revue de détail (5)

Voilà, c'est bientôt la fin, mais si vous insistez à mort, je prendrais sur moi et je me plongerais dans le Gala qu'Alix a récupéré lors de nos pérégrinations anti-cellulite du ouikend. Je n'ai jamais lu ce genre de torchon, mais pour vous je ferais un effort. Bon ok ça me fera rigoler. Beaucoup.

Biba's time.

Page 149, la rubriques parfums, que l'on pourrait rebaptiser Pub pour Sephora. Les textes sont à la hauteur des objetifs publicitaires non avoués. Je bosserais chez Biba, ça me ferait mal de me retrouver à pondre ce genre de trucs: une musique douce au timbre velouté et sensuel qui chante à l'oreille de snéo-romantiques. Argh. On parle d'un parfum là. Ca fait peur et ça va quand même jusque la page 158, rumpsheeeeeeee.

Page 160, Noël oblige, les pages cadeaux. Autant d'habitude j'aime bien, ça peut donner des idées, ça fait même rêver un peu, et c'est tout de même ce qu'on demande souvent à ce type de magazines, ne nous leurons pas.... Autant là, si je tenais la maquetiste je lui dirais que la prochaine fois si elle pouvait éviter de vomir son shopping de noyel sur les pages, ça serait plus agréable pour tout le monde. Entre le catalogue CAMIF et l'art conceptuel mal digéré, je pense qu'on peut trouver tout un monde de nuances. Là c'est affreux, des photo-montages immondes qui ne mettent pas du tout en valeur les objets présentés, ils auraient mieux fait de faire appel à Cali, zutalafin.

Pages 169, je manque de défaillir. J'arrive sur les pages préférées de mon chéri, oui mesdames et messieurs, les pages bouffe. Je rappelle à Alix que j'attend avec impatience qu'elle se lance dans la confection de la tarte au chocolat et caramel salé, et que je veux être dans l'équipe de dégustation de la chose. Rien que de regarder la photo et je prends trois kilos direct sur le ventre, mais vraiment, je m'en contrebalance, ça a l'air divin. Par contre j'ai un léger doute sur le gateau truffé aux pruneaux. Argh.

Page 174, le System B. Alors là c'est plein de trucs et machins, de minis articles pour mieux se débrouiller dans la laïfe qu'elle est dure la laïfe. Je vous fais un melting-pot:
ouais achète une machine à café qui fait aussi lave linge (nan je déconne), c'est super la classe, l'article demande si c'est vraiment pour moi, mais quand on le lit, je suis rien qu'une nullache si je n'en ai pas une;
ce n'est pas la peine de participer à l'action Cylamed, car les médocs sont détruits à l'arrivée dans les pays qui en ont besoin (???), mieux vaut donner dans une assoc' de sans -abris près de chez soi;
han mon chef n'est jamais content de moi comment que je fais? lisez vous même Biba moi je n'ai rien compris;
et hop allez faire un tour au Sri Lanka, c'est beau, vous allez redécouvrir le pays (bon je n'y suis jamais allée mais spa grave hein, ils ne peuvent pas le savoir les Biba People que j'ai peur de l'avion et pas beaucoup de sous);
mouhahahahah faut tester le remember fitness, un cours de gym qui remonte le temps en musique, punaise ils ne savent plus quoi inventer pour faire bouger leur popotin aux gonzesses;
je vous passe l'utilité des lingettes intimes, j'ai peur de gougueule;
si vous voulez arrêtez de fumer et que votre chéri non, Biba vous conseille de l'exiler sur le balcon, merci Biba, je n'y aurais pas pensé toute seule (m'en fous je ne fume pas);
han Biba me dit de noter alors je note: il existe un nouveau patch, vendue sur ordonnance, qui teste les allergies de contact, si c'est pas super ça! Ca peut faire tatouage décoratif si avec un peu de chance on est allergique aux 24 trucs du patch, youpi;
uhuhuhuhuh je testerais bien le coiffage de sourcils, histoire de rigoler un bon coup et de prendre des photos, c'est tout à fait le genre d'expériences crétines que je fais dans ma salle de bains ça...;
figurez vous que les bottes seront plates mesdames cet hiver, et que la moins chère de la sélection proposée est à 90 euros mais est en caoutchouc, pour le glamour on repassera. La plus fashion, dixit Biba, est à 300 euros. Fashion tu seras si ta CB tu crameras sera donc le dicton de la fashion victime made in Biba Land;
j'ai été invitée à une soirée "habillée" je fais quoi? se demande la Biba Journaliste. Evite d'y aller à poil, ça pourrait mal se passer, enfin je dis ça, je dis rien ;
comment fabriquer une mitaine baguée, ouais c'est joli, j'aime bien, mais comme à chaque fois j'ai la flemme, pffffff;
han une page spéciale hommes, où on apprend comment gérer son mec qui n'est pas content car bobonne ne rentre pas rapido presto à la maison après le boulot, ben spa compliqué, suffit de le préviendre à l'avance de se louer un dvd. Uhhuhuhuhuhu et mon cul c'est du poulet? Perso j'aurais préféré qu'ils disent que taffer tard c'est mal, pour une femme ou pour un homme idem, ça puire, y'a pas que le taf dans la vie screugneugneu;
han ça m'étonnerait que la collection Natalys à 60 euros soit en vrai cachemire;
je zapperais l'article sur la question piège, le père noêl c'est vrai qu'il n'existe pas?, pas envie de me retaper 67 commentaires, j'ai les chevilles qui enflent et vas-y après pour enfiler mes bottes à 300 euros et talons plats;
pour d'autres raison je zaperais les photos d'ours en chocolat, de roses en chocolat, ces pages ne devraient pas être accessibles sans signalétique merdalor!;
un guide d'achat de mini-tabourets, mais ça va pas là, ou alors c'est pour les moins d'1m50? Grumblllll;


Et hop, l'horoscope qui me dit que le mois de décembre sera pour moi la quête d'un nouveau souffle dans mon couple mais en même temps c'est top gratifiant et ébourrifant (darling? où j'ai rangé le gel ultra fort?) et que je verrais mes finances en hausse : on ne doit pas parler du même mois de décembre, celui des cadeaux de noyel, de l'assurance habitation, des impôts locaux et du rappel sur charges de 2003 de mon ancienne proprio que j'ai hâte qu'elle ait les poils de son vieux cul ridé qui crâment en enfer.

Sur ces bonnes paroles, je m'en vais sur la pointe des pieds, prendre un doliprane et un bol de soupe. J'ai une vie top trépidante, c'est pour ça que j'achète Biba tous les mois. Et que j'aime ça. Et oui.

revue de détail (4)

Page 103 la rubrique moi et mes rêves. Je ne gloserais pas sur la fille qui se prête au jeu, ce ne serait pas respectueux. Et puis si elle aime le vaudou et les sciences occultes il faut de tout pour faire un monde uhuhuhuhuh (ah oui j'ai dit que je ne me moquais pas, zut). Je me demande quels seraient mes souhaits si je participais à cette rubrique.... Han je sais! Je dirais que je rêve d'être relookée de la tête au pieds, la totale avec super coupe de veuchs, super maquillage, fringues top chères, et puis que je rêve aussi de danser le hip-hop comme une reine de Saba, et han oui bien sûr, que je rêve d'être à la place de J.K.Rowlings, comment qui faut donc que je fasse, cher Biba, pour écrire un roman fabuleux en plein de tomes, que tout le monde adore et qui défrise sa darronne devant la kefna?

Page 108, une enquête, et ouais, chez Biba des fois ils enfilent l'imper mastic et le chapeau mou, et la pipe au bec hop là ils partent en mission pour traquer les malotrus et les handicapés du bulbe. Le thème de cette enquête est de savoir si hommes et femmes sont égaux devant des situations de la vie quotidienne. Il ne s'agit pas de réparer son lavabo qui fuit ou de recoudre l'ourlet d'un pantalon, foin de ses considérations machistes, mais bien d'emprunter plein de gros sous à une banque, d'acheter une ouature, de se la péter chez Surcouf, ou encore de réserver dans un resto qui tue. Résultat (attendu) des courses: les mecs ils ont ce qu'ils veulent, fingerz in ze noze, et les nanas sont traitées comme des niaises. Bon ben je le savais déjà, on ne vas pas anihiler des siècles de machisme comme ça, mais c'est vrai, informer les lectrices de ce fait essentiel manquait. Rolleyes. Surtout qu'il n'y a aucune info sur comment lutter contre ces inégalités débiles. En gros, voilà, tu es traitée comme une nouillasse parce que Monsieur n'est pas avec toi, mais bon c'est comme ça. Il y a même une tite interviou d'une femme que c'est son métier d'observer les inégalités, histoire d'enfoncer le clou. On en avait bien besoin. Grummbbllll.

Page 116, voici venir à vous la Psy illustrée. Kézaco me direz vous? Eh bien, cher lectorat curieux, il s'agit de décrypter nos attitudes sur un sujet quotidien. Ce mois ci, notre coin télé. Le mois dernier c'était les courses au supermarché. Alors on prend trois nénettes mignonnes et bien fichues, bien sapées (je n'y ai jamais vu une Patricia Mulloche (copyright Heidi) par exemple). Ensuite un psy analyse pour nous, pauvres lectrices béotiennes, les attitudes de chacune.
Alors hop les meufs elles ont super bien rangé chez elles, et hop elles prennent la pose (au supermarché c'était hilarant, je n'ai JAMAIS vu une nénette comme ça dans mon Champion, JAMAIS!), et hop photo. Et que c'est joli la rose dans le vase, que la main négligement caresse le chat, regarde ma guirlande de lampions comme elle est délicate et raffinée. Mesdames, si vous me lisez, c'est beau chez vous, je suis admirative, chez moi ça ne ressemble jamais à ça, sauf si je séquestre les chats, ligote mes mômes et expédie mon chéri au supermarché avec un truc super difficile à trouver, et si bien sûr j'arrête également de respirer... D'ailleurs ils auraient du viendre photographier chez moi les Biba People, parce qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de nénettes avec une collec' de canards de bain en plastoc sur leur télé 16/9ème. Si? Et j'aurais bien aimé avoir l'avis du psy la-dessus uhuhuhuhu.

Je passerais habilement sur les pages mode, de peur de m'énerver très fort sur le smannequins anorexiques, les fringues hors de prix et importable à moins d'avoir été taillée dans une alumette ou d'avoir une estime de soi de la taille du Kilimanjaro, les poses crétines et les décors hype à la va comme j'te pousse.

Sur ce je m'en vais me shampouiner le cuir chevelu, histoire de me mettre dans l'ambiance du post suivant: les pages beauté et sytem B. Je sais que vous saurez être patients, bande de tits canailloux. De toutes façons, en attendant, vous pouvez aller lire le film-catastrophe made in Alix's Land, perso, je suis hyperfan, et je ne dis pas ça parce que c'est ma coupine.

revue de détail (3)

Biba encore et toujours. Je vais finir par envoyer le lien vers mon blog à la rédac' chef hein.

Page 76, le dossier du mois, la couv'. La mode mon style et moi. Arf. On peut y lire des trucs de ouf, des nanas qui disent que la mode c'est super important, je ne supporterais pas d'arriver à une soirée en ayant l'impression d'être passée à côté de la tendance dit Katia. Argh. On s'attend à ce que Biba dise ouh la elle est un peu folle la dame dans sa tête, elle devrait réaliser qu'il y a des trucs largement plus insupportables dans la vie que d'avoir un top à bretelles alors que c'est ring' depuis environ 15 jours, genre la guerre, les gens qui crèvent de faim, les femmes qui se trimballent tout en noir vêtues qu'on ne leur voit même plus le visage planqué derrière une grille opaque, qui n'ont pas besoin de se préoccuper de ce qu'elles vont mettre le matin, juste fermer leur gueule et subir.
Bah non. Chez Biba des fois (souvent?) ils font dans l'extrême légèreté primesautière et quand ils s'attardent un peu, c'est pour pondre des phrases du style (accrochez votre popotin au siège ça va secouer méchamment):

Etre à la mode c'est être intégrée, socialement, économiquement,
psychologiquement (puisque c'est une base inépuisable de discussions entre
filles).

Je m'insurge là quand même. Parce que si l'on traduit, ça veut dire qu'être dans le moove de la tendance hype du moment M, c'est ce qu'il te faut pour prouver au reste du monde que tu fais partie du groupe, que tu as la thune pour le faire, et que tu as un sujet de conversation tout trouvé avec tes potes greluches. Simone, help! Alors non je suis désolée, les femmes entre elles ne parlent pas de fringues, au sens où c'est un véritable sujet de discussion, ou alors toutes les personnes avec des nichons avec qui je discute ne sont pas des femmes mais des aliens en mission secrète. En gros quand je parle de fringues (oui ça m'arrive) ça donne: bon ouais, j'ai plus grand chose à me mettre, faut que j'aille m'acheter des fringues, han ça me gonfle, je n'ai plus de thunes et tfassons ils ne font pas ma taille. Et des fois on regarde les fringues avec Alix et on ricanne. On ne doit pas être sociologiquement, économiquement et psychologiquement intégrées, mais qu'est-ce qu'on se marre à lire Biba. Non mais.
Suivent ensuite quelques conseils fashions qui sont plutôt cools, genre je n'achète pas tout le magasin, je n'achète que ce qui me va, je ne suis pas aveuglement la tendance. D'autres moins: faire son shopping seule (les copines sont mauvaises conseillères parait-il car mesquines et jalouses. Fuis Alix, fuis!) et jeter ses fringues pour en racheter d'autres . Mouhahahahahah. La nana qui écrit ça doit sûrement avoir comme buget fringues mensuel le PIB du Burkina Faso.

Page 90 les pages zen. Mouais je suis moyennement convaincue sur l'aspect zen de bouger tout le temps ses meubles de place, car certes si c'est bon pour le mental et que ça permet d'exprimer sa créativité (alors qu'on pourrait créer des mini-doudoux top fashion méga cute), mieux vaut ne pas habiter en appartement sous peine de se voir menacer de mort lente par les voisins du dessous... (ce qui dans mon cas bien sûr, ne risque pas d'arriver uhuhuhuhu)

Page 96, un article sur le fait d'avoir un presque amant. Aucun risque beaucoup de bonheur. Ah. Déjà j'ai pas envie de lire. C'est sans aucun doute l'article que je lirais tout à la fin, sur les toilettes, quand vraiment je n'aurais plus rien d'autre à lire. Là au moins personne ne m'entendra pester. Et non le s n'est pas une faute de frappe.

Page 99, un article d'utilité publique sur comment survivre à Noël en famille. Là je reconnais que c'est pas con, bien ficelé, et plein de bons conseils, pour essayer de pas se laisser marcher dessus, et gérer les chieurs.

Je reviens avec la suite, restez sages en attendant les loulous.

revue de détail (2)

Je continue à bloguer mon Biba, parce que je sais que vous aimez ça. Enfin moi, ça m'amuse.

Page 52, ça ne vous tenterait pas un tit ensemble lingerie blanc, culotte soutif de base, avec juste une banane imprimée dessus, pour 200 euros? Je vais déposer le modèle avec un canard en plastoc, ce sera top tendance et je finirais par le gagner le pognon (oui je suis obsédée par la thune, mais je viens de faire mes comptes, je vous le rappelle, bande de lecteurs distraits que vous êtes)

Page 60, il y a des gens qui paient des fortunes pour habiter dans une ville conçue prétenduemment par Disney, mais à voir les photos, on dirait plutôt Sarkozy. Brrrrrrrr. Tout propre, tout tiré au cordeau, bref, tout mort. Si vous voulez y aller: Val d'Europe. Remarquez ils ont un super aquarium, Sea Life, mais ça ils ne le disent pas dans Biba (ils ne doivent pas aimer les poissons, juste les morues)


Page 68, Biba nous apprend qu'il faut savoir dire OUI! En gros, si j'ai bien compris (oui j'ai lu en diagonale, ça me gonfle ce genre d'articles, j'ai horreur qu'on me prenne par la main et qu'on m'explique la vie) il faut positiver et accepter les défis que la vie nous lance, être aventureuse tout ça. Exemple: un ouikend à Niouyork. Ben tiens. Moi je dis OUI (oui oui oui oui, je peux même rouler en taxi jaune avec un bonnet à grelots pour être plus convaincante) je suis les conseils de Biba: qui m'offre le billet? Mais je ne saurais taire l'une des 5 règles d'or proposées pour développer sa oui attitude (sic) :

le oui se dit aussi avec le corps, notamment avec le sourire et, pour les
sportives, des petits sauts de joie.

Je tiens à préciser aux honorables journalistes de Biba que je ne suis pas un marsupial, et encore moins un marsupial sportif, et que je ne fais pas de petits sauts quand je suis contente et que je dis oui.
Oh mon amour, ça te dirais d'aller manger au chinois?
Oh oui [boink]oui[boink] oui[boink] des raviolis de langouste frits [boink] super (boink]!!! [boink boink boink].
Je pourrais me faire des couettes qui tressautent assorties à ma nouvelle attitude je me drogue avec mon Ajax Fête des Fleurs.

Page 74, le MICRO TROTTOIR! Alors là, limite j'achète Biba rien que pour ce rendez-vous, je suis absolument fan. Ca me fait hurler de rire. Ce mois ci: le détail qui m'a fait fuir. Ahahhahahahaha que les gens ont des vies palpitantes, moi j'aurais rien à dire sur le sujet. Je n'ai jamais rencontré de mecs trop poilus, trop pédants, avec des caleçons ridicules, des auréoles sous les bras, ou adepte du tripotage de queue en public. Je ne dois pas avoir de veine. Bon d'accord j'ai un chéri qui se perche comme un oiseau sur sa chaise pour bosser sur son portable et il le faisait déjà sur les bancs de la fac, qui confond oreiller et coussin, lavabo et évier*,et qui chante L'île aux enfants de façon tellement atroce et tellement convaincue, qu'on prie pour que ça s'arrête et qu'on a pitié de son enthousiasme débordant... Mais je ne me suis pas barrée pour autant. Je suis tellement pire. Uhuhuhuhuhuu.

La suite au prochain épisode (oui j'ai une vie aussi, et un obscur dvd qui attend d'être visionné figurez vous). Mais je vous aime. Et pas qu'un peu.

* oui il est prof de lettres stagiaire, et oui il ne lit plus ce blog, ouf.

revue de détail

Aujourd'hui, je vais satisfaire au plaisir de mon lectorat féminin. Ou pas. Aujourd'hui, je blogue mon numéro de Biba. Ouééé. Han non partez pas!

Page 16, je résisterais à l'envie d'avoir cette jolie radio psychédélique dans ma salle de bain, elle est certes sublime, mais non je n'ai pas 360 euros surnuméraires. Je devrais peut-être m'ouvrir une wishlist?

Page 22, je me demande quelle femme a envie de se masser (se faire masser) avec une brosse en bois laqué composée de 127 perles de culture. Il paraitrait que c'est jouissif, permettez moi d'en douter. Déjà autour du cou c'est super ring', les perles de culture, alors sur une brosse, ça fait non seulement poule de luxe, mais en plus complètement con. Cot cot.

Page 29, mon dieu que Laura Smet ressemble à Nathalie Baye. En même temps elle ressemblerait à Blandine Le Querec, on s'étonnerait.

Page 32, ah bah c'est malin, maintenant j'ai envie d'aller voir Le Secret des poignards volants. Bon ça se joue où et qui garde mes gnomes? Des volontaires dans la salle?

Page 41, bon y'en a pas un peu marre des blondasses à pwal pour vendre de la lingerie? Encore elle là ça va, elle a des cuisses plus grosses que ses bras. Par contre la tête penchée sur le côté (elle est astygmate la dame?) et la bouche entrouverte, les poings prêts à descendre le slip, c'est pourquoi? Non madame je veux pas voir ta foufoune, rhabille toi merde! Ils ne savent pas chez Biba que ce sont des nénettes qui lisent leur magazine?

Page 45, zut, il paraitrait que les romans se vendent super mal, mais comment je vais faire pour devenir riche moi? C'était quand même mon plan B (oui le plan A c'était l'enseignement mais franchement, ça rapporte des queues de cerises, des clopinettes, du vent, oui je suis gourde)

Page 47, oh des cabas supers moches. Et super chers. Ah mais c'est signé Hermes ma bonne dame. Et le texte à l'avenant essaie de te faire comprendre que si tu ne l'achètes pas t'es pas hype et pas culturée du tout:

Sampling de matières et de textures, méli-mélos d'imprimés, de mousselines,
paillettes et plumes, tissus rebrodés... Les fragments du discours de la mode
dessinent une esthétique de la reconstruction d'où naissent de joyeuses
surprises. Comme ces drôles de cabas en bribes de carrés Hermés [...] Chacun est
unique. Et à un prix hors du commun*. Pour du Hermés bien sur!

Page 50, mon dieu, silvouplé, il faut empêcher les paires de chaussures de se reproduire la nuit, dans l'obscurité des boîtes en carton, dans ces salons échangistes que sont les arrières boutiques des magasins de pompes. Cela fait quelques années que nous subissons les rejetons de ces amours défendues. Après la ballerine à rayures adidas, la Converse à talon aiguille, la tong à talon (!!!) et autres horreurs, voici la botte de pluie type Aigle à talon haut. Je propose la castration et la ligature des trompes de toutes les paires de shoes de France et de Navarre.

La suite au prochain épisode, ta da da da da da ...


* 300 euros dans ta face.

bachibouzouk

Aujourd'hui j'ai commencé à mettre en pratique la "non-attitude". Dans Biba ils nous disent qu'il faut apprendre à dire oui, alors qu'il y a quelques mois il fallait apprende à dire non, faut croire qu'ils nous prennent pour des filles sans cervelle chez Biba, contrairement à ces filles là qui elles nous titillent les zygomatiques et le cervelet inférieur gauche (pitié qu'aucun étudiant en médecine ne lise mon blog, sinon je suis ridiculisée à vie, au moins).
D'ailleurs faudrait que je vous fasse un jour la synthèse d'un Biba, ça pourrait le faire. Et puis oui, je le lis quand même tous les mois, et je songe même à m'abonner (trop chou le tee shirt barbapapa et la boule à neige assortie, je suis irrécupérable).

Donc aujourd'hui, la non attitude, parce que je ne suis pas hype, je suis restée quelques mois en arrière. J'avais été prévenue la semaine dernière par voie bloguesque par cette fille là que le gars chargé du ménage/gardiennage/flicage à deux balles de la Maison des Assocs où nos filles vont à la danse, ne voulait plus que les poussettes montent à l'étage. C'est dans le réglement. Touche tes fesses avec ton règlement oui.

Je suis donc arrrivée hyper préparée mentalement, j'avais tout bien répété dans ma tête, pas question que je laisse ce fâcheux me dicter sa loi, sous prétexte que son syndrôme pré-menstruel l'oblige à passer la serpillère après chaque passage dans le hall (alors une poussette, le pauvre, il défaille) et le pssshhhhtt d'ajax sur la porte vitrée dès qu'une mouche a le malheur d'éternuer dessus. Je m'étais fait une liste d'arguments chocs:
# Il est hors de question que je porte 11 kilos à bout de bras
# Jusque maintenant ça ne posait aucun problème, vous allez avoir vos règles?
# Je veux bien laisser ma pousssette en bas, mais seulement si vous me signez une prise en charge financière totale en cas de dégradations ou de vol.
# Vous allez faire quoi? M'empêcher de passer? Essayez voir qu'on rigole un peu.

Mais en fait, quand je suis arrivée et que j'ai vu ce grand abruti se précipiter vers moi son laïus au bord des lèvres, j'ai changé d'idée. Je me suis souvenue de Saint Biba, et hop, à chaque phrase qu'il me sortait, il faut laisser la poussette en bas nianianiania je répondais Non, et je continuais d'avancer d'un pas ferme et décidé vers la porte qui mène à l'ascenseur. A la fin il était derrière moi entrain de râler et j'ai franchi la porte, victorieuse. Non mais.
Quand je suis ressortie, je ne l'ai pas vu, et quand je suis retournée chercher la Lutine, idem, invisible. Il a du aller essuyer ses larmes dans sa serpillère, le Monsieur Propre de service. En plus c'est fou, mais ma poussette n'a dérangé personne, elle n'était même pas sale et n'a laissé aucune marque, alors que bon il paraîtrait que la poussette c'est l'instrument du diable.
Les chefaillons en herbe, sérieux, dès que tu leur met un pseudo réglement entre les pognes, ils se sentent investis d'une mission divine. Et mon petit nom à moi, c'est Belzébuth. Nan je déconne. Juste je suis vexée comme un pou car j'ai lu dans les commentaires d'un blog qu'un anonyme n'avait lu que quelques posts de ma plume, parce qu'il en avait assez de lire des méchancetés.
Tiens en r'vla une couche.
Alors que je suis un ange de douceur, de calme, et d'harmonie cosmique. Grummmbblll.


EH! DITES!
L'anonyme se trouve être une anonyme qui ne l'est plus, donc bon je suis moins vexée.
En plus Heidi m'a fait une spéciale dédicace, donc hop, je ne boude même plus, si ce n'est pas de l'euphorie ça y ressemble...

exploit (motivation par le blog)

Je n'aurais pas du lire le post d'Isadora parce que voilà, maintenant j'ai des envies de rangement, et autres aplanissements qui me trottent dans la tête. Le seul problème c'est que si la raison me dit qu'il faut que je fasse mes comptes avant faillite et suicide du deuxième étage, mon Moi profond a seulement envie de glandouiller, voire même d'aller se pieuter vite fait, histoire de voir ce que ça fait que de se coucher en même temps que les enfants...Peut-être que depuis le temps j'ai tellement perdu l'habitude de dormir longtemps, que je risque de me réveiller à 02.00 du mat fraîche et dispose? Ca me permettrait d'aller au choix ou taguer la porte de ma nouillasse de voisine facho, ou encore d'aller éparpiller de part la ville, à la faveur de la nuit protectrice, les tits autocollants de Cali....
Mais la raison est souvent la plus forte, elle a pris le contrôle et me dicte ce post, pour que je fasse devant vous la promesse solennelle d'aller faire mes comptes et plus vite que ça encore.
Pourquoi ne suis-je donc pas millionnaire? Je tiens à dire à J.K.Rowlings qu'elle m'a piqué mon pognon, et que j'aimerais bien qu'elle me le rende merci. Je ne peux plus écrire cette fabuleuse histoire d'élève sorcier en proie aux doutes de l'adolescence et en lutte contre le Mal. Pas merci J.K.
Cornebistouille, que vais-je donc bien pouvoir faire pour devenir riche? (oui je veux devenir riche pour engager un comptable, un petit gars à lunettes façon Clark Kent, qui compterait mon flouz à ma place)
Visiblement le blog comme source de revenus ça ne fontionne pas du tout, je n'arrive même pas à me faire sponsoriser, et Dieu sait pourtant que j'ai essayé uhuhuuhuhuuh.

Faut que je trouve une idée de bouquin.
Non.
Faut que je fasse mes comptes.

Gasp.

mais il fait exprès?

Profitons du fait que mon chéri ne lit plus mon blog depuis qu'il a quitté son taf pourri pour son super trop de la balle nouveau statut de prof de lettres stagiaire (ceux qui sont passés par l'ioufmeuh savent, les autres ne peuvent que deviner les méandres sadiques de la formation par lesquels il est obligé de se faufiler chaque jour) profitons donc, pour casser du sucre sur son dos.
Ouais je suis comme ça, super teigne, super méchante, super relou, hin hin hin, rien à foutre. C'est mon blog, je pète la goule à mon amour dessus si je veux.
Allez hop c'est parti.
Alors mon chéri à moi, il est distrait. En fait je le soupçonne fortement de mener une double vie, et la partie qu'il ne passe pas avec moi, il doit sûrement la passer avec une Vénusienne à gros nichons, là bas sur sa planète à elle. Ca doit être pour ça qu'il plane un peu, il rêve à elle, et il essaie de se souvenir ce qu'il a oublié d'acheter au supermarché intergalactique, et hop, il oublie d'acheter le pain pour nous. Ouais il oublie plein de trucs, il ne fait pas gaffe à ce qu'il fait, il est maladroit (la seule chute de bébé répertoriée à ce jour est à son actif, j'ai failli lui arracher les globes occulaires, puis je me suis dit qu'un père aveugle ce n'était pas glop pour mes enfants) et il fait des gaffes.
Je ne sais pas si sa Vénusienne à petit cul et gros nichons subit ça aussi, s'il fout les pieds dans le plat là bas aussi, mais ici alors, il ne fait pas semblant.
Dernière en date, vieille de moins d'une heure.
Il va pour descendre des trucs à la cave. J'en profite pour l'enguirlander un chouïa sur ses pratiques erratiques de distorsion du rangement de la cave. Parce que c'est quand même bizarre qu'à chaque fois que j'y descend après lui, je retrouve un boxon sans nom là où j'avais laissé place nette? Ou alors c'est là que se situe son vortex direction Vénus? Faudrait que je fasse gaffe à ne pas mettre le pied dedans en rangeant son bordel. Pas envie de me coltiner une explication intergalactique avec la Vénusienne (remarquez je pourrais lui demander si sur sa planète, les pubs pour les serviettes hygiéniques montrent du sang rouge?).
Donc: ouais, tu exagères, c'est le bronx en bas tu pourrais prendre la peine de remettre les choses en place on peut plus mettre un pied devant l'autre merde à la fin (là je suis obligée de marquer une pause pour respirer)
Lui: oui mais je n'ai quasi rien dérangé, c'est rangé la cave, à part trois cartons et les cadeaux.
Yeux furibards, et trois coups de pieds dans son mollet plus tard, il comprend sa bourde et file directos à la cave sans demander de rab. Mais qui m'a fichu un couillon pareil, capable de révéler mine que rien à portée d'oreilles naïves que le grand barbu n'existe pas pour de vrai. Screugneugneu. Heureusement, la Lutine, toutes à ses petites affaires dans sa chambre, ne prêtait pas attention (pour une fois!) aux propos parentaux. Il s'en est fallu de rien.
Non mais parce que bon, les yeux de ma fille le matin de Noël, je travaille dur pour y arriver hein, si on me gâche ça, mon seul et unique cadal à mwa, je pourrais mordre.

Et oui, je commence aujourd'hui la super mauvaise période du mois. Et non ce n'est pas bleu. Mais ça me rend un tantinet agressive, mais vous aviez déjà remarqué, lecteurs perspicaces et aimés.

les épinards

Le livre des bruits offert au Gnomazizi pour ses 1 an
(coucou toi)

Pourquoi je déteste, que dis-je je HAIS, j'EXECRE, les épinards...

(attention âmes sensibles s'abstiendre merci )

Quand j'étais petite ma mère était beaucoup plus sévère qu'aujourd'hui. Au niveau de l'éducation entre autres ça déménageait sévère dans sa calebasse. Entre autres, il ne fallait pas que j'ai une alimentation déséquilibrée et elle appliquait à la lettre ce qu'elle avait lu je ne sais où.... Du coup elle me faisait manger de la cervelle d'agneau et des épinards, parce que C'EST PLEIN DE FER LES EPINARDS.
(bon maintenant on sait qu'il y en a autant si ce n'est plus dans les haricots verts, mais dommage on ne l'a su qu'après, je n'ai jamais de chance)
Donc ma reum qui était loin d'être une rigolote à l'époque (maintenant elle est kré gentille hein ) me faisait manger des épinards, PARCE QUE C'EST BON POUR TA SANTE. Le fait que déjà je trouvais les épinards atroces ne changait rien au problème. Bon je les tolérais super moulinés mélangés à de la purée de pomme de terre, je trouvais même ça plutôt sympa. Mais les épinards en branche cuits, plaf la platrée d'orties dans l'assiette, arghhh, impossibeule. J'obéissais cependant à ma maman, et je mangeais (remarquez j'avais intérêt, je l'ai dit que c'était moyen une rigolote ma môman, en ces temps lointains)
Un jour je devais avoir quoi? pitètre 8 ans, je déjeunais à la maison avec ma mère, et pis il était l'heure de retourner à l'école. Et bien sûr je chipotais sur mes épinards, parce que oui ça me coûtait vraiment d'avaler cette mixture infâme, et ma mère devait déjà avoir cet a priori débile sur les patates (comme quoi ca fait grossir, et la frite c'est le diable revenu dans l'huile, nianianiania) donc exit la purée pommes de terre-épinards salvatrice...
Ma mère me pressait, m'engueulait grave même sur la fin et donc j'ai fini par avaler mes épinards en quatrième vitesse et croyez moi ce ne fut pas la moitié d'un exploit, c'était abject. On sort de l'appart, et arrivée dans l'escalier je suis prise d'un haut le coeur irrépressible, et je vomis (ah j'avais préviendu, hein, que c'était gore, on ne vient pas râler maintenant bande de chochottes) une partie des épinards dans ma main.
Et là, ma mère m'a dit:
RAVALE
(avec des yeux furieux de maman qui en a marre que sa fille fasse chier le monde exprès)
et je l'ai fait.


Depuis il faudrait me payer au minimum 1 500 euros pour que je daigne avaler une assiette d'épinards en branches.


Bon appétit les gens.

râââââ lovely!

UN AN

MERCI Heidi

Mon fils a eu un an aujourd'hui, et comme super cadal donc, une otite. Je vous rassure il a eu aussi une super loco qui roule toute seule, un train en bois avec plein de trucs à démonter dessus (trop le bonheur) une ferme à encastrements (sa passion) et un joli livre matellassé. La suite demain, avec encore un gâteau, et ce coup ci il aura peut-être capté le coup de la bougie, vu qu'aujourd'hui il a failli y laisser et des doigts et sa frange...
Il a mangé son gateau avec délectation, il était tout barbouillé, c'était ravissant. Je repense à sa naissance, à ce petit bout d'homme qui ne voulait pas manger, à mon angoisse de le voir refuser de se nourrir alors qu'en fait il avait juste l'estomac plein en naissant, le digne fils de sa mère...
Et ce soir, alors que le moral est bof moyen (oui oui il n'y a toujours pas d'eau chaude dans mon chez moi, c'est affligeant*), qu'on rentre d'une réunion politique intéressante mais fatigante, on ouvre sa boîte mail, et hop, it's magic, on se retrouve avec une banane accrochée d'une oreille à l'autre, et une larme d'émotion au coin de l'oeil. Et on se dit que le oueb, quand même, c'est bien. Pour ce moment là, Heidi, merci, du fond du coeur.

(punaise limite je deviens Bisounours Girl, là, qu'est ce qu'il m'arrive?)
(ça va finir par se voir non qu'en fait je suis une vraie gentille?)


J'en profite pour annoncer aux fans de Klug, l'âne bleu le plus célèbbre du oueb, qu'il a finallement été supplanté à la suite d'un coup d'état doudouesque de grande ampleur, par Bû, le singe à houpette, qui non seulement a le bras long mais surtout la patte large et mordillable à loisir. Klug reste cependant au service des gnomesques gencives, ne vous inquiétez pas pour lui (et son clone dort dans le placard, prêt à prendre le relais). Il faudrait juste que je commence à me renseigner sur la possiblité d'acheter un second Bû, vu qu'un doudou est destiné à être perdu, trop triste.


* historique d'a n g e l se pèle le derrière à l'eau glacée:
samedi 13: l'eau chaude ne coule plus: la chaudière vient de décéder.
dimanche 14: que voulez vous faire un dimanche à part attendre?
lundi 15: prise de rdv et rdv le jour même avec les chauffagistes. Diagnostic de mort clinique du corps de chauffe.
mardi 16: envoi de devis à l'agence, qui réussit à contacter le proprio en fin de journée.
mercredi 17: tempête dans la tête du proprio qui finit par accepter le devis en fin de journée (commence à me gaver lui)
jeudi 18: bon pour accord faxé aux chauffagistes, et donc logiquement commande d'un nouveau coprs de chauffe auprès de la socièté qui fabrique ma chaudière.
vendredi 19: attente (il faut un délai de 48 à 72 heures pour que le corps de chauffe soit livré, oh bonhuer absolu, félicité éternelle)
samedi 20 : on attend (et on se pèle)
dimanche 21: on attend et le fatal brozeur change le robinet d'arrivée d'eau (avec mon chéri, on l'admire, il sait tout faire ce mec!)
lundi 22: non le corps de chauffe n'est pas arrivé, on l'attends pour demain.
mardi 23: on croise les doigts (mais on y croit moyennement)
Voilà comment on se retrouve 10 jours sans eau chaude, et ce sans aucun recours légal pour obtenir le moindre dédomagement. Ca fout un peu les nerfs, et ça altère même l'optimisme le plus débordant.

lâche moi les tongs, plize!

Demain, à 18.30 pour être précis, le Gnomazizi aura un an. Ouéééééééé.
Sauf que:
#nous n'avons toujours pas d'eau chaude, mais espérons qu'à 18.00 dernier carat demain ce sera réparé (sinon killage en direct, cela fait 9 PUTAINS DE JOURS qu'il n'y a que de l'eau glacée chez moi, crébindiou de peste purrulente!)
#le robinet d'arrivée d'eau de mon appart est tout neuf mais le tuyau tient avec un bout de chambre à air récupéré dans un local à vélos en bas de l'immeuble (pardon monsieur T. elle était sûrement à vous, on s'est permis d'emprunter sa dépouille, ne nous en voulez pas, c'était une sorte de euhhhh tranplantation d'organes! voilà! c'est ça), car mon fatal brozeur (bizoux toi!) avait bien son chalumeau, mais le chalumeau, quel gros con, n'avait plus d'oxygène, coma dépassé le chalumeau, donc pas de soudure.
#le Gnomazizi de moi il a une otite (et des ganglions plein, et de la fièvre beaucoup) ce qui ne l'a pas empêché de faire des mamours au médecin passé ce soir, de lui faire plein de sourires et de se le mettre dans la poche.... (ni le médecin de se mettre un chèque de 58 euros dans la poche d'ailleurs)

On ne va pas se laisser abattre hein! Je trouverais bien le temps d'organiser un anniversaire décent entre deux coups de fil à la boîte de chauffagistes, la réparation de mon frère, les médocs du loulou, et l'école de la Lutine (qui va sécher éhontément demain matin, pas possible de l'emmener, car son frère n'a pas autorisation de sortir). Juste faudrait que je retrouve cette fichue baguette magique...

je suis (super) courageuse

En allant faire mes courses ce matin, quel ne fut pas ma surprise de voir mon oeil irrésistiblement attiré par une nouveauté au rayon des crèmes desserts. Au milieu de tous ces marrons chocolat, de ces beiges café, de ces jaune pâle vanillés, du vert! Du vert amande. Mon sang (ma salive?) ne fit qu'un tour, et hop dans le caddie, un paquet de 4 danettes vertes, ce qui est, il faut le dire, une bien curieuse couleur pour une danette. Il s'avère que la chose est à la pistache.
Regardons de plus près la composition: point de pistache, juste un arôme. D'ailleurs c'est bien précisé saveur pistache, ce qui veut dire ce que ca veut dire: cette crème n'a jamais vu le début du commencement d'une pistache, et si elle sait à peu de chose près à quoi cela ressemble, c'est grâce au dessin sur l'emballage. Bon alors, s'il n' y a pas de pistache, pourquoi diable est-ce que c'est vert hein? Hein?
Du colorant? Oui oui, de la chlorophylinne et du béta-carotène. Profitons-en pour enrichir un chouïa notre culture de gastronome de supermarché averti.

béta-carotène: Les caroténoïdes dont fait partie le betacarotène sont ces pigments jaunes ou orangés qui donne leurs couleurs aux fruits et légumes comme les carottes et les abricots. Sources: Patate douce, Spiruline, Abricots secs, Chicorée sauvage crue, Carotte crue, Épinards cuits, Cantaloupe, Pissenlit, Persil, Brocoli, Mangue, Papaye, Tomate.

chlorophylline: Type : Colorant. N°CEE : E141. Nom : Complexes cuivriques de la chrolrophylle et de la chlorophylline. Couleur : Vert. Caractéristiques : Produit naturel issu des plantes (feuilles ou herbes) enrichi chimiquement en cuivre.

Ah.
Autant dire que je m'apprête à manger une danette essentiellement faite avec du lait, du sucre, de la crème, des gélifiants, et donc de l'herbe et au choix des brocolis ou des épinards (ça dépend si c'est pour Alix, ou pour moi, on va dire) (il faudra absolument un jour que je finisse par vous la raconter cette histoire d'épinards).
Miam, de la Danette verte, arôme pistache, colorée avec de l'herbe enrichie en cuivre et des épinards. Youpi.
Je bous tellement d'impatience de goûter à ce nouveau fleuron de la haute gastronomie des hypermarchés, que je ne prends même pas la peine de laver une cuillère, et je tape directos dans les cuillères de mon fils. Même pô honte. Hyper tendance même, si je veux.
J'ouvre.
Couleur vert amande. Consistance Danette classique.
Je goûte. Ce n'est pas du tout infâme, je dirais même qu'on ne sent pas l'herbe, ni même les épinards (ouf!). Bon en fait, c'est un goût bizarre oscillant entre le sucré et le salé, ce qui est assez logique vu que la pistache ne se trouve pas au sommet de la pyramide sucrée non plus. Une danette salée, c'est un peu curieux. Ce n'est pas dégueu, mais ce n'est pas super bon. C'est carrément bof en fait. J'en goûte une seconde pour vérifier plus attentivement les caractéritiques du produit, on est scientifique jusqu'au bout ou on ne l'est pas. C'est définitivement mangeable, et c'est sûr: c'est super moyen. Je n'en rachèterais pas.

Quant à ceux qui s'indignent que je mange des danettes vertes alors que je suis au régime, je répondrais:
1. je fais ce que je veux, et je te merde
2. ceci est un test scientifique d'abord
3. cela fait maintenant 8 jours que je n'ai pas d'eau chaude, faut pas me chercher, compris?

Et je finirais en m'indignant, oui oui je suis comme ça , mauvaise comme la gale au cul pelé d'un chien errant, sur le fait que certains soient payés à chercher des nouveaux parfums de Danette, alors qu'à la place ils pourraient, je ne sais pas, ah si! je sais! zigouiller leurs collègues qui pondent des pubs over crétines sur le L Caseis Actif ou le Bio qui te fait chier dans le trou, ou le Velouté Mix qu'il est si liquide qu'on croirait qu'il vient d'être revomi direct dans la bouteille. Ouais voilà, ils pourraient faire ça chez Danone.



ps: ceci n'a rien à voir, mais le Gnomazizi a fait aujourd'hui ses premiers pas en free-style. Mon fils marche, youpi. Bon bientôt il apprend à débuguer mon pécé.

Central Berk

Il se trouve que je suis une fan de Friends. Bon d'acord je ne dors pas avec une peluche Joey (ça doit bien exister non? bizness is bizness) et je ne bois pas mon thé dans l'une de ces grosses tasses rondes de la série. Si je suis aussi maniaque que Monica, s'il m'est en effet arrivé de peindre mon salon en mauve, je garde quand même mes distances par rapport à la série la plus hilarante (à mes yeux) avec That Seventie's Show. Depuis 7 ans environ, depuis que j'ai découvert la série en fait, je m'offre tous les Noëls la dernière saison sortie.
J'ai les 8 premières saisons en VHS et en V.O. bien sûr, et la saison 9 en DVD, parce qu'entre la 8 et la 9, hop mon home sweet home est passé au niveau technologique supérieur, merci brozeur. Il y a quelques jours, je suis allée fouiner sur un célèbre site marchand en ligne, la kefna.com pour la nommer. Je cherchais la saison 10, qui est la dernière, je le rappelle pour ceux qui s'en battent les roubignolles de Friends. Et là, oh horreur oh stupéfation oh misère commerciale, n'ai je donc vécu que pour cette ignominie, au lieu de vendre un coffret de 3 DVD double face, comme pour la saison 9, aux environs de 45 euros en prix vert, hop là, DEUX coffrets de 3 DVD une face, à 40 euros pièce. Sachant qu'en plus il y a 6 épisodes de moins que dans les autes saisons, soit 18 au lieu de 24, soit 1/4 de durée en moins tout de même, je trouve que ça s'appelle pousser mamie dans les orties à coup de batte de base ball.
Il est hors de question que je l'achète à ce prix là, parce que d'abord, c'est super cher, mince 80 euros les 18 épisodes, ils peuvent se brosser chez Warner, et ensuite parce que je trouve cela honteux d'exploiter ainsi l'engouement des fans pour la série. Et aller s'imaginer que les gens ne vont pas piper mot parce qu'ils veulent connaitre la fin, c'est vraiment les prendre pour des débiles.
Enfin je dis ça, mais le coffret est dans les trois meilleures ventes de la série, alors qu'il n'est pas encore sorti. Les gens sont abrutis ce n'est pas possible. Ou alors ils sont riches. Voire même ils sont riches et abrutis.


Bon et si je me faisais une wish-list moi? Promis je ne mettrais pas la saison 10 de Friends dedans.
Nan je déconne. Ou pas.

Han bien sûr je sais qu'il y a des problèmes vachement plus graves dans le monde. Mais même. C'est nul.

mode merci activé

Sardine, elle a ouvert un blog. Et franchement, s'il y a bien un endroit où on se sent comme assis à la table de la cuisine d'une amie délicieuse, entrain de siroter un thé exotique, de feuilleter des albums ravissants, de grignoter une part de gâteau yummy yummy, pendant que le chat ronronne à vos pieds et que le soleil se fait plus bas sur l'horizon, c'est bien chez elle. Les éclats de rire sont fournis, la chaleur humaine n'est pas optionnelle, et le bonheur respire à chaque mot et à chaque trait de crayon.
Et en plus elle fabrique de ses doigts magiques des cadeaux pour les petites filles dont les mamans se sont follement amusées à chercher des détails biscornus sur la voûte de la chapelle Sixtine. Le paradis je vous dis.