Anti-Procrastination Day

Ah bah ouais aujourd'hui ce n'est pas de la rigolade, c'est le jour qui a été choisi officiellement pour mettre fin à la procrastination qui sévit dans ma pauvre tête malade. Il est fort possible que vu l'ampleur de la tâche cela devienne même Anti-Procrastination Week. Soupir accablé.
Au programme du jour:
épilation des guibolles (vu qu'un demi mollet a été dépoilé ce matin, le reste va devoir suivre avant ce soir, imaginons que par malheur je me casse l'autre patte, imaginons la goule du médecin aux urgences devant mon mollet poilu grave et mon mollet à moitié chauve, sortons le dépoileur et vite)
lavage de veuchs dans la foulée
travaillage avec Alix sur la mise au point d'une programmation d'activités pour sa Mini
emballage des cadals d'anniv de mon Gnome (il aura 2 ans mardi, j'ai l'impression de l'avoir pondu hier, passons)

et
au choix:

blogage des deux questionnaires que je me suis fait bêtement refiler (je ne cours pas asez vite) dont l'un des deux est ewotique, trop de la balle (où est la corde pour me pendre, qu'on en finisse?)
OU
faisage de mes comptes, qui au 23 novembre n'auront pas été fait depuis trois mois, que c'est le mal, et que je suis ruinée c'est sûr.


Et je sais très bien ce que VOUS vous préféreriez, mais il n'est pas encore dit que vous remportiez la partie. Faut voir. Si vous me suppliez suffisament, peut-être.

clairvoyance

-Maman, mes chaussures elles sont trop petiiiiiiiiiiites, elles me font mal aux pieeeeeeeeeeeeeeeeds euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

- Pourtant elles t'allaient bien hier, qu'est-ce que c'est que cette histoire encore? Tes pieds ont poussé pendant la nuit ou bien?
-Mais je te jure elles me font maaaaaaaaaaaaaaaal aux pieeeeeeeeeeeeeeeds, je n'arrive même pas à l'enfiler celle làààààààààààààààààà!

...

- Ah mais c'est peut-être parce que je les met à l'envers?
- Ah bah ouais peut-être.


Voilà comme à 6 ans et deux semaines, la lucidité est venue à ma fille.
Alleluïa.

ketchup monster

il est là!

sauvez vous tant qu'il est encore temps!

note 465 sous influence
réalisée grâce à ce bidulotruc nouvelle version...
et un trucmuche sur le tofblog.

encore un coup de Miss Ajax Fête des Fleurs

Au départ je devais aller chez ma coupine la baleine échouée sur canapé, pour qu'on mette au point une progression et des activités pour sa Mini déscolarisée. On s'était dit 17.00 comme heure. A 18.00, mon téléphone m'arrache à mon oreiller, la tête profondément enfouie dans le fondement.
Ketchup Monster est là madame ma coupine, il m'a assommée ce n'est pas ma faute, c'est lui!

J'arrache ma tronche de mon postérieur, et je fonce en essayant de ne pas me rétamer, jusque chez elle. 5 minutes plus tard je m'écroule comme une merde dans son lit, trop d'efforts.
On commence à bosser, trnaquilles, tout ça, puis comme c'est rien qu'une femme enceinte, elle contracte. On regarde le bidon qui devient tout dur, ouh la, c'est quelque chose quand même. On passe aux jambes de la dame, et là, c'en est trop, la femme enceinte décide que non cen'est plus possible, ses jambes ne peuvent plus rester dans cet état de poilaison avancé. Trop c'est trop, son chéri lui a parlé de recoiffer ses jambes, la coupe est pleine, épilation time baby. On envoie son chéri chez moi pour chercher mon épilateur supersonique qui bute le oilp.
La femme enceinte commence avec force soupirs et tortillages dans tous les sens à essayer de s'épiler la gambette. Il devient vite évident qu'elle n'y arrive pas.
C'est là que la Miss Ajax Fête des Fleurs se réveille en moi, je m'empare de l'épilateur, de la jambe de la coupine, et zoupla, épilation! Le hallogène s'envoie en l'air le bougre, je suis obligée de faire ça à la lueur d'une petite lampe pas terrible posée sur un tabouret, mais qu'importe, vas-y que je bzzzzbzzzzzzzzzzite sur le mollet, et que je te kille le pwal. Une jambe de faite, massage avec du beurre de karité, mais mais cela fait combien de mois que ces pauvres petons n'ont pas vu la lame du coupe-ongle, hum? Je file chercher le coupe-coupe et clic clic les petits ongles d'orteils volent sur le plancher. Comment ça le ventre empêche tout accès? Je ne veux pas le savoir, on en doit pas laisser ses ongles de pied grandir en liberté de cette façon voyons! Clic clic.
Deuxième gambette, bzzzzzzzzzz bzzzzzz, et tourne toi comme ça, ça va je ne te fais pas mal? bbzzzzzzzzz bzzzzzzzzzzzz. Massage au beurre de karité again, et clic clic again.
C'est l'heure de rentrer chez moi, estétichienne time over.
Je reviens demain, j'apporterais la râpe à callosités, la crème très hydratante pour petons en détresse et du vernis à ongles, le rose pâle qui fait nickel joli.
Il est hors de questions que ma coupine accouche avec des pieds en vrac et des jambes poilues. C'est quand même ce que la sage-femme et le médecin auront en premier sous le nez. Enfin à part.... vous savez.
Il ne fallait pas embêter Miss Ajax Fête des Feurs, elle est réveillée maintenant. Et elle n'est pas contente. Tous aux abris.


si vous suivez vous savez que ceci est la note 464.
et il y a une nouvelle photo sur le tof blog.

encore une victoire du canard

Déjà si vous n'aimez pas les notes où je parle du fait que je suis assise sur les wawas avec mon fils la glue, ce n'est pas la peine de continuer. Car, oui, cela va être une note de wawas, une de plus. Je sais c'est dur.
Donc voilà qu'à l'heure de partir à l'école ce midi pour aller récupérer la Lutine, je me retrouve assise sur mes toilettes.
Bien sûr ma porte ne ferme pas. Sinon vous pensez bien, je la fermerais au verrou, et j'aurais la paix, dans les hurlements certes, mais une paix relative. Pourquoi est-ce que je n'ai pas de verrou? Ah ah ah ah ah ah. Demandez donc à mes deux propriétaires, puisque dans mes deux appartements successifs, je n'ai jamais eu de verrou fonctionnel sur la porte des toilettes. Un coup de peinture malheureux et voilà le verrou bloqué par la valentine deluxe en solde couleur coquille d'oeuf moucheté. Fini la tranquillité, car un apprenti Monsieur Bricolage a balancé de la peinture partout. C'est super rageant. Certains aiment lire aux toilettes, et j'en fais partie. Mais ce n'est plus qu'une douce rêverie, qui m'accompagne parfois, entre deux braillages et deux câlins, lorsque je me retrouve assise là, le jean sur les converses, à vaquer aux occupations que requierent ces lieux.
Ce midi, à onze heures 10 pour être précise (pas vraiment midi donc, techniquement parlant, mais on fera comme si), j'étais donc dans mes toilettes. Et en retard, car non chaussée, avec un enfant non chaussé, non équipé pour le froid arctique tombé depuis peu sur nos régions. Le voilà qui réalise que je ne suis plus dans la même pièce que lui, et il abandonne immédiatement ses activités (que je préfère ignorer) pour venir me gluer, histoire de.
Et là, je me dis que bon, il est grand ce gamin, il va avoir deux ans dans une semaine, il pourrait faire avancer le schmilblick au lieu de bêtement cocooner sa mère. Et là, prise d'une folle audace, je lui demande d'aller me chercher ses chaussures. Qu'on rentabilise le temps qu'il passe à me ventouser dans les wawas, que diable.
- Va chercher tes chaussures mon coeur.
Regard interrogatif, vite remplacé par un mode calinage activé.
-Va chercher tes chaussures mon coeur, elles sont dans le salon.
- Saussu?
- Oui tes chaussures, mon chéri, elles sont dans le salon, va les chercher.
Regard interrogatif, il franchit la porte des toilettes.
Victoire!
- Allo? Oui? Oui? Hum! Oui? Oui? Hum!Allo?
Ahem. L'enfant téléphone. Je pourrais parier qu'il téléphone avec la télécommande du ventilateur qu'il a chourré dans le tiroir de mon bureau plus tôt. Cette télécommande avec laquelle je l'ai vu essayé d'allumer le magnétoscope pour regarder la K7 de Balthazar qu'il y a glissé dans le mauvais sens, sans prendre la peine d'ôter préalablement celle de Dumbo.
Il revient. Les mains vides. Il a pris soin de reposer la télécommande du ventilo dans le salon, pour que je ne le gronde pas. S'il est assez malin pour ça, il doit l'être aussi pour aller chercher une fichue paire de pompes montantes taille 25, et les chaussettes qui sont fourrées dedans.
- Les chaussures, mon petit coeur, les chaussures! Va chercher tes chaussures, il faut aller à l'école, tu ne peux pas y aller pieds nus.
[là vous êtes super polis je trouve, parce que vous lisez en faisant, mine que rien, semblant de ne plus savoir dans quelle position je me trouve et où je me trouve, et vous êtes fixés tout comme moi sur l'incroyable objectif que je me suis fixé, à savoir que mon fiston me rapporte sa paire de grolles et fissa encore]
- Saussu?
- Oui! Tes CHAUSSURES! Va les chercher s'il te plait, mon ange, que maman puisse te les mettre avant qu'on parte à l'école. Elles sont dans le salon, à côté du canapé.
- Napé?
- Oui!Vas-y!
[je rappelle que les toilettes sont dans la colonne de l'immeuble, et que toute personne se trouvant présentement en son lieu d'aisance personel, muni d'un verrou en bonne et due forme je n'en doute pas, peut entendre ma conversation. Pourvu que le voisin du dessus soit sorti. Pourvu qu'il n'ait pas la courante. En même temps je l'entendrais si c'était effectivement le cas. Pouah]
Il ressort des toilettes, un air sceptique sur le visage. Je l'entend qui farfouille. Et il me rapporte les chaussures!
Félicitations de rigueur, et là il monte sur mes genoux pour que je lui mette ses SAUSSUS.
Ben allez-y pour mettre une paire de pompes à un Gnome déchaîné et tout euphorisé par l'exploit accompli, pendant que vous êtes assis sur vos toilettes. C'est vraiment du sport. Oh que oui.
Note pour plus tard: mettre les chaussures après, quitte à perdre 5 minutes.

Enfin, que l'on ne s'étonne pas qu'à cette heure indue de la soirée, je n'ai pas encore pris ma douche, vous imaginez bien que j'attends que le stremon soit pieuté pour aller barboter dans ma baignoire et m'occuper de mes ablutions quotidiennes.

Sinon j'espère que l'on n'est pas très malade d'avoir mangé un demi-bol de soupe rance. Ahem. Gasp.




Et aussi
il y a des nouvelles photos sur le tofblog de moi
le titre de cette 463ème note est un clin d'oeil à Heidi et un mot s'est glissé dans le texte, qu'elle saura reconnaitre
et mille merci à Candy Cane qui vient de me donner les clés pour sortir d'AOL. En plus son blog est un bonheur auditif hautement addictif. C'est dire s'il est parfait.

Et donc si vous me cherchez, je suis sous la douche. Splash.

new (pour les yeux)

Voilà. Mon nouveau joujou est en ligne, si le coeur vous en dit.


note 462 pour les intimes

Gougueule Inc.

Ca faisait un petit long moment que je n'avais pas déversé mon fiel sur les charmantes personnes qui arrivent chez moi via ce fabuleux moteur de recherche ouebesque qu'est Gougueule Inc armées de requêtes toutes plus farfelues (débiles?) les unes que les autres.
Comme le Ketchup Monster is on his way home, allons-y, ça me passera les nerfs et m'évitera de me précipiter dans ma salle de bain pour récurer sous le lavabo.
Un petit florilège, sympatique et tout, rien que pour vous.

blog prof ecoles remplacant
Cher Collègue, je comprends bien que tu es en recherche active d'aide et de soutien pour t'aider dans cette difficile épreuve, mais désolée pour toi, cela va faire 2 ans et demi que j'ai quitté le ring. Mais tu ne t'es pas trompé, j'ai bien fait ce boulot pendant 4 ans. Allez un petit conseil pour la route, ne t'étonnes pas si dans chaque nouvelle école où tu débarques pour la journée, tu te retrouves de service de récréation. C'est une sorte de bizutage. N'hésite pas à demander qu'on t'apporte au moins un café pour surveiller la cour. Parce qu'il n'y a pas écrit La Poste.

tête d'oreiller anti-stress
Cher Handicapé du Clavier, je suis désolée mais les oreillers ont des taies, et on y pose sa tête, je sais c'est dur à entendre, mais il va falloir s'y faire, et je comprends bien que ton stress génère ce genre d'erreur lamentable, mais tout de même, se relire n'est pas inutile, même sur Gougueule. Allez pour te faire plaisir, que boit la vache? Si tu répond du lait, tu peux tout de suite sauter sur la boîte de Lexomil, y'a plus personne aux commandes.

le bruit du bisou par ecrit
Cher Romantique Epistolaire, je te proposerais bien smouitch, smack et ka-bang (oui les poëles à frire aussi ont le droit à l'amour) mais je ne suis pas sûre que tout cela soit très orthodoxe. En même temps, au diable les conventions, et embrassons tous en choeur notre écran, la réponse devrait nous apparaître. Ou pas.

calendrier de l'avent modèle
Chère Mère de Famille Exemplaire, je ne saurais que te conseiller de laisser place à ta propre créativité, et surtout n'oublie pas que les chocolats sont pour les enfants, sinon ton popotin ne te dira pas merci au bout de 25 jours d'agapes cacaoïnomanes. Believe me.

méchancetés envers ceux qui ont des poux
Chère Victime Des Parasites, je ne peux que compatir à ton malheur, mais s'il te plait, reste à bonne distance de mon blog, merci, ce n'est pas que je ne t'aime pas (quoique?) mais comme qui dirait que si l'un des squatteurs de ta tête vient sur ma mienne à moi, il risque d'y avoir maldonne, genre cataclysme apocalyptique à explosions multiples sur ta tronche. Mes cheveux, ainsi que les chevelures des membres de ma famille te remercient, et même mon porte monnaie... Pour dire.


ANTI-ACIDES, argile et perte de poids
Cher Angoissé de la Pesée, déjà commence par ne pas crier comme ça ANTI-ACIDES je veux dire ce n'est pas un vilain mot hein, bien que je n'ai aucune idée de ce que tu recherches? Aurais-tu des brûlures d'estomac, ce pour quoi je pourrais grandement compatir? Dans ce cas les anti-acides sont efficaces certes, mais je ne vois pas l'intérêt de l'argile? En cataplasme dans l'estomac peut-être? Cà doit être moyen digeste, et question cuisine sympa, je te suggère de remplacer Rika Zaraï par Jamie Olliver. Par contre je confirme, quand les brûlures sont extrêmement douloureuses, on finit par ne plus manger (à moins d'être super maso ou d'avoir super faim) et on perd du poids. C'est comme ça que je n'ai pris que 4 kilos pendant ma dernière grossesse, grâce au Gnome dont le postérieur me remontait l'estomac dans les amygdales. Le dernier mois on m'a filé du mopral et ma vie a changé, j'ai pris 3 kilos. Je sais c'est super passionnant.

angel anti rides
Cher Internaute Adorable, oui je sais je suis formidable, et oui j'empêche depuis bientôt un an et demi les méchantes rides d'apparaitre sur le visage doux et bienveillant de mes lecteurs, parce que je les aime et parce qu'ils le valent bien. La gym du zygomatique prévient de tout, et surtout de la connerie, il ne faut pas l'oublier.

FILM ANGOISSE MAX BULL TERRIER
Cher Gueulard Cinéphile, déjà baisse le son coco, on ne s'entend plus tapoter le clavier nom d'un petit mulot, c'est gênant. Alors, comment dire, oui je sais bien que mon papa me prends pour son encyclopédie du cinéma perso et qu'il m'appelle à toute heure du jour et de la nuit, pour que je lui dise le nom du gars là tu sais celui qui a joué dans ce film, là, et qu'à chaque fois je trouve en posant juste une question ou deux (je crâne si je veux, c'est mon bloug), mais je ne m'attendais pas à ce que cette compétence de moi que j'ai ait dépassé les limites de mon entourage proche et se soit retrouvée propulsée sur Gougueule Inc. Whaouh. Bref, je ne connais aucun film d'angoisse avec un chien nommé Max, par contre il existe un film français je crois bien (?) avec un chien blanc, un terrier très moche, nommé Baxter, et qui tue tout le monde avec beaucoup de sournoiserie, et non je ne l'ai pas vu (comme quasiment tous les films pour lesquels mon père m'appelle d'ailleurs, c'est le plus incroyable non? Oui c'est mon bloug oh!)

double menton gym faciale
Cher Empaté de la Face, une fois de plus je compatis, vraiment. D'ailleurs si tu as des pistes, je suis preneuse. Seulement à part faire travailler les mâchoires (en mangeant? est-ce bien raisonnable?) ou aquiescer continuellement (oui-oui powaaaa) je ne vois pas trop. Ici, la spécialité c'est le travail des zygomatiques, et du plissé des noeils. C'est déjà bieng.

je réve d'une fille qui j'ai pas vu
Cher Romantique Dysorthographique, qu'il est beau de laisser son esprit et son coeur s'envoler vers l'élue de son coeur, sa promise, sa princesse, son aimée. Qu'il est émouvant de se dire qu'elle est là quelque part, et qu'un jour elle te rejoindra. Seulement, un doute m'étreint. Je me demande si tu réussiras à la trouver sur Gougueule Inc.? Parce que les filles de Gougueule, surtout si tu ne fais aucun filtrage, elles risquent de te sembler pas super romantiques et de briser ton petit coeur. Fais gaffe.

chamallows
Cher Gourmand Monomaniaque, je suis de tout coeur avec toi, mais malhereusement, actuellement, ma coupine Pinkie n'est pas d'accord pour que je te suive sur cette piste sucrée dangereusement calorifique. Et puis zut il y a des sites spécialisés pour tout ce que l'on peut désirer, alors si tu as une folle envie de bonbecs mous et délicieusement régressifs, rejoue au Gougueule Game et ne viens pas m'enquiquiner et me tenter inutilement. Non mais.

photos gratuits de caca qui sorte de l'anus
Cher Anal Avare, je ne saurais exprimer ici le buarkkkk qui me vient à lire ta requête. Il faut de tout pour faire un monde, et vu que tu ne sembles pas être très riche (ou du moins avoir un oursin dans le larfeuille ou une grenade sur la CB) je veux bien être extrêmement aimable, et gentille, et te proposer une solution à peu de frais. Je suis sûre (ne me demande pas pourquoi) que tu as une ouebcam chez toi. Installe-la bien protégée au fond de tes ouaters à toi que tu as, et hop, ça devrait le faire. Juste va falloir installer l'ordi dans les cabinets, mais quand on aime, on se démerde.

AOL et fenetres intempestives
Cher Internaute Looser, je ne sais plus comment il faut faire (oui je suis chez les Abrutis Occultes Lobotomisés aussi, mais plus pour longtemps) pour résoudre ce problème particulier, mais j'ai une solution radicale: tu installes Firefox, Thunderbird, un logiciel de miaou (genre MSN ou AIM), et tu gardes juste le module de connectivité AOl. Et tu bazardes le logiciel. Je te jure après tu respires à fond, et c'est vachement mieux. Et ton ordi te remercie du ménage, crois moi.

gras taie d'oreiller
Cher Noctambule Cochonnou, il ne faut pas manger des chips au lit c'est sale. Si c'est de la vaseline je ne veux pas le savoir, merci. Dans tous les cas un coup de Vanish et on n'en parle plus.

femme tres jolis pour je connecte avec elle
Cher Romantique Dysorthographique, te revoilà déjà, et je vois que Gougueule t'a fait passer du côté obscur de la Force. Malheureusement, ce n'est pas sur mon blog que tu trouveras ce qu'il te faut. Et utilises la fonction Images bon sang, on gagnera du temps.

D OU VIENT LE MOT COQUILLARD
Cher Linguiste Sourdingue, je voudrais bien répondre à ta question, mais je doute que tu l'entendes, tu as une banane dans l'oreille. Si.

comment épiler un teckel poil dur
Cher Tortionnaire Animalier, je doute que mes compétences en matière de pince à épiler, cire froide et autre épilateurs électriques te soient vraiment utiles, et même si c'était le cas, je ne te dirais rien, parce que zutflupke, un chien, quoi, il en a besoin de ses poils. Mais bon, il faut toujours tester la crème dépilatoire sur une petite zone 48 heures avant, histoire de vérifier qu'il n'y aura pas d'allergie. Non mais parce qu'un teckel chauve et rouge, c'est pas jojo.

vous n'êtes même pas humains bande d'enfoirés
Cher Agressif Eructomane, certes. Mais en même temps, tout n'est qu'illusions et tu fais bien de te méfier. Je suis sûre que ton miroir te ment aussi, et je ne parle même pas des voix qui viennent du radiateur et du micro-ondes, hein, celles-là, faut vraiment s'en méfier. Et ouais.

shampoing anti morpions
Cher Enquiquiné du Pubis, je suis dévastée d'imaginer ta souffrance, mais je le suis encore plus de savoir que j'ai du laisser une faute au mot shampooing sur mon blog, pour que tu puisses arriver chez moi de cette façon.

le chat qui fait un salto sur truc rigolo
Cher Felinophile Cocasse, tu ne trouveras sur mon blog que deux chats couillons, capables certes de bouffer les mouches et les cactus et de killer les arachnides, mais totalement infoutus de faire une quelquonque pirouette, sauf sans faire exprès (cassage de goule du haut de la bibliothèque for exempeule).

devenir riche rapidement
Cher Ambitieux Pressé, je te rapelle que mon mail est dans la side-bar de ce blog pauvre et désespéré qu'est le mien, et que donc si tu trouves une soluce, merci de partager. Et pour information, ouvrir un blog ne rend pas riche. Ca fait un an et demi, et pas un brouzouf de plus en caisse. Même pas un sponsoring Picard, c'est pitoyable.

stoks sacs plastique a bretelles
Cher FashionVictime Cheap, tu n'es pas hype du tout, sors de mon blog.


C'est tout pour aujourd'hui. Et surtout, n'abusez pas des moteurs de recherche, c'est dangereux pour les neurones qui vous restent. La preuve.

et une note 461, une!

lutine climbs to the stars

Et encore un morceau de Lutine et un morceau de Din et même de moi,
juste là.

des fois les coupines

Des fois les coupines elles attendent d'être sûres d'en être à la fin du 6ème dvd de 24, et quand c'est bon Jack Bauer a effectivement sauvé la planète et l'univers de la cata, elles se disent que bon, faire croire à tout le monde que le bébé va naître en avance, ce serait pas mal. Pour voir.

Des fois les coupines, elles passent la nuit à l'hôpital et on leur dit que si le bébé ne pouvait sortir son bout de museau que lundi matin, ce serait mieux. Oui mieux.
Des fois les coupines elles détestent le fait d'être à l'hôpital, limite ce serait un peu leur phobie, et donc on remonte le moral des coupines et on organise une semaine à venir en tant que mère à titre provisoire de 4 enfants de 2 à 6 ans (et on a testé le jour-même et oui, c'est CREVANT) pour capitaliser la sérénité des coupines.
Des fois les coupines elles sont tristounes d'être à l'hôpital alors quand on fait les courses on achète des gatals super bons, les diététiques super chers mais c'est pas grave ils sont trop bons, pour aller les introduire en fraude le soir à l'hôpital. Miaoumiam.
Des fois les coupines en fait elles font un faux travail et elles rentrent chez elles, et là c'est vraiment l'euphorie de part et d'autre. Bonga dance pour tout le monde. Enfin pas pour la coupine, qui elle doit garder le pain dans le four encore une semaine, merci. Mais au fond de son lit à elle, c'est plus confort oui oui oui.
Des fois les coupines, pour survivre, elles ont du manger des brocolis d'hôpital, et c'était infect, surtout quand les coupines aiment les brocolis autant que moi j'aime les épinards et donc on ne peut que se réjouir d'avoir acheté les gâteaux, ceux au lait et au chocolat, et on va les leur apporter.
Des fois les coupines on ne leur en veut même pas d'avoir généré sans le vouloir un tel stress qu'on a oublié d'enregistrer Alias (merde c'était hier soir, merde merde merde). Parce que des brocolis d'hôpital, fichtre, c'est une punition déjà très sévère. Faut pas pousser.
Des fois les coupines, elles ne sont plus à nouveau qu'à 15 mètres, et donc rester devant un con d'écran qui reboote sans cesse, c'est un peu barbant. Les bisous c'est mieux. Et les gâteaux. C'est bon pour le bébé, ils sont plein de bonnes choses, des vitamines, des trucs et des machins.

J'arrive.

ceci était donc bel et bien la 459ème note du blog.
ceci n'est pas un message de la ligue ProBrocoli.
du tout.
pour info j'ai répondu à tous les commentaires des posts 455 et suivants.
si.
en même temps c'est trop utile cete numérotation là.
oh que oui.

chocobonbecs and 6 years old

Pour les 6 ans de la Lutine samedi dernier, opération gateau pièce montée, glacage chocolat, décoration bonbecs (grosse option smarties). Cette année pas question de replonger dans la folie du gâteau Hansel et Gretel. Ca va bieng une fois hein de passer sa journée aux fourneaux.

Alors cette année, c'était sensé être plus facile.

La recette pour ceux que ça tente:

Le gateau choco-bonbecs de princesse

>> Normalement deux heures trente le matin de l'évènement devraient bien suffire.
Mais prévoir 5 heures c'est mieux, surtout si on veut prendre sa douche, avec plein de mousse, et puis aussi se préparer un petit dej' sympa devant un épisode de Sex and the City, téléphoner à sa coupine pour la convaincre de roulerbouller son bidon jusque la cuisine pour apporter soutien et conseils culinaires avisés, et lire les blogs aussi, et s'habiller enfin.

>> Préparer tous les ingrédients et le matos. On est organisé ou on ne l'est pas. Donc on dispose sur sa table de cuisine ou son plan de travail:
-- > sucre, oeufs, farine, chocolat, beurre, levure, maïzena (arghhh il en reste que ça? arghhhhh) bonbecs
et
-- > des saladiers, des casseroles, des couverts, un fouet à main et un fouet électrique, les moules, une balance de ménage.
Une balance de ménage? Mais mais mais la mienne ne fonctionne plus correctement! La tare prend deux grammes toutes les secondes, elle est complètement tarée la tare (trop facile celle là) ca ne va pas être possible, comment diable vais-je pouvoir faire ce gatal sans pouvoir mesurer mes quantités?

>> Rapeller la coupine, en disant que quand elle daignera bidibuller son bidon en expension jusque la cuisine, ce serait bien qu'elle emporte sa balance de ménage, et de la maïzena si possible, sinon on s'en passera. Et que dans 10/15 minutes ce serait vraiment top, et qu'il y a Enfant Mag sur la table de la cuisine pour qu'elle se gausse pendant la préparation du gâteau (toujours apâter la femme enceinte, toujours).

>> En attendant la coupine, faire fondre le chocolat dans une petite casserole, et le beurre dans une autre, au bain marie, pour le premier gâteau, et séparer les blancs des jaunes dans deux saladiers, et batre les blanc en neige (ils l'ont bien mérité), bref les trucs faisables sans mesurer quoi que ce soit hein. Apprendre plus tard quand le gatal est quasi fini, que la coupine fait fondre beurre et chocolat ensemble, que c'est aussi bon et que ça salit moins de casseroles. Cette fille est un génie culinaire, qu'on se le dise. Les seuls neurones survivors en ce 8ème mois de grossesse sont bel et bien ceux qui gouvernent la bouffe, c'est scientifiquement prouvé.

>> Quand la coupine est enfin là, essouflée d'avoir monté deux étages, préparer le premier gâteau, celui qui servira de rez-de-chaussée. En gros on mélange les jaunes, le sucres, la farine, le chocolat, le beurre, on ajoute délicatement les blancs en neige et la levure, on enfourne le tout dans un moule ultra beurré et on fait gaffe au non cramage de la chose vu qu'il y a un abîme insondable entre les thermostats dans le livre de cuisine seventies de ma reum, celui que j'ai emporté en partant de chez mes parents, vu le peu d'utilité qu'il avait là-bas, et ceux de mon four à gaz extrême fin du 20ème siècle. La pointe du couteau et la surveillance quasi constante du déroulement de la cuisson sont plutôt recommandés.

>> Quand le premier gatal cuit, on rentabilise son temps en préparant le second, un peu plus gros, car il servira à créer les deux étages supplémentaires du gâteau. Organisation powaaaaa my dear. Rigoler aux remarques débiles de la coupine qui se fout de la goule d'Enfant Mag à juste titre. Notamment le fameux Astucier des mamans, riche en gourdasses fières de leurs trucs et bidules pour se "faciliter" la vie avec leur gnome. La préférée d'Alix et la mienne aussi, dans ce numéro qui traînait sur ma table de cuisine car je suis gracieusement abonnée pour trois mois, gratos, c'est celui de la maman qui essuie l'entre-doigts de pieds de son bébé de deux mois et demi avec des cotons tiges, parce que ca sèche mieux que la serviette éponge, alors zoupla, éclatons nous. Perso j'aurais proposé un tour dans le séche-linge position douce pour que le bébé ressorte bien sec de partout même dans les plis, mais je sens qu'ils ne vont pas le publier chez Enfant Mag. Ahem.

>> Premier gatal cuit, démoulage dans assiette ad hoc, et enfournage du second gatal. Pendant qu'il cuit, préparation du glaçage au choc'. Recette d'Alix, qui donne des quantités secrètes de beurre en fonction de la quantité de chocolat voulue, très impressionnant. Elle a une sorte d'ordinateur mental hyper perfectionné en ce qui concerne le chocolat je crois. Mais chut.

>> En fait le glaçage se fait vachement plus vite que la cuisson du second gatal, même si cette cuisson est super plus rapide que la première, faut pas chercher à comprendre, l'art culinaire restera un mystère pour les néophytes comme moi... Du coup un glaçage ça durcit, mais toujours selon la Mère Chocolat, ça se fait refondre sans souci, youpi. Dans le gâteau numéro deux enfin cuit, vous découpez deux gâteaux ronds plus petits que le premier, enfin vous voyez hein, pour faire des étages de plus en plus petits. Perso j'ai utilisé des tupperwares hic et ah comme emporte pièces, c'est nickel. Bon le truc c'est que sur un gatal chaud, ça se découpe nickel, mais que le résultat est difficilement déplaçable de suite, car trop chaud, donc trop friable. Mais pas le temps d'attendre une réfrigération au frigo, la Lutine va rentrer de l'école, et donc ça urge. Opérations fenêtre ouvertes, on se caille.

>> N'en pouvant plus d'attendre, armée d'un grand couteau dont je passe la lame pour tenter un décollage des petits gateaux de la plaque sur laquelle je les ai déposés pour les découper, puis d'une pallette en bois pour les déplacer, je prends mon courage à deux mains et j'essaie de transporter le tout sur le premier gatal, sans tout ruiner. La tension est à son comble. Mais c'est une réussite. Il y a bien des petits bouts qui se barrent, mais ce n'est pas hyper flagrant. Ca commence à ressembler à un truc. Trop la victoire.

>> Opération glaçage. Ouais ben autant dire que je suis nulle, je ne sais pas faire un glaçage lisse et uniforme, et puis sur trois étages, c'est super dur quoi, faut pas charrier, d'ailleurs si j'avais écouté ma première idée, je ne serais pas passée par l'étape étalage de glacage à la palette de bois, mais bel et bien par le renversage du glaçage en haut du gatal, avec dégoulinage, et basta.

>> Ensuite opération déco, avec les smarties que j'ai fait trier par couleur par Alix, oui je l'esclavagise et elle est enceinte, mais zut quoi, quand le glaçage est posé, il faut aller vite et ça ne se discute pas. Je vous passe la bagarre pour que tout tienne, surtout les petits ours en gélatine, pas sages du tout et bien déterminées à se suicider dans le chocolat de l'étage du dessous.

>> et FrigoTime, en attendant le massacre par toute une bande d'affamés san pitié, après paillettes dans les yeux de la grande fille de 6 ans.


L'année prochaine, je fais quoi? Hum? Any suggestion?

Et avant qu'il n'y ait émeute pour ue tof dans les commentaires, le chef d'oeuvre, rien que pour vous. Ne me remerciez pas, et prenez trois kilos rien qu'en regardant le glaçage, par solidarité.

Et pour vous aussi, le joli cadal d'anniversaire du Monsieur qui blogue par E-mail, pour ma louloute de moi, j'ai nommé Mister Moukmouk, the only one. Bises à lui.



Et si on veut un joli truc comme ça, on clique sur le point d'interrogation et on admire le fabuleux boulot de Dew.


Ceci est le post 458, trop bien, et non il ne se passe rien à 500, juste je compte. C'est mon droit.

coquillettes

Note pour plus tard:
Eviter de donner à l'enfant de 2 ans bientôt:
>> des coquillettes trop chaudes
>> une cuillère pour manger
Surtout s'il adore les coquillettes.
Surtout s'il sait souffler pour refroidir le contenu de sa cuillère.

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Notez aussi
que cette note est la 457ème du blog
que les prochaines notes porteront sur:
recette gatal choco-bonbecs
gougueule loves me
questionnaire ewotique
fabuleuse innovation bloguesque à viendre.
Zoupla.
Sauf urgence bloguesque et si mon con d'ordi arrête de me chier dans les converses.

dilemme

Alors aujourd'hui il pleut. Oui suffit de lire le post précédent pour être au courant, suivez un peu bon sang de crébindiou.
Il pleut donc. C'est un peu pénible. Mais la femme enceinte a dit: et si on allait au marché, que Mini voit les fruits, les légumes, les fromdus, les poissons, et les poulets morts hein? Ce serait de la bonne expérience éducative et puis faut sortir hein!

Devant tant d'optimisme et de volonté, je me suis pliée, et armée du loulou relou de moi, d'un bonnet pour lui et d'un parapluie pour moi (oui ce coup ci, bien sûr j'y ai pensé, mais par contre j'ai oublié de mettre des bottes à mon enfant, pourtant elles sont hype ses bottes rouges! ahem), direction le marché. Il a bien aimé, tant mieux, en plus il a mangé une chouquette (offerte) et une brioche au sucre (petite, achetée par sa moman) il a enquiquiné le monde mais il avait l'air content, donc le bilan est positif. Oui je vous assure, même si j'ai du porter ses 13.5 kilos une bonne partie du chemin (call me superwoman), même s'il a sauté dans les flaques et essayé de virer toutes les étiquettes des pots de fleurs, c'est un bilan positif, croyez moi.

Et comment il me remercie de cette sortie fabuleusement pédagogique (et gustativement tiptop marmotte)? Hum?
Oui en bousant infectement dans sa couche pionch.
Allez hop, coton, lait de toilette et couche propre, c'est parti mon kiki, ma vie est fantastique .....

En même temps il est entrain de jouer peinard avec son carton rapporté de chez Picard hier (oui j'offre des jouets de lusque à mon enfant) alors bon j'hésite sur le changeage immédiat de couche, peur de briser l'instant de grâce au profit de mon odorat purifié...
En plus j'irais bien moi aussi, aux toilettes, et s'il joue, je pourrais peut-être aller aux toilettes tranquille.
Dilemne.
(c'est le titre du post, je suis trop forte)


ceci est le 456 post de ce blog mirifique, oh yeah.
et ceci est un essai quasi réussi de blogage en temps réel.
et si tu retrouves (oui toi, là) mon post où je parle du fait que j'ai du mal à aller aux wawas sans avoir un enfant sur les genoux, tu auras toute mon estime (ouais rien que ça).

acceptation

Il va falloir que je m'y fasse.
Je ne suis ni glamour, ni futée.
Enfin plus futée que glamour n'abusons pas.
Mais tout de même.
Se rendre compte en étant quasiment revenue à la maison ce matin, après un trajet aller-retour sous la flotte de plus en plus insistante, en se faisant consciencieusement tremper, qu'on a un parapluie ultra joli dans son sac, faut le vouloir.
J'ai pu crâner sur environ un dixième du trajet retour, avec mon petit parapluie rose impression toile de jouy, mais bon. J'avais l'air con mouillée sous mon pebrok, c'est tout.

A ajouter à la longue liste des tee-shirt tâchés, des tops troués, des futs qui craquent, des pompes qui lâchent, du mascara qui coule et du rouge qui tâche.

I'm not a glamorous girl.
What a putain de pity.


ceci est le post 455 whaouh

flou c'est flou

Il pourrait y avoir ici une note sur:

>> la téstotérone v2.0 du Gnome (upgradage dans la nuit visiblement)
>> le perdage de bidules qui entraîne un retournage d'appart et ses conséquences sur l'organisme de la moule en fin de vie (moi)
>> les progrès de ma Lutine en lecture/écriturage (la toretue sote a la corde, all by herself, ça le fait plutôt bien, pour une louloute qui aura 6 ans samedi)
>> ma putain de sinusite
>> l'apprentissage de la propreté avant 2 ans ou la trouille au bide de la mère qui craint pour son plumard
>> un questionnaire piqué ici ou là
>> un foutage de goule en règle des gougueule requests


Mais que nenni.
Pour ça il faudrait que j'arrive à décrocher de ma dernière addiction en date, à savoir l'intégrale de sex and the city.
Je sais votre vie est trop dure, mais il y a des commentaires pour vous plaindre, c'est super non?


Et ça n'a rien à voir mais ceci est mon 454ème post, cela méritait d'être mentionné je trouve. Ahem.

la preuve

Aujourd'hui, ce soir pour être d'une précision digne de l'horloge Windaube (celle qui a oublié le changement d'heure dans mon pécé, je vous jure!), j'ai eu la preuve.
Mon fils était à table, devant un bol de soupe au potiron entièrement homemade par mes soins attentifs (une fois l'an je peux, oui) qu'il s'apprêtait à déguster. Il en voulait de la soupe, il avait les crocs le galopiot. J'avais prévu une paille, car mon fils est du genre autonome powaaa, touche pas à mon bol, vire tes sales pattes pleines de doigts de mon auge, ce genre là, oui. La paille c'était un bon compromis entre autonomie et le boxer garfield n'est pas à essorer, ni la cuisine un potironworld.
Donc paille. L'enfant met la paille dans le bol, il sait farpaitement utiliser une paille hein, il paraitrait même que son fazeur le matin lui laisse prendre sa compote de cette façon, mais je préfère ne pas le savoir, et donc il commence à aspirer.
Uhhh ben ça lui plait dites donc.
- A bon sou abon sou, abon miiiiammmm tenveu?
- Non mon chéri c'est ta soupe, maman en a encore une marmite quasi pleine, ça va.
Mais cette petite discussion avait détourné le Gnome de sa mission initiale, simple au demeurant, que vous avez déjà tous saisi, à savoir, boire sa soupe et ensuite aller se coucher avec son doudou puant (si quelqu'un parmi vous sait pourquoi à chaque coucher mon fils me montre l'anus présumé de son doudou en me disant caca? qu'il m'en informe dans les plus brefs délais).
Le Gnomazizi était là, avec son bol de soupe et sa paille. Il n'était pas dit qu'il resterait dans l'Histoire des Zenfants et des Pailles comme le seul à n'avoir utilisé la paille qu'à des fins pratiques classiques. Non non et non. Pas lui. Il essaya donc le très fameux je souffle au lieu d'aspirer, pour faire des bulles dans la soupe de potiron amoureusement préparée par maman (je rappelle que c'est moi qui l'ai fait, et que mon fils a adoré, histoire que vous ayez une image de moi en mère farpaite, pour une fois). Tranquille, je lui explique que bon c'est certes rigolo à l'extrême, je veux bien le concéder, mais que s'il continue il va se retrouver sans paille et puis tant pis. Oui je suis d'une sévérité extrême, il faudra vous y faire. Hop là.
Enfin j'étais toujours en terrain connu, ma fille ayant elle aussi quelques années plus tôt expérimenté ce genre d'approche ludique de l'usage de la paille dans l'alimentation enfantine. Ok, elle le fait toujours. Et oui elle le fait à chaque fois qu'on lui refile une paille. Tous les jours donc.
Mais là où j'ai pénétré en terre étrangère, en terra incognita comme les latinistes pourraient le dire et comme je ne peux que le bafouiller, vu que le latin n'est pas mon ami et de toutes façons il est décédé alors pouet, là où j'ai posé le pied sur le sol de la nouveauté donc, c'est quand le Gnomazizi a essayé d'aspirer sa soupe à l'aide de la paille mais surtout à l'aide de ses orifices nasaux. Ouais la paille dans le nez, pour voir quoi.
Il n'a heureusement pas réussi dans cette périlleuse entreprise qui aurait de surcroit eu la désagréable conséquence de ne plus lui faire apprécier ma délicieuse soupe (je vous ai déjà précisé qu'elle était succulente? hum?). Ce qui aurait été fâcheux, reconnaissons-le.
Sous mes yeux cependant, la preuve était là: la testostérone serait désormais le guide de mon fils sur le chemin de la vie. La testotérone. Mierda, c'est bel et bien un chtit mec. Pour essayer d'aspirer sa soupe au potiron par le nez à presque deux ans, ça ne pouvait être que ça.
Mais elle n'est pas encore pleinement entrée en action, car il a fini sagement sa soupe à la cuillère, tout seul, sans en fiche partout, ce que je ne suis limite pas capable de faire. Qui m'a vue manger chez le japonais avec des baguettes sait ce dont je suis capable avec une cuillère et un bol de soupe bien liquide.
Il y a sûrement une leçon à tirer de tout ça, mais ça attendra que j'ai fini ma marmite de soupe.
Slurp.