après nous l'avons retrouvée dans un buisson, pantalon baissé, décoiffée, raide de saleté, et avec un accroc à sa tunique. Mais VIVANTE. Comme quoi il y a un Dieu des doudous qui veille. Et oui.

chobouillant

Mon Gnomazizi à moi que j'ai, il vient de faire une grosse trouille à sa maman, avec un sympathique 40°2 à 22.30. Je vous rassure, là il a 38°5 et il dort comme un gros bébé qu'il est. Sauf que moi je suis dans un état de stress... Au secours. Du coup je viens vous raconter des bêtises pour changer. Ca devrait me permettre de pouvoir dormir une heure ou deux avant d'aller reprendre la température du tit radiateur.

 

Alors.

Hum

Ah oui l'autre matin, je me réveille, (enfin il serait plus juste de dire qu'un bébé affamé me réveille) et au bout d'un moment que je suis dans mon lit avec ma Lutine et mon Gnomazizi, il est comme qui dirait l'heure de se lever et de commencer à turbiner. Il faut bien commencer petit, donc déjà je me met sur mes coudes. Et là je vois un truc noir collé sur l'arrière de mon bras, en dessous de l'épaule. Genre une mouche crabouillée. Argh. Comme je suis avec mes deux loustics, je ne crie pas, parce qu'une maman c'est courageux, ça chouine pas comme une hystérique de bas étage non mais oh. Je reste donc d'une zénitude que le Dalaï-lama lui même qualifierait d'execeptionnelle, et hop j'expédie la chose sur le matelas. Je me rapproche (oui je dors nue, totalement nue, sans mes lunettes donc) et je constate que ARGH MEGA ARGH GIGA ARGH c'est bel et bien une araignée qui gît là ses pattes recroquevillées sur son bidon tout moche. Une araignée un peu grosse quand même. Et je ne crie toujours pas, mine de rien, d'une pitchenette d'une négligence absolue, je jette l'intruse par dessus bord de mon lit.

 

 Je recommence à respirer et mon cerveau se retrouve irrigué correctement, je réfléchis. Oui même au réveil, je suis trop forte. Je tente de reconstituer l'histoire, la mort de cette araignée, retrouvée collée sur l'envers de mon bras, là, en dessous de mon épaule. Je suis le C.S.I. des insectes moi.  (allez un tit effort, les Experts, la série télé? oui, ben oui celle là)

Je visualise l'araignée qui arrive de je ne sais où (en fait je préfère ne pas savoir, pour ma tranquillité d'esprit)  qui se ballade sur mon matelas, près, trop près de mon épaule, et je me retourne et SCOUIC l'araignée: a n g e l 1- spider 0.

Par contre j'hésite encore: est-ce qu'elle est morte écrabouillée par mon poids de X+3, ou alors est-elle morte étouffée par manque d'oxygène , coincée sous mon bras?

Elle aurait pu bénéficier de l'élasticité du matelas pour ne pas périr chcrabouillée, mais le manque d'air lui aurait été fatal. Et là ça me titille: une araignée ça respire? ça a besoin d'air? ça fait de l'apnée une araignée? pendant combien de temps?

Si un scientifique des bébêtes passe par là (non KeK pas toi) qu'il n'hésite pas à laisser un commentaire riche d'enseignement.

 

 

Sinon je pourrais vous parler de comment avec Alix on va se fighter à mort sur des histoires de voisinage, rien que pour le plaisir de s'insulter devant les caméras de Sans Aucun Doute. Mouarf. Je ferais moi-même la voix off, ça me fera plaisir.

 

Mais bon là ca y est j'ai sommeil, un peu.

Bonne nuit les gens.

digestion difficile

cherche trou d'éléphant

Voilà je voudrais me planquer. Un trou de souris ce n'est malheureusement pas possible. Il se trouve que ce matin j'ai réalisé un truc affreux.

Comme chaque matin, je procédais au rituel de la balance que vous, les filles un peu chtarbées comme mon ample personne, vous connaissez bien. Toujours au même endroit de la salle de bain, à poil, à jeun et si possible après le caca (oui ça pèse hyper lourd un caca, ne déconnons pas la-dessus voulez vous!) Ce matin donc hop rituel. Il faut savoir que depuis la fin février j'ai perdu 10 kilos. Ce qui est une grande victoire, et puis tout le monde me le dit tout ça, je suis super fière. Bref. Ce matin hop rituel, mais surtout ce matin, HOP ILLUMINATION! Ou plutôt, triste constat, amère vérité en plein dans ma face pourtant déjà ravagée par ze riteurne of ze rhume des oinfs, la balance est bloquée sur un poids que nous appellerons X (hihihihi on va faire des maths, c'est rigolo, surtout que je suis grave nulle)
La salopeeeeuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
ARGH. Enfer et damnation, le monde ENTIER se serait-il ligué contre moi? Moi qui croyait naïvement que j'avais stabilisé mon poids malgré mes errances dans le bac de glace menthe-chocolat, et alors non? Juste une putain d'aiguille de merde qui s'est coincée, un mécanisme qui a bêtement lâché. Il ne pouvait pas mourir à 53 kilos le trucmuche, là j'aurais réalisé direct que soit il se tramait un truc louche dans ma balance, soit j'avais été lipposucée à l'insu de mon plein gré pendant la nuit.

Donc mon poids X n'est qu'illusion. Il faut cependant savoir que je savais au début de mon régime , au poids X+10 donc, que ma balance me mentait de -5kilos par rapport à la balance de mon gynéco, une balance de compétition que je sais bien qu'elle est impitoyable et assène des vérités immondes. Au départ donc je faisais poids X+10+5, soit poid X+15 en vrai.
Aujourd'hui, réalisant l'étendue de l'horreur de ce que m'arrivait, et ne voulant pas vivre une minute de plus dans l'ignorance du chiffre fatidique, j'ai couru acheter une nouvelle balance. Elle est jolie, rose pâle, ultra rétro, pas chère (12,04 euros, limite donnée), mais surtout c'est le clone de la balance de mon gynéco. Je ne vois que ça comme solution: elle m'annonce fièrement poids X+7. Punaise j'ai repris 3 kilos. Et si c'est le clone de mon ancienne balance, mais là mon miroir me dit que non, j'en ai repris 7.
Dans tous les cas, adios la glace à la menthe et bonjour le sorbet au melon, adios le sandouich au boursin, et bonjour la salade de concombre surimi.
Le pire: j'en avais encore 30 à perdre. De kilos, pas de concombres, faut suivre.

Donc si quelqu'un connait un trou d'éléphant à me louer pour pas cher (on vient déjà de me fourguer de la bad niouze pour 12 euros et 4 centimes hein, ça va bien), je suis preneuse.

Allez, vous êtes gagnants, je vais blogguer plus, au moins je ne boufferais pas tant que mes doigts seront occupés à tapoter mon clavier.


Une balance, n'empêche, ça porte super bien son nom, car pour balancer des saloperies qui font mouche, elle s'y connait, la garce.

Lucette and Co

Ce matin je lisais le blog de ChypoR et en voyant sa passion pour les affichettes d'immeuble (oui ces feuilles joliment stabylotées et imprimées pieusement sur l'EPSON de service) je me suis dit que depuis le temps, ou AliX ou moi aurions du vous mettre ce qui orne nos boîtes aux lettres depuis un bon mois. Faut dire que dans notre immeuble, y'a pas mal de vieilles pas aimables. Et il y a Lucette. Si vous voulez en savoir plus sur Lucette, vous pouvez aller là ou encore ici.
Et surtout vous pouvez cliquer sur l'image pour la voir en taille réelle, et apprécier la prose en vigueur dans notre home sweet home troisième âge bien propret qui attend patiemment la mort en faisant pousser de façon prévisionnelle les géraniums qui orneront les tombes de ses résidents.

Pitié, que je ne deviennne jamais comme ça, jamais. J'irai m'exiler au fin fond du Larzac si un jour la transformation se produit (aux alentours de mes 65 ans)

Ze Wouf Wouf Lutine

Comme je me rends comtpe que les histoires de caca plaisent à tout âge (et oui il m'aura fallu attendre 30 ans pour réaliser que tout ça ne s'arrête pas la porte de l'école élémentaire franchie), hop je vous en met une autre.
Et de toutes façons il faut garder trace de cette histoire pour la postérité, et je ne peux décemment pas la mettre dans l'album de famille.
Quoi que.
Non.
Faut pas pousser non plus.

Bref, hier profitant de quelques rayons de soleil bien rares en ce mois pourtant dit de "JUILLET" (Dieu si tu me lis, il serait temps que tu ailles vérifier si le gars qui gère la météo sur les Yvelines ne s'est pas endormi sur son clavier hein..), je suis sortie au petit parc du coin de la rue avec ma Lutine, mon Gnomaziziz et l'Alix's family au complet. Les filles s'amusent, tout ça, cache cache, 1, 2, 3, 4 , 5, 8; 16, 34, j'arrive, et voilà que ma fille se trémousse de curieuse façon derrière l'arbre qui lui sert de planque. Renseignement pris, la donzelle a une furieuse envie de faire pipi, et comme sa mère elle a du mal à se retenir (parait que ce serait génétique?)
Je suis une mère d'exception, contrairement à ce que mon abruti de voisin du dessus voudrait faire croire (que la lèpre lui bouffe la turlupinette à celui là), et donc j'emmène mon enfant derrière un buisson, et hop, je la tiens dans cette curieuse postion en balancelle que les parents de petites filles pas encore super dégourdies connaissent bien. Les autres vous ne perdez rien, je vous l'assure. Miracle absolu, elle réussit à ne pas s'en mettre partout.
Retour au jeu.
L'enfant revient au bout d'un tit moment, et là l'affaire est bien plus grosse et nécessite un retour à la maison (ou à la bibliothèque?)
Cependant non elle ne veut rien entendre, elle peut se retenir et elle retourne jouer.
Mais que nenni en fait. Han la saleté de môme. On la perd de vue quoi? 30, 45 secondes?
Et elle arrive toute fiérotte, une banane accrochée à sa face de Lutine qui croit qu'elle dirige le monde et sa mère en plus: l'affaire est réglée, elle est allée derrière un buisson, comme tout à l'heure hein maman.
ARGH.
Et je vous l'affirme: il y a bien un énorme étron de ma Lutine derrière un buisson dans le parc à côté de chez moi, faites gaffe.
Quand je me suis récriée de tant de dégoutanterie, elle m'a demandé pour quoi j'étais dégoûtée, vu que les chiens le faisaient eux. Oui ben ma fille, les chiens aussi sont crades.



Tout ca pour dire à celui qui est venu sur mon blog en cherchant "j'ai fait un caca puant dans ma culotte" (je vous jure, les bras m'en sont tombés, POC) que si ma Lutine avec 4 ans 2/3 peut contrôler ses sphincters ou se soulager dans la nature (et à l'occasion sur des toilettes aussi) TOI AUSSI tu peux y arriver (ou alors va t'acheter des Pull Ups ça taille assez grand tout de même).